-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Renata28

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.03.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 3423


Смешно...

Пятница, 27 Января 2006 г. 05:56 + в цитатник
Это цитата сообщения De_Sad [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Хотя может что-то и было.. но не важно..


Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.


Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.


Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.


ЕЩЁ

Как выходят замуж феминистки

Пятница, 27 Января 2006 г. 04:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Radusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он

Реальные цитаты из СМИ

Четверг, 19 Января 2006 г. 04:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Radusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


сноуборд

Четверг, 19 Января 2006 г. 02:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Аццкей_Сотона [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

snowboard-web.jpg (370x375, 29Kb)
мороз и солнце - это ф топку!
иду катаца я на горку!
мороз не друг моей тоске,
иду катаца на доске!
машина че-то не таво,
и рядом нету никаво....
не завелась, ну ладно, ладно,
поеду на метро бесплатно.
мороз ужасный - не помеха,
пусть все животики от смеха
свои полопают - уроды!
а я тащусь от сноуборда!
я на горе, стою один,
не понимая, что кретин,
в ботинки ноги я сую,
и вот, я на доске стою...
и снег ебашит сильно в ухо,
и вспомнилась любовь, порнуха...
и я поехал, как крутой,
ведь не дружу я с головой.
и даже не подумал я,
что нет народу нихуйа,
подъемник тоже отключен,
ну все, пиздец, я обречен.
я съехал и облененел,
никто меня там не согрел.
а я решил, что спорт ф песду,
и лучше я домой пойду.
катаца в минут тридцать пять -
это не девачек ебать.

Темпорари файл

Вторник, 17 Января 2006 г. 06:50 + в цитатник
Это цитата сообщения маленький_Патрокл [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Расийа. 2055 гот
Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

Любимой...

Вторник, 17 Января 2006 г. 06:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Маленький_Ромео [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я знаю точно - ты не спишь,
И я воспользуюсь минуткой,
Хочу сказать тебе, малыш,
Как дни нас разделяют жутко.

Что я грущу, не видя глаз,
Которыми так наслаждался,
И нет тех губ,
Как в первый раз,
Когда с тобою целовался.

Хочу сказать тебе,зайчонок,
Что всё на свете лишь для нас!
И это небо с облаками,
Где прячется твоя звезда,
И те минуты,
Я не скрою,
Которыми любовь полна.

Мы прячем чувства - мы боимся,
Ведь каждый ищет идела,
И вот опять друг к другу мчимся,
И я пропал, опять пропал.

Хочу сказать тебе, чудёнок,
Что сердце Масик потерял,
Его он подарил тебе, чертёнок,
Надеюсь, правильно отдал.

И как поступишь - так и будет,
Ведь сердце бьётся у тебя,
Оно моё, родное,
Оно твоё, не скрою.

Теперь я тихо удаляюсь,
Сказал что смог,
И извиняюсь...

2001, Маленький Ромео

Кто-то нас обманывает

Четверг, 12 Января 2006 г. 08:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Остров_Крым [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Господа, почитайте - не пожалеете!
Я рыдала!
вот тут оно

Год Огненной Собаки

Вторник, 10 Января 2006 г. 07:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Лирика_Поэзия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

bells2.gif (50x61, 3Kb)

 


Известно, что с начала века,
С тех пор, как летопись идет
Собака другом человека
По справедливости слывет.

И для охотника - напарник,
Что дичь догонит, принесет,
Сквозь камыши болот, кустарник
На свист хозяина придет.

Охранник дома - самый верный,
И нянь лохматый для детей,
И просто друг нелицемерный,
Весь от хвоста и до ушей!

И этот Пёс уж на дорожке
В ваш дом уже готов войти,
До праздника совсем немножко -
Скребет он лапой дверь: "Впусти!"

Надёжный, преданный, забавный
Игривый и слегка шальной,
Весь этот год он будет главный,
Пёс будет ваш беречь покой -

Беречь хозяев от печали,
От бед и трудностей хранить
Что поражений вы не знали,
Собака будет сторожить.

И огненная шерсть в морозы
Согреет душу вам и кровь,
Чтоб лишь от счастья лились слёзы,
А в сердце мир был и любовь!


Притча

Вторник, 10 Января 2006 г. 05:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Mara_Woland [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность...

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Без заголовка

Вторник, 27 Декабря 2005 г. 02:07 + в цитатник
Это цитата сообщения УлЫбНиСь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые
вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -
ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки
на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали
отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не
молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который
будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую
глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный
стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина!
Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
[Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука
должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше
она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы
вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты
сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро
после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа -
Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только
по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет
сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер
министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.

Непрофото

Понедельник, 26 Декабря 2005 г. 04:30 + в цитатник
Это цитата сообщения fotomama [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Исходное сообщение Linoleum

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»



Дорогая редакция...

Понедельник, 26 Декабря 2005 г. 04:28 + в цитатник
Это цитата сообщения потерявшая_крылья [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

чуток для настроения))))))))

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: .

дальше

офигительно ))

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 07:48 + в цитатник
Это цитата сообщения honey_boney [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Боян

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 07:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Протокол допроса российского моряка с судна задержанного в японских территориальных водах

<-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!>

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

<-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Тайна третей планеты раскрыта!

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 03:45 + в цитатник
Это цитата сообщения УлЫбНиСь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тайна третей планеты раскрыта!
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

Цитатнула!!

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 03:43 + в цитатник
Это цитата сообщения SecondChild [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

basil (03:36 AM) :
Нет сомнения, что русские женщины лучше образованы, более читают,
более мыслят, нежели мужчины, занятые бог знает чем.
(Пушкин А. С., Рославлев) - С. 156.

lol

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 09:55 + в цитатник
Это цитата сообщения regkey [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уважаемый технический специалист !
От лица компании Дальсвязь и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым
Годом! IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской
экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные
обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.

А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по
большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические
специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки
тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять
новые сука сервисы.

А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает".
Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого
здоровья и успехов!


Опппаньки!

Среда, 21 Декабря 2005 г. 08:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Linka_Sia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотрите внимательно:

M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666

Совпадение?
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Hеваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:

B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)

Hекоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?".
Совпадение? Или это начало конца человечеству? Hеужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам...
(Нагло сперла в сети!)

Год назад.

Среда, 21 Декабря 2005 г. 04:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Дарся [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обычно в конце года останавливаются, чтобы оглянуться и помахать рукой на прощание.
Оглянувшись, вспомним...

Суббота, 11 Декабря 2004 г. 07:32

КАК БЫ ПРЕДНОВОГОДНЕЕ:


Снег на губах растаял - я жива.
Тень поцелуя на стекле отражена.
Среди сверкающих огней, среди толпы
два тёмных силуэта - это мы.

Как эпилептик в электрических сетях
Забилась ёлка в стробоскоп-огнях.
Там, где гирлянды заплетаются в круги,
на расстоянии протянутой руки
Любовь ли, Смерть - не видно в темноте -
прошла, смеясь, кивнув небрежно мне.

И стала безразлична и смешна
мне эта фальшь и эта мишура,
и от рекламы зло мерцающий витраж,
и наслажденья тающий мираж.

Спешиал фор Жизнь_Человека

Среда, 14 Декабря 2005 г. 06:47 + в цитатник
Это цитата сообщения bonapart_ps [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дpочишь…?


Поиск сообщений в Renata28
Страницы: 8 [7] 6 5 4 3 2 1 Календарь