Я могла бы сказать вам что “мне часто задают вопросы…” но нет .Мне не часто задают вопросы.
Первая категория стесняется. Это мои знакомые ,которым интересно но они боятся задеть меня каким то вопросом или им кажется постыдным само понятие стриптиза .
Вторая категория и так все знает . Это артисты, близкие друзья, либо люди каким либо образом относящиеся к ночной жизни, – читай артистическим кулуарам.
И третья категория это те ,кому все равно чем я занимаюсь – они и так меня любят .Поэтому танцую ли я стриптиз, мою ли полы в привокзальной шаурмяшной, или достаю кирпичи из печи на заводе – для них я в любом случае хороша.
Вообще мне мало интересно кто и что думает о стриптизе и стриптизершах – а вот видите, я не упала в обморок и даже сама себя назвала стриптизершей – в общем и обо мне в частности , но любопытство не порок и почему бы не пролить каплю света на интересующихся.

Кажется тот факт что слово «стриптиз» произошло английского strip — «раздеваться» и tease — «дразнить»,а cуть этого эротического танца заключается в постепенном раздевании под музыку в стрип барах или же ночных клубах не удивит даже Алешу из первого класса .
Но тут стоит уточнить, что все таки существует “классовое” разделение стриптизерш – на тех кто все таки танцует в стриптиз-клубах и тех, кто в ночных.
Тут все просто – основная масса тех, кто танцует в стриптиз клубах могут быть “куплены” .У них изначально другое сознание – вытащить как можно больше денег любыми путями – консумация, приваты, и все прилагающиеся дары идут в ход .
Я пишу это, и слышу шипение за спиной, и предвижу упреки таких вот “коллег”.
Танцующие в ночных клубах стриптизерши качественно отличаются от них – нравится это обоим классам танцовщиц или нет – это две разные истории.
К слову сказать, я вторую категорию не осуждаю но и не поддерживаю – спрос рождает предложение и каждый выбирает свой путь – и тут я слышу как шипение потихоньку усиливается.
Искусство эротического танца появилось давным-давно, правда, вряд ли кто сможет с уверенностью сказать когда. Есть версия, что родоначальницей его была дочь половецкого князя и жена Александра Невского — княгиня Александра, в 1240 году попавшая в плен к шведскому королю и удивившая его "пляской половецкою" вокруг воткнутого в землю копья. Изрядно затянувшийся танец с крайне редкими и скромными элементами раздевания, в конце концов, усыпил шведских воинов и расслабил короля настолько, что спешащий на помощь любимой Александр без труда ворвался в шатер и убил короля тем самым копьем-шестом, у которого "извивалась" его жена.
Кстати,одним из основных элементов стриптиза является шест (пилон) вокруг которого, танцуя, раздевается стриптизерша. Диаметр пилонов равен среднему диаметру полового члена мужчины. Это было специально задумано создателями первых шестов.
Предшественницами же современных стриптизерш можно считать влиятельных куртизанок Европы, таких как Лола Ментес, Ла Бель Отеро и, конечно, Анита Бербер — пожалуй, одна из самых известных и востребованных представительниц этой древнейшей профессии. Именно она после Первой мировой войны стала совмещать эротику с танцем, породив современную версию стриптиза, столь популярную в наши дни.
На просторах интернета вы найдете еще не мало историй – о девушках-студентках, которые в изрядном подпитии устроили дикие танцы на столе за что были наказаны штрафом и чуть не сели в тюрьму, и тысячи других. Важно не то как , а что – табу на стриптиз потерпело сокрушительное фиаско.

Первый в мире стриптиз был устроен парижскими студентами во время вечеринки 13 марта 1893 года на сцене Мулен Руж. Стриптизершу Мону, которая в запале скинула с себя всю одежду, арестовали и оштрафовали на 100 франков.

Считается, что стриптизерши “не далекого ума”
Постараюсь развеять это мнение .
У моей напарницы высшее образование и она прекрасная хозяйка. В стриптиз пришла случайно – переехала из маленького города, родители помогать не могли , пойти на работу возможности не было – училась на дневном..
Со мной та же история – со студенческих лет, что бы оплатить себе учебу я танцевала ночами. Теперь у меня хорошее образование, и я отличный специалист с ужасным характером. И мне проще танцевать чем заглядывать кому то в глаза с робкой надеждой – все ли я правильно сделала, гражданин директор?!


По имеющимся данным, в Британии каждая четвертая стриптизерша имеет ученую степень, 20% из которых таким образом зарабатывают деньги на оплату собственного обучения.



Век стрептизерши недолог. Как правило, девушки от 18 до 30 лет. Большинству из них нет и 25. И средний стаж стриптизерши всего несколько месяцев, максимум года 2. Почему так? Очень часто девушки тут находят свою вторую половинку и просто уходят из этой профессии. Замужних мало. Вряд ли кто будет терпеть супругу, сидящую каждый вечер на коленях других мужчин.
Только вот балеринам после ухода пенсию выплачивают,стриптизерши же остаются с горой костюмов и отсутствием переспектив.
Кому то везет открыть студию танцев , кто то удачно выходит замуж, но основная масста идет работать в сферу не требующую спец.образования.

Интересно, что стриптиз признан искусством наравне с оперой и балетом. Это сумели доказать норвежские стриптизерши. Билеты на показы стриптиза в Норвегии не облагаются надбавочной стоимостью.

Однажды мой мужчина решил меня пиревновать. По –обывательски так, почти с биением посуды и ночными криками. Моего объяснения – я стараюсь в это верить- ему хватило, и эта тема закрыта.
Мой ответ прост.
ЭТО РАБОТА
Хотите верьте , а хотите нет , но это адский труд.
Кто то может позволить себе болеть. Я – нет. Мой больничный никто не оплатит. Я выхожу и танцую с улыбкой и при температуре 40, и с головной болью.

