Рабочее название Реприза для клоуна.

Он клоун в небольшом цирке-шапито. Он каждый вечер выходит на манеж и работает коверным. 10 реприз за представление. У него есть Она. Иствикская ведьма - собирательный образ из всех его женщин. Он — собирательный образ из них, тех, кого я так хорошо знаю. Она свободна и независима. Летает где хочет. Пишет для него репризы... Она смеется и издевается над ним. А он живет в плену обстоятельств. Она пишет для него репризы. А он их переписывает. Таким образом на контрасте три вида реприз. Первый — балаганные, с которыми клоун выходит на манеж. Второй — злые маленькие шутки над маленьким скованным обстоятельствами человеком. И третий — полет фантазии маленького человека. Его внутренняя свобода. Она появляется и исчезает, мучает его. А он преображает реальность в сказочный философский мир. Каждая глава начинается его переписанной репризой, история которой раскрыта в предыдущей главе.

Возможно все закончится большим кровавым Армагедоном. Который он сочинит в отчаянии. Но это будет лишь его фантазией, которую он снова перепишет по-своему.

Нужен эпиграф. Нужно составить репризы. Нужно придумать их историю. Нужна его история. Нужна ее история. Нужно Начало.

***

Ему снился темный манеж. Откуда-то слышалось нарастающее завывание ветра. Повсюду метались размытые цветные пятна. Потом среди всего этого хаоса начала проступать дорожка из света. И он по ней пошел.

Откуда-то издалека послышалась музыка. И он потом вспомнил, что это песня из кинофильма «Визит к минотавру» - «Дорога без конца». Мелодия нарастала, а потом исчезла. В руках у него оказалась флейта. И ему захотелось доиграть ее до конца...

Слева послышался звук проносящейся мимо машины и визг тормозов. И он еле увернулся от фонтана брызг.

С другой стороны нарастал рев фанатов со стадиона. Они скандировали: "Спартак-Чемпион!". И он вместе с ними неистово кричал и свистел, подпрыгивал вверх, чтобы рассмотреть игроков, но так ничего и не увидел...

Он снова был один на дороге из света. Справа внезапно проявилась человеческая фигура. Кто-то с ним поздоровался и исчез в темноте, не дослушав его приветствия в ответ.

Потом впереди промелькнула чья-то огромная пугающая тень, и он шарахнулся от нее, прикрывшись руками.

Потом вдруг он вспомнил, как однажды сидел с друзьями на берегу озера в сумерках. И было так хорошо и весело, что снова захотелось смеяться. Он набрал полную грудь воздуха и....

Она стояла рядом с ним, подперев рукой круглую кукольную кудрявую головку и оперевшись на его плечо. Она заигрывала с ним и одновременно тянулась к внутреннему карману куртки. Он знал, что сейчас сам достанет деньги и отдаст ей. Отдаст все. Ему для нее никогда не было жалко денег.

Но вот она развернулась к нему лицом, зазвучало танго, и он повел ее в танце по кругу. Как в той их репризе, про виселицу... Он не успел додумать мысль о сходстве сюжета. Она исчезла. И он снова остался один.

Снова послышался визг тормозов слева и раздались короткая автоматная очередь Он быстро среагировал и упал лицом вниз, прикрыв голову руками. В руках откуда-то появился автомат, и он начал отстреливаться в ответ, целясь в темноту. Пока и эти звуки не стихли где-то впереди.

Он поднялся на ноги и понял, что может не успеть дойти до чего-то очень важного. Поэтому надо спешить. И он пошел, потом побежал, задыхаясь от встречного ветра и снега. Ему казалось, что сердце вот-вот выскочит наружу и чтобы удержать его, он прикрыл грудь руками. Ноги вдруг стали ватными и непослушными. И он начал оседать куда-то вниз...

Но... "Шоу должно продолжаться" — запел из темноты Фредди Меркури. И он поднялся, выпрямился в полный рост и...

Он стоял на помосте, на котором работал в цирке «степ». Что же еще оставалось? Первые удары с носка на пятку, с пятки на носок... Клоунские ботинки привычно передали тяжесть и тупую боль, к которой он привык за столько лет работы. Музыка была знакома и незнакома одновременно. Потому что ему никогда еще не приходилось бить степ в таком бешеном ритме. Поэтому, когда музыка стала затихать и ритм замедляться, он с облегчением вздохнул и... провалился в глубокий предутренний сон.

***

За письменным столом в маленькой захламленной комнате гостиничного двухместного номера, поверх больших очков в тяжелой оправе из-под нависших бровей на Шарикова взирал директор шапито, и Шариков уже знал, что он услышит.

• 
  

  
  Ну что, Шариков? Опять? Я тебя уже предупреждал? Предупреждал! Но ты и ухом не ведешь! Неужели так трудно запомнить, что после «Веселых забав» ты сразу же должен выскочить на манеж. Сразу же! Где ты шляешься? Почему я каждый раз должен тебя прикрывать?

  
  

Директор сверлил Шарикова взглядом несколько долгих бесконечных секунд, потом продолжил:

• 
  

  
  Еще раз проколешься, я тебя уволю. Все, иди.

  
  

Она ждала его за дверью. Он сразу же почувствовал ее крепкий захват на руке, как только закрылась дверь.

• 
  

  
  Ну что, уволил?

  
  


• 
  

  
  Нет.

  
  


• 
  

  
  Почему?

  
  


• 
  

  
  А кто работать будет?

  
  

Она закатила зеленые лисьи глаза и выдохнула из розовых пухлых губ брезгливое «Фу».

Она не любила цирк. Она ненавидела его работу. И иногда ему самому начинало казаться, что вся его жизнь гроша ломаного не стоит. Не имеет никакого смысла.

Он давно уже перестал понимать смысл того, что происходит. Зачем он каждый вечер выходит на манеж? Смешит публику...

Так было не всегда. Возможно, он и не хотел стать клоуном в детстве. Именно поэтому активно занимался спортом и имел спортивный разряд по гимнастике. Но когда пришло время выбора профессии, оказалось, что самым простым и понятным будет выбор, сделанный когда-то его собственным отцом, коверным клоуном.

Тот, кто с детства привык к запахам цирка, и невольно принимает участие в жизни огромной бродячей цирковой семье, получает иммунитет к жизни обычного человека навсегда. И пускай оно тебе не надо. И тошнит от подробностей. Все равно ты уже прикован незримыми цепями к этой сумбурной судьбе, бурлящей вокруг тебя. Вовлекающей тебя в свой круговорот вне зависимости от твоих желаний.

Поначалу ему даже понравилось. Не то чтобы он получал удовольствие от процесса. А вот момент, когда зритель начинал неистово аплодировать, и ты как бы купаешься в этих звуках и ощущениях триумфа... Но это не просто. Такой момент надо заслужить, выстрадать. К пониманию этого философского момента Шариков пришел не сразу. По началу все давалось легко. Молодость и сила били в нем через край. Все давалось легко и просто. Зритель принимал на ура его работу, ощущая эту бешеную энергетику.

А потом... накопилась усталость. От рутины и монотонности. Одни и те же репризы. Одни и те же лица... Склоки и разборки, которыми всегда живет любой цирковой коллектив. И в какой-то момент он спекся. И другом на длинные тоскливые вечера оказалась 40-градусная леди. Она была молчалива, прозрачна и чиста. А главное, ничего от него не требовала. Ей было все равно, выплатили ли ему его гонорар полностью, или слегка удержали по умолчанию. Ей не нужны были деньги в непонятных количествах и в неожиданные сроки. И она не собиралась уходить к дрессировщику рептилий Фриду. Поэтому, когда его первая и последняя жена Марианна исчезла из его жизни также шумно и быстро как и появилась 5 лет назад, он как-то не очень и расстроился.

Потянулись серые скучные будни. Его не очень беспокоило, что в в холодильнике было пусто и светло, потому что заглядывая туда, он находил, что это пространство ему напоминает дверь в какую-то светлую и нереальную страну, где возможно все иначе, чем в его серой реальности.

Вещи не имели смысла даже тогда, когда в них обнаруживалась внезапная необходимость.

И так было до того самого вечера, когда он впервые увидел ее.

Это был обычный вечер воскресенья, последнего рабочего дня недели. По традиции в этот вечер полагалось некое ритуальное празднование. В основном, все цирковые его завершали шумной попойкой.

Конечно, в цирке, как и в любой замкнутой среде наблюдалась неоднородность. Некоторые вели благочинный, трезвый, семейный образ жизни. Были и одинокие отшельники, которым никогда не приходило в голову, что можно залить действительность вином.

Но у него все было традиционно. Поэтому, в тот вечер он с легкостью согласился на традиционный поход в ресторан «Малинки». Малинками оказались три тощие стриптизерши, которые пребывали в том возрасте, когда еще не слишком висит грудь, и не очень дрябнут живот и попа. Смотреть на это жалкое зрелище все равно было тоскливо, и он просто сидел за столом, периодически заглатывая содержимое пятидесятиграммовой стопки. Силовой жонглер Вася, который его потащил в это заведение, вяло и немногословно жаловался на жизнь.

• 
  

  
  Представь, Шариков. В прошлом сезоне я был в Турции, Испании. Работал на износ. А в этом году что? Захудалое шапито в зачуханном мухосранске. И это то, о чем я мечтал? Нет, Шариков. Жизнь дерьмо.

  
  

Какофония из пьяных голосов и еле пробивающейся из динамиков музыки с намеком на классический рок все больше уводила Шарикова в то трансовое состояние, когда все становится незначительным, неясным и расплывчатым. Очнулся он, когда звуковой фон сменился на некую упорядоченность. Пьяные голоса смолкли и какофония звуков приобрела смысл. Музыка не была ритмичной и стройной. Она ломалась и тревожила, била по ушам необычными переходами и непривычным строем гармоники.

• 
  

  
  Во дает! Кто это? - услышал Шариков оживившегося внезапно Васю.

  
  

С трудом оторвав взгляд от стола, Шариков с удивлением обнаружил на сцене некое быстрое проворное существо в большой шляпе, которое невероятно быстро отбивало степ под нереальную неправильную музыку. Всмотревшись повнимательнее, Шариков понял, что это девушка. Тонкое изящное тело, балетные руки — все это при помощи невероятно мелкой техники в абсолютном слиянии с необычной музыкой воссоздавало на сцене удивительный танец. Профессиональным взглядом Шариков отметил хорошую школу. Степисты на сцене встречались довольно редко. Классический степ не в моде. А ирландское направление предполагает наличие большого коллектива. Поэтому тоже редко встречается. Тут Шариков видел некую гремучую смесь всех видов степа. Плюс элементы балета... «Да, - подумал Шариков. - Интересно девочка работает».

Номер закончился. Но что-то изменилось. Говорить стали тише. И вроде даже воздух вокруг посвежел. Может, конечно, Шарикову все это показалось. Но когда Вася вдруг сказал «Пойдем, познакомимся», Шариков вдруг ощутил некую острую необходимость пойти. Будто вся его дальнейшая жизнь зависела от этого. И он молча встал и опережая Васю двинул по направлению к служебному входу. Там их встретил крутой амбал под два метра ростом. Но Васю это не смутило. Он попер в проем между амбалом и дверным проемом, пробормотав «Нас ждут». Но охранник оказался опытным в таких делах и сократил просвет между собой и дверным проемом до минимума.

Настал звездный час Шарикова. Ему всегда удавалось всех уговорить. Легко. Он даже не задумывался, когда на ходу сочинял самые невероятные истории.

• 
  

  
  Послушай, нас действительно ждут. Мы здесь по приглашению директора. Мы из цирка. Вот наши цирковые пропуска. Нас пригласили посмотреть вашу степистку. Нам она понравилась. Теперь директор нас ждет, чтобы завершить переговоры. Девочку ждет большое будущее. Скоро конкурс в Монте-Карло. Если договоримся, она станет там звездой.

  
  

Охранник молча слушал Шарикова и в его глазах отражалось тяжелое и непривычное шевеление мозгов. Шариков уже было подумал, что их ждет облом. Но тут охранника позвали и просвет увеличился ровно на столько, чтобы Шариков смог прошмыгнуть мимо охранника внутрь. Вася остался снаружи и Шариков за фигурой охранника уже не видел, что происходит. Но видимо сторонние события в зале все-таки оказались более значительны, чем два артиста цирка. И уже через мгновение Вася возник перед Шариковым широко улыбаясь рядом новых вставных зубов.

Найти гримерку степистки оказалось непросто. Многочисленные закоулки и коридоры они преодолели быстро, но не успели. Гримерка оказалась пуста. На их счастье, мимо проходила одна из стриптизерш. Бесцветным монотонным голосом она пояснила, что Маришка уже ушла и... вон слышите, ее мотоцикл? Сейчас уедет.

Они кинулись вдогонку по коридору к двери, откуда доносились звуки рычащего мотора.

Выскочив в дверь на улицу, они увидели такую картину.

Маришка, вцепившись в ручки, и склонившись вперед до предела, жала ногой на педаль газа. А перед ней, смеясь в голос, широко расставив ноги над передним колесом мотоцикла возвышался человек-гора.

Шариков не был героем. Он никогда не начинал драк. Но тут с ним случился приступ героизма. Он кинулся на человека-гору, и Васе ничего не оставалось, как помочь другу. Шарикова выключили из драки мгновенно. Очнулся он от дикой боли в левом предплечьи. И первой мыслью было — все, перелом, больница, безработица...

Чьи-то, похоже детские, руки легко похлопывали его по щекам и тормошили за плечи. На этом фоне словно сквозь шумовую завесу Шариков слышал звуки драки. Видимо Вася все еще сражался вместо него с человеком-горой.

-Эй, ты живой? - послышался над ухом детский голосок с придыханием.

Шариков хотел что-то сказать, но движение ему было явно противопоказано. Поэтому он застонал и затих, прислушиваясь к только что вернувшимся в его мир звукам.

Судя по ним, кому-то крупно не везло. И этим человеком был Вася. Смутно разглядев у стены подробности, Шариков понял, что упавший и затихший Вася теперь не поднимется долго. Человек-гора оторвался от Васи, решив, что с ним все и направился к Шарикову. Девочка тихо ойкнула и исчезла в темноте. Через несколько секунд послышался рев удаляющегося с места событий мотоцикла.

Шарикову ничего не оставалось делать, как прикинуться окоченевшим трупом.

Человек-гора склонился над ним и долгие минуты дышал прямо в лицо, оценивая состояние. Видимо, решил, что не стоит добивать убитого. И еще через мгновение Шариков услышал удаляющиеся от него шаги.

Страшно было пошевелиться. Но срочно надо было приводить в чувство Васю. Поэтому превозмогая боль, он поднялся на ноги, и отшатнувшись от поплывшего вдруг ему навстречу туману, потащился в направлении смутной Васиной фигуры, похожей на большой бесформенный мешок.

Вася был жив. Он был очень тяжелым и вялым. Как Шарикову удалось поднять его и оттащить в ближайший сквер, он не помнил.

О том, как Они ездили в Перу.

Зачем так далеко?! - вопило мое материнское сердце. Оно еще не знало программы тура... Ее я получила в самый последний день перед самым отъездом. Самыми страшными показались слова про шаманов и зоны только что оставленные наркобаронами. Правда, не менее впечатляли и составы коктейлей на основе коки. Поэтому я решила собрать все свое мужество и... ждать.

Первый этап, перелет через Европу до Мадрида, был самым сложным. Почему-то казалось, что если долетят, то дальше уже будет все проще...

Навряд ли конечно проще оказался перелет через океан. Но из Лимы я получила сообщение о том что пока все живы.

И... дальше Они ушли в неизвестность. Неизвестность длилась примерно 2 недели. За это время я тщательно изучила маршрут следования и самым успокоительным словом для меня все это время казалось название города Хуанхуй. Потому что ассоциировался с надеждой на будущее.

Конечно, может быть я была не права. И название города имело совершенно иное значение. Но сеньор Хуан, чья фамилия намертво впечаталась в название города, по-видимому был человеком весьма достойным, раз его именем был назван целый город. Остальные названия имели сугубо индейские корни и доверия не внушали. Особенно устрашали 5 тысяч метров над уровнем моря и тоннель внутри гор, протяженностью... лучше не вспоминать сколько километров.

Три недели тянулись словно жвачка. За окном трещали морозы, а сердце плавилось от перуанской жары. К концу я уже знала адрес перуанского посольства в Москве, безошибочно высчитывала разницу во времени и была ознакомлена со всеми пересекающимися туристическими маршрутами, которые предлагали турфирмы Москвы и Санкт-Петербурга.

Напоследок мне приснился сон. В нем я была намертво замурована в дерево неизвестной но явно южноамериканской породы.

Когда пришло сообщение о том, что тур подходит к концу и остались лишь джунгли, со мной случился кризис и я стала на работе путать дебет с кредитом. Что для главного бухгалтера было просто концом всякой карьеры...

Когда они вернулись, за окном по-прежнему трещали морозы. А их усталые лица на фото краснели перуанским загаром. Но трудно было понять от чего. От загара или от ассимиляции. Мимикрировать под коренное население Южной Америки казалось естественным, зная подробности проделанного пути.

И лишь получив фотографические доказательства пребывания в удивительных местах страны, «в которую сослали всю магию мира», я начала понимать, что поездка оказалась потрясающе интересной.

Чего только стоили керамические шедевры местных мастеров гончарного искусства. Удивительное сочетание христианской веры и эротической терпимости воплотили в себе фигурки, украшающие глиняные сосуды и другие предметы домашней утвари.

Инопланетные пейзажи песчаных берегов в обрамлении облаков и океана потрясали воображение. И маленькая ярко-зеленая человеческая фигурка на них терялась совершенно, и глаза отказывались узнавать знакомые с рождения черты.

На одной из фотографий я с трудом узнала ее. Потому что неземное существо на фото с развевающимися перуанскими волосами смотрело перуанским взглядом из-под перуанских бровей и улыбалось загадочной перуанской улыбкой. Высоко в небе при этом прямо над головой располагалась малюсенькая но очень яркая перуанская луна.

Бедность страны не смогла затмить прекрасную колониальную архитектуру зданий больших городов. А экзотические цветы и растения радовали глаз необычностью форм и яркостью и сочностью красок.

Ну что ж! Путешествие состоялось!

Идите, люди, в цирк! И вечер удастся на 100 процентов, если рядом с вами будет настоящий Клоун. Даже если он будет без грима и не на работе. Но, люди, вечер удастся на все 200 процентов, если в цирке прямо у входа вы встретитесь с сыном Клоуна. И тоже без грима и не на работе. И о чудо! Если вам удастся их поймать одновременно и быстро втиснуться и загадать желание... Потому что сына клоуна Юры тоже зовут Юра...

Нет, люди. Вам это точно не удастся. Мне не удалось. Потому что Клоун в цирке даже если без грима и не на работе по цирку перемещается в рабочем ритме. И угнаться за ним практически невозможно. Верьте мне, я пыталась изо всех сил. Не получилось.

Еще у входа мы разминулись с Юрочкой младшим. Все, что я успела, это попрыгать и помахать приветственно рукой. В ответ мне была подарена ослепительная солнечная улыбка, которая так и стоит у меня перед глазами до сих пор, словно солнышко в самый длинный день в году. Так могут улыбаться только настоящие Клоуны, отцы которых тоже работают всю жизнь Клоунами, и матери которых тоже иногда прирабатывали в цирке Клоунами, будучи еще при этом и первоклассными жонглерами.

Жаль, что истории об этом Юрочка мне так и не успел рассказать, потому что уехал на очередные гастроли... В памяти осталась лишь фотография. На ней жена Наташа в виде симпатичного конопатого пацаненка заменяет мужа на манеже. А муж со сломанной ногой сидит в третьем ряду и, откинув костыли и улыбаясь во весь свой клоунский рот, отбивает ладоши аплодисментами. Наташа при этом еще умудряется вести диалог с Юрочкой. Всем своим видом она показывает: «Видишь? Вот как надо работать!»

Клоун в цирке не на работе должен успеть за представление обежать кучу всяких мест, поздороваться с кучей знакомых людей, и еще он при этом считает своим долгом поучаствовать в представлении, даже если точно знает, что ему за это никто не заплатит.

Потому что все люди в цирке братья и сестры. Потому что все они работали и продолжают работать в большом круговороте передвижек. К примеру, Администратор представления обязательно вспомнит кучу людей, о которых можно поговорить с забежавшим на представление в цирк в свободное от работы время Клоуном. Достаточно уловить момент, и во время номера «мнемотехника» быстро спуститься к манежу с тринадцатого ряда и успеть сунуть Администратору свой цирковой пропуск, пока он пробегает по залу и выкрикивает всякие зашифрованные фразы, опустошая сумки и карманы восторженных зрителей. Администратор при этом успевает назначить взглядом встречу за кулисами, пока его партнерша в сверкающем и отвлекающем зрителя платье с завязанными глазами также молниеносно выкрикивает названия всего, что администратор успел натаскать из сумок и карманов, а также имена владельцев.

Опомнившись в перерыве в уютном буфете в очереди за минералкой, можно услышать некоторые подробности о том, что успел совершить во время представления Клоун без грима и не на работе. И наконец поближе познакомиться с сыном Клоуна, который, узнав твое имя, кидается тебе навстречу, восторженно выкрикивая его. Тут ты лихорадочно начинаешь соображать, что такого могло сотвориться без твоего ведома с тобой и когда... А потом вдруг понимаешь, что наконец в 51 год к тебе пришла Она. Слава. Потому что твое имя слышат все вокруг, оборачиваются, чтобы посмотреть... И... ты оказывается к ней не готова... И быстрей спешишь сбежать... Но обаяние Клоуна Юрочки сына Клоуна Юрочки уже притягивает тебя таким огромным магнитом, что не вернуться уже просто невозможно. Потому что хочется еще раз заглянуть в эти глаза, увидеть солнечную улыбку и испытать на себе этот удивительный клоунский магнетизм, не сравнимый ни с чем.

Люди! Ходите в Цирк! Потому что только в Цирке можно увидеть физически красивых людей, которые на твоих глазах совершают со своими и не только телами умопомрачительнейшие вещи. Даже если эти люди лилипуты.

Только в Цирке можно увидеть удивительных животных, дрессировщики которых умудряются убедить зрителей в том, что не смотря на всеобщую людскую деградацию, в мире животных с интеллектом все окей и в развитии. И слава богу, что после армагедона будет кому на земле удобрять растения. Жизнь не исчезнет насовсем, как нас пытаются убедить в последнее время с голубых экранов обезумевшие от собственного страха за будущее человечества телеведущие.

Оптимизм! Вот за чем надо идти в цирк! И пусть вас не смутит, что в зрительном зале много детей. Я наблюдала! Туда приходят семьями! Дети являются лишь прикрытием для взрослых, влюбленных в цирк, людей. Посмотрите сами! Идет семья в цирк. Ребенок один. Но вместе с ним двое родителей! Или дедушка с бабушкой! А стайка пенсионеров, по-детски улыбающаяся у входа в Храм Веселья и Смеха! Тут уж и прикрыться не кем. Они сами по себе идут в Цирк!

В общем, да здравствует Цирк! Да здравствует Смех! И да здравствует Жизнь! Аминь!

Вот он Юрочка, сын Клоуна Юрочки!

А это папа Клоуна Юрочки, Клоун Юрочка!

А надпись к картинке просится такая:

"Внимание! Снимаем! Мотор!!!"

"Чарли, это ты?" "Нет, это ты Чарли." "А ты кто?" "Я? Чарли!"

В конце титры:

В главных ролях: Чарли Чаплин и Юрий Терешкин.

Режиссер и оператор: Юрий Терешкин.

Автор всего безобразия - Наталья Романова.

Приятного просмотра!

Раньше он работал Кеном у Барби. Но уж и не знаю за какое-такое умопомрачительное преступление был обезглавлен, обезносен и выкинут на помойку цивилизации. На счастье несчастного мимо проходил бродячий цирк в лице Юрочки Терешкина.  

Вообще, это злые богатые люди придумали легенды о том, что бродячие цирки забирают людей в неволю. На самом деле, это люди, ищущие свободы, уходили из дома с бродячими цирками. А цирки подбирали тех, кто оказывался на помойке цивилизации, чтобы дать человеку новое имя и новую свободную жизнь.

В данный момент он вернулся в дом своего спасителя и поселился в Красном углу комнаты. К имени Кент ему добавили прозвище Гвоздика и клятвенно заверили, что летом будут обдувать из вентилятора, потому что он  бумажный и любит вертеться на ниточке.

Удачи тебе, Кент-Гвоздика!

А вообще, если с человеком дружишь со школы, то в конце жизни с удивлением обнаруживаешь, как похожи ваши внутренние миры. Приятно знать, что кто-то еще любит и слушает ту же музыку, любит те же фильмы, имеет схожие взгляды на жизнь... Друггг, он и в Африке Друггг! Да и могло ли сложиться иначе? Ведь и Родина предков у нас общая. Ростов Великий на берегу прекрасного озера Неро.

Может быть некоторые думают, что репризы клоунам ставят специальные режиссеры? Это не так. Настоящий клоун творец своих номеров от начала до конца. То есть начиная с описания репризы до техоснащения номера, по цирковому это называется реквизит. Настоящий клоун должен обладать инженерным складом ума, потому что первоначально реприза имеет форму схемы, некой технологии, по которой потом уже и строится весь номер.

У Юрочки множество таких схем. Некоторые из них имеют солидный возраст до 10 лет. Одной из них он поделился со мной. Но перед этим рассказал потрясающую историю про Юрия Никулина.

Все наверное помнят ту замечательную Никулинскую репризу с телевизором. Когда он никак не может поделить место у одного телевизора с партнером Шуйдиным. Один хочет смотреть сериал «17 мгновений весны», а другой хоккейный матч. В конечном итоге телевизор разрушают и превращают в трансформер такого маленького размера, что он убирается в кулак Никулина. И слова песни «Не думай о секундах свысока» уже доносятся оттуда и он смотрит свой любимый сериал сощурившись в кулак.

Так вот оказывается авторство этой репризы вовсе не принадлежит дуэту Никулин-Шуйдин. Эту репризу придумали и показывали до Никулина в своих программах другой клоунский дуэт — Голота-Терёшка.

Но вышло следующее. Юрию Владимировичу присвоили звание Народного артиста и директор цирка попросил Никулина придумать в связи с этим новую репризу. Никулин возражал, говорил, что он и так завален работой — представления, съемки нового фильма... Директор был терпелив и продолжал уговаривать Юрия Владимировича. «Ну ты только подумай, Юра. К тебе на представление могут придти очень знаменитые люди. Ролан Быков, например. И что они увидят? Старые репризы. И что они подумают. Вот дали Юрию Никулину звание Народного артиста, а он ничего нового придумать уже не может». Никулин в ответ только качал головой. «Не могу, в голове никаких идей, совершенно».

В это время совершенно случайно неподалеку оказался Голота. Он сидел в уголке за пишущей машинкой и со скоростью пулеметной очереди строчил какую-то важную справку в ЖЭК.

Услышав разговор, он, не раздумывая, кинулся на помощь Народному артисту. «Юрий Владимирович, у меня есть для вас потрясающая реприза». И Голота начал рассказывать репризу про телевизор, с которой они с Юрочкой уже выступали на представлениях. «Ну-ка, ну-ка», заинтересовался Юрий Владимирович и даже схватил лист бумаги и карандаш, чтобы записать сценарий.

Юрочка вспоминает, что Голота тогда забыл сказать Юрию Владимировичу, что в финале, чтобы показать на сколько стал мал телевизор, он снимал с ручных часов стекло и смотрел в руку сквозь него как сквозь увеличительное стекло.

И теперь лишь эта малюсенькая деталь подтверждает их настоящее авторство. Они даже отказались однажды показывать эту репризу на конкурсе, зная, что в жюри сидит Юрий Владимирович Никулин. Не хотели подводить мэтра.

После представления Никулин подошел к Голоте и спросил: «А что ж не показали «Телевизор»? Голота замешкался: «Ну, Юрий Владимирович, мы решили, что неудобно. Вы ж в жюри»... На что Никулин ответил: «Ну и дурак!».

«Но дело не в этом!» - так восклицает Юрочка каждый раз, когда хочет сказать, что главное еще даже не начиналось.

Так вот, когда я увидела одну из схем, при помощи которых рождаются настоящие клоунские шедевры, я поняла, зачем люди заканчивают цирковое училище.

На тетрадном листе в клеточку был начертан план, в каждом пункте которого последовательно и дотошно описывались события сценария. Все это сопровождалось условными схемами. На первой схеме был схематично изображен артист и необходимый ему для работы реквизит.

Юрочка мне пояснил, что это он изображен на схеме, сидящим по-турецки перед ноутбуком. Дальше Юрочка мне продемонстрировал кучу эмоций, которые ему полагалось изобразить в этой части репризы. И даже то, как он должен уснуть перед ноутбуком и клюнуть его в клавиатуру, а потом поднять голову и продемонстрировать зрителю, как клавиатура прилипла к нему словно маска на лицо. А вот дальше у него был провал, никак ничего не придумывалось, хотя конец он видел также четко, как начало. Завершался номер веселым танцем на доске под звуки классического Рондо.

Я уже говорила, что Юрочка Терешкин вызывает во мне особые чувства. Я думаю, что рядом с ним постоянно пасется веселая клоунесса — цирковая муза. Ее я впервые заметила, когда пыталась сфотографировать Юрочку исподтишка, пока он рассказывал свои клоунские байки. Когда я рассматривала фотографии, то заметила некую субстанцию в виде легкого розового облачка с забавным хвостиком слева от головы Юрочки. Думаю, что эта клоунесса решила позабавиться и возле моей головы. Потому что в последнее время я просто фантанирую идеями о цирке. Именно в таком состоянии я находилась по пути с работы домой, когда в моей голове вдруг начал вырисовываться этот самый сценарий.

По нему Юрочка выбегает на манеж под звуки всяких смешных позывных, коими сейчас изобилует индустрия обслуживания сотовой связи. Последний позывной - голос голубого парня «Ну возьми меня, проказник, ну возьми меня!». Юрочка растерянно озирается по сторонам, а потом вспоминает, что у него в кармане лежит сотовый телефон. Он его достает, выдвигает большую антенну и засовывает обратно в карман. А из другого кармана достает большое розовое ухо, тоже выдвигает из него антенну и надевает себе на ухо. Потом он начинает ходить по манежу и забавно передразнивает людей, за которыми сейчас так смешно порой наблюдать на улице — как они общаются по системе блютус. Идет себе человек и сам с собой о таких вещах порой говорит... Одновременно с этим Юрочка достает ноутбук, разворачивает его и кладет на манеж. И тут раздаются позывные загрузки системы Виндоус. Юрочка, словно маленький ребенок, тут же переключает внимание на экран ноутбука, отбрасывает в разные стороны сотовый телефон и ухо с антенной, садится в позу по-турецки и начинает эмоционально реагировать на смену изображений, нажимая разные кнопки на клавиатуре. И тут внезапно раздается позывной программы, называемой в народе «аська». Ну кто не смеялся над этим позывным, когда голос глупой блондинки произносит «О-оу!». В нашей фирме, когда всем поставили эту программу, только один сотрудник никак не мог догадаться, как отключить этот звук. Зам директора. И вот когда раздавалось с его рабочего места это игривое «О-оу!» офис взрывался коротким приступом гомерического хохота. И это повторялось ровно столько раз, сколько раз приходили сообщения несчастному заму директора. Так вот, когда из ноута Юрочки доносится это игривое «О-оу!», Юрочка замирает, потом озорно посматривает по сторонам, не следит ли кто за ним и жестами начинает заигрывать с виртуальной блондинкой. В общем она назначает ему свидание и... исчезает. Юрочка ждет ее, ждет, и засыпая, клюет в клавиатуру носом. Дальше он поднимает голову, на лице у него клавиатура и он поворачивает голову в одну сторону, в другую, потом начинает ощупывать лицо. И каждый раз при прикосновении раздается звук. Потом Юрочка снова вертит головой в одну сторону, потом в другую и начинает орать «Ааааааааа!» Одновременно он в панике бежит вокруг манежа и падает лицом на панель. Когда он поднимает голову, панель ноутбука уже остается на полу. Юрочка пытается нажать кнопки на э\той панели, но ноут молчит. В ярости Юрочка стучит по нему кулаком и даже ногой... И тут снова раздается позывной Виндоус. Удовлетворенный результатом Юрочка начинает нажимать кнопочки на ноуте сначала руками, потом ногами. Каждый раз раздается звук. Ему так это нравится что все это переходит из какофонии звуков в танец Рондо. Юрочка танцует так самозабвенно, что не замечает, как ноут начинает под ним дымиться. Раздается взрыв. В руках у Юрочки оказывается разрушенный ноут и тут раздается заключительное фатальное «О-оу!»

Быть в гостях у заслуженных артистов очень ответственно и довольно опасно. Это я осознала уже в течении первого часа пребывания в их маленькой и очень уютной квартирке. Потому что поняла, что просто тону в информации, льющейся на меня буквально со всех сторон. Моя голова просто отказывалась осознавать пределы, за которыми заканчивается этот сказочный мир и начинается обыденная действительность.

Клоуны вообще моя слабость. А тут их было столько... И статуэтки, и куклы и... даже на картине маслом. А уж живой Юрочка Терешкин был вообще вне всякой конкуренции.

В общем, когда Юрочка вдруг внезапно сказал «А хочешь я познакомлю тебя с дрессировщиком удавов?», у меня просто челюсть от такого отвисла до самого полу...

Это потом я вспомнила, что нечаянно пожаловалась Юрочке на свою несчастную одинокую жизнь. И этот великодушнейший человек решил срочно исправить эту чудовищную несправедливость. Пока мы с Наташей решали компьютерные проблемы, Юрочка без конца разговаривал с кем-то по телефону. Видимо одним из собеседников был этот дрессировщик удавов, про которого Юрочка радостно так сказал: «Он только спросил - одинокая?»

Я сразу осознала, что упитанных дам вроде меня с дрессировщиками удавов просто так не знакомят. И пока Юрочка сообщал мне еще какие-то подробности, я уже начала где-то внутри себя анализировать пищевую цепочку «удав - Наталья Владимировна»... А потом Наташа сказала «Да ты просто пропуск возьми и проведи ее»... Так, туда меня провести обещали, а вот обратно... В общем, дрессировщик удавов представился мне мрачной личностью, с темными от злодейских размышлений кругами под глазами и дьявольской усмешкой из-под густых черных восточных усов. И я решила благоразумно помолчать. Да и нет не говорите...

Юрочка видимо почувствовал мой внутренний дискомфорт, поэтому, чтобы несколько успокоить меня, и представить своего друга в более выгодном свете, начал рассказывать про него всякие бытовые вещи. Оказалось, что дрессировщик удавов вообще-то не очень дорожил своими удавами, потому что в его жизни был период, когда он их оставил в Москве с беременной женой на полгода, а сам отправился в Германию, осваивать европейское пространство. Вернувшись в Москву, он был весьма удивлен, когда возле террариумов обнаружил злую-презлую тещу, которая приказала ему забирать своих удавов и оставить ее дочь в покое. Все попытки объяснить теще, что он приехал, чтобы забрать и удавов и жену с ребенком с собой в Европу, встречали полное непонимание и неприятие. Расстроенный вконец, он забрал удавов и... остался в России.

Приведенный пример как-то меня не успокоил. Но деятельность Юрочки по продвижению идеи познакомить меня с дрессировщиком удавов развивалась с невероятной скоростью. И если бы не жена Наташа, то Юрочка уже готов был звонить другу, чтобы тот приезжал за товаром прямо сегодня.

Конечно, может быть дрессировщик удавов вовсе не такая мрачная личность, а даже наоборот — приятный во всех отношениях человек. Но я еще не забыла Юрочкин рассказ о том, чем кормят удавов в цирке. Поэтому в данном случае я поддерживаю позицию знаменитого канадского цирка Дю Соллей и всемирной организации Гринпис. Хотя...

Наверно, это удивительный номер. Мне так и представляется эдакий сюрреалистический танец с удавами при блуждающих по манежу пятнах света. Классно наверное смотрятся эти огромные змеи с мерцающим и переливающимся узором...

И я среди бандерлогов...

Они были у меня в гостях - эти милые трогательные люди! Он - клоун, она - жонглёр. Оба заслуженные и именитые артисты цирка, объездившие полмира. Пока мы накрывали на стол, он молча смотрел телевизор широко открытыми, немного косящими и от этого еще более наивными и трогательными глазами ребенка, а потом также молча и безропотно сбегал за дополнительной бутылкой водки.



А когда сели за стол... начался Праздник.



Раньше клоунов делили на две категории - белый и рыжий. Но на территории бывшего СССР клоунов невозможно было делить на категории. Все они были талантливыми артистами и сатириками. Но одна особая категория все же возникла - клоун с осенью в сердце. Так называли артиста советского госцирка Леонида Енгибарова (Енгибаряна). Он был мастером амплуа особого рода. Он не просто смешил зрителя. Он заставлял его думать и делать выводы. При этом еще ты физически ощущал, как рвется на части его сердце. Эта частичка как попадала к тебе, так и оставалась где-то там внутри на всю жизнь.



Вот и Юрашик... Юрашик ни под одну категорию не подойдет. Он... В общем, так... Кто обидит этого человека, не глядя дам в глаз! Вот такие сильные эмоции вызывает у меня Юрашик, когда я смотрю на него, и слушаю, как он восторженно рассказывает свои клоунские байки.



А баек у него Много.



Байка первая, космическая.



Кто поспорит с тем, что судьбы великих людей начинаются еще в далекую детскую эпоху? Так и у Юрашика.



Его первый триумф грозил невероятными бедами этой маленькой шумной личности, которую выгнали с урока, и который, случайно услышав по телевизору сообщение о полете Юрия Алексеевича Гагарина, вернулся в родной класс с этой умопомрачительной вестью.

"Там!!! - кричал маленький Юрий Алексеевич, - Юрий Алексеевич полетел!!! Туда полетел!!! В небо!!!"

Глядя на маленького Юрия Алексеевича, и не подозревая о существовании большого настоящего космонавта Юрия Алексеевича Гагарина, учительница решила, что мальчик Юра переволновался, перегрелся, пере... В общем, Юре позвали врача, и все его попытки объяснить ситуацию, закончились тем, что Юрочку напихали успокоительными таблетками и уже принимали решение о срочной госпитализации. Но тут, на Юрочкино счастье, кто-то услышал еще сообщение о первом космическом полете. Юра был тут-же на радостях реабилитирован и отпущен на свободу.



Так Юра понял, что к публичным выступлениям надо серьезно и основательно готовиться. И Юра готовился. Он поступил и закончил цирковое училище. И его трюкам аплодировали и не раз жали руку знаменитые личности, а теперь многие, я думаю, гордятся тем, что им пожал руку Юрашик.



Байка вторая, запевная.



За накрытым продуктами и водкой столом принято петь песни.



К тому времени Юрашик успел рассказать про ряд именитых людей, виртуозно владевших гитарой и не менее виртуозно исполняющих под нее свои собственные песни и даже классику. Например, про Владимира Высоцкого. Поэтому, когда кое-кто (кого я теперь долго не забуду), вспомнил о том, что я поигрываю и попеваю, я смутилась до предела, не знала на какой бок положить эту чертову гитару... Положение спас Юрашик. Он вдруг запел. Проникновенно так. Как Зыкина.



Однааажды мооорем яаа плыла на пароходе тоооом, погода чудная была, но в друг поднялся штооооорм. Ой-йой! В глазах туман. Кружится головаааа. Едва стою я на ногах, но все ж я не пьянаааа...



Если бы не это Ой-йой! я бы и не насторожилась даже. Но акцент был поставлен профессионально и ружье выстрелило. Когда по сюжету дело дошло до капитана, Юрашик начал очередной рассказ.

Героиней оказалась некая родственница, странное поведение которой Юрашик запомнил и оценил по достоинству, выделив ей на своей полке для историй отдельное почетное место. Эта женщина любила песню про Капитана и самогО Капитана глубокой самозабвенной любовью. Исполняла она ее именно с тем самым акцентом, который нам демонстрировал Юрашик.



«Но дело не в этом!» - коронная фраза Юрашика, после которой понимаешь, что у этой норы вообще нет никакого дна.



Далее Юрашик наглядно продемонстрировал традиционное окончание исполнения песни про Капитана. Спев песню, женщина обычно наливала рюмку водки, подходила к раскрытому окну и... рюмка водки перемещалась в руки какого-то мужичка. Когда Юрашик спросил «А это кто?», женщина ничуть не смутившись, ответила «А это Капитан». Капитаном оказался ее первый муж, проживавший за стенкой. Заслышав знакомые позывные, Капитан забегАл на рюмку водки к своей бывшей супруге.



Вот такие меж ними были «высокие отношения»!



Байка третья, сожалетельная.



Юрашик сломал ногу. Дело было на манеже и никто из окружающих не сомневался, что артист получил настоящую производственную травму при исполнении сложного трюка... Кроме директора цирка. Когда Юрашик зашел к нему в кабинет, чтобы подписать акт о производственной травме, директор вдруг заартачился.

«Откуда я знаю, где ты сломал ногу, - возмутился директор. - Может быть ты там где-то шел, споткнулся и упал...»

Юрашик потом вспомнил, что на столе у директора было что-то ценное. Было... точно. Но удар костылем по столу это ценное уничтожил в качестве символа бесчеловечности и черствости директора по отношению к заслуженным и пострадавшим на поле... то бишь на манеже. При этом я даже ничуть не сомневаюсь, что этот символ просто должен был быть уничтожен! Потому что директор обидел Юрашика. Была бы я там... в глаз... без слов!



