-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Rybaren
убедительная просьба ко всем друзьям и подписчикам: никогда не желайте мне удачи - у меня фобия на эту тему
мои работы: смотрите, кто хочет
моя проза: читайте, кому интересно
незаконченное по частям можно почитать в рубрике Авторская проза
рассказы и очерки моих друзей, не публиковавшиеся на этом ресурсе, можно почитать в рубрике чужое интересное
бытовые заметки о жизни тут
мои лекции по истории искусств
моё сообщество
не подписывайтесь бездумно, это личный дневник, здесь нет никакой развлекательной и полезной информации

сразу

Среда, 17 Июля 2030 г. 14:36 + в цитатник


Понравилось: 2 пользователям

ритм тёмного смысла

Вторник, 09 Августа 2016 г. 14:47 + в цитатник
Слова останутся ненаписанными, мысли незаконченными. Я различал никому не слышную музыку: доминантная септима отзвучала в вечном поиске каденции. Затем она стихла, как доигравшая пластинка, и музыка сменилась бессмысленным потрескиванием. Скоро иголка в моем мозгу дойдет до последней центральной дорожки, застрянет там на неопределенно долгое время и будет многозначительно отщелкивать темного смысла ритм, тридцать три раза в минуту. В конце концов кому-нибудь придется поднять звукосниматель, и тогда наступит тишина.(c)
Рубрики:  понравившиеся цитаты
выдержки из книг, писем и статей с соблюдением оригинала

Без заголовка

Воскресенье, 07 Августа 2016 г. 07:05 + в цитатник
как же ненадолго тебя хватило... как и всех вас, кто подобрался ко мне слишком близко
увидел картинку вк, понравилась. автор: М.Безруких. идея не нова, я уже видел такое, только лицо было девичье и надпись отрывалась бумагой. но эта версия мне больше нравится. вообще неплохой символ всей моей жизни. молчи, иначе будешь страдать
bgmwCYdskUI (478x604, 58Kb)
16.04: прочёл в лунном календаре: Сегодня, прежде чем говорить что-то, что может иметь последствия в будущем, остановитесь и подумайте. Нынче вы можете совершить довольно дорогостоящую ошибку. Знаково:-) Дорогостоящая ошибка, значит... Ну-ну. Никогда не видел более универсального совета). Проблема в том, что у меня сейчас такое состояние, что мне ничего не дорого. Я готов разрушить всё одним жестом без всякого сожаления (если в моей жизни осталось ещё хоть что-то). Равнодушная спокойная злоба - так бы я назвал своё нынешнее самоощущение. Я знаю, что надо держаться, терпеть, скрепя душу и быть правильным исполнителем советов "псюхолохов", но... сейчас я хочу только хладнокровно убивать.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Без заголовка

Воскресенье, 07 Августа 2016 г. 03:09 + в цитатник
в белорусском языке (как и в украинском) слово "сам" значит "один". то есть не просто сам (делаю, могу), а именно один - живу, остаюсь. "сам на сам" - "один на один". что это значит? присутствие кого-то в твоей жизни подразумевает помощь. человек не создан быть один, ему нужна поддержка - ещё одна пара рук, ещё одно сердце и душа. когда человек "сам", ему не нужна помощь, а когда одинок, то, напротив, он отчаянно нуждается в другом человеке. видимо, белорусский язык просто не видит этой разницы, потому что это добрый язык (не знаю, как по-другому сказать), человечный. в нём понимание, что человеку нужен человек.
совсем не в тему "Чиж": сижу и квашу в одну харю, а может ещё зайдёт...


Cкачать Чиж & Co Не Ко Мне бесплатно на pleer.com
5.48: только что пережил небольшое приключение. хотел подняться на крышу, чтобы посмотреть рассвет. вышел из квартиры, прихватил фотик. приехал на лифте на девятый этаж, с трудом поднялся по металлической лестнице. но оказалось, что крыша закрыта, так же, как и в лифтовая, где я в детстве часто сидел с книжкой жаркими летними днями. я подёргал дверь, прикидывая, каким инструментом смог бы её взломать, потом стал осторожно спускаться. это было намного стрёмнее подъёма - я видел в просветы между приступками колодец подъезда. держался как очумелый за перила - тонкие железные полосы. но, конечно же, я не сорвался и всё благополучно - сижу в хате, пишу текст. скоро пойду спать. как жаль, что крыша закрыта, у меня столько воспоминаний связано с ней. как я там в детстве тусовался...
впрочем, рассвет сегодня в облаках, солнца не видно.
и да, когда я поднимался на крышу, я почувствовал, что там всё ещё царит жара, в отличие от нашего второго этажа.
Рубрики:  музыка

Метки:  

