-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ramai_i_ika

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.02.2011
Записей: 282
Комментариев: 348
Написано: 724

No wonder



Цитата 3

Четверг, 10 Февраля 2011 г. 15:19 + в цитатник

Не припоминайте людям то, что когда-то им простили. Это подло.


Без заголовка

Четверг, 10 Февраля 2011 г. 07:11 + в цитатник
В колонках играет - RIZ - Rescue Me
Настроение сейчас - Хорошее

 Ну вот я и проснулась. Сегодня нет учебу, ура! Но есть зато много других дел. 

 

Обычное утро.



Ночью

Среда, 09 Февраля 2011 г. 21:36 + в цитатник
В колонках играет - SUGABABES - To Lost In You
Настроение сейчас - Сонное :)

Что-то сегодня день такой. Уже сколько всего написала. Есть время подумать.

Уже пора идти спать, 1:30 на часах, а я сижу, все пытаюсь доделать все дела, которые не успела днем и чувствую все-равно не успею и еще хотела фильм посмотреть, не знаю, смогу ли. Так хочу смотреть смотреть смотреть фильмы! Точнее убеждаю себя в этом! Мне так не нравится начинать смотреть, а потом...если интересный конечно, то так затягивает..прям живу там, в фильме. Причем ситуации самые разные.

Еще рада, что сегодня сделала зарядку, даже как-то легче на душе стало. Да и мама рада.

Вот скажите мне, я правда слишком серьезная, угрюмая и придирчивая?? Мне так кажется, никто мне не говорил, но порой именно такой я себя ощущая. Но я считаю, что нужно потерпеть и помучится немного, чтобы добиться наилучшего результата, поэтому я могу так себя вести. Порой я сама вспоминаю, что я раньше делала и удивляюсь своей силе воли...Вот же молодец я.

Без заголовка

Среда, 09 Февраля 2011 г. 20:58 + в цитатник
Все, что мне дается сейчас как-то мной используется. Я работаю с тем, что имею. Стараюсь принимать и радоваться, так как гнаться всегда за какими-то воздушными замками и выдумками глупо.

Нет у меня тренажерного зала дома, делаю просто зарядку, нет турника,хожу в бассейн.А сегодня я задумала, а что если бы у меня была другая жизнь, я бы и атм смогла жить. И поняла, что это не важно, где ты живешь, какие у тебя материальные ценности есть, какая квартира, в каком районе ты живешь, важно умеешь ли ты во всем этом существовать.

Моя мама - это мое все. Очень её люблю. И бабушку и брата своего. Они самые близкие мои люди. Рада, что могу к ним обратиться в любую минуту, особенно к маме, она ВСЕГДА меня понимает. И скажет, что я была права и справедливость и правда на моей стороне. Успокаивает меня и я живу в ладу с собой. Очень сильно люблю маму!

Так же сейчас буквально вчера и сегодня я поняла, куда я вообще попала. Где я учусь и что меня ждет. Не ожидала, правда. Что все так. Мне стало по-настоящему страшно. Но я не боюсь, да да, сама себе противоречу:) "Терпенье и труд все перетрут "-всегда вспоминаю слова бабушки еще с детства. Так что буду идти вперед и только вперед!


Понравилось: 1 пользователю

Цитата 2

Среда, 09 Февраля 2011 г. 17:25 + в цитатник
"Каждый из нас, перед сном, придумывает себе идеальную жизнь и представляет разговоры которым никогда не суждено произойти."

Я всегда представляю разговорю.. И мне становится легче даже иногда.

Без заголовка

Среда, 09 Февраля 2011 г. 17:21 + в цитатник
Вот я смотрю на других людей, на их жизнь, на то как некоторые абсолютно без не зная играют людьми, строят козни какие-то и понимаю, что ведь и я когда то такой была, беззащитной, амбициозной и счастливой. Я любила жизнь, любила друзей, животных, свежий воздух, фортепиано, фильмы, музыку, фотографию, книги, спать, дышать, видеть сны, надеется на лучшее, мечтать, думать о хорошем...

И возвращаясь ко всем этим людям с безбедной жизнью, мне в какой-то степени больно на них смотреть. И ведь только лишь потому что во мне и самой раньше были эти самые амбиции, которые так и лезли наружу, и мечты и планы, сейчас то ничего этого нет. Мне хочется сказать им:"Наслаждайтесь, тем, что есть сейчас, тем что вы так беззаботны"-потому что я то уже знаю, что все это проходит и наступает однотонная, серая жизнь от которой никуда не убежишь и не скроешься и приходится терпеть, приходится находить пути, как в очередной раз сделать так, чтоб тебя оставили в покое, как бы так закрыться и спрятаться, чтоб тебя не нашли, потому что не хочешь. Не хочешь есть, спать, ты как зомби..Включаю фильм и говорю сама себе, что мне нужно его посмотреть, он ведь очень интересный, но сама в это не верю. В итог смотрю без особого интереса и в конце концов убеждаю себя, что теперь то я должна уже успокоится. Но я спокойна. Меня ничего не тревожит. Я даже бесится на что-то или кого-то не могу. Мне просто пофиг. Ну и разбирайтесь вы все сами, мне то что. Ложусь спать и мысли есть, совсем ненужные, потом они уходят, но я почему то не сплю. Просто не могу. Я даже глаза закрыть не могу.

Возможно, кто-то подумает, что мне не хватает отношений, любви и тд...Я НЕ ХОЧУ. Мне не нужны все эти проблемы. Меня не тянет даже в эту сторону. Мне было бы так же плохо как сейчас, но еще умножить такое состояние в сто раз нужно бы было, если бы я была сейчас в отношениях. Это состояние не зависит от окружающих или близких. Это мои страхи. Моя жизнь. Я разучилась совсем видеть хорошее и радоваться. Я не умею абсолютно этого.

А ведь когда я не просто умела, но и многих САМА учила этому, а что же сейчас.?

Я такой человек вообще сама по себе, что меня трудно чему то научить, что-то внушить, пока сама не захочу, грубо говоря, бывает либо по моему либо не по-моему, но я очень не довольна и скорее всего уйду либо от ситуации, либо от чего с которым эта ситуация связана. Сейчас никого нет. Мое состояние складывалось и образовывалась в течении долгих лет, я менялась.

Сейчас, я готова просто молча жить. Не протестуя. Да, я критикую, выражаю недовольства, но это все на столько короткие порывы, что если я в одну конкретную минуту не сказала, то в следующую и не буду. А молчать только потому что я чувствую, что так должна делать. Мое сердце говорит мне так, если завтра оно мне скажет в точности наоборот, я послушаюсь. Я многое в жизни уже пережила, только потому что не прислушалась к своему собственному внутреннему голосу. Я слушала других людей, которые внушали мне, что они то знают лучше, но я понимаю теперь, что кроме меня самой ЛУЧШЕ не знает никто


Понравилось: 1 пользователю

Поговорка

Вторник, 08 Февраля 2011 г. 19:26 + в цитатник
Яблоко съел - доктор не удел :)

Без заголовка

Вторник, 08 Февраля 2011 г. 18:12 + в цитатник
Ну ладно, расскажу уж тогда раз начала про сегодня. Сегодня были кино, и я опять всех потащила на так полюбившийся мне фильм "Санктум" во второй раз! Первый раз я была в диком восторге, но вот сегодня не особо. Больше конечно не пойду, фильм как оказалось на один раз.

Еще сегодня меня прям возмутило, почему я должна всем все докладывать и обязана всех оповещать что я делаю. Получила одноразовый пропуск, так я вчера позаботилась, ходила по этим всем кабинетам и корпусам отдавала заявки и тд, а ко мне предъявы, что я видите ли не сообщила и не сказала, что остальным у кого пропуск еще не готов тоже надо так делать! Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. И если я знала, что у меня ленты на заводе, которые ну никак нельзя пропустить, то я пошла и сделала все для того, чтоб туда попасть, а кто не хотел тот и попу не поднял свою. Своей вины тут я вообще не ощущаю, да мне и тогда главное вообще было успеть, так как до закрытия оставалось совсем немного времени, а ходить надо было остановку туда обратно несколько раз, вот конечно я должна была подумать о том, в тот момент чтобы остальным у кого нет еще пропуска сообщить, ну что за бред! Самое то интересное, что те кто вот этого просят сами то как поступают? Вроде договариваешься с ними, а они потом ой ну так вышло, вообщем положиться нельзя, думают только о себе, ну так это и правильно, я что ? В обиде? нет. Просто я тогда делаю только ДЛЯ СЕБЯ. Аналогично тому как поступают эти люди. На первом курсе я еще пыталась помочь, постоянно старалась вникнуть в проблему сделать все возможное, но после неоднократных таких подстав по отношению ко мне и когда просто отворачивались либо же уходили, я поняла, что каждый сам за себя! И не нужно обижаться. Как вы относитесь к человеку, так и человек относится к вам, запомните это, таким правилом Я руководствуюсь в жизни.

