-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в bloody_rabbit

       -Подписка по e-mail

       

       -Интересы

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 25.11.2009
      Записей: 166
      Комментариев: 4
      Написано: 202

      Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…

       


      Пауло Коэльо. Вероника решает умереть

      Пятница, 18 Июня 2010 г. 10:24 + в цитатник
      Таблетки в общем-то оказались удачным выбором - в том смысле, что путь
      для отступления открыт: я не стала калекой; я такая же молодая, красивая,
      умная и, значит, смогу по-прежнему, без особого труда находить себе
      очередного любовника. Это значит - - заниматься любовью у него дома или,
      скажем,
      в лесу, получая вполне определенное удовольствие, - только всякий раз
      после оргазма будет возвращаться все то же ощущение пустоты. Постепенно
      иссякнут темы для разговоров, и втайне оба мы будем думать об одном: о
      поисках благовидного предлога - "уже поздно", "завтра мне рано вставать". -
      а потом мы решим "расстаться друзьями", по возможности избежав утомительных
      и ненужных сцен.
      Я снова возвращаюсь в ту же комнату при монастыре. Что-то листаю,
      включаю телевизор, где все те же передачи, ставлю стрелку будильника ровно
      на тот же час, что и вчера; потом на работе, у себя в библиотеке,
      механически исполняю очередной заказ. В полдень съедаю бутерброд в сквере
      напротив театра, сидя на все той же скамейке, среди других людей, которые с
      серьезными лицами и отсутствующим взглядом поглощают свои бутерброды на
      таких же облюбованных скамейках.
      После обеда - опять на работу, где приходится выслушивать все те же
      сплетни - кто с кем встречается, кто от чего страдает, у кого муж,
      оказывается. просто подонок, - выслушиваю снисходительно, радуясь втайне
      тому, что я-то особенная, я неповторимая, я красивая, работой обеспечена, а
      что до любовников, то с этим никаких проблем. После работы - опять по барам.
      И все сначала.
      Мать, которую, должно быть, хорошо встряхнет моя попытка самоубийства,
      достаточно скоро придет в себя после шока, и вновь начнется: что я себе
      думаю, почему не такая, как все, ведь я уже не маленькая, пора подумать о
      будущем, пора устраивать свою жизнь, в конце концов все на самом деле не
      настолько сложно, как я себе представляю. "Взгляни, например, на меня, я уже
      столько лет замужем за твоим отцом - и ничего, не жалуюсь, потому что
      главным для меня всегда была ты, я делала все что могла, чтобы дать тебе
      самое лучшее воспитание, чтобы ты .получила хорошее образование, чтобы я
      могла гордиться тобой".
      В один прекрасный день я устану от нескончаемых нотаций и, чтобы
      доставить ей удовольствие, выйду за кого-нибудь замуж, уговорив с.ебя, что в
      самом деле его люблю. Поначалу мы будем строить воздушные замки о собстенном
      загородном доме, о будущих детях, о том, как у них все замечательно
      устроится. Первый год мы еще будем часто заниматься любовью, второй -
      гораздо реже,, а потом, наверное; сама мысль о сексе будет появляться у нас
      раза два в неделю, не говоря о ее воплощении раз в месяц. Мало того, мы
      почти перестанем разговаривать друг с другом. В растущей тревоге я начну
      спрашивать себя - - может быть, это я всему виной, может быть. это со мной
      что-то не в порядке, раз я его больше не интересую. Единственное, о чем с
      ним можно говорить, - - это его друзья, словно на них свет клином сошелся.
      Когда наш брак будет совсем уж висеть на волоске, я забеременею. У нас
      родится ребенок, на какое-то время мы станем ближе друг другу, а затем
      потихоньку все вернется в прежнюю колею.
      Затем я начну катастрофически толстеть, как та самая. тетка вчерашней
      медсестры, или позапозав-черашней, не помню, неважно. В сражении со
      стремительно прибывающим весом, сяду на диету, изо дня в день чувствуя себя
      разбитой и подавленной оттого, что все усилия бесполезны. Чтобы хоть за
      что-то уцепиться, начну принимать нынешние якобы чудодейственные препараты,
      снимающие депрессию, и после ночей любви, всегда столь редких, рожу еще
      несколько детей. Я буду твердить направо и налево, что дети, мол, смысл моей
      жизни, а ведь если подумать, то наоборот: как раз моя жизнь - это смысл их
      жизни, сама ее причина.
      Все вокруг будут считать нас счастливой парой, не догадываясь, что и
      здесь, как всюду, за видимостью счастья таится все та же горечь и тоска, все
      то же беспросветное одиночество.
      А потом мне однажды доложат, что у мужа есть любовница. Я, наверное,
      устрою скандал, как та самая тетка медсестры, или вновь начну обдумывать
      простейший выход - самоубийство. Но к тому времени я уже буду старая и
      трусливая, расплывшаяся и обрюзгшая, с двумя-тремя детьми на руках, которым
      нужна моя помощь, их ведь нужно воспитать, дать им обра зевание, помочь
      найти свое место под солнцем - ведь у меня обязанности, от которых никуда не
      деться, так что какое уж тут самоубийство - самоубийство придется надолго
      отложить. Да и не будет никакого самоубийства, будут бесконечные скандалы.
      обвинения, угрозы уйти вместе с детьми. Муж, как водится, пойдет на
      попятный, начнет уверять, что любит только одну меня и что такое больше не
      повторится, даже не понимая, что на самом-то деле мне некуда деваться, разве
      что переехать к родителям - на этот раз навсегда, до конца своих дней, - а
      это значит вновь с утра до ночи выслушивать нотации и причитания, что я сама
      виновата, сама разрушила семейное счастье - пусть какое-никакое, но счастье,
      - что он, при всех его недостатках, был все-таки хорошим мужем, не говоря о
      том, что для детей сам по себе наш развод - непоправимая психическая травма.
      Еще через два-три года у него появится новая любовница - об этом я либо
      догадаюсь сама, когда ее увижу, либо мне кто-нибудь опять-таки поспешит об
      этом сообщить, а я, конечно, закрою на это глаза, - на борьбу с прежней
      любовницей ушло столько сил, что теперь лучше принять жизнь как есть, если
      уж она оказалась не такой, как я себе представляла. Мать была права.
      Он будет со мной все так же мил, я все так же буду работать в
      библиотеке, в полдень на площади перед театром съедать свой бутерброд,
      браться за книги,
      каждую всякий раз бросая недочитанной, глазеть в телевизор, где все
      останется таким же и через десять, и через двадцать, и через пятьдесят лет.
      Только теперь бутерброды я буду есть с крепнущим чувством вины, все
      более безнадежно толстея; и в бары теперь путь мне будет заказан, потому что
      у меня есть муж, у меня есть дом, а в нем дети, которые требуют материнской
      заботы, которых надо воспитывать, принося им в безоглядную жертву свою
      оставшуюся жизнь.
      И теперь весь ее смысл сведется к ожиданию той поры, когда они
      вырастут, и все более неотвязными будут мысли о самоубийстве, но теперь о
      нем остается только мечтать. И в один прекрасный день я приду к убеждению,
      что на самом деле - такова жизнь, в которой все стоит на месте, в которой
      никогда ничего не меняется.
      И я смирюсь с этим.