всё сложно

Воскресенье, 07 Августа 2016 г. 01:10 + в цитатник
Сижу, читаю одну книгу. Называть не буду, стыдновато. Бульварная робинзонада. Увидел парочку зацепивших меня отрывков:
Даже в самых безвыходных ситуациях нам приходится искать выход. Каждый день мы играем в шахматы. Наш противник – зло. Чаще всего мы выигрываем. Хотя бывает, что и нет. – Я сделал широкий жест. – И все это ради одного слова. –Надежда! Она теплится в нас. Она – наше горючее.
* * *
– Все сложно.
– Неужели? Добро пожаловать на Землю. Здесь все непросто. Я жду вразумительного ответа. Что вы ей наговорили?
– Кое-что.
– Вы не одиноки. Что именно?
– Такие слова обратно не возьмешь.
– Почему?
– Потому что это… Она… – Я закрыл глаза и глубоко вздохнул.
– Вы были правы?
– Да, но это меня не извиняет.
«Палками и камнями можно поломать мне кости», как поется в детской песенке… Но если хотите нанести кому-то по-настоящему глубокую рану, воспользуйтесь словами.
* * *
Жить с разбитым сердцем – все равно что жить полумертвым, а это не то же самое, что быть наполовину живым. Полумертвый и есть полумертвый. Это не жизнь.
Когда сердце разбивается, то осколкам уже не срастись. Это не как отвалившийся хвост ящерицы, а как разлетевшийся на несчетные осколки витраж: собрать его невозможно. Во всяком случае, прежним ему уже не стать. Сколько ни собирай осколки, былого витража не получится, будет только куча битого цветного стекла. Разбитые сердца не заживают. Это не срабатывает. Возможно, я рассказываю тебе о вещах, о которых ты и так все знаешь. А возможно, что нет. Я знаю одно: когда половина отмирает, болит все. Боль ты получаешь вдвойне, а все остальное – только наполовину. Можно потратить весь остаток жизни на составление прежнего витража, но это бесполезный труд. Осколки нечем скрепить.
Рубрики:  понравившиеся цитаты
выдержки из книг, писем и статей с соблюдением оригинала

Без заголовка

Суббота, 06 Августа 2016 г. 23:58 + в цитатник
Какое было хорошее настроение днём, но потом резко и без внешних причин упало ниже некуда (хотя, конечно, есть, тут я преступно вру). Часа в три вышел прогуляться, было очень жарко и классно, я прямо чувствовал волны жара, окутывающие меня, раскалённость тротуара, воздуха, домов. Всё прямо звенело от жары и разрушало привычный убогий мир. Я был охвачен каким-т омистическим чувством, как это бывает со мной в такую погоду. Людей на улице было мало, все прятались в тень, я завис на своей детской площадке, стал строчить в свой блокнот, изливал мысли, ощущения и "открытия", куда ж без них)(. Вернулся домой где-то в полшестого, всё ещё в приподнятом состоянии духа, сел на балконе работать. И тут на меня ни с того ни с сего нахлынула какая-то чернуха, по другому не скажешь. У меня ничего не получалось - я чётко видел мысленным взором, что хочу сделать и знал, как, но цвета не мешались, кисточка не желала накладывать мазки нужной формы, рука дрожала, в голову стали лезть мерзкие мысли, будто нашёптываемые Арисом (я снова узнал его фразы, так как сам очень редко думаю словами). Где-то через час, когда я уже испортил приличный кусок картины, у меня возникло полузабытое ощущение, что я не могу вдохнуть. Я дышал, но мне было недостаточно. Боли не чувствовал, только эту помеху, будто собственные рёбра стали мне клеткой. Начал впадать в панику, старался успокоиться, но "накрутка" внутренним голосом продолжалась. "Ты снова ходишь по кругу, как карусельный слоник". Я отложил кисть и просто сидел, стараясь вдохнуть глубже и заслониться от мыслей какой-нибудь картинкой. Вот я в Минске на Восточном автовокзале на фоне мозаики во всю стену, изображающей несущихся обнажённых всадников - уверенный в себе юноша в пижонском чёрном пальто (которое уже давно мне слишком велико и отдано на пир моли), ожидающий свой ночной рейс и предвкушающий счастливые выходные в кругу семьи. Радостные мысли в голове, захватывающие планы, ощущение непрерывного потока событий. Неплохая картинка, добавлю к своей коллекции оружия. Надо к завтрашнему настроиться и приложить усилия, чтобы исправить то, что я сегодня наделал.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 05 Августа 2016 г. 22:59 + в цитатник
литография, 35х50, 2006г.
смотреть
Рубрики:  работы
авторская живопись и графика


Понравилось: 11 пользователям

Без заголовка

Пятница, 05 Августа 2016 г. 22:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Солнечный_Лелик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

18 лекций о шедеврах мирового искусства
смотреть

Метки:  

