В этом году закончатся: "Мстители", "Игра престолов" и "Звёздные войны".
Вот и я думаю, может закончить вести блог?

Тут завтракая на шикарном балконе квартиры на Крите неожиданно сформулировал для себя, почему не надо ездить в отели.

Ну, то, что не надо ездить по "пакету" уже давно понял. Потому что хочу сам выбрать всё: даты поездки, место поездки, трансфер и даже рейс и авиакомпанию, которой буду лететь.

Про экскурсии тоже вроде всё для себя понял. Нет, это - не снобизм. Лучше даже что-то не увижу или что-то не узнаю. Чем буду ходить ещё с десятком очень сильно незнакомых людей. Да и гиды бывают разные (уже писал про могилу Багратиона в Мцхете, "который выиграл Бородино").

А вот про отели только в этом отпуске понял.

Во-первых, график. Ну, не хочу в отпуске жить по графику! И так почти 90% своей жизни живу по какому-то графику. Не хочу! А в отели ты по любому должен встать и сходить позавтракать. Обычно до 10 утра. А что делать если не хочу завтракать или хочу спать до обеда? Но ведь оплачено же! Обидно не воспользоваться тем, за что заплатил.

То ли дело когда снимаешь "просто жильё". Завтракаешь чем хочешь, когда хочешь и если хочешь. Ну разве это не здорово!?

И плюс к этом (и минус к отельному отдыху) - обязательное отсутствие в номере в течении дня, чтобы персонал этот самый номер убрал. А до того вам самим надо слегка убрать номер, чтобы персонал не смотрел на ваши грязные трусы и не соблазнялся видом ваших дорогих гаджетов.

Во-вторых, люди. В любом отели тебя окружают люди. Причём порой глагол "окружают" приобретает поистине фронтовой смысл. Хорошо, если ты этих окружающих (во всех смыслах) людей не понимаешь. Или не хочешь понимать. Хотя не только русскоговорящие могут вести себя без уважения к окружающим. Когда у тебя отдельная квартира с отдельным входом, этого вроде как нет. Правда, появляются местные жители. Не отрицаю.

В-четвёртых, размер помещения. Да, понимаю, что есть апарт-отели. Но давайте говорить о среднем бюджете, который может себе позволить простой бедный больной старый еврей-ипотечник. Ведь так приятно жить не в однокомнатном номере, а в несколько комнатной квартире. С кухней.

Кстати, о бюджете. Квартира (на самом деле, второй этаж деревенского дома) на Крите мне обошлась в ~46 тысяч рублей на 17 дней (13/04 - 29/04). Плюс хозяин меня бесплатно встретил в аэропорту и привёз. Если интересно, посмотрите, сколько стоит отель на Крите на аналогичный срок. И трансфер от аэропорта до отеля. Кстати, в качестве бонуса получил от хозяина квартиры ещё и скидку на аренду машину на этот же срок (если интересно, получилось 245 евро). Понимаю, что это - отнюдь не копейки, но отдыхаю сейчас по многим причинам всего один раз в год.

В-пятых, стиральная машина. Да-да! Отдельным пунктом. Потому что с одной стороны не хочется везти с собой вагон вещей. А с другой стороны не хочется в отпуске тратить время на стирку. А, если снимаешь жильё посуточно, стиральная машинка там точно будет. Обычно бывает ещё куча бытовой техники. Но стиральная машинка - обязательно. Да, порой все надписи на ней будут на абсолютно незнакомом языке. Но у вас есть смартфоны, на них надо поставить Гугл-Переводчик. И не пасовать перед трудностями.

Одним словом, если хотите в отпуске хорошо отдохнуть, подумайте об этом. Особенно перед летом, которое все почему-то считают "сезоном отпусков". А чтобы думать было чуть легче, вот вам ссылка на скидку в 2100 рублей на первое бронирование через AirBnB.

На фото от жены примерно тот самый завтрак на балконе. Могу поделиться ссылкой на этот балкон и весь дом.

Из инстаграм @katyatrubeybooks.

Устала отвечать на комментарии: «У вас на книге указан возраст 0+, а моему 3-летнему сыну книга непонятна». Естественно! Потому что возрастная маркировка на книге не имеет никакого отношения к возрасту читателя, как бы это странно ни звучало. И не мы, издатели, это придумали. Но мы расхлебываем.

Объясняю, что означают цифры 0+, 6+, 12+, 16+ и 18+, согласно федеральному закону «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию».

0+ - значит, в книге могут встретиться ненатуралистические описания насилия (за исключением сексуального) при условии торжества добра над злом.
ЛИСА ВЫГНАЛА ЗАЙЧИКА ИЗ ИЗБУШКИ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ, ЗАЙЦА ВОЗВРАЩАЕТ.

