Не бери чужое.
Не бери чужое, никогда.
Не хаватай его, не подымай его с дороги, не трожь. Вообще не трожь.
Даже если тебе его принесли, оставили и не вспоминают.
Даже если его кто-то проебал, по явной своей тупорылости.
Все равно не трожь чужое, потому что оно - чужое.
Хочешь чего-то – подыми свою жопу и сходи купи. Занеси денег в кассу, унеси домой и пользуйся на здоровье.
На здоровье. Ты понял, почему я упоминаю здоровье?
Потому, что эти понятия охуительно тесно связаны. Даже если ты этого не понимаешь.
Если ты взял чужое – ты отдашь за него здоровье. Рано или поздно.
Запомни, – за чужое ты отдашь свое здоровье.
За чужое – к тебе придут и с тебя спросят. Рано или поздно.

15 июня.

Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня.

Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня.

Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня.

Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня.

Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня.

Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль.

У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь.

Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября.

Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября.

Блаженствуем.

21 сентября.

Облом.
Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября.

Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября.

Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября.

Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

весна.

Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая.

Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая.

Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая.

Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая.

Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая.

Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая.

Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая.

Все! Включаем!

29 мая.

Утро.

В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа.
Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

Обед.

Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

Вечер.

Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая.

Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь.

Честно работали.

25 июня.

У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль.

Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля.

Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Maxim Gusev

10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед.

Hа нас чуть не сел первый самолет.

Вечер.

Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.

Вечер.

Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги — и работать?

август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...



Maxim Gusev, 2:5083/81.4

Зити - это паста в виде трубочек без ребристой поверхности.

Для основы №1
4 средних зубчика чеснок, крупно порезанных
5-10 (кто как любит) горошин черного перца
3-4-веточки базилика (около 20 листочков)
1/4 чашки холодной воды
1/2 - 1 ч. л соли

Для основы № 2
400 г консервированных измельченных помидоров
3 помидора (очистить от кожуры и порезать маленькими кубиками
1/2 чашки оливкового масла
1 ст. л. паприки
баночка анчоусов (4-8 филе), мы покупаем 100 грамовую
100 граммовая баночка каперсов - отцедить
баночка черных маслин
3 средних зубчика чеснока
500 гр. макарон зити
сыр Пармезан для присыпки (кто как любит)

1. Основа №1.В ступке толчем перец и соль.Чеснок и базилик, помещаем в комбайн для превращения в пюре, добавляем смесь из ступки и 5-6 столовых ложек воды, обрабатываем еще 30 секунд.

2. Основа №2
Нагреть оливковое масло в большом сотейнике, мелко – мелко нарезанный чеснок, добавить анчоусы. Смесь перемешивать, разминая анчоусы вилкой, добавить паприку, каперсы и маслины, обжаривать еще 20 секунд.
Помидоры нарезать кубиками (и свежие и консервированные) . Переложить помидоры в сотейник и потомить на слабом огне еще минут 5

3. Включить духовку.

4.Отварить зити Al dente (или pre –al dente , если любите al dente в конечном счете), выложить в блюдо для запекания, смешать с основой №1 и №2. Посыпать пармезанчиком и поставить на 1-2-минуты в духовку.

Главное в проведении любого мероприятия - это, понятно, отлаженный механизм этого самого мероприятия. Я лично этим делом никогда не занимался и далеко не всё получилось как надо. Когда натренируешься - идет бодрее, но сейчас прошло со скрипом.

Местом проведения назначили бар Подвал. Бар - моё почтение. Помещение просторное, но невозможность всласть подымить и зверский холод в преддверии шестой рюмки изрядно портят картину. Самые ловкие гости могу комфортно развалиться на диванах. Остальным - деревянные стулья. Присутствует, собственно, барная стойка. Пиво и даже алкоголь - в наличии.

Мы сперва думали, что все не влезем. Но в итоге оказалось, что заинтересованность в литературе у сограждан значительно ниже - мест хватило всем.

Народ подтянулся бодро. Всем были выданы мега-браслеты, мастерски украденные камрадом Чеширом, за что ему - немерянный решпект.

Цель у чемпионата была простой: почитать стихи и поглядеть, как обстоят дела на литературном фронте у других.

Народу выступить пришло достаточно. Разобравшись с очерёдностью и обсудив все детали дружно решили начинать. А народ не очень писательский и не писательский совсем стратежно занял места возле буфета, а самые ушлые - цЫнично устроились в "Подвал" работать. Мероприятие началось.

Как водится, накал идиотизма был задан на старте и не ослабевал до самого конца. Поэты выступали самые разные. Из тех кого я помнил и знал заблаговременно - Барліг, Катена Талер, Silvana. Вообще, мы с Чеширом тайно болели за Silvan'у.

Всех перипетий рассказать не могу, потому что у меня жутко раскалывалась башка, а предварительно накаченые стопари только усилили шум, и нисколько не помогли собраться. От чего соображал аккурат на 5 секунд дольше чем следовало. Выглядело это примерно как группа эстонцев отжЫгающая на вечере латинских танцев. За первый раунд окончательно выбился из сил и малодушно попросился отдохнуть в уголке.

Тем временем специально обученный оператор вел мощную цифровую съёмку событий. Накал страстей был такой, что камера выдержала ровно полторы минуты времени и самовольно вырубилась. Привести в чувство ее не удалось. Выходит, остались мы без видео. Надеюсь, хоть звуковая дорожка была записана как следует.

Когда вернулся в объективную реальность - веселье уже было в самом разгаре! Влиться в стройный ряд у стойки бара не получилось, потому что пили крайне мало и никакой очереди не наметилось. Обидно, блин.

Далее всё разворачивалось стремительно: не успели Декартовы Медведи отгреметь после второго тура, как началось награждение. Сколько не вспоминаю - третий тур как выпал из событий вечера. Позже знающие камрады подсказали что его и не было.

Особенно порадовал местный сортир, который мы непонятно зачем украсили нашим баннером (особая благодарность Юк'e Tarasenko за его воплощение в жизнь). Любовался им всё равно только я один, при попытке найти место где можно облегчится.

За яростными воплями Кир'а и чьим-то Отцовским проигрышем на гитаре не все даже расслышали, что чемпионат - тово, закончился. И победил всех, что непонятно, Солодкий. Следует отметить, что это было хоть и непонятно, но закономерно. Ибо Саша - человек серьёзный, к мероприятию подошёл ответственно, тренировался как следует. Так что ничего удивительного в том, что он всех порвал, для меня не было.

Как только прояснился вопрос с победителем, мы с Чеширом тут же бросились в угол и принялись делить призы. Как оказалось, призовой фонд мы накануне пропили. Но Солодкий показал себя настоящим джЫгитом и отнёсся к этому с философским спокойствием. За это мы ему еще обязательно проставимся.

В нагрузку к более чем скромному призу мы задарили ему мега-журнал подпольной вёрстки. Такие же журналы получили на мероприятии все желающие. Как оказалось, там даже моя заметка есть, хотя я согласия не давал. Но и морду бить не стал, потому как не буду кривляться - получилось довольно прикольно.

Я там всякое говорил при вручении, вроде как даже смешно получилось (не всем, понятно, было смешно).

В общем, было круто!

Один паренек был очень умный и каждый вечер у него в голове рождались планы и идеи, способные, если не установить мир и процветание по всей планете, то решить все проблемы России точно. Единственная проблема была в том, что все мысли у него появлялись только по обкурке, а утром он все забывал.
После длительных консультаций с друзьями было принято единственно верное решение: мысли немедленно записывать.
И вот, настал тот вечер, когда он снова почувствовал вдохновение, и даже смог все записать вселенское откровение.
Утром на листе бумаги он увидел:

БАНАН БОЛЬШОЙ, А КОЖУРА ЕЩЕ БОЛЬШЕ.