«Но дело не в этом!» - воскликнул Юрашик, тут же давая понять, что о главном он еще даже не начинал.



Возвращаясь в гостиницу, Юрашик думал о привратностях своей непростой судьбы, поэтому, когда из-за спины послышался вопрос о том, как пройти в гостиницу, он просто печально взмахнул костылем и предложил следовать за ним. И в фойе, когда провожаемый задавал вопросы по размещению у портье, и... до самой двери номера Юрашик ковылял на своих костылях, несчастный и обиженный директором, пока фортуна все же не заставила его поднять глаза... Перед ним стоял живой Владимир Высоцкий! Ругал ли себя потом Юрашик за то, что не сообразил раньше посмотреть повыше своего неизбывного горя?



«Дело не в этом!»



А в том, что знакомство с Высоцким на этом не закончилось. Владимир Семенович приходил в цирк на Цветной на представление, и Юрашику вместе с коллегами удалось его отловить по пути в места общественного пользования. Высоцкий с удовольствием посидел с артистами в гримерке. Правда, петь не стал. Но Юрашик до сих пор верит в то, что именно после этого Высоцкий написал свою знаменитую «Вань!», в которой есть и куплет про то самое посещение цирка, про забавных клоунов и аккробатиков...



И только об одном сожалеет Юрашик. Что так и не удалось ему сфотографироваться с Владимиром Семеновичем. Не сложилось...



Байка четвертая, находочная.



Юрашик стоял у окна и смотрел сквозь дождь на площадку перед детским садом, где вот уже неизвестно сколько времени, словно мусорина в глазу, маячило спиленное и не убранное бревно...



«А что если...», - идея была проста и от того жутко гениальна! А он так долго ломал голову над тем, что подарить...



В тот же день бревно было добыто и началась подготовка к его транспортировке из Москвы в неблизкий город, в котором когда-то начал свою карьеру знаменитый артист Юрий Никулин.



Юрий Владимирович пожелал закончить свою артистическую карьеру в Твери. «Где начинал, там и закончу» - так он сказал, так и сделал.



Кто не помнит его знаменитую репризу с бревном? Когда некая съемочная группа заставляет Никулина и его партнера Шуйдина вновь и вновь, дубль за дублем, проносить по манежу бревнышко немалого размера... замечательная смешная реприза!



Так вот Юрий Владимирович готовился исполнить ее на своем последнем представлении, еще не подозревая, что бревнышко... совершает путешествие из Москвы в...



В метро обескураженные милиционеры услышали историю о том, что заклейменное с торцов и тщательно упакованное в целофан бревно имеет чудовищную ценность, так как это дерево редкой африканской породы...



«Но дело не в этом!».



В общем им удалось уговорить всех - милиционеров, транспортников и коллег, и на манеже, вместо муляжа, появилось настоящее бревнышко, упакованное, с большим красивым бантом. И это бревнышко по сценарию полагалось легко вскинуть на плечо и весело подпрыгивая на ходу, пронести по манежу...

Зачинщики понесли наказание. Им пришлось довольно долго отсиживаться после представления в комнате, приспособленной под кладовку для водки и минеральной воды, наличие которых и скрасило одиночество запертых и не заслуженно забытых. Праздничное застолье началось без них. И только когда жена Никулина расслабилась и отошла от шока... внезапно вспомнили про запертых коллег и пригласили их к столу...



Байка пятая, спасательная.



Питона кормили медицинскими крысами. А Юрашик стоял в сторонке и страдал от эмоций. Вдруг он заметил, что у одной крысы не хватает на лапке одного пальчика. Именно этот дополнительный факт и послужил толчком для того, чтобы Юрашик кинулся на помощь гибнущему незнакомому крысу. Немалых трудов стоило Юрашику уломать коллег вызволить гибнущее на глазах животное...



Крыс был спасен и поселился в квартире у Юрашика. Жена Наташа сшила ему специальный карман для переездов через всякие границы, и крыс нелегально путешествовал с хозяином по разным заморским странам. Крыс выказывал чудеса преданности, прогуливаясь вместе с хозяином по собачьей площадке и к удивлению псов и их хозяев, выполнял практически те же команды.



Однажды крыс затосковал и решил не ехать из дома никуда. Бедный Юрашик с ног сбился, но своего билета на самолет найти не смог. Пришлось ему купить еще один. Спрятанный билет нашелся и был доставлен позже, когда обнаружилось, что новый был куплен с неправильной датой возврата. Он все равно пригодился, что несколько скрасило печаль от понесенных немалых убытков.



Крыс не был убит, он был понят и прощен. Более того, все последующие крысы носили его имя!



Байка шестая, признавательная.



Эту байку про Юрашика напишу я сама.



Наше застолье перемежалось с моими скромными усилиями по сканированию фотографий, которые Наташа и Юра любезно предоставили мне для публикации в нашем маленьком скромном сообществе, посвященном воспитанникам и руководителям Сормовского народного цирка. Некоторые из фотографий были подписаны с оборота. Я обратила внимание на одну из них. Но я не думала, что Юра в этот самый момент наблюдает за мной. Тут же он оказался рядом, и мы вместе с ним перечитали надпись. На обороте фото, на котором была изображена жена Юры Наташа в образе симпатичного конопатого клоуна в беретике с необыкновенными лучистыми глазами, было написано: «У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление. (Английская поговорка.)» Юра с гордостью сказал: «Это я написал!».



Но дело не в этом!



В тот самый миг я поняла, что читаю не просто слова, текст английской поговорки. Я читаю признание в любви... Вот как, оказывается, признаются в любви настоящие Клоуны.



А я признаюсь им обоим в любви этим небольшим рассказом.



15 марта 2011 года. Наталья Романова.

Сегодня 14 августа 2011 года.

Я получила отзыв на свой рассказ от писательницы и поэтессы, автора нескольких книг о творчестве великого клоуна Леонида Енгибарова, Марии Романушко. Публикую как есть. С замечаниями и вопросами :).

Потрясающая музыка и... так созвучна моему внутреннему состоянию, которое я ощущала при создании этой картинки...

А к этой и еще больше подходит. Готика.