Главное — задеть побольнее, а для этого надо бить по самому дорогому. В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека — это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.
Читать далее...

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- КАК??
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Мужчина спрашивает у Бога:
- Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми?.. И одновременно такими глупыми?
Красивыми, чтобы их могли любить вы, мужчины! Глупыми, чтобы они могли... любить вас, мужчин!

Выступает Японский Профессор перед коллегами.
- Господа! Я 5 лет прожил в России! Я детально выучил русский язык! Более 3 млн. слов! И все это здесь (стучит себя по голове) - в жопе!

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
Читать далее...

По части странностей у зверей все в порядке. В смысле, что странности у них бывают, и человеку не стоит считать нелогичное поведение исключительно людским изобретением.
Читать далее...

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
- Папа Карло вырубил Буратино.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Читать далее...

%)

Влюбленность - разрушительное состояние для влюбленного человека. Она редко бывает взаимной, в большинстве случаев, как это ни печально, один любит - а другой всего лишь позволяет себя любить. Очень редки исключения из этого правила.
Читать далее...

-Мама,мама! Я пятерку по математике получила!
-Какая разница,у тебя все равно рак.

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!

Усадили за решётку на 15 лет русского , еврея и француза.И спрсили их перед новосельем:
-Может вам дать что-то одно в камеру?
Француз: -мне женщину
Еврей: -Мне телефон
Русский: -Да пары пачек сигарет хватит.
проходит 15 лет.
Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка ребятишек.
Выходит еврей,ставший за эти годы благодаря сидению на телефоне миллионером.
Скрипят заржавевшие пружины,вылезает растрёпанный русский:"мужики, а у вас спичек случайно не найдётся?"

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю.
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты б###ство с разнообразием не путай!

1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время
Читать далее...

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст.. :)))

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" -

- приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.
Читать далее...

1. С кем поведешься, с тем и наберешься
2. С кем поведешься — так тебе и надо
3. С мылом рай и в шалаше
4. С наступающим Вас опьянением
5. Сделал дело — вымой тело
6. Секс без дивчины — признак дурачины
7. Семь раз отпей, один раз отъешь
8. Скажи-ка тетя, ты не даром
9. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
10. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
11. Со зрением плохо, денег не вижу
12. Советские курицы — самые стройные курицы в мире
Читать далее...

— Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
— Как?!
— Гад…

— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— Почему это?
— А они не успевают тратить зарплату.
Читать далее...

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала . Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Читать далее...

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Читать далее...

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный ЧАЙ.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Белокурая бестия (блондинка)
Блондинка — очень эротичное существо. Она мечтательна и романтична, обожает красивые постельные сцены, экзотику и бурные страсти в финале (пусть даже и притворные). Если у парня царапины на спине, наверняка их оставила блондинка.
Читать далее...

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
Читать далее...

Чем жена отличается от террориста ? С террористом можно договорится.

В аптеке: У вас есть лекарство от сифилиса?
— Да!
— Заверните покрасивее, это подарок…