Демократия и гласность
Уж вот-вот должны настать.
Значит, можно безопасно
Все покровы посрывать.

Юноши, младенцы, деды —
Пусть узнает вся страна,
Что во всех виновен бедах
Сталин — «ацкий сотона»!

Это может подтвердиться —
Ведь любой уверен в том!
Хоть Резун, хоть Солженицин,
Новодворская , Разгон...

Сталин убивал Поэтов!
Он топил страну в крови!
И при нем — заметьте это —
Не было АшДиТиВи!!!

Про войну известно тоже —
Сталин армию сгубил.
И в Москву почти что Гитлер
Своей армией входил...
Но внезапно три солдата,
Три солдата из штрафбата
На троих — одна лопата,
А точнее — черенок.
Налетели, набежали,
Окружили и прижали,
И за всю страну сражались,
Получили орденок.

Но после войны, ребята,
Справедливости — то нет!
Сталин из того штрафбата
Всех отправил на тот свет.

Все сто тысяч миллионов!!!
Это лишь в одной Москве!!!
А их жёнушек прекрасных
Погрузил на баржи две...

Утопили их — так надо!
Девушек на дно ушло
Триста тысяч миллиардов —
Это точное число!!!

Сталин их детей невинных
Сто один квадриллион
Кушал вместо осетрины
И варил из них бульон!!!

Обжирался — вот скотина!
В это время Украина
По вине его, кретина,
Вся не ела ни х*я.
Голодала, голодала,
Триллиард поумирало,
Остальных перестреляла
Власть проклятых коммуняк!!!

С Новым Годом! С Новым Мором!
С Новым всех Голодомором!

В общем, ясная картина
Сталин сволочь, Сталин гад!
Он вампир, упырь, скотина,
И во всем он виноват!!!

— Что? Вас обокрали ночью?
— От тебя ушла жена?
Виноват, тут ясно точно,
Сталин — «ацкий сотона»!!!

— Что ? Понизили зарплату?
— Что ? Уволили совсем?
Сталин виноват проклятый —
Тут уже понятно всем!!!

— Что? Тебя не любит Саша?
— Что? Ударился ногой?
Сталин виноват — а как же!!!
Сталин — и никто другой!!!

Кто вчера насрал в подъезде?
Кто разбил мое окно?
Кто по тротуарам ездил?
Кто так перевёл кино,

Что в нём черный вмиг стал белым,
Стала дверь половиком,
И машина стала мелом,
Ну, а баба — мужиком!

Кто же это все проделал?
Кто же этот страшный гад?
Я сорву покровы смело —
ЭТО СТАЛИН ВИНОВАТ!

Апелляционный суд Киева признал семерых человек виновными в организации геноцида украинцев в 1932-33 годах. Дело, которое возбудило и расследовало СБУ, было рассмотрено 13 января 2010 года, сообщается на сайте ведомства.

Виновными признаны руководители "большевистского тоталитарного режима" - генсек ЦК ВКП(б) Сталин, председатель Совнаркома СССР Молотов, секретари ЦК ВКП(б) Каганович и Постышев, генсек ЦК Компартии большевиков Украины Косиор, ее второй секретарь Хатаевич и председателя Совнаркома УССР Чубарь. Суд подтвердил версию СБУ, согласно которой названные лица создали жизненные условия, рассчитанные на частичное физическое уничтожение украинцев. Речь идет о массовом голоде - так называемом Голодоморе.

Экспертиза Института демографии и социальных исследований имени Птухи Национальной академии наук Украины показала, что в результате совершенного геноцида в Украине погибли 3,941 миллиона человек.

Суд закрыл уголовное дело в связи со смертью обвиняемых.

Дело о геноциде было возбуждено в мае 2009 года. СБУ публиковала предварительный список виновников Голодомора из 136 фамилий, однако никого из его участников уже нет в живых.


http://www.lenta.ru/news/2010/01/13/genocide

Когда же откроют дело против Чингизхана?

Лично я музыку слушать терпеть не могу. Потому как никакого удовольствия с того не получаю. Вот петь люблю и знаю огромное количество военных песен. Но слуха не имею никакого, а потому процесс пения возжигает огонь персонального джихада даже в сердцах неверных. Музыка должна служить фоном деятельности, грамотно ее оттеняя. Тогда и процесс пойдет значительно веселей.

Подбирать музыку надо учиться у мега-режиссёров. Ровно как и актёрскому мастерству учится. Да и операторской работе. Кто такой режиссёр? Это первое лицо на площадке. Творец в его рафинированном виде, с его "Я так вижу".

Многие ошибочно полагают, что для фильма достаточно иметь добротный сценарий, матёрых технарей по звуку и видео, навербовать звёзд и пёзд, не забыть заслать долю малую местным авторитетам.
А уж сами съемки это забота ранее навербованых граждан.
На самом деле, режиссёр должен доступно объяснить всем на площадке что и как должно быть сделано и отснято, вплоть до того, что в творческом угаре сам хватает камеру или выскакивает с эпизодической ролью.

Творец беспощаден к себе, а потому бескомпромиссен в большинстве случаев. В первую очередь - в вопросе качества. Всё должно быть на высшем уровне. Если уж валять дурака, так вместе с актёрами это должны делать и операторы, и звукорежиссёры. А иначе никак.

С большим интересом слежу за творчеством гражданина Peter'a Callesen.
А тут, значит, прислали ссылку на сайт.

www.petercallesen.com

Знаменит Callesen ураганными работами из бумаги.
Если вырезает здание, то кирпичи будут 3D.
Все аккуратно и скрупулёзно. Настоящий мастер.

В киноиндустрии есть лишь один стандарт, который мне по-настоящему нравится. Это стандарт для пресс-интервью — один час. В самый раз, чтобы наговорить ерунды и не дать журналистам подобраться к твоим внутренностям.

Мне не нравится титул «самый сексуальный мужчина из ныне живущих». Потому что он косвенно предполагает наличие сексуальных мертвецов.

Дикие кролики вечно лезут под колеса, как безумные. Даже странно, что за всю свою жизнь я сбил лишь одного. Это было поздней ночью. Что-то долбанулось о бампер, и я ударил по тормозам. Я сразу понял, что это кролик, и вышел из машины, чтобы удостовериться — жив он или мертв. Если бы кролик оказался жив, я бы, наверное, просто спихнул его с дороги — чтобы он оклемался и ушел в лес. Но он был абсолютно мертв. И я подумал: «Какого черта пропадать добру?» Так что я взял его с собой, а потом изжарил его на открытом огне. Кролик был толстый, вкусный, нажористый. И главное, я точно знал, что он свежий. Редкое ощущение, если ты привык отовариваться в супермаркете.

Меня восхищает, что в скандинавской мифологии праведникам не обещан рай. Единственной наградой за праведность является уверенность в том, что ты прожил праведную жизнь.

Смерть грустна. И это забавно.

Ближе к пятидесяти я стал замечать, что постепенно замедляюсь. Но меня это мало волнует. Ведь очень скоро это пройдет. Лет через 50 — точно.

Зачитать целиком:
http://www.esquire.ru/articles/47/wil/viggo-mortensen

Вигго - наш человек!!!

Сегодня добрёл-таки до телевизора. Обычно потребности его врубать не ощущаю - чё в мире твориться в нете можно просматривать сразу с 80-ти каналов включая забугорные(это только те, где я язык понимаю). Фильмы давно уже смотрю на DVD, неустанно пополняя коллекцию.
Но тут решил включить. С первых минут просмотра понял что не прогадал. Показывали сиськи. Конечно, так себе, но с перепугу глянул на часы - время детское. Решил смотреть дальше, а ну как еще чего покажут? Но нет. Начали крутить какое-то шоу. О чём - так и не понял. Но смотреть крайне прикольно.

Ведущий пытается шутить, но получается только откровенная ахинея. Дальше 40 минут смотрел только в надежде на повторный показ сисек.

Молодые исполнители радовали глаз, и терзали слух. Девч0нки красивые, но почему-то или разукрашены как аборигены в Аватаре, то напялят на себя не пойми что. Я так понял, что это прогрессивно и круто. На своём потоке универа, что характерно, таких не замечал - провинция сразу видно.

Сильный пол выглядит мягко говоря странно. В Америке разодетых так же граждан я видел регулярно - благо жил по соседству с неграми. Но даже там в меховую шубу и кроссовки с зелёной шнуровкой одевались только негры-сутенёры - граждане, для правильных парней, стоящие лишь на пару ступеней выше наркоманов(этих за людей вообще не считают). Штаны из коллекции "обосрался и иду" не заметил, что уже радует.

Забугорные клипы сделаны не в пример лучше (а денег на них тратят меньше). Плюс, играть и петь там умеют хорошо. Это объясняется особенностями развития тамошней музыкальной coolтуры - был момент когда рынок был наполнен работающими практически за еду исполнителями и если играли херово - их быстро заменяли на новых. Потребитель(а главное менеджеры) к такому повороту дел привыкли и с молодыми группами там особо не церемонятся. Что говорить - у нас даже на студийных записях не всегда добротно попадают в ноты. Но шуба, конечно, рулит и педалит.

Пересилив себя и навострив волосатое ухо сумел разобрать слова которые проговаривают исполнители. Поразился глубиной подростковых откровений и прячась от собственной тупости отключил телевизор.

Сиськи больше не показывали.

Надо будет врубить ночью - интересно, чё они в часы сна цензуры крутят.

Для нашей проблемы типичной коллизией может быть нападение сотрудника милиции на гражданина, более или менее грубое. Оно может быть немотивированным («преступным»), а может иметь целью задержание подозреваемого в совершении преступления. Строго говоря, совершая задержание, в том числе с применением насилия, сотрудник милиции всегда исходит из презумпции невиновности. Высокая вероятность ошибки заложена в «программу» действий этой части правоохранительной системы. Задержали по ошибке – и выпустили.

Если ошибся и допустил грубость сотрудник милиции, на него может быть наложено дисциплинарное взыскание, а в случае превышения полномочий – и возбуждено уголовное дело. Если же индивид, ссылаясь на совет министра, «окажет сопротивление» и уйдет от разбирательства, то на свободе, возможно, останется именно преступник.

Следовательно, в момент конфликта между представителем власти и гражданином право оценки законности действий абсолютно и однозначно отдается именно представителю власти. Законопослушный гражданин обязан подчиниться и не сопротивляться – это и есть монополия государства на насилие

Зачитать статью целиком:
http://sg-karamurza.livejournal.com/44674.html

Не всем известно, но вооружённый сотрудник милиции попытку приблизиться к нему расценивает как угрозу его жизни и здоровью, а так же как попытку завладеть табельным оружием. Ещё разок для тех, кто не понял: попытку приблизиться. Не удар в лицо, не дёргание за рукав, не хватание за рукоятку пистолета, а шаг вперёд. А если сотрудник оружие обнажил (читай – вынул пистолет из кобуры), тогда он любую попытку приблизиться расценивает как нападение (подчёркиваю красным - нападение) с целью завладения табельным оружием. Ещё разок для тех, кто не понял: попытку приблизиться. Не прыжок на мента с саблей наголо, а шаг вперёд.

Речь не идёт о том, хороший мент или плохой, продажный или нет. Речь идёт о законном (подчёркиваю красным - законном, см. Закон "О Милиции" статья 15) применении оружия " для затримання озброєної особи, яка погрожує застосуванням зброї та інших предметів, що загрожує життю і здоров'ю працівника міліції ". При общении с милиционером не следует орать, не следует размахивать руками, не следует вести себя агрессивно - милиционер будет действовать в соответствии в законом и всё это плохо закончится. Приближаясь к вооружённым милиционерам - следует об этом знать и постоянно помнить.

