-Метки

angelina jolie foto-mixe pin-up pixar sex tv Очумелые ручки анимация арт архитектура афоризмы статусы цитаты бодиарт бродилки видио виртпутешествия гиперреализм графика девушки дети доходы живопись занимательно звёзды зверьё моё игры иллюзии иллюстрации интересно искусство история календарь картинки клипарт книги кошки креатив куклы кулинария курьёзы истории легенды литература лошади международная панорама мифология мобильный мотиваторы музыка мультфильмы невероятно новый год ностальжи ню-арт обои общество одностишия оптические иллюзии оружие открытки очевидное невероятное пасха поздравления позитив полезно праздники прикол притчи реклама религия россия ростов на дону рубаи русский язык русь изначальная славянская мифология. славянский мир советы софт ссылки статусы стихи сюрреализм танцы факты фоны фото фотоарт фотографии фотография фотообои фэнтезиарт фэнтэзи хатуль мадан цветы цены цитаты чехия экономика энциклопедия лиру эротика юмор

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Rick_Bond

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.01.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 8533


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:26 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эффект бабочки





Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:24 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Расписание концов света до 2020 года



2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.

2010 год — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.

2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.

2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 год — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.

2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.

2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.

2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.

2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф.

2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.

2020 год — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослов
а рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.

Блогун - монетизируем блоги


С точки зpения банальной эpyдиции..............

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:22 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С точки зpения банальной эpyдиции..............



.............. каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий
абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма,
концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы,
поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной
классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях
пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих
геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих
аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно
выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической
индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной
паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии
детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом
конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном
анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к
мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим
антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный
сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо
пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и
экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно
пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией,
обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp
отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм
дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в
пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически
осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой
пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда
следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально
допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции
тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от
тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь
фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки
кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис
можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных
клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет
за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа,
что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы
в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только
тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и
пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает
свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно
нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:21 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что делает с Вами алкоголь.....))))



Чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам по лбу.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

Злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности

Вы беспокоитесь за свою Безопасность , тогда вам

сюда

!


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:17 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужу многого не нужно.



Еще один очень интересный стишок, но самое главное ПРАВДИВЫЙ!!!!
Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно.


Чтоб готовила, стирала, шила, мыла, прибирала,


Чтоб ребёнка накормила, в магазин с утра сходила.


Накупила там продуктов, сыра-мыла, рыбы-фруктов.


И про пиво не забыла, и сама домой тащила.


Чтоб прогладила рубашки, за собакою какашки убрала,


Воняют очень... Чтобы не храпела ночью.


Чтобы все свои помады не бросала, где не надо.


Или, может быть, бросала, но сама потом искала.


Чтоб, как стаффорд, не рычала на носки, что под диваном.


Раз лежат-то значит надо, или молча убирала.


Радостно ждала с работы, борщ варила по субботам.


Чтобы все ее подруги проводили все досуги не у нас,


А где сумеют, и пореже, и не с нею.


Сериалы не смотрела, чтоб за сборную радела.


Книжки умные читала, никогда не уставала.


Голова чтоб не болела. И ВСЕГДА! ВСЕГДА ХОТЕЛА!!!


Понимала и терпела, всё умела, всё могла,


В общем - женщиной была!

Вы строите дом или делаете ремонт?, тогда это для вас герметизация межпанельных швов


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:16 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавная математика ))))



Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек  развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина  зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина  тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Я знаю о чем Вы мечтаете, это покупка недвижимости в Греции

Лучшие места для отдыха на планете, это остров Крит, Греция


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:15 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В чем разница между мужчинами и женщинами



1.     Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

2.     Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина та, которая сумела найти такого мужа.

3.     Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.

4.     Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

5.     Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

6.     За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

У вас намечается свадьба, пора задуматься не только о гостях, катаниях на машинах, но и о такой вещи какСвадебный фотоальбом

Вы очень хотите иметь машину, но растерялись в выборе, тогда вам поможет каталог автомобилей, Удачи !!!

В наш 21 век туго без интернета. В этом вам помогут интернет киоски.


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:14 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О сексуальном идиотизме в мире



  Неправильно думать, что только в штатах так много всевозможных ляпов в сексуальном законотворчестве. Просто благодаря своей пресловутой свободе слова все это у них выносится в периодическую печать или в интернет, откуда ушлые перепечатники типа меня разносят инфу по всему миру. Но стоит компенсировать буржуинов ихними же соплеменниками, ибо посмеяться над подобными несовершенными законами можно в каждой стране.
Россия. Наше законодательство решило отличиться своей заботой о доморощенных сексменьшинствах и запретило призывать в армию тех, кто в сексе предпочитает однополую любовь. Как доказывать в военкомате свою принадлежность к этому клану пока не ясно и почему переориентированных мужчин решили избавить от той среды, где их ждут незабываемые приключения тоже непонятно.
Германия. Немцы настолько педантично относятся к каждой буковке закона, что это не может не восхищать. Недавно был отпущен на свободу за отсутствием состава преступления насильник. Жертва была оттрахана через задний проход, а поскольку в законе такой оговорки нет, а написано просто половой акт с применением насилия. Адвокат представил суду определение полового акта, где написано, что это сношение с половыми органами. Дальше все просто: раз анус не является по определению половым органом, то и нельзя считать сношение с ним половым актом, и клиент невиновен!!!
Катар. В этой стране настолько заботятся о целомудрии граждан, что любое обнажение человеческого тела может привести к аресту обоих участников с предложением им возможности узнать все прелести местной тюрьмы. Иностранцев, кстати этот закон касается тоже.
Эстония. Тамошний сейм то ли в хохму, то ли всерьез, но запретил в процессе сексуального общения полов играть в шахматы. Кто первым сподобился на это, история умалчивает, но видно многие последовали примеру, раз появился закон.
Израиль. Бывшим нашим соотечественникам так не нравилось несовершенство русских законов, что они решили ввести себе оригинальный запрет. Теперь даже случайное включение канала спутникового телевидения, по которому транслируется порно, будет наказываться лишением свободы на срок до трех лет.
Индия. В некоторых штатах до сих пор пользуются законом, по которому жених может увидеть лицо своей невесты только после рождения первого ребенка, до этого все любовные игры проходят инкогнито.
Швеция. Отныне и вовеки веков запрещено древним скандинавам заниматься сексом в кабинках для моментального фото, потому что там нет двери, а только шторка. Голыми фотографироваться тоже запрещено, причем в полный рост.
Россия. В нашей стране виновным в изнасиловании могут признать любого, на кого укажет женщина, причем доказательства вины практически всегда чисто формальны. Даже полная импотенция ответчика не служит оправданием, а может, пальцем трахал.
Италия. Мужчины обиделись на правительство за то, что им запретили на пляжах практиковать натуризм. Хотя женщинам это официально разрешено. Видать в Италии пока с ориентацией все нормально, раз законникам приятнее лицезреть женские гениталии, чем мужские. В одном из пляжных городов даже сделали поправку на то, чтобы старые и некрасивые женщины тоже не обнажались, как и мужчины. Надо же какие ценители красоты, микеланджело их мать.
Перу. Власти решили точно определить дни, по которым жителям разрешено заниматься сексом с женами, на счет любовниц и любовников никаких нововведений не поступало.
Гавайи. Ратуя за целомудрие нации, власти решили наказывать за преждевременный, по их мнению, секс не виновника связи, а его, вернее сказать ее родителей, причем в довольно жестокой форме.
Буржуиния. Во многих государствах в законе указан запрет на публичную демонстрацию обнаженного полового члена. С тех пор во многих судах не раз отмечался прецедент, когда ушлый адвокат отмазывал клиента, апеллируя тем, что на члене в этот момент находился презерватив, а следовательно, он (пенис) был в одежде и хозяин под действие закона не подпадает.
Венгрия. Для венгров начались темные времена, ибо заниматься сексом они теперь должны в кромешной темноте. Им бы к нам, где по ночам свет и так отключают без всякого предупреждения и больше нечем заняться как сексом на всю ночь.
Китай. Оказывается, в стране драконов созерцание полуобнаженной красавицы наказывается большим сроком, нежели совсем голой.
Дания. Запрещается заниматься сексом в автомобиле, у которого неисправен ручной тормоз. Оно понятно, вдруг покатится, сколько жертв может быть. Вот только когда ихние менты проверяют ручник до или после?
Великобритания. В последнее время туманный Альбион стал туманить по крупному, особенно в отношении секса. Теперь, прежде чем познакомиться с понравившейся девчонкой, необходимо проверить есть ли у тебя при себе пара сотен лишних евро. В противном случае за банальный флирт можно угодить на три месяца в кутузку.
Боливия. На просторах одной из Америк видать совсем плохо с трахателями. Иначе чем можно объяснить закон предлагающий иметь секс одновременно с дочерью и ее мамой. У нас в отечестве такое нужно поискать, а там достаточно быть законопослушным гражданином. А может быть там мамки страшнее войны, причем атомной?
Гуам. До сих пор в стране осталось право первой брачной ночи, вот только теперь его выполняет не какой-нибудь граф или барон, а простой работник Собеса, в обязанности которого входит гонять на моцике по стране и дефлорировать молодых девчонок собирающихся замуж. Кстати, девственницей замуж никак нельзя все по тому же закону.
Ботсвана. Желающие сочетаться узами Гименея в этой стране не должны мыться целых три месяца, до того как получат разрешение забраться на брачное ложе и заняться на нем сексом.
Англия. Либерализму англичан можно только позавидовать. В городе, где когда-то начинали петь легендарные Биттлз, введен закон, разрешающий руководителям торговых предприятий выставлять в магазинах совершенно обнаженных продавщиц. Интересно, если с такой заговорить вступит в силу другой закон, наказывающий за флирт?
Манила. В некоторых деревнях до сих пор пользуются законом, по которому родственники погибшего супруга должны не только помогать вдове материально, но и периодически трахать ее, причем заместителя супруга она выбирает сама.
Индонезия. Борясь со снижением рождаемости, власти страны решили запретить мастурбацию в любом виде. Наказание за это тоже решили ввести нескромное – смертная казнь и все. Единственное что непонятно, почему закон касается только мужчин, ведь женщины тоже мастурбируют.
Индонезия. Вторым пунктом этого закона запрещен ввоз в страну всех предметов из сексшопов. Даже при наличии легкого наркотика проблем будет меньше, чем с силиконовым членом.
Гренландия. До сих пор в силе закон, запрещающий секс в лыжах, причем только со стороны мужчин. Так что женщина может быть и в лыжах и с палками и даже на снегоходе. Кстати, трахать подружку на снегоходе тоже нельзя, лыжи есть лыжи, а закон есть закон. Интересно, как распределены позы со снегоходом?
Гонконг. Продвинутый технически город оставил за собой несколько законов, по которым муж, наставивший рога своей жене может быть убит! Утешает одно, сделать это жена имеет право только голыми руками, а не то китайское перенаселение давно бы утратило свою актуальность.
Афганистан. Из-за нехватки женщин, запрета на онанизм и гомосексуальный секса, а также на секс без брака, мужчины некоторых религиозных течений вступают в союз с особями практически любого технического состояния. Вот где женские ресурсы востребованы не только в любом количестве, но в качестве.
Израиль. Обрезание крайней плоти уже давно там является предпринимательской деятельностью. Желая сократить утечку налогов, теперь в стране запрещено делать усечение крайней плоти в передвижных пунктах – только в стационарах.
Бахрейн. Боясь сглаза бахрейнских гинекологов, в стране было решено все операции связанные с женскими половыми органами делать через отражение в зеркале. Хорошо если органы парные, а если нет?
Бразилия. В некоторых племенах есть обычай, когда парень достигает половой зрелости и собирается завести себе подружку для сексования он должен пройти обряд очищения, при этом его детородный орган опускают в кипящий костный отвар. Холодца правда потом никому не давали попробовать, а может, аборигены просто не знают, как его готовить.
Того. Настоящим мужчиной по закону может быть признан лишь тот, длина члена которого больше длины палки-мерила, что хранится в одном из храмов как святыня. А ты думал просто так эти ребята ходят с гирями, привязанными к гениталиям.
Нигерия. Если мужчина не в состояние справиться со своими мужскими обязанностями, то он или его супруга могут пригласить для этой цели более изобретательного самца, причем тот может даже помочь зачать ре
бенка.


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:13 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аксиомы и не только)))



10 аксиом:
1. На самом деле, принц не целовал принцессу, просто она вздохнула во сне и его засосало)
2. Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"
3. Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...
4. Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть
5. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
6. Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
7. Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.
8. В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!
9. Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни
10. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Учение- свет ! Так что это для вас системы дистанционного обучения

«Симфония в красном». Оригинальный салат


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:12 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не обижайте котиков!



Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:11 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хорошые или плохие?



ХОРОШИЕ девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации...
ХОРОШИЕ девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому
ХОРОШИЕ девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам
ХОРОШИЕ девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют...
ХОРОШИЕ девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным...
ХОРОШИЕ девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина...
ХОРОШИЕ девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует...
ХОРОШИЕ девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим...
ХОРОШИЕ девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес...
ХОРОШИЕ девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную...
ХОРОШИЕ девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро...
ХОРОШИЕ девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями...
ХОРОШИЕ девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят...
ХОРОШИЕ девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете...
ХОРОШИЕ девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете
ХОРОШИЕ девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:10 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы лежали в гамаке...



Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.
Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки,
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело -
Вот я ласковый какой:
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:09 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сказка про лес!



Медведь был безобразным и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на, что медведь жутко обижался, ловил их и жёстко избивал ногами, поэтому звери его не любили, хотя он был очень добрым и веселым. Он любил задорные шутки, звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били, потому что волк умер еще в раннем детстве, потому что медведь родился раньше волка. Да хорошо, когда добро побеждает зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадости заяц никому никогда не делал, потому что боялся, но его все равно сильно били, потому что зло всегда должно быть наказано.
И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук, поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били, потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват дятел. Но его не тронули, поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали, но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались, били медведя, потому что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота, но крот не испугался, потому что медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим и звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но когда ей не везло, то ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить, потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан это очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время разбрасывать камни и время собирать их.
Козел не был не злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. Его боялись бить. И он со своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Иначе он бы умер от старости. Когда козел умер, медведь сильно плакал, потому что он в тайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе, из-за этого его били только в живот. Ежик это не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как заяц, но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете, тогда запах был не такой сильный. Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был очень жадным и любил подарки и звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Лев был царь зверей он правил лесом. Царей бить не положено, это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто уж здесь так повелось

Пол дня лазил по интернету искал бесплатное размещение статей и нашел!

Хорошая игра blokus, развивает.

Любите перекинуться в картишки, тогда это для вас онлайн покер!


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:08 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правила приёма душа



 

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером
с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-укутывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.


Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:07 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

признаки того,что вы женщина



1. Без вас жить нельзя на свете, нет!

2. Вам  не в чем пойти в гости.

3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.

4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.

5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

6. Вы залетели, а он нет.

7. Ваша профессия — дорожная рабочий.

8. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!

9. Вы считаете, что “химия” не наука, а прическа.

10. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.

11. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

12. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять.

13. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.

14. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.

15. Вас встречают по одежке, а провожают поутру.


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:06 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ох уж эти.... мужчины!...Шутка



Чем мужчина похож на насморк?

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.

2. Периодически вызывает головную боль.

3.Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.

4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.

5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.

6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.

7. Постоянно думаешь только о нем.

8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный

9.Требует тщательного ухода за собой.

10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:05 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

20 причин почему русским не страшен мировой кризис



Донесение секретного агента ЦРУ
(с)

>
> 1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за
невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как
vzaimozachet, schetchik и utyug...
>
> 2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
>
> 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
>
>
> 4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
>
> 5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
>
> 6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
>
> 7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!
>
> 8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
>
> 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
>
> 10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
>
> 11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
>
> 12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
>
> 13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".
>
> 14. В то время, как западные потребители развивают программы
энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.
>
> 15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
>
> 16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
>
> 17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
>
> 18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни
странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
>
> 19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит
из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
>
> 20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter".

Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте
5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
>
> Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

Не надо мерзнуть зимой, камин Бавария лучший источник тепла !

Экономьте жилые квадраты, только здесь вы можете заказать шкаф купе

Покупайте часы в интернет магазинах


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:03 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольный стишок - Прикосновение



Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
Вам выходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:02 + в цитатник
Это цитата сообщения intdiz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хочешь поднять себе настроение?





Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:01 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А ты бухаешь.???



 

 

Нечем заняться вечерком, только для вас игра для вечеринок проект икс

Великолепная настольная игра тик так бум! Играйте на здоровье.



Поиск сообщений в Rick_Bond
Страницы: 131 ... 51 50 [49] 48 47 ..
.. 1 Календарь