Господа, я обнаружила очешуительную вещь (и, соответственно, бурно очешуела).

Поскольку у меня началась ностальгия по лету, я решила найти на яндекс-картах свою дачу. Да, я разок-другой в год занимаюсь такими глупостями. И что я обнаружила там сегодня?

Оказалось, кто-то дал названия  дорогам, которые проложили через поле "новопонаехавшие" дачники. На самом деле, они понаехали в последние десять лет, но я-то старожил, ага. И вы знаете, как таки называются эти улицы? "Вишнёвая" и "Цветочная", как у нас в СНТ? Хренушки! Они называются именами городов в Азербайджане, ёпрст!! Гянджа, Варташен, Огуз, Тифлис.

Я валяюсь в нерастворимом осадке, господа. Кто у нас вообще заведует называнием улиц? Как это вообще случилось? Я ничего не имею против граждан Азербайджана, но эээээ....

Так, надо что-то позитивное написать, я же для этого дневник заводила...

Ооо, только я хотела написать позитивное, как ко мне пришла олимпийская чемпионка Резцова и подарила твикс! Жизнь таки прекрасна! (И она недвусмысленно намекает, что я обязана прокатиться на лыжах этой зимой).

Так, ну ладно.

+ Мне нравится, как сделали реставрацию на Бауманской. Всё стало такое чистенькое и свеженькое, и, вместе с тем, всю коммунистическую символику оставили. Даже сталинскую цитату в вестибюле (авторство под ней ещё давно отковыряли). А ещё оставили эти чудовищные двери, которыми меня буквально сносит, и очень скользкий пол, чтоб никаких шансов зацепиться. Зато весело.

+ Ещё мне нравится, что собака потихоньку перестаёт писаться. Давно уже пора.

+ Ещё мне нравятся помидоры, потому что у в нашей семье их принято сеять ещё в феврале. Это же круто: за окном ещё вьюга, а на подоконнике уже вовсю весна! Надеюсь, в этом году все помидоры будут хорошие, а не половина. На всякий пожарный спихнула сей ответственный выбор на дорогого принца, хехехе. Если чо - я не виноватая!

Сижу я, разглядываю сайты про ипотеку (платонически), и вдруг у меня неожиданно включается мозг. Такое неожиданное ощущение, знаете ли...

Забодай меня комар! Он же ВСЁ СЛЫШАЛ, все эти громогласные постулаты! Этот чудесный бойфренд моей золовки, он же не глухой. Он же там был вместе с нами, ёпрст! И про то, что "я хочу жить в съёмной",  и про кааамфорт,  и про то, что дочь "может, выйдет за богатого", который будет вечно снимать квартиру в Москве. И тогда они "исчезнут из нашей жизни", т.е. всё свалят на этого бедного богатого. Мать моя женщина! Он же слышал всё!

А я идиотина всё жду, когда же они поженятся и хоть как-то перераспределят финансы. Алло, гараж! Они теперь никогда не поженятся, а он будет оставаться безработным как можно дольше. А потом (если дело дойдёт до потом) "злые" родители будут у него все деньги отбирать. Конечно, ёмаё. Какой же здоровый человек со своей жилплощадью добровольно отдастся в арендное рабство?

Браво, браво. Ещё и дочке удружила.

И да, я опять про Это, и я снова и снова буду про Это, пока Оно не перестанет влиять на мою способность купить себе новую одежду. Вот такая я злая, завистливая и нехорошая (

Новая фишка от Холмса: она спросила меня, кто такой Суворов. При том, что я в тот момент занималась потыриванием офицерских мундиров для коллажа, вариантов могло быть немного, да? Правда, когда я высказалась в том ключе, что это же крутейший русский полководец, она ответила, что "это-то я знаю". Чего тогда спрашивала?

Сначала гелиоцентричность, потом Суворов... Что день грядущий нам готовит? Я прям умной себя ощущать начинаю.

***

Во, смотрите-ка, теперь какая-то звезданутая тётка, которой сломали антенну от телевизора, попыталась убить промышленного альпиниста. А я ещё удивлялась, откуда столько положительных отзывов на "Малавиту". Люди просто узнали себя, по ходу. Чокнутые психи с демонтированным блоком человечности. Они уже среди нас. Недаром икс-файлс заново запускать собираются.

Неплохо было бы, кстати, если бы они носили какие-нибудь опознавательные знаки. Например, значок с надписью "да, я считаю допустимым убить человека, если он причиняет мне неудобство". Выделили бы для них специальные автобусы, специальные вагоны в метро, можно даже специальные дома построить. И пускай они там гвоздят друг друга на здоровье!