thnx Сир Йожег

Командование творческой артели Пьяный Кавказ и главного литературного ресурса планеты Земля - мега-портала Пьяный вЫсельник, сообщает, что в субботу, которая наступит 16 января этого года, состоится чемпионат имени легендарной Валентины Терешковой. Чемпионат будет проведён по легендарной забаве современных поэтов Poetry Slam Amatar-Mode

Что есть Amator-Mode? Amator-Mode - слэм, поднявший флаг Настоящего Соревнования Поэтов, неосмотрительно выпавший из цепких когтей Отцов Cлэма и подхваченный молодёжью. Собственно, Amator-Mode суть квинтэссенция Poetry Slam: яростный, как ураган, свирепый, как дикий зверь и резкий, как понос.

Место проведения: бар "Подвал", г. Запорожье, ул.Победы, д. 63

телефон для справок (093)76-88-387.

Регистрация поэтов:

http://vkontakte.ru/topic-13683688_22290732

Приём поэтов и гостей: 18:00 - 19:00.
Жеребъёвка: 18:30 - 18:50
Старт: 19:00

Количество посадочных мест: 60 штук, то есть достаточно.

В наличии барная стойка с хорошим выбором напитков, пиво и практически трезвый бармен.

http://vkontakte.ru/event14203699

В работе впервые представлены количественные данные об окружности, поперечном и продольном диаметрах основания и высоте тела молочной железы, длине субмаммарной складки, диаметрах и высоте соска (papilla mammaria) и диаметре околососкового кружка (areola mammae) у девушек-славянок 17-20 лет.

http://elibrary.ru/item.asp?id=10442194

Российские учёные небезуспешно пытаются зарулить в минуса учёных британских.

И если учёные только пытаются, то девушки в Саратове - моё почтение:
http://www.ssmj.ru/system/files/200703_037.pdf

Гражданину Николенко - крепкая пятёрка.

thnx Genie

Президент Украины Виктор Ющенко распорядился на государственном уровне отпраздновать 95-летие победы украинских подразделений в составе Австро-венгерской армии на горе Маковка над русскими войсками, передает "Эхо Москвы".

Речь идет о частях украинских сечевых стрельцов, сформированных во время Первой мировой войны по национальному признаку из украинцев, проживавших на территории Австро-Венгрии.

Впоследствии сечевые стрельцы составили костяк Украинской Галицкой армии, которая защищала Западноукраинскую народную республику, затем вошла в состав армии Деникина и даже некоторое время была в составе Красной армии, надеясь на помощь большевиков в борьбе с поляками.

Согласно распоряжению В.Ющенко, необходимо провести общественные мероприятия в крупных городах Украины, организовать научные конференции, обеспечить проведение всеукраинской молодежной патриотической акции и т.д.

Кроме того, президент распорядился переименовать ряд улиц в украинских городах в честь сечевых стрельцов.

http://top.rbc.ru/politics/07/01/2010/359938.shtml

Значит, улицы в честь ЭсЭс скоро появятся.
Когда уже начнут чествовать человека сделавшего больше всех для независимости Украины - Гитлера?!

В конце 3-го века до н.э. на Балканском полуострове резко осложнилась оперативная обстановка. Местные этнические ОПГ устроили кровавую баню по всей Греции. Но в 220 году, македонский авторитет Филипп за номером пять, заручившись поддержкой Ахейского союза и князьков регионального масштаба, объявил войну Этолийскому союзу. Войну игриво окрестили Союзнической. Сражались, понятно, за правое дело - защищая Мессению от набегов нехороших Этолийцев. Бравая македонская дружина забарывала зло путём пьяных дебошей, поджогов, и беспорядочных половых связей с женщинами, детьми, мужчинами и овцами этолийцев. Обеспокоенные бесправным положением овец за этолийцев вписались Родос и Спрата. И тут македонцы прогадали. Не смотрели они мега-фильма "300" и не знали, насколько крутые джыгиты живут в этой маленькой, но очень гордой стране.

Положение Ахейского союза было довольно смутным. С одной стороны, под боком, в Аркании, бодро отжыгал Филипп.
С другой стороны, а точнее с двух сразу - севера и юга, с нехорошей ухмылочкой и держа руки в карманах подкрадывались этолийцы да спартанцы, явно намереваясь сотворить что-то противоестественное и особо цыничное. Филипп моментально просёк ситуацию и помчался выручать своих. Уже зимой 218 его шайка вовсю орудовола в Пелопоннесе. Спарта, что характерно, подвела. Видать, со времён Леонида джыгитов там резко поубавилось.

В 217 году на одном из банкетов Филипп в пьяном угаре заявил, что Ферм он взял, Фивы взял, а вот Рим еще не брал. Народ возмутился, это почему еще? Надо исправить!!!

Гегемоном Средиземноморья демократический Рим стал в результате двух адских зарубов, в ходе которых железный кулак Империи вырвал очко у команды Карфагена. Однако, пока Рим отвлёкся на глубокое проникновение на эллинистический Восток, Карфаген успел прийти в себя, поднять экономику, и даже удачно инвестировать средства в сельское хозяйство Африки. Инвестиции заключались в том, что тамошним неграм популярно объясняли как так получается, что работать надо больше, а получать меньше - чисто Украина при Ющенко. Только во времена Карфагена мастерские строили, а в торговле преобладал экспорт.

Такое положение дел не устраивало цитадель демократии, которая тоже хотела экспортировать экспроприированное у негров. В сенате сразу же появилась партия под чутким руководством Марка Порция Катона с погонялом Старший. То ли старикан и вправду был слегка "того", а может заюзал секретные техники НЛП, но заканчивал свою речь он неизменной фразой: "А всё-таки Карфаген должен быть разрушен!" Будь то доклад про неурожай оливы, или яростный выкрик с места про то, что все остальные дураки и пидарасы - заканчивал он выступление одинаково. Сломленные накалом идиотизма, зомбированные сенаторы легко нашли повод устроить Карфагену третью Пуническую войну.

Центровым назначили нумидийского царя Масинисса. Царь бодро заявил, мол "от сих до сих" это моё, а то что это земли Карфагена меня не сильно смущает. Карфаген слегка [censored] от такого расклада даже битву за территории проиграл. Что не помешало сенату заявить, что это нарушает условия договора 201 г до н.э.(Вероятно, мелким шрифтом было приписанно, что нельзя проигрывать наглому Масиниссу) и в 149 году в адрес выдвинулись специально обученные батальоны легионеров, чисто случайно стоявших на границе.

Дальше - больше. Карфаген заслал гонцов с просьбой о мире. Командование посовещавшись решило согласиться, затребовав выдачи всего имеющегося оружия. Когда повозки с оружием были доставлены, командование заявило, что это-то был пункт раз, а пункт два - вывести всех жителей города и приготовится к разрушению Карфагена. Тут уж граждане не сдержались и подперев ворота принялись срочно готовится к обороне. Римский "блицкриг" был настолько мощно спланирован, что когда передовые отряды подтянулись к городу, граждане успели отковать оружие и пересмотреть систему фортификации.

Два года длилась осада города, и только Корнелий Сципинон Эмилиан(который, кстати, приемный внук Сципиона Африканского) сумел придушить коррупцию в стройных рядах высшего командного состава и распиздяйство в низших. Наконец-то додумались блокировать поставки в (уже как полтора года осаждаемый) город. В 146 году начался штурм. Матёрые сапёры из числа погонщиков негров с лопатами сумели засыпать ров, а уж пробить ворота и зачистить город было легкой задачей для легионов Сципинона. Неделя ожесточенных боев на улицах города и Рим мог вздохнуть спокойно.

В знак окончательного торжества демократии по месиву из золы и кровавых ошмётков была проведена борозда. Что бы все знали, что место окончательно проклято. Территории, однако, были заботливо перерисованы на все карты как часть Империи, названной провинция Африка.

Ну чё, не так уж плохо тут!