Здравствуйте!

Мне 17 лет. Вау. Перечитала я прошлые посты. Немного стыдно! Так что, начинаем с нового листа, как раз Новый год через 4 дня. Кстати, так забавно читать старые посты, сразу вспоминаешь все, что было. Как будто запечатлила момент в своей истории. Правда моя история никому не интересна, но ничего, я пишу для себя. 
Честно говоря, у меня не все так хорошо. Любовные дела уже заезжанная тема, как и тема об учебе.. Но в 2018 году я сдаю ЕГЭ. И мне нужно готовиться, а я страдаю по человеку с которым была по настоящему счастлива. Неееет, вы скажите и тогда ты говорила , что тоже счастлива, нет, ребят, тогда это было детские шалости, а сейчас настоящие отношения, которые я добивалась 3 года. Получила. Но только не то как хотела. Меня не любили. Как обычно. Ничего нового, ахахахха. Ужасно смешно. Интересно, у меня когда-нибудь будут интересные посты, Отвечаю, что нет. 

Не буду разводить тут не знаю что. 

Просто надеюсь, что у меня будущей будет гораздо лучше, чем сегодняшней. Надеюсь, что добьюсь того, чего я хотела. Надеюсь, что меня полюбят. А еще я хочу онигири и чипсы. 

 

До свидания. 

Ох, ребята

Как давно я не писала. Ну что же, все по чуть-чуть. Я сдала экзамены. Приемная комиссия 27 июня, осталось пережить и можно уходить в отрыв.Так я думала до 23 июня. Мой выпускной. Я рассталась с парнем. Снова. Мало того, что мы расстались, так обидно то, что без причины. Ну что ж, люди уходят и приходят, а я остаюсь как всегда брошенной. Матвей. Я о нем не писала, но этот парень безумно странный, нет не странный, странно как мы с ним познакомились, а сам он обычный. Я влюбилась в него 1 ноября 2014 года, я думала, что это он, о ком я всегда мечтала, но это не так. Хоть мы и тогда не начали встречаться, мы начали встречаться 4 мая 2016 года. И зря я дала ему 2 шанс. Никогда не давайте бывшим быть в настоящем, как бы вас судьба не свела, это все дело случая. Я смирилась то,что в отношениях мне не везет, так что уже спокойна.

Тема отца.. У него все сейчас хорошо, скоро свадьба, я думаю. Рада за него. Все так же живу одна. Раны не зажили, после нашей последней ссоры. Но все сейчас хорошо, наверно.

Я бы пронылась по поводу Матвея, но не буду. Мне было с ним уютно. Расставание в моем возрасте пустяки. Наверно.

Я не знаю, что еще написать.

Мне очень плохо, на самом деле.

Пока.

Как же мне надоело это общие мнение. Надоели пристальные взгляды. Разговоры за спиной. Полная диградация страны.Великая Самодержавия? Что вы.. Деньги получают чиновники/депутаты, хотя во все не работают. Хм, нормально. Почему все не может быть в мире? Надоело, кипит. 
Старайся, учись, рости, умирай. Скучная жизнь, а интересной не будет. Ведь, скоро война. Все мы это понимаем, что как раньше не будет. Кризис-нет денег. Нет денег- нет дальнейшей благоприятной жизни. Поскорей бы отсюда свалить. Я бы написала в Монголию, но не время шуток.
Мне надоела моя жизнь. Моя гнусная, странная, запутанная, окруженная ненужными людьми, жизнь. Тошно от всех. Иногда хочется свалить из этой жизни. Скоро экзамены, а я как сыч. Не готовлюсь даже, а пора бы. Эх, я бы пробомбилась полностью, но кому это надо? Мне? Да, чтобы опять помогать людям, своими советами, поддержками- наступать на одни и те же грабли. Думаете, мне приятно? Приятно видеть, как тебя унижают, а потом они нуждаются в твоем совете. Как слушать человека, а он перебивает тебя. Где ваша вежливость? Где? Где добрые поступки? Почему мы перестали доверять друг дргугу? Где настоящая дружба? Почему все готовы ради какого-то места поубивать всех в округе. Люди-животные. Одни инстинкты. Нет больше души в человеке. Просто ее нет. Почему так печально? А ведь нельзя даже что-то изменить. 
Тот же самый пример с учителями. Учителя нам хотят помочь, научить чему-то новому, но 21 чел в классе.. Орут, обсирают, не дают слушать. Доводят до слёз. Мне очень грустно. 
Хоть и спасает один момент это то, что у меня есть Лёша. Милый парень. Выслушает и поддержит. Правда с ним, я чувствую себя дауном, но не столь важно. Он мне до ужаса приятен, чем кто либо. Как жаль, что столько противоречий. И я боюсь его потерять из-за молейшей ошибки. Ведь я глупая. 
Ладно, на этом все
Прощай. 

Ну здравствуй снова, мой дорогой дневник. Соскучился? Я думаю, что нет. Столько дней прошло с конца последней записи. И столько событий. 
У меня появился парень. Не помню писала ли я про тот день, когда мы первый раз поцеловались. Но особо не хочу вспоминать. Вроде хотелось, а вроде хотела быть одна. Столько проблем навалилось в тот день. 
Начали мы встречаться после нового года, когда он позвал к себе, на вечеринку, он был пьян.. А я нет. Признался в чувствах, я тоже. Но мы оба знали, что совершаем ошибку и то, что не сможем долго быть вместе. Два огня. Один. Нет. Мы были разные. Разные взгляды по поводу отношений. Практически каждый вечер ссорились, а после резко мирились. Это любовь, возможно, вы скажете. Нет, во все нет. Ошибка, заблуждение. Это были не отношения, а мука. Мука находиться в них. Когда твой человек не воспринимает тебя как девушку, когда ты для него подруга, которая будет бегать за ним, не столь важно куда, главное, что с ним. Любить его, когда он думал о других. Больно. Больно вспоминать.
Наивная Эва. Одновременно сильная, но в то же время и слабая. Ах, Эва, Эва.. Загадочная девочка. Грустная. Как подавить все свои чувства? Никак.
Я ни для кого, не первая. Я ни для кого не особенная. Люди могут сказать мне, что я значу для них многое и что я особенная для них, но я знаю , что есть те, кого они предпочтут мне.
Мы расстались. 4 февраля. Я не выдержала. В мой день рождения. Гнусный день. Лучше бы я не рождалась, было бы гораздо легче. 
В этот день пришел человек, который с той минуты стал мне очень важен. Поднял настроение. Подарил подарок. И много много любви. Я рада была ее видеть. Спасибо.
За эти два месяца накопилось много мыслей. Пожалуй, потом расскажу. 
До скорой встречи, дневник.
Я еще жива. 

Вроде наступила зима, но на улице весна. Мне до ужаса одиноко. Завтра у меня трудный день и вряд ли я с ним справлюсь. Я устала. Меня никто не спасает. Я одна. Совершенно одна. Иногда просят помощи у меня, а я как наивная дура, конечно же помогаю, чтобы получить помощь обратно. Но это никогда не случалось. Все что я делала, все что дарила людям, мне не возвращалось обратно. Что со мной не так? Я хочу умереть. Я не хочу жить. Во мне не осталось ничего светлого, как было раньше. Все равно рано или поздно мы умрем. Все умирают. И я могу умереть в любой момент, даже сейчас, но не могу. Что-то держит здесь, хотя я не знаю что. Абсолютно ничего нет. Абсолютно пустота. Как же мне нравиться перескакивать с мысли на другую мысль. 
Друзей нет. Отец уехал. Отношения не для меня. Я не знаю, что я делаю не так. Я хочу быть любимой, чтобы кто-то совершал ради меня какие-то поступки. Я звала гулять Сашу, не столь важно сколько мы бы гуляли, главное, что мы встретились и увидели друг друга. 51 раз звала. 51 отказ. В одном районе. 9 минут ходьбы. Правда смешно? Нет. Абсолютно нет. Я правда не знаю, что мне делать. Помогите мне спастись. Я хочу найти того, кто будет со мной так же ярко улыбаться как и я. Вместе слушать музыку 90х. Лежать на полу. Или же на улице смотреть на небо. Гулять всю ночь и пить вино. 
Идеальный человек в моем сознании, который не существует. 
В нашем мире, нет больше настоящей любви. 
И все одиноки и не любимы. 
Если я не умру сегодня, то умру завтра.

Я не знаю, что со мной. Мне от счастья грустно и грустно, хахах. Я еще пытаюсь шутить, я точно убита. Мой оттенок возвращается. Скоро опять я буду рыжей, отлично, хах (нет). Вчера я совершила ошибку или сделала все правильно? Я узнала кто моя истинная подруга или потеряла ее? Наверно, узнала. Ведь из-за такой глупости, друзей не бросают, не начинают говорить за их спинами. Ведь это делают мрази. Но я доверяла ей. Зачем? 
Теперь я одна. Знакомо это чувство. Все как обычно. Любимое блюдо на ужин. 
Опять.. Опять одна.. Я не могу быть в окружении людей и не могу быть одна. Наверно, мне просто нужен человек, который хотя бы будет ценить меня настоящую. Один. И не больше. Я бы посветила такому человеку всю жизнь. Ведь он тот. Единственный и неповторимый. Мне надоело совершать ошибки. Помогите, что делать? Хотя, у кого я спрашиваю? Ведь я и тут совершенно одна.
У меня появился мч, он вроде есть, а вроде и нет. Я пытаюсь с ним встретиться, а он нет. Каждый должен сделать свои 10 шагов, мне кажется, что его очередь. Но нет. Чувств  у  него ко мне нет. Что во мне не так? Прыщи? Высокая? Характер? 
Эх, абсолютно ничего. Во мне нет такого, что есть в других.  Я пустышка. 
На днях, я увидела как незнакомый парень улыбается прохожим. И знаете, я почувствовала то счастье. Которое дарила сама неизвестным мне людям. Улыбка делает все с человеком. Та улыбка, которая искриннея, которая останется в душе и в памяти. Эта улыбка.
У отца любовь и я рада за него. 
А я одна. На этом я и закончу, пожалуй

И так, дорогой дневник, сегодня я писала первый пробник. Думаю, что на 2. Я такая тупая. И мне до ужаса грустно. 
Я устала. Я не знаю, что мне еще написать. 
Чувствую, что одна. Отец заботиться о своей девушке. А до меня дела нет. Он меня любит, но немного забывает. Может это даже к лучшему. 
Пойду делать литературу. 
И погрущу под "сплин".

Она родилась с ветром в волосах и морем в мечтах. 

Почему моя жизнь пролетает так быстро и я не могу ухватиться за какой-то момент, чтобы стать счастливой! И быть любимой.. Это так сложно. Хочется задушить в себе мечтателя. Поэта. Грустную девочку. И быть как все. Пустышкой. Не иметь своего мнения. За кем-то повторяться. Это ведь проще. Ныть из-за того, что ты одинока. Это так убого. Мы все одиноки. И что? Наслаждайся ветром, музыкой и просто незнакомыми людьми. Это ведь странно?! Не правда ли? Правда-правда. 

Я не знаю, что меня ожидает завтра. А в прошлом жить бессмысленно. 

Лицемеры! Одни лицемеры! Разводят мышиную возню. Это так противно! 

С какого моменты мы понимаем, что наша жизнь ужасна? 
В подросковом возрасте. 
Это самое ужасное для ребенка осознать всю сущность нашей жизни. 
Кому-то везет с родителями, кому-то нет. 
Зависит все от судьбы. 
"Я разлюбил тебя... Банальная развязка.
Банальная, как жизнь, банальная, как смерть.
Я оборву струну жестокого романса,
гитару пополам — к чему ломать комедь!" 
Я немогу тебя отпустить, 4 день без сна. Мне кажется, что я скоро умру от усталости. Не ем ничего. Ничего не хочу. Страдаю ерундой! 
Хотя пора тебя отпустить и не тратить свое время на пиздострадание! 
И надо развиваться. 
Хотя так хочется сказать тебе:
..не молчи, скажи
можешь ли чувствовать любовь?
можно ли чувствовать тебя?
Надеюсь, что я сдам экзамены на 4, и приеду в Орен, чтобы посмотреть на тебя. В твои глаза, чтобы показать, что чувствовала я. 
Всю свою боль. Всех своих демонов выпустить наружу.  И просто улыбнуться тебе. И сказать на типе " Привет, я рада, что мы встретились" Мне захочется тебя расцеловать, обнять. Но я буду улыбаться, а в душе реветь, что ты ушел. Что ты изменился. 
Говорил мне : " Я не ведусь на чужое мнение" 
Эх... Сам того не зная, тебе промыли твою голову. И ты опустил свое счастье. Но знай, что люблю я тебя сильно. 
Сильнее всех, кто будет с тобой рядом. Ведь я Эва. Странная, высокая, милая и ,как ты говорил, умная. 

Я скучаю, Свят. 

Привет, я Эва
И я абстрагируюсь от всех, мне ужасно надоело это все. Бывшая подруга целуется с бывшим парнем. Жесток мир, не правда ли? А тебе обещали вечность, любовь, а ты верила. Слушала. Наивная дура. Повелась. Влюбилась. А вот теперь мучайся. Больше никому не доверяй, все люди мрази. Обманывают, избивают, унижают..
Но мало таких людей, которые хотят наполнить весь этот ужасный и мрачный мир, капелькой доброты. Маленьким светлым лучиком. Я из этих людей. Я обожаю улыбаться прохожим. И делать их счастливыми. Ведь мы в душе все одиноки. И всем приятно видеть улыбку от незнакомого человека.  
Что мне делать с моим разбитым сердцем? Я выбрала путь. Депрессия. 
Каждый день посещают мысли, как покончить эту жизнь. Ненужную, никчемную свою жизнь. Я пережила 2 стадии депрессии и вот 3. Апатия.
Прощайте счастливые минуты. Привет, одиночество. 
И счастливая Эва затухает. 

Привет, дорогие читатели, которые не читают мой блог. 
Меня кинул молодой человек, который обещал вечность. Пожалуйста, злые люди, не говорите " обещаю" , если не сделаете это. 
Знаете, я его люблю. И не могу смириться с тем, что он меня кинул. Господи, как же больно на душе.. Почему у меня не случаются позитивные моменты? Почему одна темнота? Мне здесь одиноко и холодно.. Я не чувствую ничего, но надо улыбаться. Улыбаться.. Черт возьми, натягивать улыбку ради того, чтобы никто не задавался вопросом " Почему ты такая грустная?" Меня выбешивает этот вопрос, ух как! Это мое обычное лицо. Да, возможно, что мне плохо. Да это так и есть! Но я ничего не могу с этим поделать.. Как же мне одиноко, вы бы знали.. Дайте мне тепла, я нуждаюсь в нем. Я не могу его забыть. Порезы каждый день напоминают о нем. Как мне говорят " он легко тебя забыл, значит и ты его забудь"
Я НЕ ОН! Я ЭТО Я!  Или же другая тема " любви на расстоянии нет". Хм, возможно вы правы. Да ее нет. Есть привязанность. Дайте мне ножницы я хочу отрезать эту веревку. Разлюбил... Почему??? Я нуждаюсь в ответе из-за чего.. Во мне пустота, все что было с ним, куда-то пропало.. Верните мне его.. Я пишу чушь, но я не могу. Меня опять бросили, как маленького котенка.. Это так печально. Но будем делать вид, что все отлично и ныть сюда. Ведь я поставила на нем 20 дней. 20 дней не писать ему. И пытаться не думать о нем. Я же сильная и независимая девушка!! Но депрессия поглощает меня внутри. Слезы текут как ручей. Дайте мне вино, я к 30 стану алкоголичкой. И никто мне нужен, прощай, любимый. Любить тебя я буду вечно. 

Сегодня мрачный день.
Осень. Тихо. Я опять одна дома со своими страхами и анализами о своей жизни. Одиночество- это вроде и хорошо и плохо. У нас сейчас туманно и хочется плакать, ведь у меня нет ничего. Я ничего не добилась в этой жизни. Да, мне 15 лет.. Но в мои годы знают несколько языков, хорошо понимают математику, а я? Мне даже было лень пойти на всерос по общаге. 
Со Святом.. Я дико разочаровалась вчера в нем. Может его просто отпустить? Ведь они с Ирой идеальны. Зачем его мучать? 3 года- это большой срок. 
Вчера был насыщенный день. Я встретилась со своей подругой, которую давно не видела. Я первый раз сходила в кальянную. И конечно же, когда я сидела и ревела от всей ситуации на полу, мне позвонил Гуря. И ночь была превосходна. Стас и Карен мне подняли настроение. Гуря просто поддержал. 
Но а сегодня. Сегодня печальный день. Сегодня как 2 года нет моего друга. он умер в 16;40. И мне сейчас больно. Я не могу поверить, что его нет, что это тупая шутка. Но он не умер. Мы все равно с ним когда-нибудь встретимся в виде звезд. 
Я очень сильно по тебе скучаю, Денис..
Так много слов несказанных 
Так много слез пролитых 
Так много шрамов на руках 
Так много звезд на небе
Так много мрачных дней
Так много мыслей в голове...
Прости, пап
Но мне кажется, что еще чуть-чуть и я попаду в депрессию.
Спасите меня
Кто-нибудь
Я не хочу ничего этого, я хочу нормальной жизни.
Простите. 
До свидания.

Забыть всех старых и найти единственного и неповторимого? 
Это возможно? Да, возможно.
Как же сильно я влюбилась, а самое главное, что все взаимно! Я счастлива, в первые в жизни, Я С Ч А С Т Л И В А!!!!!
Это тот человек, которого я искала. Мой близнец. Но расстояние, может быть из-за этого нас тянет друг к другу ? 
Много общих интересов, но оба боимся потерять друг друга. 
Боже, он идеален!
Как же я хочу с ним встретиться, расцеловать и всего покусать! Встречать с ним рассветы и смотреть на звездное небо. Читать Есенина. И слушать как он играет на гитаре. Это возможно? Мой идеал в меня влюблен?? Я его никогда не отпущу! Никогда! 
Даже если надоем ему, я все равно буду любить. Май литл пони
Аааааа, как все внутри бушует 
Вулкан в душе взорвался
Эйфория началась 
Я не могу передать словами, что во мне творится, каждый раз, когда он пишет " я люблю тебя" 
Боюсь только одно. Потерять его. Я не хочу, чтобы он уходил от меня. Я хочу, чтобы мы были идеальными! 

Это грустно, понимать, что расстояние убивает людей. Мы не виделись с ним, но были на одной волне. Я к нему до сих пор тянусь, но он в Питере, а я в Москве. Господи, как хочется тебя обнять, увидеть твою улыбку. Женя... Ты меня так хорошо понимала, а сейчас.. Сейчас у тебя куча дел. Учеба, работа, друзья. Одиночество убивает человека. И мы начинаем тянуться к людям. Но некоторый наслаждаются этим, например- я. Да, мне тоскливо и очень одиноко, но я особо не нуждаюсь в чей то помощи. Я просто скучаю по нашему общению с тобой. И в душе океан слов, которые хочется сказать тебе при встрече, но разве мы встретимся? Расстояния для этого и существует, чтобы Убивать людей. Таких как я.
Хоть и прошло, достаточно, времени. Хоть мы и не общаемся как раньше. Но я до сих пор люблю тебя. И хочу переехать в Питер и жить с тобой в одной квартире и не отпускать никогда. И просто любить.

6 сентября. Воскресенье. Осень. Дождь. Холод. У вас было такое чувство, когда вам человек стал очень дорог, но его пора отпустить, потому что как раньше не будет? Наверно, да. А у меня так всю жизнь. Обидно понимать это все. И слезы льются ручьем. И на душе совсем пусто. Просто хочется реветь и все. Больно. Боль.. Хороший человек в плохом мире? Да, такие есть. И ты тряпка. Об тебя вытирают ноги.
Просто накипело все. И мне опять разбили сердце на маленькие кусочки, а ведь, вроде, совсем недавно, его собрали. Отпусти и забудь. Отпусти... Забудь... Как же легко сказать, но так, чёрт возьми, трудно сделать.

В колонках играет - 3-Е сентября- М.Шуфутинский
Настроение сейчас - Пустота.

Эх, 3 сентября. Второй учебный день. Холодно. Дождь. Все как я люблю. Мне грустно и одновременно хорошо. Наверно это называется "пустота". БРЕД БРЕД БРЕД БРЕД Но, я не могу забыть.. Женю. Он очень милый. И блин, мне с ним так было хорошо.. Но всё меняется. Люди меняются, ты изменился. Раньше мы разговаривали часами, а сейчас мне посчастливится, если мы поговорим несколько минут за день. Раньше ты хотел быть со мной, а сейчас ты делаешь вид, будто ты всегда слишком занят. Я помню наши общие шутки, смех, улыбки. И я сомневаюсь, что ты помнишь что-нибудь из этого. Просто грусть поедает меня. И я нуждаюсь общения с ним. Вы спросите про Сережу? Сережа.. Мне его не понять. Мне никого не понять. Все разные. Все запутанные. Помогаешь им распутаться и ты сама в этой путанице. Холод.. Холод меня съедает. Руки холодные и душа моя мертвая. Не могу! Столько всего накопилось! Хочется взять и все вырвать, всплеск эмоций. Но я сильная и должна сдерживаться.. Сдерживаться.. Сдерживать эмоции. Сдерживать чувства. Сдерживать слова .. Ох.. Как все запущенно. Вы скажите, что я становлюсь ванильной пиздой. Да нихуя. Просто общество. Просто осень. Просто алкоголь и чай. Просто кот. Просто одиночество. Просто во всем виновата я.

-Как твои дела? - Нормально 

Если точно, то никак. 

Смерть смеется над моралью, 

Уплывает мир во мрак. 

-Как твои дела? - Нормально 

Может, даже хорошо. 

И пускай тут все банально,

Но сегодня нам тепло.

- Как твои дела? - Нормально

Разве больше нужно знать? 

Даже если все печально, не сойдет же благодать!

Даже если изначально

Мир укрыт завесой тьмы.

-Как твои дела? - Нормально,
 

-Отвечаем снова мы.

Даже если все прекрасно, мы ответим машинально 

На вопрос предельный ясный:

Как твои дела? - Нормально.

Я очень часто поднимаю голову к небу. Будь то утро, вечер или же ночь. Я люблю смотреть на небо. Оно кажется таким безграничным. Посмотрев на звёзды, что возвышаются над тобой, ты понимаешь насколько огромен мир.. Насколько ты мал.. Будь то облачное небо или же кристально чистое, небо перед восходом солнца или же во время сумерек.Ты никогда не увидишь такое же небо, как в этот самый момент, оно будет постоянно меняться, показывая нам всё новые и новые картины. Смотря на него, ты понимаешь кто ты есть. Смотря на него, ты забываешь обо всём. Что бы вас не мучило, просто, посмотрите на небо. 

Привет
Вы ощущаете такой чувство, что каждое лето имеет свою историю?
И у меня есть своя история и я хочу поведать ее вам.
Изначально лето начиналось грустным. Практика/уборка.
Но после нее я проводила весело время со своими одноклассниками. Мы просто тусили на своем районе. Или же сидели в кафе.
После прошедшей недели, я даже не знала чем заняться.. Начались ссоры с отцом, я как можно быстрей сбегала из дома куда-нибудь.. На курсы или же фитнесс.
О, да вы как уже поняли, у меня с отцом натянутые отношения. Много запретов, никуда не отпускает.. Может быть из-за этого у меня не очень интересная жизнь.. Но все равно я его люблю, он не бросил меня, когда родная мать кинула нас, он вырастил настоящую девушку, эх, в общем, не об этом.
И так, о чем это я? Лето.. Да, много ссор. Но я часто остаюсь одна и часто ухожу из дома, о да, я рискованная чика, ахахах.
Еще у меня есть минусы их много , но наверное самый большой это то, что я очень наивная. И мне может понравиться парень, который со мной будет слишком добр.
Первый месяц пролетел незаметно. можно так сказать - скучно. Я ждала очень сильно поездку в Испанию и вот настал этот день, вы мне не поверите, но я точно его запомню!
Когда уже прошли регистрацию, мы сели, начали ждать посадку. Через два ряда сидел парень с сестрой, на вид, лет 16-17. Заметив меня мы начали играться взглядами. То есть общаться глазами, мне он показался очень милым. Но подойти познакомиться мы не решились. И это ужасно. Летели мы вместе. Но все равно не познакомились. Эх, эти взгляды.. Дальше было самое интересное. Прилетев на остров Майорка, мы искали долго наш багаж, точнее пункт. Но нашли,ахаха, спустя 20 минут. Сели в автобус, нам рассказали про Сангрию, уххх, и мне захотелось попробовать. Доехав до отеля, мы попрощались с нашим гидом, взяли ключ и бегом в номер. Сказать честно.. Номер был великолепен!Вид на море, просто, вау! С балкона просто не хотелось уходить, да, и такое бывает, ахаха. Разобрали вещи, побежали на пляж, нуу, пляж был не из лучших, потому что тут ночью отжигает молодежь, а это значит много мусора. Ой, точно, самое главное, до поездки я познакомилась с Женей, милый парень, он мне понравился, мы с ним общались до рассвета, жаль, что он из Питера.. Много общего, он очень сильно хотел в Москву, но он не приехал. Самое смешное это то , как мы с ним познакомились. Я зашла в вк и в новостной ленте было лт в одной группе и его фото, я перешла к нему на страницу лайкнула пару фоток, а через час он кинул мне заявку в друзья и мы начали общаться, вот вроде бы ничего, но мы могли бы не разговаривать, ведь он сам так написал, но мы как два дебила продолжили и это не очень хорошо кончилось... Видео друг другу снимали с разными квестами, хотя их было мало, но суть не в этом. Он мне понравился, но как он приехал в Питер что-то пошло не так и общение прекратилось, было грустно, но что ж как же без жизненных трудностей?
И так, Майорка, ездила на экскурсию в пещеры ради классической музыки, но зря, не они играли, а записанное аудиозапись!Но я все равно не жалею ведь по пути к пещерам мы заехали в зоопарк. Не просто зоопарк, а мы проезжали на автобусе животных в пустыни, так сказать. У меня даже есть селфи с жирафом!
Потом, конечно же, я не могла себе отказать, я поехала на Ибицу, оооо дааааа! На пароме 3 часа плыли до острова, экскурсия, конечно, не очень, но после всего , я хорошо провела время в кафе и поняла, что когда я выпью, мне нельзя говорить на английском! Но на тот момент, я думала, что я шикарна. Познакомилась с барменом, теперь стыдно даже, уххх, у него мой номер телефона, а отвечать не хочется на его сообщения, я очень сильно была пьяна. Не осуждайте меня, я обязана была попробовать алкоголь на Ибице!
Обратно, когда плыли домой, я познакомилась с Яной, на вид я бы ей дала как и мне, но ей было 18 и я была в шоке, потому что она была одета в милую розовую футболку, ахаха, а фотки в соц. сетях, да по ним можно сказать. Так вот, суть не в этом, мы с ней разговорились дали друг другу свой контакт и вот до сих пор общаемся! Бабушка перенерничала, что я так поздно приехала и сразу же спать, эх, бабушки!
Хм, еще мне запомнилась моя аллергия.. На соль! Ужас, я не могла плавать!! Но ничего, я нашла решения! Искупалась сразу в душ! Ахахаха, очень весело было!
Обратно летели тоже было весело. Мы попали в зону турбулентности и под молнии, в общем, пока все ссали мы бухали, а моя бабушка спала, хааххаха. Сосед вселый попался, он и раздал соседям ( в том числе и мне) маленькие бутылочки виски/водки. Ох, вот это весело было! Долетели, отец встретил все хорошо. Меня отвез домой, а бабушку в деревню. Время с поездки все шло и шло... С Женей ничего не получилось.. И тут я решила навести свою знакомую Ксюшу с котлетками. Поболтали хорошо и она мне рассказала о ее знакомом Сергее. Предложила с ним пообщаться, ну я и согласилась.) Почему бы и нет? Эх, опять на пятую точку приключения, парень был не простой. Мы хорошо общаемся и я в него влюбилась. Ночью, с 31 по 1 августа, он ушел пить и конечно написал всякий бред мне, чтобы я от него отстала на типе " я мудак, ты охуенная, мы не можем быть вместе"! Какой же бред! Мне стало грустно и я решила тоже выпить. Начала звонить всем, но все отказывались, потом Даша... Она согласилась дойти со мной до мака. Взяли по бургеру и сели рядом с фонтанами. А там подошли пьяные ребята и, походу, девушка с парнем проиграли спор и они должны были прыгнуть в фонтан... Честно? Мы еле как сдерживали смех с них. Потом разошлись с Дашей и я встретилась с Семом, Филатовой и Волковым. Сначала я ломалась, а потом я согласилась и пришла к ним на "вписку", как говориться кто не рискует, тот шампанского не пьет. В моем случае, я пила ром с Семом, было весело, я даже пела. А пейзажи были очень красивые, не передать словами. В пьяном состоянии я разрулила ситуацию с Сережей и со спокойной душой легла у них спать. На утро я побежала домой, боялась, что отец запалит, но славо богу его не было дома. Потом др моей лучшей подруги 8 августа. Много инцендентов, но все равно на славу. Эх, на данный момент, я про Сережу.. У нас с ним не все хорошо. И я вчера чуть не пошла на суицид, точнее пошла, но выжила. Эх, чертово одиночество. Иногда я задумываюсь, может быть любовь просто не для меня? И от этой мысли мне становиться грустно. Не везет мне в отношениях, больная тема. Но я не буду печалиться, мне 15, все будет хорошо.
И так, сегодня 31 августа.. Завтра 1 сентября. Время 6:35... Как быстро летит время.. Знаю, не особо интересно рассказала, потому что сонная, но я пыталась, ахахах.
Спокойной ночи всем или же доброе утро :)

Жизнь пытаюсь разнообразить
А так, вроде, веселая , милая и находчивая. И очень люблю животных, особенно котиков!
Страдаю бессонницей. Люблю гулять до рассвета, Смотреть на звезды, радоваться жизни.