      Жуть

      Четверг, 17 Июня 2010 г. 14:44 + в цитатник
      Сегодня утром. Захожу в лифт, жму 1 этаж. Лифт доезжает, открываются двери, и напротив двери стоит мужик с ножом в руке, одежда такая грязная, ну думаю пипtц пришел... либо грабить будет, либо убьет заберет ключи и дом ограбит. Нащупала в кармане ключи, сжала посильнее в кулак, готовая отбиваться. Стою в лифте, мужик делает шаг в лифт, у меня выброс адреналина в кровь, уже готова заорать "Живой не дамся" и кинуться на мужика... тут он поворачиваться к стене и начинает отскребать рекламу от стенки... Жуть

      Утро...

      Среда, 16 Июня 2010 г. 14:34 + в цитатник

       (604x402, 40Kb)

      ...

      Среда, 16 Июня 2010 г. 14:22 + в цитатник
      ...Скверные взгляды
      Ты уже не рядом
      Оказался гадом
      Жизнь дышит на ладан.

      Всё! Расстаёмся.
      Дальше разберёмся.
      За руки не возьмёмся
      Навсегда – клянёмся.

      Сердце.

      Среда, 16 Июня 2010 г. 14:20 + в цитатник
      Сердце не может за что-то полюбить. Оно знает, кого любит, и ты его не обманешь. Чем бы ты не привлекал его, чем бы не заманивал, оно всё равно останется при своём мнении. Иногда хочется, чтобы его просто вырвали из твоей груди, дабы оно не продолжало мучить тебя. Сам-то ты не хочешь любить, у тебя другие планы на будущее. Ты живёшь в прекрасном окружении, работаешь, развлекаешься… Есть конечно, свои, маленькие пороки, но они не значительны. Великое чувство любви. Сколько стихов и поэм посвящено этому чувству. Сколько пьес и картин создано. Сколько голов положено. Сколько жизней отдано?! А за что? За бездарное чувство, которое никогда тебе не повернётся лицом. С которым ты идёшь на протяжении всей своей жизни и спотыкаешься, оглядываясь, ничего ли ты не упустил по дороге своей судьбы. Думаешь, гадаешь. Время плывёт. Ты любишь и любишь. Тебя любят… но не те. Столько разочарований на протяжении всей жизни видишь, столько эксцессов. Сердце всё равно продолжает биться. Оно знает, когда ему надо прекратить своё биение, но ты об этом никогда не узнаешь заранее. Оно не скажет. Молча стучит себе, любит кого-то, и ждёт конца твоей жизни. Вот такое оно, сердце.

      Боль

      Среда, 16 Июня 2010 г. 14:17 + в цитатник
      Привет! Есть небольшое предложение. Давай попробуем обменяться болью. Душевной болью. Я перелью в твою душу всю свою боль, а ты в мою - свою. Процесс не простой, но, это даст нам кое-что понять. Понять, чего нам хватает в этой жизни. Даст возможность посмотреть на себя со стороны. Ведь редко предоставляется такой случай – глянуть на себя сбоку. Давай? Только после, нужно вернуть всю боль обратно, чтобы не пришлось тебе с моей ходить. Не знаю почему, но мне кажется, что у меня её больше. Не боишься умереть от моей? Не будь так уверен… можешь ошибиться.

      … как ты? С тобой всё хорошо? Мне тоже, вроде ничего…
      А теперь возвращай мне мою… будь свободен!

      Сегодня...

      Среда, 16 Июня 2010 г. 14:13 + в цитатник
      Не звони мне сегодня. Прошу меня понять. Я просто очень хочу побыть одна, понимаешь? Выпадают такие дни у меня. И я ничего не могу с этим поделать. Мне нужно многое обмозговать… Сегодня мне никто не нужен, кроме пледа, чашки горячего зелёного чая с лимоном (без сахара) и моих мыслей. Кстати, сегодня опять дождь и мне не хочется никуда выходить. Прости… Я не могу с тобой поделиться своими мыслями – боюсь, ты меня не поймёшь. Не то, чтобы мне было стыдно тебе всё рассказывать. Я просто уверена, что ты меня никогда не поймёшь. Завтра я буду другой, такой, какой ты меня захочешь видеть: весёлая, изредка серьёзна, болтлива,как бабка, что сидит на лавочке у подъезда. Но это будет завтра. Сегодня я должна побыть одна. Всё, я кладу трубку. Ещё раз прости…

      иногда...

      Среда, 16 Июня 2010 г. 14:05 + в цитатник
      Помните, я когда-то писала про зависимость? Так вот, она меняется. Я завязала с одним – начала или продолжила с другим... только в большей мере. Иногда мне кажется, что моё существование только и держится на ней, на этой чёртовой зависимости. И я, как дура, сижу, и жду, когда кто-то вытянет меня из этой ямы. Мне перестают верить люди, зная то, что я говорю только правду. На меня с призрением смотрят люди, проходящие мимо. Я живу, с помощью чистоты мысли и ненависти к противоположному. Не знаю, правильно ли это, но меня, изредка пугает происходящее. Иногда мне становится плохо от того, что я не смогла помочь тем, кто нуждается в этом, когда мои раны не на столько сильны и открыты в отличае от остальных. Нет-нет, я не хочу быть в общем течении, просто я хочу не остаться безразличной... искренне не хочу.
      Одни говорят – „ты творец”. Вторые – „ты подонок”. Кому верить? К чему прислушаться? Чему довериться?!! Бывают такие моменты, когда просто хочется застрелиться...

      Подбадривание.

      Среда, 16 Июня 2010 г. 14:00 + в цитатник
      Как бы не было сложно на душе, ты всегда мог уверенно стоять
      на своих двух. Чем бы тебя не пытались уничтожить, ты выживал, становясь только
      сильнее. Сколько бы тебя не убивали – ты не умирал. Ты всегда был уверен в
      себе. Знал, чего хочешь. Всегда старался всё делать по правилам. Так уж ты был
      воспитан. Твоя серьёзность была непоколебима. Хотя… ты иногда мог быть очень
      весёлым и находчивым. Всё у тебя всегда получалось. С тебя многие брали пример,
      потому, что было с кого брать – признаю это. А ещё, ты был очень хорошим
      человеком, тебе всегда это говорили в глаза, не боясь твоей реакции. Ты мог
      отреагировать неадекватно. Не любил ты, когда тебе говорили приятности. Что ж…
      наверное, это единственная негативная вещь в тебе. По натуре - ты однолюб. Как привяжешься
      к какой-нибудь барышне, и всё – держишь с ней отношения до последнего, относясь
      с уважением, не зависимо от того, какие передряги у вас были. Ты молодец! Ты
      герой. Таких героев осталось не так уж много. Вы вымирающий вид. Тебя нужно
      беречь, ведь жалко будет, если испортишься этой жизнью. А теперь соберись,
      вдохни по больше воздуха, и вперёд, покорять новые вершины! У тебя всё
      получится. Удачи!)





      Благодарить меня не стоит. Я сказала о тебе чистую правду.
      Поэтому, никаких «спасибо». Если что – обращайся, всегда буду рада помочь.

      А сегодня, мы просто попьём кефира и поговорим о жизни…

      Среда, 16 Июня 2010 г. 13:57 + в цитатник
      Привет. Ну что ты? Нормально себя чувствуешь?.. Я тоже вроде ничего. Говоришь, ты сходишь с ума? Не смеши меня, твоё самовнушение скоро добьёт тебя окончательно. Хватит нести этот бред. Скоро ты начнёшь меня выводить. Никогда не стоит говорить мне того, чего на самом деле нет, в чём ты не уверен. Вечно у тебя всё безосновательно. Как тряпка себя ведёшь. Соберись.
      Ты же, вроде, со мной ещё общаешься, делишься мнениями, впечатлениями от событий. Ты говоришь мне то, чего тебе хочется, о чём мечтаешь… Значит ещё живёшь… ещё не сошёл с ума. Всё нормализируется. Дай времени подлечить тебя. Но, не надейся на него. Время может затянуть в свои сети и не отпустить. Тем более, кому, как не тебе, там может понравиться?.. Всё должно быть в меру. Попробуй завтра начать с новой страницы. А сегодня, мы просто попьём кефира и поговорим о жизни…

      Правда жизни...

