-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Алька_Рэд

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

30 seconds to mars.../много всего/]...death note.. animal джаz bullet for my valentine evanescence him jane air my chemical romance nasum scotch slipknot slot tenkorr tracktor bowling гитара...искусство...фильмы тима б...музыка: [stig мамин триллер оригами психея

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.11.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 62

Внутренний мИр Эми - настОящий суМасшедШий дОм...нО именно в эТом хаОсе роЖдаЮтся её эмОции, чувстВа и мысЛи...

#30

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 15:20 + в цитатник
В колонках играет - SUM 41 - Happiness Machine
Picture0120 (512x484, 172Kb) Настроение сейчас - ностальгически-снисходительное с долей иронии

это потрясающе. я соврешенно случайно обнаружила на одной из будущих встреч человека из прошлого. это непередаваемо. один только чужой ник способен заставить тебя обернуться назад. но впервые это не_больно. я смотрю назад и улыбаюсь. из головы хлещет ностальгия. из глаз - ирония. всё это было так давно. уже так зашаркано, вытерто, перекрыто новой жизнью, новыми людьми. новыми постами, фото, событиями, встречами. это незабываемо. меня вдруг на некоторое мгновение снесло мощным потоком того, что уже прошло и более никогда не случится. сейчас читаю и вижу - все так наглухо покрыто серостью, сыростью. с прошествием лет, месяцев, дней, минут как-то все переоценивается. нет, менять вовсе ничего не хочется. просто понимаю, что та апатия, то одиночество на ТОТ момент были такими реальными, такими инфантильно-глубокими. казались непонятными другим и навечно неразделимыми. и все переживания забивали в угол. сейчас эйфория сменяется истериками, если не совпадают. тогда - было время молчать. а сейчас - чаще кричишь. восполнение, наверное. раньше избегала контактов, ненавидела все или любила. до конца, до дна. сейчас критичнее, жестче. но не искуственнее, чем раньше. зато одновременно и сложнее, и проще. толерантнее. при этом не с такой дикой эмоциональностью. теперь больше наблюдатель, чем страдалец.

не хватает этих подъемов и спадов, бурей и тишины. какой-то стабильности, пусть и странной. а сейчас не знаю, чего ожидать от самой себя. когда-то думали, что это усталось, вредность, критичность. но, наверное, это просто взросление. рефлексия.

нет почти никакой связи с прошлым, кроме вот таких вот внезапных вспышек энграмм памяти. каждый проектирует свою реальность. а миры не параллельны.

на самом-то деле, параллельных линий не бывает. никто не может построить действительно параллельные линии.их нет (с) Травка

с каждым человеком, которые имели хоть крошку значения в нашей жизни, мы пересечемся. заочно и напрямую. чтобы снова нырнуть в глубины былого, задержать дыхание, чтобы промотать пленку того, что не повториться больше никогда.



ЗаПисЬ#29

Вторник, 28 Сентября 2010 г. 14:02 + в цитатник
Настроение сейчас - Пфффф...

 

Бред. Наитупейшее состояние. Хочется много написать, а голова абсолютно пустая.
В какой- то момент я просто поняла, что на самом деле, каждому из вас насрать друг на друга. Каждого волнует только СВОЙ завтрашний день. Каждому интересно, сколько у НЕГО денег осталось на телефоне, хватит ли ЕМУ на завтра кофе, промочит ли ОН завтра обувь под дождём, не поднимется ли у НЕГО температура завтра. Хорошо ли ОН выглядит на фото, подходят ли ЕМУ эти люди. Впрочем, абсолютно неважно всё остальное. Потому что всё остальное – это другие люди. Когда я прошу человека надеть шапку, потому что ОН может простудиться – это верх недоумения. За этой моей фразой идёт куча объяснений, что каждый делает так, как САМ того хочет. Сочувствие – всего лишь одолжение, так же как и предложение помочь. В большей степени в этой части мира живут холодные люди. Не сказать, что я в первый раз сталкиваюсь с таким равнодушием. Но это всё равно пугает…
Я хочу поехать домой. Но не знаю для чего… Без меня там достаточно хлопот и проблем. Хочу зайти в школу. Зачем? Наверное, просто только для того, чтобы снова оказаться в той атмосфере. Вдохнуть её и уйти…
Гитара. Ты ждала меня всё лето. Твоя жажда моих депрессий скоро утолится. Удивительно, как тебе удаётся поглощать весь мой  негатив…
Я снова и снова чувствую себя ненужной. Помимо учёбы у меня есть отличное занятие – слушать одну и ту же песню бесконечно. И есть таблетки. Чёртова болезнь.
Коллапс. Коллапс. Коллапс…

P.S. А он не пил. Он следил за моими статусами. Он с чего-то взял, что я способна вскрыть себе вены. Он готов был при малейшем подозрении прибежать ко мне. Жаль что он - это не ты.



ЗаПисЬ#28

Понедельник, 06 Сентября 2010 г. 15:49 + в цитатник
Настроение сейчас - Fuck.

 

Fuck.
Знаешь, Хабаровск, я до последнего не хотела верить, что ты смог так поступить. Я думала, ты – другой. А ты оказался обыкновенной обителью полнейшего одиночества. Думала, ты сможешь спасти меня от тяжёлых мыслей. А ты только усугубляешься моё положение. Я была бы рада попасть под ливень, промокнуть. Плач, истерика, крики… Облегчение.
Всё приобретает оценку «сносно, терпимо». Но моя склонность к мазохизму даёт понять что «хорошо» не будет. Знаешь, когда ты пишешь, что скучаешь – меня разрывает на части. Собраться очень тяжело. Скучаю? Нет, это нельзя так назвать. Если существует какая-то самая крайняя стадия фразы «я скучаю по тебе», то именно ей место здесь. Я практически забыла, как выглядят слёзы. Их просто не осталось. Помнится, горячие капли стекали по щекам ежечасно. А что сейчас? Ничего. Пустота. Огромным серым полотном закрыла всё, что касается прошлого, будущего. Всё, что касается друзей, которых практически нет совсем. Всё, что касается университета, в который я стремилась попасть. На лекциях преимущественно рисую. Не могу сосредоточиться. «Где-то в себе». Некая eternal grief.
Хочу приехать домой, увидеть тебя, просто посмотреть в твои глаза. Боюсь. Я страшно боюсь, что не смогу уехать. Я уже вижу, как больно это будет.
У меня такое чувство, будто делаю всё как-то не так. Неправильно. А исправиться не могу. Не знаю, в чем причина. Хотя, если бы ты был рядом, мне не пришлось бы придумывать ничего подобного. Я бы просто жила, обнимая тебя. Дышала тобой. А сейчас я похожа на мокрый асфальт.
Не могу вылечиться, как ни стараюсь. Нет горячей воды. Никто, кроме родителей не звонит. Спасибо родителям, что хотя бы они помнят о том, что я есть. Даже примитивных «привет, как дела» давно не читала. Интернет – всё, что есть у меня. Всё, что может спасти. Но его тоже становится мало…
Лежать. Смотреть в пустой потолок. В такой же пустой, как само небо этого города. В которое я по глупости влюбилась однажды. Но впечатляет вообще только вечером, но эту красоту мне даже разделить не с кем.
Крайне печально. Вряд ли исправимо. Только если ты будешь рядом, я смогу наконец-то сделать вдох.


ЗаПисЬ#27

Вторник, 13 Июля 2010 г. 08:48 + в цитатник
В колонках играет - Placebo - Post Blue

Fuck. Так хотелось, чтобы поскорее наступило лето. И что? Жара, отсутствие занятости. Еще этот бесконечны нервоз. Все куда-то едут... Но я же обречена этим летом находиться в этом душном городе. Клаустрофобия.

Гуляю. Чувствую, что задыхаюсь от этой жары. Всё вокруг плавится, воздух в том числе. Даже на дорогу перед собой не гляжу. Так хочется, чтобы резко наступила прохлада. Но это приведёт к образованию смерча... Хочется тумана, мелкого дождика. Хочется джинсы. Но в такую погоду - это невозможно!..

На горизонте появились новые знакомые. За ним ж исчезли старые друзья, которые либо нашли замену, либо просто замкнулись в себе. Не все, конечно. Есть те, на которых время и расстояния не влияют. Рада.

Половина ожидаемого и самого популярного сезона прошла. Но выводов особенных каких-то сделать пока не могу. Поживём - увидим. В данный момент я отвлеклась от просмотра Сауз Парка. Забавные мультики, хотя отчасти очень тупые. Пошлые. Но есть в них и поучитльые моменты. Но сегодня по большей частидрился засесть надолго в моих мыслях Мегафон. Ненавижу тебя. Зачем ты отключаешься ночью, поганец?(.. Почему ты такой дорогой и почему с тя так быстро улетают деньги?(..

Приятность маленькая. Вчера получила подарок на ДР, который прошёл месяц назад) Приятно однако, когда ДР прошёл, всё забылось. А через месяц звонит тётя и говорит, что у неё кое-что есть для ми^^..

____________________________________________________________________________________________________________________

В предвкушении похода куда-нибудь.

Через пару дней, надеюсь, поправится моё солнышко, который умудрился заболеть. Сходим скушаем чего-нибудь^^... Скучаю...

Пока не очется думать, что будет дальше. Список подавших документы пополняется и пополняется. В нашем универе сказали, чтобы йа определилась, куда больше хочу пойти. Ибо они переживают, что йа пройду везде, а кто-то не дождётся моего выбора и уйдёт в другой университет или расстроится без причины. Приёмной комиссии БГПУ удалось улучшить моё мнение о своих результатах...

Пока мыслей больше нет. Скоро появятся. Пока денег больше нет. Но они появятся позже, чем мысли. Это точно...


ЗаПисЬ#26

Среда, 07 Июля 2010 г. 15:17 + в цитатник

 (600x400, 99Kb)Настроение сейчас - Крайне странное...Неопределённое...

 

 

Доброго времени суток…
Вот я опять здесь со своими мыслями, охваченными волной переживаний и уныния…
Сейчас у меня есть достаточно поводов для нервоза…Один из них - это, конечно, поступление ,а именно зачисление в ВУЗ. Так много человек уже подали… И даже не знаю, на что надеяться.
У меня какой-то ежедневный страх каждый раз, когда я захожу на сайт ВУЗа и открываю список подавших документы. Я ведь очень-очень хочу поступить туда. Это моя мечта, это обожаемый город, это другая обстановка, это другие люди, другие пейзажи…
По совместительству с этим страхом есть и другой… Про меня все забыли сейчас, вспоминают только тогда, когда им что-то нужно. Болтать, гулять, ходить в кино… Это всё в прошлом. Сейчас я всё время провожу одна. Это, в общем, и хорошо, и плохо. Хорошо в том плане, что я могу спокойно гулять, слушая музыку, думать, копаться в мыслях, делать какие-то выводы. А плохо… Потому, что одиночество не может быть верным другом постоянно. Оно как бы прячется за маской помощника, на самом же деле – это безжалостный убийца… Который при полном отчаянии, глядя тебе в глаза, добивает тебя.
Мне страшно, что, когда я уеду в другой город учиться, меня окончательно забудут. Да, там будут новые люди, новые знакомые и друзья. Но мне не хотелось бы вот так резко всё менять в одну секунду. Я тяжело переживаю расставания… Страшно, что найдут замену, страшно, что забудут. Страшно, что моё место займёт другой человек, который в сто раз лучше. Страшно, что расстояния убьют все чувства в близких мне людях. Это только сначала будут звонки или смс-ки… Потом всё забудется. Они будут считать, что я не нуждаюсь во внимании с их стороны. У них будет своя жизнь, в которой меня уже не будет…
Я никогда не хотела, чтобы всё произошло так, как сейчас. Целыми днями мои мысли посвящены этой теме… Я уже, как сумасшедшая, не могу думать о чём-то другом. Зациклилась. Даже поговорить не с кем. Самое противное, что кто-то прочитает пост и проявит жалость. Начнёт писать и спрашивать, как мои дела. Будет оставлять комменты, делая вид, что я не безразлична. А, может, и вовсе никто запись эту не заметит. Или сделает вид, что не читал. Боюсь остаться одной на всём свете, но не хочу жить в иллюзии, понимая, что всем на самом деле насрать, как там у меня дела.
Обычный день проходит крайне забавно в крайнем богатом обществе, состоящем из меня одной. Я гуляю, пью чай, смотрю фильмы, слушаю музыку, сижу в интернете, что-то пытаюсь сделать в фотошопе. Дикое разнообразие. Никому такого не пожелаешь… Как же меня достало сидеть в одиночестве в кофейне…Жаль, что никто, кроме меня, не попробует сейчас это вкусное мороженое с голубым ликёром. Жаль, что никто не погуляет со мной по набережной и не расскажет, как он провёл первый месяц лета. Жаль, что прошлое не вернуть и будущее не изменить. Очень жаль, что за такой короткий срок я стала ненужной так быстро… Жаль, что сейчас нет денег для одиночных забав. Я бы сходила еще раз в кино…
Еще очень жаль себя, что я в который раз сижу и «ною», то ли пытаясь чего-то добиться от себя, то ли от других. Жаль, что я даже в данный момент не могу понять, что мне нужно, чего мне хочется. У меня даже постоянных интересов сейчас нет. Ненавижу себя, но исправляться слишком сложно. Ждать, что найдутся люди, воспринимающие меня такой, какая я есть – слишком глупо.
Как и чересчур наивно предполагать, что этот пост хоть чем-то затронет читателя…
Ощущая себя пустым местом, я всё же хочу что-нибудь изменить. Не обращать на всё это внимание – это тяжеловато. Я стараюсь, но обычно эти старания заканчиваются подобными записями, депрессией внутреннего и глубочайшего характера, которую тяжело скрыть. Вообще, у меня есть подозрения, будто я вечно в депрессии…
И никто не может, да и не хочет помочь мне выбраться из её объятий. Всё, что делаю – это не то. Все люди, окружающие меня – не те. Я так вообще не та…
Трудно разобраться в себе……………………………..


 


Метки:  

ЗаПисЬ#25

Воскресенье, 27 Июня 2010 г. 13:04 + в цитатник

 (600x450, 57Kb)Настроение сейчас - Что-то вроде парасуициадального настроя, который ничем не закончится

 

Блин...Вроде, хочется что-то написать, чтобы избавить голову от ненужных мыслей...Но слов не хватает. Снова апатия. Такое чувство, будто она поселилась во мне уже очень давно, просто периодами её заглушают другие чувства. Но такое снисхождение происходит крайне редко в последнее время...

___________________________________________________________________________________________________________________

Закончилась школа. Наконец-то. Все дождались этого момента. Честно говоря, очень сомневаюсь, что в ближайшие лет сто буду скучать по ней. Дело даже не в самой школе. Дело, наверное, больше в эмоциональном истощении...Очень много стрессов пришлось пережить последние два года в школе. Но вот...Мы получили аттестаты...У меня обычный...Синий.Не особого образца, 4 четвёрки...От школы нам нужно теперь только свидетельства о несчастных ЕГЭ...Отписла я их достаточно хорошо, хотя можно было и лучше...

___________________________________________________________________________________________________________________

Последний звонок. Фартуки. Костюмы. Звоночки. Какие-то песенки. Я осталась за кадром, на что не жалуюсь. Я сидела за компом всю церемонию...Потом кафе. Несколько школ независимо, без родителей и учителей...Весело вроде было...Фотки какие-то косые, в плане того, что почти все достаточно выпили. Я опять такие была за кадром. На этот раз - фотографом-любителем...

___________________________________________________________________________________________________________________

Выпускной. Платья. Жара в 45 градусов. Бесполезные скитания и отсутствие кондиционера в ресторане. Всё было не так гладко, как нам обещали. Вечер я провела в компании пары одноклассников, родителей и друга, который в этот вечер работал оператором. Рассвет встречать, конечно, ходили, вот только ничего не увидели. Перед нашими глазами на горизонте всего лишь потихоньку светлело небо, а потом мы увидели солнце, которое уже тайком взошло. Романтики никакой. Мне было не так весело, наверное, как всем остальным. Из-за погоды я чувствовала себя хреново...Спать не хотелось...Пришла я домой в 6 часов утра, выспаться не удалось опять же из-за чёртовой жары......Печально.

___________________________________________________________________________________________________________________

Вот уже который день гуляю по жаре...Дома делать абсолютно нечего, ведь большая занятость мне грозит только 30 июня и то - ненадолго.Сейчас гуляю...Одна. Это, врое бы и хорошо, и плохо...Ощущаю себя котом. Точнее, кошкой. Которая гуляет сама по себе. Она никому не нужна ровно так же, как и ей никто не нужен. Хожу в кино, в кофейни. Вот вкусное мороженое кушала недавно с голубым ликёром...

