-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в put_my_heart_in_the_air

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.07.2011
Записей: 11
Комментариев: 0
Написано: 19


Без заголовка

Четверг, 19 Апреля 2012 г. 23:53 + в цитатник
Больше никогда я не буду тешить себя глупыми дурацкими надеждами. Ведь лучше всегда быть готовой к фиговому исходу. Я панически боюсь боли и разочарования. Потому что когда наши планы не сходятся с реальностью, становится так погано, что зарекаешься верить во что-то.
Не любить
Не верить
Не надеяться
Ух ты как получилось.
Я думаю во мне говорит страх.

Без заголовка

Четверг, 05 Апреля 2012 г. 20:23 + в цитатник
Внутри тревога и неспокойствие. Вперемешку со вспышками радости. Хотя страх поселившийся внутри захватил почти все пространство.

Без заголовка

Понедельник, 26 Марта 2012 г. 18:26 + в цитатник
И вот наконец мне легко и хорошо. Я начала получать удовольствие от каждого момента своей жизни, я стала смотреть по сторонам и замечать интересных и необычных людей, а их оказывается так много! Перестала зацикливаться на эгоистичных пустышек и стала смотреть в корень. В моем сердце сейчас никого нет. Я просто не нуждаюсь ни в ком только и всего и мне хорошо.)

Без заголовка

Пятница, 23 Марта 2012 г. 19:20 + в цитатник
Я уже устала генерировать все новые и новые правила, для того чтобы наконец привести свою жизнь в порядок. Только сейчас понимаю, как это бессмысленно. Мои заповеди "не верь, не бойся, не проси" (с), не люби, не подпускай, не оглядывайся - все это полная чушь и ни что иное, как насилие над собой. Почему бы просто не начать жить так, как хочется? Почему бы не позволить себе почувствовать хоть что-то? Возможно это не так страшно, и кто сказал, что все снова закончится разочарованием? Ничего подобного. Я настолько очерствела, я так заблуждалась последние несколько месяцев, что сейчас мне хочется, чтобы кто-то спас меня, просто стал моей панацеей, я совершенно не против довериться и отдать себя в сильные руки - я больше этого не боюсь. Поэтому если я вдруг пойму, что есть кто-то, кто способен заставить меня полюбить его, я больше не буду сопротивляться. Я хочу чувствовать.
Удивительно, но только что, под вечер, после суперснежного дня выглянуло солнце! Я уверена, что все будет хорошо)) Еще на днях я поняла, что у меня есть масса близких и клевых людей рядом, что я не одна! Что вокруг столько всего интересного и красивого... И еще меня перестало посещать чувство скуки.... И пожалуй эта переоценка самая правильная из всех тех многочисленных, что произошли в последнее время)))

Без заголовка

Воскресенье, 11 Марта 2012 г. 20:23 + в цитатник
Я панически боюсь боли и зависимости от кого-то, не хочу привязываться. Самое горькое - это разочарование, поэтому лучше не очаровываться. Мой внутренний мир закрыт и я не хочу никого подпускать близко. Единственное что я иногда замечаю, порой так устаю и путаюсь в своей жизни, и так нужна опора, сильная и надежная. Я кажусь себе маленькой и слабой, хотя пытаюсь взять на себя слишком много, чтобы доказать толи себе толи еще кому-то, что я сильная и сама могу справиться со всем.

Без заголовка

Воскресенье, 26 Февраля 2012 г. 20:13 + в цитатник
Я выкарабкаюсь. Так или иначе. Нужно только определить свою принадлежность. Я чувствую себя невесомой и без центра притяжения начинаю отдаляться от всего, что мне было дорого и от всего, что может стать для меня дорогим. И это пугает меня. Сначала свобода пьянила и приводила в эйфорию, а сейчас она приняла форму вакханалии в моей жизни.