Без заголовка

Вторник, 08 Февраля 2011 г. 17:37 + в цитатник
А еще только наверно одному Богу известно, как я люблю какао Несквик! Я просто жить без него не могу! ОБОЖАЮ:))))

Без заголовка

Вторник, 08 Февраля 2011 г. 17:08 + в цитатник
Ужасный день! Все! Просто ужасный! Сначала конечно казалось, что все хорошо, но вот под конец..

У меня жутко разболелась голова, но ведь надо же было срочно принести кому-то картошки и конечно лучшего кандидата чем я не нашлось и мне с больной головой пришлось идти к бабушке, так я пришла и у нее как упала...и часа на полтора...просто вырубилась...Зато сейчас легче. Намного.

Еще сегодня и вчера я думала над тем, что я просто ненавижу некоторые песни только потому что они есть и они мне нравятся. Я не могу их не слушать, но а слушая они вызывают всякие нежеланные воспоминания и унылое настроение. Может обновить полностью свой плейлист? Не знаю даже. Они ТАК мне нравятся. Хотя мне кажется со временем я начну нормально относится и все то, что меня возможно сейчас тревожит, станет просто воспоминанием, возможно даже приятным. Ну а сейчас я не знаю что мне слушать! Весь плеер забит "старыми" песнями. Они просто меня убивают. Даже если веселые. У меня сразу перед глазами картины либо с друзьями, либо лето, либо и во все какие-то которые и помнить то не надо. Хочу слушать музыку, но получается слушая я себя мучаю

Цитата

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 16:56 + в цитатник
Вспомни на что похож наш мир,и ты поймешь:один счастливый день-это почти чудо

Без заголовка

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 16:24 + в цитатник
Ну что ж, хороший день.

Наконец-то попала в бассейн, наплавалась, но как-то если честно без особого энтузиазма..:\\ Но так в целом я довольна, что наконец растрясла свое уже окоченевшее тело :))) Пришла вообще не в свое время рано утром и плавала просто так, без тренера, у меня же сегодня и занятия то не было, перепутала все как всегда:))) Но пустили все равно в воду:))

Потом делала этот дурацкий РАЗОВЫЙ ПРОПУСК, будь он не ладен... 4 отдел запомню надолго! Достал он меня достаточно, бегать туда сюда, туда сюда...Ну вроде теперь все нормально, пришлось Ленке еще со мной побегать, спасибо ей большое, зато мы все сделали!!! Теперь я попаду на занятия! Ура!

Потом посидели в "Самоваре", поболтали..:))) У нас вроде как одна и та же проблема, хоть не по одиночке и ладно:)) Ленка наверно мой самый близкий в универе человек, с ней все гавно и радости все прошли! Это так клево! И еще многое впереди предстоит пройти...уф...

Потом встретились с нашими:)) Конечно хорошо посидели, все отлично, но вот...было одно "но", надеюсь мне просто почудилось. Не собираюсь подстраиваться не под кого, если кому-то что-то не нравится. Намекать мне надо, говорите прямо. Не дура - пойму. А все эти "вопросики" мне не нужны. Хочу и смеюсь!!! Только там я могу просто СМЕЯТЬСЯ ! Громко и открыто, я отдыхаю просто с моим отрядом. Это так клево! Не описать просто:)))

Теперь вот еще когда домой ехала пьяница один блин...фу...думала меня прям там стошнит! Кровь, Ягуар и почти неживое замечу молодое(!) тело. Совсем еще молод, а так опустился. Противно. Мне даже не чуть не жалко, лишь отвращение. Таких вообще нужно из автобуса выгонять!

Ну а сейчас нужно дома пропылесосить в очередной раз моим новым ПЫЛЕСОСОМ! ДАаааа:))))))) Я его купила:)))))) Ура, потратила стипендию, но купила! Теперь чистота и порядом, так здорово!:)))

Ну все, пошла наводить порядок


Понравилось: 1 пользователю

Спокойной ночи

Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 20:17 + в цитатник
Все! Надо идти спать! Засиделась я уже что-то...как никак завтра мне с утра...

Телефон мой уже дня четыре молчит... эх... даже как-то непривычно. А с другой стороны, так спокойно. Очень. Я живу для себя и завишу только лишь от себя и своих желаний. В этом есть свои плюсы.

А теперь, умываться и спать

О фотографиях и желаниях!

Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 17:39 + в цитатник
Блин вот у меня фотографий моих туева куча, а вот напечатанных почти нет. Может если кто собирается делать в ближайшем будущем мне какой-либо подарок, напечатайте мне моих любимых фоток со мной и не только в большом размере

Без заголовка

Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 16:46 + в цитатник
Что сказать, день прожит почти зря. я занималась НИЧЕМ. Проснулась в пол 2 дня, посмотрела пару фильмов, сходила один раз в магазин. Всё.

Как-то не могу сейчас найти себя. Я потеряна. Я вроде и та же, а нет меня.

Летом все было совершенно иначе нежели сейчас. Не знаю почему, но вот я начинаю что-то писать и мне тут же не хочется продолжать. Не хочу ничего говорить просто. И никому. Зачем что-то говорить? Без слов всё всем понятно.
Да и кому это нужно, только мне. Я сама. Я одна. Точнее я с окружением и с умением преодолеть себя и общаться дальше. А что преодолевать? Да нечего. Тут и нет уже давно ничего.

Кто я? Что я? Где я?

На эти вопросы я пытаюсь ответить для себя. Я ищу себя. Ищу "своих" людей, "свои" занятия и знаете, я считаю, как говорит одна моя подруга: "Когда закрывается одна дверь, открывается другая.". Может не сразу. Да это точно, сразу ничего не бывает, для достижения самого лучшего результата нужно уметь ждать и иметь большое терпение. А еще нужно молчать. Молчать о своих планах и делах. Знать только внутри и стремится, а что там вокруг это совсем не важно.

Франсуаза Саган "Смутная улыбка"

Суббота, 05 Февраля 2011 г. 21:49 + в цитатник
"Он гладил мне затылок, искал мои губы.
Мне захотелось остаться вот так, не поднимая головы с его плеча,
до самой ночи, тихонько жалуясь, быть может, на то, что мы не любим друг друга”

Аудио-запись: Без заголовка

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 20:41 + в цитатник
Прослушать Остановить
56 слушали
2 копий

[+ в свой плеер]

Сплин - Письмо

Без заголовка

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 20:23 + в цитатник
Ох как же раздражают люди, которые не умеют общаться. Как же они напрягают, своими фразами, которые даже и понять то нереально, а тем более что-то ответить.
Спрашиваешь что-то, а конкретного ответа добиться не можешь. Либо начинает увиливать от ответа, либо вообще в наглую тему менять.

Расставание

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 18:49 + в цитатник
Да, да я знаю, нужно находить в себе силы жить дальше, забивать и забывать обо всем плохом и идти только лишь вперед, но я не могу. Просто не хочу. Не хочу видеть никого, не хочу ничего знать, никого слышать не хочу, хочу лишь определенности и каких-то решительных действий. Пусть даже направленные на то, чтобы мне было плохо, пусть даже плохих и недопустимых, но хоть каких-то!
Я не могу больше так ходить и смотреть куда-то сквозь людей, сквозь вещи и не замечать ничего вокруг. Мне не нужны никакие знакомства, никакие мелочи приятные и не очень нашей жизни. Меня ничего не привлекает, ничего не радует и не раздражает, кроме как эта неопределенность. Нерешение, недосказанность, недорасставание. Мне нужно ВСЁ...и стоп. И точка. И никак иначе. Я не могу висеть в таком подвешенном состояние. Не могу улыбаться, да что там я даже и заплакать не могу. Я как овощ. Как зомби.
Раньше я в таких ситуациях находила отдушину одну единственную, это еда... Я ела вкусняхи и мне становилось легче. Что сейчас? Я ем, чтобы просто не сдохнуть. Совершенно не получаю ни удовольствия и радости от процесса.
И на вопрос "Как дела?" я не знаю что отвечать. Вроде у меня ничего такого страшного и необычного не произошло и никто не дай то Бог не умер и не пожар и не катастрофа, а дел просто нет.
Да, я выполняю какие-то обязанности, по учебе, по дому и т.д. Но как раньше было "моих" дел у меня нет. Ничто не привлекает и не отвлекает.
Порой я думаю, а зачем же я вообще живу, зачем дышу? трачу чье то время на себя? занимаю возможно чье-то место? Надо ли это все? И я прихожу к выводу, что легче уже просто сдохнуть. Так, чтоб никто и не заметил. И больше не чувствовать ТАКУЮ пустоту и хрен знает вообще че.


Понравилось: 1 пользователю

Дневник ramai_i_ika

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 18:27 + в цитатник
Надеюсь только на себя, боюсь любить, живу как сама считаю нужным.
 (464x698, 94Kb)


Поиск сообщений в ramai_i_ika
Страницы: 14 ..
.. 3 2 [1] Календарь