-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Rybaren
убедительная просьба ко всем друзьям и подписчикам: никогда не желайте мне удачи - у меня фобия на эту тему
мои работы: смотрите, кто хочет
моя проза: читайте, кому интересно
незаконченное по частям можно почитать в рубрике Авторская проза
рассказы и очерки моих друзей, не публиковавшиеся на этом ресурсе, можно почитать в рубрике чужое интересное
бытовые заметки о жизни тут
мои лекции по истории искусств
моё сообщество
не подписывайтесь бездумно, это личный дневник, здесь нет никакой развлекательной и полезной информации

сразу

Среда, 17 Июля 2030 г. 14:36 + в цитатник


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Вторник, 08 Августа 2017 г. 14:42 + в цитатник
обречённо, как смертник, я восстановил пароль от своей второй страницы, чтобы прочесть ответ. мной руководила неизбежность, я не мог поступить иначе. зачарованно, как в трансе, достал листок из кошелька, на котором был записан мой телефон, ввёл его в нужную строку, написал первый пришедший в голову пароль из моего обычного набора, нажал "ок". до последней наносекунды лелеял надежду, что не получится. страница открылось и я увидел цифру напротив сообщений. прочёл раз пять. ответ меня совсем не удивил. время чудес действительно прошло, больше мне никогда не увидеть ничего удивительного. я сидел и отстранёно ждал, когда хлынут слёзы.


Cкачать A Tale That Wasn't Right бесплатно на pleer.com
Рубрики:  музыка

полнолуние

Понедельник, 07 Августа 2017 г. 14:12 + в цитатник
Это цитата сообщения лёгкая_тяжесть [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

..

Сегодня походу полнолуние.
Не люблю полнолуние.. страшно, но красиво.
IMG_20170806_235644_HHT (700x525, 58Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 06 Августа 2017 г. 23:58 + в цитатник
нет, только не это( нужно срочно убить эти мысли, иначе они точно вылезут по-пьяни. ну почему, когда в моей голове начинают формироваться связные фразы, чётко, будто их кто-то произносит, это всегда исключительная мерзость?( почему бы не читать стихи, например, Лермонтова, Есенина или Шекспира, которых я знаю достаточно, чтобы забить ночь. (что за чертовщина - почему исправляет такие имена? три раза перечитал - вроде нет ошибок)(

Метки:  

сердце-из-стали

Суббота, 05 Августа 2017 г. 02:16 + в цитатник
Чувствую потребность написать. Вот только что? Я не знаю. Приканчиваю пиво Журавля (надеюсь, он не обидится), время перевалило за два. Чем живу? Коротаю дни в ожидании чего? Я не знаю. Просыпаюсь каждое утро в десять, не важно, во сколько лёг, пью кофе, мучаюсь на солнцепёке на балконе, выкуривая две утренние сигареты (балкон выходит на восточную сторону). Заставляю себя играть в "фаллаут", который уже не увлекает так, как раньше, несмотря на режим "выживание". Хотел записать гайды по прохождению, раз я теперь такой мега-профессионал, но, конечно же, меня остановила сложность науки специальных программ. Хрен с ним, и без меня хватает гайдов (правда, никто из этих ребят не играет на "выживании". Я должен рисовать. Кому должен? Да никому на самом деле, всем насрать. Да, в апреле будет очередная выставка, но до апреля ещё очень далеко. Я надеюсь не дожить.
Первый класс. Собственно, на фоне всех минусов есть и плюсы. Во-первых, мне не придётся ближайшие два года ставить эти ебучие натюрморты, которые я ненавижу как жанр и как процесс - в начальных классах они примитивные, состоят из 2-3 предметов. Далее: я отказался от половины лекций, так что у меня будет больше свободного времени. Это значит, что я едва ли увижу разницу между отпуском и работой (при моём трудоголизме). В-третьих, я познакомлюсь с новыми людьми. Может, среди них найдутся те, кто будет меня вдохновлять своим стремлением к творчеству. Возможно, я обрету новых друзей.
Вот бы мне такой скилл, я ведь тоже не человек:
смотреть