Без заголовка

Суббота, 25 Февраля 2012 г. 21:09 + в цитатник
just fuck off

Без заголовка

Вторник, 21 Февраля 2012 г. 23:10 + в цитатник
В ходе моего личного научного наблюдения, было выявлено, что объект, пардон тогда уж субъект, тусующийся на соседней кровати (Викашвилли) храпит как мамонт, это помимо того, что еще и чавкает во сне. А как спать мне под этот оркестр??? Даже если за окном пробежит стадо динозавров, она не проснется. Скорее динозавры оглохнут от ее храпа.

the world is mine

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 18:14 + в цитатник
А темнеет все позднее! уже 6, а солнце только начинает заходить! Скоро весна... Сегодня я чувствую себя счастливой, умиротворенной и спокойной... Я понимаю, что не могу врать себе, в моем сердце никого нет, оно бьется ровно и спокойно и не хочет никому принадлежать. Мое сердце можно получить только силой, потому что я оберегаю его от боли как зеницу ока. человека, у которого достаточно для этого сил, я пока не встретила. Всё не то и все не те. И их так много. Прости Миша, но я не люблю тебя и не хочу.

Без заголовка

Суббота, 18 Февраля 2012 г. 22:42 + в цитатник
Сегодня с Дашкой ржали весь день. Мне кажется я закачала пресс, как у спартанца. Я так люблю смеяться. В том числе над собой. и над этим долбаным сумасшедшим миром и населяющими его хомосапиенсами) Скорее бы весна, так хочется тепла. И надоело наряжаться в теплую одежду, как мумия.

i'm fucked up

Вторник, 02 Августа 2011 г. 15:04 + в цитатник
Спустя два года после удаления предыдущего дневника на лиру я завела новый. Почему? Потому что во всех прочих социальных сетях слишком много реально знакомых мне людей, которые будут выражать своё сочувствие к моим постам. Пожалуй, я не против разделить с ними свои радости, но вот горести - увольте. Здесь я буду писать всю правду. Все равно мало кто будет это читать и мало кто будет тронут этим, соответственно обойдусь без напускного сочуствия.
Сейчас в моей жизни настал самый тяжелый период за последние лет так 18. Наверное, если бы мои волосы не были окрашены я бы уже поседела. До 5 августа еще 2 дня, а потом все решится. Прошла я в финунивер или нет. Когда не увидела себя в первой волне, вообще нигде, в висках как-то зазвенело, с 30 июля я нахожусь в глубокой депрессии. Причем какое-то дерьмо стало происходить со всех сторон. Fuck. Полное дерьмо. Ну а с красными зареваными глазами я выгляжу просто феерично. Сил нет будто ни на что. При этом я понимаю, что из этого надо как-то выкорабкиваться, но я в ступоре, я просто не знаю, что мне делать, с чего начать. А может я все же пройду?... Еще такое ощущение, что я просто не имею права ни на какие развлечения, не могу себе это позволить в такой момент, поэтому позавчера я не пошла в клуб, вчера на "секс по дружбе", сегодня не встречусь с подругой которая только-только приехала после долгого отсутствия и самой близкой подругой тоже... хотя сегодня же день вдв, это-то на самом деле из чувства самосохранения...в четверг не пойду в караоке-бар, в пятницу намечается нереально клевая туса, которую мы планировали полгода, и еще месяц откладывали, но если я не пройду, нафиг не пойду никуда. Ха-ха, может в монастырь уйти?))
Ха, надо признаться, это мощно сбивает спесь. Мне попало поддых за дело. Только в такие моменты догоняешь, что свой понт корявый надо свернуть и затолкать поглубже. Вот оно "сияние чистого разума", самоанализ, бля. Я уже поняла, что была полной дурой. Что упустила слишком много, а точнее слишком многое променяла, на короткое мимолетное удовольствие. Что при этом обижала людей, что превратилась в холодную беспринципную суку. А еще слишком много отвешивала на самолюбование. И сейчас я просто расплачиваюсь за свое поведение. Я думала, что для достижения успеха достаточно хорошо учиться, хорошо выглядеть и не заморачиваться ни на ком, так я и поступала. Школа,репетиторы, спортзалы, магазины, учебники, журналы, шмотьё, вечеринки, классическая литература перед сном и тонны самодовольства. Я ошиблась.
Я должна сменить свою философию. Нужно быть человечнее и, что особенно актуально для меня, терпимее. Сейчас я так хочу стать лучше!..


Поиск сообщений в put_my_heart_in_the_air
Страницы: [1] Календарь