      Суббота, 12 Июня 2010 г. 16:13 + в цитатник
      парни не умеют любить. не выводят её имя на столе. на полях тетрадей. не торчат на её странице. в её альбомах. не представляют её когда слушают до боли тяжелую музыку. не плачут ночью от обиды на её безразличие. парни курят и играют в CS.

      самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе

      Ну ведь была такая хорошая умная девочка..и вдруг на тебе..ВЛЮБИЛАСЬ!)).

      Ты же знаешь, что когда мне грустно, я хочу видеть только тебя..

      Иногда фраза -"мы же с тобой друзья" звучит больнее чем фраза "между нами всё конченно"!

      Без заголовка

      Суббота, 12 Июня 2010 г. 15:49 + в цитатник
      Хочу гуашь цвета его глаз. Изрисовать все стены и умереть от счастья.

      Без заголовка

      Суббота, 12 Июня 2010 г. 15:48 + в цитатник
      Когда любви нет, она может быть там, где есть мир, и там, где есть жизнь, и там, где есть смерть... А там, где мы - либо семья, либо рок-н-ролл, либо победа...

      Никита Горюк и Таня Паншина - Белая невеста

      Четверг, 10 Июня 2010 г. 14:45 + в цитатник

      Жизненный фактор

      Четверг, 10 Июня 2010 г. 14:02 + в цитатник
      В нашей жизни существует фактор, отвечающий за то, что мы перестали двигаться вперед. Это может быть травма, особенно досадная неудача, разочарование в любви или даже победа, значение которой мы не оценили в полной мере, - любое из перечисленного заставляет нас потерять мужество и остановиться в своем поступательном развитии. Колдун, развивая свои оккультные дарования, должен прежде всего избавиться от этой
      "точки примирителя", а чтобы обнаружить ее, должен пересматреть всю свою жизнь.
      /с. из книги П.Коэльо "Заир"/

      Любовь

      Четверг, 10 Июня 2010 г. 14:01 + в цитатник
      “Любовь - как сигареты. Чтобы прикурить, надо зажечь. Когда куришь, получаешь удовольствие. А как закончится, так растопчешь и забудешь. Остается только пепел: на полу, и в душе… Это привычка, и она, как правило вредная, тот кто сумеет её овладеть, привычка становится полезной. С любовью, как и с сигаретами всё должно быть в меру.”

      ”Мактуб” П.Коэльо

      Четверг, 10 Июня 2010 г. 14:00 + в цитатник
      Тот, кто совершает новый шаг, не избавившись полностью от прежней жизни, непременно будет истерзан своим же собственным прошлым.

      Без заголовка

      Четверг, 10 Июня 2010 г. 13:59 + в цитатник
      «... я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины...»

      Ложь-самообман

      Четверг, 10 Июня 2010 г. 13:59 + в цитатник
      Виноват не тот человек, КОТОРЫЙ СОВРАЛ, а тот человек, КОТОРОМУ СОВРАЛИ, потому что у первого человека он не вызвал доверия говорить правду.
      Если ты думаешь, что не сможешь обойтись без какого либо человека, то ошибаешься.. А если думаешь, что кто-то не сможет обойтись без тебя, то ошибаешься еще больше!

      Жизнь...

      Четверг, 10 Июня 2010 г. 05:16 + в цитатник
      Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое г...но! Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет( Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой Во что влюбился, то и целуй! Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить... Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! Интуиция - это способность головы чуять жопой. Не будите меня. Я на работе.. Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но забавное..) Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!


      Поиск сообщений в bloody_rabbit
      Страницы: 8 7 6 5 [4] 3 2 1 Календарь