«Стрипы» – специальная обувь на высоком каблуке, в которой танцуют стриптизерши. Будучи крайне неудобной, на ней достаточно трудно сохранить равновесие.

Мне не нравится сидеть на коленях у чужих мужчин, чувствовать их пьяное дыхание и запах нестиранной одежды. Но я улыбаюсь им .
Когда просят станцевать у кого то на коленях – для меня этот мужчина просто реквизит. И ,поверьте, ровно через секунду как я уйду со сцены, я не вспомню его лица.
Иногда меня – как и всех нас – преследуют маньяки и просто больные люди. Это неприятно но это часть нашей работы.

Но если вы решили связать свою жизнь с танцовщицей подобного рода – знайте, вам дико повезло..
Во первых ,в клубы ее не заманишь - там она провела пол жизни. Во-вторых ,она безумно хочет варить борщ. А в третьих она всегда будет в форме. Привычка следить за собой от кончиков волос до ногтей, выработанная годами, не проходит бесследно.


В Америке сделанная стриптизершей операция по увеличению к груди относится к производственным расходам. Соответственно ей не приходится платить с затраченной суммы подоходный налог.

Вот уже восьмой день внутри меня пусто.
Вот уже восемь дней со мной нет моей мамы.
Что такое мама... мама это то что заставляет тебя быть сильным, красивым, правильным. Мама это то что дает уверенность в завтрашнем дне. Если есть мама - все хорошо. С мамой не страшно болеть - мама всегда будет рядом, вылечит, пожалеет. Когда есть мама кажется что ты и сам еще ребенок в любом возрасте. Кажется что еще на все есть второй шанс, что ты полон сил ..
Кажется, теперь у меня нет права на ошибку. Нет права на слабость . Нет права быть ребенком .
Наверное,мне станет легче.И скоро все вернется на свои круги. Обычная жизнь , обычные дела,обычные мысли.. Но сейчас внутри меня пустота. И что вы знаете о пустоте..Сжирающей, беспокойной, повсеместной пустоте не дающей покоя.
Работа,домашние дела,какое то перекладывание вещей с места на место.. Стоит остановиться - и я уже беззащитна в своей слабости.
Мама с детства учила меня быть сильной.Мое детство было похоже на мультфильм с мамой - обезьянкой и ее детьми вечно попадающими в неприятности. Походы в травмпункт были обычным делом. И заходила я туда всегда с улыбкой - так мама учила . "Домой зайдешь - плач, пол грызи.. На людях - не смей.Узор на твоем лице должен внушать людям уверенность в том что все хорошо ."
Восемь дней я заставляю себя ходить на улицу. Я заставляю общаться, улыбаться, хорошо выглядеть. Восемь дней я встаю на силе воли , несу себя в душ, привожу в порядок части тела, долго выбираю одежду.. Восемь дней я не помню как я выгляжу. Восемь дней татарская гордость заставляет меня жить как раньше. Восемь дней я пуста.
Я знаю что эта боль останется со мной навсегда, я даже знаю что она никогда не ослабеет. Я просто смиренно жду пока она притупится, когда что то заполнит меня изнутри, когда я смогу спокойно побывать у нее дома, посмотреть фотографии,выпить чаю на кухне..

Вчера -впервые в жизни - синица села на раму и долго смотрела на меня. Сегодня я сижу у окна. Я жду синицу. Жду и понимаю всю нелепость происходящего. Понимаю и знаю что все синицы мира не заменят мне и части моей пустоты, и при этом собираю крошки что бы рассыпать во дворе и искать.. искать среди них ту, мою синицу.

«Мерзок человек, и путь его -от пеленки вонючей до смердящего савана”
Роберт Пенни Уоррен,”Вся королевская рать”

Я читала Уоррена еще когда училась в училище культуры. То есть как минимум очень давно. И вот уже несколько дней пыталась вспомнить эту фразу. Мучительно вспоминала слог, перебирала слова, переставляла.. Почему то мне было отчаянно важно вспомнить. Казалось бы нет ничего проще – возьми книгу, найди.. Но от чего то мне казалось что если я вспомню сама – станет лучше. Я вспомнила но лучше не стало .
Это самое незабвенное училище пришло в мою жизнь внезапно. Когда наступила пора выбирать куда же я пойду учиться после школы, выбор был невелик. Мозг мой с детства был каким то «супер-творческо-направленным-и-ничего-другого-не-воспринимающим”, а посему я была круглой отличницей по всем гуманитарным предметам и абсолютным двоечником по всем остальным. Не оставляли меня на второй год ни разу по одной причине – мама моя была в этой школе учительницей музыки и МХК. С одной стороны это был огромный плюс – где то тройку нарисуют по алгебре, где то физкультуру можно загнуть. Минус перевешивал их в одночасье – мне не доверяли общеклассные секреты и не брали с собой курить на задний двор .Небольшое осложнение в виде рыжих волос только подогревало “сокамерников “по системе образования . Я не буду говорить что меня это не мучало – мучало да еще как! Но у меня были отличные братья – а они и сейчас такие – и детство мое никак нельзя назвать страдальческим.
Но стоило птенцу вылететь из гнезда как пришло время решить в какую сторону лететь. Мне хотелось писать, читать, и в чем то копаться .Набор на литературу был нереальным и я предпочла историю.
Упорно как баран лучших кровей я штудировала учебники все лето. Я знала дату начала и час окончания битвы при ватерло и мне оставалось только запомнить имена всех погибших в 45-ом, как вдруг мама предложила мне неведому зверУшку- Ярославское Училище Культуры. Звучало увлекательно .В ларьке союзпечати на остановке Среднего Поселка в справочнике абитуриента я узнала обо всех отделениях и поняла что выше библиотекарского мне ничего не светит. Но в библиотеке можно читать, писать и копаться – а этого я и хотела , о большем и мечтать было нельзя.
Я помню этот день в деталях. Мы с мамой пришли в училище, и все, буквально с порога, там было фантастическим. Во первых не на заднем дворе а прямо на входе курили преподаватели и студенты. Во вторых все улыбались .
Мама моя когда то сама и училась, и позже преподавала в училище . Она встретила своих давних знакомых, и было видно что все ей рады , а я пребывала в какой то эйфории и ничего не понимала .
Потом мы встретили тетю Веру – для меня она была тетей – которая работала на хоровом отделении – и она низким грудным голосом вела с мамой беседу о том как я выросла , итогом которой стал вопрос какого черта – а именно так это и звучало – я сюда приперлась. Мама сказала – пора мой друг, пора ..и меня посадили писать заявление о приеме документов на отделение ОДД .Для меня эта аббревиатура ничего не означала и я посчитала что за этими буквами прячется областная библиотека моей мечты .
Дней до сдачи экзаменов оставалось много, и я благополучно провела их на раскладушке на даче под кустом смородины – сдавать на библиотечное нужно было историю и литературу, и я была уверена в себе как бык .
За день до экзамена была назначена консультация. Я как взрослая пришла одна - по крайней мере я была в этом уверена.
Статная, красивая, неуловимо харизматичная женщина зашла в кабинет и я поняла – да! Именно таким библиотекарем я и буду .
Дальше события развивались стремительно . Женщина моей мечты стала говорить о том что завтра нам предстоит первый экзамен – творческий. Она напомнила всем что от нас – поступающих – ожидают услышать стихотворение, басню – “но умоляю не крылова!” – прозу, песню, танец.. Речь ее была бесконечной и я понимала что перепутала аудитории и пришла не на ту консультацию ,но уйти было неудобно. Когда наконец то наступила хоть какая то пауза, и я решила ускользнуть ,на всю аудиторию услышала – если вам это конечно не интересно то вы можете идти, а встретимся завтра на экзамене. Красная, оскорбленная и униженная я вылетела в коридор и пустилась искать нужную аудиторию как вдруг в резком «СТОЯТЬ!” я узнала маму.
Вам знакомо чувство когда земля уходит из под ног? Кажется что все к тумане , какое то либо очень медленное либо чересчур быстрое.. И слова. Вы слышите их по отдельности и знаете каждое, а связать воедино в предложение и понят ь мысль не получается? В тот момент оно меня настигло. Я помню какие то обрывки. Мама говорила что это для моего блага, и что все получится, и какой из меня библиотекарь .. а я плыла. Плыла в глубины мозга и не понимала как же теперь быть .
Оказалось что ОДД это Отделение Досуговой Деятельности ,и действительно – завтра утром от меня ждут басню , песню, прозу, танец и песню.. Ах да – и краткий сценарий какого либо действа.
Сначала были слезы, крики, фразы как ты могла и “я никуда не пойду “, но к вечеру я сдалась – выбора у меня не было и я это понимала .
Всю ночь я учила ,старательно и перед зеркалом, а утром мы выдвинулись в ЯУК.
Я шла вторым заходом. Из билетов по сценарному мне достался детский праздник и я написала то что видела на доманском. Дальше было хуже .
В аудитории сидели студенты, которые – само собой – над нами потешались. И казались они невероятными ,эдакими красивыми счастливыми всезнайками. Было страшно до тошноты.
На негнущихся ногах я вышла в центр. Вопросы я не помню, помню ухмылку когда на вопрос о басне я ответила “Крылов. Ворона и лисица” .
Понимая что это полный провал, я сказала себе – быть или не быть, взяла стул и стала изображать ворону. Гомерический хохот считался успехом, и меня немного отпустило. Настало время танца. Музыку выбирали наугад и мне достался марш. Финалом сего представления стала песня. Зашла мама, села за пианино ,сыграла вступление ,и вот уже идет куплет а я молчу.. Второй – а я молчу.. опять вступление и мамино “ ИИИИ” заставляет меня вступить. В каком то фильме певица говорит аккомпаниатору – не надо «И» – здесь «И” было нужно .
Так я стала студентом отделения ОДД которое закончила с красным дипломом и формулировкой “режиссер массовых театрализованных представлений, педагог- организатор” .
ЯУК открыло меня как новый ежедневник, переписало заново и полностью изменило мою жизнь .Я рада что я не библиотекарь . Я рада что моя мама так решила .
Моя мама достаточно властный человек . Моя мама татарка и она упряма как баран, настойчива и бескомпромиссна. Моя мама – мой герой.
Когда я родилась ,я подхватила в роддоме стафилокок и несколько месяцев гнила. Однажды врач пришла к нам домой на осмотр и сказала маме – не мучай ты ее, дай умереть спокойно. Ее тапки вылетели из окна. А мама меня вылечила.
Много лет у меня была аллергия до отеков квинке. Мама кормила меня одним лишь рисом и луком, возила по бесконечным городам и весям и вылечила.
Однажды на горке я распорола себе ногу. Меня привезли на санках, в прилипших от крови рейтузах ,и я плакала как раненый волк. Мама сказала – ори дома, а сейчас мы переоденемся, умоемся и ты выйдешь с улыбкой – никто не должен знать что тебе больно или плохо.
Когда нам не давали квартиру мама поехала к Горбачеву. Она добилась приема, и когда охрана стала ее обыскивать задрала платье и сказала – в трусах тоже ружье искать будете? Ваучер на квартиру ей вручили прямо на ярославском вокзале.
Сегодня я ночую у мамы. Мама болеет, жестоко и мучительно. И теперь я ношу ее на руках, мою и лечу .Я научилась молчать ,а ведь я тоже татарка. Я знаю огромное количество лекарств. Я научилась делать уколы. Я слушаю несвязную речь и жалею ее.
Это круговорот, и так должно быть .
И если бы я могла , но нет такого средства …

«Мерзок человек, и путь его -от пеленки вонючей до смердящего савана”
Роберт Пенни Уоррен,”Вся королевская рать”

В колонках играет - моцарт опера свадьба фигаро

Сегодня я наконец то чувствую готовность поговорить об этом.Вообще что такое аутизм..?
Можно открыть википедию и прочитать определение,можно спросить врача,можно прочитать стопку книг.. и не понять.Я объясню вам просто и на языке близком каждому .

Аути́зм — расстройство, возникающее вследствие нарушения развития головного мозга и характеризующееся выраженным и всесторонним дефицитом социального взаимодействия и общения, а также ограниченными интересами и повторяющимися действиями

Аутизм — состояние, характеризующееся преобладанием замкнутой внутренней жизни, активным отстранением от внешнего мира, бедностью выражения эмоций.
wikipedia

Аутизм это страшно.
Страшно это уже потому что исправить ничего нельзя.

Вам будут говорить что существуют методики,уникальные врачи,бабки- вещуньи и дефектологи.
Через все это вы должны пройти.Сначала вы будете верить,потом нет , но будете продолжать.
В конце концов вы должны просто пройти 5 стадий принятия неизбежного:

отрицание
гнев
торг
депрессия
принятие

Первыми начинают бить тревогу родители.
Федя из соседнего подъезда уже читает стихи и бьет соседа по песочнице ведерком,а ваш ребенок не смотрит в глаза,мало улыбается,и совсем не хочет целоваться. Вы начинаете утомлять вопросами педиатора, - а у него целый участок и не до вас ,и что бы хоть как то вас успокоить он направляет вас в детский психдиспансер. Участковый психиатр говорит вы мол ,мама, истеричка, идите и примите глицин. На какое то время вы успокаиваетесь,но потом идете к другому специалисту. Родительское сердце не дает покоя.
Конечно вы выбираете хорошего врача.
Дорогого.
уж ему то точно можно доверять .
Он лучший в городе (области,стране,планете - нужное подчеркнуть),и он повторяет вам слова участкового - все хорошо -выписывает вам ничего не значащие лекарства и отправляет домой .
На повторном приеме через несколько месяцев вы слышите его неуверенное - что то не так.
В следующий раз вы слышите какие то непонятные слова ,немного сочувствия,пожелания держаться и оказываетесь дома совершенно одни наедине со своими страхами.
Несколько дней плача,посещение ста тысяч врачей для подтверждения,совершенно разные диагнозы и версии и вот вы уже решили для себя что никто ничего не понимает,что вы едете в деревню "к тетке в глушь в саратов ".
Ваш трехлетний карапуз муслякает яблоко где то на скамейке,пьет молоко вечерами и гуляет по лесу. После всех этих кошмаров кажется что все не так уж и страшно.Что вы перенервничали и сейчас не та экология .
Вы достигли первой стадии.Стадии отрицания


Вы сердитесь на него .Вы ненавидите всех вокруг . Врача который сказал слишком поздно. Аптекаршу которая дала вам капли в нос .Соседку из за которой вы расстроились на 7мом месяце и проплакали всю ночь.Весь этот жестокий и безумный мир.
Вы ненавидите других детей - счастливых и читающих стихи.Себя,своих родителей,друзей.Вы настойчиво заставляете смотреть вашего ребенка вам в глаза и кричите на него когда он не повторяет за вами слова,не выполняет простейшие упражнения.
Все чувства обострены до предела,дома постоянные скандалы,не понимание друзей и близких.Вы целый единый нерв.
Вам не плохо ,нет .Только неконтролируемая злость и желание кому нибудь отомстить.
Вы на второй стадии.Стадии гнева.

А что если врачу заплатить чуть больше и не через кассу?
А говорят существуют загадочные стволовые клетки.
А что если я буду пить больше успокоительных и учиться языку слепых,глухих,китайскому и немного арабскому - может быть тогда мы с ним сможем общаться?!
Может быть чаще ходить в церковь и тогда..
Что если та бабушка в глухой деревне и правда сможет что то сделать.
ВЫ пытаетесь словно бы выторговать себе еще немного счастья,чуть веры и надежды.Немного лжи во спасение - себе,вашему ребенку,родителям которые не спят неделями ..
Быть может это не загадочный аутизм а всего навсего задержка развития,шизофрения или что то еще - пусть страшное но известное и то,с чем могут справиться хоть какие нибудь лекарства
Вы достигли стадии торга.

Силы кажется на исходе.
Бороться больше нет желания,безвольно повисшие руки и потухший взгляд.
Вам не хочется встречаться с друзьями - бесконечные расспросы и общие слова о том что все будет хорошо больше не помогают и не злят.Все врачи недоучки и безумцы ,ходить к ним вы больше не видите смысла.Единственное желание - плакать и бесконечно жалеть
себя ,его,замерзшего кота во дворе,погибщих в 45ом.
У вас стадия депресии.

Однажды вы просыпаетесь с четким пониманием того что с этим надо жить-тяжело ,страшно, непонятно, но выбора у вас нет.
И вы встаете и готовите завтрак.
Ворчание чайника ,новости по телевизору ,карапуз бьющий ложкой по столу и собака у ног -все как обычно ,все очень тривиально .
Вы на последней стадии -на стадии принятия неизбежного.
Это хорошо .С этого момента вы начнете жить дальше .
С аутизмом.

Вы замечали что в детских садах всегда пахнет сбежавшим молоком?У меня возникает чувство что это искусство передающееся из поколения в поколение.Если ты повар в детском саду и у тебя не убегает молоко то ты лох и неудачник.Скомкай свой белый колпак ,швырни его за плиту и выбеги из кухни заламывая руки.Рыдания постарайся не сдерживать.
Детский сад вообще странная вещь.Там все делают вместе - танцуют,спят,едят,лепят,ходят парами и кладут руки на колени.Лучше не выделяться, быть частью системы , восхищаться ею ,любить Тамару Ивановну и няню.А потом вырастает целое поколение и все удивляются - почему у нас 90%населения менеджеры?Это же так просто - сначала ты несколько лет держишь руки на коленях,потом 10 лет на парте.А когда тебя выпускают на свободу ,ты просто не знаешь куда их деть.Они болтаются как длинные и непутевые плети.Трудно стать Леонардо Да Винчи когда руки растут из жопы.
Фотографии детского сада заслуживают отдельной главы.Найдите свою.Кто нибудь там улыбается?Если сделать их черно белыми то может возникнуть чувство что это обложка для диска фильма -хоррора.Что то страшное про хэллоуин например.
Кажется что фотограф говорит всем "Внимание!Печаль!Тоска!Безысходность!Эй ты,рыжая в первом ряду -безысходность я сказал!угрюмее,еще угрюмее!"
Мне было нестерпимо тоскливо в саду.Тоскливо и одиноко.Там всегда заставляли есть кашу.Приносили тарелки с остывшей клееподобной жижей и говорили ,что пока хотя бы половину не съедим, из за стола не выйдем.Я всегда долго смотрела на кушу пытаясь "исчезнуть" ее глазами.Она не исчезала.Зато если перевернуть тарелку вверх дном то она выпадала ровным куличиком.За это я получала леща и новую тарелку каши.Потом я сгребала половину каши ложкой на одну сторону и делала вид что съела половину.Это работало безотказно."ммм как вкусно "я не говорила потому что в то время навык красиво и театрально врать был мне не подвластен .
А еще в детском саду заставляли спать днем.Почему то почти всем не спалось.Тогда воспитательница приносила коробку с нитками и голками,демонстративно ставила ее на стол и довольная собой говорила "если кто нибудь откроет рот - я его зашью!"Стояла гробовая тишина ,никто не спал но и не шевелился ,потому что быол страшно.Еще бы - заснешь тут ,рядом с такой коробкой!Спали только самые бесстрашные.Но я до сих пор не уверена что они были не в обмороке от ужаса.
Мы спали на раскладушках а со стены на нас сурово смотрел дедушка Ленин.Мы все свято верили что он в нас верит и мы его надежда на светлое будущее .Каждый мечтал скорее примерить звездочку а там уж до пионерского галстука рукой подать.
Саша -моя первая садиковая любовь был идеальным .Во первых он был без страха и упрека а во вторых кудрявый и невинный как ленин на октябрятском значке .Мне было 5,я была еще невинней но с кудрями не заладилось с рождения.
Внимания и взаимности я не получала - какой из меня октябренок - кашу не ем,зубов мало и худоба моя бросалась в глаза даже слепому ,но я была упряма и настойчива.
В тот день мы рисовали.Не помню что,например,маму.У нас вообще был культ мамы и мы все время что то для нее делали - открытку,рисунок,песню..а мама как прорва - ей все мало,ей еще и стих подавай.
Рисунки по традиции раскладывали на шкафах в раздевалке что бы уставшие и голодные родители придя вечером всх похвалили и выбрали лучший .Я стояла и грустно смотрела как Саша поправляет рисунки,ковыряя шкаф.
Дальше события развивались фееричнее чем в любом американском блокбастере .шкаф вдруг упал прямо на него.Юный Владимир Ильич заревел а воспитательница истошно заорала КТО УРОНИЛ ШКАФ
Я не призналась.Было страшно.Страшнее коробки с нитками.Я не призналась - сработал инстинкт самосохранения - я боялась тюрьмы.
Саша отделался ссадинами,но ссадину перевязали вместе с ушами и он перестал быть похожим на юного ленина .Любовь прошла внезапно .
Саша!Если ты читаешь эти нелепые картины из детства..Прости меня!Я не специально уронила на тебя шкаф.Я любила тебя беззаветно.Я не видела в тебе конкурента,между нами не было вражды.Мой рисунок был очевидно лучше ,ноги длинее а душа чище.И потом,если бы я действительно хотела от тебя избавиться,я бы поступила проще. У меня был совок,привезенный бабушкой из болгарии.я могла бы тебя им ударить.ну если бы мне захотелось изощренной мести из за не разделенной любви я бы насыпала тебе соль в компот.
Ну не шкафом же убивать!
Если твоя душевная рана до сих пор не затянулась - приходи.Я сварю тебе пельменей,налью 50 грамм и прижму к своей ненастоящей но красивой груди !

Иногда кажется что с женщинами после родов что-то случается. Разговоры больше не крутятся вокруг салонов красоты, новинок моды, рецептов интересных блюд.. Теперь разговоры ведутся только о ребенке. Он самый - и это правда! - красивый,умный,сообразительный,особенный. Все дети особенные, но есть особые. Арсений из таких. Арсений особый ребенок.
У Арсения аутизм. Он добрый,красивый мальчик семи лет.Он любит машинки и динозавров, маму и папу, бабушку и собаку Дусю. И он аутист.
Когда я впервые услышала что мой ребенок особый - а я сознательно не называю его инвалидом - мой мир рухнул .Как и все мамы я думала что все будет красиво как в рекламе памперсов,но у меня было не так .Наверное,когда то я смогу без эмоций говорить об этом.По крайней мере я до сих пор на это рассчитываю.А сегодня я просто хочу поддержать всех мам особых детей. Тех,кто живет с этим многие годы,тех ,кто только что узнал и не понимает что будет дальше ..
Дальше будет не таким.Мир разделится на до и после . Будет сложно но вы все выдержите.Я смогла - сможете и вы.Я не супермен. Возможно вы так решили ,но это не правда. Я выхожу из себя,я повышаю голос, я расстраиваюсь,плачу,страдаю от неуверенности ,часто мне одиноко , и я очень горжусь собой в те дни когда худо-бедно справляюсь со стиркой,дом относительно чист,все сготовлено и Арсений спокоен.Часто кажется что сил больше нет.Но у меня всегда наготове план Б. У меня всегда собрана сумка со всем необходимым,мой мозг всегда в режиме on-line,я наготове ,я всегда смотрю в будущее и верю в лучшее.
А если бы я пользовалась другим средством для мытья посуды.. А что если бы я не пила сироп от кашля.. А если бы я заметила раньше..А если бы я поехала к другому специалисту .. Меня часто преследуют эти вопросы. Меня ,и каждую мать особого ребенка.Мы чувствуем себя виноватыми.Каждый из нас. Лично я чаще всего слышу "на все есть причина " или "бог дает особых детей особым людям","это испытание которое тебе дано потому что ты можешь выдержать".Это ведь даже не правда! Я предпочту услышать "Арсений сделал большой шаг вперед","какой он красивый",или просто искреннюю улыбку.Хотя по большей части я веду себя настороженно,и при всей своей открытости я очень замкнута.На то есть свои причины. У каждой мамы особого ребенка в прошлом были неприятные ситуации с ровесниками, другими родителями или педагогами,врачами,просто прохожими. Я знаю что не все дети и взрослые будут добры.Но мне не стыдно.Я горжусь своим ребенком.Я радуюсь его успехам так же как и вы радуетесь своим детям,разница лишь в том что для меня они дороже.Я люблю своего ребенка не больше и не меньше чем вы любите своего,и я не сижу и не жалею себя .Я хочу , чтобы окружающие больше знали о моем особом ребенке. Если у вас есть вопросы — спрашивайте. Я отвечу. Лучше объяснить вам все здесь и сейчас, чем дать волю вашим домыслам и догадкам. Помните - мы любим говорить о своем ребенке не меньше, чем любая другая мама, и я не кусаюсь. И мой особый Арсений тоже не кусается.
Воспитание особого ребенка — это самый важный опыт за всю мою жизнь. В моем особом мире мелочи могут превращаться в события века. Еще до того, как у меня появились особые ребенок, я слышала: «Он дал мне больше, чем я когда-либо смогу ему дать». Я не могла понять, что это значит на самом деле, мне казалось, что я знаю, но это было не так. Я не уверена, что это сможет понять тот, кто не побывал на моем месте. Это урок. Это сострадание, терпение, радость и сочувствие, которые я даже представить не могла, пока не стала одной из мам особого ребенка.

В колонках играет - градусы - я всегда помню о главном
Настроение сейчас - пиподнятое и это главное

Каждый год,осень,желательно в ноябре ,а еще лучше вечером,когда на улице уже темно ,и лучше холодно ,хочется думать о главном.
Но темнота должна быть особой - рядом стопроцентно стоит фонарь,и мимо идет кошка.
И холод тоже - настоящий осенний,сухой.Что бы все вокруг было слегка пыльное и листья шуршали.А когда приходишь домой то тебя окутывает необычайное тепло,и щеки горят и покалывают,и чайник кипит.И берешь чайник холодной рукой ,а пальцы как будто чужие.И вот тут ррраз - и все..понимаешь.Все.Вот он момент - начинай думать о главном!Садишься,значит,так основательно.Наливаешь себе чай,лицо делаешь обязательно задумчивое,и все - теперь только о главном!
Главное у каждого свое , а еще оно всегда разное это главное - каждый год новое , и разномасштабное .
Вот ,к примеру,бежит женщина с работы.Часов в 7 вечера .Под мышкой у нее ребенок -она его по пути с работы забрала из садика,дома второй - опять сученок уроки не сделал и торчит черт знает где - и муж.Ну он по старой русской традиции у телевизора .И посуду не помыл опять,и мусор не вынес.. А женщина в этот момент бежит и думает - ведь забыла,забыла курицу разморозить.А все голодные-и тот что под мышкой,и сученок,и диван.Надо в магазин идти,а так не хотелось залезать в заначку- там же почти целые сапоги..и вот в этот момент она думает - а что же главное - сапоги или семья сытая?!
Или вот мои соседи..два мальчика .5 и 7.Бросили вчера мячиком и нет зеркала у машины.Так вот у них главное что бы ноги не подвели .
А у бабушки главное что бы пенсию во время принесли - у нее все до копеечки.
А карманнику ,к примеру,главное что бы его за руку не схватили.А ведь есть еще врач - у него главное не ошибиться,а то хлоп - и нет бабушки,с ее главным - пенсию вовремя.
Есть кто попроще - им главное в салон вовремя придти,маникюр поправить.
И никого не обвинишь в том что вот,смотри мол,какое твое главное мелкое,ничтожное..вот мое то ого-го - потому что у всех свой ноябрь,свой чайник на плите,и свой момент думать о главном.А у группы градусы свое главное - они всегда помнят о нем когда засыпают,так вот и поют об этом прямо не стесняясь .
А если посмотреть на это главное со стороны.
Вот соседи мои - 5 и 7 ,помните?Пройдет какое то время и они сменят свое главное на "главное сессию сдать","главное что бы она пришла ","главное что бы все прошло хорошо","главное что б первый родился пацан ","главное на сериал не опоздать" и "главное что б только не сосиски на ужин". А там не далеко и до "главное что бы пенсию вовремя.."
И это замечательно .С ним,с главным,только так..Это главное все время надо подгонять.Потому как только оно застынет на каком то одном месте - все.. вот моя деревня,вот мой дом родной.Тут моя станция деградация.Тут я и схожу.
Мое главное меня вообще то подводит - оно какое то .. непостоянное что ли .Оно день ото дня скачет и никак мы с ним общего языка не найдем. Но пытаемся.Хотя мне и торопиться то куда - ноябрь впереди и это главное .

В колонках играет - что то для взрослых

Однажды к маме пришла подруга.Я помню что они долго и громко обсуждали свою знакомую которая недавно умерла.Они вспоминали какие то случаи связанные с ней и бесконечно повторяли как несправедлива жизнь,ведь она была так молода.. на восьмом круге повторения я решилась со всей своей "молодо-зелено-нагло" уточнить ее возраст. ответ был 30."Ну уж какая это молодая "ответила я .Мне было 16.

Сегодня я проснулась в возрасте 31.Где..Где мои 17 лет - вопрошал Высоцкий.Где мои...где мои 17 лет спрашиваю я .Где мои студенческие ночи с песнопениями,где несданные сессии,где радость от покупки джинс на центральном рынке на которые ты откладывал пол года со стипендии,где -мать ее -сама стипендия?!

Мы так стремимся стать взрослыми,самостоятельными..Мы играем в фантики и мечтаем - вот стану взрослой ,буду как мама - ходить в костюме на работу и подписывать бумаги,а после работы пойду в магазин и куплю на всю зарплату конфет - тех,что захочу.А потом весь день буду смотреть мультики с дочкой - ведь у меня обязательно будет дочка - с большими бантами.Белыми.Она и вообще всегда в белом будет ходить.А я в фате.Потому что фата это оч красиво,и если ты взрослый то можешь ходить в ней когда хочешь.Тем более если ты замужем за принцем.А у меня только принц по прогнозам -потому что я и сама то принцесса.И что бы никаких рейтуз,только капроновые колготки.И полное отсутствие шапки - куда ее на фату то ,шапку эту.. И к шубе белой она не идет совершенно.

Сегдня мне 31.Я стою на кассе с пакетом молока.Конфет нет.Есть машинка - для сына.Бантики он не носит .А я в шапке.Где то в пути от пяти до тридцати одного фата затерялась.

На популярном сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней девушки,которая пишет буквально следующее:
Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.
Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве,так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите!
Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы.
Вот что меня интересует в особенности:
1.Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
2.На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
3.Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год,ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер:
Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему:
Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!

мне крупно повезло-я люблю осень!я обожаю дожди,листья ,и прозрачный воздух.осень для меня-самое прекрасное время!
откровенно говоря,мне оч нравится ,когда непрерывно льет дождь.с одной стороны-я очень люблю просто смотреть на дождь,сидя у окна ,и думать о чем то важном..с др стороны-дождь это совершенно прекрасная отговорка,которая оправдывает абсолютно все-нашу лень,плохое настроение,нежелание вставать или опоздания...
в дождь можно не ходить на улицу,не гулять с детьми,не идти в спорт зал..-ведь на улице то дождь!погода то ужасная..!)
в дождь мне нравится ехать на машине.а если попадешь в пробку-вообще прекрасно!-дождь ведь оправдывает все опаздания,вы не забыли?)
бывает,осенью мне не хватает солнца.и тогда я все время хочу спать,и все лениво..но у меня есть способ поднять настроение.мой безотказный метод работает не для всех,но для меня он срабатывает безотказно - я иду в магазин и покупаю диск с фильмом.нужно непременно купить его,а не скачать вконтакте..важен процесс-одеться,выйти,пройти...подойдет не любой диск.нужно непременно сложное артхаусное кино.и,главное,оч длинное!я ложусь на диван и погружаюсь в образы "внутренней империи " линча.уверяю вас,после просмотра "внутренней империи" любой дождь покажется вам праздником в вашей жизни.нужно посмотреть что то ,после чего вы подумаете - да у меня вообще все прекрасно!
еще осенью прекрасен шоппинг.причем мелкий и не дорогой,но требующий услилий..одеться,пройтись-все та же формула с лишь несколькими переменными..может быть,настроение поднимет какая нибудь супер современная зубная щетка.или можно поверить - когда же еще,как не в дождь!-и купить супер новый тоник для тела,от которого живот припастет к позвоночнику прямо завтра..все это мелочи,но придешь домой- почистишь зубы супер новой щеткой,присмотришься- и как будто бы зубы белее стали!намажешь живот супер тоником- и аж дышить никак-живот присыхает к спине..смотришь-а настроение то и прям стало лутше!
а еще хорошо прогуляться в лесу или в сад сходить..где яблоки давно упали,и всем лень их собрать..идешь-холодно,сыро,запах яблок..замерзнешь,вернешься домой..и так вдруг хорошо становится от того,что есть своя теплая норка где то на этой земле...

а потом сядешь,напишешь что нибудь ...и вообще жить хочется!

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - ностальгическое

Подруга рассталась с мол.чеком(подробности скрыты от общественности).Мы ругаемся...
Вроде не сезон,совсем не весна...а похоже на обострение.
После бурного конфликта возникло любопытство..а с чего все ,собственно говоря,началось...
Вот я ,к примеру ,отчетливо помню,что где то в начале нашего романа-тогда еще,охо-хо!!-я была сто процентно уверена,что это the best в моей жизни.Ничего более удобного,красивого,интересного со мной не случится...сейчас то я...,но что сейчас!!!
И я спросила своего МУЖчину...каким же место я то его,собственно,привлекла...кроме тех,конечно же,что на поверхности...?
Ответом были...туфли.Туфли то были Prada.Из тех,что с вырезом для большого пальца...Большие пальцы бывают разные.Но этот ему понравился!
Следующим стоп-кадром всплывшим в сознании стала улыбка...я то собственно всегда считала это своим слабым местом.Зубы пора бы отбелить,губы поднадуть,...оказывается!!!мы совершенно не осознаем могущество улыбок...ему,к примеру,-как?!?!-моя улыбка словно передатчик сообщала- ты не представяешь насколько лучше станет твоя жизнь,если в ней появлюсь я!И он сказал мне что полюбил на всю жизнь..короткую дистанцию преодолел блестяще,и я не отстовала..но вот тут наша возрастная дробь - 37(тогда еще)/22 - дала трещину...дни складывались в недели,и приходилось спускаться к обычной жизни..А она не всегда и не всех распологает к романтике клубной жизни,где пьют не горный воздух..И я загрустила.Он оказался отличным спринтером,но бег на длинные дистанции не для него..С ним было не ice...да и туфли prada рождены не для города..
Влюбиться не трудно,куда труднее разлюбить..И мы продолжаем биться на лодке о быт вместе..кто то кому то когда то не ice,но тем не менее мы ячейка общества..и все вроде бы ничего,..только вот я достала старые туфли,из тех,что с вырезом для большого пальца..а они как то странно-странно на меня посмотрели,и говорят-ну что же ты,выгуляй нас..а я автоматически одеваю кеды,беру ребенка,и иду за кефиром...потому как мой МУЖчина полюбил меня за большой палец,а вот продолжает любить за материнство...вкусы меняются,и вот я уже в чистом виде,без искуств.ногтей,волос,ресниц,и тд.,иду за кефиром,и понимаю..их не забудешь,и им простишь!

В колонках играет - да полтора года уже ничего не играет...только мультики...
Настроение сейчас - нестабильное...!!!

Удивительнейшим образом меняется жизнь с появлением ребенка!!!
Вместо укладки ты покупаешь ему машину,вместо коррекции ногтей-прогулочную коляску.В макдональдсе-только хеппи мил,в пиццерии-что нибудь вегетарианское,...как то ... странно-автоматически отодвигаешь себя и свои желания на второй план.А главное-он воспринимает это как должное..!!
Изменилось все ,и кардинально.Мы научились делать "это"по быстрому-теперь у нас ребенок,который и спать то нам не всегда дает,не то что заниматься любовью...!!!Возможности ругаться-нет!Во первых невозможно играть в обиженную молчанку-ребенок заставит говорить!А во вторых нельзя орать-он же все видит...!!!Не думайте что наши отношения стали безоблачными,просто теперь мы "шепчемся",а не орем!

Последние достижения.
1-просмотров мультфильма "Охотничий сезон"-около 10 раз в день.
2-количество пропущенных сигарет-катострофически трясутся руки,мозг расползается,совершенно не могу подсчитать....убегаю курить пока спиииииииит....!!!!

Страшно подумать,сколько раз в жизни мне хотелось перестать держать зло в себе,а себя в руках..Наш папа сегодня был жутко занят,а мой табурет не завелся.Пришлось с малышом ехать в бассейн на маршрутке-такси вызывать было уже некогда,и вообще я отчего то решила что тут близко.Мотаясь с 3-х месячным детенышем на руках в давке,как маленький но гордый советский дирижабль в штормрвой ветер,с надеждой услышала от кондуктора фразу,что неплохо было бы кому нибудь встать.Но тетка в высокой ондатровой шапке-апрель!!!-которую она,видимо,и у гинеколога не снимает ,судорожно вцепившись в свою авоську-заорала-постоит!мы свое отстояли!в продуктовый стояли,в промтоварный стояли,два месяца декрета и на производство!и ничего!
Сердце стучало в горле от обиды..И я сказала!Сказала!!Послушайте вы!посмотрите на себя!посмотрите на свою жизнь!на свою серую,никчемную,мелкую жизнь,на свою шапку в апреле!возьмите зеркало,попытайтесь улыбнуться-у вас это не получится!чего вам жалко,жалко уступить место или жалко что кому то будет лучше чем вам?вы боитесь что кому то достанется на пол крошки больше чем вам,что кто то будет жить на пол рубля лучше?я желаю вам сидеть на этом месте пока не осядет ваша шапка,пока из вашей жирной пятой точки не прорастут корни,и вы не превратитесь в старую гнилую картофелину.
Но сказала я все это в шарфик,и только моталась как маленький дирижабль.
Обида сидела весь день где то между почек.Ждала.
У меня есть супруг,у супруга есть друг,а у друга супруга есть супруга и маааленькая девочка.Но когда друг супруга заехал к нам не с супругой,а совсем посторонней девушкой,,я почувствовала в этом какой от вызов.хотела промолчать,а вечером причитать лекцию под названием *недозволю!*,но тут обида между почек дала о себе знать,и поняла-дождалась!
И когда Андрей,Весело приобняв свою постороннюю за плечо,сказал-ну ладно,пойду покажу Ире где живут мои родители-я сказала-а потом не забудь показать ей где живут твои дети!
Обида не прошла,но стало легче.