я понимаю, что моя рефлексия - она должна лично меня касаться... ну, еще психоаналитика, если у меня вдруг такой появится.
но все равно. есть и другие методы, покамест все не чрезмерно плохо.
пока я хотя бы мню, будто могу справиться со своими проблемами самостоятельно, нужно рефлексировать. и я знаю одно такое местечко...
...всех, кому это вдруг - с новым годом. интересно, сколько будет записей тут в новом году?? увидим.
итак,
мотивация для музыканта.
умирает под стук венозной крови
мотивации остаток, хмурю брови,
кипит все внутри, надрывается
желваки перекатываю или как они там называются...
с ума схожу от застоя, стогнации,
бешенного ритма жизни и все же - никакого движения!
там, где должна быть настоящая жизнь - вдохновения перфорация.
скрежет зубов и поливка из ненависти и раздражения.
я что-то делаю, вот, петь пытаюсь,
на гитаре играть научиться - тоже стараюсь,
в этом мне видится хоть какой-то прогресс, хоть какая-то цель
каюсь,
считаю, что в любом другом случае сяду на мель.
мыслями где-то скитаюсь,
не могу сосредоточиться,
вот - докатился, пишу ритмически рэп,
думаю, это слабость моя, не иначе.
выхожу на сцену, пою песни - тем паче!
жидкие аплодисменты,
а, нет - показалось,
оказывается, лучшие, на мой взгляд, моменты -
иллюзия, шутка, ирония злая... смеркалось.
подходят ребята, говорят:
молодец! круто спел, видно, стараешься!
вырос за год сильно! видно, глаза горят!
издеваешься?
это я про себя, конечно, а так - улыбаюсь.
никаких успехов. об стенку горох, фигнею маюсь.
любой, у кого нет слуха и голоса, почему-то тоже лезет в музыку
я смотрю, смеюсь, удивляюсь
но потом языком цокаю из черной зависти:
у чувака альбом вышел, клип вышел,
на чистой наглости выехал, трип-хоп струится под бит простенький,
но качовый и тыща лайков.
а ко мне на концерт все те же, что и пять лет назад.
ура! спасибо, дружище, рад тебя видеть, безумно рад...
не надо стесняться - ваня дорн надрывается,
а я инженер на 4 рубля, до БГ не дотягиваю,
петь все равно пытаюсь, слова растягиваю...
говорят, получается,
да только в чем смысл? моя говорит вещи ужасные:
не играй сейчас, пожалуйста, голова болит.
нет гласных букв, одни согласные.
голова болит!
а завтра опять работа.
семь дней в неделю. и воскресенье, и в субботу.
работаю, работаю... просто чтоб нам хватило:
поесть купить, в кино, оплатить мобилу...
дожить, дотерпеть, похмелиться и - в могилу.
реализации нет, на себя сил уже не хватило.
смотрю на леди гагу - она моего года рождения.
мне скоро тридцать, можно представить себе, что я чувствую. недоумение.
она умеет вкалывать, но поет средненько, но звезда мирового масштаба.
почему? потому что бабла в семье было - попой хавай.
...ну или попала в нужный момент к нужным людям.
я бы тоже так смог, будь у меня такой элемент убеждения как груди.
без бабла можно ехать - но на мощнейшей силе воли.
а если она - слаба? а кругом нет диезов, одни бемоли?
я рвусь вперед, медленно, слабо, но все же прусь,
нет возможности, нету помощи, просто боюсь...
давай вот как сделаем, я тебе - по запросу - свой номер карты дам,
скинешь мне рубль или 10 или может 20,
может, если все скинутся, будет шанс реализоваться?
...руки висят. опускаться некуда, уже начал побираться.
нет никаких шансов. нужно, видать, себе признаться.
я вот думаю, может, зря я вообще стараюсь?
смысла нет, как сизиф со своим камнем таскаюсь...
сел бы уже, успокоился, повкалывал лет 15,
завел детей - все так делают, куда деваться.
может, хватило бы обеспечить их, в них реализоваться,
а на себя насрать с колокольни высокой, аккуратно так, чтоб не перестараться.
...или и там меня ждет крах? тогда куда?
петлю на шею? или в окно податься?
сижу, злой, как черт, себя ненавижу,
всех кругом ненавижу.
добра не вижу, вижу слабость и
отсутствие мотивации.
отсутствие гравитации.
отсутствие в словах моих и мыслях малейшей грации.
и бежать некуда, обращаться не к кому, 7 тысяч тонн фрустрации...
хлопни в ладоши разок - для меня, мне все равно не услышать авации.