(если кто из вас от меня не отписался - я не виновата)

***

Шефиня всё-таки странная, но я молчу. А она считает странной меня и говорит об этом.

Вообще наша примадонна как-то часто говорит всякие нелестные вещи вроде бы как в шутливой форме. Не только мне - ещё главдизайнеру. Не пойму, зачем. Чтобы мы знали свой шесток? Или чтобы самоутвердиться? Или на прочность проверить? В большинстве случаев мне начхать на эти экзерсисы. Хотя уже пару раз показывала зубы. Не сказать, что я этим довольна, но и не жалею. Уж лучше быть сотрудником с "тяжёлым характером", чем штатной плевательницей.

У меня-то тяжёлый характер? Ну-ну.

Вчера слышала, как поёт синица. Только не цыпь-цыпь-цыпь, как обычно, а она реально пела! Я насчитала мелодию в семь нот. Я пялилась минуты три, я обошла вокруг дерева, чтобы убедиться в источнике звука, постучалась головой об ствол ущипнула себя за нос. Ушла несолоно хлебавши. Пела синица, пела, хоть убейте.

***

А вообще тут жить гораздо ближе к природе, чем в центре города. В Битце обитают целые сонмы белок. Я видела двух соек (в Москве двух соек видела я!), видела настоящего сокола в пяти шагах от себя (на даче ни одна крупная птица так близко не подпустит) и малого дятла прямо возле дома. Как ни странно, до этого мне доводилось наблюдать только больших дятлов. Ещё Карлсон уверяет, что в прудах водятся ондатры.

***

Собачников в Битце тоже много. Недавно набрела на двух странноватых собаковладельцев, которых я про себя окрестила болельщиками. Они прям не могут молча смотреть, как собаки резвятся: им надо непременно подбадривать и комментировать. Покуда я с ними стояла, уши завяли. Нашу барбосину почему-то сразу записали в кобели и, пока собаки минут 15 бегали, мужики оглашали лес зычными воплями. "Догоняй мальчика, догоняй!", "кусай его за холку, кусай!",  "ищи палку, ищи!", "отнимай у него, давай!" "быстрее, быстрее!" итд. Мрак.

***

Ещё у меня наболело много букв про долгожданный (мною) переезд уважаемых свёкров, но я промолчу. Никто квартиру в Москве (и ближайших окрестностях) сдать не хочет? Занедорого, зато надолго.

Как-то мне не по себе от этой пренебрежительной манеры некоторых людей называть тысячу рублей просто "рублём". Сразу начинаю чувствовать себя позорным нищебродом, который считает даже не копейки, а... миликопейки? Или сантикопейки?

Вот он пришёл и говорит: я вам должен один рубль. И тыщу мне даёт. Типа это такие гроши для него, да?

всем моральным уродам, оправдывающим убийство рекламщицы мужиком, которому надоело её слушать

http://www.mk.ru/incident/2016/01/27/zastrelivshiy...-izza-uvolneniya-s-raboty.html

большая просьба от меня отписаться. Мне погано находиться с вами в одном информационном пространстве. Меня с вас тошнит. И нет, я не собираюсь смягчать риторику. Не в этот раз. Идите к лешему! Мне вам больше сказать нечего

И да, я охрененно удивлена, что среди моих местных френдов такие оказались.

- Один из них умер, а другой тоже в отпуске.

В такую погоду я особенно ценю, что живу во втором доме от метро, а работаю - в пятом.
А яндекс грозится потеплением до плюса, и это вообще ужасно. Ни с собакой, ни на лыжах на выходных не погуляю? :(

 >  Старушка-Европа, австро-венгерское гнёздышко

> официанты, венские снобы, бронзовые атлеты в жабо (важное примечение - в жабо они прячут СВОИ ПИСТОЛЕТЫ)

>  сто лет назад моя прабабка играла здесь вальсы Штрауса

> И с каких это пор рукава пиджака из тонкого льна мужики стали поддергивать до локтей, точно парикмахер перед мытьем головы клиенту? (какое им нахрен дело до рукавов?)

> его тонкие носки в цвет костюма, его ухоженные руки, его страсть к перевоплощениям, его безукоризненное произношение, его экзотический голос (его мужественная буква S на груди)

> её дикарский голос, в ней что-то от фаюмских портретов, овалы чистых линий

> его небольшие изящные руки (о да, представь как они обнимают тебя, детка)

> его широкие ладони (-//-)

> этот  мечтательный взлёт клочковатой брови , когда он намерен изобразить удивление, восторг или «поведать нечто задушевное»

> послужило своеобразным взмахом невидимой дирижёрской палочки (чё так мало эпитетов?)