6+ - значит, помимо ненатуралистических сцен насилия, может встретиться описание заболеваний человека, несчастных случаев, а также ненасильственная смерть.
ЛИСА ВЫГНАЛА ПРИБОЛЕВШЕГО ЗАЙЧИКА ИЗ ИЗБУШКИ, НА УЛИЦЕ БЫЛ БУРАН, ЗАЙЧИК УМЕР ОТ ОБМОРОЖЕНИЯ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ.

12+ - значит, в книге может встретиться описание насилия (за исключением сексуального) без натуралистического показа процесса лишения жизни и при сострадании жертве; есть упоминание наркотических средств, но выражается отрицательное к ним отношение; а также не носящие возбуждающего характера описания половых отношений.
ВЫКУРИВШАЯ СИГАРЕТУ ЛИСА И ЗАЙЧИК ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ. НАУТРО ЛИСА ИЗБИЛА ЕГО И ВЫГНАЛА ИЗ ИЗБУШКИ, НА УЛИЦЕ БЫЛ БУРАН, ЗАЙЧИК УМЕР ОТ ОБМОРОЖЕНИЯ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ.

16+ - значит, ко всему вышеперечисленному добавляются бранные слова.
ВЫКУРИВШАЯ СИГАРЕТУ ЛИСА И ЗАЙЧИК ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ. НАУТРО ЛИСА ОБОЗВАЛА ЕГО ДУРАКОМ, ИЗБИЛА И ВЫГНАЛА ИЗ ИЗБУШКИ. НА УЛИЦЕ БЫЛ БУРАН, ЗАЙЧИК УМЕР ОТ ОБМОРОЖЕНИЯ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ.

18+ - ОБКУРИВШИЕСЯ ЛИСА И ЗАЙЧИК ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ. НАУТРО ЛИСА КРЫЛА ЕГО МАТОМ, ПОТОМ УБИЛА, ТРУП РАСЧЛЕНИЛА, ОСТАНКИ РАЗБРОСАЛА ВОКРУГ ДОМА, ИХ ПРИПОРОШИЛО СНЕГОМ, БЫЛ ЖЕ БУРАН. АВТОРУ ПЛЕВАТЬ.

Если вы хотите понять, подходит ли книга вашему ребенку трех месяцев или трех лет, ориентируйтесь на аннотацию и здравый смысл.

16 лет. 16 лет. 16 лет. Что я тут делаю 16 лет?! Зачем!?

Прошу прощения, что пропал, но... Но в отпуске умудрился проехать за 16 дней больше, чем, как мне кажется, за весь прошлый год. Примерно 1700 км по горным дорогам Крита. Да, там очень красиво. Нет, фотографий пока не будет.

Со вторника обретаюсь в Германии. Сходили с дочкой в Берлинский зоопарк, посмотрели на слонов и бегемотов. И на пингвинов. Ну там ещё были другие звери. И какая там детская площадка! Фото тоже пока не будет.

Вот как-то так. Подробности есть, но их писать не хочу. Слишком уж они грустные и печальные....

Потому сегодня будет вот такой скриншот. Что называется "no comments".

Можно упрекнуть американцев во многом, но только не в том, что они могут сильно и откровенно показывать себя не в самом лучшем свете. Одним словом, посмотрите этот короткий фильм, уверяю вас, он заставить вас и улыбнуться и задуматься.

В последнее время разные люди в разных местах моего блога задают мне один и тот же вопрос: "Как мне зайти на ЛиРу?". Сам человек крайне ленивый/ Потому решил написать отдельное сообщение, чтобы каждый раз не писать одно и то же. Как показывает практика (16 лет на ЛиРу без 40 дней), сразу же после написания сообщения проблема волшебным образом пропадает.

Это не первый мой совет пользователям ЛиРу. Остальные можно прочесть в этом сообщении - "Разные советы по ЛиРу".

Итак, поехали (как сказал бы Гагарин).

Шаг №1. Убедитесь, что сайт ЛиРу доступен.
Для этого надо воспользоваться волшебными командами PING и TRACERT. Как это сделать, читайте тут - "Команды «PING» и «TRACERT». Что они делают и как ими пользоваться?". Если сайт доступен с вашего компьютера, переходите к следующему шагу. Если не доступен, тогда надо выяснить, почему. Желательно, не у меня.

Шаг №2. Убедитесь, что проблема не с браузером.
Для этого надо или открыть ЛиРу в другом браузере (если у вас он есть), или во вкладке "Инкогнито" (иногда её ещё называют "Приватная вкладка"). Последняя вкладка есть практически во всех coвременных браузерах. Как правило её легко и просто вызвать комбинацией клавиш "CTR + Shift + N" (для Хром и его семейства) или "CTR + Shift + P" (для Firefox и его семейства). Если всё равно не получилось зайти на ЛиРу, попробуйте для начала обновить ваш браузер. Если всё равно не получилось, переходите к следующему шагу.

