-Метки

angelina jolie foto-mixe pin-up pixar sex tv Очумелые ручки анимация арт архитектура афоризмы статусы цитаты бодиарт бродилки видио виртпутешествия гиперреализм графика девушки дети доходы живопись занимательно звёзды зверьё моё игры иллюстрации интересно искусство история календарь картинки клипарт книги кошки креатив куклы кулинария курьёзы истории легенды литература лошади международная панорама мифология мобильный мотиваторы музыка мультфильмы невероятно новый год ностальжи ню-арт обои общество одностишия оптические иллюзии оружие открытки очевидное невероятное пасха поздравления позитив полезно праздники прикол притчи реклама религия россия ростов на дону рубаи русский язык русь изначальная славянская мифология. славянский мир советы софт спорт ссылки статусы стихи сюрреализм танцы факты фоны фото фотоарт фотографии фотография фотообои фэнтезиарт фэнтэзи хатуль мадан цветы цены цитаты чехия экономика энциклопедия лиру эротика юмор

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Rick_Bond

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.01.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 9328


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 05:53 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

118 бесполезных, но занимательных фактов



1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"
74. Эму по-португальски значит "страус".
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 05:52 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Классно оттрясла





Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 05:46 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Думаете пошлости? Ошибаетесь!



http://v.proext.com/data/38/3721/14.jpg) no-repeat scroll center center; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial; width: 320px; height: 240px;">

Думаете пошлости? Ошибаетесь!


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:33 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Cтишог



Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином - но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки - граммов, этак, сто!
Можно - минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать "шато".
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке "шапито"!
Можно и уборщицей, но уже не то...
Славно за границею выстроить шато,
Можно и в Мытищах, но уже не то...
Хорошо на скакуне мчаться по плато,
Можно и на ослике, но уже не то....
Здорово брать взятку, в евро, в тысяч сто!
Можно ведь и в гривнах, но уже не то...
Хорошо стихи писать, как Агния Барто,
Можно и как Децл, но уже не то...
Славно золота намыть через решето,
Можно и ракушек, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
Можно и уволиться.... но уже не то...


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:32 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ремикс на глупого пИнгвина, который телов прячет в утесах



Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот он же глупый, он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
а не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чье же
тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
А! - его такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил
- постоянно тело пряча???
Хорошо с пингвином ясно,
но не ясно - чье же тело
робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
потому что "глупый пингвин"
сам по-моему не знает,
чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый. !
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утесах...
И вообще не наше дело
лезть с вопросами к пингвину!!!!


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:32 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы



Оптимист видит свет в конце туннеля...
Реалист видит поезд, въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд, мчащийся на него...
Машинист видит трех дураков, сидящих на рельсах!
*
Все люди как люди, а я - как бог
*
Нет я не сплю я просто медленно моргаю
*
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
*
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
*
*Вроде и пить бросил, да лучше не становится
*
Экзаменов не будет, все билеты проданы
*
Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
*
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
*
Счастье - есть, и пить - тоже счастье
*
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
*
Деньги не пахнут потому что их отмывают
*
Мыши плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус
*
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
*
Вызов алкоголика-собеседника на дом
*
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
*
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
*
…А село у нас огромное, четыре вытрезвителя
*
Паша - Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2
*
Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
*
Театр одного актера, весь билет продан
*
Скажите, у Вас в роду беременные были ???
*
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд беcплатно
*
Готов постоять за других? езди в автобусе
*
Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак
*
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
*
У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
*
Русский язык без мата превращается в доклад
*
Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни
того над кем
*
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
*
Чтоб ты жил на одну рекламу
*
Протяну ноги в хорошие руки
*
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже !
*
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, Домолинк– каждому, пиво - МНЕ !!! 
*
Меняю проигрыватель на выигрыватель
*
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
*
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
*
Ничто ТАК не красит женщину, как Фотошоп !
*
Проходи, ложись, здравствуй
*
Обиваю двери кожей заказчика
*
У бобра добра не ищут
*
Это ничего, что у нас грудь впалая, зато спина колесом!
*
Утро вечера дряннее
*
А зомби здесь тихие
*
Будешь много жить - скоро состаришься
*
Буду поздно, суп на полу, выпей
*
Хватит откладывать, пора высиживать
*
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
*
Съел бобра - спас дерево!
*
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки ?
*
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
*
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
*
Жена моего друга для меня не женщина...
Hо, если она хорошенькая . . . он мне не друг!
*
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((
*
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но
и родиться.
*
В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
*
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
*
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше
*
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
*
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
*
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
*
Миру мир - студентам Beer!
*
Если враг не сдается, его перезагружают!
*
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с
предвкушением будете ждать путешествия.
*
Как не работай - всегда найдется козел, который
работает меньше, а получает больше.
*
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не
обнаружили- вы неотразимы!
*
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда
пыль берется и куда деньги деваются.
*
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо
бывает без них.
Паша - Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
*
Программисты не умирают...они теряют память...
*
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
*
Спи быстрей - подушка нужна.
*
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
*
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с
удовольствием.
*
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже
придумать повод выпить...
*
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем
наутро иголки обычно растут внутрь !
*
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
*
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
*
Тише едешь - больше командировочных.
*
-Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
*
Как говорят программисты:
Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.
*
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
*
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
*
Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы
не работают!
*
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместимые друг с другом.
*
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
*
Хуже водки - лучше нету.
*
Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
*
Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).
*
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
*
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина
могла ехать прямо вверх.
*
Никогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит равнять...
*
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
*
Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.
*
Ваша профессия? Мышиный драйвер!
*
Аня - Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.

