Странное состояние, когда начинаешь испытывать какие-то чувства к постороннему человеку. Общаетесь вы, постоянно видете друг друга, но вот именно сейчас что-то в груди ёкает, когда смотришь на него. Не хочется поддаваться чувствам, не хочется снова обжигаться об кого-то. Снова наступаю на те же грабли, как обычно всё. Кто мне понравился? Человек, который старше меня на много лет...Я не изменяю своему вкусу. Как обычно он старше меня и ему, видимо, всё равно. Уверена, что так никогда и не будет у меня нормальных отношений. Наверно, это очень редко бывает, когда оба человека очень сильно любят друг друга, к сожалению. Хочется любви.

Знаю, ты меня всю жизнь ждала. Давай я спою, а ты станцуешь.

Так обидно, когда твои мечты сбываются у других людей. Вот что с этим поделаешь? Ровным счетом совершенно ничего. Приходится тихонько сидеть в своем уголке, наматывая слезы с соплями на рукав. Ну а что, сама виновата, что когда-то (чрезвычайно давно) испортила себе всю дальнейшую жизнь одним поступком, вот теперь собирай плоды своего вольного поведения. Вполне это справедливо, но и безумно горько, будто мне в рот насыпали огромное колличество соли и мне надо это съесть до конца, давлясь. кашляя, но надо, черт возьми! Обидно, что зависть уже становится привычным состоянием, вот так и живешь, и губишь душу свою по-тихоньку, да какая там душа, так, душонка от силы. Это очень важно - иметь при себе человека, который умеет обнимать тебя так, как никто не умеет, вот именно в такие дурацкие моменты, когда кажется, что весь мир против тебя, этот человек приходит, обнимает и всё сразу хорошо. Эй, человек с такими обьятиями, ты мне сейчас очень нужен! Правда-правда. Думаю, что надо уметь стойко переживать эти периоды, когда мир становится для тебя врагом номер один. Будь бойцом, не сдавайся. иди вперед, всё отлично! Человек-самоподдержка, человек-сам-себе-любовь.  Интересно, а когда мои мечты начнуть сбываться у меня самой, а не у людей, которые окружают меня? 

Когда я приезжаю пожить к своему отцу, у меня появляется ощущение, что я живу полной, праздной жизнью. Из окон доносятся крики чаек, которые взрывают здешнюю уютную тишину, на горизонте виднеется лес, а над головой, совсем близко, пролетают самолеты, которые взлетают ввысь из аэропорта поблизости. И всё такое тихое, я всегда удивляюсь этой церковной тишине, когда выхожу на улицу, не хватает лишь запаха ладана и образов в ризах, развешанных вдоль улиц. Сама моя жизнь здесь приобретает другой оттенок. Я лениво встаю, у меня обязательно есть завтрак, обед и ужин, перемещаюсь по квартире мелкими, высокомерными шажками, будто вся мой жизнь уже осталась позади, а сейчас можно и отдохнуть. Люблю эту сверкающую чистоту его дома, эти шкафы, заполненные хрусталем, все эти старо-новые вещи, которые заставляют ощущать себя женщиной бальзаковского возраста. Кстати, небольшая ремарка,  женщине бальзаковского возраста, если учесть само его произведение, должно быть всего тридцать лет, но мы, как правило, уже давно сместили этот возраст на лет двадцать. Вернусь к папиному дому. Скоро тут отстроят много новых домой, и я смею полагать, эта атмосфера исчезнет. Лес больше не будет заполнять собой весь горизонт, места отдыха будут заполнены шумной молодежью, жадно поедающей шашлык. Я надеюсь, что еще много раз смогу прогуляться с отцом по этим интересным, тихим, и, пожалуй, любимым местам. Отдыхать под тенью деревьев, оставшихся здесь со времен, когда на этом месте был поселок, понаблюдать за рыбаками, которые целыми днями пытаются чем-то разжиться. Обычно это молчаливые, задумчивые прогулки. Может, нам с ним и так всё понятно, без лишних крикливых фраз? Как правило за пышными фразами мало души стоит, надо уметь общаться без слов. С папой у меня это, полагаю, прекрасно получается. Такие вещи запоминаешь лучше, чем разговоры, наполненные ложью и неискренней улыбкой.

Хочу полностью насладиться этим местом, которое сразу пришлось мне по душе. Новые дома тут появляются, как грибы после дождя, приедешь раз, оглянешься, о, новый дом начали строить! Вот это да! А пока буду утешать себя после шумной Москвы редкими, плачущими криками чаек, прислушиваться к пролетающим в небе самолетам и душевно разговаривать-молчать с папой.

Прочла книгу Анатолия Борисовича Мариенгофа "Мой век, моя молодость, мои друзья и подруги" за два дня. Теперь меня не покидает ощущение, что он мой очень дальний  родственник. Влюбилась ли я в него еще сильнее после этой книги? Да. Буду ли я советовать всем прочесть её? Нет. И это не из-за того, что я эгоистка, мол, Мариенгоф только мой! Нет! Я сама, например, только при помощи одного очень светлого человека, который всегда радует меня, открыла для себя Анатолия Борисовича. Обычно у меня есть желание всем рассказывать о книгах, которые недавно прочла, а вот сейчас такого нет. Хочется тихо сидеть в своем уголочке и перечитывать, перечитывать, перечитывать. По-моему, это очень уютная, дышащая жизнью, книга. А как Анатолий Борисович писал о жене! Некрасивая красавица, мартышка...Это ли не любовь? Невольно начинаешь даже немного завидовать, хочется ведь тоже быть некрасивой красавицей для какого-нибудь длинного!

Когда я только собиралась писать свои мысли по поводу того, что прочла, в голове был рой слов, напыщенных фраз, которыми я хотела описать свои впечатления, это все жужжало во мне, пыхтело, а как только я села - всё, пустота. И тут начинаешь понимать, что описывать чувства - непростая работа, лучше их просто чувствовать, переживать, хранить в себе, а потом, на старости лет, когда их накопится много-много, выплеснуть всё  в едином порыве на бумагу. Вот, держите, товарищи, тут вся я, вся моя жизнь, все мои чувства, рукоплескания и огорчения. Вообще о своих чувствах и правда лучше писать сквозь призму времени. Все влюбленности и муки могут начать казаться полной чепухой, но вот тогда, когда ты только влюбилась, тебе кажется, что ничего на свете важнее нет, интересно, почему еще в газетах не пишут про мою любовь? И вот сейчас у меня так же. Надо мне через месяц-два сесть, вспомнить Анатолия Борисовича, обдумать всё хорошенько-хорошенько. Взвешу все свои чувства, пойму сразу всё, а то с бурей в груди сложно написать что-то путное, что-то такое, что отлично бы передавало бы всё это безумие в моей голове.

Последние недели две пытаюсь заполнить пустоту, которая внезапно появилась во мне, походами в различные музеи, театры и т.д и т.п. Вот ты идешь с человеком, разговариваешь, обсуждаешь ваших любимых писателей, а в голове пустота. В душе, пожалуй, тоже. Ты будто не живешь, а пытаешься жить, показываешь какую-то деятельность, мол, вот я какой весь культурно образованный, а еще я с людьми общаюсь! Да-да, с настоящими, с весьма живыми людьми! И вот ты такой весь прекрасный, у тебя много друзей, каждый божий день ты ходишь в музеи, по выходным у тебя обязательно театр, с умным видом дискутируешь на какую-то ну очень важную тему, а внутри - пусто. Во взгляде совсем нет искры, того огонька заинтересованности. Возможно, не те люди рядом. Возможно, ты сам не такой, но ощущение, что из души вырвали какой-то кусок, который ты никак не можешь восполнить. Ты пытаешься, пытаешься, пытаешься, но всё напрасно. В редкие моменты тебе бывает правда хорошо, тебя заинтересовал спектакль, интересная экспозиция, но приходя домой, снимая с себя маску общительного, вечно улыбающегося человека, тебе просто хочется взорваться криком. Человек - крик безнадежности. Вот сейчас тебя переполняет энергия, тебе кажется, что ты живешь полной жизнью, лучше придумать нельзя, но стоит оказаться в другом месте, в одиночестве, то всё рушится, как замок из песка. Вся твоя напыщенна радость, улыбки, твои вечные шутки - блеф. Вот так и живем. А живем ли?

Недавно я наткнулась на безумно интересную книгу Перельмана. Хочется выписать сюда чисто для себя пару волшебных вещей и их решения, которые, возможно, потом могут мне пригодиться, а еще я буду писать их без пояснений, которые присутствуют в книге т.к. думаю, что, в принципе, и без них всё должно быть понятно 

1) Мнимая нелепость 

Чему равно 84, если 8 x 8=54? 

"84"=8х+4 => "54" 5х+4

8 х 8 = 5х+4 в десятичной системе 64=5х+4 отсюда х=12

числа написаны по двенадцатеричной системе, и "84"=8 х 12 + 4=100, cл-но, если 8 х 8="54", то "84"=100. 

2) На велодроме

По круговой дороге велодрома едут два велосипедиста с неизменными скоростями. Когда они едут в противоположных направлениях, то встречаются каждые 10 секунд; когда же едут в одном направлении, то один настигает другого каждые 170 секунд. Какова скорость каждого велосипедиста, если длина круговой дороги 170 м? 

