-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в bloody_rabbit

       -Подписка по e-mail

       

       -Интересы

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 7) Мой_цитатник Quotation_collection Цитаты-из-книг ColorStyle BM-13_ART CoolArt eau_de_source

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 25.11.2009
      Записей: 166
      Комментариев: 4
      Написано: 202

      Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…

       


      Армия

      Пятница, 25 Декабря 2009 г. 23:18 + в цитатник
      Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

      Мужская логика......

      Пятница, 25 Декабря 2009 г. 22:58 + в цитатник
      Мужская логика......

      Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???

      Вечер. Ужин. Все, как всегда...

      Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...

      Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...

      День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...

      Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...

      Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...

      ...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...

      ...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...

      Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...

      Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...

      НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА =))

      Четверг, 24 Декабря 2009 г. 23:59 + в цитатник
      НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА =))

      Понедельник.

      Утро.
      Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

      День.
      Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

      Вечер.
      ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

      Ночь.
      Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

      Вторник.

      Утро.
      Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

      День.
      Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

      Вечер.
      Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

      Ночь.
      А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

      Среда.

      Утро.
      Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

      День.
      Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

      Вечер.
      От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

      Ночь.
      Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

      Четверг.

      Утро.
      Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

      День.
      Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

      Вечер.
      Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

      Ночь.
      Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

      Пятница.

      Раннее утро.
      Сидим в сортире, провожаем сливы.

      Утро.
      С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

      Обед.
      Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

      Вечер.
      Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка. Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!

      Печально на душе...

      Четверг, 24 Декабря 2009 г. 23:55 + в цитатник
      Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший….

      Котики(как я их люблю!!!)

      Воскресенье, 20 Декабря 2009 г. 01:12 + в цитатник

      Зима)))

      Воскресенье, 20 Декабря 2009 г. 00:59 + в цитатник
      Зима–это когда ты ждешь лета,но в то же время безумно радуешься снегопаду,и тихонько напеваешь песню из рекламы кока колы.

      Мы говорим...

      Понедельник, 14 Декабря 2009 г. 19:17 + в цитатник
      Мы говорим «не люблю», а в душе у нас текут слезы.
      Мы говорим «ненавижу» для того, чтобы мы сами поверили в это.
      Мы говорим «прощай» в надежде увидеть человека еще раз.
      Мы говорим «уйди», чтобы человек не видел наших слез.
      Мы говорим «никогда», когда знаем, что это случится вновь.
      Мы говорим «разлюбила», когда боимся признаться в чувствах.
      Мы говорим «я тебя забыла», когда мысль о человеке не выходит из головы.
      Мы говорим «я удалила его номер», когда знаем его наизусть.
      Мы говорим «между нами все кончено», когда все только начинается
      Иногда мы не можем сказать «люблю», потому что боимся услышать ответ.
      Мы просим, чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в поддержке.
      Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
      Мы ждем, когда о нас уже забыли.
      Мы мечтаем, зная, что это никогда не случится ...

      Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
      Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
      Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
      Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
      Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
      Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
      Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
      Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
      мы говорим "я справлюсь", когда нам стыдно попросить помощи.
      мы говорим, что жизнь прекрасна и идем еще за одной бутылкой.
      мы шокируем людей и боимся сказать "люблю".
      мы всегда говорим, что думаем и почти разучились искренне улыбаться.
      мы говорим "навсегда", когда не хочется смотреть на часы....

      Skinsлучшее

      Понедельник, 14 Декабря 2009 г. 19:13 + в цитатник
      " Знаешь, что самое ужасное, когда твоё сердце разбито? Утратить воспоминание о тех чувстах, постарайся их сохранить, потому как если они уйдут, ты больше никогда их не вернёшь. Тогда ты просто забьёшь на весь мир и всё, что в нём..." Кес


      Сид: Что ты должна сказать мне?
      Кесс: Я всегда буду любить тебя, Сид.
      Сид: Будешь?
      Кесс: Да. В этом и проблема.

      если тебя кто-то любит разве это что-то меняет?
      Фредди

      "Попробуй попасть под автобус - вот уж что действительно может испортить тебе день" (с) Тони Крису

      я никогда не была на пижамной вечеринке ,поэтому принесла водку

      "Вы помните в детстве были книги-раскраски?Я ненавижу их.Если я собираюсь нарисовать дом, я не хочу чтобы кто-то рассказывал на что он должен быть похож."
      Крис

      "Он не милый,он изумительный"

      Фредди:"нам будет хорошо вместе"
      Эффи:"..???"
      Фредди:"ты не думаешь?"
      Эффи:"нет..."
      Фредди:"почему?...."
      Эффи:"потому что я разобью твоё сердце....."
      Фредди:"а если я разобью твое?"
      Эффи:"никому этого не удавалось...и вообще...почему я должна этого хотеть?...."

      "...Люди не могут всегда быть идеальными - это нереально... потому что все меняется... Разве нет?...".

      "-Она была с каким-то парнем!
      - Пфф… Они всегда с каким-то парнем. Но если для тебя она – особенная, то ты просто должен быть уверен, что этот парень – ты… "

      "Иногда мне кажется, что я неправильно родилась. То есть, вышла не оттуда. Я слышу не те слова. Людей, которых я должна любить, я ненавижу. А тех, кого должна ненавидеть…" Эффи

      Насок!!!

      Понедельник, 14 Декабря 2009 г. 19:11 + в цитатник
      -Насок!!
      -какой носок????
      -насок!!!!
      -Я не вижу ни каких носков!!!!
      -Сок бля возьми,дура!!!))))

      Вечер после рабочего дня.

      Четверг, 10 Декабря 2009 г. 15:32 + в цитатник
      Вечер после рабочего дня.
      Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки- расходники.
      В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
      Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
      Продавец - На какую машину?
      Деваха - На мою.
      Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
      Продавец - Марка?
      Деваха -??????????????
      Продавец - Как называется.
      Деваха - Фольцваген.
      Продавец - Модель?
      Деваха -??????????????
      Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
      Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
      Продавец -??????????????
      Очередь -??????????????
      Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
      Деваха -??????????????
      Продавец - Уффффффффф!
      Очередь - Уф!Уф!Уф!
      Продавец - Год выпуска?
      Деваха - 1978.
      Продавец -??????????????
      Очередь -??????????????
      Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
      Продавец нерешительно листает каталог.
      Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
      Деваха (в сторону очереди) -??????????????
      Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
      Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы- ы-ы. Далее давя в себе смех.
      Продавец - Год выпуска машины?
      Деваха - 1999.
      Продавец (роясь в каталоге) - объем?
      Очередь замерла.
      Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
      Очередь!?!?!?!?!?!?!
      Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
      Очередь - ХА-ХА-ХА.
      Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
      Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
      Продавец - дайте документы.
      Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
      Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
      Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
      Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
      Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
      Продавец - есть Luсаs.
      Деваха - это что модель?
      Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
      Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
      Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
      Деваха - А задние?
      Продавец - тоже есть.
      Деваха - какие?
      Продавец - такие же.
      Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
      Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
      (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
      Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!! !!!!!!!!!!

      Печально

      Среда, 09 Декабря 2009 г. 19:27 + в цитатник
      - У вас шарики есть.
      - Есть.
      - Хорошие?
      - Нет плохие.
      - Дырявые?
      - Нет - не дырявые.
      - Плохо дуются?
      - Нет, хорошо.
      - Не яркие?
      - Яркие.
      - А почему, плохие?
      - Не радуют...

      Если мужчина...

      Среда, 09 Декабря 2009 г. 19:10 + в цитатник
      Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
      Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
      Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
      Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
      Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
      Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
      Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
      Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
      Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
      Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
      Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
      Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
      Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
      Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
      Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
      Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
      Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
      Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
      Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
      Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
      Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
      Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть стадает

      Друзья)))

      Среда, 02 Декабря 2009 г. 11:22 + в цитатник
      Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п.) сзади тебя в один голос орут: "Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?" ты: "задницу больно...", они: "лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
      Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
      Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
      Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5-ти раз в день;
      Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят: "пошел в ж*пу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
      Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос:"А че похавать есть?";
      Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними…

      Почему кот лучше чем мужчины?

      Среда, 02 Декабря 2009 г. 11:19 + в цитатник
      • У вашего кота никогда не будет пивного живота.
      • У котов не бывает похмелье утром.
      • Кот грациознее, смотрится на диване.
      • Любой кот умеет мурлыкать.
      • Кот ест меньше.
      • Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д.
      • Мама вашего кота вам не знакома.
      • Вашу маму кот встречает с радостью.
      • Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета.
      • Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вечера смотря весь вечер футбольные матчи.
      • Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.
      • Кот не занимает больше полкровати и не храпит.
      • Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
      • Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
      • Кот всегда чист и приятно пахнет.
      • В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы которая стоит на его пути.
      • Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.
      • Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
      • У кота не бывает трёхдневной щетины.
      • Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины.
      • Кот всегда вас выслушает.
      • Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.
      • Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, привносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки.

      Тех, кто тебя любит, нужно убивать.

      Среда, 02 Декабря 2009 г. 11:18 + в цитатник
      Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
      Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды .
      (с) Марта Кетро

      (но в очень редких случаях всё с точностью на оборот.... или же тебя просто ебашат убивая каждуку частичку тебя и всё чем и ради кого ты был что есть сил с не винным лицом - "прости"...... (Помнишь ?)///... (каждая "баная ночь уже больше года.) .............

      Просто маркетинг

      Среда, 02 Декабря 2009 г. 11:17 + в цитатник
      На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели .
      - Это прямой маркетинг
      Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели .
      - Это реклама
      Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: -Позвольте , - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели .
      - Это пиар
      На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!
      - Это черный пиар
      На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели .
      - Это узнаваемый брэнд
      Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!
      - Это демпинг
      Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер .
      - Это сетевой маркетинг
      На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
      - Это раскрученная торговая марка
      Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
      - Это франчайзинг
      Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
      - Это тендер
      Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
      - Это распространение пресс-релиза
      Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
      - Это сезонная распродажа
      Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
      - Это форс-мажор
      Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
      - Это жертвы недобросовестной рекламы

      Вместе?

      Среда, 02 Декабря 2009 г. 11:16 + в цитатник
      Они долго стояли, смотря друг другу в глаза, вспоминая всё то, что было между ними, те минуты счастья, которые дарили друг другу, то время, когда им было хорошо вместе, он хотел сказать: "я люблю тебя", но комок в горле не давал промолвить ни слова, он знал, что она промолчит, она всегда молчала, кода он открывал ей своё сердце.....
      Они стояли под её зонтом.....
      Капли стекая по зонту падали ему на плечё, он чувствовал, как они барабанят по нему, стикая тоненькой струйкой..... они стояли держась за руки и понимали, что видятся в последний раз.....
      Они молчали.... не замечая прохожих, спешащих куда-то, машин проезжаюших рядом, всё сейчас было не важно. Они были одни, мир начался рушиться, когда она выташила свою ладонь из его руки, ему стало понятно, она решила давно уйти, хотелось кричать и плакать одновременно, хотелось, что бы это всё было сном, кошмаром, который заканчивается утром. но это было с ним на самом деле...
      Она повернулась и стала медленно удаляться, слёзы на его лице смешивались с каплями дождя, и было не понятно, небо плачит или - он....

      ПЕРЕПИСКА В АСЬКЕ)))

      Среда, 02 Декабря 2009 г. 11:13 + в цитатник
      Она - Можно не скромный вопрос?
      Она - Дурацкий
      Он - мочи )
      Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
      Он - )) )) )) )
      Он - упал под стол )) )) ))
      Он - в карман прячут, пока какают
      Она - Она отстегивается?
      Он - )) )) ))
      Он - а зачем ее куда-то девать?
      Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
      Он - ага)
      Она - А не пачкается?
      Он - )) )) )) ))
      Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
      Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
      Она - мля, мне интересно!
      Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
      Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
      Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...))

      Кукушко)))

      Среда, 25 Ноября 2009 г. 20:26 + в цитатник
      Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет.))))))))

      Дневник rabbit_bloody

      Среда, 25 Ноября 2009 г. 17:11 + в цитатник
      Хорошая..пофиг кто что думает.. правда только иногда... Немного депрессивна - ну так исторически сложилось....Люблю знакомится с новыми людьми,лишь бы они общались а не тупили...хз... Вобщем не знаю что еще росказать...
      Иногда страдаю эмочным характером.. ну бывает ,чё поделаешь....
      *Я аХуенНа*..ахаха.. маленькое лерическое враньё..))))


      Поиск сообщений в bloody_rabbit
      Страницы: 8 7 6 5 4 3 2 [1] Календарь