дурацкий остров

Пятница, 05 Августа 2016 г. 01:42 + в цитатник
Зачем? Это юношеский вопрос, он незрел. Причин нет, никаких. Вообще. То, что кажется причиной, всё наносное и зыбкое, не имеющее, по сути, особого значения. Конечно, всё не просто так, но человек слишком ограниченное создание, чтобы ему дано было видеть настоящую причину. В этом я противоречу сам себе, как обычно). Причина и следствие... Странные слова, которые всегда рядом, но слабо связаны друг с другом. Поступки, совершённые по причине. Человек делает что-то ради своей цели и добивается чего-то иного как следствие, которое с причиной не совпадает. Дела... (как сказал бы боконист). Видимо, следствия и складываются в одну настоящую причину, которая человеку не видна. Божественный план, если угодно.
Мне как-то странно спокойно, удивительное и пугающее чувство. Давно такого не было. Будто я резко стал проще относиться, о чём меня неоднократно просили всю мою жизнь. Вот бы сохранить это состояние. Чертовски ломит мозг - ходил гулять и явно пережарился. Руки начали лупиться, прощай мой бразильский загар, мне будет тебя нехватать. Оставил кистевой эспандер на Парковой, за это время заметил, что пальцы стали хуже - на левой руке большой самостоятельно отгибается лишь на совсем небольшой градус. Надо восстанавливать подвижность, а то это мне стало конкретно мешать. Ем чернику, пинаю в "Блэкдесерт", тишина, жаркая ночь, редкие звуки проезжающих машин и голосов, свет лампы-прищепки, висящей на шторах - палю ради внезапного желания что-нибудь накорябать в альбом. Мне реально хорошо, я даже почти счастлив. Как же это странно. Это мой "дурацкий остров" - я гуляю, бухаю на детских площадках, качаюсь на качелях, читаю бульварные романы, смотрю порно, играю в игры, рисую. Деградация духа и разума). Прекрасное время, прекрасная жизнь. Подумываю о том, чтобы в этом году попросить неполную ставку, чтобы было больше свободы. Возможно, это ошибка. Ещё есть время решить.
Помню, Клёст когда-то сказал, что прощать неправильно, а то люди ничему не научатся. Что-то вроде этого. Кто знает, может, он прав. Но я склонен прощать, несмотря на свою зодиакальную репутацию). Видимо, я тоже должен научиться, не прощая самому себе.
"Я хотел сказать тебе первому... у меня это - что это? - я тебя умоляю, не будь дураком, конечно, не чувство ритма и не искромётное остроумие. я говорю о СПИДе" (с) воспроизвёл по памяти, возможно, неточно.
"Мне нравится эта война между светом и тенью, нечистым и святым.
Захочешь, мы всё повторим от заката и до рассвета
Я буду с тобой до конца, проклиная, бледнея от страха и любя" (с)
Приснился ужасный сон, очень похожий на правду. Впрочем, я сужу по себе (точнее по Арису, это были его выражения). Я счастлив, что это был лишь сон.

Метки:  

Без заголовка

Среда, 03 Августа 2016 г. 12:45 + в цитатник
Гроза и сильный дождь, встал, чтобы позакрывать окна ну и начал свой день, куда деваться. Привычно реанимируюсь кофеином с никотином, анализирую происходящее в своей душе (или что там у меня). Странно, но я не чувствую печали, будто что-то изменилось, но этих изменений пока не видно. Надо включить "депешей" что ли...
В ленте несколько человек пишут, что уволились или собираются увольняться. Вот бы и мне). Это было бы охуительно. Жаль, что я не могу себе это позволить. И зарплата тут наименьшая из причин(. Ну ладно, не буду о грустном, раз уж я задался целью оседлать позитивную волну вопреки болезненному хаосу в черепушке.
17.40: я думаю о своих подопечных, необходимо, чтобы они все сдали выпускной экзамен по истории искусств. предмет моего беспокойства - способ это устроить. как-то я коряво выражаюсь... впрочем, не суть. суть в том, что я понимаю - для многих просто невозможно столько знать (у каждого свои таланты, как говорится), а сдать обязаны все, иначе никак. нужно что-то придумать, какой-нибудь выход из положения.
что-то я как-то чертовски измотан непонятно чем( надо идти работать и без вариантов.
22.34: Xue Liang здесь (вк). Космично. спасибо за наводку MUSES-C.
3LvZVpyJ_so (433x604, 84Kb)
Пришло в голову новое и очень простое осознание (кто б сомневался:-)), которое выглядит до того очевидным, что диву даюсь, почему оно было от меня прежде скрыто. Но у меня чудовищно ломит мозг, чтобы додумать это открытие до сердцевины и очистить от примесей противоборствующих эмоций. Потому оставляю всё как есть, сдаюсь фатализму.
Не хочу я ехать ни в какой Питер. Пять просратых дней (так я это сейчас вижу). Конечно, глупо так говорить, это же поездка, капитальная смена обстановки, новые яркие впечатления, тем более я вообще никуда не выбираюсь. Просто мне жаль, что лето уходит.

Метки:  

руины и новолуние

Среда, 03 Августа 2016 г. 01:23 + в цитатник
Вышел на балкон покурить и понял, что там холодно, ночной ветер пронизывает до нервов, и наступило новолуние. Темнота. Я затаился и жду. Чего? Наверное, чего-то нового. Не могу сказать, что я полностью избавился от прошлого (если трезво посмотреть, то я уже давно думаю о своей страсти слишком абстрактно, чтобы понять свои реальные желания), но есть надежда, что с новой луной начнётся закат этой звезды. Я сделал для этого всё возможное, поступившись своими дорогими мечтами и отчаянными желаниями. Да, я просто человек и что значит моя воля перед всемогуществом Судьбы? Риторический вопрос.
Как я провёл эти два дня? 31го я работал над своей очень странной и трудной вещью, вечером тонул в эмоциях, уединившись у себя в комнате. Первого августа у меня был трезвый день, я не выпил ни грамма - ни пива, ни сидра, ни вина. Достижение какое-никакое)(. Еле дотянул до отбоя, читал какую-то муть Клайва Баркера, пока не заинтересовался особо. Сегодня сходил за вином, потом работал до восьми вечера, поужинал с Георгием под очередную серию очень психологического аниме (в некоторых моментах я едва удерживался от слёз, чёртов эмо), играл в "Блэкдесерт". Размышляю о поездке в Питер, прикидываю, как это будет. Наверное, мне стоит постричься перед этим, избавиться от всего того, что наросло на мне за время моего беспросветного отчаяния. Впрочем, это всё бабушкины сказки. Но, безусловно, будет удобнее. Солдатская причёска меня обезличит, это плюс, но, с другой стороны, короткая стрижка больше привлекает внимание к лицу. В любом случае перед школой надо постричься.
В конце месяца меня ждёт мой личный ад - медкомиссия. Всегда перед ней мысленно прощаюсь с работой без преувеличения. В прошлом году я её прошёл с очень сильной моральной помощью со стороны, всё складывалось нереально благополучно, я даже сам не верил. Теперь же я один и могу рассчитывать лишь на себя. Если бы я был президентом, я бы отменил обязательные обследования, а принудительное лечение сделал бы подсудным. Ну и, конечно, узаконил бы эвтаназию. Это было бы цивилизованно: инвалиды первой и некоторые категории второй группы получали бы разрешение на добровольный безболезненный уход, который они могли осуществить в любое время. Насколько бы это сняло напряжение жизнью для тех, кому жизнь далеко не в кайф.
Здесь руины усадьбы Павлищев Бор в Калужской области. Больше всего понравился снимок:
0_d5c09_9538cbf5_XL (700x467, 99Kb)
Представляю себя стоящим в одном из солнечных проёмов. Поднимаю руки и смотрю на них, будто удивляюсь, что солнце не сжигает меня дотла. Созданию луны может быть так комфортно в солнечных лучах).
Но дело ведь в чём: я тут рассуждаю об эвтаназии, а сам? А сам ведь вовсе не хочу умирать. Такой вот парадокс. Это такое извращение. Как может хотеть жить такой как я? Видимо, в этом самая большая загадка вселенной - больше всего жить хотят именно те, к кому жизнь повернулась задницей. Они любят её за то, что она их не любит)(.

Метки:  

в сером

Воскресенье, 31 Июля 2016 г. 02:32 + в цитатник
"На душе так темно и пусто" (с) Не помню, откуда это, надеюсь, не из какой-нибудь отвратительной слюнявой попсы. Выпиваю потиху, на этот раз с мысленными тостами, ничего серьёзного, немного вина. Если бы я был сильным, я бы написал хороший рассказ и нарисовал к нему иллюстрацию или просто не омрачал этот день нытьём. Но я слаб и отдаюсь во власть печали, этого палача в сером плаще. Я ведь тоже взрослею (хотелось бы верить), становлюсь мудрее , сдержаннее и добрее. У каждого свои симптомы. А может, я простое коричневое говно, которое ничего не делает, чтобы измениться, как бы не подталкивали к этому происходящие в моей жизни события. Я не могу ничего сочинить, снова испытываю желание бросить днев. Может, завтра (сегодня) я проснусь и стану счастливым. Необъяснимо и безоговорочно. И слова вернутся.

Метки:  

встречи

Суббота, 30 Июля 2016 г. 01:27 + в цитатник
Часа в четыре позвонила Стриж, сказала, что идёт в магазин и предложила зарулить ко мне и принести для меня что-нибудь. Сперва поинтересовалась, чем я занят. Я сказал, что ничем, предаюсь тоске. И это была правда - я не работал, на меня навалилась необъяснимая печаль. Лежал, пытался что-то читать, какую-то бумажную книгу, найденную на полках. Я согласился, она пришла с пивом и расположилась в моей комнате. Стала жаловаться на жару, я открыл все окна и двери настежь. Посидели, выпили по кружке, разговор особо не клеился, я был уныл. "Что-то мы молчим... - да прост отоскливо мне, понять не могу с чего. вроде погода такая классная... - это город, здесь мрачно. вот если бы мы с тобой сейчас оказались в Издрашево... на природе. рядом жарятся сосисочки, пиво холодненькое налито, мы смотрим на поля, небо, облака, деревья..." Я улыбнулся и подумал: святая простота, что изменит обстановка, если весь мир кажется склепом, отражением внутренней пустоты, но вслух сказал: "да, ты права. было бы замечательно". Потом я пошёл купить ей сигарет и ещё пива. Выходя из магазина, увидел Демковского. Он отирался у киоска, вглядываясь в прохожих точь-в-точь как бабка из наших детских ужастиков, считающая зубы. Я старался, чтобы он меня не заметил, долго стоял и ждал. Я был без шляпы, по которой меня легко узнать и не двигался (когда я иду, то выделяюсь из толпы). Стоял в тени козырька на крыльце и думал на тему, не встречался ли я снова с Демковским в бессознательном состоянии. Пришёл к заключению, что нет - в последнее время я относительно мало пью и ничего такого не принимаю. Вот он отвернулся и стал отдаляться. Тогда я вынырнул на свет и, скрывшись за припаркованным грузовиком, двинулся в сторону дома. Закинул пиво в морозилку, Стриж докуривала мою последнюю сигарету, стоя у открытого окна, и разговаривала по телефону с сыном, интересовалась, ушла ли бабушка. Они не ладят, Стриж считает её безумной. Доля правды в этом есть, насколько я помню по детству (её мамаша была нашей учительницей в младших классах). Зашёл разговор о безумии. "Я могу отличить адекватного человека от сумасшедшего. вот, например, ты, Сойка, Тетерев... она же всегда была безумной. все о ней сперва думают, какая она общительная и классная, а потом, когда раскрывается её суть, удирают так быстро, что пятки сверкают - ты сейчас будто обо мне) от меня тоже удирают, сверкая пятками, стоит мне расслабиться и вести себя с человеком как с родным) вот только родным никуда от меня не деться, как тебе от своей мамы - нет, ты другой. ты разумен. просто мало кто понимает твои суждения". здесь всё ещё чувствуется запах её духов.

Метки:  

ночь на четверг

Четверг, 28 Июля 2016 г. 01:49 + в цитатник
Мыс The Gap в Австралии. фото отсюда. Дон Ричи - спасатель самоубийц.
12045555_10203702765490216_4676668949922115252_o-750x410 (700x382, 51Kb)
В голове крутится песня группы КиШ "Прыгну со скалы"). Классика жанра, простые слова о неразделённой любви. "может, она ждёт? вряд ли, это вздор".
Мою текущую вещь без ложного кокетства можно назвать провальной. Это я понял сегодня, когда в течении полутора часов в общих чертах намечал детали переднего плана. Убожество, напоминающее мои первые подростковые изобразительные потуги. У меня даже возникла мысль снять её с планшета и выбросить. Но, конечно, я был бы не я, если б так поступил. Только глупцы выбрасывают ни в чём не повинные плохие работы, мудрый человек или отложит её на время (а может и навсегда) или приложит усилие, чтобы исправить ситуацию. Нужно просто должным образом вдохновиться. Сейчас депрессивное время, опасно пороть горячку и ломать дрова, потом придётся горько сожалеть. Как сказал когда-то Романович, "никогда не выбрасывайте свою работу, может, это лучшее, что вы сделали в жизни").
Был в студии, услышал потрясающую новость - Карина поступила на живопись, Романович очень ей горд. Я говорил ему, что шанс есть, не так уж звездато рисуют абитуриенты, пусть даже это самое звездатое заведение, а он не верил. Теперь ей предстоит шесть лет пахать как карибский негр. Вчера они за это пили и ели торт в мастерской. Сегодня последняя среда перед студийными каникулами, продолжу свой рисунок только в сентябре (если не утрачу желания туда ходить). Оля с Валерой назвали своего отпрыска Романом, о чём я тоже узнал в студии. Пусть растёт здоровым и умным. В девять отец повёз меня на Молодёжную, по пути меня одолевали разные воспоминания и я им не сопротивлялся, пустил на самотёк. Зачем рыпаться? Мне ж лунный гороскоп посоветовал "бродить в полях", чем я и утешался.
"Игру Престолов" досмотрели, спойлерить не буду, может, кто ещё не видел. Скажу только, что очень впечатлила осада Винтерфела - совершенно реальная красочная сцена битвы. Постановщики постарались. Начали смотреть какое-то аниме, мне так себе, может, позже увлекусь. Мама привезла агрест, который я очень люблю (натырила у соседей, так как у нас оба куста съел туман). В отличие от нашего он зелёный, а не буро-красный, каким я привык его видеть. Но по вкусу такой же. Ну и черника никак не пропадёт, это вообще что-то странное. Уже скоро картошку копать, а тут черники полный лес. Люди вовсю ходят в грибы, они повылезали после недавних обильных дождей. Мама пошла посмотреть, но нашла лишь пару боровиков и подберёзовиков, пожарила отцу на ужин). Я дочитал одну вещь, о которой позже поделюсь впечатлениями. Начал новую, но эта намного скучнее и откровенно "не литература". Но читается легко, хотя часто возникает чувство омерзения и жалости при виде убогих авторских оборотов и метафор. И дело даже не в тематике (которая вообще, по сути, не важна). Возможно, просто плохо перевели.
Пожалуй, я должен объяснить, в чём вижу разницу между литературой и не литературой. Настоящая литература делает из дерьма людей.
Пойду на балкон, покурю и посмотрю, где там моя луна.

Метки:  

Без заголовка

Среда, 27 Июля 2016 г. 13:34 + в цитатник
Жаркий июльский день (пока ещё июльский), заправляюсь кофеином с никотином в стремлении почувствовать прилив сил. На это может уйти много времени, но он должен наступить. Сразу после пробуждения классика: нежелание жить, шевелиться, острая потребность забить на студию, отвратительные мысли, тоска от необходимости вставать. Очень редко избегаю этого периода в начале дня даже летом. Итак, среда. Что мы имеем (кроме перечисленного). Через дней 20 возвращаюсь на Парковую, точно не знаю, какого именно числа у меня заканчивается отпуск, надо уточнить. Отец сделал там какие-то дверцы на балконные полки, чтобы мой хлам не портил вид. Нечем было заняться человеку. Я просил, чтобы они разобрались с установщиками скоростного интернета, пока там. Мама всё честно сделала, позвонила кому надо, добилась визита спецов, но облом. В моём подъезде ещё не все прошли первую стадию, так что проводить собственно кабель пока невозможно. Я толком не понимаю этот процесс, но подозреваю, что в моём "стариковском" районе многим интернет без надобности и они просто не пустили связистов в дом. Так что оптоволокна на Парковой мне в ближайшее время не видать, как толстяку собственного члена Рио-де-Жанейро. Родители в основном зависают на даче, много работы, сегодня к вечеру приедут сюда и отец повезёт меня в ДК. Было бы неплохо до этого хотя бы немного поработать, а то я уже два дня бездельничаю и это сильно портит настроение. Вчера замучился, пока мылся, трижды пожалел, что затеял это глубокой ночью. Воду всё не дают, по моим расчетам прошло уже больше двух недель.
Давно не общался с друзьями, они не звонят и я тоже, все как-то сдулись. Мне не хочется начинать общение из-за работы, которая вечно от этого страдает и из-за Георгия, с которым приходится объясняться, чувствуя его недовольство. Хотя, конечно, надо чаще собираться, а то это не дело.
23ий лунный день: Сегодняшний день будет спокойным и неторопливым. Вы вполне можете себе позволить отключиться от реальности и вволю поблуждать по полям своего воображения, предаваясь мечтам. Ха-ха. Ушёл в поля:-)

Метки:  

зрение

Вторник, 26 Июля 2016 г. 18:21 + в цитатник
Раз уж пошла такая тема, расскажу, как я обрёл зрение.
С раннего детства (а может и с рождения) я очень плохо видел. Помню, как меня проверяли на "ёлочках и звёздочках" до того, как я научился читать - я фактически ничего не мог назвать, хотя очень старался. Конечно, мне приписали носить очки, но я их не носил из-за того, что они слабо мне помогали (как оказалось, у меня была крайняя форма астигматизма - изменение формы глаза). В нашем роду многие страдали близорукостью, но по мужской линии астигматизма не было ни у кого. Я жил на ощупь вплоть до 17ти лет, очками пользовался лишь для чтения ценников в магазине. Мне не хотели подписывать справку для поступления в академию - моё зрение составляло 0,03 (тогда уже были специальные приборы для проверки). Но мамина харизма, как всегда, всё спасает. Она наплела офтальмологу, что мы собираемся подать заявку на операцию и подобное в таком духе. Тогда в Минске процветал центр восстановления зрения "Оптимед", мы решили изучить их предложения. Как оказалось, операция на один глаз стоила 500 баксов (и это было намного меньше чем в прошлом году). На консультацию меня водил отец, помню, как он приехал морозной зимой и повёл меня в их центр. В холле играла тема Носкова "Белая ночь". Потом (это было, кажется, в апреле), мама привезла деньги, зашитые в нижнем белье. Очень много (для нас в то время) денег в иностранной валюте. Мы пришли в медицинский центр, ждали недолго и вот меня разлучили с мамой и куда-то повели. Я сидел в кабинете, меня смотрели, проверяли по таблицам и на приборах, потом я сидел и смотрел сквозь жалюзи на освещённую солнцем улицу, словно прощался. Врач, заметив это, сказала: у вас не может быть плохое зрение, раз вы с таким интересом смотрите на мир. Ключевая фраза. Меня повели в операционную. Там уложили на кушетку, вкололи заморозку и закрепили веки. Операция длилась не больше минуты. Я чувствовал лишь сильное давление на глаза и слышал причитание медсестры: что-то не так, смотрите, сколько гноя... я думал о своей любви на тот момент, представлял, что она меня держит за руку. Потом меня подняли и повели по коридору. Я осмелился приоткрыть глаза... и увидел... все трещинки в плитках, пятна въевшихся реактивов, шероховатость замазки. Это было так волшебно и нереально, что я поспешил закрыть глаза. Смотреть было больно. Потом были долгие недели с повязкой и тёмными очками, когда мама читала мне сонеты Шекспира (которые я запомнил почти наизусть), проверки в цетре и удивление медиков: как вы так быстро прозрели? обычно на это уходит полгода. Я видел единицу уже спустя месяц. Летом я поехал на практику. Мой первый зрячий пленэр. не передать мои ощущения. Я чувствовал себя богом и всё было мне подвластно.
Сейчас я уже привык видеть и не вижу в этом чуда. А жаль.
я долго суеверно хранил свои очки -12 с полусферой, хотя часто воображал, как брошу их в реку. Мне до сих пор снятся сны, в которых я снова потерял зрение.
вот мой любимый, я запомнил его прежде, чем почёл (у меня всегда была хорошая память):
Мне показалось, что была зима
Когда тебя не видел я, мой друг.
Какой мороз стоял, какая тьма,
Какой пустой декабрь царил вокруг!
За это время лето протекло
И уступило осени права,
И осень шла, ступая тяжело -
Оставшаяся на сносях вдова.
Казалось мне, что все плоды земли
С рождения удел сиротский ждёт.
Нет в мире лета, если ты вдали,
Где нет тебя - и птица не поёт.
А там, где слышен робкий жалкий свист
В предчувствии зимы бледнеет лист.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 23 пользователям

нежность

Вторник, 26 Июля 2016 г. 17:15 + в цитатник
В последнее время часто слушаю эту тему, так что пусть будет тут


