Моё увлечение здоровым образом жизни, оказывается, имеет своё название, как всякая мания/фобия или болезнь. Орторексия это. Да и ладно. Здоровый образ жизни - это (наконец-то!) постоянное на протяжении уже полутора лет посещение спортивного зала, почти полный отказ от ночных бдений, длительный сон, ежеутренняя овсянка, скрупулёзный подсчёт Б/Ж/У, ведение дневника тренировок, вполне ощутимые (и на глаз, и на ощупь) результаты тренировок и почти полное ощущение - я всё желю правильно. Ах да, забыла сказать - перепробовав почти все чисто женские фитнесс-программы (йога, боди-флекс, пилатес, плавание, просто фитнесс) нашла себе занятие по душе, и не просто нашла, но стала почти маньяком. Лучшие друзья девушек - это, всё же, не бриллианты. А всего навсего штанга и гантели) Чувствовать своё тело, строить своё тело, управлять им, любить его - это замечательно! Тем более, что я у себя одна. И превращаться в тётеньку среднего возраста у меня нет ни малейшего желания. На этом пока заканчиваю пугалку для взрослых)

Вот же ж... робот прислал напоминалку - давно, де, не была, пора и честь знать. А и правда. На сам ЛиРу захожу, читаю, даже писать пару раз собиралась... Да вот всё как-то.. Почти год не была. Страшно подумать. А ведь как-будто вчера. Нет, нужно, думаю, взять, да и описать всё. Для себя ж полезно будет. Ведь нет-нет, но и возвращалась иногда к своим записям (смешно - но цитировала саму себя). Память подводит. Из новостей: Встретила мужчину не своей мечты. Уже освободилась. Серьёзно занялась спортом. Надеюсь, что это любовь навсегда. Вот об этом и буду рассказывать..

27 января впервые за всю послевоенную историю мир отмечает Международный день памяти жертв Холокоста, который был учрежден Организацией Объединенных Наций в ноябре 2005 года.

".... в музее Холокоста есть маленькая узенькая комната, где горит одна свеча и вокруг тысячи зеркал, в которых она отражается в память об истребленной трети евреев. Такая маленькая комнатка, но такая вместительная... "(с)
Мир праху. Амин.

Последний раз, когда я выходила из дома - это был вечер 15 января. Так что - ни что там сейчас за окном, ни каково там - просто не представляю.

Мой клапан самозащиты сработал, наверное, слишком рано (морозы ведь начались только 16-го вечером), зато и потери почти минимальные - никакой ангины; всё, кажется, обошлось лишь простудой. Хоть и, как всегда, жестокой.

Моей радостью были куриный бульон и множество фильмов, которые (ура просто) удалось пересмотреть:
- "Республика ШКИД";
- "Вам и не снилось";
- "Варвара-краса Длинная Коса";
- "Сказка о потерянном времени";
- "Морозко";
- и ещё много-много ТЕХ фильмов, на которых выросли, но вспомнить которые всё как-то времени не было..

И ещё - я, наверное, готова пролежать с распухшим горлом ещё неделю, но это не такая уж большая плата за ещё и ещё раз - "рыжая, всё будет хорошо, рыжая..".
Чёрт меня знает, почему, но С. - единственный, пожалуй, кому я верю. Не то, чтобы "не смотря ни на что", а именно "вопреки"...
Потрясающая способность появляться именно тогда, когда уже почти не ждёшь. Когда уже почти уверена, что не ждёшь. Почти. Вообще, он же как-то и сказал, что "полувера - это страшно".

А вопроса - ты надолго? - я всё же не задала. Не потому, что можно не услышать ответа, но только потому, что ответ я уже знаю.

Сильный, немного уставший, не красавец, не нежный, не ласковый, но напоминающий о себе почти каждую минуту, немного испуганный тем, что с ним происходит, властный и робкий одновременно. Очень чужой и очень свой. Держит на расстоянии вытянутой руки и стремится подчинить себе безраздельно. Изображаю из себя полную дурочку. Он не верит. Слов «я хочу тебя трахнуть» мне говорили куда больше, чем положено слышать по статусу серой мышке. И куда больше же, чем «я тебя люблю». Буду продолжать изображать из себя дурочку.

Странное дело - мужчины - что они себе там думают? Вас или много, и все вьётесь и жужжите, жужжите вокруг - ровным убаюкивающим гулом, или пропадаете все разом. Но. Стоит только появиться одному, как тут же слетаются пожужжать ещё пара-тройка. Мужчины, отчего у вас так, а? Что вас так влечёт? Или именно так - по запаху - самцы ищут и находят самок? Но я всё та же. Не меняюсь особо. Всё меняется. Только я в статике. Не понимаю. Вот просто не понимаю. Я устала уже. И ещё, из вновь приобретённых привычек - оказывается, я очень неплохо умею готовить.

Читать далее




Она была начитана и глупа. Читать далее

Многое изменилось. Внезапно. И это мне нравится. Меня называют рыжей, уверяя, что рыжая - это состояние души. Я верю, а что делать - но, согласитесь, женщине с иссиня чёрными волосами довольно необычно продолжать откликаться на "рыжая, как ты?") У меня вопрос, может кто поможет - как реагировать на совершенно серьёзно сказанную фразу: "У тебя вид дорогой женщины"? Быть и казаться - это всё я знаю. Но реагировать-то как?

Получая третий год подряд Шенгенскую визу в посольстве Финляндии, я даже не задавалась вопросом: «А почему бы, собственно, не побывать в других, кроме привычной Финляндии, странах Шенгенского соглашения?» Читать далее

Спасибо за поздравления!! Тронута. Очень-очень!
Жива, здорова - правда-правда.

Даже есть о чём рассказать.

Знаете, это не совсем правда - что, мол, от себя не убежишь. Можно. Не то, чтобы совсем буквально, но...
Немного путешествия - это всё-таки здорово. Дело не в новых людях - дело в ощущениях. Другой ветер, другой дождь, даже мизинец в ботинке стёрся как-то по-особому.

Я расскажу - честное слово.

Где форум "Политика"??? Куда уехал цирк? Он был ещё вчера...

Серьёзно, кто знает, в чём дело?

Сегодня тепло. Очень тепло. По-летнему, по голоножьему, по весь-день-на-улице, по поехали-рыжая-на-шашлык.
А дома нормально - стабильные +20, что зимой, что летом. Не выйди я к ближайшему ларьку за лимоном - и не почуяла бы разницы между вчера и сегодня.
На улице замерла, тут же подставила лицо солнцу, закатала рукава и на полминуты пожалела об отказе на утренние предложения поехать на залив.
Именно на полминуты - потому как поездок ещё много будет, но эти, первые, какие-то нечаянные глоточки лета лучше делать одной. Ну, что б не делиться счастьем.
Тёплый ветер забирался под одежду, ласкал кожу и шептал - я ещё вернусь, ты только сама приходи.

И я испугалась, испугалась внезапно нахлынувшему "Б-же, как же долго я жду" и сбежала домой.

Вот так всегда - чего-то страстно желать и тут же поворачивать назад. Дать дотронуться до себя и тут же спрятать руки за спину. Говорить всякие глупости и бояться сказать, что мне именно сейчас нужно. Нет, я совсем не предлагаю другим додумывать за меня, что со мной нужно делать, но неужели об этом так трудно догадаться? Ну, в самом-то деле?

Девица по молодости и глупости изукрасила дивные предплечья не менее дивными татуировками. Выходит девица замуж. Будущему мужу татуировки нравятся, а вот девица в панике бегает по свадебным салонам и ищет платье подвенечное. Но такое, что б руки были закрыты. А свадьба в июне. Ни тебе декольте, ни тебе нежных девичьих рук открытых. Посоветовала ей что-нибудь сшить. Девица воет день и ночь - думает, каким фасоном молодость закрыть.

Если у кого есть предложения - напишите, прошу. Девица мне очень даже не чужая. Очень правильная девица. Вот только стесняется родителей жениха...

При всём при том, что я крайне не люблю, когда до меня случайно дотрагиваются рукой ( в кафе, например, беря из рук в руки зажигалку), когда собеседник стоит ближе ко мне, чем то расстояние, которое меня вполне устраивает (вытянутой руки, скажем), когда чья-то рука норовит стряхнуть в меня невидимую пылинку, или поправить растрепавшуюся прядь, при всём при этом я просто обожаю лежать на массажном столе.

Ловкие руки моей Али творят чудеса - за 2 с половиной часа сеанса я могу легко заснуть, открывая на мгновение глаза, когда она просит меня перевернуться.

Запах кунжутного масла, смешанного с парой капель вытяжки из лимона, дурманят мою бедную голову и возвращают в детство, когда бабушка пекла на русской печи домашний хлеб. Когда я, свесившись с тёплого верха печи, обеими руками обвивала угол этой печки и таяла от её тепла. Бабушка проводила испачканными в муке пальцами по кончику моего носа и говорила: "Потерпи, сердечко моё, зараз испеку - тебе первой дам".

Кажется, что косточки мои чудесным образом размягчаются, и вся становлюсь такая мягко-сдобная, податливая и послушная. Честно, каждый раз, когда Аля тихим своим голосом говорит: "Все" и легонько хлопает по плечу, я жалею, что время столь быстротечно.

- Всё дело в нехватке тактильных ощущений, - говорит Аля.
- Зато с вербальными всё в порядке, - неумело отшучиваюсь я и утыкаюсь носом в своё тёплое и блестящее от масла плечо, что бы вдохнуть запах времени, когда я была по-настоящему счастлива.

Не то, что бы я чересчур сентиментальна, нет, но порой, когда я смотрю на себя в зеркало, мне стыдно перед той, которую я там, в зеркале, вижу. Она чего-то хочет, наверное. А я.. А я уже нет. Или пока нет. Временные векторы мне порой очень трудно расставить.

Просто очень сильно хочется жить.

Тут зашёл разговор о терпении.
Прозвучало, что пофигизм - это производное от терпения, он является защитной реакцией от внешних посягательств.
Это высшая точка болевого порога, за которым уже ничего не чувствуешь. Когда уже всё равно. Кто-то назовёт это пофигизмом, кто-то фатализмом из области "будь, что будет".
Дали цитату - "терпение - ослабленная форма отчаянья, замаскированная под добродетель"(с). Попыталась оспорить - мол, терпение - это ни фига не добродетель. Часто терпят из-за нежелания (или неспособности) что-либо изменить.
Добродетель тиха и незаметна. А если терпением можно при случае козырнуть: "Вот, мол, я кака! Терпеливая - не то, что некоторые!", то о чём речь?)

Терпения - это благо, или наказание? Ведь не всем дано. А кому дано - так это дар свыше, или можно как приобресть?

День почти кончился, а столько вопросов. По такой, казалось бы, безделице.

Так, коротко, что делала. Пыталась печь пахлаву. Но, тут одно из двух - либо пахлавист я, как видно, никакой, либо виноваты неправильные башкирские пчёлы, что произвели на свет неправильный мёд. "Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лайяй" - точь-в-точь моя пахлава - подгоревша, невкусна, нежуяема, в пальцах разваляема и etc.

Пахлава - это была попытка альтернативы ужасным на вид куличам в магазинах, куличам в подарочных коробках, коих надарили уже без меры, десятку трём безобразным кичевым в крестиках яйцам.

Когда тебе уже за...
Тебе уже не нужно замуж (была и больше не хочу), тебе не нужно вить гнездо (уже свито и даже почти хай-тек). Нужно другое - почти невесомое, руками-нетрогаемое, глазами-невидимое - чувство уверенности. Оно есть, есть - в себе, в своих правах и возможностях. Нет порой только желания. Желания что-либо менять.
Да, можно обрюхатить весь шкаф новыми вещами, сделать новую причёску, даже можно не краснея улыбаться на подружкино "как тебе это удаётся? так выглядеть. ведь тебе уже за...".
Это "тебе уже за..." стоп-краном виснет на моём завтра. Сколько недель, месяцев я ещё смогу так держаться? Пуститься во все тяжкие мне не позволяет гордыня. И брезгливость.

Когда тебе уже за... ты можешь себе это позволить.

С. занимается переводами, а я воюю с упырями. Помогай нам Б-г.