 

скорость первого велосипедиста х, сл-но, в 10 секунд он проезжает 10х метров. Второй велосипедист проезжает 170-10х, скорость второго y, это составляет 10y, сл-но, 170-10х=10y

если велосипедисты будут ехать один вслед другому, то за 170 с первый проезжает 170х, а второй 170у, а если один едет быстрее второго, то от одной встречи до другой он проезжает на один круг больше второго, сл-но, 170х-170у=170. 

упрощаем эти уравнения и получаем х+у=17, х-у=1, сл-но, х=9, у=8

 

В этой книге безумное количество различных вкусностей, например, я там нашла свой любимый фокус с зачеркнутой цифрой! Мне доставляет безумное удовольствие решение таких задачек. Ты явственно начинаешь ощущать работу твоего мозга. Нужно больше таких книг! 

"Ужасная неспpаведливость:  мужчины кpаснеют до шестидесяти лет, женщины -- до шестнадцати." 

"Пpекpасные цветы! Одни похожи на белых голубей с отоpванными головками,
на  мыльный гpебень  волны Евксинского  Понта,  на  свеpкающего,  как  снег,
сванетского  баpашка.  Дpугие  --  на  того  кудpявого  евpейского младенца,
котоpого --  впоследствии  --  неуживчивый  и беспокойный хаpактеp довел  до
Голгофы."

"Стpашное  дело любовь! Hедаpом  же в  каменном  веке самец, вооpуженный
челюстью кита, шел на самца, вооpуженного pогами баpана.
     О женщина!
     Я pасплачиваюсь с моим пpостодушным палачом  пеpгаментными бумажками и,
пpижав к сеpдцу pоковые цветы, выхожу на улицу."

 

В колонках играет - Distance – Pendulums Of Times

Почему ночью мне хочется делать всё и сразу? Я успела выучить пару новых фраз на португальском, продолжила изучение иврита, заплела косички, нашла много хорошей музыки. Почему я не могу спокойно делать это днём? Сейчас на часах уже 2:23, но сон решил, что я как-то обойдусь без него, а завтра мне надо встать в 9:00. Интересно, мне завтра с утра будет плохо или очень плохо? Почему ночь - это такое время суток для меня, когда всё обретает какой-то другой оттенок. Изучать языки становится более интересно, музыка сразу более атмосферная, а еда более вкусная :) Кстати, по поводу иностранных языков. Я всю жизнь пытаюсь выучить различные языки, но никогда не использую свои знания.  В принципе, я давно бы могла попробовать поговорить с кем-нибудь на английском, но мне как-то даже неловко, пожалуй, мол, скажу сейчас еще глупость какую-нибудь, а это не совсем правильно, по-моему. Нельзя учить язык, но не использовать его. Помню, что кода-то учила арабский, японский, корейский. На японском я даже до сих пор могу сказать пару фраз! Хм, даже не помню сейчас, почему я захотела изучать эти языки...Может, попробовать подучить японский? Самоучитель у меня еще остался.  Я думаю, что так быстро бросаю изучение чего-то из-за того, что мне часто говорят что-то типа "у тебя не получится", "зачем тебе это?". Я начинаю терять веру в себя из-за такого. Когда-то именно из-за одной такой фразы я отказалась от обучения на филфаке. Я отказалась от своей мечты лишь из-за того, что кто-то сказал, что у меня ничего совсем не получится. Все меня поддерживали в этом, но стоило одному человеку сказать, что я не смогу и всё. Одно дело, когда такое говорит посторонний человек, но если ты слышишь такое из уст родного человека, то это безумно обидно. Руки просто моментально опускаются. Такие высказывания выбивают из колею напрочь. Нельзя судить о том, чего не знаешь, пожалуй. Да и следить надо за тем, что говоришь и как. Слово, как всем уже известно, может ранить сильнее ножа. Мне, например, вообще очень сложно, кхм, забить на чьи-то слова. Я могу очень долго помнить различные фразочки, брошенные в мою сторону. Особенно, если они задели меня. А человек, который сказал это, уже, наверно, раз сто забыл об этом. Я боюсь, что иногда сама не слежу за своими словами, говорю что-то резкое, не совсем приятное. Мне в такие моменты становится безумно неловко, будто я ударила человека. Особенно, если человек этого не заслужил. Наверно, это из-за того, что я сама не хочу, чтобы мне грубили на пустом месте. Кстати, у меня, по-моему, похожая ситуация в капоэйре. Мне не нравится попадать по человеку во время игры, не хочется ударять его из-за того, что мне было бы не совсем приятно, если бы меня ударили саму, но без этого, к сожалению, нельзя обойтись. Не всегда всё должно быть так, как нравится и хочется мне.