-Я - фотограф


2 фотографий

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Anny_Raspberry

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.03.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 128


Чистый лист...

Вторник, 24 Августа 2010 г. 16:54 + в цитатник
Закончилось лето, закончились отношения...
Скажу,что я благодарна ему за это лето... хоть было много слез и переживаний... приятные моменты тоже были... он дал мне понять, что еще не все потеряно... что любовь можно вернуть, возобновить...
но увы, он не тот человек...
сразу появилось столько кандидатур на место моего спутника жизни...
но мне пока не хочется... боюсь еще раз ошибиться... хочется скорее сменить обстановку ..начать новую жизнь..
хотя мне легко..я поняла, как он ограничивал мою свободу, и как мне нужна это свобода..
я снова расправила крылья.. я снова счастлива!
у меня появились силы жить дальше)
 (488x500, 22Kb)

Не подходим...

Воскресенье, 15 Августа 2010 г. 21:00 + в цитатник
Видимо, мы все-таки не пара... Я не подхожу ему... хотя со своей стороны я могла смириться со всеми его недостатками...
Но увы... не нужна... еще одна ошибка.. как же я уже боюсь их совершать...
Много вопросов...
Не знаю...

Пятница,13ое.

Суббота, 14 Августа 2010 г. 23:00 + в цитатник
Ну... этот день уже прошел... но последствия оставил. Впрочем, достаточно интересный день. Много новых эмоций и переживаний... хотя так жить интереснее.
Миша все расстраивается из-за меня, совсем не подозревая, что я тоже человек и тоже в нем разочаровываюсь.
Стараюсь с ним быть совсем искренней и самой собой. Так не будет лучше. мне кажется.
не могу я как то ему полностью довериться. не знаю почему. И не надо постоянно меня об этом спрашивать.
Очень по Ляне скучаю...

Подводим итоги...

Пятница, 13 Августа 2010 г. 06:00 + в цитатник
Время идет... и все складывается так... как я хотела на подсознательном уровне. Как будто все сопутствует моей поездке в Питер. И уже становится страшно... от того, что это уже совсем скоро, ответственный шаг, который пугает...
Миша... такое чувство, что я ему безразлична... не верю,что это усталость. И ничего уже не хочется делать к нашему сближению.
Пусть. так проще. Не хочет-не надо.
Лишь бы новых ошибок не наделать. Лишь бы вот так не уехать и не жалеть потом.
Хотя, из моих близких мало, кто знает, что я вот-вот уеду. Я пока сильно и не оглашаю.
Билет все равно еще рано покупать... А там уже виднее будет.
И на душе тяжелее становится.
Мб потому, что единственный человек, к кому я испытала что-то серьезное, с которым хотела связать свою жизнь, оказался не таким, каким я ожидала его видеть что ли. И еще раз это помогло мне убедиться, что нет любви что ли.
Еще скоро обрадую Олежку (!!!!!!!!!) (это сарказм) своим отъездом... теперь как-то без разницы : увидимся,нет. Видимо и он навсегда потерял своё место в моем сердце.
Хочется только Сашку увидеть. Но боюсь,что он времени на меня не найдет.
Мыслей много, но и подумать придется хорошо..

Одиночество...

Воскресенье, 08 Августа 2010 г. 02:06 + в цитатник
Снова ночь... грусть.. одиночество... слезы...
Нашла папку со старыми песнями.. и меня все-таки пробило... больше года назад я ревела...именно, слушая эти песни... после эти песни меня не задевали... почему?
Потому что Миша не может быть рядом? от нехватки его внимания?
Почему меня так выматывают отношения? почему у нас не идет все гладко и ровно? и почему столько вопросов? каждая песня задевает.
он не может сказать мне ни одного ласкового слова...
устала....

Как раньше....

Вторник, 03 Августа 2010 г. 00:59 + в цитатник
Все, как раньше...
Бросил трубку, потому,что я сказала,что он похож на Олега...
что боюсь снова наступить на те же грабли...
и все... бред.
и снова.. ночь... непонятные эмоции..
обиды.. снова чувствую себя виноватой.. снова хочется закурить...
и он.. наверняка, напьется... и в этом буду виновата я...
всего лишь какая то фраза...
боюсь его потерять...
из-за такой херни...
сразу хочется сбежать в Питер, сбежать от проблем, что ли...
чтоб ничего уже не напоминало...
новая жизнь.
и все таки непонятна его выходка...

Странный сон...

Суббота, 24 Июля 2010 г. 21:02 + в цитатник
Наверное, один из самых странных и впечатлительных снов... Он был так реален, что до сих пор грустно, что он оказался всего лишь сном...
Все было как наяву... просто вдруг у меня заболел живот..и оказалось,что я беременная... я родила девочку... такую милую и красивую...
До сих пор помню,как крепко она меня обнимала... конечно, новорожденные дети не обнимают... но во сне все можно...
Мне все было интересно , почему не было видно живота... да, я как будто поправилась в последнее время... но это незаметная разница...
Меня все мучал вопрос "Чей же этот милый ребенок?" и одна мысль "только бы не кетова" но тут же вспомнила,что с ним я была несколько месяцев назад... значит не он... получается либо Олег,либо Сашка... но к нему я почему то сильнее склонялась... и почему-то так рада этому была... Вот от мой малыш... и мысль, что Сашка его папа как то ободряла... боялась только, что он не примет его, что откажется сдать анализы для подтверждения отцовства... но в то же время мне было без разницы на этот факт...
все происходило в ильинске.родители были в курсе и как будто тоже радовались.
И еще думала,как же сказать об этом Мише... и нужна ли буду ему с ребенком? но я же не виновата.. сама об этом не подозревала...
я была самая счастливая... я помню это...
и все было реально... жаль, что это только сон...
 (580x464, 28Kb)

Устала...

Вторник, 20 Июля 2010 г. 23:49 + в цитатник
За время его болезни я вымоталась... мне трудно очень... он очень чувствительный, многим недоволен... очень много претензий.. очень много поспешных решений...
я устала... мне нужен новый глоток свежего воздуха...
я как кукла..
он дорог мне.. он нужен мне...
но почему же я плачу каждый вечер?
на сколько меня еще хватит? порой так и хочется все бросить к чертовой бабушке....
но нет...
я как будто жду чего-то хорошего....
эх...

Похожи....

Вторник, 20 Июля 2010 г. 00:42 + в цитатник
Миша... узнаю в нем Олега...
как же они похожи...
и в поведении... и даже фразы одни и те же...
странно так..
в то же время меня это настораживает...
вдруг все будет так же...
вторую такую же рану не перенесу...
наверное...

Не знаю,как и назвать...

Воскресенье, 18 Июля 2010 г. 00:17 + в цитатник
Мишаня (02:05:16 18/07/2010)
Касалапик, я к тебе хочу

Raspberry (02:05:28 18/07/2010)
Мишенька,дорогой... хоть мы и совсем не долго вместе,но за это время успела привыкнуть к тебе... ты стал очень близким и родным мне человеком... я просто не представляю дальнейшую жизнь без тебя... я тебе благодарна за многое... ты как бы возращаешь меня к жизни, возвращаешь те чувства, которые исчезали, которыми я не пользовалась довольно долгое время, благодарна за твою заботу ко мне, за твое терпение, за то ,что рядом в трудную минуту, за поддержку и вообще за то,что ты есть... и есть именно у меня. спасибо тебе. ты замечательный. я обожаю тебя. прости,что не всегда радую тебя... если честно, я просто отвыкла от всего этого, отвыкла любить что ли, просто боюсь еще раз обжечься, но ты как бы даришь мне надежду и веру в счастье, любовь. ты лучший. я очень дорожу тобой. и тебе счастья желаю. целую

Raspberry (02:05:41 18/07/2010)
вот.
все,что пришло в голову в данный момент...

Raspberry (02:05:49 18/07/2010)
и я к тебе хочу,малыш.

Мишаня (02:08:52 18/07/2010)
Вот это да... Я рад что я тебе помогаю, и очень спасибо за такие слова, я просто в шоке сейчас, я давно таких слов не слышал

Мишаня (02:09:13 18/07/2010)
Я плачу блин

Мишка написал...

Суббота, 17 Июля 2010 г. 18:02 + в цитатник
Как интерн замарачиваюсь, Как вылечить тупую рану, В сердце глубоко которую опять замеченную. Не хотя делаю не верные движения...Полоская словами сам себя как ножом заточенным. Делаешь добро, знаю что мне будет хуже от этого...И не понимания прут из уст двоих. Как теперь загладить раны,ну как залечить их? Теряя сознание,пытаешься поменять сам себя не хотя... А что делать, если чувствуешь что она дорога мне. Становиться всё ближе,сниться всё чаще. И думаешь всё дальше о будущем нашем! Но не могу пока доверять до конца прости,мы не так давно вместе и не знаю ли как на долго.. Виноват, знаю что ревнив, глуп, туп. Но знаешь меня возможно не изменить. Прости не важно...

Зацепили эти слова...
мы с ним похожи... многим... у обоих рана на сердце... глубокая... и оба снова боимся обжечься... может,поэтому мы и ругаемся...
но.. в то же время он так похож на Олега... блять...
мне страшно...
кажется, что новой такой раны не перенесу...
и вот он...
я думаю, он думает так же....

Бред какой-то...

Четверг, 15 Июля 2010 г. 18:51 + в цитатник
 (500x500, 58Kb)
Не день... а херня какая-то... диплом не получила, справку не взяла... Анька странная какая-то... Миша болеет, не хочет со мной разговаривать... злится, что я не интересуюсь его здоровьем... а я... не знаю куда и деться... всю дорогу проревела... мне грустно... мне его не хватает... я не знаю... за него переживаю... а он все выговаривает и выговаривает , как будто мне так замечательно и весело... как будто я развлекаюсь где-то... Я просто элементарно отвыкла от отношений... как будто во мне пропали все чувства... я наверное не умею больше дарить людям счастье и тепло... почему он так много требует от меня... я почти мертвая... мне нужен новый глоток кислорода...
Ляночка... как же я скучаю по ней... почему ее нет рядом...
Я реву... но как будто это ненастоящие слезы... не знаю... просто проявление безысходности... я кукла бесчувственная.... как будто...

Выходные...

Понедельник, 12 Июля 2010 г. 09:43 + в цитатник
Ну вот и пролетели долгожданные выходные... которые каждый год с нетерпение ждем... ВСе вышло не так, как хотелось бы... но тоже неплохо... Вроде все довольны....
А в голове столько мыслей от огромного количества событий, бессонных ночей, разговоров, знакомств что ли...
СЕйчас на работе... хочется спать... скучно... что даже лень писать...

связь с прошлым...

Воскресенье, 27 Июня 2010 г. 00:56 + в цитатник
Ну вот... снова научилась грустить вечерами... может,это к лучшему...?
что со мной? никак не могу разобраться...
может,влюбилась?
но это как то не совсем то...
просто одиночество и тоска...
как будто какой то переломный момент...
а день насыщенный сегодня....
Анку встретила... как же я ей рада... полгода не виделись... и она такая радостная и живая... такая родная... милая.. и главное рядом... и она вселялала надежду и радость.... как раньше..
почему я все сравниваю с прошлым и все время оглядываюсь назад...
как будто раньше все было в 350 раз лучше было... но я б не сказала... не знаю..
может, в то время просто складывалось моё мировоззрение.... оно как шаблон...стандарт...
вот и равняюсь на него...
странно...
жду вестей от Ляны и Аленки... именно их проводила сегодня....
эх...
 (490x564, 56Kb)

Уехала...

Пятница, 25 Июня 2010 г. 23:09 + в цитатник
Вот и всё... видела ее в последний раз... ну как в последний... в ближайшее время последний... уже не было слёз... зато сейчас снова откуда то появились...
Ночью она уедет... утром проснусь... она уже будет далеко... а приду на ее рабочее место...
и как бы войду в часть ее жизнb... как бы продолжу ее пребывание тут.... с нами... что ли...
Не могу никак отпустить ее... хоть и недалеко Питер... хоть и увидимся скоро... просто... не знаю... слов не хватает... мысли и чувства душат...
Тяжело... очень...
и с Аленкой попрощалась сегодня...
пару месяцев тоже довольно долгий срок...
сумасшедший день какой то завтра будет...
пойду я спать...

Прошлое...

Вторник, 22 Июня 2010 г. 22:13 + в цитатник
Господи..я сижу вечером у компьютера... и меня все это напрягает... вечер, монитор, гудение блока... и снова ком в горле.... это ужасно... я забыло все это... я привыкла с улыбкой на лице засыпать в ожидании нового дня... а сейчас меня душит одиночество... и снова слезы... просто так... я не понимаю,что происходит... я не знаю, чего ждать... я запуталась и потерялась...
еще уже 23...могло бы быть 2 года... увы... не сохранили... а , возможно и к лучшему...
И Миша... бесит,что он не может быть рядом... меня все напрягает...
да, я сумасшедшая....

Странный день...

Вторник, 22 Июня 2010 г. 18:29 + в цитатник
Весь день непонятное состояние... бегут слёзы... одиноко и тоскливо... как будто с прошлым меня соединяет тонкая нить... ибо раньше я часто пребывала в таком состоянии... и сейчас в памяти всплывают моменты из прошлого... я как будто возвращаюсь в прошлое... как сон...
Хочется скорее проснуться и вернуться к настоящему, когда все хорошо... и что до этого было хорошо... и что будет хорошо...
И снова ком к горлу подкатывает....

Грустно...

Вторник, 22 Июня 2010 г. 00:50 + в цитатник
Сигарета,слёзы,ночь...
Как будто вернулась в прошлое... старые чувства, воспоминания... боль...
"Значит не деревянные....значит есть что то...значит не все потеряно"(с.)Ляна
наревелась... но позвонив ей успокоилась...
эх...

Ляна...

Вторник, 22 Июня 2010 г. 00:09 + в цитатник
Не думала, что она нужна мне так... как же я не хочу её отпускать... я до сих пор не могу поверить,что она уезжает... и что не известно, когда я ее увижу...
У меня истерика... разревелась бы навзрыд,если б дома никого не было и никто не спал...
Если Миша вызвал слёзы...то тут... настоящие рыдания... Блин... сама в это не верю...
Странное состояние.... какой то страшный сон... я просто не представляю, как я буду тут без нее.... она ведь самая близкая мне...
 (700x525, 102Kb)

Миша...

Вторник, 08 Июня 2010 г. 18:01 + в цитатник
Тот человек, который смог вызвать у меня слёзы, спустя столько времени... Может,он и есть тот самый... скучаю по нему...
 (700x512, 149Kb)


Поиск сообщений в Anny_Raspberry
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь