-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Rysena_the_BrownLynx

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Играем_с_Коровкой АРТ_АРТель Source_of_Images

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4343


Без заголовка

Вторник, 03 Июля 2007 г. 09:57 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_bash_org_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #377763

xxxxx:
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....

xxxxx:
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

xxxxx:
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

Автор: DarkRider

http://bash.org.ru/quote/377763


Без заголовка

Вторник, 03 Июля 2007 г. 09:56 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_bash_org_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #377954

кароче, история. У меня был старый, ч/б, монофонический телефон, короче полный ацтой. Для того, чтоб радаки купили новый мне надо было сломать старый и сделать вид, што он поломался сам по себе.
значид, сначала налил в кастрюлю воду и опустил телефон в неё на полчасика. Сука, вынул, включил, работает. Песец.
дальше решил бить апстену. Пару-тройку раз ощутимо метнул, поднимаю, работает, блядь..
далее исчо один способ - начал забивать телефоном гвозди. Телефону нихуя.
патом положил телефон под ножку кровати и прыгнул на неё со всей силы. Телефон выпрыгнул, короче нипалучаицо, забил я на эту идею и оставил его, думаю хоть и ацтойный, зато нипабьёццо...
Ну и чё?
нипаверите... иду короче вечером один по улице... ну как полагаиццо, гопники и все дела, мол давай мобильник. Я гаварю типа с радостью и достаю... ну они типа от фуфло, покоцаный, оставь себе... я тада беру и гаварю "Зато сука крепкий" и блядь беру и шманах его об асфальт... словом, ТАКИХ МОРД У ГОПОВ я ещо не видел...

Автор: DarkRider

http://bash.org.ru/quote/377954


Без заголовка

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 23:19 + в цитатник
Это цитата сообщения ace_of_spades [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ржать(часть2)-

В колонках играет - Distemper-может все приснилось
Настроение сейчас - Весело))

Последние слова.

Последние слова экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
Последние слова физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
Последние слова водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
Последние слова пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
Последние слова инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
Последние слова сапера: "Я быстро..! Одна нога тут, а другая там!"
Последние слова пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
Последние слова студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
Последние слова компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
Последние слова компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
Последние слова диабетика: "Это был сахар?"
Последние слова электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
Последние слова жены: "Муж вернется только утром:"
Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
Последние слова ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
Последние слова парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
Последние слова пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
Последние слова посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
Последние слова судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Последние слова водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
Последние слова повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
Последние слова ночного сторожа: "Эй, кто там?"
Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Последние слова велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
Последние слова тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
Последние слова студента: "Я иду в столовую!"
Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."
Последние слова Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
Последние слова теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
Последние слова привратника: "Только через мой труп..."
Последние слова отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"





50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни:

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.




40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.


И мое любимое(мало кто поймет..)
1)лежишь бывало на диване, смотришь телек, попиваешь пиво... Вдруг звонок на мобильный - "Дьявол, ты флот засэйвил??? Дьявол, тебя вынесли :(, быстрее рабов кидай, лом хоть доберешь"....

А ты не Дьявол, ты Демон 49 и на душе радость и спокойствие.
2)На экзамене.
Препод: сколько понадобиться дейтерия, чтобы перелететь двум сотням линкоров из 1й гали во 2ю?
Студент: хз, у меня ворота стоят...:-)
3)Роман Абрамович купил луну Легора..
4)-пап, а топы спят?
-нет, сынок, это фантастика..

Без заголовка

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 19:55 + в цитатник
Это цитата сообщения НочнаяТень [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ангелы-Демоны

Ангелы крылья в руках не держали,
Не видели света, бьющего вниз.
И как-то на землю перья упали,
Когда снял свои первый из них.

Он прикоснулся к тому, что не ведал,
Он понял тот смысл, который не знал.
Плод запретный впервые отведал,
Когда тень свою с пола поднял.

Смертные чувства, смертное тело,
Плоть и душа, сердце и кровь…
На землю, подальше, скорее, скорее!
Упал. Не вернулся на небо богов.

Демоны в пекле, плоть истязая,
Зеркал не видали, не знали про них.
Но как-то один, в любопытстве сгорая,
В него заглянул и в безумии сник.

Он многое понял, правду отведав,
Он истину первым средь прочих узнал.
С болью свой облик навеки он предал,
Теряя рога, к свету шагал.

Смертные чувства, смертное тело,
Плоть и душа, сердце и боль…
Бежал, разгоняясь, сильнее, сильнее!
Пришёл. Не вернулся в пекло домой.

Ангелы падшие и демоны вставшие,
Светлое-тёмное, белое-чёрное…
Как это вечно и всё бесконечно…
От запретов уставшие, от свободы пропавшие…
Закон и порядок, разгул и упадок,
Как это пошло, всё это в прошлом…

Полина С

Без заголовка

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 11:27 + в цитатник
Это цитата сообщения -Никогда- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О чем написан «Молот Ведьм»?

«Молот ведьм» (нем. «Hexenhammer»; лат. «Malleus Maleficarum») – легендарная книга европейских инквизиторов средних веков. В XV-XVI веках её упоминание не вызывало ничего кроме ужаса. Книга, «убившая» тысячи людей по всей Европе, сейчас привлекает только людей, которые интересуются мистикой или историей. Что же она из себя представляет?

Эта книга была написана в 1486 г. двумя монахами доминиканского ордена Яковом Шпренгером и Генрихом Крамером. Её авторы уже были известными «охотниками на ведьм» (хотя многие служители церкви резко отзывались об их «грязной» деятельности), а одобрение Папы Иннокентия VIII окончательно сделало «Молот Ведьм» настольной книгой инквизиторов (к тому же стиль изложения в книге был приближен к светскому и в равной степени был доступен церковным и гражданским судьям). «Молот ведьм» переиздавался более 30 раз, в основном, на немецком и французском языках.

Авторы издания довольно тонко разбирались в демонологии, им не составило труда сочетать древние легенды и современные церковные знания, чтобы изложить все принципы борьбы с ведьмами. Руководство по охоте на ведьм состояло из трех частей.


О чем написан «Молот Ведьм»?

Первая была направлена на психологический и социальный аспект судей, в ней была изложена точка зрения церкви на суть ведовства, где оно объявлялось худшим из преступлений и безжалостно каралось. Считалось, что кроме вреда людям, еще одна задача ведьм – умножать на Земле нечистую силу (бесов, оборотней, злых духов) и создавать проклятые места.

Здесь же ведьмы делились на три типа: те, кто занимается вредительством, обладающие исключительно даром лечения (именно таких людей обычно держала у себя при дворе средневековая знать) и последние располагали обоими видами колдовства. Существовал и высший разряд ведьм – они обладали особенной дьявольской силой, приобретенной вследствие пожирания детей (эта черта упоминается в фольклоре почти всех народов мира, особенно в сказках).

Исходя из исключительной вины обвиняемых, показания в суде разрешалось давать любым свидетелям, в т.ч. преступникам; отлученным от церкви, лжесвидетелям, проституткам, иноземцам и т.п. Вся первая часть написана по системе ответов на предлагаемые вопросы.

О чем написан «Молот Ведьм»?







Судебный процесс над ведьмой


Вторая часть предназначена для потенциальных жертв и охотников, она охватывает собой теорию существования и деятельности ведьм. Это самая большая и важная часть книги, она содержит восемнадцать глав о способах ведьминского вредительства и еще восемь глав о способах устранения или излечения колдовства. Здесь же упоминаются категории людей, неподвластных колдовству: инквизиторы, борцы с ведьмами, а также люди, оберегаемые священными обрядами (посредством святой воды, соли, веток вербы) и ангелами. Одна глава уделена колдунам-мужчинам.

Большинство глав в этой части повествует о таких сексуальных делах ведьм, как сношение с демонами и инкубами (а также рождение детей от них), любовное колдовство над людьми и насильственное соблазнение их к половому акту, удаление половых органов у мужчин и задержка деторождения у женщин. Описано ведовство и другого характера: оборотничество и превращение людей в животных, насылание болезней, перенос с места на место, вселение в чужое тело, убийства (читай – поедание) или посвящение демонам младенцев, управление силами стихий.

Среди средств исцеления везде указываются паломничество к святым местам, полная исповедь, молитвенные упражнения с христианской символикой, экзорцизм. А вот вернуть половой орган или человеческий облик может только сама ведьма, совершавшая колдовство (вариант – колдовство может развеяться после ее смерти). А чтобы противостоять неурожаю, градобитию или болезням скота, все верующие должны были обойти проклятые места крестным ходом.

Третья часть основана на божьей заповеди «Ворожеи не оставляй в живых». Она состоит из 35 вопросов и полностью посвящена юридической стороне вопроса (по структуре похожа на кодекс) – доказательства виновности в колдовстве, правила судебных процессов, способы вынесения приговоров пыток, допросов и т.д. Несмотря на то, что множество глав в этой части уделено оправдательным и смягчающим приговорам, они выносились редко, что нельзя сказать о смертной казни.

«Молот Ведьм» ставил под сомнение такие методы проверки на чистоту души, как испытание огнем, кипятком, раскаленным железом, водружением на весы и погружением в воду, которые успешно использовались ранее; по книге право судить о виновности ведьмы получает судья (что фактически приговаривало девушку). Здесь же оговаривалось, что ведьму нельзя было судить без предоставления ей адвоката и наличия её собственного признания (которое впрочем, легко выбивалось в камерах пыток), но обвиняемая не должна была знать имен и личностей свидетелей.

О чем написан «Молот Ведьм»?







Казнь ведьм на очищающем огне


Несмотря на то, что книга обвиняет ведьминское колдовство, главная её мысль в том, что женщина практически повинна перед богом уже своим существованием, а связавшись с дьяволом, она недостойна и жизни на земле. Если разобраться, данное творение очень поверхностно связано с церковными заповедями, но авторы постарались на славу и, построив в книге многочисленные софизмы, возвышенные и запутанные фразы (местами нелогичные и противоречащие друг другу), добились своего, затуманив людям здравый смысл, что привело к роковым последствиям.

Инквизиция, пользуясь этим руководством, уничтожила, по разрозненным данным, от нескольких десятков до сотен тысяч невинных женщин (именно поэтому считается, что Европа растеряла основу женского генофонда и природных красавиц). Сегодня нам остается только поразиться роковой силе этой книги и порадоваться, что волна охоты на ведьм не достигла российских земель.

 

©

---

Любезно украдено мною с shkolazhizni.ru

Без заголовка

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 17:18 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_bash_org_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #370959

Praise:
Кстати, о СМС. Вчера, во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою историю вопросом: "Дырокол есть?"

Автор: DarkRider

http://bash.org.ru/quote/370959


Без заголовка

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 17:17 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_bash_org_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #371011

Шурик сказал что он "не любит когда его ставят в рамки" и снес забор который возводили вокруг общаги )))

Автор: DarkRider

http://bash.org.ru/quote/371011


Без заголовка

Пятница, 29 Июня 2007 г. 15:05 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_bash_org_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #368508

видел в метро рекламу: "Какое слово из трёх букв знает каждый японец?"
не удержался, подписал: "яой"

Автор: zoi

http://bash.org.ru/quote/368508


Без заголовка

Пятница, 29 Июня 2007 г. 15:02 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_bash_org_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #369118

Aleksa
:-D Парень подруги ща на сборах, так им выдали всем форму 64го размера, а ему 46го. Прикинь,эмо рэперами командует :)

Автор: zoi

http://bash.org.ru/quote/369118


Без заголовка

Пятница, 29 Июня 2007 г. 11:07 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_bash_org_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #366070

MaloRiN
мда... в тесте вопрос:
"Система двух точечных зарядов..." бла-бла-бла "называется:"
а) электростатический диполь
б) электростатический диполь
в) оба ответа правильные
бля, что мне ответить?! =)

Автор: aalien

http://bash.org.ru/quote/366070


Без заголовка

Пятница, 29 Июня 2007 г. 11:05 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_bash_org_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #366538

Vonemka:
кошку только что вырвало тетрадным листом в клеточку.
Это был апофеоз сессии, как я понимаю...

Автор: DarkRider

http://bash.org.ru/quote/366538


Без заголовка

Пятница, 29 Июня 2007 г. 10:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Svyatoslav_Lee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Четверг, 28 Июня 2007 г. 20:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Wisp16433 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

13 мистических и аномальных мест Москвы и Подмосковья


Пусть тут тоже будет.


13 мистических и аномальных мест Москвы и Подмосковья



*****
Наполеоновские курганы
станция Переделкино, Киевское направление
Место упокоения французских солдат, отступавших в 1812 году от Москвы и погибших в битве под Малоярославцем, на карте не помечено. Отыскать бывалого провожатого, побродить по глуши час-другой и найти наконец прогалину сухого леса с могильными валами - еще полбеды. Самое сложное - не струхнуть и не дернуть в чащобу, когда часы начнут скакать с полудня на 6 вечера, трава проминаться под невидимыми ступнями. Здесь шалят все приборы, регистрирующие магнитые и электрические поля.

Белые Боги
местечко белые Боги, Сергиево-Посадский район
Путеводители по мистическим местам обещают в здешнем лесу русский Стоунхэндж: якобы стоит тут каменная глыба, 3 м высотой и 6 м длиной в диаметре, у подножия которой резали жертвенных барашков и девичьи глотки, воспевали неведомых богов древности и просили доброй охоты. Видимо, истукана давно занесло песками времени: нет ни одной фотографии, ни одного достоверного описания жертвенника. Мистика - да и только!

Басурманские склепы
ул. Госпитальный Вал, м. Бауманская
В моровом 1771 году москвичи расширяли погосты: своим не хватало, а тут еще целая немецкая слобода поставляла покойников. Пришлось устроить для иноверцев особое кладбище на высоком берегу реки Синички (теперь ее упрятали в трубу). Далеко от родной земли, среди угрюмых готических надгробий и замшелых портиков лежат немецкие мушкетеры, французские шляпники, польские кнехты. Весенними вечерами, в сумерках, по темному кладбищескому парку несется безутешная мелодия флейты. В дождь невидимый музыкант плачет нотами до самого рассвета под звон железных кандалов с могилы врача Федора Гааза.

Дом Берии
ул. Малая Никитская, 28/1, м. Арбатская
После полуночи, если встать на углу Малой Никитской и Вспольного переулка, вжаться в стену и затаить дыхание, можно услышать, как подъезжает невидимый автомобиль, хлопают дверцы и раздаются тяжелые шаги. И будет счастьем, если рядом послышится нетрезвый смех актрисы, а не стон репрессированного. Главный чекист СССР, мастер пыток,  поселился здесь в 1938 году и проживал вплоть до смерти Сталина и своей опалы в 1953-м. Из здешник окон Лаврентий Павлович высматривал миловидных дамочек и посылал за ними мрачного помощника Саркисова. Историки насчитали более двухсот изнасилованных наркомом гражданок. Поговаривают, что Берию уложили выстрелом в затылок в его доме во время ареста,  а работники посольства Туниса, что перебрались сюда в девяностых, обнаружили в подвале камеру пыток.

Огни над Софрино
пос. Софрино, Ярославское направление
Они и летают, и кружатся, и режут небо острыми лучами - такие разные предметы под общим названием НЛО. В Софрино летающие тарелки, шары и прочие формы наблюдают с 1980-х. Очевидцев - десятки, были даже видеозаписи, сгинувшие в архивах загадочных структур, охраняющих покой простых граждан. Увидеть НЛО можно вечером, ближе к лету, когда воздух в поселке особо прозрачен.

Башня колдуна
конец улицы Сретенка, м. Сухаревская

Здесь в  XVI веке была граница города: столичные избушки заканчивались, а дальше шла Троицкая дорога. Тут и башню сторожевую построили, поначалу из дерева, а при Петре I из камня, по всем правилам итальянского крепостного искусства: круглую, со сквозным проездом. Поселился здесь соратник Петра, колдун-чернокнижник Яков  Брюс. С небывалой 60-метровой высоты алхимик наблюдал звезды в подзорную трубу и плавил свинец в золото. Чародей возглавлял "Нептуново общество" по изучению науки и мистики. А москвичи верили, что Брюс владел тайной книгой, которая все ворота отворяет и все клады кажет, а перед смертью замуровал ее в башенной стене. Позже Сталин велел разобрать башню по кирпичику, пытаясь отыскать сокровище, однако надежды не оправдались. С тех пор тень сухого старца в парике мелькает в подворотнях Сретенки в надежде, что башню отстроят снова.

Смердячье озеро

г. Шатура, пешком вдоль реки Поля до озера
Водное зеркало идеальной круглой формы - не что иное, как воронка от падения метеорита диаметром 15 м. Случилась катастрофа много тысяч лет назад, поэтому утверждение старожилов, что при этом под воду ушла церковь, - не более, чем выдумка. Зато геологические аномалии в здешних местах - в изобилии. Подозерные земли выделяют сероводород: оттого и неприглядное название, и красноватый цвет воды, и отсутствие рыбы.

Модная улица
ул. Кузнецкий мост

Лет этак сто-двести назад Кузнецкий был наимоднейшей столичной улицей: здесь суетились принаряженные модистки, громыхали кареты знати и просаживали наследства младшие сыновья. Для проигравшихся бедолаг улица салонов, магазинов и казино оборачивалась алчной пастью, где прохожие были безжалостными, булыжники - жесткими, а яркие витрины - зловещими.  В пору расцвета рулетки и виста здесь слишком часто помышляли о самоубийстве. вскоре ночами по Кузнецкому стал ездить серый экипаж, возница которого предлагал безденежным игрокам проехаться бесплатно. Больше пассажиров тех не видали. В век машин и бензина карету на Кузнецком уже не встретишь, зато пошаливает француженка Жужу, любовница мецената Саввы Морозова. Сгубила ее газетная "утка": барышню сбила пролетка, когда она бросилась через улицу за газетой с сообщением о сметри любимого. В полночь на Кузнецкий журналистам путь заказан.


Скряги с Мясницкой
ул. Мясницкая, 17, м. Чистые пруды
На месте этого невзрачного здания дореволюционной постройки когда-то стоял домишко супругов Кусовниковых. Богатые старики славились своей непомерной жадностью: жили скромно, в гости не ездили, прислугу не заводили. Зато ночами садились в обшарпанный кабриолет, шкатулку с ассигнациями на колени - и в путь по городу. Однажды, собираясь в дальнее имение, скряги запрятали сокровище в дворницкой, где без их ведома слуга развел огонь. Деньги сгорели в одночасье. От скорбных вестей супруга сразу скончалась, а старичок с тех пор шатается по Мясницкой и нашептывает прохожим жалостливо: "Ох, денежки мои, денежки!"

Дорога смерти
деревня Пехорка, трасса Люберцы-Лыткарино
Да,  дорога ребристая, ухабистая, узкая. Но не только поэтому водители стараются ехать здесь помедленнее - не сбить бы кого. Рассказывают, временами шоссе переходят странные пешеходы: то пожилая дама машет костлявой рукой, то прозрачная тень мелькает, то инспектор ГИБДД зыркает горящими глазами. Что из этого правда - сказать трудно, однако исследования показали, что в этом месте нечисто: и захоронения древние есть, и трещины земной коры, и магнитное поле "скручивается".

Без голов виноватые
с. Воздвиженское, Старо-Ярославское шоссе
Говорят, царевна Софья, властолюбивая сестра Петра Первого не поделила с князем Хованским государство. По другим свидетельствам - любовь. Какова бы ни была причина, итог известен: в 1682 году князя Ивана Андреевича с сыном заманили в Троицкий монастырь, схватили и казнили в близлежащем селе. И поныне обиженные неласковой царевной князья бродят по автотрассам и пугают припозднившихся водителей. Кого в могилу сведут, кого - если повезет - в близлежащий кювет.

Чумной переулок
Пречистенка, Чертольский пер., м. Кропоткинская
Когда-то Пречистенка именовалась Чертольем: так прозвали глубокий овраг и ручей, что протекал на месте обжитой улицы. Овраг - стало быть, Черторой, черт рыл. Здесь и язычники когда-то обитали, приносили жертвы Перуну. В 1656 году царь Алексей Михайлович, который ездил этой дорогой поклоняться иконам в Новодевичий монастырь, велел дурное имя сменить на пречистое. Но святой земля не стала: рядом, в переулке, устроили Божедомку - "убогий дом", то есть морг, в который свозили преставившихся бедолаг без роду без племени. Тут при Сталине снесли церковь Спаса Нерукотворного: вырытые мешки с костями долго еще валялись в Чертольском переулке. Теперь на прахе типовая московская школа. Но сироты и приезжие успокоиться в чертольских могилах не захотели. Ди сих пор ночами шепчутся в перулке черные тени да являются школьникам темные старушки  из здешенго приюта для убогих, что сломали еще двести лет назад.

Актеркины пруды
Останкинская усадьба, здание Телецентра,  м . ВДНХ
Телевизионные земли в столице считаются вредными из-за электромагнитного излучения множества антенн. Но сила здесь таится более древняя и менее доступная пониманию. Старое Останково было местом языческим, бесовским, потому-то здесь и устроили кладбище для самоубийц - отсюда и название. Позже графы Шереметевы построили тут усадьбу и домашний театр. Крепостные актрисы жили невесело: они болели чахоткой, их пороли розгами, и в конце концов многие топились в здешних прудах, которые прозвали "актеркиными". Теперь на костях утопленниц стоит жилая высотка, а на древнем погосте - малое здание Телецентра. Говорят, не одну сотню лет перед несчастьями и катасрофами появляется старуха с клюкой: то смерть графини Шереметевой предскажет, то пожар в башне.
*****

Катерина Буркова, журнал Free Time City (апрель, 2006)

Суровый Челябинск

Четверг, 28 Июня 2007 г. 13:55 + в цитатник
Это цитата сообщения unochka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Без заголовка

Среда, 27 Июня 2007 г. 17:45 + в цитатник
Это цитата сообщения alloyz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бабушка, внук и загадки...для детей....

В колонках играет - Tristania-Beyond The Veil
Настроение сейчас - гут)

Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.
- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?
Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.
- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.


Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота.
- А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не глотаю, а выпиваю"?
Лицо мальчика совсем помрачнело.
- Не знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Не знал... Это же слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Но он недолго протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно.
Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту.
- Ну хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец появится, изба развалится"?

Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами.
- Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и тебе... И тебе недолго осталось!
- Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание.
- И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка.
- Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали... Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним цветом", хорошо?
Aa- Не буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. - Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это кто?
- Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей читать незачем. Она и так все знает.
- "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно.
- Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все мертвые лежат.
- "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"?
- Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка, неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же по своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про осквернителей могил.
- Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для детей... Ну вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. На цепи хозяин в нем"?
- Склеп.
- Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Ну почему?!
- "На цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама Пушкина на ночь читала.

- Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Невозможно с тобой! Ну... Ну вот ответь мне еще на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной бородой". Ну?
Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по комнате.
- Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а?
- "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит, носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди. Это гу...
- Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... - Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо.
- Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился, ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух!
- Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...
Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол.
Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад.
- "Она на белых камушках сидит. Не подходите близко - закричит", - по складам прочитал он. Закрыл книгу и пожал плечами.
- Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть должен. Бабушка!
Мишенька подергал бабушку за подол платья.
- Бабушка!

Но она не отзывалась, и мальчик снова принялся за свои кубики.

Цитата сообщения KaktyZz

Без заголовка

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 17:25 + в цитатник
Просмотреть видео
295 просмотров
Sid & Nancy

Вот надыбал в инэте и решил вывесить, ибо всегда был неровнодушен к этой парочке!) Чуть слезы ненавернулись кагда смотрел!

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 17:57 + в цитатник
Это цитата сообщения НочнаяТень [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фея и эгоист

 (220x171, 16Kb)
Фея и эгоист
Ему не повезло. Он думал, что женился на самой обыкновенной женщине. … Но он женился на фее. И Фея не понимала, почему она должна готовить завтраки, обеды, ужины, стирать и гладить рубашки, делать генеральную уборку, а муж лежать на диване, смотреть телевизор и пить пиво.

Правда, Фея была влюблена…
К тому же она была феей и поэтому завтраки, обеды и ужины готовились сами, рубашки гладились и стирались без её помощи, и половая тряпка тоже обходилась без неё.

А Фея читала стихи Фета на балконе, вдыхая запах резеды. Ей хотелось любви и нежности. Она роняла вздохи, и их подхватывал ветер, которого на время приютила тополиная листва.

Время от времени из комнаты доносились крики, - гол! Гол!

Фея вздрагивала и вздыхала ещё печальней.
Она доставала из футляра старинную скрипку, касалась смычком трепетных струн и… лилась мелодия Моцарта прекрасная и чарующая, как сама Фея.
Муж Феи высовывался на балкон и недовольно бормотал:
- Прекрати! Что за балаган?! Тебе что, дня мало? Ты мешаешь мне смотреть боевик!
Бедная Фея убирала скрипку в футляр и слушала, как поёт сверчок…

По утрам муж Феи крутился перед зеркалом, точно собирался он не на работу, а на свиданье. Он откидывал одну рубашку за другой, небрежно швыряя их на диван.
- По моему, мне нужно купить что-то новое ворчал он.
Фея задумчиво смотрела на отражение мужа в зеркале.
- Ты абсолютно не заботишься обо мне, - сердился муж ещё больше, оттого, что Фея молчала.
- Я приношу тебе деньги! – выкрикивал он.
- Деньги?.. – повторила Фея рассеянно. У неё вылетело из головы, что это такое…

Фея никогда не пользовалась деньгами мужа. Все вещи, продукты появлялись в её доме сами собой, а то, что приносил муж и вручал ей, гордо именуя зарплатой, она складывала за ненадобностью в старый бабушкин сундук, который стоял на чердаке дома и постепенно ветшал. Так, что деньги были в надёжном месте. Они лежали среди старых волшебных вещей и были густо присыпаны веточками лаванды.

Фея никак не могла привыкнуть к тому, что муж тотчас же после свадьбы перестал приносить ей цветы. Он больше не восхищался ею, не целовал её прекрасных рук.
Выбрав, наконец, из дюжины рубашек самую яркую, он исчезал из дома до вечера.
А Фея доставала скрипку и играла Моцарта, забывая о своей печали.

Но, вот наступал вечер. Муж возвращался домой.
Он загонял в гараж свой автомобиль и долго и упорно звонил в дверь, хотя у него были с собой ключи.
- Ты что оглохла?! – набрасывался он на Фею, когда она открывала ему дверь.
- Нет, просто я подумала, что тебе надоест звонить, и ты откроешь своими ключами.
- Думать не надо, надо открывать!
Муж ставил на пол принесённый ящик пива и топал на кухню.
Съев две порции жаркого, салат и торт, он заносил пиво в гостиную и ставил рядом с диваном.

Диван же стоял напротив телевизора.
- Может быть, нам сходить в театр? – спрашивала Фея.
- С ума сошла! Какой театр?! У меня ноги отваливаются! Я, милочка, целый день сижу за компьютером!
- Ну, тогда в парк. За окном май, милый. Так славно поют соловьи!
- Сходи одна, если тебе так хочется.
Муж включал телевизор, ложился на диван и открывал бутылку пива.
- Ну, какого чёрта, ты застыла в дверях! – ворчал он, - шла бы на кухню. Там гора немытой посуды. Вспомни, наконец, что ты женщина! – муж поднимал указательный палец к потолку, бросая на Фею назидательный взгляд.

И едва за ней закрывалась дверь, впивался жадным поцелуем в отверстие пивной бутылки. Нет, так страстно он никогда не целовал ни одну женщину! Его роман с пивом длился до поздней ночи. Вернее, это была любовь втроём – он – пиво и телевизор.
Трудно сказать, какую роль при этом выполнял диван, кроме того, что поддерживал отяжелевшее тело мужчины.

Фея и эгоист… А Фея стояла на балконе и думала о стрижах, которые стремительно проносились перед её глазами. Вдыхала запах сирени, что приносил ей ветер из парка, околдованного весной.
- Любовь, - прошелестел тополь.
- Любовь, - пропел, закрыв глаза, соловей.
- Любовь, - улыбнулся месяц и скатился с неба на перила балкона.
- Любовь? – спросила Фея и прислушалась к своему сердцу.
Она точно помнила, что любовь там была, но теперь…
Так и есть! Она сбежала… Она вырвалась на свободу! И теперь, должно быть, кружилась в цветущем парке, целовалась с зеленоглазым месяцем Маем и заслушивалась трелями полночных птиц.
- Любовь, - грустно произнесла Фея.
Слезинка скатилась по её щеке и, упав на пол балкона, превратилась в ослепительный бриллиант. Но Фею не волновали бриллианты. Ей было очень грустно и одиноко.

Она не заметила, как наступило утро.
- Где завтрак? Чёрт возьми! – завопил муж.
- На столе, - машинально ответила Фея.
- Его там нет! – закричал он.
- Есть, - отозвалась Фея.
- Я только, что с кухни! Ты, что держишь меня за дурака?!
- Посмотри ещё раз.
- Ну, хорошо, - голос его прозвучал угрожающе.
Фея стояла на балконе и смотрела на рассвет…

Завтрак, естественно, уже был на столе. Ведь она была не обычной женщиной, а феей…
- Чёрт, - проворчал муж, - как же я его не заметил?..
Он, конечно, и не подумал извиниться перед женой. Ещё чего! Будет он настоящий мачо извиняться перед женщиной! Муж Феи был уверен, что женщина ни что иное, как тень мужчины. Она создана, чтобы заботиться о его удобствах.

Бросив грязные тарелки в мойку, он как всегда по утрам, принялся перебирать свои рубашки.
- Опять одно и то же, - ворчал он.
Рубашки одна за другой летели на диван.
Из отглаженных и аккуратно уложенных они превращались в ворох мятого белья.
- Погладит ещё раз, - считал он.
Вдруг одна из рубашек привлекла его внимание. Она была необычного цвета и фасона. И было в ней что-то необъяснимо-притягательное.
- Наконец-то, додумалась купить мужу хоть одну приличную рубашку, - обронил он.

Фея промолчала.
Она смотрела, как муж любуется своим отражением, как он любовно рассматривает его, как нежно ему улыбается.

Фея хлопнула в ладоши и сказала, - Фьюрк!
И тут произошло что-то невероятное.
Муж Феи исчез из комнаты… Вместо него появился разноцветный попугай. Он надувал щёки, склонял голову то направо, то налево, любуясь своим отражением. Наконец, попугай отчётливо произнёс: " Попка дурак!"
- Ты абсолютно прав, - согласилась Фея.

И улетела в своё фейное царство. Там она вышла замуж за прекрасного эльфа, который никогда не забывал дарить ей цветы, восхищаться её красотой. Он, как и Фея, любил музыку и мог часами слушать, как Фея играет на скрипке. Эльф не пил пиво и не смотрел телевизор. Он не лежал на диване. Эльф любил танцевать под луной, купаться в горном озере и помогать добрым людям в их добрых делах.

А что случилось с мачо?
Ничего… Он так и остался попугаем.
Новая хозяйка поместила его в клетку, в которой были все удобства – жёрдочка. Поилка. Кормушка, ванночка для купания и даже … зеркало. Попугай с удовольствием любуется своим отражением, надувает щёки, ставит гребень. И лишь иногда грустно роняет, - попка дурак, пока дурак…

Еще, какой дурак! – не выдержал однажды месяц, заглянувший в окно. Но он ничем не мог помочь попугаю, да и не видел в этом смысла. Если уж женился на Фее, то и веди себя соответственно.

… Хотя, по правде сказать, феей может оказаться любая женщина.

Автор: Наталия Антонова

Без заголовка

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 01:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Берримор_мл [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не в этой жизни

Не в этой жизни,
миром выше,
где линии и звуки странны,
ходил пушистый кот по крыше
и ел на завтраки туманы.

Висел на звездах,
спал годами,
ждал, когда кончится свобода
и оставлял следы когтями
на занавеске небосвода.

Мурлыкал громко -
пусть проснутся
кометы с длинными хвостами.
И молоко луны из блюдца
лакал безлунными ночами.

И в мире этом,
жизнью выше,
где из минут плетутся годы,
я помню запах снов на крыше
и скуку смертную свободы…

Без заголовка

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 01:34 + в цитатник
Это цитата сообщения MetallAnomaliA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О вечном и приносящем страдания

В колонках играет - молчат колонки
Настроение сейчас - мрачно-задумчивое

Приветствую всех. Пишу в это сообщество первый раз. Вот, решила выложит ьсвой стих. Надеюсь, вам понравится ;)

Что ты снова не спишь, одинокая тень,
Слышишь, волк на болотах завыл?
Тишина, темнота – твой полуночный плен,
А бежать на свободу нет сил.

Снова явится в полночь непрошеный гость,
Призрак прошлых печалей и ран,
Изгрызет твою бедную душу, как кость,
И уйдет в ядовитый туман.

Душит волю безжалостный мир, как тюрьма,
Арестантов своих не любя.
И сольется ночная бескрайняя тьма
С той, что в сердце живет у тебя.

Мрак вокруг, а за ним долгожданный покой,
Что подарит нам смерть впереди
Ноет сердце, пробитое грусти иглой,
И все медленней бьется в груди.

Скоро высушит утро рассветным огнем
На небесном пути молоко.
Ты успеешь проститься с сегодняшним днем.
До рассвета еще далеко…

Без заголовка

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 00:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Emariel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АРХАНГЕЛЫ

 



Префикс "арх", означающий "главный" или "предшествующий", присоединенный к слову ангел буквально означает "главный ангел". В зависимости от литературного источника, этот высокопоставленный хор может состоять из четырех, шести, семи или девяти ангелов.

Например, в книге Откровений говорится о семи архангелах, стоящих в присутствии Бога. Хотя все признают, что тремя из этих семи являются Михаил, Гавриил и Рафаил, личности остальных являются предметом спора. Среди возможных кандидатов называют имена: Уриил, Рагуил, Задкиил, Саракил, Ремиил, Анаил, Орифиил, Узиил, Разиэль и Метатрон. Коран признает лишь четырех архангелов, а по именам называет лишь двоих - Джибрила (Гавриила) и Михаила.

Архангелы являются "посланниками, несущими Божественные предписания". Они несут Божьи послания людям и возглавляют Божье воинство, состоящее из ангелов и ведущее непрестанную битву с сынами Тьмы, причем главнокомандующим является Михаил.

В произведениях искусства архангелов обычно изображают с более крупными крыльями и со множеством глаз. Из всех архангелов чаще всего упоминаются Рафаил, Гавриил и Михаил.



МИХАИЛ



Михаил считается величайшим ангелом во всех трех главных религиях: иудаизме, христианстве и исламе. Его имя, означающее "тот, кто как Бог", впервые встречается у халдеев (Месопотамия), которые почитали его как божество. В исламе его имя произносится Микал.

А Его традиционно считают главным хора силы, главным хора архангелов, князем присутствия, ангелом раскаяния, праведности, милости и посвящения; а также правителем четвертого неба, победителем Сатаны. Считают также, что Михаил помогал четырем другим великим ангелам - Гавриилу, Уриилу, Рафаилу и Метатрону - похоронить Моисея и что именно он спорил с Сатаной о том, кому принадлежит тело. Оккультисты часто приравнивали Михаила к Святому Духу, Логосу, Богу и Метатрону, а в книге Барух III говорится, что Михаил "держит ключи от царства небесного".

В древних персидских писаниях его называли Бештером - "кормильцем человечества". Это делает его двойником Метатрона. Говорят также, что из слез, пролитых Михаилом о грехах правоверных, получился херувим. В христианстве Михаил предстает как Святой Михаил, и он также известен как ангел Страшного суда.

Михаил, как и Гавриил, - любимый персонаж художников, чаще всего изображающих его с крыльями и обнаженной шпагой воина Божьего и победителя Дракона. Хотя в эпоху Ренессанса его изображали во всевозможных видах, Михаил всегда оставался молодым, сильным, красивым, обычно одетым в кольчугу и вооруженным шпагой, щитом и пикой, все это ярко сияющее, одним словом - готовым к битве. На многих росписях он изображен в схватке с Сатаной, который в этом контексте часто изображается в облике змея или дракона.

Иногда на голове у Михаила рисуют увенчанную драгоценными камнями корону. Крылья обычно весьма внушительны, а в руке у Михаила обычно весы правосудия. В исламских писаниях крылья Михаила описаны как "цвета зеленого изумруда", а сам он покрыт "шафранной шерстью, на каждой шерстинке по миллиону лиц и ртов и столько же языков, каждый из которых на своем диалекте испрашивает милости.

Среди обнаруженных недавно Свитков с берегов Мертвого моря есть один, озаглавленный "Война сынов света с сынами тьмы", где Михаил назван "князем света". Он борется против ангелов тьмы, которыми командует демон Велиар. В "Еврейских легендах" Гинзберг считает Михаила предвестником Шехины, а также ангелом, приведшим Асену из Палестины в качестве жены для Иосифа, а также тем, кто спас спутников Даниила от яростной печи. Михаил, которого также считают посредником между Мордекаи и Эстер и разрушителем Вавилона, якобы известил павших ангелов о всемирном потопе. Когда он плакал, его слезы превращались в драгоценные камни.

Некоторые религиозные деятели утверждают, что именно в нынешнем веке произойдет новое явление Михаила.

Михаил является популярной фигурой в движении "Нового Времени" метафизической субкультуры. Еще до возрождения интереса к ангелам, последователи "Нового Времени" вызывали Михаила во время религиозных церемоний и сеансов спиритизма.


ГАВРИИЛ


Гавриил - один из четырех архангелов, названных в еврейских писаниях, считается одним из двух ангелов высшего ранга в иудаистской, христианской и исламской религиях, Помимо Михаила, он единственный из ангелов, названных по имени в Ветхом завете.

Имя Гавриил, что означает "Бог есть моя сила", халдейского происхождения и было неизвестно евреям до вавилонского плена. В первоначальном списке парси из 119 ангелов имя Гавриила отсутствует. Гавриил, описанный как существо со 140 парами крыльев, является управляющим Эдема и правителем херувимов. Он также ангел Благовещения и Воскрешения, ангел милости, мщения, смерти и откровения.

"Гавриил - уникальный архангел в том смысле, что это, почти наверняка, единственная женщина в высших сферах. Кроме того, говорится, что Гавриил сидит по левую руку от Бога, местом обитания которого считают седьмое (а иногда десятое) небо. Это служит еще одним подтверждением того, что Гавриил - женщина. Женскую суть Гавриила подтверждает также известная история о том, как она взяла неизменно протестующую душу из рая и наставляла ее девять месяцев, пока она оставалась в чреве матери.

Поскольку Гавриил считается главным послом Бога к человечеству, чаще всего ее изображают именно в этой роли, то есть в компании с лицом, которому адресовано то или иное послание. Гавриил обычно изображался как величественная особа в богатых одеждах, иногда с короной на голове и скипетром в руке. Ее правая рука обычно вытянута в приветствии, тогда как дева Мария безучастно сидит.

Однако, начиная примерно с 14-го века, они как бы меняются ролями, то есть на первый план выходит Мария, как будто она уже стала Царицей Ангелов, а Гавриил - лишь один из ее подопечных. На этих более поздних полотнах Гавриил несет вместо скипетра лилию, как символ чистоты девы Марии, или свиток, на котором по латыни начертаны первые строки "Аве Мария".


РАФАИЛ


Рафаил - один из немногих ангелов, названных по имени в библейских писаниях. Его имя - халдейского происхождения и означает "Бог излечил", или "сияющий, кто лечит". Первоначально его звали Лаббиил; на иврите "рафа" означает "лекарь", "доктор" или "хирург". Он правит ангелами исцеления. Часто он ассоциируется с обликом змеи.

Рафаил впервые появляется в "Книге Товита", где он, замаскированный, путешествует с сыном Товита. Он показывает Товии, поймавшему огромную рыбину, как лучше использовать ее органы: "сердце, пузырь и печень ... они нужны для медицинских целей... пузырь хорош, чтобы закапывать глаза, в которых появилось бельмо, и тогда болезнь пройдет". В конце путешествия Рафаил раскрывает свою сущность и объясняет, что он - "один из семи святых ангелов", стоящих у трона Господня.

Он - "один из четверых, исцеляющих все болезни и все раны детей человеческих", и одновременно один из "наблюдателей". Рафаил - один из трех ангелов, посетивших Авраама (два других - Гавриил и Михаил). Ему приписывают исцеление Авраама от боли при обрезании, которое патриарх был вынужден сделать в преклонном возрасте, поскольку пренебрег этим ритуалом в молодости. Кроме того, Рафаил был послан Богом, чтобы исцелить Иакова от боли в бедре после битвы с "темным противником" в Пенуэле.

Будучи правителем над исцеляющими ангелами, Рафаил одновременно является регентом Солнца, главой ранга сил, правителем юга, защитником запада, правящим князем второго неба, надзирателем за вечерними ветрами, охранником древа жизни в Эдемском саду, одним из шести ангелов покаяния, а также ангелом молитвы, любви, радости и света. Рафаил также ангел науки и знания и наставник Исаака.

Хотя Рафаил официально отнесен к рангу сил, считается, что у него шесть крыльев, как у серафима, и одновременно он принадлежит к рангам херувимов, господств и властей. Он считается самым общительным и забавным из всех ангелов, и его часто изображают беспечно болтающим с простыми смертными.

Согласно легенде, изложенной в "Откровении Соломона" Фредерика Конибера, когда Соломон просил Бога помочь в постройке храма, Бог подарил ему волшебное кольцо, которое царю иудеев доставил лично Рафаил. Кольцо обладало властью подавлять всех демонов, и Соломон сумел закончить строительство храма, "поработив" всех демонов. Диаграмма одной из гностических сект - офитов - изображает Рафаила как земного демона в облике зверя и в сопровождении трех других ангелов - Михаила, Суриила и Гавриила.

Рафаила часто изображают в компании с Товией - главным героем "Книги Товита". Он особо благоволит к пилигримам и другим путешественникам; его часто самого изображают в облике странника - с посохом пилигрима и обутым в сандалии. Иногда через плечо у него перекинута фляга с водой или котомка. Выражение его лица обычно доброжелательно, словно он - человек, а не могущественный ангел. Изображали Рафаила по-разному: как крылатого святого, ужинающего с Адамом и Евой, как "общительного архангела", как "шестикрылого серафима", как одного из семи ангелов присутствия.



Поиск сообщений в Rysena_the_BrownLynx
Страницы: 12 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь