-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Rain_LoVerS

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.01.2008
Записей: 31
Комментариев: 40
Написано: 72


Добро Пожаловать в сообщество о Дожде...


Приходящее...

Среда, 04 Июня 2008 г. 17:59 + в цитатник

Вечное...

Среда, 04 Июня 2008 г. 17:58 + в цитатник

Оставшееся...

Среда, 04 Июня 2008 г. 17:57 + в цитатник

Потерянное...

Среда, 04 Июня 2008 г. 17:56 + в цитатник

Забытое...

Среда, 04 Июня 2008 г. 17:55 + в цитатник

Не моё...

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 18:24 + в цитатник
Dorsey все записи автора 1. Я хочу красного шампанского, сладких груш и сухого рассыпчатого сыра... Поставь пластинку дождливого плачущего блюза, накрой нас кудрявым и теплым, уютным пледом... Сыграл мне на гитаре, поплачем вместе под музыку дождя: чиркнем спичкой, приведя в медленный танец дым ароматной кофейной палочки. Пускай нас окутает эта гипнотическая поволока... Обоими меня, дотронься, коснись теплой ладонью моих плеч, шеи, я хочу ощутить тепло своих рук каждой косточкой своего позвоночника; хочу прочувствовать до тонкой приятной дрожи войны от твоих ласк... Воспоминанья прошлого возвращаются ко мне - пьянящее ощущение так давно забытого чувства... Давай закроем все двери: вдохнем запах защиты и нашего двойного одиночества; так пахнет сосна, дрова, горящие в лучистом свете пламени камина, свежий тягучий янтарный мед, чай с мятой... Я купаюсь в твоем мягком шепоте, и вот я уже становлюсь не собой - и собой одновременно: я чувствую себя тонкой и хрупкой березкой - моя талия - это доверчивый гибкий ствол, а хаотичные черные черточки рисуются на мне твоими аккуратными прикосновениями: ты как будто пишешь картину - дробными мазками - осторожно и боясь причинить мне боль. Мои руки - ветви - хрупкие нежные и податливые ветви, гибкие и готовые окутать тебя, принять в свои объятия. Я поднимаясь высоко к небу, и ветер, друг мой - нежно ласкает меня и разделяет со мной этот безумный танец любви и страсти. Дождь... Я хочу дождя: красивого льющегося небесного потока: водяные струи хлынут и, вспыхнув, озарят мой взор, и мое тело уловит, почувствует их теплоту, а глаз восхитится и отразятся в нем: пылающие кроваво - красные и искусственно подсвеченные ядовито - зеленые и прозрачно - голубые великолепные небесные струи... И мое долгожданное спокойствие, и ожидание твоего ласкового нежного уютного шепота сменится другой эмоцией, выраженной в крике небесного душераздирающего счастья! И безумство это унесет меня в глубокую холодную бурную реку меж двух острых горделивых скал... --->


Лида (18:16:37 5/05/2008)
Я останусь там ненадолго, останусь, чтобы потом, вновь выйдя, любить тебя и ощущать сладкий вкус моих любимых груш в контрасте с соленым сыром; и запивать это богатство игристым красным шинучим напитком..

Дождь в Китае

Среда, 09 Апреля 2008 г. 11:12 + в цитатник
Ranin все записи автора БЛОГбастер представил
Ледяной дождь

Над Китаем прошли сильные ливни, затем температура резко упала в минус по Цельсию, что привела к образованию весьма затеиватых натуральных ледяных скульптур. Проще один раз увидеть.

Ледяной дождь прошел над Китаем


Далее

Вызывателям дождя

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 11:05 + в цитатник
Ranin все записи автора Всякий любитель дождя пытается хоть однажды вызвать его. Немного советов по поводу этого действа.
Когда стоит сильная многодневная жара не стоит вызывать ливень. Возникнет он из близжайшего водоёма, будет коротким и бестолковым. После ливня испарение превратит окрестности в баню и нужно будет ждать несколько суток, чтобы пары развеяло. Вместо облегчения получите дополнительные неудобства.
Вы решились вызвать дождь из близжайшего (отдалённого) океана. За день тучам добраться сложновастенько, поэтому процесс растянется на неделю. Внимание!!! Точно определитесь со сторонами горизонта и местом расположения океана, а то рискуете зачерпнуть влагу в горах Тибета, где она отсутствует, и приволочь вместо обложных дождей усиление засухи.
Когда проходят выпускные экзамены в "школах стихий" (про них одни непонятки), рискуете остаться без желаемого, т.к. вам будут активно препятствовать. Можете даже услышать просьбу оставить своё действие без выполнения, чтобы не мешать экзамену...
Вообще, лучше погоду оставить в покое, как бы вам ни хотелось обратного.

Танец Под Дождём (незавршённое)

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 20:57 + в цитатник
Dorsey все записи автора ***
Поздравьте меня, я выспалась. И не полезла на крышу. В день города крыши заняты - люди хотят насладиться салютом. А я сижу во дворе его дома, на лавочке, с ноутбуком на коленях. Так хочется, чтобы он вышел из подъезда... Ну, или хотя бы выглянул в окно. И ты так этого боишься. Вдруг он подойдёт к тебе и спросит, что ты делаешь? Ты дала себе слово, что не будешь врать тем, кто тебе дорого. А честно сказать, что делаешь запись в дневнике - это значит, дать возможность надеяться, что когда-нибудь дашь почитать. А ты так не хочешь, чтобы он узнал о тебе всё. О тебе знает всё только папа. В тот день он скупил все газеты в городе. Какое счастье, что твои родители не разместили в статьях твою фотографию. Всё-таки есть что-то полезное и в погоне за имиджем - ведь кто-то мог увидеть тебя, а это был бы уже скандал. Во всём надо искать плюсы.
Я сделала большую ошибку, тихо уйдя ночью. Я закрыла за собой дверь. Я потеряла ключи. Любовь умерла, было очень больно. Я ушла. Я не смогла больше жить с тем, кому не нужна. Но я ведь нужна ему. И он нужен мне. Прошло больше полугода, а я до сих пор содрогаюсь, походя под его окнами. Хочется уехать, чтобы больше никогда не видеть тех мест, где мы были вместе. Я замужем. Я люблю своего мужа. Но прошлое снова и снова возвращается ко мне. Где он? Как он? Увидеть бы его хотя бы раз. Заглянуть в глаза. Прижаться. Провести рукой по волосам. Мечты, мечты, мечты, приносящие боль и страдание. Я думала, что я сильная. Может, так оно и есть, но мне плохо без него.
Как и мне. Мне тоже плохо. Ностальгия. Когда-то я отпустила, сильно любя. Я дала ему уйти, тихо закрыв глаза. Нельзя стоять на пути у любви. Так получилось. Он любит не меня. Уже не меня. Пусть уходит. Пусть будет счастлив. Но мне плохо без него. Прошло уже достаточно много времени, а я всё ещё вспоминаю каждое движение, каждый сантиметр пройденного пути. Когда-то давным-давно мы сидели на этой лавочке, а теперь я пишу тут о другом. Чувствую себя предателем. И сейчас... Люблю... Но не буду с ним. Не могу начать новые отношения, пока не забудутся прошлые. А сердце не хочет забывать. Да и боюсь, что когда-нибудь придётся отпускать и его. Когда он поймёт, кто я. Когда он узнает, кто я. Какая я на самом деле. А какая я? Кто я? Сегодня день города. Если напьюсь, то, может, что-нибудь и скажу. Я так хочется напиться.
- Лара, ты можешь расстаться со своим ноутбуком хоть на минуту?
- Могу. Даже на пять минут. Даже на час. До ночи.
- Тогда иди к нам!
- Уже иду. Вы где?
- На площади. Поедем кататься.
Значит, поедем кататься. Можно будет вылезти через люк в крыше машины и наслаждаться встречным ветром, который будет развивать твои волосы. Захватывает дыхание. Бегу, уже бегу. Всё-таки я так люблю своих друзей. Просто они пока не знают, кто я на самом деле.
Короткая сегодня запись. К ночи не вернусь. И его не увижу. Ну, что ж, может быть, это и к лучшему. Везде нужно искать свои плюсы.


***
Запретить себе думать о нём. Запретить себе думать. Запретить себе. Запретить. В мире столько всего прекрасного, что не стоит заострять своё внимание на чём-то одном. Не думать о нём. Больше не звонить. Ты не нужна ему. Уйти, пока не поздно, а ты всё равно позвонишь ему. Ты всё равно не выдержишь. Написать SMS-ку. Он не ответит. У него нет денег. Он не пожелал тебе спокойной ночи. У него нет денег. А ты переживаешь. Ты боишься, что он не напишет тебе, даже когда баланс перестанет быть нулём. «Привет, радость» - он назвал тебя радостью. А ты радовалась, как ребёнок. И всё. Больше он так не напишет. А ты удалила все сообщения. Чтобы не видеть. Чтобы не вспоминать. Ты любишь его. Тебе наплевать на всё. Запретить себе думать о нём.
Тихо шепчешь его имя, смотря, как облака плывут над головой. Чистое поле, мокрая трава. Ты лежишь на спине, подложив руки под голову. Догорает костёр. Твои волосы пропахли дымом. Но ты этого не замечаешь. Свежесть. Просыпаться в поле. Вдали от города. И опять думать о нём.
- Лара, ты в порядке?
- Да. А что-то произошло?
- Ты не помнишь?
Нет, ничего я не помню. Вчера я слишком много выпила. Вот сейчас лежу в поле на холодной земле и не знаю, как тут оказалась. Да это и не важно. Тебе сейчас хорошо. Его нет рядом, но в мыслях он с тобой. И этими мыслями ты живёшь. Можно дышать не только им. Можно дышать ветром, можно дышать небом. Можно дышать воздухом. Кому суждено сгореть, тот никогда не утонет. Поэтому я не разбилась. Память возвращается мутными пятнами, расплывчатыми кусками. Скорость, громкая музыка, яркие фары. Ты за рулём. Без прав, без доверенности. Никто уже не помнит, чья это машина. Общая. Все на ней катаются. А если менты? А что менты? Это придаёт адреналина - а вдруг поймают? Хотя, мне бояться нечего - а что мне будет? Ваши документы? Да нет у меня документов, я вообще умерла несколько лет назад, но почему-то продолжаю дышать.
- Лара!!!
Резко по тормозам, руль вправо, или влево, не помню. Маленький котёнок прижимается к обочине.
- Лара!!!
А что Лара? Лара вылетает на встречную полосу. Может, умру? Или нет? Всё, как в замедленно съёмке. Даже голоса друзей меняют тембр. А может, это какой-то из законов физики? Чем быстрее мы летим, тем меньше часы отсчитывают минуты? Удар. Надо было ремень безопасности пристегнуть. А зачем? Я крепко держусь за руль. Я крепко держусь за жизнь. А жизнь после крутых виражей всегда вытягивается в прямую линию. Как и дорога. Мы снова летим вперёд.
- Уфф...
Они вздыхают с облегчением. Снова прямая дорога. Машина набирает скорость. Маленький испуганный котёнок остался позади. Он жив. А ведь ещё мгновение - и на моей совести повисла бы чужая смерть. Или же мы сами погибли. Сколько законов я нарушила? Без прав, без доверенности, после бутылки вина. А разве меня можно наказать? Официально меня не существует. Может быть, меня будут звать и не Лара. Так, старая привычка.
- Я, кажется, сломала ноготь...
- Лара! Держись за руль!
- Зачем?
Мы приехали. В поле. Просто свернули с дороги. По кочкам, по ухабам. Оказывается, в багажнике три ящика пива. А нас... А сколько нас? Сначала было семеро, потом появились ещё. А мы всем рады. Знакомые знакомых, люди из какого-то дальнего прошлого. «А помнишь, мы...?» Нет, не помню. Да какая разница. Кто-то из моих друзей их помнит. Всегда хотела научиться открывать пиво зажигалкой. «Давай, научу» - «Научи». Только не способная я ученица. Не научилась. Да какая разница. Мы сидели с ним у костра всю ночь и пили пиво. Его Джозеф зовут. Это к слову. Хотя я не уверена, что увижу его ещё раз. Случайный знакомый, он случайно влился в нашу компанию, он случайно пил с нами, а потом случайно исчез утром. Но случайно ли это? Есть ли в жизни вообще случайности? Порой мне кажется, что судьбой уже всё спланировано. Зачем я подключила себе Интернет домой? Вообще-то, это нужно было моему папе. Не может же папа прыгать по крышам, как это делаю я. И я пошла заключать договор. Папа дал мне денег и копию своего паспорта. Папа ведь днём работает, он не может оставить своё кафе без присмотра. Какого провайдера выбрать? Их много, но хочется найти то, что подойдёт папе. А папе подойдёт любое. Он не принципиален в этом плане. Интернет - он и есть Интернет. С этого-то всё и началось...
- Ты хоть помнишь, что ты делала с Джозефом?
- Нет.
- Нет?!
Линда делает удивлённое лицо. Она умеет это делать. Я всегда улыбаюсь, глядя на эти огромные глаза с пушистыми ресницами. Линда хлопает ими быстро-быстро, надувая губы. Ей 17 лет. Она ещё совсем ребёнок. В этом году закончила школу. Поступила в университет. На дизайнера. Считает себя взрослой. Эх, Линда, Линда, ты ещё ничего не видела в жизни. Может быть, тебе и повезло. Наивная глупенькая девочка с большими амбициями. Из неё выйдет прекрасный дизайнер. Или модельер. Она всегда так хорошо одевается. Со вкусом. Она и меня пытается одеть. Не нравится ей то, что я сочетаю в одежде то, что нельзя сочетать. Вот сейчас: кроссовки, блузка, кожаные штаны. Ну, куда это годится?
- Ты целовалась с ним, Лара!
- И всего?
- Всего?! А для тебя это мало?!
Да, для меня это мало, если учесть, что я ничего не помню. Какое счастье, что я больше его не увижу. Жажда любить и быть любимой доводит до крайности. Да какая разница, всё равно все мысли были о другом. Воплощение несбывшейся мечты. Я целовалась со случайным знакомым. Мне стыдно будет посмотреть ему в глаза при встрече. Но я его больше не встречу. И так всегда. В памяти остаются фрагменты из жизни, которые ничего не меняют. Когда-то я подсказывала дорогу в один из офисов. Люди заблудились, а я шла мимо. Этот город уже стал мне родным. Мы разговорились. Я даже не помню, как их звали. А они сказали, что со мной весело. И каждый пошёл своей дорогой. Случайная встреча. Мы не узнаем друг друга. Но в памяти порой оживают воспоминания. Глупо это, наверное, но из этого состоит наша жизнь.
- Мы думали, что ты с ним переспишь.
Смешно.
- А что ты смеёшься, Лар?
- Линда, какое переспать? Ты же знаешь, что меня не так просто раскрутить, даже когда я пьяна. Я всегда отдаю себе отчёт, в каком бы состоянии не была.
- А кого ты любишь?
- Ты, правда, хочешь это знать?
- Ага, - Линда подползает ко мне ближе, - Ну шепни, ага?
- Неа...
- Ты вредная.
- Ага.
Линда делает обиженное лицо. Может, сказать ей?
- Что вы там уединились?
Джонни. Он всегда не во время.
- Вы что лежите на холодной земле? Пить идите, а то последний ящик остался.
- Что, после вчерашнего ящик ещё остался?
- Лара, ты за рулём, тебе не наливаем.
У меня не бывает похмелья. Поэтому я за рулём. Сейчас уже полдень. Нужно вернуться в город тихо, незаметно проехав мимо полицейского участка. Хотя, чего бояться? У нас нет доверенности на машину, потому что мы не помним, чья она. У тех, у кого есть права, у тех эти права отберут. А это разве страшно? Всё равно за рулём мы все равны. Отнимут машину. Мы дойдём пешком до первой штраф-стоянки, где заберём машину за 500 единиц. Мы абсолютно безбашенная компания. «Таких, как ты, действительно мало... Давно я не встречал таких жизнерадостных людей» - его слова. Знал бы ты, как мне плохо. Без тебя.
Мы такие разные. Я смотрю на их лица и ловлю себя на мысли, что никогда не смогу бросить их. Бросают меня, а не я. Люди предают. Либо умирают. Нет больше Тома, нет больше Эллис. Девушка-тростинка, она редко говорила. В нашу компанию её привёл Джонни со словами: «Она ждёт от меня ребёнка». Никто не поверил. Да Джонни и сам не верил в то, что говорит. Перед смертью Эллис сказала, что ребёнок не от него. А Джонни ответил: «Я знаю, но мы ведь друзья». Эллис не была беременна. Она просто очень этого хотела. Она дышала этой мыслью, этой придуманной сказкой. А потом умерла. Я не сильна в медицинских терминах, но вылечить её не могли. Ей было 19. На похоронах Джонни плакал. Это был первый и последний раз, когда он показал свою слабость.
Запретить себе думать о нём. Ты склонилась над ручейком, чтобы умыться холодной водой. Посмотри на себя, на свои глаза. Ты снова плачешь, не замечая своих слёз. Лара, оно тебе надо, а? Значит, надо. Лар, может, хватит? Во что ты превратилась? Почему любовь всегда приносит боль, хотя и не должна? Любовь - это когда поёт душа, это когда ты радуешься каждому дню, это когда ты беззаботно витаешь в своих мечтах. Ну почему же у тебя всё происходит иначе? До этого всё было точно так же, ты купалась в счастье, пока не спасла его. А потом он ушёл. Он виновато посмотрел в твои глаза, а ты всё поняла и без слов. Не нужна больше. Отпустила.
Отчаяние. Ты начинаешь понимать, что тебе больше некуда бежать. Что бы ты ни делала, с кем бы и встречалась, а судьба вновь и вновь кидает тебя в прошлое. Ничто не находится от нас так далеко, как то, что было минуту назад. Это как в самолёте. Ты не можешь контролировать полёт. Ты сидишь, вцепившись в сидение, полностью теряя контроль. Потом ты вскакиваешь и бежишь куда-то в хвост. И только там ты понимаешь, что бежать тебе больше некуда. Ты всё равно в воздухе, тебе некуда бежать. Наверное, такое состояние и называется «от себя не убежишь»... Ещё как убежишь!
Пора за руль. В родной город. На крышу. Да ещё папа звонил. Что-то с компьютером. Чувствую, что там работы минут на 10 от силы. Но ведь он не знает, что я хакер. Маленький и беззащитный ламер. Помню, он долго смеялся над последним словосочетанием. А я вот такая. Я прихожу на фирму и наивно хлопаю глазами - ой, знаете, у меня Windows слетел, у меня что-то пишется на чёрном экране и не загружается... Смешно. Люди с умным видом пытаются объяснить, что это может быть, а ты притворяешься, что ничего не понимаешь, а на самом деле тебе всё это так знакомо ещё с детства.


***
Я не была дома уже три дня. Я три дня не видела его. Я три дня не смотрела в его окна. Я три дня не стояла около его подъезда. Я три дня не смотрела на город с высоты. Я три дня не звонила ему. А жива ли я? Ноутбук разряжен, телефон не ловит сигнал. Я отрезана от цивилизации. Может, это и хорошо. Я отдохнула от всего. Я убежала от себя. Иногда так хочется спрятаться, скрыться. Стать слабой и уязвимой, но люди не будут замечать этого, не будут наносить тебе боль. Тебя никто не знает. Тебя не замечают. Ты можешь идти по улице и быть свободной. Ты погружена в свои мысли. Возвращаешься в прошлое. Вспоминаешь первые встречи. Перечитываешь SMS¬-ки, которые хранятся на сим-карте, давно не принадлежащей тебе. А ты хранишь её, как что-то дорогое, что смогла вырвать из прошлого. Ты всё помнишь и так - каждое слово, каждый жест, каждый вздох. И сообщения ты знаешь наизусть, до точки и до запятой. Ты ехала в электричке. В город, который стал для тебя родным. Ты ехала в неизвестность. Тебе было плохо. И эта SMS-ка пришла в тот момент, когда поезд уже трогался со станции, а ты почему-то выскочила из вагона. Что-то придало тебе сил идти дальше. И ты до сих пор идёшь куда-то, хотя сил уже нет. Ты живёшь воспоминаниями. И воспоминания убивают тебя. Острым ножом они вонзаются в заживающую рану, не давая ей затянуться. Если в отношениях образуется трещина, в этом всегда виноваты оба. И эта трещина уже не исчезнет. Она будет уменьшаться, она будет увеличиваться, но не исчезнет уже никогда. И не разойдётся. Невидимые нити навсегда свяжут тебя с человеком. И где бы ты ни была, где бы он ни был - места, люди, музыка - что-то будет связывать вас вместе.
Ты отпустила его. А он считает, что ты его бросила. А ведь бросил тебя он. Вы просто разошлись. А ты всё ещё любишь его. Где-то далеко в душе находится что-то, что он оставил от себя, что ты позволила ему оставить.
- Я больше не приеду к тебе.
- Ты бросаешь меня?
- Можешь считать так.
Тысячи мыслей пронеслись в голове. Ты схватилась руками за перила станции, чтобы не упасть. Он заглянул в твои глаза. Я не знаю, что он там увидел, но он испугался. Он прижал тебя к себе. Молча. А ты даже не могла плакать. Ты плачешь уже сейчас. «Я больше всего в жизни боюсь его потерять» - это была единственная фраза, которую ты занесла в свой дневник. И что-то внутри отпустило. Что-то оборвалось. Ты разлюбила его? Нет, ты будешь любить его всегда. Но в тот момент ты смогла отпустить его, дать ему уйти. Пропал страх, что ты останешься одна. Ты захотела остаться одна, ты устала от отношений. А он постепенно отдалился.
- Привет, как дела? - твоя фраза. Ты всегда говоришь её, звоня ему.
- Я никогда не забуду тебя.
«Привет! Как дела?» - мягкая игрушка. Собачка. Подарок ему от тебя. На новый год. Она так же, как и ты, повторяет эту фразу. Самый счастливый Новый год в твоей жизни. Самый несчастный год твоего существования. Ты жалеешь только об одном. Ты не смогла сохранить любовь, ты не смогла. Ты не смогла.
- Я, правда, к тебе плохо отношусь?
- С чего ты взял?
- Один приятель сказал так, что я ко всем отношусь так, не замечая их. Это так?
- Нет, что ты... Ты хорошо относишься ко мне...
А хотелось ответить «да, это так». Так хотелось, чтобы он изменился и стал таким, как прежде. И так не хотелось обежать его. И ты снова промолчала. Ты сдержала слёзы. Он не верит тебе, когда ты плачешь. Он вообще не верит тебе. А ведь когда-то вы давали друг другу слово, что будете доверять друг другу. А ты предала первой. Был какой-то фильм. Дешёвый сериал. Ты не смотрела его. Так, иногда - когда совсем нечего было делать. И так была одна серия, где герой объяснял героини, почему он уходит от неё. И ты поняла, что ты сделала неправильно. Но исправить было уже поздно.
А на улице шёл снег. А на улице шёл дождь. Погода менялась, ведь ничего не стоит на месте. Природа не замечает, что ты не хочешь больше идти. Ей всё равно. Снег будет хлопьями падать на землю, сверкая при свете яркой луны и желтоватые фонарей. Фары машин будут отражаться от политой дождём дороги. Ветер будет жить в листве, шелестя под твоими окнами по ночам. Солнце будет оживлять всё, убивая тебя. И так будет из года в год. И всё будет тебе напоминать о нём. Лучше не жить вообще. Но жива ли ты?
- Я понял, что никого не смогу любить так, как люблю тебя.
Верю. Знаю. Не оправдала надежды. Заставила страдать. Тебя. Себя. Его. Запутала всё. Потерялась в пустоте. Виновата ли ты? А кто же ещё? А как ты хотела когда-то, чтобы что-то изменилось, чтобы ты повзрослела, чтобы ты не впадала в панику, если вдруг не позвонит. Разрядился телефон. Занят на работе. А ты уже не знаешь, что делать, готова всё бросить и ехать к нему - в ночь, в дождь, в непогоду, без денег, голодная - но к нему, спасти, узнать, помочь. Ты ругала себя за это, ты хотела быть безразличной. И что? Теперь тебе всё равно. Ты не знаешь, где он. Ты спокойна. Но тебе так больно от этого спокойствия.
Я взяла у папы карманный компьютер. Забежала к нему на пару секунд, оставила разряженный ноутбук в его кафе-баре и уже собиралась убегать, как он окликнул меня. Он знает, что я не могу оставаться долго наедине со своими мыслями. Мне нужно ими с кем-то делиться. Со своими друзьями. Мои друзья - это карандаш и бумага, когда я пишу; или компьютер - когда я печатаю. Когда-то давно у меня был бумажный дневник. Из-за него-то всё и пошло не так. И остался он в прошлом. Хотела ли ты его забрать? Хотела... Хочу... Мой дом... Мой дом. Он единственный, кто верит, что я ещё жива. На чердаке выцарапаны мои стихи, мой крик души. Я пишу тогда, когда мне очень плохо. Строки сами складываются, рифмуются, несутся потоком, мысли выстраиваются в строгую линию - и раскрывается твоя душа, твоя жизнь, твоя судьба... Почему-то мне вспомнилось, как в юности я лежала в больнице. Престижная клиника, родители поместили меня туда на какое-то общее обследование, которое никому не было нужно, но показывало обществу, что не зря они носят приставку Де к фамилии. Лола осталась дома, от неё не было смысла избавляться, она тратила деньги на дорогие украшения, косметику и модную одежду - ради денег готова была пожертвовать всем, даже свободой. Птица в золотой клетке. И эта птица не хотела никуда лететь. Она купалась в роскоши и ждала тот момент, когда сможет продать и золотую клетку. А я не такая. Мне было хорошо в больнице. Я скучала по дому, я скучала по полю, я скучала по беседке в заросшем углу сада. Но я наслаждалась свободой. Я даже таблетки пила, которые мне прописал врач, хотя у меня ничего не болело. Я вылезала по ночам из окна, шла по карнизу до пожарной лестницы, потом через забор - а там ждал меня Фрэнк. Мы катались по ночной столице, часто останавливались на мосту через реку. Я выходила из машины и долго стояла, подняв голову к небу. Звёзды. Прохлада. Лёгкий ветерок. Это единственное, что могла дать мне столица... Когда период пребывания в больнице пришёл к концу, я расклеила в потайных местах бумажке, где написала маленькие послания тем, кто, может быть, когда-нибудь найдёт их. Это как стихи, выцарапанные на стенах чердака. Ты точно знаешь, что никто их не найдёт, а если и найдёт, то закрасит, замажет, заклеит. Но часть тебя всё равно останется там. Навсегда. Стены умеют хранить чужую память.
Я еду домой. Я не была в родном городе уже три дня. Странно, я называю город родным, а Кристофера папой, хотя ворвалась сюда из другого мира всего несколько лет назад. Кристофер не видел, как взрослела я. Я не видела, как менялся город. Но меня приняли здесь, не зная моего прошлого. Меня здесь приняли, не зная моего настоящего. А о будущем нет смысла думать, ведь не может быть будущего у тех, у кого и настоящего-то нет. Кто я? Чем я занимаюсь? А меня и наказать не могут, хотя моя работа - противозаконное дело. Но как можно посадить того, кто умер несколько лет назад? Пока я не попрощаюсь с прошлым, настоящее не вольётся в мою жизнь, я так и останусь где-то посередине.
Я первый раз не взяла деньги за свою работу. Я ехала около суток на поезде, чтобы увидеть глаза хрупкой девушки-подростка. Она стояла, кутаясь в вязаную кофточку, скрываясь от пронизывающего ветра. Неубранные улицы, какие-то клочки объявлений. «Сдаю комнату», «Сдаю квартиру», «Продам без посредников» - люди бежали из этого вымирающего городка.
- Он мне очень нравится. Я хочу что-нибудь сделать со своим компьютером, чтобы он пришёл ко мне его налаживать, но чтобы не сломать, а то мама ругаться будет.
- Запусти это. Там на диске будет файлик «setup.exe», кликни по нему два раза мышкой. И перезагрузи компьютер.
- Вот деньги. Я не могу положить тебе на телефон, до ближайшего пункта приёма платежей идти очень далеко, а мне нужно домой.
- Оставь себе. Считай это подарком.
- Почему?
- Потому.
Потому. Потому, что я видела её глаза. Она живёт мыслью, что увидит его. Хотя бы один раз. Ей всего 14 лет. Может, чуть больше. Сейчас дети рано взрослеют. Я не могу брать деньги за то, что сама хочу сделать. «У меня нет загрузочного диска, я не смогу настроить все программы, а тут ещё драйвера устанавливать» - он дал мне диск. Какие-то 10 минут. Может, чуть больше. Я смотрела в его глаза. А он почему-то сказал, что видел свою бывшую. У всех есть бывшие. И даже если это уже в прошлом, тебе всё равно больно видеть. Даже мельком. Даже случайно. Ты не знаешь, что делать. Даже поздороваться не можешь. Прячешь глаза, а потом долго смотришь вслед. Зачем он мне это рассказал? Он меня совершенно не знает. И я не хочу, чтобы узнал. И я хочу, чтобы узнал. Но он доверяет мне. Пусть и не в полной мере, но невидимая нить уже соединила нас. Я чувствую, что чувствует он. Когда-то я всё это чувствовала тоже. У всех есть бывшие. И почему-то с этими бывшими пересекаюсь всегда я.
- Знакомо.
- Всем знакомо.
- Не расстраивайся.
Его тёплые руки. Я почему-то взяла его ладонь в свои. Что-то внутри обжигает, ты не хочешь, чтобы переходило за грань, но ты не можешь отпустить его руку. Глаза, руки, губы. Ты можешь на это только смотреть. Ты хочешь сказать, но слова застревают в горле - только тихий выдох. И тебе хорошо. Ты хочешь продлить это мгновение, но не хочешь, чтобы это стало серьёзно. Хотя у тебя давно уже всё серьёзно. И ты долго смотришь ему вслед. А потом - в его окна. Вот, в них зажёгся свет. Он пришёл домой. И ты закрываешь дверь. Подъезд, лифт, квартира. И мысль о том, что диск придётся отдавать. Значит - ещё одна встреча. Может быть, на эту встречу, ты едешь сейчас?
Поля, поля, поля. Кладбище. Оно какое-то светлое, солнечное. Наверное, потому, что оно на открытом поле. Моё кладбище мрачное. Я не была на своей могиле. Я просто видела это по телевизору. Собственные похороны. Не каждому суждено такое видеть. Поезд летит с огромной скоростью. Расстояние между станциями большое, вагон трясёт, качает из стороны в сторону. Сейчас раз - и слетит. Почему-то у меня всегда такое ощущение, когда еду в поезде или электричке. Но это не страх. Я не боюсь. Я просто хочу спать. А ехать - ещё сутки. Скоро можно будет цепляться к незащищённым WiFi-сетям. А дома я перекину этот текст на жёсткий диск своего ноутбука. Если, конечно, доберусь до дома. Я никогда не знаю, что будет со мной завтра. Но я точно знаю, что со мной не будет. Почему-то всегда легче предугадать то, что никогда с тобой не произойдёт. Хотя порой, и я могу ошибаться.


***
Он тихо подсел рядом. А я была уверена, что никогда больше не увижу его. Джозеф. Случайный знакомый со дня города. С ночи года. Мы сидели на поле, прислонившись к стогу сена. И пили пиво. А Джозеф учил меня открывать бутылки зажигалкой. Не научил. Я точно знаю, что со мной не будет. Я не научусь открывать пивные бутыли с помощью зажигалки. И я думала, что никогда не увижу больше Джозефа. Но я могу ошибаться. И почему-то мне совершенно не стыдно смотреть ему в глаза.
- Мы целовались, да?
- Нет.
- А Линда сказала...
- Поцелуй без любви не является поцелуем.
- Секс без любви не является сексом?
- Так же как и жизнь без цели не является жизнью.
Философ. Я никогда не сходилась с такими людьми. Может быть, я сама такая, а притягиваются только противоположности. Осталось ехать около часа. Полупустая электричка. Сумерки. Кое-где лучи уходящего солнца прорываются сквозь тучи, озаряя яркими полосами окрестности. От одиноких деревьев среди полей расходятся тени, которые кажутся движущимися, как будто они летят вслед за поездом, пытаясь проникнуть в закрытые окна вагона. Наступила осень. Сентябрь. Скоро снова польют дожди, затяжные и серые. И тебе станет легко. Осень разделит часть твоих чувств, ты отдашь ей то, что не помещается в твоём сердце, а она незаметно высосет и всё остальное. Ты не будешь страдать, ты не будешь плакать. Ты просто будешь приходить на те места, где когда-то была не одна. И будешь ждать. Чего? А ты не знаешь. Но ты будешь ждать. Ты будешь искать невидимые следы в пожелтевшей листве. Его следы. Их следы. Ваши следы. Всё это смыто. А зимой ты замёрзнешь, чтобы разбиться весной. Ты ненавидишь весну, когда всё оживает, когда ручьи бегут по улицам, когда все радуются и просыпаются. А ты ненавидишь всё это. Ты медленно умираешь. Ты сидишь во дворе - не в своём дворе, в чужом - и особо отчётливо чувствуешь, как тебе плохо одной. Так было в эту весну. Тебе даже на крышу не хочется. И в Интернет. А что делать в Интернете весной? У всех только и разговор - о, как прекрасно, что наступила весна. А тебе жить не хочется. Что ж... Через полгода наступит весна. Но только не сможешь ты больше сидеть в тех далёких от твоего дома дворах. Там ты с ним была. А ты зачем-то удалила его первые SMS. А он тебя радостью назвал. Как всё глупо в твоей жизни...
- У тебя глаза красивые.
- Я знаю.
- Я тоже. Я вообще много про тебя знаю.
- Неужели?
- Не веришь?
- А с чего я должна тебе верить, если даже наш пьяный поцелуй без любви поцелуем не считается?
- Думаешь, это была случайная встреча?
Я уже ничего не думаю. Это наглость. Но он наблюдателен. Он многое замечает, от него не ускользают какие-то детали, которые для других порой не столь важны. Что ж, он выбрал оружие, а я принимаю бой. Будем играть по его правилам. Один на один. А ехать - ещё час.
- Я не думала, что автолюбители пользуются общественным транспортом «электричка»
- Я похож на автолюбителя?
- Я была не настолько пьяна. Кое-что осталось в моей памяти. Твои слова про автомобили. Я помню, как ты рассказывал про свои машины, как вдохновенно описывал каждую деталь. И теперь ты едешь на электричке?
- Я похож на автолюбителя?
- Мне кажется, я ответила на твой вопрос.
- А помнишь, что ты говорила мне? Помнишь, как ты вдохновенно рассказывала о каждой детали системного блока? Про северный мост материнской плате? Помнишь? Нет? Да не моешь ты этого помнить, ибо не говорила ты про это. Но я это знаю. Хакер-любитель? Нет, ты профессионал. А мы похожи с тобой.
- Гонщик-профессионал?
А он улыбается. Он добрый. Но хитрый. Себе на уме. Готов на многое ради достижения своей цели. И всё-таки добрый. У него даже выражение лица говорит об этом. И мне не стоит опасаться его. Но не стоит ему доверять, ведь поставленные цели могут быть весьма прагматичными.
- Так почему ты не на машине?
- Нельзя садиться за руль после нескольких глотков алкоголя.
- На день города ты так не думал.
- На день города мало кто думает.
- Что ты обо мне знаешь? Только не говори, что всё, не поверю, нельзя знать о человеке всё. Я сама многое в себе не понимаю. Конечно, ты можешь сказать, что со стороны виднее, но это будет слабое оправдание, в которое я, опять же, не поверю. Мне нужны какие-то факты и доказательства, а не пустое сотрясание воздуха. Я чувствую, что ты в состоянии дать полноценный ответ, ведь ты сам верно заметил, что мы похожи. И похожи мы не только профессионализмом по отношению к тому дело, которым вынуждены заниматься, ведь в любом случае жизнь и общества диктует нам какие-то правила, которые мы соблюдаем, чтобы удовлетворять свою систему потребностей.
- Все люди ставят перед собой первоочередные цели и задачи, осуществляя которые, пытаются приблизиться к абсолютному счастью, то есть к такому состоянию, когда никто и ничто не диктует нам правила и не вынуждает нас следовать им. Когда-то твоей целью было приобретение свободы и независимости, Лара. Конечно, это желание возникло не на пустом месте, а вырвалось на верхушку пирамиды потребностей, стало приоритетом. Получила ли ты абсолютное счастье, сбежав сюда? Ты умеешь любить - искренне, самоотверженно, доверяя всё, хотя тебя не раз обманывали. Это великий дар, которым ты обладаешь - сила любви.
- Твой ответ удовлетворил меня, примерно такое рассуждение я и была готова услышать. Осталось разобраться с фактами?
- Мы ехали на одном поезде из столицы. Устраивает?
Устраивает. Сомнений нет, этот Джозеф многое про меня знает. Он знает, кем я была. Он знает, кем я стала. Первоочередные цели. Они вытесняют остальные желания, ты забываешь на мгновение о том, что тревожит тебя, что бьётся в твоём сердце, нарушая привычный ритм жизни. Я не слышала его голос три дня. И сейчас меня это не беспокоит. Джозеф - кто он? Мне необходимо узнать то, что скрывало от меня время.
- Ты давно в нашем городе?
- Я всегда там был, просто ты меня не замечала.
- Ты из местной сети?
- Ну, на работе я подключён к локалке...
- А твой ник?
- Ники нужны для общения, а я наблюдаю.
- За мной?
- И за тобой тоже.
- Но я же молчу...
- Молчание человека может сказать о многом.
А молчание умершего человека, который продолжает дышать? Или об этом он тоже знает? Работа, работа... А кем он работает? И, главное, где? У меня вычислены все IP-адреса всех фирм и организаций города. Вот только вряд ли Джозеф хранит что-нибудь на компьютере...
- Где ты работаешь?
- Почему нет абсолютного счастья? Потому что нам всегда какие-то обстоятельства диктуют правила, которые мы вынуждены соблюдать. Я работаю, чтобы достигать поставленные задачи - от жизненных и необходимых до возвышенных и желанных. Где я работаю? Я работаю там, где не должен работать, где не получу абсолютного счастья, но с помощью которой могу достичь абсолютного счастья в другом.
- Это высокооплачиваемая и рутинная работа, так?
- У нас одна цель в жизни. Нет, не первоочередная, а та, ради которой мы готовы отдать всё. Ты отдала всё ради свободы. Но свободна ли ты? Свободна ли там, где должна быть?
А где я должна быть? И должна ли я быть вообще?
- Человеку свойственно искать то, что он не имеет. А, найдя это - терять интерес.
- К истинной цели интерес не теряется. И достигнув её, человек достигает абсолютное счастье и наслаждается им.
- Джозеф, а какой тогда смысл жить? В наслаждении того, чего ты достиг?
Пора выходить. Мы приехали. И не надо меня провожать. Я сама в состоянии найти дорогу. И ничто со мной не случится. Только не говори, что беспокоишься за меня. Не поверю. Не люблю лицемерие. В прочем, ты не лицемер. Ты даже не предложил меня проводить. «Встретимся в сети» - и пошёл в другую сторону. В сети? «Весь мир - это сеть... Переплетение людей, чувств и судеб...» Философ. Он старше меня, но порой хочет вести себя, как ребёнок. Кто он? Откуда он знает меня? Была ли это случайность? Ехали из столицы на одной электричке. Случайно ли? Может быть, это была часть плана? Меня ведь очень легко обмануть. Я доверчивая. Меня столько раз предавали. А я всё равно верю. Но никого не подпускаю слишком близко. Так всегда бывает - те, от кого ты хочешь отгородиться, они пытаются залезть в твою душу, пытаются разорвать оковы, ведь запретный плод всегда сладок. А кто-то не слышит, как ты кричишь. Я написала на его крыше: «Услышь меня!» - и всегда улыбаюсь, стоя у окна в подъезде. В его окне гаснет и зажигается свет, за тонкой занавеской видны передвигающиеся тени. Это он сам. А это его сестра. Младшая. Кажется, у него есть младшая сестра. И, кажется, её зовут Катрина. И, кажется, она училась в одном классе с Линдой. Но это ведь не имеет значения. Он даже не догадывается, что на его крыше написано ярко-оранжевым цветом обращение к его душе. Оранжевый - это цвет счастья. Для меня.


***
DESANT: ну разве ты не видишь по тому как я с тобой общаюсь, мне неприятно с тобой разговаривать, не бесит... но неприятно...
пардон, ничего небудет у нас с тобой... всё финита ля комедия...
а по поводу радость.... я не говорил что моя радость, просто радость... которой ты всегда была.... прости.... мне пора... пока.... ещё как-нить увидимся...
L@RA: ... я в самом начале сказала, что ты не захочешь меня больше видеть... я редко ошибаюсь... ты же уверил меня в обратном... я не виню тебя... ты просто не хотел меня обижать... а я не хотела причинять тебе боль... пусть во всём буду виновата я... пусть я что-то сделала не так... "неприятно"... я перегнула палку... не хотела... честно, не хотела... да что теперь мои слова... ты знаешь, как я к тебе отношусь... глупо, да? я сама знаю, что глупо... возможно, когда-нибудь я пойму, почему тебе неприятно со мной говорить... извини... я не претендовала ни на что... я знала, что ничего не получится... просто в тебе что-то зацепило... да это не важно теперь... для меня ты всегда останешься замечательным человечком, с которым мне было хорошо... а из таких мгновений состоит наша жизнь... спасибо тебе, что подарил мне немного радости... я ухожу... ты хороший человек и у тебя всё будет хорошо... по крайней мере, я на это искренне надеюсь... если вдруг когда-нибудь захочешь пересечься со мной - ты знаешь, где меня искать... P.S. если я куплю диск с фильмом, который ты искал, я выложу его у себя на компьютере и открою доступ - ты можешь его скачать себе... а я больше тебя не побеспокою, пока ты сам этого не захочешь... извини, что так вышло... всё-таки ты мне очень дорог, как человек... я считала тебя своим другом... не обижайся... пусть всё будет так, как суждено...
Пусть будет так. Достойный ответ. Хотя, не стоило так унижаться. Это завтра я пойму, что под словом «воспитание» скрывается понятие «лицемерие», что чужое мнение для него важнее собственного. А я обещала ему фильм. Называется «Страх.com» - это что-то вроде «Звонка», только тут проклятие заложено в Интернетовскую страницу. Мистика? А что в нашей жизни объяснимо? Разве я не закладываю проклятье в то, чего касаюсь? Вирусы, улетевшая в никуда информация, потерянные данные... Потерянная жизнь... Завтра он поставит меня в «чёрный список», в «игнор-лист», он испугается, он уйдёт от ответа, он не поднимет трубку, да я и не позвоню. Мстить? За что? Кому? Его подруге, которая настраивает его против меня? А может, это она написала от его имени, раз они так тесно общаются. Ревность? Нет, не ревность, - какой смысл ей ревновать, если у неё муж, дети, семья? А какой смысл ей настраивать его против меня? И с какой стати я должна ей верить? Но это был он. Каждая точка, каждая опечатка - я чувствую его душу, я вижу его глаза. Он не любит меня. И никогда не любил. Я не ошиблась. Он не хотел видеть меня после первой встречи, но почему-то пошёл на вторую, на третью... Обещал смотреть на город, сидя на бортике крыши. Рядом со мной. Зачем? «Тебе это было необходимо» - да, мне это было необходимо, но не ценой обмана.
Белое облако, оно расползается по асфальту под струями дождя. Вот уже нельзя различать буквы, вот уже слово стало нечитаемым. Ненависть. Это было написано белым мелом на сером асфальте, который выгорел под лучами жгучего солнца, которое плавило даже плиты всё долгое лето. Ненавистное солнце, оно смеялось надо мной, с издёвкой, исподтишка. А сейчас город во власти дождя. Ненависть. Она смывается и из моей души. Завтра я снова пройду мимо его окон, но не подниму голову. Я постараюсь не мстить. Пройдёт время, я вновь увижу его, взгляд, глаза, дыхание, прикосновение. Всё возвращается, вновь и вновь. Ничто не уходит и не появляется из ничего. Закон физики. Что можно увидеть в глазах людей, предавших тебя? Ты ищешь там причину, но видишь лишь страх. А может, страх - это и есть причина? Ты потерялась где-то между прошлым и настоящим. Есть ли будущее? Страх... А ты не боишься ничего. Ты не можешь врать, но ты не можешь сказать правду. Твоя правда - твоя причина - твой страх - твоя ложь.
Это был подарок на твоё 18-летие. 14 июля 2006. Ты пришла в офис крупной компании. Интернет. Сеть. Выделенная линия. Он улыбнулся тебе и вежливо поинтересовался, чем может тебе помочь. Большие глаза с пушистыми ресничками и длинные тёмные волосы, завязанные в хвост. Тебе всегда нравились такие парни, но любила ты абсолютно другого. Но когда любишь, то внешность и возраст - всё становится не важно. А он смотрел на тебя с улыбкой. Он что-то искал, а ты поверила, почувствовав что-то в его взгляде. Ох, как бывает обманчива внешность.
- Это папин паспорт. Он хочет подключиться к Интернету.
- Отлично. Подождите немного.
...
- А ты совсем не похожа на своего папу.
- Внешность бывает обманчива.
- Ну да. А настраивать компьютер нужно?
- Конечно, а то я ничего в этом не понимаю.
А через час ты взломала пароль и проникла в базу данных другой крупной компании. А он пришёл настраивать тебе компьютер. Ты смотрела на него, пытаясь увидеть в нём то, что почему-то не давало тебе покоя. Всё только начиналось. А теперь всё закончилось. Ты простишь его. Ты уже простила его. Ты не можешь долго злиться на тех, кого ты любишь. Ты вообще не можешь долго злиться. Но ты не забываешь ту боль, что люди причиняют тебе. Месть - это блюдо, которое стоит подавать холодным. А многим ли ты отомстила? И что для тебя месть? Проходят года, проходит время... Ты становишься сильнее. И ты прощаешь. А иногда это прощение очень дорого стоит.
Однажды одна совсем ещё маленькая девчонка встретила парня своей мечты. Идеал - красивый, нежный, умный, добрый, весёлый. Он был старше её на несколько лет, учился в университете и приезжал к ней каждый вечер на дорогой машине. Но дорогой машиной её не удивить. Он затронул её не этим. Наивная школьница, она никогда не задумывалась над тем, что он нашёл в ней. Ей было с ним хорошо. Чёрное небо и яркие звёзды. С крыши небоскрёба видно только звёзды. Кажется, что можно подпрыгнуть и дотронуться до неба. А ей всегда хотелось, чтобы небо было мягким и тающим, как сахарная вата. Долгие поцелуи в лифте, летящему по шахте вверх. Она всегда открывала дверь чердака, замыкая два проводка. А он заботливо накидывал на её плечи куртку, когда тёмная ночь инеем покрывала верхушки домов. Он клялся в вечной любви. А она ему верила. Так продолжалось несколько месяцев. Тайные встречи, долгие поцелуи и звёздное небо. Он не требовал от неё того, что обычно хотят получить парни. Никакой пошлости, это была красивая и чистая любовь. А потом он исчез, не оставив следа. Молчал телефон, пустовала квартира. Его друзья только пожимали плечами. Она искала, она волновалась, она не могла понять. Дни, недели, месяца... «Нам нужно поговорить, это очень серьёзно» - кто-то из его друзей, о ком она раньше не слышала. Он дал ей письмо. Его письмо. Его последнее письмо. Он умер. Его больше нет. Он знал, что болен, но не хотел показывать ей свои мучения. А теперь он умер. Но любовь жива. Он унёс любовь с собой. Мир рухнул. А ты осталась. Мрак, пустота, тишина. Не хотелось ничего. Время, время, время... Оно дало тебе новую жизнь. Девчонка выросла. Она давно уже не плакала по ночам от тупой боли, разрывающей её сердце изнутри, как будто кто-то сидит там и просится наружу, а она не отпускает его. Она давно уже жила мыслью, что хочет дышать другим человеком. Она давно уже не была на тех местах, где они были вместе. Её давно уже не было там.
Яркое солнце, шелест листвы, колеблющийся от жары воздух. И его глаза. Сон? Он давно уже ей не снился. Нет, это не сон. Он жив. Шутка, глупая шутка. Он опустил глаза. А она рассмеялась. То, что нас не убивает - делает нас сильнее. Ни ненависти, ни жалости, ни обиды, никаких чувств - ничего. Ей даже не хотелось знать. Почему он так пошутил. Всё равно. А ему было не всё равно. Он не мог с этим жить. Он не мог жить с мыслью, что я могу жить после этого, что мне хорошо, что я не ненавижу его и что он не может жить. Он где-то достал мой номер. Звонки - и молчание в трубку. Он даже боялся дышать, чтобы не спугнуть эту тишину. Он хотел, чтобы я сказала в трубку, что узнала его, что я догадалась, кто это звонит. А я молчала. И это его убивало. Это была моя месть - моё спокойствие. А он не мог с этим жить. Он стоял под моими окнами, в проливной дождь, кутаясь в кожаный плащ. Его не было жалко, он был жалок. А я мстила. Я умею мстить. Умею мстить, ничего не делая. И это бывает больнее, чем удар ножом в спину. Месть... И кто назвал месть сладкой? Просто иногда это необходимо. На благо тому, кому ты мстишь. Ведь то, что нас не убивает, оно и вправду делает нас сильнее. А месть не убивает.
Начало марта. Начало весны. Начало новой жизни. Я решила подарить ему её. У него как раз был день рождения. Время мести закончилось. Я вообще решила закончить его присутствие, пусть и косвенное, в моей жизни. Он думал, что едет на встречу со мной. Он думал, что я буду ждать его, под звёздным небом, на нашей крыше. Прощение - вот что нужно было ему. И он успокоился. Он воспользовался этим шансом. Он всегда всем пользовался. И я достойно отомстила ему. И я надеюсь, что у него всё хорошо, что он будет вспоминать об этом, как в кошмарном сне, хотя подобные вещи никогда не оставят нас, они будут снова и снова, снова и снова возвращаться к тебе. Это как место преступления - убийца всегда приходит туда, где оборвалась жизнь его жертв. Так же и судьба-убийца кидает в тебя осколки твоего прошлого, притягивая их к тебе, как магнитом. Но ведь магнит можно повернуть - и тогда изменится что-то? Тогда прошлое оторвётся от себя - и улетит, зацепив и потянув за собой и твоё настоящее, нарушив твоё будущее...
«ПРОЩАЮ ТЕБЯ» - огромные белые буквы на крыше. Только два слова. Вместо меня. Белый цвет - это цвет прощения. Для меня. Месть тоже белая. Или жёлто-белая. И её окончание должно быть белым, только светлее. Может быть, чуть блестящие. Ведь, по сути, звёзды тоже блестящие. И белые. А не жёлтые, как их рисуют в учебниках по астрономии. Просто учёные видят звёзды через стекло телескопа, а ты чувствуешь их душой. Два слова - «Прощаю тебя» - на крыше небоскрёба. Ведь прочитают их только звёзды. Он туда больше не придёт. Эти слова - это и был развёрнутый магнит. Они будут больно ранить, но в тот момент он получил спокойствие. Прощение, спокойствие, умиротворённость и поиск - всё это занесено белым-белым снегом. Когда-то он написал её имя спиртом и поджёг. Горящее сердце с именем Лара - ночью, на снегу, где-то далеко-далеко внизу. А наверху - только звёзды...
Больше он ей не звонил.


***
Мне приснилось, что он тихо шептал мне слова их тех двух SMS, которые я храню... Когда утром я ждала электричку, я поняла, что больше не хочу жить...

Время быстро летит. Вот и наступила зима. Банально. А произошло так мало и так много. Я была права, осень забрала все слёзы, всю боль, все эмоции, всю жизнь. И холодная снежная зима сковала душу, превратив сердце в безжалостный кристалл. Чуть ударь - и оно разобьётся, я вновь умру, но можно ли погибнуть дважды? Наверное, можно. Душа мертва, но почему-то всё равно продолжает чувствовать. Хотя наступает безразличие, и лишь прошлое горячим клинком пронзает память, заставляя тебя закрывать глаза и лишь тихо шептать: «Прости за всё»...
Почему-то захотелось что-то изменить в своей жизни. Нет, не сейчас - в прошлом. Всё-таки я порой бываю очень жестока. Так хочется вернуться назад, чтобы предотвратить ту боль, которую я причиняла людям. Я не хочу больше никому делать больно! Никому... Поэтому я и отпустила его. Ушла, тихо закрыв за собой дверь. Да, я начинаю цитировать чужой дневник. На меня это не похоже. Обычно я пишу только свои мысли. И воспоминания. Они больно ранят, ты хочешь забыть то, что неумолимо тянет тебя обратно.
Я видела его недавно, совсем случайно. Зашли с мужем в аптеку, а он стоял в очереди перед нами. Он обернулся, наш взгляд встретился. Я не знаю, что испытал он, увидев меня, но он стоял в каком-то оцепенении. А по моему телу пробежала дрожь. Я быстренько выбежала на улицу, оставив мужа в очереди. А муж ничего и не заметил. Это хорошо, ведь не надо ему знать про то, что какие-то чувства остались у меня от бывших отношений. Он ревнив. Но, к счастью, он ничего не заметил.
Значит, не любит. Иначе бы заметил. Иначе бы почувствовал. Наверное, пора. Время пришло узнать ей моё мнение. Она готова к тому, что чужие строчки появятся в её дневнике. Незнакомый стиль, сумбурные мысли, чужие чувства - и что-то похожее, что родное, тихий шёпотом эхом пронесётся в её голове. Сначала - шок, ведь она не ожидала, хоть и хотела, что кто-то будет читать её дневник.
Я любила. Знаешь, что такое любовь? На самом деле, это никто не ответит на этот вопрос. Реши сама - но не в этом смысл. Если ты любишь, искренне любишь, ты можешь чувствовать даже на расстоянии, ты не ошибёшься, ты всё заметишь, ты сможешь уловить настроение, ты знаешь его эмоции - они всё равно будут твоими, как бы не раскидала вас судьба. Твой муж... Он почувствовал то, что дрогнуло в тебе. Если он любит. Если он любил. А иначе, зачем ты с ним?
Тишина. Судорога. Дрожь. Пальцы не попадают на клавиши. Она хотела, чтобы её дневник прочитали. Вопрос: как давно? - наверное, только это сейчас интересует её. А потом уже - кто я? откуда я? как нашла её? зачем? Зачем? - на этот вопрос никто никогда не даст ответ. Зачем люди подглядывают? Почему людям нравится наблюдать? Быть может, мы ищем что-то, что не можем найти в себе? Быть может, нам хочется слиться, стать единым целым? Кстати, я посмотрела «Страх.com» - он же посоветовал мне этот фильм. Почему людям кажутся пугающими тёмные заброшенные дома в грозу и ночью? Любой фильм ужасов начинается с этого. А я не боюсь. Ни фильмов, ни домов, ни грозы, ни ночи. Ничего. Человек, который не испытывает страха, он не может быть нормальным. А я не могу быть нормальной. Я не боюсь. Я не хочу причинять боль тем, кого люблю - но не боюсь её причинять. Я не боюсь жизни - я к ней привыкла. Я не боюсь смерти - дважды умереть нельзя. А я умерла несколько лет назад.
Как тебя зовут?
Милора. А тебя?
Не знаю, почему я назвалась этим именем. Милора. Лора. Так звали мою тётю. Единственный человек, который был мне близок. Единственный человек, который любил меня. Единственный человек, которого любила я. Я помню её мягкие волосы, пахнущие свежей зеленью и полем. И чуть сладковатый аромат её духов. И её лицо - доброе, круглое, с загадочной улыбкой. Мне не разрешали видеться с ней. Я помню, как мать ударила её по лицу и кричала что-то. Дверь была плотно закрыта, я не слышала. Я только смотрела. Я люблю подглядывать. Я даже научилась читать по губам, чтобы не терять нити. Ведь всё едино на самом деле. Но мать стояла спиной ко мне. Я не видела её губ. А Лора прошептала: «Она отомстит за всех». Как проклятье. А на мне и лежит проклятье. Порой мне так кажется. Порой я это чувствую. Особенно когда сидишь в заброшенных домах, прислонившись щекой к осыпающейся штукатурке. Энергия, накопленная временем. Я впитываю её, как губка, выплёскивая потом слезами в дождь. Дождь забирает у меня всё. Кроме жизни. Её уже нельзя забрать. Порой мне кажется, что я буду жить вечно. Высокое самомнение, не правда ли?
Норри. Так меня звала сестра.
Звала?
Она умерла. Это имя - это единственное, что у меня осталось от неё. А у тебя редкое имя. Ты откуда? Чем занимаешься? Я работаю врачом, помогаю людям.
Я курьер в одной маленькой компании. Езжу с документами, собираю подписи.
Она такой же врач, как и я - курьер Она не сказала мне правду. Врачи - они не такие. Лола была врачом. А Норри - нет. Но у меня нет права не верить ей. Я сама обманула её. Но могу ли я сказать правду? И она не может. Она боится. Она не знает, кто я. Она не знала, что я читаю её дневник. И вот теперь я появилась тут, оставив следы на чистом листе бумаги, начав новую страницу в её дневнике. Раньше она вела его, не зная о читателях. Теперь она знает, что я не уйду, что ей не скрыться от меня.
А потом мы встретились.
- Ты Милора?
- Да.
- А я думала, что ты выглядишь не так.
- А как?
- Не знаю, но не так...
Чёрные стрелки под глазами, тёмные очки, чёрный парик, чёрная куртка и сапоги на шпильках. Это была Милора. Чёрное пятно на белом снегу. Противоположность Лары. Но так нужно было. Может быть, у меня и раздвоение личности, может быть, это и шизофрения. Но, тем не менее, Норри не заметила ничего странного. Она же не врач. Но она умеет анализировать. Такие люди обычно служат в полиции. Тем лучше для меня. В смысле, что я так оделась. Никаких ассоциаций реальной Милоры и виртуальной Лары из UniChat’а. Мы ведь часто путаем реальность и то, что хотим видеть реальностью.
А реальность очень жестока. И то, что было твоим настоящим ещё недавно - это становится твоим прошлым, которое опять мешает твоему будущему. Теперь у меня есть паспорт, там стоит моё имя - Лара Ри. В честь папы. Без частицы «Де» - это в далёком-далёком прошлом. А моё недавнее прошлое - оно скрыто, но о нём знает Джозеф. А я знаю о его работе. Опять случайная встреча, произошедшая не случайно - в паспортном столе паспорт выдал мне он.
- Не расстраивайся, что теперь ты не Де Виспер. Ты достойна быть Де, но ты никогда ею не была.
- Что ты знаешь обо мне, чтобы так говорить?
- Всё, поверь, Лара.
- Нужны доказательства, ты знаешь. Или нет? Ты же всё знаешь обо мне? Тебе должно быть известно, что я уже не верю словам...
- Поверь, я знаю больше, чем ты знаешь.
Он никогда не давал мне доказательств, никогда не договаривал до конца, но почему-то я верила ему, пытаясь заставить память найти хоть какой-то миг, связанный с Джозефом. Но всё тщетно. Зима заносила снегом все мысли, все события - и лишь горячим металлом плавилось сердце от умершей любви. А я ведь почти забыла, я почти простила и отпустила. Я почти научилась быть счастливой без него. Я думала, что всё закончилось, что страница перевёрнута, что новое чувство оживит и убьёт меня, что буду страдать по кому-то другому, что я способна любить ещё кого-то. Прости меня за всё, Майло, прости... Если сможешь, если простишь... Прости за Десанта, прости за сеть, прости за слабость, прости за боль... Но ты не простишь. И я это знаю. И что-то внутри не верит в то, что всё закончилось, что так может быть, что так бывает, что любовь умирает. Но нет смысла возрождать то, что отжило свой век. Три года счастья - и забудь всё. Но я не забуду, я живу только этим. И так больно осознавать, что не будет больше никого в твоей жизни, кто сможет так сильно любить тебя. И ты не сможешь. И он не сможет. Никто не сможет заменить тебе то, что ты потеряла. А тебе снится, что всё началось сначала, что он снова ответит, что он снова напишет, что он позвонит. Ты веришь в это, но знаешь, что надежды уже нет. И так хочется умереть. Но нельзя умереть дважды. Или всё-таки можно?
Заснеженная крыша, холодный ветер. Лететь вниз - и шептать его имя. И ничто тебе больше не нужно. Я покончу с собой в новогоднюю ночь. Осталось совсем немножко, осталось совсем чуть-чуть. И всё прекратится, и всё придёт к логическому завершению. И ничто не остановит тебя. Только папа. Но он поймёт. Он переживает за меня, но он всё понимает. Ещё бы - такой прекрасный психолог, как и все бармены. Столько людей прошли сквозь его мысли, оставив частицу проблем за кружкой крепкого чая и горячего кофе. И не все могли справиться, некоторым нужно было уйти, уйти навсегда. Ведь для кого-то смерть отрада, как и для меня сейчас. В прочем, я давно уже мертва. Хм, а у меня ведь будет две могилы... Не слишком ли много для никчёмной души?
А вечером Десант пригласил меня на улицу, чтобы попить пиво. А я не пошла. Жалела ли я потом об этом? Возможно, на мгновение тень сожаления и коснулась моей души, но только на время. Ему не с кем было попить пиво, и тогда он решил позвонить мне. В тот момент хотелось всё бросить и бежать к нему. Даже не касаться его - это нереально - просто быть рядом, дышать, смотреть, чувствовать. Но я не пошла. Гордость? Да, в любой женщине есть гордость, но ради любви стоит об этом забыть. А любила ли я его? Наверное, нет - ведь я поддалась этой никому ненужной гордости. И я благодарна судьбе. Звучит странно, да? Ведь ещё несколько месяцев назад я не могла представить свою жизнь без этого человека - а сейчас я благодарна судьбе за то, что она не позволила нам быть вместе. Десант... Его зовут Денис. Теперь я могу это написать. Теперь я могу это сказать. Всё в прошлом. И он заставил меня понять то, что я прятала от себя все эти годы - истинная любовь. Всё это время я любила одного только человека. Увлечений было много. Денис - одно из таких увлечений. Только он всё-таки отличается от других. Он единственный, кто так яростно оттолкнул меня в прошлое, возбудив забытые чувства. Господи, зачем я врала себе все эти годы? Зачем я убеждала себя, что смогла отпустить свою любовь? Нет, нет, ведь это не так. Я всё ещё люблю Тебя, я снова люблю Тебя... Вот так иногда наше прошлое переплетается с настоящим, диктуя правила для будущего. А моё будущее зависит только от меня. У тех, кто умер - нет будущего. А у меня есть. Ведь два раза не умирают.


***
Холодно. Руки без перчаток. Замёрзшие пальцы. Снежинки не тают, касаясь губ. Это и есть любовь? Застывшие слёзы, разбитый лёд, горячее дыхание. Огонь внутри. Бледное тело. Блеск в глазах. И высота, высота, высота... Это и есть любовь?
Мы стоим с Линдой на крыше. Обледенелые перила, меленькие сосульки на антенных проводах, пронизывающий ветер, два бьющихся сердца, в разный такт, с разными мыслями. Холодно. Но я не чувствую этого. Линда же кутается в пальто, но всем своим видом пытается показать, что ей сейчас хорошо. Она хочет быть взрослой. И ей действительно хорошо. Нет мыслей, проедающих твою душу, нет слёз, нет проблем. Лишь ощущение холода. Но от него можно укрыться под тёплой одеждой. Меня же не спасёт ничто. В прошлой жизни, возможно, и спасло бы, но сейчас я мертва. Так произошло. И это не изменить.
- Я знакома с сестрой Эллис.
Не знаю, зачем я это сказала Линде.
- Да?
Да. Знакома. Норри не говорила мне это. Они совсем не похожи внешне. Но я знаю, что Эллис была её сестрою. Я чувствую это. Я умею чувствовать чужую боль. Возможно, это способ заглушить свою. Возможно, это то хорошее, что осталось от меня после смерти. Ведь сейчас я намного хуже, намного. Но я люблю. Как всё это глупо! Люблю того, кого давно уже отпустила, дав надежду на новую жизнь...
- А кого ты всё-таки любила?
- Дениса...
- Какого?
- Какая разница...
- Это не ответ!
- Ответ...
Какая разница, какого Дениса я любила? Какая разница, кого я вообще любила? Какая разница, кто я и что со мной будет дальше? Порой мне кажется, что мне уже не 18 лет, а далеко за 20... Может быть, так оно и есть. Я ведь мертва. А в новой жизни можно придумать всё, что угодно. Новая жизнь - это строки в паспорте. В этом мире всё то, что написано в документе, подтверждающем твою личность - это и есть твоя жизнь. Имя, город, возраст, чёрно-белая фотография. И меня теперь зовут Лара Ри. И я могу пойти учиться, я могу найти хорошую работу. Но даст ли мне моё прошлое вырваться из пропасти?
Тёмный переход, чья-то рука, хватает за плечо. И шёпот: «Не оборачивайся и слушай». Страшно. Но что может быть страшней смерти? Что может быть страшнее того, как увидеть свою могилу, пусть и на страницах газеты? Ничего. Я пережила смерть Тома, я пережила смерть Эллис, я пережила свою смерть. А два раза не умирают. Я не боюсь.
- Я знаю, что ты прекрасный хакер. Не спрашивай, кто я. У меня есть работа для тебя.
- Я согласна.
- Ты даже не спросишь, что за работа?
Нет, я даже не спросила. А смысл мне спрашивать? За эту работу будут много платить, но и мне придётся многое отдать. А как иначе? О чём-то порядочном в тёмных переходах не может быть и речи. А мне нужны были деньги. С тех пор у меня появилось ещё кое-что, что совсем нелегально. И теперь наказуемо - теперь я живу, теперь у меня есть паспорт. И там фамилия папы. Но мне так не хочется подставлять его.
И выход всегда приходит. Джозеф! Он может сделать мне новый паспорт. Ему нужно только заплатить. Купить в этом мире можно всё, я это уже поняла. Но согласится ли Джозеф на эту опасную игру? Он ведь тоже игрок. Как и я. А игра эта - жизнь.
Мы стоим с Линдой на крыше. Казалось бы, она так близко, но она ничего обо мне не знает. Она не знает, что я настолько опасна. Она не знает, что я перешла все границы. Может быть, у меня не осталось ничего святого. Может быть. Тем не менее, я сама сделала свой выбор.
- Мне нужен паспорт.
- Он у тебя есть.
- Джозеф, мне нужен второй паспорт. Я заплачу.
- Откуда у тебя деньги?
- Ты не знаешь?
- Знаю.
- Тогда почему спрашиваешь?
- А тебя не интересует, откуда я это знаю?
- Лучше спроси, какое имя я хочу.
- Ты думаешь, я продамся за деньги?
- Продаётся всё.
- Но не всё за деньги.
- Я рада, что мы поняли друг друга. Милора Долан, теперь меня так зовут.
- Это моя фамилия.
- Поэтому я и взяла её.
- Правильный выбор.
- Почему?
- Лучше поговорим о цене. Тебе предложили отключать сигнализацию в антикварных магазинах, музеях, богатых домах, выставках. И не смотри на меня так. Я говорил, что всё про тебя знаю. Да-да, всё знаю. Хочешь, чтобы я рассказал тебе, как тебя изнасиловали в 14 лет? Да, тебе неприятно об этом вспоминать, но ты смирилась. Ты даже мстить не будешь, если увидишь своих обидчиков. Любовь к жизни у тебя сильнее. И это замечательное качество. Наверное, оно проснулась в тебе после смерти. Да-да, я и это знаю. В прочем, это многие могут знать, в тот период было столько шума из-за этого. Не смотри на меня так, Лара. Я твой друг, я не обижу тебя. Мне ты можешь доверять.
- В 14 лет я тоже доверяла друзьям. Случайно, ты не был одним из них? Ты же всё знаешь, ты должен знать, что меня накачали наркотиками и избили, после чего выбросили связанную в реку. И ты сейчас смеешь мне это говорить!
- Ты не умеешь мстить тем, кого не любила.
- А ты отомстил за меня?
- Да.
- Почему?
- Поговорим о цене за паспорт?
- Это наказуемо! Подделка документов. Не боишься?
- Человек жертвует чем-то ради высшей цели. А миром правят отнюдь не деньги. Информация. И мне нужна эта информация. И ты будешь приносить мне эту информацию. Нет, мы будем ходить вместе.
- Ты интересуешься древностью?
- А тебя это удивляет? Гонщик-профессионал, который пользуется общественным транспортом и любит разгадывать тайны прошлого. Будем знакомы.
- А ты не осуждаешь меня? Ты ведь всех людей оцениваешь через призму своего сознания. Или я тоже обезвреживаю сигнализацию, преступая закон, ради какой-то высшей цели?
Молчание. И хитрая улыбка. Наверное, есть такие люди, которые могут понимать других, заглядывая в душу. Глаза. Нет, не зеркала души. В зеркале можно увидеть только себя, в глазах - не только отношение человека к тебе, но твоё отношение к нему. Глаза Джозефа - как вольный ветер. Безразличные, холодные. И в тоже время тёплые и добрые. Колючая душа, с мягкими ворсинками, нежно ласкающими твои мысли. Это был Джозеф. И он был очень близок мне. Я не знаю, почему. Но что-то родное было в нём.

TR-8

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 07:25 + в цитатник

ТАНЕЦ под дождём (глава 3)

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 20:23 + в цитатник
Dorsey все записи автора ***
Я люблю ходить. Я могла спокойно сесть на электричку, но всё равно иду пешком. Ветер гонит листья и пыль по дороге. Кажется, что давно уже наступила осень. Но сейчас ещё лето. Сегодня обещали яркое солнце, которое растопит сердца людей и заморозит мои чувства. Не люблю я солнце. Хоть и родилась я летом. Но солнце что-то подсознательно напоминает мне, что-то угнетённое и подавленное. Но сегодня я не обращала внимания на его золотистые лучи. У меня много работы. Да и мысли заняты другим.
Ранее утро. Я иду по пустой улице. Далеко идти, а надо успеть к обеду. На мне длинная юбка, высокие сапоги на шнуровке, футболка с изображением солиста моей любимой группы и джинсовая куртка. Группа распалась, но я всё равно слушаю те песни, которые были со мной в период моей беззаботной юности. Если, конечно, это можно назвать беззаботным. Но всё равно, в детстве ты немного наивен, все проблемы кажутся не такими существенными. А музыка помогает жить. Ещё один мой друг. У меня много друзей. И они меня не предадут. Вещи не придают.
Я иду по улице. Сумка через плечо. Она необыкновенно удобная, маленькая, но очень вместительная. Наушники без проводов. Расстояние не имеет значения, в любой точке города я связана со свои ноутбуком, а музыка всегда со мной, связь теряется только в метро и подземных переходах. Полное отсутствие косметики, только ярко-красный лак на ногтях. Это уже стало традицией - дорогой лак ярко-красного цвета, «под цвет телефона», как любят шутить мои друзья - моя раскладушка такого де ярко-красного цвета. И она всегда висит на шее, поверх одежды, даже когда холодно и приходится надевать тёплую куртку.
Я могу сочетать те стили и вещи, которые не сочетаются. Я не подхожу под образ гламурной блондинки. А я блондинка. Натуральная. Многие думают, что я приехала с юга, где мои волосы выговорили под жгучим солнцем и стали совсем белыми. Но сомнения развеиваются, когда взгляд людей падает на мою кожу, она такая же бледная, загар не пристаёт ко мне. И глаза у меня зелёные. Я вот такая. Я совсем не похожу внешне на своих родственников, я совсем не похожу на свою смуглую сестру с модной стрижкой и отливающей чернотой волосами. В прочем, нет у меня сестры. Да и меня самой нет. А волосы я не стригу и не заплетаю, мне нравится, когда они распущены и развиваются на ветру, правда иногда я затягиваю их в хвост.
Мужчина в строгом костюме. Он пытается найти кого-то в толпе.
- Я Лара. Вот ваш диск. Запустите его на своём компьютере и подключитесь к Интернету.
- А мой компьютер не пострадает?
- Нет, в загрузке прописан электронный адрес вашей бывшей работы.
- Но у них мощный антивирус.
- Защита компьютера снимется автоматически при получении письма. Ваш адрес указан не будет. И не волнуйтесь, всё сработает с первого раза. После этого уничтожьте диск.
Звук SMS-ки. Подтверждение того, что на мой номер перечислены деньги. Теперь мы в расчете. Я могу идти домой. Опять пешком. Слушая музыку. А на улице яркое солнце. Странно, оно не раздражает меня, наоборот, даже радует. Я звонила ему. У него просто не было денег, чтобы ответить. Я так хотела предложить погулять, но опять не решилась. Чего я боюсь? Наверное, отказа. Может, он и не отталкивает меня, а просто занят, устал, работает, но когда ты влюбляешься и боишься потерять человека, почему-то даже самые наивные ситуации кажутся трагедиями. Слышать его голос, наслаждаться его дыханием. Наверное, ради таких моментов и стоит жить.
Я хочу сидеть на крыше вместе с ним. Он, в принципе, был не против, но что-то не сложилось. Он ведь не знает, кто ты на самом деле. Да никто не знает. Я часто слышу вопрос от друзей: «Лара, откуда ты появилась?» Откуда ты появилась? Когда-то у тебя была другая жизнь. Наверное, это всё-таки была жизнь, потому что даже в том аду ты находила что-то прекрасное. Огромный город, он не пускал на свои крыши. Ты выезжала туда только в школу. На личном автомобиле с личным шофёром. А ты выискивала глазами таксиста Фрэнка, который никогда не брал с тебя денег, а ты всё равно оставляла пачку хрустящих бумажек в «бардачке» его машины. Город не принимал тебя. Каждый дом, каждая улица, каждое здание - все они кричали, показывая на тебя пальцем: «это же она!» - и всё это закончилось с твоей смертью. Город вздохнул с облегчением. Он тоже не хотел делать тебе больно, но так надо было тем, кто оказался сильнее тебя.
Старый чердак. Огромный дом. Это был Твой дом. И ты отреклась от него однажды ради того, что нельзя описать словами. Ты поступила, как эгоистка. Да все люди в какой-то степени эгоисты. Ты нашла в себе силы и бросила ещё одного своего друга - свой дом. Ведь, несмотря ни на что, тебя было там хорошо. В этом доме твоя душа, но больше тебя там никогда не будет. Тебя не пустят. Ведь ты умерла. Но душа твоя по-прежнему живёт там, витает среди высоких потолков и винтовых лестниц. Старый чердак, прорубленное окно. Ты вылезала через него тайком и бежала в парк. Через поле, через лес. К речке. А там тебя ждал Том. Вы сидели на пирсе, опустив ноги в воду, и болтали обо всём. Там ты впервые попробовала вкус спиртного и сладкий табачный дым. Почему-то в детстве сигареты казались сладкими. Том тайком таскал сигареты у отца, а ты выносила коллекционное вино из подвала. Ты была богата, а у Тома была только чистая душа. Поэтому вы встречались тайно. Первая любовь. Тогда всё было так наивно и не пошло. Вы даже не поцеловались ни разу. Просто вам было хорошо вдвоём. А потом Тома не стало. Город забрал его. Какой-то пьяный не успел отыскать педаль тормоза.
- Мне холодно. И хочется спать. Я засыпаю.
А ты порезала в тот день руку и написала кровью его имя да сгнивших досках пирса. Ты не могла плакать. Ты просто не понимала смысл всего произошедшего. Ты не осознавала, что всё закончилось. Ты всё так же бежала через поле и лес к речке и долго ждала Тома. А он не приходил. А дождь смыл его имя с деревянного мостика. Капли твоей крови растворились в реке. Может быть, они впитались в землю. Может быть, они дошли до Тома. А потом ты узнала, что это не было случайностью. Ты закрылась в своей комнате и сидела в оцепенение. Неужели люди ради имиджа могут пойти на такое? А потом ты сбежала из дома. Огромный город, ты металась среди лабиринтов из улиц и пыталась найти выход. Тогда кто-то схватил тебя за руку и усадил в машину.
Маленькая квартирка в рабочем районе столицы. Старые обои, мутные стёкла. Так мы познакомились с Фрэнком. Он работал таксистом, а все деньги перечислял больной матери. Ни семьи, ни друзей. Столица не любит бедных, а бедные любят жизнь. Он поил тебя чаем, а ты шептала одними губами: «Они убили его, убили». А наутро в квартирку Фрэнка постучались двое полицейских. Это пришли за мной.
- Он обижал вас, леди?
- Нет, он спас мне жизнь.
Он называл меня Солнышком, зная, что я люблю дождь. А может, я и была для него солнцем в его дождливой жизни? Он возил меня из школы до дома на такси. Он не брал деньги, хотя они ему были очень нужны. А я оставляла пачку хрустящих бумажек в «бардачке» его машины. Они жгли мне руки, они жгли мне сердце. Если у тебя есть деньги, ты можешь позволить себе всё, но тогда черствеет твоя душа. А я не хотела, чтобы моя душа когда-нибудь умерла. Хотя, ничто не вечно в нашем мире. Что-то оборвалось со смертью Тома. С убийством Тома. Мои родители подстроили эту аварию, заплатив много-много денег. А зачем? Это же позор, что их дочь, пусть и не любимая, общается с бедным мальчиком из близлежащей деревни. Имидж, деньги... А ты так устала от этого... Тогда ты повзрослела... Ты стала другой... Ты боялась перемен, но прошлого не вернуть. Это как в компьютерной игре, какой-то глюк, сэйвы потеряны - и нет пути назад. Любую игру можно взломать. И жизнь тоже. И я стала играть. Родители не могли перечить мне, ведь я знала слишком много, что могло повредить их имиджу. Уж лучше пусть их дочь возвращается домой из школы на такси, а не на личном автомобиле с личным водителем, чем она выложит на популярнейшем в столице форуме анонимную сплетню-утку, которая хоть и откупится деньгами, но какой позор-то для репутации!
- Лара, ты пойдешь на день города?
- Когда?
- Завтра! Ты что, на форуме не была?
- Неа...
- За тобой во сколько зайти?
- До завтра ещё дожить надо...
У тебя предвзятое отношение к кафешкам и барам. Ведь твой папа владелец и шеф-повар одного очень известного в маленьком городке кафе-бара. Он всю свою жизнь стремился создать такое место, где люди бы находили спокойствие. Он копил деньги, работая обычным поваром в городской столовой. А потом взял и рискнул. Открыл кафе. И риск оправдался. Уютная обстановка, приятная музыка. Люди потянулись. Сколько судеб, сколько историй. А он выслушивал всех. Давал советы. Люди уходили. Кто-то исчезал навсегда, кто-то возвращался с благодарностью. А потом появилась ты. Без денег, без документов. Незнакомый город. Он встретил её. С недоверием, но встретил. Ярко светило солнце. День города. Конец августа. Музыка, смех и толпы выпившей молодёжи. Праздник жизни, на котором она была лишней. Столичный акцент, шикарная одежда от модных Кутюрье и взгляд загнанного зверька. Люди с подозрением смотрели на неё, а потом указали на самое доброе кафе в их городе.
- Завтра я умру.
- Зачем?
- Узнаешь из газет.
«Трагическая смерть», «Столица скорбит!» - примерно такие заголовки на первых полосах газет. Лола счастлива. Никто не претендует больше на огромное состояние. У тебя отняли часть тебя. Отняли то, что было так дорого. Ты сидела на перилах моста и плакала. Никто не замечал тебя. Вчера был день города, вчера всем было не до тебя, а сегодня все спят. Город отдыхает. Ты чужая для него. Он не протянет тебе руку помощи. Это сейчас ты стала неотъемлемой частью, но тогда всё было иначе.
- Что будете заказывать?
- Кофе, пожалуйста. И булочку.
А завтра день рождения её любимого города. А он пойдёт гулять с друзьями. А она позвонит ему и будет слушать его голос, потратив все деньги. Да что там деньги, если она любит его. А он об этом и не знает. Хотя догадывается. Он сам сказал, что о многом догадывается. От этого ещё страшнее признаться, что он что-то уже спровоцировал внутри неё.
Наверное, на сегодня это всё.

© моё собственное

Без заголовка

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 18:19 + в цитатник
саншайн все записи автора Ми лю гулять под дождём=)Особенно летом,басиком аааа,хотю лета,и настоящего дождя=)  (500x350, 469Kb)

ТАНЕЦ ПОД ДОЖДЁМ (глава 2)

Понедельник, 28 Января 2008 г. 20:08 + в цитатник
Dorsey все записи автора ***
Второй день без сна. Снова пошёл дождь. Ровный асфальт, как зеркало, отражает тысячу огней. Это так красиво, когда смотришь на глянцевую поверхность трассы, блестящие брызги, вылетающие из-под колёс. Ночное шоссе. Машин уже нет. Огромная скорость. На мгновение отпускаешь руль и не спешишь за него хвататься. Опять ищешь смерть. Но теперь ты несёшь ответственность за тех, кто сидит в твоей машине. В чужой машине. Конечно же, у тебя нет машины. У тебя и прав-то нет. Да тебя вообще нет.
Неужели я его люблю? Да, люблю. До потери сознания и до холода под кожей. Да, люблю. Три счастливейших дня в твоей жизни. И ничего. Я знала, что так будет. Я знала, что больше не увижу его. Так бывает всегда - ты привязываешься к людям, а они вдруг разочаровываются в тебе и постепенно отдаляются. Я знала, что всё повториться, как и три года назад. Чаты, форумы, сеть, Интернет... Это никогда к хорошему не приводит. Но ты всё равно написала ему...
Город снова предаёт её. Он отнимает у тебя то, к чему ты уже успела привязаться. А ведь ты даже не можешь сказать ему, что испытываешь, вспоминая его взгляд, его улыбку, его голос. Вы виделись всего 4 раза, но этого оказалось достаточно, чтобы он разочаровался в тебе, а ты навсегда потеряла свой покой. Так уже когда-то было. Они очень похожи. Ты вновь и вновь перечитываешь логи в аське, ловя себя на мысли, что у них даже шрифт совпадает. Это тебя пугает, но разве не это называется судьбой? У тебя есть выбор. Выбор есть всегда. Конечно, не всегда он в нашу пользу. Но выбор есть. Ты можешь прекратить всё сейчас, ведь история повторяется, а ты знаешь, чем закончилась твоя красивая история любви. Ты знаешь, как больно бывает потом, когда осколки твоего счастья вонзаются тебе под кожу. Ты знаешь, как трудно дышать, когда ты уже не нужна. И ты знаешь, как трудно уйти, когда не хочешь причинять ему боль. Сначала ты была тонкой соломинкой, за которую он держался, вися над пропастью. Ты вытащила его, а теперь ты в ответе за него. Ты перестала быть соломинкой, ты стала другой, но ты нужна ему, хотя и не так, как раньше. И сейчас всё будет так же. Либо иначе. Ты можешь исправить свои ошибки, ведь ты уже знаешь, что будет завтра. А будет ли завтра?
- Лара, кто он?
А кто он?
- Это не важно. Если я назову его имя, то вы его, конечно же, знаете. Наверное. Его многие знают в этом городе. Видели, слышали. А я не хочу, я не готова пока признаться всем, что люблю Его.
- А он это знает?
- Нет.
- Ты ему не сказала?
А что я ему скажу? «Я люблю тебя, хотя я тебя видела всего 4 раза, причём первый раз судьба случайно столкнула нас?» Это абсурд. В прочем, терять мне уже нечего. Резкий тормоз, машину заносит, след от колёс на тонкой глади асфальта. Завтра днём этот чёрный след ребристых шин будет казаться шрамом на сером асфальте, а пока же его скроет дождь.
- Лара, ты больная?
- Наверное.
- Отдай руль.
Да возьмите. Всё равно мне пора выходить. Забежать домой, схватить ноутбук - и на крышу. Смотреть в его окно. Вот оно погасло. Нет, он не спит, он ушёл гулять. С друзьями. Ты видишь, как он выходит из подъезда. С высоты всё видно. Ты проводишь его взглядом, а он и не подозревает, что ты смотришь на него, практически не моргая, чтобы даже на долю секунды не упускать его из вида. Обычно люди чувствуют, когда кто-то смотрит на них, не отрываясь. Но ты слишком устала. От жизни. От любви. От боли. Несколько дней назад ты была счастлива. Ты была с ним. И пусть ты была не его, но ты была рядом. Вы шли вместе, ты что-то весело щебетала, заглядывая в его глаза. Теперь это только воспоминания. Больше так уже не будет. А ведь прошло больше месяца с вашей первой встречи. Как быстро летит время, а потом оно вдруг останавливается. Пустота. И в этой пустоте тебе приходится жить.
- Ты можешь взломать компьютер и уничтожить всю информацию?
- Да.
- Моему другу надо, чтобы на его бывшей работе полетело всё.
- Зачем?
- У него осталась важная информация на компьютере после увольнения, которую ему не хотят возвращать, поэтому нужно уничтожить её.
- Без проблем. Какой срок?
- Чем раньше, тем лучше.
- Завтра после обеда устроит? Это будет стоить 5 штук, ага? Положите эти деньги мне на номер. Да, на этот номер, на который вы сейчас позвонили.
Мне звонят различные люди. Они оплачивают мне телефон. А я выполняю их задания, нарушая законы. И выследить меня нельзя - мой номер зарегистрирован на другого человека. Вот получу паспорт, тогда перерегистрирую на себя, тогда и работу нормальную найду, а пока - только нелегальный взлом. На работу не берут тех, кто умер. А я умерла.
Смиренная ночь. Яркая луна. Она отражается в лужах. Кажется, что она светит не с небес, а с земли. Красиво. И спокойно. А завтра будет солнце. Нет, я не слушала прогноз и не смотрела его в Интернете. Просто дождь тихо прошептал мне, что он уходит. Передо мной возникла проблема, а решить её я могу только сама. И верить нужно только в свои силы. А я верю в мечту. Я вообще мечтатель, придумаю себе что-то и умудряюсь в это поверить. Может, я и его придумала? Нет, он настоящий - вот его фото на рабочем столе.
Наверное, нужно ложиться спать. Завтра предстоит трудный день. А рано утром нужно почитать чужой дневник. Интересно, а дам ли я когда-нибудь почитать свой дневник? Мне хочется, чтобы он узнал все мои мысли, но я, наверное, никогда не дам ему так открыто узнать об этом. Может, написать книгу? Сменить имена героев? А смысл? Да нужен ли смысл, чтобы признаться в любви?
- Алло, папа, это Лара.
- Откуда ты звонишь?
- С крыши.
- А почему твой номер не определён?
- Не знаю. Наверное, включён анти-определитель... Я вот зачем звоню...
Села батарейка. Телефону тоже нужно чем-то питаться, а не дышать звёздным ветром и пылью крыш. А я просто хотела сказать папе, что люблю его. А он даже не мой папа. У него вообще нет детей. В прочем, это тоже очень длинная история... У меня заканчивается заряд аккумулятора в ноутбуке. Нужно успеть сохранить то, что я тут напечатала. В прочем, кому это нужно? Я и так помню каждый взгляд, каждое слово, каждый смайлик. Люблю тебя, @@@@@
Батарея разряжена.


Автор - Я ©

Без заголовка

Понедельник, 28 Января 2008 г. 12:18 + в цитатник
Ranin все записи автора C полудня до полуночи мело. Снег на три пальца облепил всё, до чего смог дотянуться. В разгар ночи закапало с крыш, с ветвей, с неба. Рассветный дождь барабанил по железному козырьку, звенел в оконном стекле, гулко ухался в ночные сугробы. Следы ночных прохожих наполнились водой. На дороге снежно-водная каша. Рядом с тротуарами потоки из центра города в балку. Балку Рябинина, коли, кто знает её название. Впрочем обычно о балке и не знают. Кажется, что вода бурно сбегает из жилой зоны, утаскивая за собою всё, что залежалось. Прохожие редки. Квашня. Обувь промокает за первые десять шагов. Спрятались под крышу, берегут башмаки и тупо жуют шоу из голубого ящика. Еду в автобусе. Капли сталкиваются с окном и сбегают вниз, оставляют след в жирной грязи, набрызганной на стекло колёсами соседних авто. Вспоминаю, как в такую же погоду ездил с бабушкой за кроликом. Счастливо и спокойно. Я маленький...

дождь

Вторник, 22 Января 2008 г. 23:28 + в цитатник
Angel_AriKa все записи автора В колонках играет - .........
Настроение сейчас - .............

Дождь капли льет так по стеклу,
Как слезы льются по щекам.
Дождю там скучно одному,
Вот и идет он ближе к нам

И одиноко ему тоже,
Как и тебе в тоскливый день.
Никто ему там не поможет,
Вот и бросает на нас тень….(С)

 (546x208, 189Kb)

ТАНЕЦ ПОД ДОЖДЁМ (глава 1)

Понедельник, 21 Января 2008 г. 12:42 + в цитатник
Dorsey все записи автора На улице шёл дождь. Она смотрела, как капли бьют по лужам, и улыбалась. Она была счастлива. Ведь она любила. Если бы я писала книгу, я начала бы её так. Но это мой дневник. И никого я не люблю. И в то же время я люблю весь мир.


***
В дождь можно не скрывать своих слёз, их никто не видит, капли текут по лицу, сердце бьётся сильнее, останавливаясь на мгновение, а мысль пронзает мозг, вопрос без ответа, а немой дождь всё сильнее, он не даст ответ, но он умеет слушать, он слышит, как стонет твоя душа, он слышит каждую клеточку твоего тела, он скрывает твои слёзы в своих каплях... Твой немой собеседник, ты ждёшь встречи с ним. Дождь... Он всегда был с тобой, когда тебе хотелось петь, когда ты беззаботно прыгала по лужам, когда ты дышала им. Он не бросил тебя и сейчас, когда тебе нечем дышать, некем дышать. Ты одиноко сидишь на крыше многоэтажки, смотря на город. Ночью он неописуемо красив - море огней, чёрное небо, падающие звёзды. Ты любишь смотреть в окна, ты ждёшь, когда в одном из миллионов квадратиков зажжётся свет. Занавеска закрыта, но за шторой ты видишь тень, его силуэт. И этой тенью ты дышишь...
Но сейчас раннее утро. Город сер и тосклив, скрывшись за пеленой дождя. Редкие машины проносятся по дорогам, оставляю колеблющуюся воду в тёмных лужах. Сонные люди спешат на работу, спрятавшись под разноцветными зонтами. Это смотрится вызывающе и нелепо, нарушая монотонную гармонию сонного города. Стены домов намокли, стирая грань между квартирами и улицей. Ведь мало кто захочет прижаться щекой к сырым кирпичам, чтобы услышать гул - голоса и эмоции тех, кто когда-либо жил в них. Но это не обязательно, нет смысла прижиматься к плитам, чтобы они передали тебе свою память, накопленную годами. Дождь скажет тебе всё, но его тоже нужно уметь слушать...
Капли стучат по крыши, собираясь в желобок и стремясь на землю по водосточным трубам, чтобы побежать по асфальту бурными ручейками. А ты сидишь на бортике 14-этажного дома, вся мокрая, уже не чувствуя этого. Мокрая одежда прилипла к телу, волосы спадают на плечи, сужаясь к концам - сосульки, с которых стекает вода. Ты постоянно откидываешь их, чтобы вода не попадала на экран ноутбука. Ведь техника не любит дождь так, как любишь его ты. А ты слилась с ним, ты смотришь в монитор, а слёзы катятся по твоим щекам. Но их никто не увидит, даже сам дождь. Он преследует свою цель, затапливая тротуары прохладной водой, он ничего не замечает и не видит. Но он чувствует. И он знает, что ты плачешь. И, возможно, он догадывается о причине твоих слёз. Ты всегда хотела казаться сильной, ты всегда прятала свою боль от людей, пока однажды не встретила его. Дождь. Он разделил с тобой минуты радости и горя. Он принял тебя, не требуя ничего взамен...
Скоро осень. Август месяц. Скоро дождь войдёт в привычку. Люди сменят пёстрые зонтики на монотонно-чёрные, но всё так же будут прятаться под ними от самих себя. Люди почему-то хотят чувствовать себя защищёнными, хотят скрыться от проблем, перекинув их на кого-то более сильного. Временное заблуждение. Но от этого легче. Кому-то, но не ей... Капля падает на кончик прикуренной сигареты, размывая пепел по бортику крыши. Чтобы достать новую, нужно залезть в сумку, а потом ещё закрыть ладонями тонкое пламя зажигалки от пронизывающего ветра. Может сбиться полиэтиленовая плёнка, а это причинит неудобство ноутбуку, ведь техника не любит чувствовать дождь.
Лай собаки. Ты перекидываешься через бортик, чтобы посмотреть. Сонный хозяин в резиновых сапогах и халате, накинув плащ, пытается затащить собаку домой. Ему хочется поскорее попасть в горячую ванну, выпить кружку утреннего кофе (хотя, скорее всего, он предпочитает чай) - и на работу, на целый день - маршрутка, электричка, метро, автобус офис... Вот за ним захлопывается тяжёлая дверь с кодовым замком, снова тишина, только где-то в соседнем дворе включается сигнализация у машины, за ней другая, третья, и вскоре город просыпается. Машины едут не так редко, окатывая грязной водой спешащих на работу людей, мелодии телефонов, голоса. Дождь уступает своё место городской суете. Он и так помог тебе, по крайней мере, тебе стало легче...
Это начало ещё одного моего дня. В прочем, он начался ещё глубокой ночью, даже вечером. Уже который день ты смотришь, как зажигается и гаснет свет в его окне. Ты его совсем не знаешь, но в то же время ты знаешь о нём всё. Дождь нашептал... Да и душа чувствует как-то особенно остро, когда в твоём сердце появляется что-то инородное, стремительно быстро становясь родным и близким. Это частица его внутри тебя. Не знаю, как это бывает у других, но у меня это протекает именно так. А ведь все люди похожи, хотя в каждом из нас есть что-то, что... что цепляет, заставляет сердце ускоренно биться. И так хочется за это держаться, хотя нужно порой отпустить.
Я часто провожу время на крыше. Нет, не днём - днём слишком шумно. Самолёты оглушают, идя на посадку, рёв моторов и визг тормозов. Днём хорошо спать, зашторив окна и спрятавшись от солнца. Мы всю жизнь от чего-то прячемся, или от кого-то, или от самих себя. А вечером, или ранним утром, или поздней ночью - ведь тишину тоже можно услышать - я люблю сидеть, смотря с высоты на город. Ноутбук. Это ещё один мой друг. Он хранит все мои мысли, воруя порой и чужие. Я подключаюсь к чужим компьютерам или же незаконно пользуюсь услугами Интернета. Чаты, форумы... Меня редко замечают, ведь в основном я молчу. Один очень хороший человек сказал мне когда-то, что в чате интереснее не болтать, а именно слушать, наблюдать за людьми. Когда-то он вот так же присматривался ко мне, но это длинная и долгая история. Как-нибудь в другой раз...
Я не знаю, как её зовут. Она включает свой компьютер ровно в 7:45. Каждый день. Ставит приглушённую музыку, тихо-тихо. Я не слышу звука, но мне кажется, что музыка играет чуть слышно. Возможно, она слушает её в наушниках. А я читаю её дневник. Она каждый день делает записи, тайно мечтая, чтобы кто-нибудь когда-нибудь прочитал её мысли. Кто-нибудь, но не я. И не сейчас. А я читаю. Уже около месяца. Я не знаю её, но мне кажется, что чем-то мы похожи. Мы настолько похожи, что если встретимся в реале, то возненавидим друг друга. Мы можем пересекаться только в сети. Возможно, она догадывается, что её дневник читает кто-то, но я стараюсь не оставлять следов. Рано ещё смешать её мысли с моими.
Я делаю противозаконные вещи, я это понимаю. Но я ищу среди тысячи компьютеров только один. Его компьютер. Мне необходимо попасть туда. Зачем? Да какая разница... Всё равно каждый раз неудача: access denied… Кто-то по любому должен быть сильнее тебе. А наша жизнь, она сама по себе сильнее нас. Мы не можем изменить свою судьбу, мы может только оттянуть или приблизить тот или иной момент. И так хочется, чтобы у него всё было хорошо. И так хочется, чтобы он был счастлив. И так хочется, чтобы он был рядом. И так хочется его отпустить, не портить ему жизнь, но жизнь без него - уже бессмысленна. Так страшно потерять его навсегда, не видеть больше, не слышать и не читать. Солёный ком подкатывает к горлу, по телу пробегает дрожь - не от холодного ветра, а от мысли, так ранящей тебя. Ты тихо шепчешь его имя. Шёпотом. Я вообще говорю шёпотом. Когда-то это была моя фамилия. Когда-то было всё. А теперь у тебя остался только дождь, да и то он постоянно убегает. Но это не предательство. Ведь дождь тоже любит свободу.
Что-то внутри сжигает тебя. Совсем недавно ты была счастлива и была уверена, что спокойно отпустишь его к другой. Главное, чтобы он был счастлив. Ты и сейчас хочешь, чтобы все беды обошли его стороной. Но ты боишься его потерять, хотя ты ещё не успела его получить. «Получить» - это не очень хорошее слово, ведь он живой человек, а не какая-нибудь вещь, но голова отказывается думать. Выглядывает солнце, от чёрной крыши поднимается испаряющаяся влага. Только сейчас ты замечаешь, что у тебя потекла тушь, образовав под глазами зловеще-чёрные стрелки. Обычно ты не пользуешься косметикой, но тут почему-то решила подкрасить глаза. Вообще за последнее время в тебе что-то изменилось. Ты узнала, что такое ревность. Ревность - это слабость. Это недоверие тому, кого ты любишь. Для тебя это всегда было унизительно. А теперь ты ревнуешь. Ты стала слабой. А может, ты всегда и была такой? Просто скрывала это, как и все люди? Это именно слабость, а не недоверие. Ты доверяешь ему. Ты веришь ему. Тебя столько раз обманывали, а ты всё равно веришь людям.
Ты не будешь с ним, ты это знаешь. Нужно уметь не красиво уйти, а уйти вовремя. К сожалению, не все это могут. А от любви не лекарств. Так хочется взять телефон и позвонить ему. Услышать его голос. И ещё раз заглянуть в глаза. Последний раз... Кстати, телефон. Кто-то опять звонил, а ты не взяла трубку. Незнакомый номер. Как обычно, кто-то из друзей сменил номер, а прислать его в SMS-ке забыл. Тонкая красная раскладушка с выдвижной антенной болтается у меня на шее. Старинный телефон, такой в магазине уже не найдёшь. Ещё один мой друг. Он, наверное, перенёс чуть меньше, чем я, но, как и я, продолжает жить.
- Лара, ты забыла, мы же встречаемся у заправки?
- Хорошо, только переоденусь...
Не могу же я идти в таком виде. Нет, я-то могу, но зачем шокировать людей? Ведь мир так прекрасен, так что не стоит привлекать внимание к себе. Сейчас я спущусь с крыши, на лифте, или по ступенькам, а так хочется полететь. Лететь... Стремительно падать вниз, раскинув руки, пытаясь мысленно ухватиться за встречный ветер. И упасть на холодный и мокрый асфальт. Да, концовка почему-то не радует. Да и не могу я умереть дважды.
До связи. Нужно забыться, нужно окунуться во что-то с головой. Конечно, после этого всегда бывает ещё хуже. Просто ты вспоминаешь, ради чего ты пытаешься забыться. Лучше помочь кому-нибудь, потому что, помогая людям справиться с их болью, ты постепенно забываешь про свою. Но это только на время.
- Лара, ну ты где?
Убежала.

(автор - Я)

Дождь

Суббота, 19 Января 2008 г. 22:04 + в цитатник
Modest_girLa все записи автора

Стучит по крышам,
Плача, дождь,
Уходит день,
Наступит ночь.
Стучит по крышам не спеша,
Но слышит плачь моя душа,
Еще жива, но так слаба.

Стучит по крышам,
Плача, дождь,
Уходит день,
Наступит ночь.
И не расскажет никогда,
Слеза дождя,
Как было одиноко мне тогда,
Что жить хотела я всегда
Лишь чувствуя тебя.

Автор-не я


"Дождь..."

Четверг, 17 Января 2008 г. 10:33 + в цитатник
Dorsey все записи автора " Пара глупых фраз в бессмысленной перебранке возвели между нами стену лабиринта... Я блуждаю в темноте, одна, не в силах найти выход... А где-то есть ты... Но ты обижен... Ты не ищешь меня...
А как же я?
Значит, я не так уж была нужна тебе, как ты говорил?
Я беру тебя за руку - ты молчишь... Я чувствую обиду... Ты не смотришь на меня... Самое время уйти, но не могу: мои следы смоет ливень, и ты уже никогда не сможешь меня найти...
Я подхожу к окну... Дождь залил дорогу, ветви тополей прогибаются под тяжестью воды... Проползают, нет, скорее, проплывают автомобили, вздымая волны... Я знаю, сейчас ты наблюдаешь за мной грустно и немного ревниво: я изменяю тебе с дождем... Мне бы сейчас броситься к тебе, прижаться щекой к щеке, признаться, что пошутила, но мешает пресловутая гордость... Держу пари, ты думаешь о том же...
- Что, так и будем молчать? - Даже досада взяла... Почему мы с тобой всегда бродим вокруг да около, вместо того, чтобы идти навстречу друг другу?
- Я ухожу... Дождь почти закончился...
Ты опять молчишь... Характер показываешь... Я начинаю медленно собираться... Демонстративно достаю из сумки зонтик... Ты уставился в окно, смотришь на дождь... Делаешь вид, что тебе все равно...
- Ну, пока...
Равнодушно пожимаешь плечами... Кажется, всерьез обиделся... Раз отпускаешь меня так поздно одну...
Спускаюсь по лестнице, делаю вид, что не слышу, как повторно хлопнула твоя дверь...
До моего дома совсем не далеко, но потоки дождя превратили город в Венецию... Я аккуратно обхожу лужи и сдерживаю желание обернуться...
Шаги вдали все приближаются... Самое время сделать неприступное лицо… Но нет, хватит, достаточно дождя...
- Ты можешь со мной не разговаривать, но я тебя все равно провожу…
Конец дождя...
И лабиринта - тоже конец… "
(с) L@RA (c Diary.ru - я)

Развиваемся!

Вторник, 15 Января 2008 г. 20:54 + в цитатник
Modest_girLa все записи автора Наше сообщество будет развиваться,пока будут любители дождя!!
Если есть П4,которые любят дождь-приглашайте их к нам!!
БУДЕМ ОЧЕНЬ РАДЫ!!
 (394x532, 37Kb)

Дневник Rain_LoVerS

Вторник, 15 Января 2008 г. 19:59 + в цитатник
Сообщество любителей дождя!
Дождь,он великолепно красив,он помогает нам...
Хотя бы тем,что в нём можно спрятать свои слёзы...
Любите дождь?!-К НАМ В П4!!
РАДЫ ВСЕМ!!
7620657c3ada (110x110, 19Kb)


Поиск сообщений в Rain_LoVerS
Страницы: 2 [1] Календарь