Cкачать Кукрыниксы Нежность бесплатно на pleer.com
спасибо Опечфоту за то, что когда-то очень давно познакомила меня с этим ресурсом.
Кстати о ней - давно не видно на лиру, а жаль.
Что делаю? Ну как обычно, отлыниваю от работы, курю и попиваю пиво. Может, часам к шести соберусь с творческими силами. Вещь долгоиграющая, хз когда я её закончу, очень много неопределённых мест. Думаю о поездке в Питер.
Хотел сегодня купить новый блокнот, но не было подходящих (без разметки и небольшого формата). В магазине за мной по пятам ходила девушка-продавщица, будто на мне написано, что я вор. Я даже один раз посмотрел на неё и подмигнул. Но что этим железобетонным леди моё подмигивание. Моё магазинное воровство осталось в далёком прошлом, финальным аккордом был июль моего четырнадцатилетия, когда меня поймали. Человек-невидимка зажрался от своей безнаказанности)(. Зачем воровал? Для адреналина, конечно. Раз уж для меня закрыт экстремальный спорт. В моём детстве в нашем городе ещё не было "проходных пищалок".
Надо посмотреть, что я хочу увидеть в Эрмитаже - мне не улыбается тыкаться по этажам как крот.
Безотчётно начал что-то рисовать в альбом: большие, почти анимешные глаза, волнообразное верхнее веко, чётко очерченные брови, особый изгиб губ и кончик прямого носа. Одумался лишь через минут двадцать - отложил карандаш и закрыл альбом. Заслонил мысли картинкой-кодом (я придумал этот способ для защиты от воспоминаний): полдень, солнечный свет выглядит голубым из-за своей невозможной яркости, я на балконе в чужой квартире, я один, поступаю в академию. Вернулся после очередного экзамена, уставший и умиротворённый, купил в универмаге "Беларусь", что на станции метро "Партизанская", мороженное, кукурузные хлопья и сок (тогда я ещё не видел особой прелести в алкоголе). И вот воскресенье, долгожданный отдых. Ещё неделя и будет всё ясно - поступлю я или нет. Напряжённое время с работой в две смены, живопись и две композиции по многу часов. На каждый новый экзамен я ехал с натянутым планшетом. Я был диверсантом в этом болоте). Никто не знал, кто я и кто мои родители, кафедра терялась в недоумении от моей наглости. Забавно вспоминать. Моя "инвалидная" льгота только всё портила по сути. Ничего не мешало поставить мне "двойку" и отправить восвояси, чтобы я не претендовал на внеконкурсное зачисление (в искусстве ведь нет чётких критериев), но этого не случилось. Я сильно подозреваю, что тому виной спадар Вишня с его обострённым чувством справедливости. Храни его Бог.
Рубрики:  музыка

Метки:  

вороны и трава

Вторник, 26 Июля 2016 г. 01:08 + в цитатник
Хотел посмотреть на луну, но её что-то пока не видно, возможно, покажется чуть позже. Днём много гулял, обошёл прежде неизученный квартал, погрелся на затуманенном, но от этого не менее жарком солнце. Ходил и представлял свою "звездатость" со стороны: тёмная поношенная одежда, походка заржавевшего робота, прилично отросшие волосы, неопределённый вид социальной функции. Впрочем, на меня никто не смотрел, только маленькие дети и собаки. Они всегда на меня смотрят. часть записи, сделанной на улице (особо личное опускаю):
Сижу на каких-то незнакомых качелях, свернул с Судиловского. Никогда прежде здесь не был. В округе так мало мест, где можно уединиться. Взял пива 0.5, хватит с меня - я что-то как-то очень устал, даже странно. Георгий уехал в Минск на какую-то планёрку главного офиса, приедет поздно, к ужину можно не спешить. Позади меня довольно близко окна жилого дома, я слышу многочисленные голоса и музыку. Почему-то очень не люблю группу "Калинов мост", как услышу это псевдонародное блеяние, рука сразу тянется к пистолету выключить. Немного похоже на Гарика, на некоторые из его песен, но он у меня таких чувств не вызывает.
Всё скоро закончится, как заканчивается этот блокнот, начатый в феврале.
Откуда взялась эта непонятная усталость? Вчера я был довольно бодро настроен... Помню как ранней весной меня развезло с поллитра джин-тоника до такой степени, что меня буквально шатало и я едва удерживал равновесие при ходьбе. Я сидел на улице за восьмой школой недалеко от "евроопта" на детской площадке, уже смеркалось. Потом встал и собирался пойти домой, и тут начался этот дьявольский шторм. Раньше никогда такого не было, а если и было, то я выпивал перед этим смертельную дозу стадвадцатикилограммового кабана с многолетним алкостажем и уже ничего не помнил. Но в описываемое время я принимал особые препараты, они могли вступить в реакцию. Мне стало реально страшно, что я упаду в эту снежную грязь и не смогу подняться. Я шёл, хватаясь за забор и молился на каждый благополучный шаг. Тогда я начал названивать, поддавшись дремучему суеверию. Хотел глотнуть немного сил. Может быть, я всё понимал. Но отчаянно цеплялся за что-то, как осознавший в последнюю секунду ценность жизни самоубийца за карниз.
Какие тут необычайно бесшумные вороны. Огромная стая, но единственные издаваемые ими звуки - шелест крыльев и клацанье когтей по жестяной крыше. Они неподвижно сидят, будто выжидают, или организованно перелетают с места на место. Странные создания. Стол - мебель, хлеб - еда, ворона - птица, смерть - неизбежна. Мне нравится смотреть на траву, пробивающуюся между тротуарных плиток.
CmToeVrXu5w (525x700, 99Kb)

Метки:  

новый день

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 05:03 + в цитатник
вид с балкона
DSCN0804 (700x525, 451Kb)
bGbGycDjsfw (700x525, 383Kb)
пожалуй, пора спать. завтра (сегодня) длинный счастливый день

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 03:51 + в цитатник
Белый налив луны... Осталось чуть больше половины. Время истекает. Я истекаю. Моя суть, то, чем я являюсь сейчас, уходит навсегда. Вспоминаю наше расставание. Мы в объятиях друг друга, ты прижимаешь меня к себе, моё лицо щекочет мех на твоём капюшоне. Этот миг счастья будто зачёркивает всё моё безутешное горе. Я будто не знаю, что сейчас твои руки разомкнутся и я навсегда тебя потеряю. И снова стану ребёнком, блуждающим в беспросветном лесу.
Рубрики:  правда и душевный стриптиз
написанное здесь стопроцентная неприкрытая и зачастую отвратительная правда

города

Воскресенье, 24 Июля 2016 г. 04:15 + в цитатник
Не самый мой любимый город... а какой тогда? Конечно, Солигорск! Отчий дом, место юношеских приключений, первых обломов и всё такое) (шутка) Скорее уж Смолевичи (где квартировался Наполеон и местные его из жадности крупно подставили) с его рестораном "Штотц", где фирменное блюдо, конечно же, шницель. Я провёл там неплохое время, местами даже счастливое, хотя так странно это признавать. Полоцк овеян романтическим ореолом из-за той единственной поездки туда, когда я слушал органную музыку в Святой Софии. Ну и потому что это главный город Беларуси, конечно, ядро, можно сказать. Город Всеслава Чародея.
Что насчёт других городов? Например, Севастополя, Евпатории, Алушты? Я смутно их помню, как ни странно. В Евпатории у меня была свобода, шлялся где хотел, знал почти весь город, пешеходный курортный район, по которому ходил трамвай, доки и жилые районы, застроенные усадьбами. Там были тараканы с крыльями и они умели летать (хотя и недалеко). Подростки купались в конце октября, и всё было лето, лето, бесконечное лето, а потом, как отрезвление, наступала зима с наледью у кромки моря и лебядями, жмущимися к берегу в поисках еды. Алушта почти не запомнилась, я приезжал туда мимоходом, обитая в Рыбачьем, в Севастополе был несколько раз с экскурсией, видел панораму и всякое разное.
Может, Любань? Это особенный для меня город, "буфер" между Солигорском и Кутенкой, я часто там бывал. Он запомнился мне пыльной жарой, сонными мухами на окнах автовокзала, мистической пустынностью, как в книге Стивена Кинга и безвременным ожиданием. В этом городе действительно отсутствовало время как четвёртое измерение.
Ещё есть Саратов - я был там один раз, когда ездил в гости к другу, которого уже нет в живых (хотя он всегда Есть как адвайтист). Этот город показался мне очень южным, даже южнее Алушты, в нём всё было южно - люди, магазины, дороги, транспорт...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Суббота, 23 Июля 2016 г. 15:45 + в цитатник
Я-то думал, это настоящие читатели, а это просто порноботы)(. Надо меньше смотреть специфические сайты...
Прекрасный день, подумываю, чтобы выйти на прогулку. Хотя поздновато уже, работа на сегодня может прикрыться ржавым корытом(. Ну и ладно, может, ухвачу вечером часа полтора, к чему загоняться. Всё равно мой "план" слишком долгоиграющий, чтобы фанатично рвать жилы. Вчера тем боле нормально выложился, уже можно смотреть без отвращения.
Ночью вышел на балкон покурить и увидел неестественное освещение: было очень светло, так, что я мог рассмотреть, что изображено на моей картине, стоящей у стены. Я не сразу понял, что дело в луне, глядящей с юго-востока, уже уходящей, но всё ещё круглой. Я долго играл с ней в гляделки, впитывая ущербное отражённое солнце, грустил, вспоминал, мечтал и не пытался себя остановить. Каждую ночь неизбежная тень будет откусывать от этого небесного яблока по чуть-чуть, и по мере убывания его света из меня будет постепенно исчезать... не знаю, как назвать. Может, яд? Именно так. Любовный яд, выжигающий душу. Катарсис. И в новолуние я буду полностью выжжен и очищен. Конечно, я ничего не забуду, это невозможно. Всё останется со мной, моя тайна, моё несбыточное сокровище, но чёрная тоска превратится в светлую печаль. Так будет. Я могу объяснить, почему писал все эти безумные вещи. Я не утратил способность и потребность мечтать. Я ведь всё понимаю. Того, о чём я писал, не будет никогда. Я латаю свою изодранную душу этими фантазиями, чтобы выжить. "Ты выше этого". Да, так и есть. Время мне в помощь.
Итак, в августе еду в Питер. Не самый мой любимый город, тем более сейчас, когда он стал для меня особенно пуст. Но неплохой вариант получить какие-то свежие впечатления.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

будет так

Пятница, 22 Июля 2016 г. 23:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Alena_Rewa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Пятница, 22 Июля 2016 г. 22:58 + в цитатник
старая вещь, делал для оформления сборника стихов. тушь, перо, 20х18, где-то 2006г.
Рубрики:  работы
авторская живопись и графика


Понравилось: 8 пользователям

Без заголовка

Пятница, 22 Июля 2016 г. 15:22 + в цитатник
Это цитата сообщения rhododendron593 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

WP_20160722_09_34_42_Pro (700x392, 144Kb)

Метки:  

Поиск сообщений в Rybaren
Страницы: [65] 64 63 ..
.. 1 Календарь