-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Rotna

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.11.2006
Записей: 22
Комментариев: 1
Написано: 23


Без заголовка

Среда, 03 Января 2007 г. 21:59 + в цитатник
Просто хочется что-то где-то написать... Думала, может, посоветовать кому-то что-то, а потом решила, что нет... это не то, что я хочу написать. Я все откладываю на потом и на потом... а что хочу сказать понятия не имею. Мне нравится быть одинокой, но я не могу быть одна. Мне нравится, если кто-то меня слышит и понимает. Мне даже нравится так думать, даже если это совсем не так. Я знаю, что когда я иду куда-то... меня там уже ждут... . А еще меня ждут и там, куда я не собиралась. Возможно, я чего-то просто боюсь, поэтому не хочу никуда идти. Каждый человек зачем-то нужен... И нет на свете ни одного похожего человека... все люди разные и душой... Поэтому равнять всех под одну гребенку просто глупо, как это сделали в совецкое время. СССР уже нет, но всех все равно равняют... каждый человек уникален и неповторим и жизнь его уникальна и неповторима и жизненный путь. Поэтому если люди даже умеют создать лишь видимость понимания, то это лучше, чем если бы они совсем не пытались этого сделать... потому что что-либо понять невероятно сложно, потому что мир многообразен... так что, если человек понимает себя - он понимает весь мир... но мир не перестает меняться, поэтому приходится понимать себя вновь и вновь... и это бесконечно... может, это и есть вечный двигатель жизни. Я не понимаю почему я это пишу... Хочу сказать... хочу что б меня услышали...! Хотя бы краем уха... И получается, что я все равно куда-то иду, хоть и не хочу.

Без заголовка

Суббота, 23 Декабря 2006 г. 23:21 + в цитатник
Давно меня тут не было... прочитав последние две темы удивилась... что со мной было интересно тогда... я была зла как кобра. Говорят же.. тот, кто умер не вернется никогда. Никогда не вернусь к прошлому и пусть этот год уходящий его с собой уносит. Прошлое строит стены будущему... поэтому оно мне не нужно... Я отцеплю поводок и крикну: "Гуляй...", а оно унесется от меня как собачка, радостно виляя хвостом, думая, что его вывели на прогулку, а не решили кинуть... Я пришла к выоводу, что в этом мире все временно. Нет ничего постоянного, а это значит, что нет смысла искать счастье снаружи... что его не купить, не получить в качестве подарка и даже в виде любви... Все временно, а это значит, что обречено на гибель и рождение... и так до бесконечности... череда рождения и смерти... рождения и смерти..... рождения и смерти..........
Не знаю... Если так, то все обречено на страдание до тех пор, пока человек думает, что ему есть, что терять... он будет умирать и рождаться бесконечное колличество раз... что б в результате понять одну единственную истину: Смысл в счастье... Только главное, чтобы не было уже слишком много упущено и потеряно, когда он это поймет... Хотя, может, путь Саньяго... должен пройти человек лишь для того, что б стать сильней и убедиться в правильности своего пути...

Он сказал: "Пойдем прогуляемся*"
Она ответила: "Пойдем"
- Хороший день... но мне надо уйти... погуляй на этой полянке...
- А ты скоро придешь?
- Да... вот увидишь... приду и тебя заберу... я же не хочу что б тебя сьели дикие звери
Прошел день, наступил вечер... а потом ночь. Он не пришел. Ее съели дикие звери.

Без заголовка

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 18:54 + в цитатник
А что б еще написать... чего-то мыслей никаких язвительных нет последнее время... одна грусть какая-то серая... Все о жизни думаю... Мужик один в автобусе стоял... такой потерянный... а моя приятельница тут недавно мне заявила, что она несчастный человек... "Да чем ты несчастна" - спрашиваю... Не отвечает... Эх.. любим же мы ныть все же... Кстати, оказывается я такая заумная...ехарный бабай...
Вообще-то, уже привыкла, что мои мысли мало кто понимает... но были когда-то люди, которые очень хорошо понимали... Я все поняла. Я такая сволочь... Стала недавно... :-).. потому что... понимаю то, что лучше б не знать.... например, то как меня дурили... и мозги пудрили... Да все равно я не злюсь...сама дура была... А вообще... горбатого могила исправит... Или еще говорят "дураком родился, дураком и помрешь"... потому что ничего я и не изменилась и продолжаю по-старому всем все рассказывать про себя.

Без заголовка

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 18:40 + в цитатник
Вокруг оказывается так много людей хороших...да даже не то, чтобы хороших, а просто нормальных... А я даже и не знала.... Какая же я была... эгоистка... займусь ка самобичеванием Ха-ха! Ни за что! Хватит...уже назанималась бичеванием... Мне столько дел надо делать...вообще ... Мне надо работу дописать, которую желательно завтра сдать... еще надо завтра тащиться на практику в такую рань! Не навижу вставать рано. Каждое утро звонит будильни и я вскакиваю как сумасшедшая... потому что звонок его каким-бы ни был - все равно противный... Я пробовала просыпаться под пение птиц.. ТОлько что-то мне не помогло это нифига... Слышу щебет...вставать не хочется и думаю: "кто ж там так противно пищит"... . В общем, не люблю просыпаться и ненавижу тащиться в метро в такую рань в полусонном состоянии...!
И еще сегодня я вдруг поняла... что я растрепа и все забываю...рассеянная... Просто дождь сегдня шел, а я зон забыла, и целый день мокну... хотя .... я как-то не замечаю дождя вообще и капель... мне даже нравится без зонта ходить, только вот.... осадки, наверное, у нас ядовитые... поэтому лучше с зонтом. Еще кофту сегодня купила... и ключик от города счаться.... :-)... Да, теперь я его на шее ношу... только никто не знает где эта дверь в счастье... и не скажет никто и никому... если и знает... просто потому что ... у каждого своя дверь... вот и все.
 (350x350, 19Kb)

Без заголовка

Среда, 22 Ноября 2006 г. 22:07 + в цитатник
Не отличить тебе меня в толпе прохожих
И не поймать улыбку моих глаз...
Как много нас... таких похожих...
Как много нас... так мало нас...

Никто не скажет мне по правде
Кто я такой... и есть ли я...
Протянет руку теплый ветер..
И истина... уже не я...

Разбросан ветром лист тетрадный
На нем писала я стихи...
Сижу... так холодно... прохладно...
Но не ты на скажешь: обними.

В зеленых ветках ходит ветер
Он там один и я отдна...
Но странно... мне его не встретить
И эта ночь... сгорит дотла
В объятиях чьих-то ложных истин.
В которых верила едва...
Коснись же... Боже... моей жизни...
Ведь в этой жизни чушь одна.

Без заголовка

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 19:55 + в цитатник
Моя депрессия тотальна... я поняла...
Никто мне ничем не поможет

Вчера я пыталась втюхать ребенку воздушный шарик... мне в Орифлеме подарили...
А он сказал, что ему не надо.. Ну плевать на этот шарик... мне он тоже вообще-то не нужен...я его повесила на дерево... пусть украшает... а сегодня его уже не было... дворники, наверное, сняли..

А еще... на остановке я ждала автобус

А еще... вечер ловит в сачок огни улиц, он сегодня, наверное, весел... он повесил улыбку на гвоздь... а душа его смеха полна...

Запах улиц и мокрый асфальт... мне не нужен твой зонт из обид... дождь бъет каплями свыше... мне теплее идти под дождем...
 (580x580, 103Kb)

Без заголовка

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 08:45 + в цитатник
Странная жизнь.... Это все что я могу сказать о ней...

Без заголовка

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 21:50 + в цитатник
Хм... так себя чувствую... как будто бы я повзрослела очень резко...
Пусть укроет сном твои ресницы
Пусть укроет водой твои сны
В сердце пусть просыпается радость
Пусть деревья зеленой шуршат листвой
Пускай песни поют колокольчики, птицы,
И в глазах пусть всегда будет смех
Знаешь, чистый, любимый, прозрачный мой вечер...
Ты длинее ночей тех... и всех дней тех,
Когда оставалась одна я.
А сегодня с тобой на планете...
И сегодня уже не одна...
И сегодня пишу что-то,
Что в моей голове неизменно
Как молоточек стучится...


 (357x264, 99Kb)

Без заголовка

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 20:16 + в цитатник
Ну и вот...
Шла я по гололеду, боялась упасть...
А в голове все Он, Он, Он... абстрактый, призрачный образ... ничем не выветриваемый, загадочный, странный, чужой и близкий, самый лучший для меня когда-то... когда-то? А может и сейчас...
Пытаюсь убежать от себя...
Пытаюсь сказать одно решительное "нет" и поставить точку в этой истории... ведь его уже нет... А мне все кажется, что он все еще есть, что он все еще рядом и мучает этим меня.
Но это повод стать еще сильнее...
Я ему не интересна... я ему не интересна? Что ж поделать... ведь это не значит, что я вовсе не интересный человек... . К сожалению, опыт моей жизни сводится к тому, что интересные люди мужчинам не интересны... им гораздо интересней тупицы. Ну и Бог со все этим. Надоело мне... Надоело.
Пока-пока... дорогой.
Мне это напоминает какое-то кино... вот только не припомню где же я это уже видела... какой-то повторный ролик.
Уберите это...
Уберите это с экрана.

Без заголовка

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 09:13 + в цитатник
"Милая... ты стала бывшей,
Так зачем же лезешь в душу?
Видишь... она злобой дышит.
Боль ее печалью сушит..."

Как-то все в тему складывается.

Пойду дела делать.

Без заголовка

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 09:10 + в цитатник
Ну и вот...
Всем на пофигу... ну а мне, в общем, это даже лучше.
ТОлько в душу не лезьте.

Без заголовка

Среда, 08 Ноября 2006 г. 22:04 + в цитатник
Вот я подумала... почему женский пол больше внушаем и по большей части находится в зависимости от мужчин.
во-первых, женщины все друг друга считают соперницами... хотя и склонны строить отношения. ТО есть в женской психологии заложен какой-то конфликт внутриличностный изначально и какое-то противоборство. Вывод - мужская психология проще. И вот... женщины старадают от зависимости от мужчин, потому что нас так воспитывали! Но с другой стороны, мужчины всякие бывают... и есть среди них и такие, которым не хочется привязываться. Но вот интересно, почему же женская психология устроена так, что надо к кому-то прилипиться "более сильному". "Более сильному" в ковычках, так как... я думаю, что женщины сильнее мужчин... просто потому что на женскую долю выпол это внутриличностный конфликт, а не на мужскую. Этот конфликт еще и заключается в том, что... если женщине понравился мужчина, то она должна молчать почему-то... а если она говорит, что его любит и отдает ему все, то он чаще ее склонен использовать, чем если тогда, когда она скрывает свои чувства до поры до времени. Мужчина может спокойно говорить.. и в ответ его никто не соберется использовать... если он, конечно "Сильный мужчина", каким себя называет. А вообще, женщины все равно сильнее. А что значит свободная женщина? Вот какой ее портрет... кто-то может скажет одинокая. А мне кажется, что та, которая живет как ей нравится. И делает, что хочет. И ведет себя так, как хочет с мужчинами, а не так как мужчины ждут. А для этого надо бы на столько уверенной в себе, чтобы позволить себе это делать. А уверенно можно легко приобрести просто общением с нормальными, уверенными в себе людьми, которые тебя любят... в синтезе с общением с людьми, которым на тебя грубо говоря пофиг... Тогда приобретается ничем не заменимый опыт.

Рецепт для исполнения желания "Чего хочу не знаю"

Среда, 08 Ноября 2006 г. 21:34 + в цитатник
рецепт для исполнения желания "Чего хочу не знаю"

1\4 спайсда
1 1\2 пуда хангара
1\2 ложки кардамома
1\2 ложки гингра
1\2 ложки кюмина
1\8 ложек клавса
3 ложки чопта
2 рибса

Без заголовка

Среда, 08 Ноября 2006 г. 21:26 + в цитатник
Приветик, солнышко мое чудесное...
Ненаглядное
Удивительное
Восхитительное
Чудесное
Прекрасное
Доброе, светлое.
Радость моя...
Счастье мое...
Люовь моя...
Свет мой...
День мой...
Душа моя...
Тишина моя...

Без заголовка

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 19:57 + в цитатник
Да..мысли, признаться, тревожат меня уже меньше...
Я только все пою...
Мне это помогает не думать...
Мыслей нет... осталось лишь.... чувство в сердце...
Такое щемящее.... не так, будто бы душа раскрывается,
А так.. будо бы она ... зажимается....
Это как поток... струящийся между тесных камней.. чем больше камней, тем уже ручеек... и вот мой ручеек протискивается между огромными валунами....
ГДе-то там.. океан из которого он берет свое начало...

Без заголовка

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 00:14 + в цитатник
Привет
Чего-то мне после общения такого так хреново...
Блиин.....
Не могу даже думать о чем-то другом, меня заело на том....
Ну что ж поделать, если оказалось, что на меня плевать тому, кому я думала не наплевать... и вообще.... я значит ошиблась... ???? .... Просто теперь хреново и все... бывает, когда назанимаешься физкультурой все мышцы болят... вот у меня то же самое, только в душе... Думаю, что это скоро должно пройти... Хотя теперь у меня начнется бодибилдинг..! Во! :-)... Но не смешно мне.. плохо мне. Ну вообще никак... Пыталась все как-то отвлечься, а так прямо за душу тянет... вообще .... что делать не знаю. Вроде, все было не так плохо, пока он мне не написал... блин... хреново.... а я песни пою... кстати, лучше становится... Я даже уже почти не плачу... Почему-то все время хочу плакать.... А ему плевать на это... Вот так вот живу. Но жива, что в общем, уже радует :-).... да и вообще, чувствую, что завтра я уже буду ржать над собой... ... что ж еще-то написать... "Чужая душа потемки"... я могла лишь предполагать о том как он ко мне на самом деле относится. Логично?... - логично. Меня аж передергивает.... и колбасит меня... Ох.. прям как завыла бы на луну... У меня последнее вермя любимая песня: "Мелодия непонимания".... Вот даже процитирую:
Улицы злые
Пустые дома.
Фонари навесные.
В каждом окне город-тюрьма
Прятаться поздно
Там на реке уже стынут мосты.
Люди и звезды. Спят вдалеке, сушат хвосты.

.... а дальше еще мне нравятся строчки:
Лестницы стынут.
Ступени скользят.
В промокшую спину.
Люди плюют. Звезды грозят.
Нельзя возвращаться:
Там где был уже ставят мосты
Лишь остается вращаться
По ближнему кругу беды.

Разучены танцы.
Но песни никто никогда не услышит.
Усталые мысли. Разбросаны их не собрать не согреть...

И вот еще мне нравятся строчки:

Земная печаль не для них
Крылатые тени свободы,
Мы встретимся в теплых краях,
Уютных краях чьих-то рук....

И припев:
Мелодия непонимания.
Тяжелые мысли - тяжелый снег.
Не требую... ни любви ни внимания.
Но все же, но все же, но все же.
Я тоже человек...
Собакам - собачье.


Ну и вот... Поняла я, что любому человеку нужна Любоффф...... Любовь.... Любовь... А все остальное.. такой ширпотреб... честное слово.
Жаль.
Что он
Меня
Не
Понял.
Вот.
Почему-то решил, что мне нужно ... чего-то другое....
Да еще и напугал...
Но у страха как известно глаза велики...
А еще говорят "глаза боятся, а руки делают".
Вот у меня сейчас то же самое в жизне моей настает.

Что аж ржу уже не могу....
Потому что ничего больше и не остается... Не рыдать же... мне теперь.

К тому же раньше времени.
К тому же Пушкину тоже сказали: "Гуляй ка ты парниша, ты вообще ни на что не годишься... пишешь свои стишки дурацкие... и пиши дальше"....
Вот он и писал....
Почему ассоциирую себя с данной ситцуацией?
Да потому что мне сказали: "Да ты вообще детский садик... и вообще гуляй... подрастешь поговорим".
И что думаешь мне это было очень приятно слышать?
Конечно нет.
Интересно даже...
Последнее время люблю повторять "Все проходит и это пройдет".
И это правда.
Жизнь проходит, милый мой... и ее не остановить... Вот так вот.
Целую, солнце.
Будем жить дальше :-)

 (512x384, 68Kb)

Без заголовка

Суббота, 04 Ноября 2006 г. 23:09 + в цитатник
Привет...
У меня скоро день рождения...
Ты не отметишь его со мной.
Ты очень далеко.
Может, ты найдешь эти письма.
Может, но очень вряд ли.
Может, снегом выложит мое имя на твоем стекле
Все забылось однажды...
Однажды ты ушел и стал как они - те, от которых ты же меня и спас...
Пожалуйста закрой мои глаза своей теплой ладонью, чтобы из моих глаз перестали идти слезы.
Но они не от боли... и не от счастья...
Они стали каким-то ручьем...
В котором эльфы моют ножки, сидя на берегах, заросших дикими травами...
Морской бриз споет тебе за меня...
Только не говори ничего про меня никому.

Письмо кому-то

Суббота, 04 Ноября 2006 г. 22:58 + в цитатник
Привет... Мне от тебя ничего не нужно... правда.. может, тебе покажется странным то, что я тебе пишу просто так, но это действительно так. Я пишу просто так. Просто, когда мы встретились последний раз, я тебя запомнила... Вот и все. Мне бы хотелось сейчас идти с тобой рядом, хотелось бы быть там же, где и ты... если бы ты был... А еще я могла бы рассказать тебе то, что никому никогда не говорила...
Знаешь... когда-то недавно я смотрела на солнце до тех пор, пока глаза мои не устали... я хотела разглядеть сквозь него тебя... мне казалось, что я обязательно смогу разглядеть тебя в нем... но оно слепило мои глаза.. и я не видела тебя.. хотя твое присутсвие несомненно ощущается во всем, что бы я ни делала. Если б я могла написать это тебе, то написала бы... если б ты был. Знаешь, мне именно тебя и не хватает больше всего сейчас... без лишних слов... и каких-то игр... просто посидеть где-то на берегу реки... и помолчать... и просто чувствовать родное.
Так, наверное, бывает...

Без заголовка

Суббота, 04 Ноября 2006 г. 22:40 + в цитатник
Ну вот... шла из кино... как-то не так все... не как всегда...
Как-то не хочу никаких тусовок, вечеринок.... ничего ничего не хочу....

- Одиночество, это больно?
- Нет, скоро привыкнешь
- Но я боюсь, вдруг это больно
- Не бойся... это не больно... когда привыкнешь узнаешь...что это совсем не больно

Без заголовка

Пятница, 03 Ноября 2006 г. 23:00 + в цитатник
Вообще некому написать, позвонить, поговорить. Когда понимаешь вдруг, что вокруг тебя нет людей, которые близки тебе по мировосприятию, по ощущению жизни. Когда вдруг... совершаешь поступки, которую саму удивляют, делаешь вещи совершенно не обоснованные... но когда теперь уже не можешь делать так как раньше. Когда теперь уже не можешь получать удовольствие от развлечений, то начинаешь получать удовольствие от чего-то другого. От изучения чего-нибудь например... У меня появляется какое-то чувство приятного спокойствия, когда я начинаю играть на гитаре... когда я играю меня ничто не волнует и даже не важно как я пою... мне нравится петь... и я пою как угодно и знаю, что пападаю в ноты... Кажется безвозвратно уходит куда-то какой-то этап моей жизни. Это одновременно и радость и боль не знаю как это назвать жизнью или смертью... нверное, рождением... Может, это илллюзия состояния... , но теперь я постоянно жду и жду чего-то, что никогда кажется не наступит... Но просто все проходит и это (я знаю) пройдет.

...

Пятница, 03 Ноября 2006 г. 22:28 + в цитатник
Кто-то чужой вмешался в нашу жизнь?
Мне не ответит утро...
Молчаливое дыхание... Пар...
По всему телу пробегает холод...
Кажется, что-то вот вот произойдет...
Нет... или что-то уже произошло...
Или что-то уже происходит...
Это что-то тотально... и...
ты ласков... но останешься мне чужим, хоть ты и ласков...
Я не побегу к тебе на встречу... Но ты уже исчез.
Больше его нет
Он не приходит ни во сне ни на яву...
А я стала Rotna... - ненавистная тебе и любимая тобой... Где ты - это я.... В единственном колличестве и бытии.
 (500x500, 27Kb)

мне нечего говорить

Пятница, 03 Ноября 2006 г. 21:21 + в цитатник
тем более подробно


Поиск сообщений в Rotna
Страницы: [1] Календарь