В колонках играет - Evanescence
Настроение сейчас - ................
2-й день подряд я прихожу домой,тупо забиваю чем-то желудок,тупо включаю компьютер,тупо проверяю почту,тупо просматриваю ее анкету,плачу и ложусь спать...Мне совсем не хочется что-либо делать,реагировать как-то на что-то....И это при том,что я не любила ее и не люблю.....Почему же я зациклилась на этом.....
Каждый раз,когда я остаюсь наедине со своими мыслями,я думаю,почему,зачем и КАК ЖЕ ТАК???
Что я за человек такой??????
С легкостью могу ранить любимого,дорогого,близкого,..могу нагрубить,нахамить........а остаюсь одна...... - и превращаюсь в ноющее мокрое беспомощное безвольное существо...
Мне так не хочется отчаиваться,ныть,........потому что выкарабкиваться потом из этого так сложно....
Единственное,о чем я могу думать и говорить - это то,что произошло в вскр,...но все уже устали слушать мои взвешивания "за и против",сомнения....А МЕНЯ ЭТО ТАК МУЧАЕТ!!!!!!!!!!!!
Я просто не могу понять почему........
И если все-таки уныние относится к смертным грехам,то грешу я 3дня подряд.....Сама нарываюсь на грубости,конфликты,словно мне не хватает "позитива".........
Это так противно играть,притворяться,улыбаться,когда охота вопить во всю глотку...А о моей склонности разрываться на части от боли знаю только я(ну и мамочка,конечно)......Когда же я выплачусь вволю?????
Я от всей души верю,что ВСЕ БУДЕТ......И будет так замечательно,как я захочу....Но сейчас у меня нет сил ........
Я боюсь за нее,боюсь,что поступаю неправильно,убиваю человека своей холодностью,просто пользуюсь случаем,чтобы отказаться от несовершенства отношений(вызванного отсутствием моей любви).......
Я боюсь ,что обманываю себя.....
Сегодня услышала,что глаза у меня похожи на глаза побитого щенка...Но ведь никто меня не бьет..Сама себя только и знаю,что насилую-насилую-насилую.........
"Мысли позитивно,все прекрасно,это к лучшему"-произносить-то произношу,даже пытаюсь проговаривать вслух,а ДО НУТРА НЕ ДОХОДИТ!!!!!!!!
Мне бы на планету к маленькому принцу,он ведь все может объяснить...хотя,по идее,он живет внутри......по-моему,я его забила,затравила своим нытьем.......
И помощи просить негде и некого,потому что помочь я должна сама себе......
Сижу,страдалица эдакая,а ей-то в тысячу раз хуже.......
Позвонить......а смысл???????Очистить совесть........и еще раз дать надежду,а потом опять причинить боль своим недоверием.....
Иногда я уже просто не понимаю,являются ли мои улыбки и уверения в "светлом" будущем отражением меня самой и моей веры,......или это просто "жизнь на автомате"........Я так хочу быть честной,и прежде всего, сама с собой......
Конечно,есть периоды,когда я просто летаю от всего,что происходит,просто от того,что пришла в этот мир и могу наслаждаться им.......но зачем же я так сокрушаюсь,если знаю,что все наладиться??????
Все эти внезапные предистерические состояния заставляют меня усомниться в собственной стойкости,чистоте и искренности.........
самые популярные мысли: -хочу взаимной любви;
-мне бы на необитаемый остров;
-почему же я такая(что со мной не так?);
-очередной праздник без любим.человека;
-за что и зачем мне это?;
-когда-нибудь настанет великий день и я добьюсь своего...и вот тогда........;
-скучаю по Нюте.......;
-я опять опоздала.....;
-может,я делаю что-то не так?;
-зато у меня есть друзья,любимые и верные;
-и все-таки мир НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСЕН!!!!!
Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а,все-таки я немножко "того".......
Зато хоть легче стало.......
Так и привыкну беседовать то с собой,то с листочком,а теперь и с экраном.....А потом забирусь в коробочку.......и дам обет молчания......Боже,как чудно-то будет!!!!!!!!(главное,не разорваться от бесконечных внутренних монологов.........)