Паша - Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
*
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу
покажется, что сбоку ничего не видно.
*
1/7 жизни это понедельник.
*
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
*
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому.
*
Мальчик провайдеру долго звонил,
Не дозвонился, пошел и убил...


сказка о царе салтане

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:31 + в цитатник
Три кобылы у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахреначила жратвы"

"Если б я была крутая-
Тёлка вякнула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"

"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду мля, для пахана
Родила бы пацана"



Только пасть свою закрыла-
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед-
Городской авторитет.

"Всё.кошёлки,допи$делись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь-
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха-
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."

На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг!
И как раз к весне она
Испекает пацана

Ну, отёл прошёл удачно-
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:
"Тут, Салтан,херня такая:
Родила твоя родная
Но у сына - вот беда
И елда есть и манда"

Охренел Салтан сначала
И барыг забил немало
Но по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Педераста родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё. кранты вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
А что делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили. закоптили
И пустили по Неве:
Так велел Салтан братве.
Тесно, душно, всё в говне -
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм хреначит вверх и вниз -
Задолбал такой круиз
И кричит подруга буре:
"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!
" И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку на берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле,куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Зафигачил на грилЕ
Нехреновое филе,
Вытер жирное табло
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых

Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в хлебало -
Опускают генерала.
Но сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Ну спасибо,дорогой!
Зуб даю, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Педерастов погубил!
Чё по лесу лазишь? Др@чишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Ну ты, Лебедь, задолбал!
Девок ты давай и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!

Я приплыл издалека,
Я мля здесь никто пока..."
"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким хлебалом?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"


Ветер пО морю фигачит,
Пароход крутой хреначит
А на нём, без дураков.
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:

"Ну здорОво. мудаки,
Спекулянты-челноки!
Где вас черти мля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз вам в рыло дали?
Чё хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Всё путём, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами.
Чуть не вышел новый срок..
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем мля на рот:
Ахренеть, чувак живёт!
Там кранты! В его дворе
"Бабки" даже в конуре!


Брат Салтан фигеет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду напостой:
"Ой, нашёлся мля герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга мля поёт
Жрёт орехи золотые-
Вот уж где дела крутые!

" Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал.
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, cри как хочешь,
Но башку свою продр@чишь.
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь"


Утром Лебедь - во дворе
Стол на бархатном ковре,
На столе сидит, паскуда.
Высекает изумруды...
Белка, ёперный ты в рот !
И "Ушаночку" поёт !!!



Вот прошло недели две-
Снова в путь пора братве.
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: есть моря
Где в начале сентября
Из воды выходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"


Челноки на жопы сели,
От расклада охренели:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, мля, молодца!!
И поехали к Гвидону-
Разжиревшему г@ндону
Там ему в приёмном зале
Всё конкретно рассказали
"Быстро Лебедя ко мне,
Или вы уже на дне!!"
Прибегает генерал,
По пути в штаны насрал
"Раздобудь мне эту рать,
Скока хочешь денег трать!"
Через час стоят у двери
Черномор и эти звери.
Охренели челноки.
Похватали рюкзаки
И к Салтану полетели
Рассказать об этом деле.
"Ни фига себе расклад!
М-да.. Гвидон - серьёзный брат...
Я к нему пожалуй в среду
Сам знакомиться поеду"
А ткачиха с поварихой
Закипают в злобе тихой:
"Мля.ну хрена тут такого?
Ишь бойца нашли крутого!
Этот фраер Черномор,
Он же просто мелкий вор!
И отряд его - говно.
Хоть и носят кимоно


Тема есть, Салтан покруче:
Где-то там в лесах дремучих
Тёлка типа обитает -
Синди Кроуфорд отдыхает.
Ноги-метра полтора,
Др@чит бедная с утра,
Рот всегда готов к миньету-
Мужика у тёлки нету.
Нежным голосом пи$дит
А во лбу звезда горит!
Женский пол, в конце концов-
Он посвыше всех бойцов!!!"
"Мля-я-я, торчу от этой бабы.
Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
Черноморская тусня
Рядом с ней и впрямь-фигня..."
"Шизануться!"-все кричат
И к Салтанычу спешат..
"Ну, Салтаныч, удивляйся,
И смотри не обкончайся!
Тёлку надобно спасатъ-
Очень хочет отсосать
И в лесах живёт как зверь,
Тёлка клёвая, поверь
Сиськи, мля, как апельсины,
Пахнет мёдом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс-во лбу горит звезда!"
"Ох, заткнитесь, братаны !
Ща сольЮ себе в штаны...
Срочно Лебедя ловите
И ко мне его ведите!!!"
Не прошло и пять минут
Генерал уж тут как тут.
"Ну, дружок, ты в курсе дела?
Я влюбился до предела!
Как найти мне эту бл$дь?
Где вообще её искать??"
Улыбнулся генерал
И глазами заморгал,
Гимнастёрку расстегнул,
Снял кирзу. ногою пнул,
Вынул косы из папахи,
Обнажил вульгарно ляхи,
Показал свою манду
И погонную звезду
Аккуратно отвинтил
Взял и в лоб себе вкрутил.
"Счастье близко уж твоё...
Не ищи в лесу её,
Не найдёшь ты ни х$я,
Ведь бабёнка эта-я..."
Целоваться он полез,
Но Гвидон достал обрез
И его предупредил-
Всю обойму в рот всадил... "
Не проходит у меня
Транссвеститская фигня!!!"


Подождал Салтан малеха
И решил к Гвидону ёхать
Ведь крутые пацаны
Корефаниться должны!
Тут ткачишка с поваришкой
Обдрыстались как мальчишка,
Валидола наглотались
И во всём ему признались,
Умоляли,чтоб простил
Он питбуля в дом впустил...
Долго верные братки
Собирали их куски...


А на следующей неделе
Всей семьей уже гудели
Сын-Гвидон, отец-Салтан,
Был и я там в жопу пьян,
Тут и тёрочке конец
В смысле полный мля трындец.

Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:27 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЭХ,ХОРОШО!!!!!



Хорошо быть кискою,
Даже - лысошкурою.
Любят, гладят, тискают,
А не кличут дурою...
*****
Хорошо быть хомячком.
Видя мир большой из банки,
Жрёшь и гадишь- жизнь "пучком"
Хомячихи - содержанки...


*****
Хорошо оленям жить
Им рога носить так просто.
Но не лосем глупым быть
И не мужем-рогоносцем...
******
Хорошо собакой быть,
(Я пишу сейчас и каюсь,
Мне бы дуре пасть закрыть.
А я- лаю и кусаюсь)...


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:26 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эффект бабочки





Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:24 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Расписание концов света до 2020 года



2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.

2010 год — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.

2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.

2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 год — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.

2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.

2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.

2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.

2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф.

2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.

2020 год — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослов
а рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.

Блогун - монетизируем блоги


С точки зpения банальной эpyдиции..............

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:22 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С точки зpения банальной эpyдиции..............



.............. каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий
абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма,
концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы,
поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной
классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях
пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих
геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих
аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно
выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической
индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной
паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии
детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом
конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном
анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к
мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим
антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный
сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо
пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и
экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно
пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией,
обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp
отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм
дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в
пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически
осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой
пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда
следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально
допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции
тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от
тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь
фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки
кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис
можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных
клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет
за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа,
что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы
в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только
тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и
пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает
свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно
нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:21 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что делает с Вами алкоголь.....))))



Чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам по лбу.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.

Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

Злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности

Вы беспокоитесь за свою Безопасность , тогда вам

сюда

!


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:17 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужу многого не нужно.



Еще один очень интересный стишок, но самое главное ПРАВДИВЫЙ!!!!
Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно.


Чтоб готовила, стирала, шила, мыла, прибирала,


Чтоб ребёнка накормила, в магазин с утра сходила.


Накупила там продуктов, сыра-мыла, рыбы-фруктов.


И про пиво не забыла, и сама домой тащила.


Чтоб прогладила рубашки, за собакою какашки убрала,


Воняют очень... Чтобы не храпела ночью.


Чтобы все свои помады не бросала, где не надо.


Или, может быть, бросала, но сама потом искала.


Чтоб, как стаффорд, не рычала на носки, что под диваном.


Раз лежат-то значит надо, или молча убирала.


Радостно ждала с работы, борщ варила по субботам.


Чтобы все ее подруги проводили все досуги не у нас,


А где сумеют, и пореже, и не с нею.


Сериалы не смотрела, чтоб за сборную радела.


Книжки умные читала, никогда не уставала.


Голова чтоб не болела. И ВСЕГДА! ВСЕГДА ХОТЕЛА!!!


Понимала и терпела, всё умела, всё могла,


В общем - женщиной была!

Вы строите дом или делаете ремонт?, тогда это для вас герметизация межпанельных швов


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:16 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавная математика ))))



Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек  развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина  зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина  тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Я знаю о чем Вы мечтаете, это покупка недвижимости в Греции

Лучшие места для отдыха на планете, это остров Крит, Греция


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:15 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В чем разница между мужчинами и женщинами



1.     Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

2.     Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина та, которая сумела найти такого мужа.

3.     Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.

4.     Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

5.     Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

6.     За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

У вас намечается свадьба, пора задуматься не только о гостях, катаниях на машинах, но и о такой вещи какСвадебный фотоальбом

Вы очень хотите иметь машину, но растерялись в выборе, тогда вам поможет каталог автомобилей, Удачи !!!

В наш 21 век туго без интернета. В этом вам помогут интернет киоски.


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:14 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О сексуальном идиотизме в мире



  Неправильно думать, что только в штатах так много всевозможных ляпов в сексуальном законотворчестве. Просто благодаря своей пресловутой свободе слова все это у них выносится в периодическую печать или в интернет, откуда ушлые перепечатники типа меня разносят инфу по всему миру. Но стоит компенсировать буржуинов ихними же соплеменниками, ибо посмеяться над подобными несовершенными законами можно в каждой стране.
Россия. Наше законодательство решило отличиться своей заботой о доморощенных сексменьшинствах и запретило призывать в армию тех, кто в сексе предпочитает однополую любовь. Как доказывать в военкомате свою принадлежность к этому клану пока не ясно и почему переориентированных мужчин решили избавить от той среды, где их ждут незабываемые приключения тоже непонятно.
Германия. Немцы настолько педантично относятся к каждой буковке закона, что это не может не восхищать. Недавно был отпущен на свободу за отсутствием состава преступления насильник. Жертва была оттрахана через задний проход, а поскольку в законе такой оговорки нет, а написано просто половой акт с применением насилия. Адвокат представил суду определение полового акта, где написано, что это сношение с половыми органами. Дальше все просто: раз анус не является по определению половым органом, то и нельзя считать сношение с ним половым актом, и клиент невиновен!!!
Катар. В этой стране настолько заботятся о целомудрии граждан, что любое обнажение человеческого тела может привести к аресту обоих участников с предложением им возможности узнать все прелести местной тюрьмы. Иностранцев, кстати этот закон касается тоже.
Эстония. Тамошний сейм то ли в хохму, то ли всерьез, но запретил в процессе сексуального общения полов играть в шахматы. Кто первым сподобился на это, история умалчивает, но видно многие последовали примеру, раз появился закон.
Израиль. Бывшим нашим соотечественникам так не нравилось несовершенство русских законов, что они решили ввести себе оригинальный запрет. Теперь даже случайное включение канала спутникового телевидения, по которому транслируется порно, будет наказываться лишением свободы на срок до трех лет.
Индия. В некоторых штатах до сих пор пользуются законом, по которому жених может увидеть лицо своей невесты только после рождения первого ребенка, до этого все любовные игры проходят инкогнито.
Швеция. Отныне и вовеки веков запрещено древним скандинавам заниматься сексом в кабинках для моментального фото, потому что там нет двери, а только шторка. Голыми фотографироваться тоже запрещено, причем в полный рост.
Россия. В нашей стране виновным в изнасиловании могут признать любого, на кого укажет женщина, причем доказательства вины практически всегда чисто формальны. Даже полная импотенция ответчика не служит оправданием, а может, пальцем трахал.
Италия. Мужчины обиделись на правительство за то, что им запретили на пляжах практиковать натуризм. Хотя женщинам это официально разрешено. Видать в Италии пока с ориентацией все нормально, раз законникам приятнее лицезреть женские гениталии, чем мужские. В одном из пляжных городов даже сделали поправку на то, чтобы старые и некрасивые женщины тоже не обнажались, как и мужчины. Надо же какие ценители красоты, микеланджело их мать.
Перу. Власти решили точно определить дни, по которым жителям разрешено заниматься сексом с женами, на счет любовниц и любовников никаких нововведений не поступало.
Гавайи. Ратуя за целомудрие нации, власти решили наказывать за преждевременный, по их мнению, секс не виновника связи, а его, вернее сказать ее родителей, причем в довольно жестокой форме.
Буржуиния. Во многих государствах в законе указан запрет на публичную демонстрацию обнаженного полового члена. С тех пор во многих судах не раз отмечался прецедент, когда ушлый адвокат отмазывал клиента, апеллируя тем, что на члене в этот момент находился презерватив, а следовательно, он (пенис) был в одежде и хозяин под действие закона не подпадает.
Венгрия. Для венгров начались темные времена, ибо заниматься сексом они теперь должны в кромешной темноте. Им бы к нам, где по ночам свет и так отключают без всякого предупреждения и больше нечем заняться как сексом на всю ночь.
Китай. Оказывается, в стране драконов созерцание полуобнаженной красавицы наказывается большим сроком, нежели совсем голой.
Дания. Запрещается заниматься сексом в автомобиле, у которого неисправен ручной тормоз. Оно понятно, вдруг покатится, сколько жертв может быть. Вот только когда ихние менты проверяют ручник до или после?
Великобритания. В последнее время туманный Альбион стал туманить по крупному, особенно в отношении секса. Теперь, прежде чем познакомиться с понравившейся девчонкой, необходимо проверить есть ли у тебя при себе пара сотен лишних евро. В противном случае за банальный флирт можно угодить на три месяца в кутузку.
Боливия. На просторах одной из Америк видать совсем плохо с трахателями. Иначе чем можно объяснить закон предлагающий иметь секс одновременно с дочерью и ее мамой. У нас в отечестве такое нужно поискать, а там достаточно быть законопослушным гражданином. А может быть там мамки страшнее войны, причем атомной?
Гуам. До сих пор в стране осталось право первой брачной ночи, вот только теперь его выполняет не какой-нибудь граф или барон, а простой работник Собеса, в обязанности которого входит гонять на моцике по стране и дефлорировать молодых девчонок собирающихся замуж. Кстати, девственницей замуж никак нельзя все по тому же закону.
Ботсвана. Желающие сочетаться узами Гименея в этой стране не должны мыться целых три месяца, до того как получат разрешение забраться на брачное ложе и заняться на нем сексом.
Англия. Либерализму англичан можно только позавидовать. В городе, где когда-то начинали петь легендарные Биттлз, введен закон, разрешающий руководителям торговых предприятий выставлять в магазинах совершенно обнаженных продавщиц. Интересно, если с такой заговорить вступит в силу другой закон, наказывающий за флирт?
Манила. В некоторых деревнях до сих пор пользуются законом, по которому родственники погибшего супруга должны не только помогать вдове материально, но и периодически трахать ее, причем заместителя супруга она выбирает сама.
Индонезия. Борясь со снижением рождаемости, власти страны решили запретить мастурбацию в любом виде. Наказание за это тоже решили ввести нескромное – смертная казнь и все. Единственное что непонятно, почему закон касается только мужчин, ведь женщины тоже мастурбируют.
Индонезия. Вторым пунктом этого закона запрещен ввоз в страну всех предметов из сексшопов. Даже при наличии легкого наркотика проблем будет меньше, чем с силиконовым членом.
Гренландия. До сих пор в силе закон, запрещающий секс в лыжах, причем только со стороны мужчин. Так что женщина может быть и в лыжах и с палками и даже на снегоходе. Кстати, трахать подружку на снегоходе тоже нельзя, лыжи есть лыжи, а закон есть закон. Интересно, как распределены позы со снегоходом?
Гонконг. Продвинутый технически город оставил за собой несколько законов, по которым муж, наставивший рога своей жене может быть убит! Утешает одно, сделать это жена имеет право только голыми руками, а не то китайское перенаселение давно бы утратило свою актуальность.
Афганистан. Из-за нехватки женщин, запрета на онанизм и гомосексуальный секса, а также на секс без брака, мужчины некоторых религиозных течений вступают в союз с особями практически любого технического состояния. Вот где женские ресурсы востребованы не только в любом количестве, но в качестве.
Израиль. Обрезание крайней плоти уже давно там является предпринимательской деятельностью. Желая сократить утечку налогов, теперь в стране запрещено делать усечение крайней плоти в передвижных пунктах – только в стационарах.
Бахрейн. Боясь сглаза бахрейнских гинекологов, в стране было решено все операции связанные с женскими половыми органами делать через отражение в зеркале. Хорошо если органы парные, а если нет?
Бразилия. В некоторых племенах есть обычай, когда парень достигает половой зрелости и собирается завести себе подружку для сексования он должен пройти обряд очищения, при этом его детородный орган опускают в кипящий костный отвар. Холодца правда потом никому не давали попробовать, а может, аборигены просто не знают, как его готовить.
Того. Настоящим мужчиной по закону может быть признан лишь тот, длина члена которого больше длины палки-мерила, что хранится в одном из храмов как святыня. А ты думал просто так эти ребята ходят с гирями, привязанными к гениталиям.
Нигерия. Если мужчина не в состояние справиться со своими мужскими обязанностями, то он или его супруга могут пригласить для этой цели более изобретательного самца, причем тот может даже помочь зачать ре
бенка.


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:13 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аксиомы и не только)))



10 аксиом:
1. На самом деле, принц не целовал принцессу, просто она вздохнула во сне и его засосало)
2. Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"
3. Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...
4. Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть
5. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
6. Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
7. Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.
8. В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!
9. Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни
10. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Учение- свет ! Так что это для вас системы дистанционного обучения

«Симфония в красном». Оригинальный салат


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:12 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не обижайте котиков!



Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:11 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хорошые или плохие?



ХОРОШИЕ девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации...
ХОРОШИЕ девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому
ХОРОШИЕ девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам
ХОРОШИЕ девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют...
ХОРОШИЕ девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным...
ХОРОШИЕ девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина...
ХОРОШИЕ девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует...
ХОРОШИЕ девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим...
ХОРОШИЕ девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес...
ХОРОШИЕ девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную...
ХОРОШИЕ девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро...
ХОРОШИЕ девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями...
ХОРОШИЕ девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят...
ХОРОШИЕ девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете...
ХОРОШИЕ девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете
ХОРОШИЕ девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни


Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:10 + в цитатник
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы лежали в гамаке...



Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.
Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки,
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело -
Вот я ласковый какой:
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.



Поиск сообщений в Rick_Bond
Страницы: 195 ... 56 55 [54] 53 52 ..
.. 1 Календарь