Шаг №3. Убедитесь, что проблема с полной версией сайта.
Для этого надо открыть мобильную версию ЛиРу. И не беда, если у вас нет смартфона или планшета. Мобильная версия ЛиРу доступна даже с компьютера. Она находится по этой простой ссылке - li.ru (кстати, изначально сайт ЛиРу находился именно на этом домене, если кто не в курсе).

Шаг №4. Убедитесь, что проблема с авторизацией.
Для этого надо собрать ссылку для входа на ЛиРу без ввода пароля. Как это сделать, читайте в сообщении "Как войти в дневник?". Если проблема не разрешилась, надо перейти к следующему шагу.

Шаг №5. Задайте новый пароль.
Обратите внимание, что это действие оставил на самый конец, если больше ничего не помогает. Надеюсь, что все пользователи ЛиРу умеют восстанавливать свой пароль здесь? Для тех, кто ещё не умеет, есть ссылка в помощь - "Что делать, если забыли пароль?". И попробовать авторизоваться с новым паролем.

Вроде бы всё. Но если ничего не помогло, то и для такого случая у меня есть ссылка: "Где нужно задавать вопросы по ЛиРу?".

Вот вроде и всё. Понимаю, что данное сообщение вряд ли кому-то реально понадобиться, но мало ли таких сообщений у меня в дневнике за почти 16 лет накопилось? (это был риторический вопрос, можно в комментариях ответы не писать).

Достаточно давно получаю рассылку от сайта "kupibilet.ru". Но сегодняшний, 1260-ый выпуск рассылки порадовал настолько, что решил его полностью процитировать.

Лет 20 назад была очень популярна книга Григория Остера “Вредные советы”. О, они заходили гораздо лучше полезных! В памяти до сих пор сидят отрывки из некоторых стихотворений, а иллюстрации были пугающе реалистичны. Мы тоже решили — а почему бы и нет?

Про сборы
Зачем чемодан собирать накануне?
Стирать, выбирать и складывать вещи...
Берёшь без разбора — бросаешь их в сумку
Что не влезло — надеваешь на плечи.

Валюту менять — время попусту тратить.
Зачем, если картой можно платить?
Спокойно на карту все деньги кладите,
Пусть в банке знают, как правильно жить.

В аэропорт приезжать так рано не надо
Там очередь, толпы, ребёнок орёт.
Езжайте попозже, а если застряли —
Пускай перевозчик вас подождёт.

В самолёте
Если, сидя в самолёте, захотите вы поспать —
Не бойтесь и прилягте на соседское плечо.
После вытяните ноги и откиньте спинку кресла.
Кому будет неудобно, пусть идёт сидеть в проход.

Да и кто сказал, что надо весь полёт сидеть молчать.
Повернитесь, поболтайте, расскажите о себе.
В туалет пять раз сходите, разбудите всех детей.
Так вы быстро заведёте много новеньких друзей.

Торопитесь сильно? Нет времени ждать?
Толкайтесь локтями и быстро бегите.
Действительно, встали чего-то все, тормозят.
Ни войти без крика, ни выйти.

В отеле
Нет смысла тихонечко номер свой ждать,
Пока его моют и пылинки сдувают.
Скандал и угроза решает проблему:
Чем громче орёте, тем скорее решают.

В поездке
Вам заранее не нужно ничего знать о стране.
Все законы и запреты слишком скучно изучать.
Положитесь на судьбу, будьте верными себе —
И тогда ничто не сможет помешать вам отдыхать.

На отдыхе будет комфортно только со смартфоном,
Вам тогда везде и всюду надо брать его с собой.
Вот причал, балкон, витрина — не стесняйтесь — нужно фото.
И ладно, что селфипалка будет каждому мешать.

Вас никто не заставляет улыбаться сразу всем.
Вы же с ними не знакомы, ничего им не должны.
Будьте хмурыми, ворчливы, не здоровайтесь ни с кем,
Чтоб по взгляду стало ясно все без слов.

Если вы читаете книги. И не просто читаете, а помощью читалки Amazon Kindle, то вот вам (вот просто уверен) вот этот бот: @to_kindle_bot.

Зачем он нужен? Оправить книгу в fb2 на ваш Kindle буквально в 2 клика. То есть, загружаете в в чат с ботом книгу в формате fb2, а он самостоятельно преобразует книгу в формат "mobi" и отправит по почте на ваш Kindle. Это, может быть не так быстро, как всё сделать самому, но гораздо удобнее (особенно, если вы делаете это со смартфона).

- И я таки вам скажу, что одесситы при всём своём желании не смогут изменить!
- И таки, что?
- Что Херсон основали раньше!

