-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Rafa

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.04.2006
Записей: 373
Комментариев: 349
Написано: 901

 (256x386, 9Kb)

...

Четверг, 04 Октября 2007 г. 14:15 + в цитатник
я не думала, что освобожусь от всего этого, я боялась и не думала, что у меня получится. есть идеи, которых нужно придерживаться всегда, например одна из них,-это то, что необходимо стремиться к лучшему. вот я и стремлюсь. я пересдала все свои тройки по экзаменам и теперь у меня четверки и пятерки. тьфу-тьфу-тьфу...Алла Бирса "все будет офигенно"! так бы продержаться еще годика 3 и вообще супер!заметила за собой такую черту-я готовлюсь не только к турецкому языку, но и к парам...почти всегда..ну то есть читаю то я всегда, но вот не всегда как следует))я стала читать книги..хотя последний раз я читала "Евгений Онегин" перед 9 классом. вот уже 4 года прошло, как я кроме учебников в руках и книгу то ни одну не держала. ан нет, вот теперь держу и стараюсь делать это чаще. мне нравится как я живу, вот только бы еще порядок в комнате поддерживать и я богиня))))) еще наконец-то я стала свободной как птичка в полете над Баден-Баденом. никаких парней, никаких звонков, никто не закатывает сцены ревности, никто не перебивает моё увлеченное чтение по вечерам (Рафаэль не считается, он звонит редко), так хорошо. вот есть, правда, одна наросшая тенденция не писать лекции, а читать на парах книгу прямо перед преподавателем или вообще СПАТЬ...это да...потом ведь придется все лекции переписывать..ну или почти все, хотя нафик они нужны я так и не понимаю. начинает бесить до ужаса привычка Рафаэля не быть рядом, когда мне очень нужно, а я, между прочим, первая прихожу на помощь, когда что-либо нужно ему, это, конечно, нехорошо СЧИТАТЬ что и в каких количествах ты сделал другим, а они, сволочи, тебе недодали, но всё же лучший друг он, наверное, на то и лучший, что должен быть и в радости и в горе рядом. я же его не стала упрекать за то, что он удостоверение водительское просрал, козлина неблагодарная. звоню и слышу: "Римм, я занят, перезвоню попозже, ладно??". Вот что я могу ответить на это кроме "ладно, *(бля)*". Естественно мат остается за кадром, после того, как он положит трубку, а то убъет еще меня за такие дела. ну да, бывает, я ругаюсь, но это редко и по делу)))все..я больше не стану жаловаться. на самом деле он оч хороший, хоть иногда и засранец. жаль только, что это его "иногда" чет частенько стало проявляться))) ну ладно, я думаю, что все у меня будет хорошо.
 (602x302, 18Kb)

ОН МНЕ НЕ НУЖЕН...

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 18:35 + в цитатник
 (300x400, 18Kb)
Когда я была маленькой девочкой, желание моих «шнурков», чтобы их доча изучила иностранный язык (ну конечно, как же она жить то без этого будет???), переходило границы моего желания и школы. Вскоре, многочисленные репетиторы, а чаще всего женского пола личности, посещали мой дом с завидной регулярностью. Конечно, попытки усадить моё маленькое тельце на стул и «вдолбить» правила иностранной грамматики (мне и русской то понятно толком не было) были равны нулю. Я, хитрая и неугомонная девчушка, позволяла себе задавать вопросы личного характера к очередному «учителю», чем уже тогда отличилась как твердый хорошист по дисциплинам «уход от разговора» или «перевод стрелок». Естественно, эти многочисленные клонированные студенты факультета изучения иностранных языков, исчезали с моих глаз спустя несколько занятий, даже не успев оставить в моей светлой молодой головушке какие-либо знания. Самые терпеливые и меркантильные (ведь им за это еще и платили) не забывали мой адрес целый год.
Прочитав анекдот о том, что день цветочника отмечается 2 раза в год-8 марта и 1 сентября, я вспомнила, что когда-то, холодным утром 1 сентября (а утро 1 сентября для меня холодным было всегда) мы, школьники, шли на территорию спортивной площадки (только она вмещала ВСЕХ) с букетами белых и красных гладиолусов, такие одетые, такие маленькие и все «так рады всех видеть». Хотя кроме своих друзей, уехавших уже в который раз на лето к бабушке куда-нибудь в Накудыкиногорский район, видеть никого не хотелось, так как с многочисленными улыбающимися учителями и угрюмыми родителями поговорить было, откровенно говоря, не о чем, не говоря уже об секретных откровениях дневных уличных гулянок с сельскими мальчиками.
в детстве меня никто никогда не любил. Даже если не брать в расчет мальчиков, девочки вообще меня ненавидели, может быть, потому, что я была (да и сейчас такая же) дисциплинированная, строгая и всех нагоняла))) такая же я оставалась до конца школы, если не брать в расчет положительные черты: преподаватели…ой…учителя…нашли во мне «соратницу», поскольку я, как сказано во всех моих характеристиках, «ответственная, вежливая, учтивая со старшими» и бла-бла-бла. Потом, конечно…класса с 7-8 меня стали уважать мои одноклассники, поскольку я…эээ…типа…«мировая баба». Самым страшным в старших классах было получить на дом решение 7 заданий по математике или написание сочинения по очередному изученному шедевру классика. Но, если заданные письменные «обязанности» ученика выполнялись в домашних условиях, безукоризненно списанные с ГДЗ, то задания устные дома подготовлены не были ни разу. Как ученическая, так и студенческая традиция, - читать параграф на перемене, за 10 минут, при этом попытки «врубиться» в смысл за такие сжатые сроки удавались куда лучше, чем изучение того же материала в четырех стенах домашнего ареста из-за очередной тройки по критерию «грамматика» за сочинение.
У меня появились подруги (я ведь делала "домашку" регулярно, поэтому видела улыбающиеся мне лица все чаще), которых в начальных классах, отродясь не имелось и все пошло-поехало.
Подруг у меня было достаточно, но вскоре я поняла, что девочки чего-то совсем не такие, как хотелось бы мне видеть их, и стало у меня ооочень много друзей мужского пола. Пока училась в школе я даже не думала о том, чтобы у меня был парень. В девятом классе я познакомилась с моей (как уже потом случилось) лучшей подругой...
Среди счастливых обладательниц нормального вкуса и, теоретически, да и что скрывать, практически, нормальных взглядов на то, какая музыка способна привести человека в состояние непреодолимого желания потанцевать, я и моя лучшая подруга находимся в центре всех событий Ретро стиля, поскольку понимание того, что все эти music party с их электронной музыкой не сравнятся с нашими Retro Stile зажиганиями как-нибудь, когда получится, на отдыхе.
Первый и, как мне казалось, очень серьезный парень у меня появился, когда я училась на первом курсе. Это был мой одноклассник, самый смешной, самый веселый и очень хороший парень по имени Роберт. Вообще-то он после 9 класса ушел учиться в колледж радиоэлектроники, как и многие парни из нашего класса. Мы с ним начали встречаться случайно, ведь я «такая хорошая, такая необычная» и бла-бла-бла. Поцеловались (и это был мой первый поцелуй) мы на третей встрече, наверное. Итого: первый поцелуй-в 17 лет))). я никогда не относилась к представительницам прекрасного пола, за которой молодые люди заезжают на своей машине домой, чтобы отвезти в университет, по делам или в кафе, так же и к тем, кого очень хочет прокатить новоиспеченный байкер города с именем типа "Влад" и смазливым личиком, но зато меня, девушку очень хитрую и с третьим размером груди, пытались зажать где-нибудь в каком-нибудь переулке многочисленные "поклонники" из УГАТУ или района сипайлово, а так же иные уроды, которым-таки не удавалось застать меня в темное время суток где-то на улице, потому что на улицу по вечерам я как не ходила, так и сейчас стараюсь не ходить.
Вскоре стали намечатся всяике выезды на природу с друзьями. Но тогда не было такого хамства со стороны лиц, сопровождавших меня на данные торжества в виде обязательного использования техники. На сегодняшний день блага цивилизации проникли (как кажется) во все уголки нашей необъятной Родины. Народ, выезжающий на природу, на отдых за город, не спешит отрываться от данных 21 веком благ и, даже употребляя очередную порцию шашлыка в компании прекраснейших друзей, многие умудряются общаться по ICQ или разговаривать по телефону. Несомненно, есть-таки в жизни счастье в виде маленьких (даже не столь укромных) местностей, в которых сотовая связь не ловит сигнал и, перебесившись пару часиков, очередной выехавший компанейский, но все же «информатизированный» до мозга костей и живущий этим, человек успокаивается, пытаясь перебороть нежелание понимать «как же так????», вдыхает воздух чистой деревенской атмосферы и вливается в состояние безудержного желания провести свой долгожданный день отдыха в неведении того, что же все-таки происходит с пожарами в Греции или какую очередную чушь сказал Буш на конференции по поводу вывода войск из страны, в которой текут реки нефти, и которые он считает своими.
Где-то там, на втором курсе у меня был «жених», парень, который очень хотел, чтобы я стала его женой, сделал мне предложение, но так и не дождался благосклонности моих строгих родителей и брака, как факт.он ушел быстро и незаметно для окружающих. Хотя сочувствовало тогда мне половина курса, так как моей свадьбы и нескрываемого желания попить на данном торжестве компотика, и чего другого покрепче, ждали все с нетерпением. Не хочется вспоминать даже. Это было и прошло…
Пройдя огонь-воду-и медные трубы со всякими там и чего только не было, чего только себе я не позволяла, до некоторых пор….
Я, несомненно, понимаю, что все мои улыбки, приветствия, старания идут только во благо, когда я общаюсь с представителями властных слоев…это типа руководство института, работники МВД и все такое…но, что касается представителей мужского пола, желающих провести со мной 2 часа, ночь, вечер или день, то с некоторых пор, даже улыбки моей не дождутся и эти личности посылаются куда подальше с вердиктом «тебе рядом со мной не место, иди найти себе дурочку из какого-нибудь задрипанного колледжа, которая пьет водку, с разгульным образом жизни и ведет себя как ангел, просто симпатичную туповатенькую козявку лет 16-18» . и при этом мне не стыдно. Много раз в свой адрес выслушав «ты стала не такой, как была раньше», «стерва», «дура» я смирилась. Как говорила моя одноклассница-«всех жалеть-кровать сломается». Я, конечно не сплю со всеми, да и что скрывать, вообще ни с кем не сплю, но все думают, что я уже половину города перетрахала, извините, потому что видите ли когда они видят очередного парня, с которым я всего лишь даже погуляла часа полтора (конечно это видели брат-сват-подруга друга, у которого подруга живет рядом с МВД) и он мне показался скучным, после чего я пропадала, да и он не стремился позвонить...гордость типа…и как ни странно в его глазах нескрываемо прочитывается полное удовлетворение и прямо звездочки из глазок сверкают…бред полный..это что, говорит о том, что я ему сделала минет что ли, или он меня взял прямо в парке под скамьей? НУ-НУ.
В целом сейчас то у меня не так все и плохо…
Когда я хожу по городу и вижу, что у всех молодых людей и девушек в ушах плеер с очередным хитом или играющей самой модной радиостанцией, понимаю, что 20 век прошел и мало кто теперь знакомится на улице по причине того, что «нельзя нарушать сексуальное пространство человека, подбегать, вырывать наушники и спрашивать, как пройти в библиотеку в надежде, что он скажет как его(ее) зовут и вы благодаря этому глупому случаю года через 2 поженитесь». Все теперь знакомятся через Интернет и перед сном мечтают, чтобы «он был принцем на белом коне, а лучше как минимум на белой тайоте» или «она была бы милой, красивой, скромной девушкой, которая в душе стерва еще та, и эта стерва вырывалась наружу, когда нужно». Тупость полнейшая. Я скоро начну понимать монахов, ищущих спокойствие где-нибудь в горах, среди зеленой-презеленой природы, одевающихся в белые балахоны и встающих рано утром для того, чтобы одухотвориться зарядкой перед легким завтраком. Уже не являюсь ярым представителем знакомства через Интернет, да и на улице мало кто меня волнует, поскольку я тоже слушаю музыку, но совсем не буду против, если кто-нибудь потревожит меня, ведь мало кому и что может понадобится..часто такое бывает, спрашивают куда как пройти, ну и, естественно, совсем не сложно меня остановить, чтобы познакомиться, хотя, неоднократные попытки оставались безответными. Вообщем-то в целом, на сегодняшний день, многие мне сказали, что «с твоими критериями ты никогда себе парня не найдешь». А я с каждым разом все успешнее убеждаю моих подруг и друзей, что, собственно говоря, парень то мне и не нужен, потому как я настолько полноценный человек, что, если других, ВТОРАЯ ПОЛОВИНА дополняет ПЕРВУЮ, а я ОДНО ЦЕЛОЕ, не поддающееся делению)))))) наверное, я скоро докачусь до того, что родители, видя отсутствие у доченьки покровителя, станут мне искать жениха среди знакомых и «сталкивать» с потенциальным кандидатом в женихи на «вечерах за чаем среди своих»…)) вот смешно то будет…не буду скрывать, что мне хочется этого добиться, чтобы посмотреть как это будет, но и встречаться с личностями «сын тёти Зои из Дюртюлей, который уже давно переехал в Уфу, живет в своей квартире где-то на Мингажева и вообще хороший парень, закончивший УГНТУ» не буду…сдалась я таким кадрам…хи-хи..наивные…ЩАЗ…да и вообще, может быть я лесбиянка ;) ну началось….))посмотрим что будет дальше...
Мысли о том, что я буду встречаться с человеком годами, потом получу предложение и мои родители будут счастливы пугают больше всего. мысли о свадьбе вообще приводят в замешательство. как-то не хочется. и осознание того, что я в свои годы (а в этом возрасте мама была уже замужем) не готова ни то, чтобы к свадьбе, а даже к серьезным отношениям, дает о себе знать. я бы не решилась сказать, что 19 это мало, что я еще молодая, несмышленая и глупая до ужаса, но итоги моих размышлений о моей личной жизни дают знать, что это так и есть. подумать только, чтобы я отдала всю себя во имя одного единственного, проводила вечера только с ним, разговаривала только с ним и всё такое...о ужас! для меня это как кошмар. мне спокойнее и уютнее, когда иду в кино одна, когда по магазинам я хожу одна, когда я не лежу под одеялом напару с каким-то "любимым" (кстати, вот чего я не терплю точно, так это разделенное на двоих одно одеяло. этот предмет должен быть у меня свой и неделимый, я под своим одеялом должна спать одна...НЕ-НА-ВИ-ЖУ лежать с кем-нибудь под одним одеялом!!!). так что, вывод только один: парня у меня не будет в ближайшие года 3 точно и это меня радует!
но что самое интересное, я "расту" с каждым днем все больше и больше. многие считают (и, между прочим, правильно), что "высший пилотаж жизни умного человека"-учиться на чужих ошибках. вот именно этим каждый день я и занимаюсь. я стала понимать, наксколько важно быть честной с любимым человеком (о господи, еще скажите мне, что любовь есть и это проверено..МА-МОЙ клянусь))гг), что не нужно, как говорит моя бабушка, распыляться, и, если уж встречаешься с парнем, быть его и только его. учусь как раз-таки я на ошибках подруг (да и своих собственных навалом), которые уже косячили, хотя, этого делать не стоило никогда ни за какие коврижки. вот. вообщем-то получается, что я сейчас по-быстренькому наберусь толку и наверное смогу быть достойной девушкой достойного мужчины.

ну вот...

Среда, 05 Сентября 2007 г. 15:20 + в цитатник
 (350x466, 25Kb)
есть вещи, которые меня пугают, которых я боюсь, даже если оооочень глубоко в душе понимаю, что, может быть, я этого и хочу...но вот еще что хуже всего-иногда я совешаю поступки...вообщем, не то, чтобы я о них жалею...хотяяя...ну и фиг с ними. главное, что я такая и не скрываю...у меня иногда получается, даже если я небрежно одета, или я веду себя неуклюже-я супер!!!

Риммочка))

Среда, 05 Сентября 2007 г. 13:30 + в цитатник
 (300x390, 35Kb)
вот я вернулась..я счастлива..за исключением мелких моментов, которых у всех навалом, собственно говоря..всё у меня будет хорошо!!!

Четверг, 26 Июля 2007 г. 22:22 + в цитатник
умереть бы...
 (500x347, 23Kb)

Воскресенье, 22 Июля 2007 г. 12:03 + в цитатник
кажется, что всё легче, чем мы думаем на данный момент...подожду
 (602x452, 22Kb)

ну всё...

Четверг, 19 Июля 2007 г. 16:41 + в цитатник
 (300x448, 17Kb)
все...приехали...ни друзей, ни мыслей, ни идей, ни погоды за окном...один любимый и время...нельзя же себя так мучить...он меня мучает...да лучше бы...не...в хорошем смысле...его бы не было..не было в моей жизни...самое интересное, что он то меня любит...а я жду...я жду пока он своей башкой уже допетрит что мы не пара и пошлет меня куда подальше. но блин, собака, издевается, да и вообще, когда он в другом городе, но скоро приедет, ощущение, что блин не хочу я с ним видеться. да ну...брошу я всё и уеду...в Америку (шутка). ИТОГО: я-не хочу выходять из дома, ни с кем разговаривать (при этом дергая телефон каждые 5 минут типа "а нет ли там смс и не звонил мне кто-нибудь..нууу..ну..может быть все-таки....????"), тупо смотреть двд или читать книги (всегда считала, что читать книги на каникулах-это полная тупость), я даже есть не хочу...насильственно (то есть типа диета. хотя что это такое????), хочу просто умирать. как будто попала в триллер: за окном сгустились тучи, она одна, город опустел (осталась только Лена, которая каждый день в 11.00 делает мне массаж *ахаха*), серые дома, сильный ветер за окном, и она сидит перед выключенным телевизором, всё серое, холодное (градусов 16 выше нуля) и бесконечность....ууу....вот так)))

супер! супер! супер!

Среда, 18 Июля 2007 г. 13:42 + в цитатник
она (295x400, 26Kb)
оказывается так хдорово когда занят внапряг. с самого утра на ногах, чего-то делаю, - и ничего! здорово!.

вооот

Суббота, 14 Июля 2007 г. 09:07 + в цитатник
 (456x699, 46Kb)
наконец-то вроде отошла от катания на банане в Нефтекамске..все болело всю неделю..зато какой каааайф!!! восторга до кучи!!! еще хочу...теперь после этого буду ходить на массаж...вот мну там помнут))) гы))) всем привет! отлично отдохнуть!)))

есть..

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 22:27 + в цитатник
 (463x606, 38Kb)
есть вещи гораздо важнее..когда ты думаешь, что даря что-либо другим ты счастлив..когда ты считаешь, что можно подавить обиду... я не думаю, что можно изменить самому себе, но можно относиться ко всему, что тебя окружает лучше, без истерик...зная что-то, нужно все время это "обновлять". чтобы чувствовать себя уверенее, даже если на это нет сил.

ну вот

Пятница, 22 Июня 2007 г. 14:14 + в цитатник
идиот (88x122, 3Kb)
что из того что я говорю-не понятно? что, я как-то двусмысленно выражаюсь? по-моему достаточно просто и ясно...КАК можно не понимать элементарных вещей... у меня вагоны терпения, у меня много сил....но...

оу...

Вторник, 19 Июня 2007 г. 10:54 + в цитатник
 (200x150, 6Kb)
желание все покрасить в какой-нибудь такой яркий-яркий цвет!!!! все нормально, я ничем не болею..кроме панической мысли что меня никто не любит и я никому не нужна))) а всё остальное-фикня)))иииха!

вооот

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 09:29 + в цитатник
я тут понимаешь тааак объелась..это наверное потому что у подруги день рождения..ей в солирарность! Яночка, солнышко, я тебя очень люблю! я тебе желаю бааальшой такой зарплаты, длинной такой жизни, красииивого такого мужа, и меня..я тебе себя желаю! чмок-чмок! ОБОЖАЮ ТЕБЯ!
 (640x490, 53Kb)


Поиск сообщений в Rafa
Страницы: 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь