жить инстинктами это "плохо"?)))

ухожу на жж, не хочу чтоб меня читали знакомые люди)))) тут буду писать тоже, посмотрим че выйдет)

Я хочу чтоб меня оставили в покое....вашуж мать...мужик на то и мужик он должен держать слово, расстались, сказал прощай значит прощай.....нет, приехал....сам настрадался и мне больно сделал в итоге.......все, поговорили, понастольгировали разбежались....опять прощай....все все....а вот фих....два дня прошло...звонок...просто узнать как дела....чтож ты мне продохнуть то не даешь.....ну не можешь ты быть со мной, хорошо....нет сил у тя возродить мои чувства и вернуть доверие....нашел ты там се замену...отлично...так оставь меня в покое....почему если тебе плохо....если ты скучаешь и тя тянет назад, почему я должна от этого мучиться, бередить своё сердце и память?... я в отличии от тебя живу и дышу, а ты меня душить пытаешься....арррр...


а если не это, то все остальное шикарно))) теперь хожу на кендо)))

а вот вчера ночью был ппц..........понастольгировали млять...теперь хз сколько отходить от душевных ран ......

балин, чертовщина такая в жизни)))))))

веснаа))) гормоны играют, а сердце все сильнее стонет...эх)))

вечно нахожу приключения на свою жопу, иначе не скажешь.....рррр)) всегда события ко мне так и липнут...урр))

хах))) мне так смешно и грустно, смотреть как дорогие люди отдаляются, а новых или просто знакомых постоянно прибивает к твоему берегу, но как то они либ не того качества, либо не зацепляют, либо просто нафих не нужны....и так смешно зляться, когда не хочешь или не можешь именно сегодня с ними встретиться....как же я устала от всего этого...хочу близких людей, а не всякую шалупонь...

Твои ладони… такое странное тепло….
Чаще всего… ты сильно обжигаешь ..
Тех, кого не знаешь.
Другие спорят о том, как мне не повезло
Знать и молчать о том, что ты сжигаешь,
Кровь не согревая…

Вдоль ночей по пустым полям, океанам и седым морям,
Ветер тебе донесет запах цветов - подаренных лугами…
Вдоль ножей, да по лезвиям …..
ты придешь снова в гости к нам,
Может кому повезет - выбросить лед
в бушующее пламя …..
нервных окончаний …… уставших людей...

Сидел без дела,
читал рассказы о тебе,
думал искать,…… а ты была внезапна… -
душу мне согрела,
не захотела - увидеть часть меня в себе ….
и не прощаясь - снова улетела ….
в бесконечность неба….

Вдоль ночей по пустым полям, океанам и седым морям,
Ветер тебе донесет запах цветов - подаренных лугами…
Вдоль ножей, да по лезвиям …..
ты придешь снова в гости к нам,
Может кому повезет - выбросить лед
в бушующее пламя …..
нервных окончаний …… уставших людей...

странные у меня действия.....когда ты расстаешься с единственно нужным и безумно любимым тобой мужчиной, то начинаешь окружать себя мужчинами, которые когда-то любили тебя или все еще любят...

сегодня уже позитивнее))) проверила сердце все норм, говорят нервничать прекратить, а так спортсменка нах)) купила блютус уши, но чет пока мой коммуникатор не хочет их видеть, лан я в отношении техники "талантлива", так что если с первого раза чето не так, это еще не значит что брак, а просто у кого то кривые руки)))
побывала у психолога))) люблю к этой тетке наведываться, просто даже чтоб поболтать, приятно с ней, нравится мне ее позиция в жизни, несмотря на возраст, да и легче становится) все таки это ее работа, а перед друзьями как-то стыдно бывает, особенно когда все восклицают -- "охх, опять расстались, вам не надоело, када прекратите сратся?" и не понимают что от кол-ва ссор менее больнее не становится....особенно теперь когда ты вообще замолк, ну ничего время покажет навсегда ли....бабы дуры все таки, я за тебя переживаю больше, чем за собственные обиды)
а так сегодня все полегче)) когда берешь себя в руки, даже гордость иногда охватывает, типо сильнее стала, была-то всегда сильной, не в отношении его, а теперь и он не прошибет, это уже кое что)) мини победа над обстоятельствами)))

сердце защемило щас.......я волнуюсь, все ли у тебя в порядке(((( еще этот сон день назад(

записалась в автошколу, скоро появится еще один маньяк на дорогах)) там встретила бывшего одноклассника, учились когда-то в 6 классе вместе)))

потихоньку стоновлюсь спокойнее, тока вечерами трудно.....грустно и тоскливо....скучаешь...несмотря на то что даже саму себя пытаешься уверить что все равно......интересно сколько я буду в глубине души ждать и надеяться, что это упрямое существо таки припрется мирится......без него как то пусто.....да и камень на душе....реально физически стало тяжело дышать, как будто что-то мешает вдохнуть полной грудью.....наверно все так глупо....а пофиг, это мои чувства, я могу их прятать от знакомых и друзей, но здесь вроде как мой дневник)) ну чтож пока продолжим своё существование)

люблю тебя, чОрт побери, люблю..........аррррррррр, а ну ка давай возвращайся......я жду.....а то тут как всегда парадоксы.....появляются люди которые хотят занять твоё место...........а я ведь от обиды и со злости могу сказать да

ненавижу ждать или ВЫжидать......я человек действия......а тут надо показывать кто крепче именно этим глупым способом.......аррррр, как же мне былоб проще побиться в каменную неподдающуюся стену и вконец расшибить себе голову

как же женщины, девушки испокон веков любят страдать......может это способ доказать кому то что твоя правда вернее....может что бы потом поставить это в укор, тому из-за кого страдаешь.......может что бы его "очернить", показав до чего он тебя довел.......страдать всегда проще, чем делать что-то.....
так забавно эти строчки пишет девушка, которая так любит выплеснуть все эмоции в том числе и в виде страданий, скандалов, психозов, и пишет эти строчки в состоянии легкой эйфории от антидепрессантов, прикольное ощущение, боль не проходит, но чу-чуть притупляется...........
так сложно реально посмотреть на вещи.......друзья говорят одно, мать другое, утверждает что он да любил, а потом начал использовать, и что ему удобно с тобой.....не верю...почему? потому что со мной по определению не может быть удобно.....я очень уж сложный человек...очень много хочу, требую, а последнее время и делаю......не думаю что кто-то кому важно удобство стал бы так долго это терпеть, и разойтись тока тогда(хоть и в очередной раз), когда уже увидел что я на грани и понял что я хочу разорвать щас.......а может просто воспользовался моментом........все так противоречиво.....хочу и не хочу знать правду.......любую правду мне будет тяжело принять..... и то что любит и то что уже нет......моей дурной голове и глупому сердцу проще находиться в состоянии неизвестности, дуальности........а может мне еще страшнее понять что я на самом деле чувствую.......иногда мне кажется что мне страшнее тот факт,что я разлюблю кого-то чем наоборот)) парадокс)))

перечитывать не хочу....уверена сейчас в бессвязности своих мыслей))))

таблетки таблетки таблетки........................если любовь это физиология, то они должны работать и лечить

хочу в клинику....а то я на грани.....мне нужно где-то переждать состояние приведения.....где-то набраться сил.......рядом с близкими это тяжело, не хочу чтоб они переживали.....
странно что не привыкла до сих пор к этому...........а может просто что-то внутри меня знает что это конец и другого пути нет.............

учусь вырезать свою душу......физически трудно дышать.....

Боже, сколько дури и детства в этих постах, и все таки мрачные, я в основном о последних)))) дорывалась до днева тока када было ооочень плохо и надо было руки занять, и то при условии что другие способы уже были испробованы)))))
прошло столько времени)))) жжесть))) 1,5 года почти уже как я с моим мужчиной))) моим родным и безумно любимым человеком))) и хоть в зопе еще куча дества, с этим человеком я правда повзрослела и очень помудрела, не только в плане отношений между девушкой и парнем, но и в отношении близких, друзей, просто знакомых......и вы не поверите!! частично преодолела свой дикий эгоизм))))
а столько глупостей было сделано, непростительных ошибок, но наверно они должны были быть, на всем мы учились, на многом учимся......ну что сказать еще люблю))))

за последнее время очень сильно менялогсь мое окружение, многих друзей потеряла.....много что произошло.....но в итоге, сейчас, я вижусь очень часто с людьми безумно близкими)))))) с тобой моя любовь, с нашим общим лучшим другом, с моей лучшей подругой, по совместительству последние пару недель девушкой лучшего друга))) ну и несколько сокурников, некоторые более близки, некоторые мение)))) так хорошо , када есть всего пара-тройка человек, за которых ты можешь очень очень крепко зацепиться в этой жизни, и понимаешь, что это не зря, ведь и они так же крепко держаться за тебя)))))

ты давно удалил свой дневник, я этому рада, ты не можешь больше читать мой.....хоть я здесь долго и не писала, я больше не погу молчать.......интересно, ты догадываешься, как больно ты мне делаешь.....что после каждого разговора с тобой я плачу........что я не знаю что мне дела.......да, я сама виновата что ты стал таким по отношению ко мне.......но я не могу это выносить.......я просто не хочу.....не хочу так.........я люблю тебя любым, но боже, у меня практически не осталось сил....то каким ты был в последние месяцы - это просто невыносимо......я так несчастлива....во мне скоро что то сломаеться и я уйду от тебя....уйду навсегда, как бы я и не могла б без тебя жить...

ааааааааа!!!! как же мне хорошо)))))))))))))))

ну вот ты и ждешь октября....чтоб тебя призвали.....ну я подожду октября 2009, чтоб ты вернулся

тебя могут забрать,надеюсь ты выкрутишься...если нет...то ты обязан будешь ответить мне на один вопрос,чтоб я знала каким для меня буит этот год

хых,даж как то стремно описывать все что успело случиться)))) короче жизнь отдохнуть не дает.....у мну был вчера так же сердечный приступ на фоне всех дней........а еще...,солнце мое(все же мое,ничейным не отделаешься) я хочу чтоб тебе было хорошо и чтоб б ты разомкнулся,надеюсь у меня это получиться))))

хочу своего мужчину! я бля как маленький ребенок уперлась рогом....

странно осознавать что тебе все таки хуже.....нет,уж радости никакой я точно е испытываю...наоборот...хуже что все всегда в себе, хуже что тебе постоянно приходиться отвечать на эти глупые вопросы...как ты еще умудряешься ходить в свой двор? я когда пришла и пробыть успела тока 15 минут,уже трое подошли с разными вопросами - А где Паша? А че это он не с тобой или подойти должен? - О какие люди наконецто,ты к Пашке? - Тань,а пачему вы расстались? - это самый часто задаваемый и раздражающий меня вопрос,еще бесит када ответ - Не сошлись характерами не устраивает... - Год сходились и вдруг не сошлись? Люди,вы понимаете,что это тяжело? Особенно что у обоих чувства-то какие то остались....А к тебе так каждый день....Да еще смотрели вчера так загадочно и довольно,типо принимают участие в процессе мирения... Да я не мириться приезжала..да и не ссорились мы...мы же общаемся...не получается у обоих вычеркнуть друг друга....Да,я не скрываю,я ехала с надеждой....книжка,встреча с Эльфом...предлог...для истинного желания....Может и зря я это сделала....Обоим было оч тяжело...Но я не желею... Я безмерно благодарна тебе, что ты был таким заотливым и все понял....время нам поможет...а пока лучше не пересекаться...по крайней мере специально...

получила что хотела....есть что то мазохистское во всем...ну и что,это мой выбор..просто отстаньте..я живу как умею...я не хочу ни манипулировать,ни ждать....я наконец сделала что хотела, и я не боюсь показаться слабой...я такая какая я есть...хватит учить или давать надежду..мне больно,но мне и хорошо

так умирает надежда

чет последнее время люди открываются с новой неожиданной стороны, и что весьма печально не с лучшей...и как правило это близкие твои....друзья...как же они меняются, а может просто раскрываются....всегда в принципе можно понять...но тяжело порой...а и бывает что связано это с другими близкими...к тому же када явно не правы... да и узнаешь это далеко не от них самих....сложно...и тяжело переваривать..может меня кто нибудь наконец приятно удивит?