*И музыка не спасает....*

___________________________________________________________________________________________________________________

Скоро в Хабаровск. Это - любовь с первого взгляда. Когда видишь город и влюбляешься по уши, хотя знаешь, что в нём много недостатков, знаешь, что он совершенно не знаком...Но не понимаешь этого. Да и не за чем это осознавать. Скоро я буду поглощена им... Еще один решающий шаг в жизни: подача документов в вуз. Естественно, здоровое желание поступить. Бесплатно. Буду надеяться на лучшее, на удачу, на комиссию. И на то, что все, кто буду подавать на эту специальность будут нелучше меня. Точнее, их результаты будут нелучше моих...

___________________________________________________________________________________________________________________

В ближайшем будущем не так много целей. Главная задача - сохранять спокойствие, несмотря на то, что меня почти все оставили и покинули...День Рожденья. Прошёл не забавнее выпускного. Ходила с парнем в кофейню, получила в этот день поздравления и подарки...В основном от родственников. Некоторые люди вовсе забыли о моём Дне Рождения, хотя я считала этих людей очень близкими и внимательными...

___________________________________________________________________________________________________________________

Так я бесполезно живу в последнее время...Сдыхаю от жары, гуляю в одиночестве, и, как тебе довелось заметить, сижу и ною.Эмятина... Может, оно того не стоит вовсе. Но трезво на это взглянуть не получется. Хочу уйти в творчество с головой, однако в магазине чисто белой майки на меня нет. Она должна быть в качестве холста...

___________________________________________________________________________________________________________________

Хочется куда-то уехать, чтобы все забыли обо мне. Хотя, о чём мне мечтать? Не узжая никуда, я уже получила то, что хотела. Полнейшая отрешённость. Надеюсь, залить это всё нашей встречей с тобой, Хабаровск...

P.S.: Если ты видишь, что твоему другу, знакомому, родному человеку плохо, слышишь, как он кричит, чтобы его оставили в покое, чувствуешь, как ему тяжело и одиноко - не будь последней сволочью. Обними его, выслушай. Ты не должен переживать за него, если не хочешь, не должен помогать, если считаешь это глупым. Но не позволяй своей гордости взять верх над всем этим...Подай ему руку помощи и всё. А дальше, он сам найдёт силы выйти из тени одиночества, которое почти задушило его...

Если ты любишь человка, не пытайся его перекроить, подогнать под своё "прокрустово ложе". Люби его таким, какой он есть, а не таким, каким он мог бы быть...


 


Метки:  

ЗаПисЬ#24

Пятница, 21 Мая 2010 г. 09:43 + в цитатник

 (403x557, 32Kb)

Последний звонок...Подготовка...

Настроения абсолютно нет. Все такие молодцы...Думают, что умеют петь...

Инициатива ебёт инициатора.

Добавить нечего...


ЗаПисЬ#23

Суббота, 17 Апреля 2010 г. 11:37 + в цитатник

 (650x488, 94Kb)Настроение сейчас - >_<. Апатия...

 

Вечер. Честно сказать не совсем добрый. Никакой...В голове всё перемешалось...

Апатия.У которой нет границ. Многое расстраивает...Сильно.

Тяжело...Я сегодня задумалась над тем, что у меня нет друзей. Есть, конечно, люди, которых можно засчитать...Но это ведь нечестно. У каждого человека есть друг, который не просто ЕСТЬ, а который реально может помочь, выслушать. Друг, который про тебя не забывает, не имеет в голове корыстных мыслей, не обращается, лишь когда преспичит воспользоваться мною как унитазом, в который можно слить весь негатив...Друг - это второй ты. тот кто не просто слушает, а слышит, даже когда ты молчишь. Друг - это виртуоз, способный прочитать всё в твоих глазах...А у меня такого друга нет. Навязываться с подобным предложением к кому-то - верх глупости. Грустно. Казалось, что дружбу ничто не сможет уничтожить, однако расстояние и время её убивают.

Ощущаю себя полным дерьмом!..Когда люди гуляют в такую чудесную погоду, сидят в кафе, болтают, смеются и смотрят фотографии, я, как бука, сижу в интернет-кафе...Одна. Так сказать, отстранилась за ненадобностью.

В такие моменты мне кажется, что никто и никода не ощущал такой пустоты, как я в последние недели.

Будущее всё изменит...Но к лучшему ли?

Проклятое одиночество...

Behind my smile is everything you'll never understand...

Выпускные альбомы. "Эми будь всегда такой ж жизнерадостной и веселой!"..Что за бред?!..Уж никогда за собой подобного не замечала. Сторонние наблюдатели часто ошибаются...

Число сторонних наблюдетелей пополняю я...Мне часто кажется, что я не здесь...Просто смотрю на это...Даже в моих уже не цветных снах я смотрю на происходящее со стороны...С внешним миром почти ничто не связывает. Не хотелось бы, чтобы будущего клинического психолога шизофрения застала врасплох в возрасте 17 лет...

Стала раздражительней и обидчивей, чем раньше..Это еще больше отталкивает людей, чьим ожиданиям я явно не соответствую...

Перемены в жизни касаются только новой музыки и пробных ЕГЭ...Уж скорей бы сдать экзамены и уехать в большой город со странными улицами...

Наверно, единственная неприкасаемая и вечная любовь человека - это любовь к его мечтам. Люблю тебя, туманный альбион...

Не знаю, что еще написать...Я пустая...Не так часто бывает такое ощущение, будто я не чувствую своих эмоции вообще...

Полагаю, сейчас я вызываю жалость. Спасибо, но я в ней не нуждаюсь...Я вообще ни в чем не нуждаюсь...Да, похоже на то.

Отчаяние, покрытое пудрой...

Депра...


 


Метки:  

ЗаПисЬ#22

Понедельник, 18 Января 2010 г. 09:52 + в цитатник
 (500x493, 312Kb)

Уфффф....Прошу прощения опять ж за нерегулярность записей...Вот когда по рукой нет днева - так хочется много всего записать. А когда появляется - вроде бы и писать уже нечего...

В данный момент йа нахожусь под впечатлением от мыслей одной моей подруги. Она выразила их письменно. В моей тетради "самоубийств". Не подумайте, что йа некий парасуицидент. Просто в тетради писала факты о самоубийствах, методах их предотвращения и..неважно)...Моя подруга...Такое чувство, что жизнь твоя кончается о_О Ты пишешь так, будто тя ничего (!), абсолютно ничего не радует. А мне так хоется видеть твою улыбку...Йа бы всё сделала для тя...Однако, по своему опыту знаю, что "насильно мил не будешь" и "не заставишь человека сделать тя счастливой". Дорогая моя, прошу тя, забудь о том человеке, которому ты не очень-то и нужна. Пойми... Ес бы ты была так ему нужна, как воздух нужен всем нам, он сам тя найдёт, сам позвонит и напишет. И не заставит тя мучиться...

____________________________________________________________________________________________________________________

"Нужно любить человека так, чтоб готова была возненавидеть. И ненавидеть так, чтоб быть готовой полюбить." (с)

С первого взгляда глуповато. А с другой стороны - ненависть и любовь самые сильные чувства. Испытывая их, мы на многое готовы. И то, и другое тяжело скрывать. Так что же, по-вашему, сильнее? Ненависть? Или Любовь?

____________________________________________________________________________________________________________________

Сложноватый период наступает.Подготовка к экзаменам, экзамены...

 Хочется послушать совета того, кто через это уже прошёл...Рита?HELP...

Постоянные попытки решать эти дурацкие тесты...Чёртового УГ(э)  [ Удиный Гос Экзамен]

Быстрей бы это время полетело. Ну так что, Рит?..) ПсихПоддержко имееца?...)

____________________________________________________________________________________________________________________

Ями-Ями^^...

Дождалась пиццу!...))

____________________________________________________________________________________________________________________

Итоги прошлого года:

+1 год отношений с любимым человечком

+подтянула учёбу

+хороший отдых

+новые други

+новый альбом MUSE, который очень порадовал!)

-3 кг...)

-несколько тысяч р. на разного рода подарки (ДР+НГ+...)

Ну в целом год неплохой..))...Всё воздастся в следующем х)...

____________________________________________________________________________________________________________________

Этот год будет лучше...Чувствую. У всех сбудуться мечты. Несмотря на то, что автор Трансерфинга В.Зеланд утверждает, что мычте не сбываются, а желания не исполняются..=)...И все одинокие люди найдут любимых человечков, будут радоваться каждому дню..)..

Мне так хочется передать всем вам своё чувство...Оно необыкновенное)...Когда делаешь глубокий вдох, а те хочется вдохнуть еще и еще, хотя места в грудной клетке уже не хватает)..Это просто охрененно!))


ЗаПисЬ#21

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 07:36 + в цитатник

Не передать. Обыденная ситуация: много мыслей - слов почти нет.

Всё хорошо. Всё будет хорошо. Какая глупость... Зачем уверять других в том, во что сама не верю...

В данный момент хочется рыжие волосы.

Даа...Пожалуй. И чашечку кофе. Глясе.

Это хорошо, что не курю. Иначе бы кофе не растаяло бы во мне в одиночестве. Ему компанию составила бы половины пачки...

_____________________________________________________________________________________________________________________

P.S. Рыжие волосы, рыжие-рыжие волосы........

 (450x337, 24Kb)

Метки:  

ЗаПисЬ#20

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 07:06 + в цитатник
 (236x220, 7Kb)

Мягкий воздух. Тет-а-тет с  тишиной. Закрывает  глаза и видит яркие пятна. Запрокидывая голову назад, наслаждается музыкой. Давно не было такого приятного ощущения: перед каждым вдохом – мурашки по коже, непонятное чувство, переполняющее душу. Так хочется закричать…

Но, увы, не здесь. Где-то далеко, в одиночестве, на крыше дома… чтобы этот крик души никто кроме ветра не услышал. Возможно, Ей хотелось, чтоб её крик услышал еще только Он. И то сквозь сон.

Боится открыть глаза, думая, что слёзы быстрым потоком покатятся по щекам. Остановиться трудно. Её мечты таяли в реальности. Предательство. Каждый свой следующий вдох хочется подарить именно им, дать им жизнь, жертвуя тем, что есть.

Ну вот… чтобы понять причину этих слёз, которые сейчас  капают на страницы дневника, нужно быть Ею. Задыхаясь непонятным чувством, медленно  в сырости глаз гнило Её отражение в зеркале.

Усевшись в квадратное пространство окна, Она не переставала смотреть на улицу. Наверно, пыталась найти там что-то новое, необычное… Бесполезно. Впрочем, так же бесполезно, как и наотрез отказаться от странных депрессивных мыслей. В душе с каждым днём росла и развивалась любовь. Даже к этому миру… Этот серый и жестокий подарил Ей Его…

Неугасаемое  желание поделиться с каждым одиноким человеком этой любовью. Только есть ли в этом всём смысл… Каждый должен наслаждаться каждой секундой, каждым граммом счастья и любви. Глупые люди… знают ведь, что каждая доза подобного наркотика стоит слишком дорого… А им и 5 граммов бывает мало…

Всё сейчас бы отдала за одно прикосновение Его губ…

На запотевшем окне рисует луну, деревья и лавочку… Мёртвая романтика. Мёртвая…в душах каждого из вас, кому никогда не понять, что Она вложила в эти строки…

Сердце окутано осенью. Не окутано. Стянуто. Цепью… главная Её задача – случайно не затянуть крепче, чем требуется. Его задача – согревать сердце, жертвуя гладкой кожей своей ладони.

Розы… Чёрные. Глупая навязчивая идея уколоться о шипы, которых нет.

Никогда не возникает желания затушить грусть. Скорее, затушевать. Чем-то более тёмным и болезненным. Прекрасно, что мой Художник своим прикосновением  сразу может  нарисовать ярко-красную полоску на сером полотне моей бесконечной печали.

Трудно, однако, сдерживать внутри себя бурю, которой необходимо вырваться сиюминутно.

К чему вам такие разрушения…

Сбежала. Вот только куда – неизвестно. Совершенно плевать на погоду. Едва касаясь земли,  летела в пустоту. Ослеплённая фарами, упала на землю. Спустя пару секунд почувствовала тепло чьих-то рук. Не чьих-то…  Это были Её любимые сильные руки. Это были последние минуты, когда Он мог прикасаться к Ней…

Потеряла сознание. Навсегда. Но Он предпочёл отдать свою жизнь и душу, чтобы Она смогла жить. А Её душа билась в истериках, кричала, упиралась, говорила о том, что без Него не сможет жить, как раньше. Он обнимал и целовал Её, пытался успокоить. Безуспешно. Каждый, кто имел честь испытать подобное, понимает, что нет смысла жить, если главный источник воздуха и эмоций исчез, растворился в самоотдаче…

 Она мечтала оказаться с ним рядом и остаться навечно. Видимо не в этот раз… Снова предательство.

Очнулась. И снова плачет. Навзрыд.  Пытаясь смыть своими слезами, ничтожность каждого из вас, кто не смог оценить насколько сильно они любят друг друга…

 


Метки:  

Поиск сообщений в Алька_Рэд
Страницы: [2] 1 Календарь