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Пятница, 04 Августа 2017 г. 22:57 + в цитатник
просторучка 15х20
DSCN1298.JPG
фрагмент:
смотреть
Рубрики:  работы
авторская живопись и графика



Процитировано 1 раз
Понравилось: 9 пользователям

вечное молчание

Пятница, 04 Августа 2017 г. 15:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Лулу_Прада [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Оглушающая тишина"


!!!!!!A00001 (700x525, 109Kb)
Камень на могиле композитора Альфреда Шнитке.
Читать далее...
Рубрики:  музыка

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 01 Августа 2017 г. 12:46 + в цитатник
При свете дня всё выглядит проще и незначительнее (что далеко не открытие). Чудовище талантливо играет роль стула с наброшенной на спинку одеждой. Но оно своё возьмёт. Не этой ночью, так следующей.
Практикую нехитрый, но действенный самообман: берёшь водку, которой осталось едва на дне, доливаешь воды где-то на две трети - прекрасно. Вроде и водка есть, теперь её тебе никто не купит, пока эту не допьёшь, и пить её не будешь (только любоваться), типа трезвенником заделался. Потом, конечно, ты её выльешь, но на пару дней это сработает, хоть протрезвеешь как следует. Иногда необходимо.
13.46: Так смешно всё на самом деле. Я же сам всё это выдумал. Всю жизнь врал и воображал несуществующее, а потом удивлялся, как ребёнок, находя этому совершенно ясные подтверждения. Чему тут удивляться? Я находил то, что искал, а то, что противоречило моей выдумке, просто не замечал, оно для меня не существовало. Иногда что-такое мелькало на периферии, но я отработанным приёмом отмахивался от этого или заслонял бутылкой, как в той рекламе. Я создал идеал, потом я создал монстра, так же, как всю жизнь создаю сам себя.

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 01 Августа 2017 г. 00:59 + в цитатник
Когда же это было... Кажется, в феврале 16 года. Время, когда я сломался и до сих пор не могу создать хотя бы видимость того человека, которым я был. Это произошло за неделю. Одну неделю. "Давай помолчим неделю" - "...неделю?(" - "это не так уж много... я не буду тебе писать это время и надеюсь, что ты тоже не будешь мне писать" - "хорошо. как скажешь". Я исчез. Мне грезилось, что я ездил в Крым, что прошёл год, что я повзрослел и стёр из памяти всё, что причиняло мне боль. Я был у моря и бродил по бескрайним пустошам близ Крым-Розы, общался с татарами и пил вино по ночам в увитой облетевшим виноградником беседке, согревая руки дыханием. Была зима... Мне показалось, что была зима... (когда тебя не видел я, мой друг). Зима, длившаяся многие годы. И вот я вернулся из мира грёз, билет в который приобрёл у своего "друга" Демковского. Что же случилось? Я до сих пор не знаю и мне от этого даже сейчас страшно(. Я вправду сломался, и не просто, а так, что вся моя суть уже ничем не напоминала меня былого. Это как будто некий сложный механизм разбить в щепки, расплющить или переплавить. На месте совершенства теперь был бесполезный хлам. Вот что на самом деле произошло. Эта неделя разрушила меня. Да, этот обрубок человека пытался ещё с тобой общаться, делая вид, что ничего не произошло. Но с каждым словом из ран сочилось всё больше крови и яда, я не мог с этим совладать (хотя и пытался. видит Бог, как сильно я старался ради тебя). И вот, пресытившись этой отравой, ты пишешь мне последнее письмо: "в общем, достаточно. больше мы общаться не будем. я теперь в прошлом, а тебе пора идти дальше".
Дальше? Что хорошего теперь я могу принести миру? Наверное, "дальше" - это значит умереть.
2.43: не хочу это удалять, но, наверное, удалю, когда проснусь. зачем? потому что мне страшно ворошить прошлое. а почему не хочу - потому что здесь мои обнажённые чувства, я так редко могу их увидеть без налёта гордыни и стыда.
состояние по жизни: Тирион Ланнистер
jPDCGvoI1VM (700x393, 48Kb)
Рубрики:  правда и душевный стриптиз
написанное здесь стопроцентная неприкрытая и зачастую отвратительная правда

я так устал от этой тишины

Понедельник, 31 Июля 2017 г. 20:09 + в цитатник


Cкачать КиШ Екатерина бесплатно на pleer.com
что тут ещё добавить... трагедь, однако.
праздную потиху. начал с сидра. Журавль уже химичит ужин, на улице жара и ненастная темень, изредка озаряемая молниями, протяжный гром, водяной шум проезжающих по Молодёжной машин, в открытое окно попадает дождь, заливая рисунок, лежащий на подоконнике.
Рубрики:  музыка

книги

Понедельник, 31 Июля 2017 г. 17:54 + в цитатник
список прочитанных книг с декабря с оценкой по десятибалльной системе и краткой рецензией в духе "субъективного ярлыка":
Читать далее...

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 30 Июля 2017 г. 01:00 + в цитатник
знак
DSCN1296 (700x525, 262Kb)
я увидел слово "завтра" и подумал: не сейчас.


Cкачать Кипелов Не сейчас бесплатно на pleer.com

Без заголовка

Пятница, 28 Июля 2017 г. 15:55 + в цитатник
Хотел выйти прогуляться, но отказался от этой мысли. Снова напала бессонница, промучился ночь, едва дождавшись, когда брат уйдёт на работу, потом встал и начал докуривать окурки (сигареты закончились). Ждал маму, чтобы она угостила меня, кажется, дремал сидя на балконе, по крайней мере мысли напоминали бред. Какие-то видения, абсурдные обрывки фраз... Полная муть. Было пасмурно и жарко, под окном рабочие сваливали в кузов какую-то выброшенную мебель - молча и сосредоточенно, будто машины. Пришла мама и я обрадовался, не только возможности покурить, но даже послушать её бесконечный поток бытовых рассказов. Квартира наполнилась жизнью, запахами еды, звоном посуды, шипением пара, звуком льющейся воды, маминым голосом. Я ни во что особо не вникал, только прилежно поддакивал. Но кое-что всё-таки меня задело - отец завёл свою старую шарманку на тему "лечения андрея". Конечно, всё это он говорил не мне, а маме (как обычно). При мне он никогда об этом не заикается. - Почему я должен лечиться? И кому я должен? - устало и механически произнёс я привычную формулу. - Что мне ещё сделать, чтобы вы от меня отцепились? Стать президентом?". Но продолжать было бессмысленно, и я заткнулся. - Это ещё не всё, - сказала мама. - Он намерен устроить меня дворником. Я сказала: "что, тебя не прокормлю?". Тут мы и схлестнулись". Я сочувственно засмеялся. Потом мама шила шторы, всё звала меня их подержать, чтобы ровно отрезать. У меня само собой вырвалось, что у неё много талантов - и шить она умеет, и рисовать, и многое другое. Она очень странно на меня посмотрела и ничего не ответила.
Необходимо постричься. Но это потом, решу этот вопрос как-нибудь. Сейчас, если кто-нибудь прикоснётся к моей голове без наркоза, её просто разнесёт от боли, и всё будет в ошмётках мозгов.

Метки:  

дальше

Четверг, 27 Июля 2017 г. 00:28 + в цитатник
Семь часов. Всего лишь. Но уже немало. Хочу, чтобы часы сложились в года. Дальше, дальше, дальше с каждой минутой. Я снова становлюсь счастливым, это навязчивое безумие меня отпускает. Иди своей дорогой, горе моё. Я хотел поговорить, но мне нечего сказать. Кроме набивших нам обоим оскомину извинений и слов запоздалого бесполезного и унизительного раскаяния. Что ты можешь мне ответить? Я приблизительно знаю. "Нам в самом деле не стоит общаться. Больше повторять не буду" - что-то вроде этого. И очередной чс. Год? Годы? Помнишь свои слова? "Не знаю, когда мы сможем снова нормально разговаривать. Через год или годы?" Я настолько унижен, что мне уже похуй на то, что я пишу здесь так откровенно. Ненавижу себя. Презираю и брезгливо страшусь. Смотрю на себя и вижу уродливое чудовище, тварь, мерзкий отброс, отрыжку природы. Это была неплохая попытка, но результат её - зеро. Кроме, разве что, того, что я снова воскресил в себе былое страдание. Но хотя бы узнал, что хотел и развеял свои страхи.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Ф.Фицджеральд "Великий Гэтсби"

Среда, 26 Июля 2017 г. 12:20 + в цитатник
понравившиеся отрывки:
— Ну как, все в порядке? — с ходу спросил он.
— Если вы о траве, так трава просто загляденье.
— Какая трава? — растерянно спросил он. — Ах, газон! — Он посмотрел в окно, но, судя по выражению его лица, вряд ли что-нибудь увидел.
— Да, газон хорош, — похвалил он рассеяно.

— Куда вы? — сразу же испугался Гэтсби.
— Я скоро вернусь.
— Погодите, мне нужно сказать вам два слова. Он выскочил за мной на кухню, затворил дверь и горестно простонал: «Боже мой, боже мой!»
— Что с вами?
— Это была ужасная ошибка, — сказал он, мотая головой из стороны в сторону. — Ужасная, ужасная ошибка.
— Пустяки, вы просто немного смутились, — сказал я и, к счастью, догадался прибавить: — И Дэзи тоже смутилась.
— Она смутилась? — недоверчиво повторил он.
— Не меньше вашего.
— Тише, не говорите так громко.
— Вы себя ведете как мальчишка, — не выдержал я. — И притом невоспитанный мальчишка. Ушли и оставили ее одну.
Он предостерегающе поднял руку, посмотрел на меня с выражением укора, которое мне запомнилось надолго, и, осторожно отворив дверь, вернулся в гостиную.
Читать далее...
Рубрики:  понравившиеся цитаты
выдержки из книг, писем и статей с соблюдением оригинала

Ветер

Среда, 26 Июля 2017 г. 02:06 + в цитатник
когда-то я читал одному человеку этот стих напамять:
Душа моя затосковала ночью.
А я любил изорванную в клочья,
Исхлестанную ветром темноту
И звезды, брезжущие на лету
Над мокрыми сентябрьскими садами,
Как бабочки с незрячими глазами,
И на цыганской масленой реке
Шатучий мост, и женщину в платке,
Спадавшем с плеч над медленной водою,
И эти руки, как перед бедою.
И кажется, она была жива,
Жива, как прежде, но ее слова
Из влажных «Л» теперь не означали
Ни счастья, ни желании, ни печали,
И больше мысль не связывала их,
Как повелось на свете у живых.
Слова горели, как под ветром свечи,
И гасли, словно ей легло на плечи
Все горе всех времен. Мы рядом шли,
Но этой горькой, как полынь, земли
Она уже стопами не касалась
И мне живою больше не казалась.
Когда-то имя было у нее...
А.Тарковский 1959

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Без заголовка

Среда, 26 Июля 2017 г. 01:33 + в цитатник
фан-пост на тему игры, которая больше всего сейчас меня занимает.
итак, "Fallout":
смотреть

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 24 Июля 2017 г. 02:26 + в цитатник
подборка случайных снимков с моими комментариями:
реальность разломает тебя на самые мелкие кусочки. титульная страница конспекта по истории искусств одной из моих учениц
смотреть

Метки:  

Понравилось: 7 пользователям

Без заголовка

Понедельник, 24 Июля 2017 г. 00:42 + в цитатник
Пока я вкушал свой нехитрый ужин - гречку и салат из посыпанных перцем помидоров, Георгий, он же Журавль, пичкал меня новостями "из интернетов". В Беларуси накрыли банду "чёрных риэлтеров" - они мочили старушек аки Раскольников и продавали их квартиры. Исполнителей приговорили к расстрелу, ещё двоих к тюремному заключению на 20 лет (я заметил, что у нас садят максимум на 20 лет, если преступление завесит на большее, то сразу вышка). Одного инвалида-колясочника осудили за соучастие в убийстве. Я представил, как это было. "Замочи этого мудака, камрад, он обозвал меня овощем!" Тут же общественность подняла проблему - как же он будет отбывать срок, если не может самостоятельно передвигаться. Я спросил: а что, раньше таких случаев не было? Что за бред. Это первый инвалид-преступник, что ли? Вопрос оказался риторическим. Но на повестку дня выплыл ещё один политический нюанс. Конечно же, он касается смертной казни в нашей стране. Вопрос о её отмене поднимался уже довольно давно, кроме того, он выносился на референдум. И как вы думаете, за что проголосовала свядомая общественность... Конечно, можно провести ещё один референдум на эту тему, но нахера тратить бабки, когда не известно, каким будет нынешний урожай.
1.38: - Ну ты и накопил за эти годы, - сказал отец, оглядывая стопки связанных книг.
- Ничего я не накопил. Все эти книги куплены мной ещё во время учёбы, я перевёз их из вашей квартиры, - сказал я. - Пока я здесь жил, я купил от силы книг 5.
Мама попросила коробки из обувного магазина, ей дали огромные оптовые упаковки. В них сейчас мои книги и бумаги - документы и рисунки - я строго наказал ничего не выбрасывать. Думаю о подарках. Все эти поделки, текстильные животные, любительские украшения и открытки. Не хотелось бы, чтобы это всё потерялось в процессе переезда. Мне нужно лично за всем проследить.

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2017 г. 14:01 + в цитатник
Сижу, жду родителей. Курю одну за другой. Хорошо, что у меня ещё полблока. На душе чертовски погано. Муторно, тошно, полная безнадёга, непоправимость, бессилие, необратимость. Ничего не исправить, не вылечить, не вымолить.

радостно-грустно

Суббота, 22 Июля 2017 г. 13:12 + в цитатник
Странное состояние. Совершенный, чистейший пофигизм. Настолько сильная моральная усталость, что любой малейший повод позагоняться сдыхает, едва родившись. Приехала мама, грузит текущими событиями. У неё сильно болит сердце, постоянно кривится и хватается. Тёте купили какие-то немецкие аппликации от ожогов, заказали по интернету. Она постепенно идёт на поправку, стала дико материться, что вообще было ей не свойственно. Отец весь в ремонте. Завтра собираюсь ехать на Парковую разрулить дела и помыться (тут нет горячей воды).
Покурил на балконе, посозерцал траву и разных котов. Наконец потеплело, ночью была сильная гроза. Читаю "Великий Гетсби", пинаю в "фаллаут". Режим "выживание" - от матраса до матраса)(. Журавль наслушался и тоже решил переключиться, ради остроты. Одно попадание и ты труп. Люблю хардкор.
Как же классно. Ощущение, будто я отдельно от мира, который меня окружает. Совершенно непричастен. Всё равно, что я сделал, сказал, потерял лицо, выставил себя глупцом, тупицей, эгоистичной мразью и нарциссическим дерьмом. Ну и что теперь? Небо с землёй местами не поменялись. Как же я устал и как же мне радостно-грустно.
Людмила ездила в Словакию то ли на пленэр, то ли просто балдеть. Спелась там с моей сокурсницей, обсуждали меня, как покойника). Передала привет и желание общаться. Я сказал, пусть пишет вк, если хочет.
Снимок из выложенных Людмилой:
BoQEillBKf4 (700x525, 84Kb)
мама принесла крыжовника с голубикой, на даче поспели.
14.44: лежащий на виду шнурок вызывает желание на нём повеситься. надо убрать куда-нибудь...
Читать далее...

Метки:  

одиночество

Суббота, 22 Июля 2017 г. 01:46 + в цитатник
В этот день год назад я был в студии, запомнил, потому что Романович вспоминал свои детские впечатления о начале войны. Какое было солнце, атмосфера, чем они занимались и как потом сорвались с места и поехали на восток. Какие были голоса по радио и что они говорили. Я слушал всё это как сценарий кино...
Год назад для меня было таким обязательным посещение студии, мне казалось, если я не буду туда ходить, то просто погибну. Вынудил отца возить и забирать меня на машине каждую среду, так как жил, как и этим летом, у родителей (это довольно далеко от ДК). Но с какого-то момента я перестал туда ходить. Помню, что пережил зиму и уже весной, кажется, пришёл туда последний раз. Мне не понравилось. Там были мои бывшие ученики, они меня узнали и мне было неприятно. Хочу вернуться. Может, с сентября начну снова посещать.
Мне трудно. Больно и мучительно. Я рисую, стараюсь урвать час в день, закончил очередной рисунок ручкой. Всё благополучно, я могу ходить, я не рыдаю от физической боли по утрам, пытаясь пошевелиться, я ни перед кем не унижаюсь, выпрашивая ласковое слово, я не страдаю от скуки - меня развлекают книги. Я спокойно смотрю на свои будущие одинокие годы (если конечно они у меня есть). Мне не страшно. Найдутся люди, которые позаботятся обо мне. Например, Журавль. Хотя, если бы у меня был повод париться о своём ближайшем будущем, если бы мне было не за что жить, возможно, у меня бы появилась хоть какая-то цель, видимость жизни. Кто знает.
Я хотел сказать ещё что-то важное. По поводу моих работ. Да, я трепетно к ним отношусь, но в то же время сами по себе они для меня ничего не значат. Дело в том, что в каждую работу я вкладываю часть себя, как бы банально не звучало. Я не умею рисовать просто так, на заказ или на продажу, бездушно и механически, каждая вещь мной пережита, пропущена через меня. Естественно, что эти вещи напрямую несут мою энергетику. Когда я дарю кому-то свою картину, я таким образом отдаю этому человеку часть своей души. Эта часть перестаёт мне принадлежать, становясь собственностью того, кому я её подарил. И если кто-то вдруг задумает вернуть её мне, эта часть всё равно будет принадлежать тому человеку, постоянно напоминая о том, какой я мерзавец. Потому - не возвращайте. Порвите, сожгите, передарите, что угодно сделайте с ними. Вот в чём заключается моя "трепетность".
Оставьте её хотя бы как память обо мне. Неужели я не достоин хотя бы памяти? Неужели зло, причинённое мной, затмевает всё принесённое мной добро? Моё преступление состоит лишь в том, что я полюбил другого человека.

Метки:  

синяя роща

Пятница, 21 Июля 2017 г. 23:23 + в цитатник
фломастеры, ручки, 15х30
DSCN1281.JPG
Рубрики:  работы
авторская живопись и графика


Понравилось: 8 пользователям

летняя хандра

Вторник, 18 Июля 2017 г. 03:08 + в цитатник
Рисую по часу в день. Сам себе напоминаю того мальчика, с которого ржали все учителя художки. Он регулярно посещал занятия и почти всегда сидел, тоскливо причитая: "что за наказание? когда это закончится? скоро там перемена? ненавижу это дерьмо")(. Бедняга. Интересно, зачем он всё-таки приходил. Наверное, пообщаться с девушками. Они, правда, как назло, все были заучки и скрипели карандашами все три часа рисунка). Но я в отличие от него усердно накладывал штрихи неловкой, будто чужой, рукой, словно наказывал себя, отрабатывал карму. Мне даже доставляла извращённое удовольствие мысль, звучавшая в голове: "посмотри, до чего ты докатился. посмотри на это говно. так тебе и надо, чмошник. будешь знать, как заниматься хренью и думать про всякую туфту вместо того, чтобы делать своё главное дело". Но это длилось недолго - последние минут двадцать я уже увлёкся процессом и стал думать не о механической работе, а об изображении, каким я его вижу в итоге и какими средствами его воплотить. Не вышло из меня трудяги, коротающего рабочее время. Захватил лишние пять минут, но одумался и остановился - чудовищно разболелась рука с непривычки. Неделю назад отец принёс мне мои кисти, связанные шнурком, он их нашёл где-то у себя в инструментах. Эти кисти не дают мне покоя. Лежат как немой упрёк моему безразличию к творчеству. Я бы хотел мечтать о том, что меня прокляли. Что кто-то меня так сильно ненавидит, что теперь я не могу рисовать и писать. Жаль, что это не так. Я могу и всем на меня по большому счёту насрать. Жизнь идёт своим чередом и все возвращаются к своим баранам. Время со своим легионом лангольеров сжирает всё, и это прекрасно.
Вспомнилась наша мастерская на мансарде пятиэтажки, как я каждое утро поднимался туда, преодолевая крутые пролёты по 13 ступеней, иногда даже выходил на обед. Однажды ко мне приехал отец забрать вещи, мы поднимались в мастерскую, я шёл впереди, и он сказал: "почему ты не ставишь полностью правую ногу на ступеньку, а только касаешься носком?" Нда... Сейчас я был бы безмерно счастлив и такому. Нема таго, што раньш было (с), трава уже не вдохновляет, небо утратило свою кобальтовость, 40 градусов уже как 20 и этот список можно продолжать бесконечно.
Моя тётя лежит в больнице. Её через день кладут в реанимацию - делать многочисленные пересадки кожи. Потом возвращают в палату, где постоянно пребывает муж, сын и моя мама. Больной нужен круглосуточный уход. Она сильно обгорела в результате глупого несчастного случая, ей колют морфий, ничего не соображает и едва может говорить. Жгли муравьёв на даче, полили гнездо бензином. Вспыхнула моментально, но успела упасть в грязь (благо накануне прошёл дождь). Это и спасло ей жизнь. Переживаю за маму, они с сестрой очень близки. Когда мне только рассказали об этом, у меня была грешным делом первая мысль: "спасибо, пронесло мимо нас в миллиметре".

Метки:  

Без заголовка

Среда, 12 Июля 2017 г. 02:29 + в цитатник
Журавль сидит за компом в соседней комнате. До меня доносится едва слышный стук гимнастических шаров - восточной цацки из слоновой кости, которую он часто вертит в руке. Эти шары, каждый приблизительно по 6 см в диаметре, я когда-то купил не знаю с какой целью. Хотя вру, знаю. Они задумывались как подарок одному человеку, занимающемуся восточными единоборствами. Давно это было... Пока я ждал др этого самого человека, наше общение сошло на нет благодаря моему... хаотичному характеру, скажем так. И я привёз ненужную никому сафьяновую шкатулку с шарами домой. Очень долго она стояла на полке и никто её не трогал. Потом, в один чёрный день апреля 15 года я внезапно объявился в родительской квартире после страшных событий моей жизни. Я сидел в комнате на диване, увидел эту шкатулку, открыл её и достал те самые белые с зеленцой шары. Стал бездумно крутить их в руках (хотя у меня плохо получалось, не для меня это упражнение). Сидел, игрался, болтал с Журавлём о ерунде, лишь бы не думать о том, что произошло. После того случая Журавль стал сам их доставать и крутить в ладонях, ему понравилось. Он взял их в Питер и даже пытался крутить в автобусе, но я его напугал, красочно обрисовав картину, как он роняет один из шаров и тот катится куда-то в хвост автобуса под сиденьями)(. Но дома он почти с ними не расстаётся. В итоге несостоявшийся подарок какому-то мутному челу обернулся подарком моему брату.
Перечитал "Смертельную обиду" ("Мрачный"), проникся. Особенно комментариями к третьей части. Куда всё исчезло? Всё сожрало Время, бездонная утроба.
3.08: перед тем, как переехать к родителям на лето, я пару раз сходил в "Евроопт" по своему привычному маршруту - мимо восьмой школы, на чёрной лестнице которой меня поджидала страшная беда и удар судьбы, разрушивший меня до основания, и мимо детской площадки, на которой я чувствовал себя когда-то таким счастливым, что мог объять космос. Но та площадка уже была омрачена моими повторными посещениями, во время которых я одиноко сидел на тех самых качелях и старался вспомнить всё до мелочей, уловить отголоски прошлого. Мне мешали наложившиеся на моё драгоценное воспоминание оттенки других событий, связанных с этим местом. Например, тот день, когда я обдолбанный шёл здесь по льду, держась за забор и писал умоляющие письма, звонил в надежде на ответ, который вернёт землю мне под ноги. И потом, как часто я сидел здесь один, погрузившись в воспоминания и уничтожая сигареты. Этим летом я вновь пришёл туда. Вспомнил всё в подробностях. Как я летал и как обо мне беспокоились, чтобы я совсем не улетел. "... сказал он и улетел с этой планеты"(с). Даже это я помню. Зачем? Жаль, что я не могу стереть память как в фильме "Чистое сияние вечного разума". Хотя... может, я только этим и жив, кто знает.

Метки:  

мрачный праздник

Воскресенье, 09 Июля 2017 г. 11:58 + в цитатник
Мрачный был день и не менее ужасная ночь. Ничто не предвещало, Журавль собирался на др к другу, я накануне очень мало спал и меня срубило часов в 11 утра. Когда я проснулся, был где-то час, Журавль уже ушёл. Чем-то занимался, не помню чем, много курил и пил какую-то разливную медовуху (даже не знаю, сколько в ней оборотов). В итоге, вероятно, меня неслабо развезло, потому что с того момента я ничего не помню. Вспоминаю себя уже в гостях за столом, накрытым в комнате по поводу какого-то семейного праздника. Как я там оказался, для меня до сих пор тайна, может, потом прояснится. На коленях лежала собака, мне наливали водки (видимо я сам выбрал этот напиток), на мне была домашняя облезлая майка, я говорил что-то благостное, нихрена не понимая. Чем больше я пил, тем больше трезвел, как ни странно. В итоге посмотрел в телефон, увидел, что уже полдевятого и стал собираться домой. Все меня отговаривали, Стриж сказала, подожди меня, а то ещё рухнешь где-нибудь. Но я всё равно пошёл. На улице было жарко, к вечеру распогодилось. Помню, что идти было очень долго и трудно. Завалился в хату, сказал Журавлю, что ужинать не буду, вроде бы посидел ещё минут десять в компе, хотя не было сил даже снять куртку. В конце концов я её сбросил куда-то и свалился на диван. Выдуманные кошмары переплетались с реальными, мне было настолько жутко, будто я единственный человек среди бесконечных руин, населённых чудовищами. Ненадолго я просыпался и мне было страшно пошевелиться, будто пока я лежал, затаив дыхание и притворяясь, что меня нет, я был в безопасности. Потом кое-что вспомнил из того, что ещё сегодня случилось, и мне стало ещё страшнее. Старался себе внушить, что это был один из кошмаров, но это реально произошло. Так я промучился до десяти утра, изо всех сил желая лишь одного - исчезнуть.
Вот так я провёл выходные(.

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 08 Июля 2017 г. 16:49 + в цитатник
Почитал на днях о трипанофобии, впечатлился. Вспомнилось былое. Мне было тогда лет 17, я рисовал портрет собственной кровью. Я взял кровь из вены, грамотно, по-медицински. Набрал шприцем, предварительно перетянув руку выше локтя. Выплеснул кровь в пробирку и стал макать туда перо. Какого же было моё разочарование, когда я обнаружил, что кровь более не пригодна для графики. То есть она свернулась, застыла в желе в течении сорока минут. Я подумал: как можно писать кровью длинные драматические письма, если она сворачивается за полчаса.


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Суббота, 08 Июля 2017 г. 15:31 + в цитатник
"Когда я сказал маме што хочю быть маляром как дядя Герман моя сестра Норма сказала ага Чярли будет в нашей семье художником. А папа ударил ее по лицу и сказал не будь такой стервой он твой брат. Я не знаю што такое художник но если Норме дали за это подщочину на верно это не очень хорошо. Мне всегда было плохо когда Норму били когда она шутила со мной. Вот стану умным и навещю ее."
Д. Киз "Цветы для Элджернона"
Рубрики:  понравившиеся цитаты
выдержки из книг, писем и статей с соблюдением оригинала


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Rybaren
Страницы: [68] 67 66 ..
.. 1 Календарь