> кружение прыгучих сквозистых теней

> счастливый высверк в ореховой смуглоте (это про зубы, если кто не понял)

> звенящий смех небесного отрока (спецназовец, да? убилась веником)

> наблюдал за мгновенной сменой выражений на лице Леона –выражений, которые сопрягались, переливаясь одно в другое или одно от другого отталкиваясь (снова убилась веником)

И это всё - в одной-единственной, утомительной сцене беседы двух мужиков, которую я целиком ниасилила. Причём это типа шпионский роман. ГГ одновременно оперный певец и спецназовец! Он беседует с каким-то своим шпионским начальником. При чём тут мода на льняные пиджаки? Поймите правильно, я вовсе не против подобных средств художественной выразительности, но надо ж как-то меру знать. А то такое чувство, что автор пишет не для читателя, а чтобы на себя умную в процессе полюбоваться. Фаюмские же портреты, это вам не фуагра с вермишелью! Побольше их на квадратный дециметр текста!

 В пень. Хочу рецензировать эльфов. И не говорите мне никогда, что я сложно пишу.

А вообще на моей бирже сейчас наступило безрыбье. Заказы за деньги мгновенно разбирают корифеи, а заказы за дырку от бублика такие унылые, что мараться лень. Может, тоже шпионский роман накатать? Например вот: балерон-душитель против акварелиста-отравителя. Его стройные длинные ноги, непринуждённо играющие округлой светотенью в приглушённом свете рампы... Трам-пам-пам.

Знакомьтесь, коллега hhba, штатный сотрудник лаборатории мышь Стефано. Умеет сопеть, крякать, попискивать. Назван в честь одного иностранного сотрудника (всеми трепетно любимого). Предыдущая занимаемая должность - мышь кормовая. Был уволен за несоответствие, т.к. долго и упорно прятался от змеи. В конце концов та заскучала и залегла в спячку.

По идее, он приехал у нас погостить на зимние каникулы, но как-то подзастрял :-)

А это я забыла отключить ручной режим, но результат мне нравится. Загадочно так.

    Мама, кстати, давеча отожгла. Сидим, разговариваем за жизнь, и вдруг она молвит удивительное. Я, говорит, и не думала, что ты такая умная.
О_О Это к чему это вдруг? - вопрошаю с недоумением. Глаза мои полезли на лоб. Внезапный комплимент на ровном месте - это даже пугает.

      Оказывается, она всё не может переварить, что я вышла замуж. Причём даже удачно. И что я как-то с мужем адекватно взаимодействую и мы до сих пор друг друга не поубивали. Нет, её конечно выбешивает наша финансовая ситуация, но, вместе с тем, она не может не замечать, что у меня в паспорте стоит штамп и я довольна жизнью.

      Я, говорит, была уверена, что ты наивная слабохарактерная клуша, которой все манипулируют.

      Мамаааннн... Манипулируют теми, у кого 1) есть что взять и 2) есть на что надавить. Я же - довольно бесполезное и аморфное существо, которое всегда интересовалось мужчинами только для галочки, а потому - очень вяло. Ну, почти всегда. Как ( и зачем) они бы мной манипулировали, спрашивается?
Но, мама, если бы ты была в курсе моей "личной жизни", твои представления о моих умственных способностях наверняка вернулись бы к первоначальному виду. Может, даже качнулись бы в минус (если это возможно). Если бы не глючный яндекс, выкинувший одну из моих самых ничтожных писюлек на главную стартовую страницу всея России - сидела бы и дальше в девках. Или, возможно, пошла бы за Астронома - мама, тебе бы понравилось. Хотя мне-то было бы неплохо, скорее всего. Но тебе бы точно... понравилось.

      Наконец-то ей появилась от меня польза. Может теперь с гордостью говорить "а моя-то замуж вышла", и, доверительно понизив голос, добавлять: "за учёного!". Тем более, в соседнем подъезде живут две мамы моих одноклассниц, которые ещё замужем не были. Теперь, оказывается, моя мама (!) консультирует другую маму (!) как искать женихов. Мол, Ри познакомилась в интернете в ходе обсуждения каких-то умных вещей. Значит, надо скорее дефчонкам регистрироваться на всяких умных форумах. Омайгадабл.

      Посмеялась я и говорю: мама! Ещё два года назад ты была уверена, что твоя дочка никуда не годится, а теперь я вдруг волшебно превратилась в эксперта по части личной жизни?

      Если я сейчас ещё и детей нарожаю, то она меня начнёт считать прям совсем человеком, наверное.

Я же забыла написать. Мой памм-счёт на Альпари успешно прогорел и закрылся. Сколько там он промучился в конвульсиях? Полгода, кажется. А рекламировали-то! Мол, 150% доходности в год, все дела. Хорошо ещё, что 1000 я оттуда ещё раньше вывела от греха, а профукалось только 500 рублей.

В общем, халява не прокатила.

Между прочим, не успел ещё остыть пепел от прогоревшего счёта, как Альпари снова шлёт на мою почту письма с заманухами. Ага, уже побежала!

      Ну вот. Сегодня с утра в офисе опять бухтение про ситуяцию в стране, плохую власть, падение нефти и какие-то там кредиты. Я не пойму, они так стресс снимают, что ли? Или что-то изменится от этого сотрясания воздуха? Три раза попросила сменить пластинку. Блин, вам не хватило двух лет, чтобы наговориться и наразмышляться о том, как всё плохо? Мне хватило. Знаете, у меня сегодня с собой доска от антресоли, и впредь я буду глушить ею всякого, кто заведёт плач Ярославны. Дайте спокойно посидеть поработать.

 

      А ещё у нас перед подъездом спозаранку скандалили дворники. Кругом ничего не было видно от метели, и их самих постепенно заносило снегом, но они всё равно бурно выясняли отношения. Один из них был застукан начальством за подработкой у метро (вместо того, чтобы разгребать свой участок). Застукнутый агрессивно оправдывался, но на сторону начальства внезапно встали его коллеги. Якобы обвиняемый халтурщик и всех достал. Эпично! Славянская диаспора наших дворников вытурила из коллектива неугодного узбека. Из дворников (Карл), ха-ха. В общем, по результатам перепалки проштрафившегося уволили. Самое время, ёлки-моталки. Надеюсь, остальных будет достаточно, чтобы вечером я как-нибудь пролезла по сугробам до входной двери.

 

      Люди, давайте беречь друг другу нервы.Внешняя политика нас не бережёт, внутренняя тоже, суровому нашему климату вообще на всех наплевать. Поэтому если не мы - то кто?

     Сегодня, дай Бог, поеду за лыжами. Наконец-то.

       В соседнем дневнике недавно поднималась тема об удивительных людях, которые гробят-гробят своё здоровье, а всё никак не угробят.
       И я вспомнила свою одноклассницу, девочку Яну, с которой я немного общалась. Яна у нас была большой оригинал. Большооой. Однажды она написала рассказ на английском языке (?!) про то, как некая девица вышла замуж за дьявола. Другой раз она ездила в Турцию на целый месяц в гордом одиночестве. В своём сочинении по "Евгению Онегину" она утверждала, что фамилия "Ларина" происходит от слова "лар". Ещё она гадала всем желающим на чём-то экзотическом (но отказывалась говорить, на чём). Одной нашей однокласснице предсказала, что та умрёт в 18 лет. Ввиду этого я в последний момент передумала становиться Яниным клиентом. А то, наверное, неприятно жить с подобным предсказанием.
       Помимо всего прочего, Яна считала очень полезным в день пить по бокалу вина. Да, в шестом классе. Хз, многие люди утверждают, что это действительно полезно. В девятом классе она заявила, что собирается начать курить, чтобы (внимание!) привлечь внимание приглянувшегося мальчика.
- И как ты себе это представляешь? - скептически поинтересовалась я.
- Сейчас, когда я иду из школы домой, я просто иду, - сказала она, - А теперь представь себе, что я не просто иду, а иду и курю. Грациозным движением руки я подношу сигарету к губам, а затем элегантно выдыхаю лёгкое облачко дыма. Это красиво!
- Ты уверена, что это будет именно красиво, а не вульгарно? - засомневалась я.
- Я буду специально тренироваться, - заверила она.
- Но ведь это всё вредно для здоровья.
- Хааа, - сказала Яна - Моя бабушка курила, как паровоз, и прожила до девяноста двух лет!
Ну что тут скажешь?
- Значит, без сигарет жила бы до ста, - буркнула я.

       Конечно, мне её отговорить не удалось. Как так получается, что некоторые люди курят как паровозы и им ничего, а некоторые умирают от рака лёгких в молодом возрасте, как мой дедушка? А взять Карлсона. Он же то и дело квасит! И ничего, бодр и весел (дай Бог ему дальнейшего здоровья). Сколько ему лет? Он мне давеча рассказывал, как строил посольство Индии, а яндекс сообщает, что это происходило не далее как в 1913, гыгыгы.

Лирушка, хорош показывать мне рекламу платьев для полных! Да, я опять сожрала эмэмдемс! И чо, надо мне плешь проесть по этому поводу?!

     На этой старой фотографии две сестры. Одна из этих девочек приходится мне бабушкой и её зовут Клава. У неё было двое мужей (не очень удачных) и родилось двое детей, в том числе мой папа. Вторую девочку зовут Зина, она вышла замуж за своего соседа по школьной парте (!) У неё родилась одна дочь, но зато теперь она сама аж прабабушка. Недавно она вручила мне эту фотку со словами "угадай, где тут я". Что тут гадать-то...

     Зина и Клава, вот это я понимаю имена, да? Впрочем, из пятерых сестёр у них имена самые экзотические.

     Когда-то я очень настойчиво пыталась убедить мою бабушку написать какие-нибудь воспоминания о своём бурном детстве (а оно действительно было ооочень бурным), но она как-то не собралась. А вот тётя Зина взяла и написала. Теперь она ещё и издалась, оказывается, в сборнике "дети победы" от КПРФ. Всегда у неё куча энергии и какие-то затеи. Мне как-то завидно даже. Я в свои 28 просто безвольная медуза по сравнению с ней.

(да, да, довольно самобичевания на сегодня, окей)

Зато кошку именно мы перевоспитали.

ps. А слабо вам угадать, кто есть кто? Даёшь битву экстрасенсов))

     Давно уже хочу сказать. Земной поклон тем великомудрым лирушанам, которые год назад советовали нам класть линолеум. Я не просто довольна, я счастлива до слёз. Когда представляю, что стало бы с ламинатом от собачьей росписи - мурашки по коже. У нас ведь полгода были обильные и ежедневные запруды в маленькой комнате. 150%, что ламинат уже сдох бы в страшных мучениях. Когда я думаю об этом, я чувствую себя как тот первый астроном, который понял, что Апофис пролетит мимо.

***

     Кстати, об апокалипсисах. Сейчас читала "Пятую волну", чтобы написать про неё обзор для заказчика. (Сопсно, я упоминаю название, потому что вскоре по ней выйдет фильм - может, кому-то это интересно). Это книжка про вторжение инопланетян, про то, как они истребляют человечество. И мне вот какая мысль пришла в голову.

     Почему-то в американских апокалиптических сочинениях (хз, в наших я не заметила, может, тоже есть) герой всегда может пойти в заброшенный магазин и намародёрить там еды. Хотя экономика рассчитана на то, чтобы производить еду по мере потребления, т.е. понемногу, но постоянно. Наш препод по маркетингу был сомнительный товарищ, но он говорил одну очень здравую вещь. Деньги, говорил он, должны быть в движении. Вложились-продали, вложились-продали. Как только ваш продукт начинает залёживается на складе, он тормозит производство. А уж если вы ещё должны платить за хранение - это вообще труба.

     Таким образом, в магазинах у нас хранится очень ограниченный запас продовольствия. Многие жители нашей страны собственноглазно наблюдали, как полки на магазинах пустели во времена кризисов - люди делали запасы. А уж если сказать человеку, что это его последняя возможность сходить в магазин (да ещё и бесплатно) - да он один утащит всё, что найдёт. И мебель тоже - на растопку.

     Короче, в случае инопланетян или тому подобных ужасов магазины опустеют за три часа, я вам точно говорю.

***

     Вчера купила ещё две пачки макарон. Я не хочу макароны, но таким образом находит выход моя тревога о будущем.

***

     А ещё я недавно писала обзор к "фаренгейту" Брэдбери. Это как если пятиклассник рецензировал бы чью-то диссертацию. Чувствую себя немного святотатцем. Белинский доморощенный, ёпрст. Криворукий. Ну и ладно. Большей частью я рецензирую всякое барахло (даже не дочитывая) которое всё равно не заслуживает более крутого копирайтера, чем я.

     Зимние каникулы оказались столь длинны, что даже мы посмотрели "Звёздные войны". И, знаете, мне понравилось. Ведь мы с вами любим все эти джедайские приключения не за научную правдоподобность, не за изысканные логические ходы и глубокий философский подтекст. Мы их любим за наивную космическую романтику семидесятых, когда деревья были большими, будущее - прекрасным, а мужчины не имели обыкновения стричься под машинку.

      Авторы "пробуждения" это прекрасно понимают. Поэтому они сняли для нас старательную стилизацию под старые фильмы и под "те времена". Честно, мне хватило одного взгляда на этого кубинского пассионария в красной фуфаечке, чтобы понять, что передо мной махровое ретро. Гордость космического флота поффстанцев, для краткости - просто По. Стойко выносит тяготы плена и жестокие пытки злых супостатов, отказываясь выдавать стратегические данные.

    

Читать далее...