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
---
- Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...
- Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!
- Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...
--
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
---
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
---
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
---
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
---
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
---
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
---
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
---
- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
---
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
---
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…
---
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
---
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..
---
- Фима, ты шо такой задумчивый..?
- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...
- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...
---
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
---
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
---
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
---
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
---
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!
---
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
---
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
---
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
---
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
---
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
---
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
---
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
---
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
---
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
---
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
---
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
---
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
---
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
---
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!

Щедрые греки дали мне Шенген аж на 3 года. Но - за 35 евро. С одной стороны, здорово. С другой, по законам ЕС и России они должны были сделать это бесплатно.

Внутренний голос: "Вот за это вас, евреев, и не любят". Ну да. Любая хорошая новость, которая связана с тем, что пришлось потратить деньги, автоматически становится не такой уж и хорошей. Формула универсальная и вполне пойдёт к покупкам машин, квартир, поездкам в отпуск, походам на концерт в ресторан и т.д.

начал смотреть "Я, ти, вiн, вона" (на языке оригинала, конечно). Конец 18-ой минуты. Обратите внимание на левую руки героини. В нём волшебным образом то появляется, то пропадает бокал с вином. Ну, как, пропадает. Телепортируется на стол.

Продолжаю наблюдение...

много мудозвонов
есть на свете но
зоя ты пойми я
лучший всё равно

у меня есть руки
у меня их две
рассказала тайну
жопа голове
© КВ muzz olin

константин и игорь
не разлей вода
а разлей спиртное
в рюмки иногда
© Михаил Гаевский

ты не тычь оксана
мне своими ню
патамушта водке
я не изменю
© MadTillDead

снова в день зарплаты
чувствую друзья
отдыхать на мальту
полечу не я
© Ахиллес Пяткокрылый

ты сама просила
тяпку тестю дать
вот мы с этой тяпки
тяпнули ноль пять
© zlobins

а весной монашки
вышли в поле вновь
грядку под редиску
восемь под морковь
© Диковинка

утром на работу
вечером назад
вот таков вергилий
настоящий ад
© terapevt

на разводе слесарь
думал вот о чём
брак нельзя исправить
разводным ключом
© zlobins muzz Мари_Я

чтобы был удачный
творческий денёк
поплюю на счастье
шефу в кофеёк
© Слава

В браузере Brave, помимо возможности открывать вкладку в TOR (при этом TOR, конечно же, ставить не надо!!!), сегодня обнаружилась возможность скачивать торренты БЕЗ УСТАНОВКИ СТОРОННЕГО ПО (!!!).

Сюрприз!

P.S. Автор помнит, что незаконное распространение лицензионного контента преследуется по законам РФ и ни в коем случае не призывает это делать! Просто радует, что такая возможность в браузере существует.

Добрый день! Сегодня научу, как обуздать жадность компании PayPal в области их курса основных валют к рублю.

Итак, вы хотите купить какую-то фигню в Китае примерно за 5$. Вот что вам предлагает PayPal:

Обратите внимание на ссылку, которую выделил красной рамкой: "Просмотр вариантов конвертации". Да-да! "Просмотр". Не "выбор". Казалось бы, чего просто смотреть, если нельзя ничего изменить?

На самом дела вам покажут, что можно сделать выбор:

Если у вас карта в долларах (как у меня) или карта, где курс доллара жёстко привязан к курсу ЦБ (например, "Кукуруза"), а так же практически во всех остальных случая, то рекомендую выбрать вторую (нижнюю) опцию (синяя рамка на скриншоте выше). Почему? Расскажу позже.

NB. Почему всегда оплачиваю заказ в долларах картой в долларах? Ну, наверное потому, что в таком случае всегда имею лучший курс доллара: 1$=1$. Для заказов в евро - аналогично.

После выбора нужной опции надо нажат на кнопу "Принимаю":


Вот собственно и всё:

Как вы видите, PayPal с моей карты спишет сумму в долларах.

К сожалению, у PayPal теперь нет возможности навсегда изменить вариант конвертации и данные манипуляции придётся делать при каждой оплате.

Домашнее задание №1
Ниже - скриншот курс валют "Альфа-Банка" (картой которого оплачивал):

Посчитайте выгоду по оплате картой по курсу банка по сравнению с курсом PayPal.

Домашнее задание №2
Найдите курс ЦБ РФ рубля к доллару на 04/02/2019. Посчитайте выгоду по оплате картой по ЦБ РФ по сравнению с курсом PayPal.

Домашнее задание №3
Найдите курс доллара к рублю у банка, карточкой которого обычно оплачиваете покупки, на 04/02/2019. Посчитайте выгоду по оплате картой по этому курсу по сравнению с курсом PayPal.