стала приходить рассылка от лиру опять, почему то ?_?. но не важно, почитала тех, на кого подписана, потом прошлась по своим старым записям, так прикольно. ведь я уже почти ничего не помню из того, что написала сюда.
надо бы возобновить это дело. глядишь, на старости лет будет что почитать)
вот и стали мы на год взрослей)) сейчас уже опять весенний семестр, я на третьем курсе. пар немного, но домашка по ним занимает кучу времени. зато хоть преподы адекватные. два препода из европы, которые мне нравятся тем, что у нас похожий менталитет. например, деление столбиком=)) а то у америкосов даже это наперекосяк всем правилам. а еще предмет Латинская америка. но то него я ожидала большего. какой-то дурацкий препод. а еще там есть, teaching assistants, типа помощники профессора, хотя этого чувачка и профессором назвать то сложно. несерьезный такой, мало что объясняет нормально. в этом классе большинство первокурсников, поэтому он старается объяснить все просто, но это не для меня. не люблю такие аналогии. ну короче, про teaching assistants: я еще когда регилась на этот класс, думала там будут такие преподы, на которых можно слюнки попускать)) сама ржу от этого. специально зарегилась на парня ТА, хотя там две девушки были. вообще то, девушки и объясняют похуже. так что можно меня простить. у меня ведь любовь до гроба к одному испанцу, так я постоянно ищу ему замену. как в "Поющих в терновнике". как я хочу уже освободиться от этого чувства! уже два года мечтаю быть с ним, хотя он так далеко. ну пипец просто. в-общем, хочу такого, кто был бы похож на него, с такими же интересами, говорящий на том же языке. но пока безрезультатно. так вот этот ТА, его ховут Хосе, сначала не произвел на меня впечатление. но потом нам сказали, что можно сделать профайл на сайте класса за дополнительные баллы. так там эти teaching assistants о себе тоже написали.
и этот Хосе любит фотографировать, быть в горах, в-общем активный отдых. еще у него фотка где-то в высогорье сделана, так классно. он похож на Ману Чао) короче, стала я не ровно к нему дышать. а потом на дискуссии он писал что-то на доске, и оказалось, что он левша! прям как моя любовь! чтобы передать насколько я люблю того единственного, могу сказать, что у него волосатые руки, что меня конкретно пугает в остальных мужчинах, но не в нем. его тело я бы могла ублажать везде. даже старого. когда представляю его старым, не чувствую совершенно никакого отвращения. иногда вижу старичков, и думаю, что он будет выглядеть так, но совершенно не противно. о боже, зря я завела эту тему. опять сейчас начну себя жалеть и грезить.
короче, этот ТА очень даже ничего в сравнении. и он не любит детей, что тоже клево.
а еще я по дурости записалась на дизайн космического спутника, а для этого надо сдавать проект через 10 дней, а у меня только первая часть (из 4х) готова.
а еще мы участвуем в студенческом соревновании ракет. туда тоже уйму времени вбахать надо.
короче, непростой предстоит семестр. но одно радует, скоро весна, скоро весна. солнышка охота, зелени, полегче одеваться.
пошла домашку делать. надо чаще писать. так сказать, в отстойник мыслей))

Настроение сейчас - cool, energetic

В колонках играет - La Loona - Bailando

ах, какие сны мне снятся последние два дня! просто обалдеть) это наверно из-за того, что я сменила свое одеяло на простыню, потому что одеяло зимнее и просыпаюсь я потная от духоты. а два дня назад я купила себе простыню бордового цвета, такая классная)
короче, со среды на четверг мне снился Гарри Поттер, а точнее, как я была им и убегала от Волдеморта)) так прикольно. сначала началось все в переулке, где книги и все такое волшебное продавали. я уже не помню, как он назывался в книжке. в-общем, погода была пасмурная и уже вечерело, мы были с Гермионой и еще несколькими волшебниками. там была куча народу, все в темных мантиях и шляпах. еще какая-то беседка была, и все было в каком-то японском стиле) короче, нам надо было попасть в парк, который был похож на парк, в котором я пол-детства провела. еще моя сестренка там каталась на горках, прямо в моем сне, но я уже не помню, узнавала ли она меня или нет.
мы шли по этим улицам и постоянно видели напряженные лица. везде ждали засады. но по моему я все же была женского пола. мне было непонятно. но вроде кричала заклинания я женским голосом. потом был домик пятиэтажный, очень смахивающий на дом, в котором я живу. и нам надо было подняться на чердак, а оттуда уже улететь на стадион. но я забыла заклинание невидимости и только помнила заклинание летания. я превращалась в какой-то белый сгусток и летела, но с медленной скоростью. но это было клево! мне впервые снилось, что я летаю, точнее, парю. и когда я летела на стадион, появился волдеморт, и начался квест) но это было реально ощутимо и страшно во сне) а еще я его таки убила потом. до этого я тоже пожирателям смерти кричала Авада Кедавра, но сначала у меня не получалось потому что, как оказалось, нужно внутри хотеть, чтобы этот человек умер. то есть я почему то кричала на английском, и про себя кричала "Die!" и человек отключался. а вообще, столько энергии уходит на заклинание)) и если я просто произносила это заклятие, то ничего не случалось. но мне нравилось убивать, что пугает меня сейчас) короче, Волдеморту я тоже крикнула Авада Кедавра, и была на миллисекунда раньше него, и поэтому его заклятье меня не убило. короче, эмоциональный сон такой был, я даже не представляю, в честь чего он мне приснился. о Гарри Поттере я сто лет не думала. но блин, такие классные ощущения были после сна, очень тактильный он был. и я его очень отчетливо запомнила, хоть и не могу передать словами то, что со мной там происходило.
а следующий сон приснился мне с четверга на пятницу и я знаю, чем он навеян. экзаменом по Intro To Flight. я его не столько боюсь, сколько хочу надрать задницу этому преподу, он меня так бесит!!! совершенно не старается своим куриным почерком на доске писать, и еще раздражается, когда его спрашивают, что обзначает та или иная каракуля. ну если писать не умеешь, сделай слайды или напечатай просто на белом листке! так нет, ему нужно все от своей кривой руки писать! козел!! ненавижу!! я свое зрение напрягаю в три раза больше, чем обычно на его лекциях! а ему по моему нравится, что студенты разшифровывают его каракули, типа он такой важный, может писать что хочет, и мы проглотим. и все сидят тихо. а я не могу нахально себя вести, потому что я приезжая, и на стипендии, и мне не надо лишних проблем. причем он не старый, ему до 30, даже меньше 27 по моему, но у него такое эго выросло, шо пиздец. такой важный индюк. во всех его действиях чувствуется эдакое презрительное отношение ко всему. когда он смотрит в свои листки, с которых он копирует на доску, он наклоняет лицо, и у него двойной подбородок появляется, и рот весь искривлен типа, "как они достали, им еще это на доске писать". бляя, осталось две лекции в этом семестре, слава богу! иначе бы я не выдержала. терпеть не могу таких людей! уфф, вроде высказалась.
ну вот, короче говоря, я хочу написать его экзамен, чтобы не к чему было придраться.потому что я люблю утирать нос таким самодовольным преподам, несмотря на то, что они совершенно не стараются объяснить материал, и относятся к студентам, как к тупому быдло. и мне снилось как я сдавала этот экзамен. была жара, и дело было в том же кабинете, где проходят лекции, только я не помню, что за задания там были, потому что проснулась.
но до этого, мне вообще шиздец снился)) как будто я мастурбирую с искуственным членом)) ужас)) какого черта мне это снилось? надеюсь, я хотя бы не издавала никаких звуков во сне) а то у меня руммейт уже готовил кашу себе наверно. вообще, у меня в последнее время в эту сторону мысли повернуты. эх, блин, тяжко-то как. когда не с кем удолетворить свое новое чувство. так можно и помешаться. вот я реально даун. все нормальные люди взрослеют в классе 9-10, а я в 21 год. пипец. мне щас это так мешает) может все отличницы -отличницы, потому что они поздно взрослеют? потому что щас я отвлекаюсь на совершенно посторонние учебному процессу вещи. а в это время теряешь нить мысли профессора, а потом он уже как будто на иностранном языке говорит. вот так наверно большинство чувствуют себя в школе, отсюда вся рассеяность и так далее, чего я раньше конкретно не понимала. я думала, ну как можно не понять училку? все ведь так понятно. воот. что-то в последнее время тяжкая жизнь пошла..

я задыхаюсь от своей беспомощности
осознавая вселенной размеры
мне бы тихонько пропеть тебе прости
за то что продолжаю любить без меры

вчера был мотив, а сейчас как дырку в башке пробили))

в последнее время я задумываюсь о том, что люди занимаются совсем не тем, чем им надо. взять хотя бы одежду. тратимся на всякую фигню. вот зачем мы переодеваемся? ну понятно, когда становишься грязным, нужно менять одежду конечно, но зачем каждый день одевать что-то разное? столько денег уходит впустую? вся эта мода и погоня за тем, чтобы быть как все. чтобы тебя не считали чудаком. а меня это конкретно достало. люди потеряли индивидуальность. все оценивают друг друга по обертке, и даже не пытаются заглянуть глубже. если у тебя красивый фантик - то у теб много друзей, интересная жизнь, и так далее и тому подобное. я хочу отобрать несколько футболок, двое джинс и теплых кофты, а остальное отдать тем, кто в этом нуждается больше, чем я.
что-то депрессняк накатывает в последнее время.

сходила на фильм "Soul Surfer" - вообще охрененный! человек может все, если он сильный, если у него есть сила воли! я почувствовала себя просто тряпкой какой-то. проревела почти весь фильм, а потом еще и в конце, когда они включили про ту девушку, про которую снимался фильм. вышла ужасно заплаканная, но радостная, что человек может добиться того, что он хочет. у меня появилась энергия, даже хотелось бежать домой трусцой. но эти месячные меня уже достали! вечно мешают. вот из-за них я не поехала на скалолазание в другой штат. хотя ладно, погода плохая, но так бы я может и поехала. а когда слишком много факторов, мешающих ехать - забиваешь нафиг. короче, хочу похудеть так, чтобы у меня больше их не было. все равно я не хочу детей, да и никто меня не полюбит. так что зачем все эти годы страдать из-за них, если можно просто от них избавиться.
короче говоря, вчера я легла в пол-восьмого, потому что с четверга на пятницу спала только час, и то в 8 утра. эх, жизнь моя жестянка. а все это я делала, чтобы поехать на скалолазание, думала, не будет времени сделать домашку в выходные, поэтому зашивалась на неделе. и тут на тебе - не поехала. ну теперь буду делать домашку на следующую неделю, как все нормальные люди. надеюсь, я не просру это время,как я люблю делать. зато завтра смогу не торопясь пойти на концерт. а то думала, приеду, и сразу потная, грязная на концерт. а терь можно быть спокойной.

а, и еще сон мне снился прикольный сегодня. мне снилась лекция по статике, с преподом с предыдущего семестра. у нас была самая последняя лекция, все уже все сдали, и он просто подводил итоги. ну речь толкал. а потом он начал гнать по жесткому)) начал без цензуры говорить слова и свои мысли вслух. все начали угорать. о, это было мега смешно)) я даже до сих пор помню свои ощущения во сне. а еще я там видела кучу своих знакомых с настольного тенниса. и Настю Рыбину, и Олю Чепурченко, и Дилю Асматулаеву. и все они такие яркие были, как будто я недавно их видела. а мы не виделись лет 10. все уже такие тетеньки наверно, кроме меня, конечно. еще там были кое-какие пацаны, но у них лица были не запоминающиеся. короче, просто проекции. вот. но сон был обалденный! вот бы преподы так себя вели, были бы они такими, какие есть на самом деле. было бы в сто раз прикольней учиться.
ну все короче, пошла я делать уроки в читалку. обожраться у меня не получится, потому что руммейт так и торчит дома и никуда не уходит, а я просто трачу время. ну ладно, не совсем трачу, пишу дневник, в который я не писала сто лет из-за нехватки времени.

удивительно, как один человек может поднять настроение на весь день! недавно ехала на велике, и увидела тру-панка, (думала, они уже вымерли) который посмотрел на меня. мне сразу вспомнилась песенка Мавзолей - Любовь, только первая часть. Конечно, была бы я высокой блондинкой, было бы лучше, но и так сойдет. А я видимо так обрадовалась, из-за того, что увидела такого чела, что у меня глаза загорелись)) Короче, я просто проехала мимо него, но он вроде как улыбнулся. Весь оставшийся день пела эту песенку. так хочется найти свободного человека! Который не будет жить по каким-то принципам, которые все нам навязывают, у которого свои тараканы в голове. У которого совершенно другие цели в жизни, нежели хата, тачка, красивая телка и тд, и тп. Может быть он был такой. Конечно, нельзя сказать наверняка, но судя по тому, как он был одет, он не особо парится насчет моды и прочей хуеты. А то иногда видишь девчонку, жирная, но оденет кроссовки какой-нить фирмы, или платье, лишь бы быть такой же как все. Но блин, это же выглядит страшно. Будь ты в сером платье, но с охренительной фигурой, будет в сто раз красивей. Люди тратят деньги на всякую херню. Например, смартфоны. Вот ходят сейчас все, уткнувшись лицом в свои приборы. Как роботы, е-мое. Не могут оставить себя без интернета на 5 минут. У меня такое ощущение, что люди скоро превратятся в роботов. Или например, в магазине продают хлопья на завтрак в огромных мешках. Мне это нереально напоминает корм для кошек и собак. Скоро наверно не будет ассортимента в еде. Просто как кошки и собаки будем одно и то же поглощать)) А еще этот тупой капитализм и монополия! У нас пошел на базар, можно найти все, что душе угодно. А здесь нет. Например, облепиха. Мне посоветовали рецепт энергетического напитка, который не так вреден как рэд-булл. Я сплю по 4-5 часов, поэтому я не выдержу без ничего такого. Но неохота здоровье подрывать. Так вот, для этого напитка нужна облепиха и глюкоза. А тут даже аптек нету как у нас. У них в "типа" аптеках все продают, начиная от носков и заканчивая едой. Или нужно будет брать справку от доктора. А это столько возиться. времени нет на это. Почему нельзя сделать как у нормальных людей? или про облепиху. Пусть у нас она только летом, но она есть! Можно пойти и купить. А здесь ее нигде не продают в свежем виде! Есть только сухой порошок, который добавлять в напитки. Ну слов нет! Хуета какая-то! Эти американцы вообще не знают, что такое гречка или пшенка! Про домашний творог я вообще молчу. У них все поставлено на бизнес, и если не приносит дохода, то просто отпадает! У них много чего нам привычного нету! Когда я сюда ехала, думала будет наоборот!
А еще эти корпорации! Например, Старбакс! Вот сдирают деньги и глазом не моргнут! За какую-то малюсенькую чашечку латтэ - три бакса! Охренеть! У меня знакомый тратит около 200 баксов в месяц только на кофе! И все все равно продолжают покупать.. Естественно, цены так и будут расти! Но что меня шокировало, так это то, что в Африке те, кто собирает зерна кофе, продают пол-кг упаковки зерен за меньше бакса, а из одного такого мешка получается около 80 чашек кофе! Т.е это такой навар идет компаниям! А африканцы голодают! Как же меня это бесит! И главное, ничего не могу сделать! Я не покупаю кофе уже с января. Но уверена, это не имеет никакого эффекта)) Я всего лишь маленькая пешка. Вообще, хочу в дремучие леса, и жить в гармонии с природой! У меня в последнее время конкретный дисбаланс между тем, что я хочу и тем, что я делаю. И так хочется все бросить, и уехать, но пока мне платят стипендию, родители зависят от меня. А я их люблю, и не могу подставить.. Эх, дура, я дура. Какого черта я это сделала? Еще пять лет буду привязана к такой жизни, которая меня медленно убивает изнутри. но все равно, живы мы одними надеждами! Надеюсь, я все таки доживу до того момента, когда я стану свободной..

что-то в последнее время я стала более нервной. не знаю, отчего это. может, из-за того, что слишком много на себя беру. мне надо и похудеть, и учиться на отлично. времени не хватает, точнее чувствую себя тупой. сплю мало, может все это накапливается. меня начало раздражать даже то, что в читалке рядом со мной кто-то печатает. мне стало трудно сосредотачиваться. отвлекают малейшие звуки. да еще все вокруг такие нервные - то ногой топают, то ногтями по столу, как будто у них нервный тик. я вообще без понятия, что мне делать. хоть, в карцере запрись и делай домашку) когда уже это все закончится? мне уже пофиг стало на оценки. лишь бы перестать напрягать мозги.

вчера шла в час ночи в читалку, а девчонки шли с вечеринки по домам. блядь, так обидно! хочется спать, а тебе нужно делать домашку! и вот дура сама себе это выбрала! конечно, в школе я была отличницей, думала, что я такая умная, что мне все по плечу, даже авиаракетостроение. сейчас думаю, нахуй мне все это надо? надо срочно работать над сестренкой, чтобы она не была как я. пусть выберет себе гуманитарную профессию, пусть будет ей легко по жизни. я иногда иду, и у меня такая слабость во всем теле, что кажется, что я щас сдохну. и думаю, хорошо бы было. что-то так тяжко стало. мысли вообще бессвязные, сегодня в семь вечера экзамен по физике, а я вот пишу в днев, потому что не могу уже учиться. уже все задолбало нахрен! вообще, жаловаться все любят. а мне некому жаловаться, поэтому слова - мое единственное спасение!

что-то в последнее время я стала более нервной. не знаю, отчего это. может, из-за того, что слишком много на себя беру. мне надо и похудеть, и учиться на отлично. времени не хватает, точнее чувствую себя тупой. сплю мало, может все это накапливается. меня начало раздражать даже то, что в читалке рядом со мной кто-то печатает. мне стало трудно сосредотачиваться. отвлекают малейшие звуки. да еще все вокруг такие нервные - то ногой топают, то ногтями по столу, как будто у них нервный тик. я вообще без понятия, что мне делать. хоть, в карцере запрись и делай домашку) когда уже это все закончится? мне уже пофиг стало на оценки. лишь бы перестать напрягать мозги.

вчера шла в час ночи в читалку, а девчонки шли с вечеринки по домам. блядь, так обидно! хочется спать, а тебе нужно делать домашку! и вот дура сама себе это выбрала! конечно, в школе я была отличницей, думала, что я такая умная, что мне все по плечу, даже авиаракетостроение. сейчас думаю, нахуй мне все это надо? надо срочно работать над сестренкой, чтобы она не была как я. пусть выберет себе гуманитарную профессию, пусть будет ей легко по жизни. я иногда иду, и у меня такая слабость во всем теле, что кажется, что я щас сдохну. и думаю, хорошо бы было. что-то так тяжко стало. мысли вообще бессвязные, сегодня в семь вечера экзамен по физике, а я вот пишу в днев, потому что не могу уже учиться. уже все задолбало нахрен! вообще, жаловаться все любят. а мне некому жаловаться, поэтому напечатанные слова - мое единственное спасение!

бля, эти китайцы-корейцы заебали!!! они везде!!!! как будто я не в америку, а в китай приехала.
вечно громко базарят, у меня аж уши сворачивает от их языка! как можно было придумать такой язык, не понимаю! произнести сложно, учить сложно, ушам сложно его слушать.. да, я могу звучать как националистка, но я просто не могу! мне пофиг! вели бы себя нормально, старались бы _хотя бы_ потише разговаривать, учитывали бы права других людей, так нет, они специально громко базарят! мне ассистент профессора объясняет тему, а они чуть ли не орут рядом. хочу домой!! я не знаю, как я буду выживать тут еще два года.. прямо как школа закалки какая -то.

у этих американцев такое самомнение, что если начнется ядерная война, то обязательно с бомбы на Нью-Йорк(высказывание одного студента). Они думают, что они пуп Земли, хотя на самом деле их предки были опустившимися личностями, которым было пофиг на риски, и которые поехали на Новую Землю дабы по быстрому наживиться. истребили всех индейцев, а теперь считают, что это исконно их земля.
А еще они считают, что лучше пусть бедные африканцы, у которых нет даже воды из под крана, не говоря уже об одежде, меняют свой агробизнес на выращивание другой культуры, а не хлопка, потому что у американцев видите ли это эффективней, когда комбайном собирают сразу кучу хлопка, чем американские фермеры начнут выращивать сою или кукурузу.(высказывание другого студента)
взгляд со стороны - когда на мировом рынке цены на хлопок падали, у американцев продолжалось повышение производства из-за субсидий в сельское хозяйство. а так как они составляют 40 процентов от мирового производства хлопка, цены падали еще сильнее. из-за этого, африканцы, которые собирают хлопок в ручную, продавали его за гроши, и голодали. и даже видя, какой эффект вызывают американские и европейские субсидии в сельское хозяйство на страны третьего мира, они не могут прекратить эти субсидии. конечно, все всегда думают только о себе, о своем благосостоянии. а слабо заплатить на 10 процентов больше за вещь, но зато надеяться, что это позволит какому-нибудь африканскому ребенку пойти в школу или банально, поесть что-то на обед?
и еще, американские фермеры в большинстве своем с лишним весом. из этого следует вывод, что денег на продовольствие у них явно хватает.

как хорошо все начиналось сегодня..
настроение с утра, каша на завтрак, лекции не напряжные, потому что сегодня отмечали неофициальный день святого патрика, все студенты напивались и были в зеленом, и все с пониманием к этому относились. только, блин, на лекцию по термодинамике не разрешили заходить с какой-бы то ни было жидкостью, и все бутылки оставляли на парте до двери в аудиторию. меня это взбесило! почему из-за каких-то пьяниц я теперь не должна пить воду во время лекции? козлы.. после лекций сделала свои дела банковские, закрыла счет в одном банке, отнесла чек за аренду, положила деньги на другую карточку. только вот стипендию еще не начислили. а скоро восьмое марта, если они уйдут отдыхать, то это надолго. а тут даже не знают, что есть такой день(( суки капиталисты..
короче, на обед я кушала брокколи с соей, но не наелась, и открыла упаковку миндаля. и все съела. и тут мой настр пошел вниз от объедания и от того, что у меня нет друзей, что не с кем даже выпить, если бы я захотела..
но заставила себя сходить на песнопение с преподом по йоге. там все такие хорошие, добрые, но мои мысли были далеко, и только и требовали от меня сладкого... ну как наркоманка, ей богу. надо к врачу что ли сходить? это же ненормально, совершенно не поддаетя отвлечениям, а только нудит рисует всякие сладости в мозгу.
потом я конечно не вытерпела и купила мороженое. обожралась. еще смотрела фильм "Пурпурная дива". классный... похож на "Нирвану" чем-то. короче говоря, окончательно впала в депрессняк.. опять.. написала своему знакомому в надежде на то, что он бухает с друзьями, хотела присоединиться и хоть на некоторое время убрать плохое настроение, но он был дома. так что я просто оделась и пошла на улицу. был дождь, но я специально была без зонтика. прогулялась вокруг кампуса, полтора часа. вымокла, замерзла, думала, что как то облегчится мое состояние, но нет. никак не могу смириться с мыслью, что меня никто никогда не полюбит. хочу уйти от реальности, но не хватает смелости.
столько машин проехало, и столько людей прошло мимо, и всем похуй. если бы я убилась, никто бы даже не заметил..
и какую ценность я вообще представляю?
как всегда я стараюсь успокоить себя тем, что у меня все есть, и что я просто эгоистка, и бешусь с жиру, но не помогает. некоторые вообще без дома, без семьи, а я тут придумала себе проблему, что я урод, и страдаю. ну дура короче. я думаю, может действительно сходить к психологу.. мне не нравятся мои скачки настроения и мысли о суициде. какая идиотка. я не знаю, что мне делать, чтобы завести друзей, чтобы с кем-то начать общаться, найти общие интересы. я столько раз пытаюсь себя убедить, что смогу быть одна, что встречу его, но все это рушится перед лицом реальности. я потерялась. где мне искать себя? вообще, я с самого начала все делала неправильно. куда-то вечно стремилась, старалась быть лучшей. если бы я сюда не ехала, я бы никогда не знала его, как бы мне было хорошо... не страдала бы столько. еще у меня начали складываться отношения с моим бывшим уже одногруппником в универе. все проебала.. хотела посмотреть эту чертову америку! и куда я пришла в итоге? к периодической депрессии, которую не заглушает даже объедание. а оттого, что я жирная, тоже легче не становится. я знаю, что никогда не могу иметь фигуру, которую мне хотелось бы, потому что я безвольная тряпка. я вообще никогда ничего не добьюсь.. у меня нет силы воли. меня легко сломать.
вчера на скалолазании за целый час пролезла только один раз по скале. потом сидела на скамейке, ждала очереди, но никто так ни разу и не предложил постраховать, чтобы я пролезла один раз. сразу нахлынули воспоминания, когда я ходила на скалолазание у себя дома. такой классный был тренер и ребята, в основном где-то 13 летние, но они такие были открытые, мы вместе качали пресс, отжимались, лазали. у меня даже был прогресс в конце, я уже лезла по более тяжелой трассе. но как я все всегда проебала. забросила тренировки из-за учебы. потом растолстела, и мне стало стыдно там появляться.. "Вера Полозкова - Проебол". так точно..
потом ходила на сальсу, встретила своего знакомого к счастью, иначе меня бы никто не пригласил танцевать. точнее один раз какой-то индус пригласил такнцевать, но видно я такая неумеха, что он больше ко мне не подходил. и слава богу, что я не стала танцовщицей, или фигуристкой, иначе я бы все время проигрывала из-за своей внешности, даже если бы все движения я делала супер-правильно. да и не нашлось бы для меня партнера, кому была бы нужна такая партнерша? ненавижу себя. ну за что меня послали на землю? кроме родителей, меня по моему никто не любит.
а учеба тоже подзаебала. делаю все, лишь бы поскорей отвязаться, хотя где-то краешком мозга понимаю, что это мне нужно и больше никому. но я не могу столько часов в день, в неделю, все время учиться, учиться, не думая больше ни о чем.
в-общем, размазалась я сегодня. как собраться? как принять все так, как есть? как смириться со своей судьбой? как еще не терять надежды на будущее?
хочу домой. хочу лето. хочу туда, где он. хочу забыть его в то же время.
я окончательно запуталась.. и не кому крикнуть С.О.С

вчера был тоже хороший день.
встала я поздновато, позавтракала, сразу пошла на диффуры. потом термодинамика, потом ланч своим любимым геркулесом с кефиром наспех, потом аэро 202, потом динамика. проходили новую тему, хотя вечером был экзамен.
потом пришла домой, желудок как-то странно себя чувствовал, решила съесть грейпфрут, и сделать ворк, чтобы привести его в порядок. сделала. только растянула что-то там на переходе из мизинца в стопу, беспонт. решила что на йоге исправлю, потом пообедала остатками супа и брокколи., пошла на офис часы по динамике. что-то там решали, легкое... потом побежала на йогу, ох, это было классно. мало народу, так спокойно. а то меня все начало подзаебывать. на велике когда ездишь, люди начинают раздражать. такие тупые! еще эти преподы, все как сговорились, делают ошибки на доске, хотя смотрят в свои записи.. ну и что они там как говорится видят фигу?? что-то в последние дни стала раздражительнее.
йога помогла на некоторое время. потом перед экзаменом скушала казинаки, но не весь. потом был экзамен, все решила. но как оказалось сегодня одну задачу решила неправильно, все настроение испортили, блин. вчера так хорошо себя чувствовала, потому что все решила, а сегодня такой облом. лучше бы вообще не ходила на дискашн.
вчера после экзамена пришла домой, поела опять казинаки с чаем(бля, сколько углеводов), но потом взяла себя в руки и пошла в библиотеку читать термодинамику. удивительно быстро справилась с главой, за полтора часа, и в 12 пошла распечатала текст по географии, тоже прочитала быстро. он был про какао.. ох, как же это мучительно было. так хотелось всего сладкого, и шоколада, и кофе.. но потом пошла в магаз и купила только сливы и молоко. решила на следующий день сварить какао. а перед сном съела 2 сливы.

3 марта
седня утром проснулась в 8 с чем-то сама, потому что в туалет хотелось)) потом не могла заснуть из-за чувства голода. пришлось еще одну сливку съесть и дальше дрыхнуть. потом встала в 11. быстро приготовила какао. еще скушала вареное яйцо и кусочек сыра. сытно кстати.
потом география, смотрели фильм про систему земледелия в Никарагуа. как там выжигают растения, а потом на этом месте делают огород. круто так! захотелось на дачу, и покопаться в земле.. ааа, как охота физического труда! а у меня этот мизинец.. запарил. он кстати после йоги не прошел. вот думаю купить пластырь, которым обматывают стопу, чтобы не расширялась.
но на пресс и на руки все равно буду делать упражнения. хотя вроде понемногу проходит.. так охота на массаж, а деньги с карточки не могу снять, а там платить только кэшем. уффф.. бесит..
еще нам препод рассказывал про другие системы земледелия, так интересно. я оказывается раньше об этом никогда не задумывалась.
потом дискашн по геог. опять я была против всех)) насчет субсидий американской сельхоз промышленности. но мне понравилось выражать свое мнение. в школе я как-то вечно стеснялась, и непонятно чего. как я теперь жалею. или просто повзрослела. раньше мне было трудно подобрать слова. пока я думала, как я скажу свою мысль, уже переставали спрашивать этот вопрос, и переходили к следующему. и так всегда. а можно было столько побазарить!=))
потом сходила на дискашн по динамике, испортила себе настр насчет этой задачи. черт.. ну ладно, что уж теперь. посмотрим, что мне поставят.
пришла домой, обед из тофу и брокколи.
сейчас начну таки по списку делать свои дела. потом пойду в библиотеку решать термодинамику, завтра сдавать домашку. потом вечером хочу на скалолазание, но сегодня в юнионе было объявление, что там будет сальса и что-то такое. надо еще раз посмотреть, я торопилась. теперь не знаю прямо, куда идти.. но я уже которую неделю обещаю себе пойти на скалолазание. хотя завтра оно тоже вроде есть. это меня заглючило на четверге))
пока все на сегодня. 4 часа уже

какой хороший день, какой хороший пень, какой хороший я и песенка моя, ляляля))
уряя! весна!!! какое щастие!
сегодня начал день отлично, с ворка! попотела, но тут позвонили родители, пришлось это дело остановить. поболтала с родными, сказала о своих планах на весенние каникулы, слава богу, они были рады!
потом приготовила себя коктейль, потом бездельничала в нете. потом спохватилась за географию, но успела записать предыдущую лекцию в тетрадь. потом лекция по геог. я в шоке! эти американцы никогда не видели готовой для посадки земли! там препод показывал картинку, один пацан сказал, что это муравьиные кочки О_О пипец. а я не знала, как сказать это на английском=)) у меня вообще с бытовухой проблема. не знаю названия инструментов, и всяких простых слов. ну мы их никогда не изучали ни в школе, ни в универе,ни здесь, на курсах))
короче, вышла с геогрфии немного шокированная..
дома пообедала, опять комп, контакт и секта) Оля Маркес ответила на несколько вопросов на формспринге, так меня до сих пор ржачь пробивает)) хотя уже два часа, и надо идти и готовиться к мидтерму по динамике, решать задачи, а я тут сижу, никак не могу оторвать жопу от стула)) ладно, сделаю лучше географию, и пойду уже в юнион.
кстати, у этих америкосов весна не сегодня начинается. о_О ну им же вечно надо выпендриться.. у них по астрономическим подсчетам, как в каменном веке, по солнцестоянию, т.е 22 числа. я вчера обсуждала это со своим руммейтом, так он пошел седня и сказал всем одногруппникам - "с первым днем весны!" а они на него так посмотрели, как на *кручу пальцем у виска* .. хотя я его вчера предупреждала)) у меня свой опыт был, только осенью. когда я на испанском всех поздравила с первым днем осени)) взгляды были такие же.. в-общем, ржача на день хватает. боже, хоть бы погода стояла так подольше. все таки настр улучшается когда солнышко светит!

это реально от цветной капусты)) сегодня еще один сон)
на этот раз дело происходило в моем родном городе, весной, так классно! но там были здания как в нью-йорке, высоченные небоскребы, и еще немного снега все же было нерастаявшего, а мы куда-то ехали сначала на микроавтобусе, а потом на троллейбусе. там еще было какое-то здание, мы забрались на него, и оттуда был отличный вид - какие-то зеленые лужайки, и открытое пространство. было солнечно, в-общем чудесно. еще мне приснились мои бывшие одногруппники, точнее две девочки, фотки которых я смотрела вчера вконтакте)) быстро у меня мозг начал функционировать, однако. мы шли около парка 28-гвардейцев-панфиловцев, а вперели нас шел мой знакомый. и мне одна из них говорит, видно же, что ты ему нравишься, иначе он бы не стал проводить столько времени рядом с тобой. а я у нее спрашиваю, ну если так, то почему он не идет сейчас рядом со мной, а так далеко. короче, я так ничего и не узнала. потом мы подошли на какую-то остановку, и там был сугроб такого серого снего-льда, которые образуются по весне. там проходил один парень, и я поймала его взгляд. мы короче начали пялиться друг на друга и он поскользнулся и свалился)) а я, балда, даже не подошла, чтобы ему помочь, но он сам встал и пошел дальше. а потом мы сели на троллейбус, в котором больше никого не было. мои знакомые все куда-то подевались, и я ехала одна. а потом этот троллейбус стал ехать назад, у нас улицы наклонные, и мы разговаривали с водителем, я уже не помню о чем. и будильник, блеать(( так неинтересно.. так хотелось подольше побыть там. ну ниче, думаю, скоро у нас тоже будет такая весна!!!

сегодняшний день был вполне обычным, если не учитывать мою супер-организованность.
с утра встала поздно, в 10, планировала поговорить с родителями, но интернет глючил со вчерашнего дня, и его не было утром. ждать времени не было, поэтому сделала себе коктейль, на этот раз меньшую порцию, так что мой желудок был доволен)
побежала на пары.
а, и давно накопилось! как меня начал бесить препод(точнее недавний студент) по введению в полет! до этого мы программировали, и он работал в программе, где был печатный код. а теперь он пишет все на доске, и емаааа. как курица лапой, даже хуже. мне нужно около 2хминут, чтобы расшифровать его предложение. ну если не умеешь писать, сделай слайды, или старайся писать поразборчивей. но у него така мания величия чувствуется. типа какой я умный, так что проглотите мой почерк. еще и на вопросы не отвечает. а еще одежда у него открывает его ненакачанный переход из талии в зад, когда он поднимает руку, чтобы вывести очередную непонятную каляку, и становится противно. короче, он меня запарил! хотя сначала был вроде ничего, но чувствовалось его самомнение сразу.
потом была динамика, норм. задачки порешали перед экзаменом.
пришла домой, заставила себя заняться йогой. такой кайф! и почему организм сам не требует этого?
потом как раз, как я закончила, пришел руммейт. потом я подождала полчаса после йоги и пообедала своим супчиком. потом поперлась распечатывать тексты по географии и тесты по динамике. потом читала географию в библиотеке. чуть не уснула. потом пришла домой, опять же заставила себя сделать ворк. а хотелось просто завалиться спать. но после ворка энергии прибавилось, решила запечь тофу. все рецепты были с ингредиентами, которых у меня нет, так что решила сделать по своему. вполне сносно получилось. только пресновато. но это хорошо, потому что мне надо потихоньку отучать себя от всего искуственного. но маленькие тоненькие кусочки очень даже клево позолотились. надо в следующий раз, если он будет, сделать все кусочки такими. из приправ у меня был только базилик, перец и соль. но сверху я положила по кусочку помидорчика, и он отдавал кислятиной. обожаю запеченные помидоры) и все это на оливковом масле. аж 3 кусочка съела. какая-то я голодная после ворка. хотя до этого 2 горсти миндаля съела.
а сейчас собираюсь дочитать давнишний отрывок по географии и начать готовиться к экзаму по динамике. хотя до сна 2 часа)

и что это мне стали сны сниться? уже второй день подряд.. может, от цветной капусты?)) я два дня ее ела..
короче, мне снилось сначала, что мы в какой-то деревне в горах живем, и там начались беспорядки, кого-то украли, в-общем куча событий. уже забывается, но кипиша там много было.
а потом мне снилось, что мой знакомый делал мне татуировки) божью коровку и пчелку на ягодицах и какую-то формулу на спине. вот приснится же)) может, это все из-за промелькнувшей мысли в течение дня, что он мне сказал, что я ему приснилась давно. типа, как ответ. но, оказывается больно тату набивать) в этом сне, как ни странно, я чувствовала боль. ну не умирала, естественно)
а проснулась от будильника, но опять без сил. пришлось опять спать.
а вчера я еще посмотрела фильм "Груз 200". пипец. депрессивный, но в то же время поучительный фильм. может, мне под его впечатлением приснилось, что я во сне была голая. короче, мне надо перестать напрягать свое воображение всякой фигней, а то снится неизвестно что.

встала в 10.50. удивительно быстро позавтракала, и в 11-30 была уже в библиотеке. решила сегодня не тратить время зря. но сейчас уже 12-15, а я еще не начала делать домашку, и мне охота в туалет) пока проверишь всю эту рассылку.. запарилась. но отписываться тоже неохота, потому что интересно, как-никак. ну все, начинаю диффуры.

сделала 1 задачу, и вторую не смогла решить. потом прочла главу, и надо было уже идти кушать. пришлось сваливать из библиотеки. дома поела суп, пошла обратно. но до этого пришла смс-ка от знакомого, насчет диффуров. решили вместе решать в библиотеке. блин, там столько народу было. пришлось сесть за грязный стол, и шумно так. но ниче, я все равно все сделала. правда, мне звонил другой знакомый, и подсказал, как решить ту долбаную задачу. оказывается просто))
потом пришла домой, хотела сделать ворк, пока не сильно голодная. но дома был руммейт, как всегда туалет занят. села, стала есть сливы. потом орехи миндаля. я их обожаю. но потом зашла на сайт Сьюзи и не смогла сдержаться. стала делать ворк, который там был. до этого я хотела через час после орехов делать его. но не выдержала. и ничего не болело, как ни странно. но ворк зверский конечно. я больше 40 минут потратила.
потом стала кушать клубнику и хотела смотреть видео всякие разные вконтакте, но опять пришел руммейт. как он меня задрал уже. вечно невовремя.
потом послушала чуть-чуть музычки, и теперь сижу не знаю что делать. наверно географию почитаю, приму душ и лягу спать. но сейчас не могу оторваться от интернета. и еще кушать охота. наверно поем брокколи с сыром. посмотрим, наемся или нет.
аа, завтра последний день зимы!!!!!!!

давно я не писала, просто настроения не было.. я же в тот четверг, когда приехала я поездки на Роллс-Ройс обожралась орехами вечером, и потом пошло поехало.. я четыре дня обжиралась мороженым, сидела дома, смотрела фильмы. по учебе нифига не делала, потом зато на следующей неделе не больше 6 часов спала. ну не тупица ли?
но потом я собралась, потому что увидела воркаут, и мне так захотелось его сделать, а с полным животом как бы не очень делается, так что мне пришлось уменьшить поедание, и в понедельник после занятий я сделала ворк, и с того дня начала уже правильно питаться и делать каждый день ворки. аж не верится, что прошла всего неделя, а я уже чувствую себя намного лучше и дисциплинированней.
короче, до среды я была в бешеном ритме, потому что столько домашки и 2 экзамена - по географии и термодинамике. это пипец был. она нам дала такие задачи, которые мы никогда не решали, намешала там всего, и вообще, так все неорганизованно было, не всем хватило листов для ответов, аудитория была маленькой, и не все помещались.. ну ужас, одним словом. я там решила 2 задачи, и то последнюю неправильно по моему. но одно утешение - это то, что остальные тоже решили немного) посмотрим, какой будет результат. но я не собираюсь дропать этот класс, потому что летом я не могу здесь оставаться и брать один класс. хотя это было бы выгодней, потому что я бы жила в своей квартирке, а не просто отдала деньги за лето. но я не выдержу столько без возвращения домой, так что остаемся сильными и учим этот предмет насколько возможно. может, среднестатистическая оценка меня спасет.
еще в среду сдавала домашку по программированию, там тупая задача, где нужно выразить высоту воды в цилиндре через его объем, и формула этой тупой программы не могла это сделать. но я все равно оставила все также, потому что было уже пофиг. пусть сам решает такие тупые задачи. надо бы использовать софт попродвинутей.
в среду я пошла на йогу, хотя она заканчивалась за полчаса до экзамена по термо. но я все равно пошла, чтобы привести себя в порядок, хотя до сих пор не делала йогу с того дня. надо седня сделать вечером.
по географии был нормальный экзамен. то, что проходили, по тому и вопросы. самый адекватный препод.
в четверг все было как обычно, только вечером я почти все время потратила на что-то, не помню уже что. а в пятницу встала поздно, опоздала на диффуры на 10 минут. стыдоба. ненавижу опаздывать. вот. в пятницу вечером я сделала домашку на понедельник по динамике. потом ворк. а потом фигней маялась. но слава богу легла до часу.
и мне сегодня снился этот дурацкий сон.
встала я в 10-30, хотя планировала в 9. но так получилось. я бы просто не восстановилась, если бы не легла обратно.
утром пила свой самодельный коктейль из тофу, банана, клубники и лайма. вкуснятина, и красиво к тому же. а вчера я добавила вместо клубники малину и ежевику - тоже красивый цвет такой получился. и главное, знаешь, что все натурально. и дешево, а не то. что продауют по 5 баксов.
потом я сидела на своем любимом "сектантском" форуме) и читала мыло. потом сделала цепь на велике, на улице холодрыга. потом пообедала своим супчиком, который сделала в пятницу. из чечевицы и цветной капусты - мне нравится.
а потом поехала на урок по барабанам. но предварительно надо было купить палочки и подушечку для практики. съездила сначала в тот магазин, который он посоветовал, а потом к нему. блин, далеко так. а на улице 0 градусов. беспонтово, я скажу. еще такой ветер, что на ровном месте приходится стоя набирать скорость, иначе просто стоять будешь. как же я возненавидела этот ветер!!! столько силы зря тратишь. и он вечно дует спереди, вне зависимости от направления движения. бесит!
но в конце концов доехала, думала опоздала, но у меня было три минуты, я ему позвонила, сказала, что я приехала. и блин,у меня уже глюки или что, но он был так похож на Него. я так обрадовалась. хоть на него буду смотреть и вспоминать те мгновения, когда Он еще был тут.
короче мы рассказали о друг друге, и он начал меня учить сначала держать эти палочки, потом ритм. но ритм я знаю с фортепианной школы. так что на это время не тратили. домашку он мне задал. оказывается, не так то просто эти палочки держать. короче, мне понравилось его занятие, думаю буду продолжать.
а у другого дороже на 5 баксов, так что я вообще решила не идти к нему. ехать тоже за 3девять земель. тем более если завтра будет холодно, вообще будет неохота.вот.
пришла домой озябшая, съела яблоко. хотела делать ворк, и как всегда пришел руммейт не в тему. я из-за него потратила 45 минут зря. хотя нет, начала писать в дневник от нечего делать. так бы еще больше времени пропустила.
щас руммейт уходит слава богу, я сделаю ворк, покушаю, уберусь, и пойду в библиотеку делать домашку по диффурам скорей всего. пока такие планы.

ох бля, ну и сон мне сегодня приснился.. пипец. я проснулась без сил..
а снилось мне как будто я должна была поймать какого-то преступника, но у меня был мой ножик и я не особо переживала, потому что знала, что у него нет оружия, и могла быстро его прищучить. первы раз это конечно получилось, но он каким-то образом сбежал, и нужно было ловить его второй раз.
мы там ехали на машине, чтобы его поймать, через всякие базары, дороги, уже все начинает расплываться, но помню, что погода была хорошая. тепло было....
и короче, я выбегаю из машины, бегу за ним, ловлю его за руку, угрожаю ножиком, а у него тоже ножик оказывается. и мы начинаем друг друга колоть в область сердца, по очереди главное так.. но мне не больно(как обычно во сне), а ему не знаю тоже как. но он не умирает, и я не умираю. и мы стоим, уже изнемогаем, я жду когда же подоспеют мои помощники, а они все не идут. потом я его пробую колоть в пах, но ему хоть бы что. обычно же от боли люди перестают свои действия, а он тоже продолжает мне своим ножом бить в сердце. и я смотрю такая, у меня уже все кровью пропиталось и на футболке, и на лифчике. и мне становится плохо, и я проснулась. но реально, мне сейчас даже плохо.. я чувствовала себя очень плохо и слабо, как будто на самом деле потеряла много крови. ужас. почему так? я же просто лежала, это только мозг видел сон. но я еле передвигала свои конечности.. фуф, кошмар.. что на самом дела происходит, когда видишь сон? я где-то читала, в детстве еще, что душа путешествует во время сна. вот я верю в это. потому что она устает. а один раз, когда в меня стреляли во сне, у меня потом там была точка, когда я проснулась. не знаю, короче, что со мной случается, когда я сплю, но это было ужасно. как будто реально тебе в сердце тыкали ножом, и такое онемение.. все умираю.. капец.. я потом сливала этот сон в раковину, как меня мам учила делать с кошмарами)) полегчало. я собиралась вставать в это время, но решила еще поспать, чтобы восстановиться.. но когда я только что писала про свой сон, у меня опять была такая слабость.

сегодня я планировала встать поздно, но руммейт меня как всегда разбудил своим звяканьем посуды, надо же последнюю крупинку каши соскрести со дна кастрюли, иначе невозможно)) и пофиг на всех окружающих спящих людей.. люди вообще друг друга не любят в наше время.. да ладно, зато столько экономлю))
короче, проснулась я в 8-30. сходила в ванную, а потом обратно легла, засунув беруши в уши)) потом был будильник в 10 с чем-то. я как всегда сразу не встала, еще 10 минут провалялась.. потом встала, съела апельсин. после вчерашнего обжорства вообще не хотелось ничего кушать. вчера еще написала своему знакомому в скайп, часа в три ночи. он был онлайн. утром увидела, что он ответил. часов в 5. оказывается, тоже смотрел фильм)) Жизнь как чудо. сказал, что плакал. надо посмотреть, наверно сильный фильм. вчера ночью у меня было отвратительное настроение. хотела у него кое-что спросить, а утром у меня было уже другое настроение. и не хотелось портить его еще раз. я вообще думаю, что у меня скоро шизофрения разовьется. внутри меня столько личностей, и все в конфликте друг с другом. запарилась. настроение скачет, как напряжение в проводах при коротком замыкании. утром короче говоря еще захавала печенек нексолько штук, пока чатилась. еще контакт проверяла. подруга из москвы прислала сообщение! у ОП будет квартирник. ах, как же охота попасть туда. сразу вспомнила о тех людях, которым не было на меня начихать, которые приняли меня такой, какая я есть. не ждали чего-то сверхестественного. они вооще суперские. я так их люблю!!!!!!!!! жизнь бы отдала. жаль, что один из них на траве сидит. так хочется его отучить. вроде у него сейчас все хорошо в жизни. зачем он это принимает? обычно когда депрессняк, люди начинают подсаживаться на вещества, изменяющие сознание. как я хочу в Москву, хочу жить с ними все лето! тогда у меня в душе так хорошо будет. прямо весна настанет. ну да ладно, жаловаться нельзя. скоро и так весна. сегодня охренительная погода. короче, все
это вместе с утра подняло мне настроение. я опомнилась без пяти 11, а лекция в 11. решила не идти) отдохнуть)) все равно он загрузит материал онлайн. вот. полежала чуток, а потом уже пошла на следующие лекции. так классно, тепло! я на велике передвигалась сегодня. хоть и обдолбанном. но ездит))
на динамике один парень так и пытался поймать мое внимание, короче, я на него посмотрела, он так смутился)) аж смешно стало)) надо же, кому-то я интересна.. а вот парня с ирокезом походу не было. а мне нравятся те, кому на меня похуй. мне нравятся те, кто считает меня страшной и плоской, что пиздец.. вот такая я идиотка.
потом пошла в кафешку, купила бурито. вкусно! а еще там был красивый мальчик-латино продавец. я два раза на него смотрела и ловила его взгляд. но на этот раз уже я смущалась, потому что таким красивым парни никогда не влюбятся в такую, как я. вот невезет же мне. была бы я идеальной, чтобы все меня хотели.. каждый раз, когда думаю об этом, решаю, что буду всю жизнь одна. потом все проходит, и чувствую, что мне в общем-то, хорошо одной. блин, опять начинаю ныть. но мне так надоело пялиться на красивых мальчиков. особенно на тех, кто похож на него, будь то прическа, походка, или банально, одежда. я его никогда не забуду.. интересно, чем он сейчас занимается?
короче, потом пришла домой, посмотрела список дел, которые мне надо сделать. сделала все, некоторое не получится сразу сделать, поэтому отложила на завтра. с завтрашнего дня опять хочу стать деловой колбаской, чтобы все успеть к началу весны, и отдыхать в выходные. а еще нашла сайт, где есть книжки по моей профессии на русском языке. вот это невьебически круто! так хочется читать, но эта тупая и скучная домашка отнимает все время.. как же все успеть, а? надо не отдыхать ни минуты, не смотреть никаких фильмов, и ни с кем не общаться. но так невозможно жить. каждая минута расписана. это ж как в конц-лагере. но если я действительно чего-то хочу, то придеться пожертвовать всем остальным. так то. пора уже становиться целеустремленной. в следующей жизни отосплюсь.))
просидела дома немного, потом поехала купить билет на Rise Against. у них были билеты, и это так круто! еще и скидка для студентов! как я радовалась, когда у меня в руках был этот билет)) лыбилась нереально)) но мне так хорошо было. да и сейчас улыбаюсь! я обожаю своих кумиров! они приносят мне горазздо больше радости, чем мои окружающие, которые такие серые, что аж тошнит. хочется сегодня куда-нибудь сходить, такая офигенская погода! тепло. как весна! но опять же кому-нибудь скажешь, начнут, ой пошли в бар, пить. нет бы на природу! вот где мне найти активно-отдыхающих студентов?)) где мой учитель по йоге? может он клево отдыхает? надо к нему технично стать поближе, чтобы заниматься тем, чем он.. может тогда найду единомышленников?
ехала на велике домой как на крыльях! с билетом в руке! это так здорово! я увижу их живьем! они славные ребята. блин, мысли у меня несвязные, столько всего нужно тебе рассказать. а то забудется.. но вроде все сказала.
по дороге домой купила мороженого. щас буду опять смотреть фильм и хавать мороженое)) и пофиг на все! я счастлива, и это главное))
надоели мне всякие ограничения! я уже придумала, что я буду делать, когда отработаю свой срок. так что надежды через край! главное, дожить до 30 лет)) бля, как же это много.. но потом я стану свободной и буду делать, что захочу! поэтому, мне никто не нужен.. иначе, все эти обязанности. не поймут меня потом. сестренка будет уже большая, поймет.. ну все, класс. я полна энергии! слушала вначале песенку Милен Фармер. мне так нравится клип на эту песенку! прямо про меня! я как его увидела, начала качаться в его ритме)) он мой Маленький Принц! и хватит искать его в других людях. он только один, и никто его не заменит. хватит пялиться на пацанов. гормоны, это конечно понятно, но ты должна быть его ангелом.. ты должна быть хорошей девочкой, и может быть, жизнь даст тебе шанс увидеть его. все. поняла? прими это как должное. такая у тебя судьба. твое сердце никогда не будет пустым!

Настроение сейчас - с надеждой

В колонках играет - C'est Une Belle Journee (Mylene Farmer)

мой К К К!!! как же я Тебя Люблю! как же я хочу сказать Тебе об этом!!! как же я скучаю по твоим добрым глазам и улыбке и жестам.. хоть бы увидеть Тебя краешком глаза...
любой, кто хоть чуточку похож на Тебя, навевает мне мысли о Тебе.. я просто хочу, чтобы у Тебя все было хорошо! чтобы твоя жизнь не была похожа на мою... чтобы Ты был счастлив! я желаю Тебе много-много счастья!!!!! я прошу у судьбы лишь одного, хотя бы когда-нибудь еще раз увидеть Тебя..
я люблю тебя без памяти, без палева..

сегодня мы ездили на завод Роллс-Ройс! нам показывали часть завода и музей. это почти в Индианаполисе. мы одевали очки и резиновые калоши для безопасности, хотя ничего такого там вроде и не было.
когда мы только приехали, нам дали ланч и маленькую презентацию. с машинами они уже давно завязали, и теперь выпускают двигатели для пассажирских и военных самолетов, а также работают над суднами и новыми способами выработки энергии. в главном офисном здании довольно мило. на заводе тоже прикольно, эх, жаль, я наверно никогда там не смогу поработать. только если получу гражданство, что вряд ли. но он такой огроменный.. и меня удивляет то, что они шлют детали в Великобританию, и там уже собирают все части вместе. нет бы построить завод там же, и не надо отправлять грузы за большую цену. тем более такой риск, а детали то недешевые. короче, это единственный момент, который я недопоняла.
а в музее были самые разные двигатели и турбины. некоторые со времен второй мировой, а некоторые и до сих пор используются. они тоже такие огроменные. как можно было такое придумать. там столько запчастей.. миллионы... короче, респект им всем, но меня больше привлекает космос и ракеты. и совершенно не привлекает военная промышленность, в том числе и летательные аппараты. я ведь пацифист. а вот пацаны чуть ли не облизывались, когда гид рассказывал про эти военные самолеты))
прикольная поездка, короче говоря. по дороге я еще дочитала книжку по географии. только вот вечером опять объелась. но это все они виноваты. подсунули мне в ланч печеньку, и я потом весь день ее хотела, и под конец не выдержала. ладно, один день ничего не решает.
мы еще фоткались всей группой. не зря я потратила во вторник 4 часа, чтобы купить этот костюм.
хороший день сегодня! и домашку всю закончила до 12ти. и смотрю фильм "Джиа". нравится. я вообще по Джоли тащусь. раньше даже внушала себе, что чем-то на нее похожа)) ну буду и дальше стараться. еще бы стать такой же худой))
вот такой день. люблю!