Акт 1. История гопничества в России.
Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдаленных. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете какую «высокую» культуру воспитания получит ребенок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть еще и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку кроме жестокости? Бытие определяет сознание.
Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).
Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путем долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...
Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).
Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!
Начнем пожалуй с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы Adidas, модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алеше Попове. Может быть гопники просто любят цирк?
Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает все это чудо спортивные штаны, которые являются гордостью и величием гопоты.
На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.
Довершает общую картину такие мелочи как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно храниться пустота. Но понт дороже денег. В руках также может присутствовать четки, но не для молитвы как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЕТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо вентилятор?).
Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строго» костюма... Выглядит это очень забавно!
Акт 3. Анатомофизиология гопника.
С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберемся.
Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка голоного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать стоять не может.
Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!
Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.
Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.
Акт 4. Психология общения гопников.
Как вы знаете гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.
Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма построенного в честь сорокой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - хуй. Следовательно, пацан - маленький хуй.» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315) Хотите называть себя еврейским словом да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо будьте пАцАнАми!
Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на нее: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай пиздить, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.
Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления .
Как вы наверное догадались гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну на счет общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домом в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.
В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосера, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).
Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.
Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...
Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.
Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...
Подводя итог выше написанному можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.)
Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавиться еще от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...
Средства защиты от гопов
Средства защиты могут быть разными – газовый баллончик, труба, арматура, нож, цепь, ТТ, автомат Калашникова… Причем последние два – самые действенные, только жаль достать довольно трудно, да и стоит довольно дорого. А все же защита – последняя надежда, когда путей к отступлению нет. Самое главное – рассчитать силы. Если гопов более 2, то лучше арматурой и ножами не махаться, это не поможет. А если их двое – то еще можно, ведь гопы – существа довольно дистрофичные, и драться с ними нетрудно.
А вообще профилактика лучше защиты: лучше обойти гопов стороной, ведь 5 минут геройства могут обойтись вам 5 месяцами больницыL. Можно всегда носить с собой полтинник или стольник, если им отдать, то они отъебуться. Но если вы не хотите отдавать свои деньги, то надо бы всегда с собой носить цепь, кастет или нож (арматура занимает много места), правда есть прямой риск попасть в «обезьянник» ближайшего поста милиции. Ну ладно, не будем о плохом. Допустим, гопы подошли к вам, начали проводить свою стандартную программу. Если денег у вас нет, то лучший способ – со всего уеба вмазать в челюсть ближайшему гопу, только целится надо в нижнюю часть челюсти (это больнее) и на всех парах ломиться куда угодно, лишь бы там было побольше народу. Гопы трусы сами по себе и не рискнут нападать в людном месте.
Но самый действенный способ – ходить группами. На группу гопы нападать не будут, так как своими куриными мозгами они понимают, что будут завалены. Также гопы боятся нападать на скинов, так как скины – люди обычно довольно агрессивные (по стилю жизни) и обычно далеко не слабые – сам видел, как один скин завалил 4 (!) гопов.
Если произошло самое плохое, то есть вас избили и отобрали у вас что-нибудь, то смело идите в милицию. Там вам помогут, им же нужно раскрываемость повышать. А так как гопы умственно не развиты, то после разбоя спокойно гуляют по улицам и становятся легкой добычей ментов. Смешно смотреть, как эти чувырла будут ходить за вами по пятам и уговаривать забрать заявление, предлагая деньги и пр. Но этого делать не надо!!! Гопы быстро забывают добро и в следующий раз вы их опять можете встретить… Попав в здание суда, все гопы из супер крутых ПаЦаНоВ превращаются в жалких плаксивых девочек. Итак, думайте сами – забрать заявление и жить в страхе или по полной опустить гопа, при этом не нужно его боятся – таких на зоне быстро «наставляют на путь истинный».
Основной способ гопоты завлечь жертву – сказать мимо проходящему: «Эй, козел, иди сюда!». Лучше пройдите мимо, не стройте из себя героя, и никто не пострадает.
А что делать, если поймаем гопа???...
Какие вопросы? Конечно запиздить... Лишь бы поймать, а там разберемся…
А кто-нибудь думал, что нужно делать с гопами? Я приведу несколько примеров, как нужно поступать:
1) убивать за 3 месяца до зачатия
2) если все же родится, то затолкать обратно в пизду
3) если вылезет обратно, то нужно срочно вызвать ОМОН или СОБР
4) если не поможет, то просто запиздить
5) если опять не поможет, то наплевать на него, есть и другие, а об этом уже старик Дарвин позаботился… все равно не выживет…вымирающий вид…
Пособие для крутых пацанов, или: как стать гопом?
-Вас задирают парни во дворе?
-У вас отбирает деньги авторитет с соседнего подъезда?
-Вас называют лохом?
Пройдите курс настоящего пацана, станьте им! Покажите всем, на что вы способны! И пусть все вас боятся. Прочитав этот текст вы станете конкретным пацаном, сможете отбирать деньги у всяких мелких щеглов и внушать всем уважение.
30 правил, которые надо выполнять, чтобы стать пацаном:
1) Запомните навсегда: отбирать деньги у щеглов, это вовсе не зазорно. Щеглам деньги всё равно не нужны, а вот пацану всегда пригодятся (например: семечки, жвачка, зажигалка, сигареты?)
2) Запомните эти фразы, они несут мощный заряд энергии, глубокий смысл и частенько могут пригодится:
-?Ща ебло вскрою!?
-?Ща ****ы получишь!?
-?Ты чё тупой?
-?Тебе ёбнуть что ли??
-?Вот долбаёб?
-?Ну ты лошара ебаный?
и почаще применяйте их.
3) Ходите всегда с пацанами (человек 5-6). Так будет легче бить лохов и отбирать у них деньги.
4) Если вам не понравился какой-либо человек, то вы имеете полное право его обматерить. Учтите ? назвав человека (лоха) долбаёбом, вы будете выглядеть образованнее и умнее, а, назвав его ****аболом, вы станете круче в глазах окружающих.
5) Бейте лохов. Они ничтожные и тупые, покажите им, что вы сильнее. Если не можете ****ить лохов в одиночку, ходите с группой.
6) Если вдруг эти лохи сами вас бьют, не переживайте, если вам пару раз отобьют почки и вырвут нос, вы, в глазах своих товарищей станете героем, после того, как расскажете им о своих подвигах.
7) Носите с собой нож (для пункта 6 это очень важно). Вы будете выглядеть намного круче, сильнее и умнее, особенно если вы пырнете кого-нибудь им.
8) Не бойтесь попасть в тюрьму (за пункт 7 и вообще), там вы сможете отработать свои навыки пацана на практике.
9) Если ночью собрались всякие лохи и изнасиловали вас, то знайте, что вы перешли на вторую стадию пацанства, вы уже почти ветеран.
10) Старайтесь, как можно больше курить. Запах перегара ? признак крутости. Это поможет вам выглядеть взрослее перед лохами, которые, в свою очередь, станут перед вами дрожать.
11) Не бойтесь насиловать всяких ****ей, а для чего они вообще созданы то? (особенно если вы прошли пункт 9).
12) Старайтесь говорить только матерными словами, вырезая из своего разговора всякие там лоховские словечки. Таким образом вы добьетесь уважения, а ваши братаны оценят ваши познания русского языка.
13) Когда вы конкретно говорите с щеглом, то главное постоянно говорить что-то, чтобы он ничего не мог ответить (вдруг загрузит). Для этого лучше повторять одну и ту же фразу (лучше матершинную). Например:
- ?Ты че сука! Деньги есть? Нет, ****ь?! Да если найду, то я тя прямо тут уебу!?
14) Чтобы тот лох, который не даёт денег, боялся вас, лучше, чтобы за вашей спиной стояла бригада ваших братанов.
15) Чтобы лох вас боялся ещё больше, расскажите, типа, историю про вашего брата, вышедшего из тюрьмы.
16) Сигареты в зубах, шрамы на лице, кожаная куртка с порезами, запачканные штаны и ботинки с протекторами придадут вам серьёзности и устрашения
17) Всегда (даже летом) носите вязаную шапку. Особенно следует надвинуть эту шапку на глаза, чтобы всякие там лохи не видели фонари под глазами или, (не дай бог!!!), как вы плачете.
18) Носите широкие большие штаны ? пусть все думают, что у вас там что-то есть.
19) Помните ? большие мышцы ? для спортсменов. Вам они не нужны, чтобы быть круче и умнее лохов. Достаточно всего лишь не иметь мозгов, а иметь братанов, которые в свою очередь будут иметь вас. Таким взаимопониманием вам будет легче в жизни.
20) Слушайте популярную эстрадную музыку? это ваш гимн по жизни, а тюремные песни будут говорить о вашей разносторонности. Помните: попсу чаще всего поют такие же интеллигентные и крутые пацаны, как вы сами.
21) Чаще плюйтесь. Не лишним будет держать в голове, что верблюды не такие уж и плохие животные, это выглядит очень круто.
22) На раскрытой ладони загните средний (?фак?) и безымянный (около ?фака?) пальцы. Это очень круто выглядит и поможет вам навести ужас на сидящих у подъезда бабушек, а так же на безмозглых лохов, которые посмели не сразу отдать вам свои деньги.
23) Брейтесь налысо или под ?ёжик?. Не стесняйтесь своей лысины! Бритая голова напомнит тупым лохам о вашем брате, который сидит на зоне, и они испугаются еще больше (пункт 15).
24) Самое главное при разговоре, чтобы изо рта постоянно вылетала слюна. Потренируйтесь перед своими братками.
25) Отливайте везде, где только возможно: в лифтах, на лестничной площадке и т.д. Каждый уважающий себя пацан должен полить открытую трансформаторную будку, так как любой поступок, который выходит (по понятиям лохов) за рамки приличия, на самом деле является очень крутым.
26) Жуйте жвачку ? это круто (очень помогает при пункте 24). Никому не верьте: коровы так, как вы не могут.
27) Лепите жвачку куда попало: стол, стул, скамейки ... Так как лохи очень тупые и могут не заметить жвачки и сесть на неё. А во время разговора с таким лохом у вас будет возможность сказать глубокую по содержанию фразу типа: ?Ты че сука жовку жопой жуешь!?? Периодически счищайте со своей задницы жвачки братков.
28) Не стесняйтесь жрать водку в общественных местах, при этом не бойтесь проблеваться при всех, тогда вас будут обходить за десятки метров, а значит уважать и уступать вам дорогу.
29) Никуда, без особого сопровождения, не выходите из своего двора. Охраняйте свою территорию, свой дом. Срать и борогозить ходите в соседние дворы. Этим вы докажете тамошним лохам, что вы ничего не боитесь.
30) Всегда ходите со злыми опущенными глазами. Нос должен быть ниже плеч, а руки в карманах кожаной куртки. Всё это вместе с согнутыми коленями придаёт вам неестественную устрашающую позу.
