.


1377243361_90065819_3275393_86250687_3985534_tumblr_lws2v8tpEc1r8d224o1_500 (500x469, 44Kb)

 


Четверг, 13 Июля 2017 г. 21:22 + в цитатник

я спокойна как удав. как мёртвый удав. как три мёртвых удава. дважды мёртвых.
и ещё один беличий хвост за латунной маской. или их было всего шесть?.. (это если мы считает по удаву на беличий хвост. сложная математика глупых ассоциаций)

у меня кончилось _правильное_ обезболивающее. оставшееся неправильное работает наполовину. наполовину слабее, наполовину меньше по времени. короче?
эти значения нужно умножить или сложить? или они и есть 0,5 от _правильного_, без всякой лишней (сложной ли, глупой ли) математики?

я доебала сама себя. это даже не паршиво.

с гедонизмом тоже не складывается. не ем, не пью, не смеюсь, не говорю. точнее - ем, пью, смеюсь, говорю. без ничего, без автоматизма даже.
сижу на балконе, качаю ножками, пытаюсь свистеть, наблюдаю закат солнца. точнее то, что бывает с небом после заката. и межгородские (как они правильно называются?) автобусы со смешными лампочками на крыше и тёмными шторами. и мерцание шиномонтажки напротив. и мертвую предзелень завода.

читаю комикс 88 года и там ревью (это же так называется?) про дух старой школы ой т.е. про дух старых ужастиков
очень смешно. будто бы почти тридцать лет назад недостаточно старый. ах, ну да, это для них оно - новое.
ещё переслушиваю the klinik. look to the desert, пупсик, blood on the floor, солнышко, see what they done.
синий-в-синем, конечно же, и воспоминаний пачку, и зеленоватая кожа на снегу.


я больше ни в чём не уверена.

кто-то недавно (давненько, в общем-то, с пол года назад) сказал (не мне, но я почти стена) что мы живём эту жизнь будто бы впереди у нас ещё лет 500 минимум. как вампиры. просто течём по течению носиком в горизонт, расслабленно листаем ленту вконтакте, строим планы на стрижки и всё такое.
у меня как-то наоборот. каждый день будто последний.
и не то чтобы я уверена или верю что умру скоро, что вообще умру (ясно же, что смерть - просто дурная шутка и бывает немного не со мной, пусть даже я одна из этих самых), просто так выходит, так получается, так складывается
это моё течение
упереться носиком не в горизонт но в собственный же нос и не смотреть как тлеет небо и куда течёт река
не пишу никому писем, потому что
ну как тратить время на письма если ты проживаешь последние секундочки?

тем более что их не читают. ух. или читают, но это тогда не те люди.
это же невежливо, что я исчезаю и не пишу, хотя обещала и клялась и ржавыми гвоздями пальчики колола?..
вот тоже так думаю. что блядство. что со стороны это выглядит будто бы набиваю себе цену. или что-то вроде.
а мне просто не хочется диалога, не нужно диалога.
я не то чтобы нарцисс я вообще хуйло всратое и мира вне меня конечно же нет и зачем мне чужие проблемы и зачем мне чужие ответы
у меня своих пачка
(и вопросов тоже!)
только монологи в пустоту, только рваный текст с кривой грамматикой (и ещё и без чёткого содержания, ух!)

не вижу неба из-за шторы. как глупо и неправильно она висит.
но рассвет в три утра но солнце в четыре
когда я только прикрываю свои упырьи глазки
как спать когда солнышко выжигает сквозь веки тебе красный мир поперёк бесцветного сна

что мне вообще снится?
ах, да.
(вру, не помню)

всё такое глупое, просто -
(а небо совсем не похоже на бумагу. вру, похоже. но это в дождливые дни. когда последний раз шёл дождь? позавчера? сегодня? завтра?)
(дождь is, дождь was, дождь is past)

there's no truth
get down on your knees
feeling cold
it's a disease

you can't move
staring at the time
you can't breath
standing in line

ух, самое то. под настроение. всегда слышалось вмечто "time" - "night", может оно там и есть. кто их знает, странных людей что записывают тексты песен. ночь вместо времени - куда лучше.
сладких снов, златоглазый.

 



Понравилось: 1 пользователю

Четверг, 06 Июля 2017 г. 19:58 + в цитатник

третьесортные трагедии.
мутный мир (мутный блядский мир), цепкие когти поворачиваются внутри глазниц, дождь идёт 10 часов,
моё восприятие мира рвётся в блядские лоскутки (в мутные лоскутки)
боль, и боль, и боль, и боль, и боль (и повтори это ещё парочку раз, словно оно от того станет яснее и ярче)
разрознённость, смятость, неточность, ложные цвета, ложные отношения цвета, неправильные пятна, мертвая динамика, кривые лица прожухающей краской. раз лицо, два лицо, три лицо. третье - только в перспективе. тухлые, жухлые, бездвижные, мёртвые. светлая охра и английская красная, чуть добавить белил - щёки. марс коричневый тёмный, пол бочки лака с пиненом - жиденько накидать подмалёвок теней, просвечивающие ячеечки холста, грунт проходит сквозь поры (кто так хреново делает проклейку, мразь моя?), застывает булавочными головками с обратной стороны. это сгниет. это верно сгниет. но - не доживёт. я сниму и срежу и вырву металлические скобочки, и скатаю холст в рулочник, а месяцев через 5 порежу его на ровные (не очень, на самом деле) прямоугольнички и наклею их на картонки и пущу на глупые этюды.
это - всё.

пиздуй жить своей жизнью, юный лето. вот где истинная мерзость - быть только машиной, как бы красиво их не называли. тело: труп себя// и всё в таком духе. ты знаешь без меня, златоглазый.

мне снится вновь моя первая любовь. и там опять всё очень хорошо в плане насыщенности блядскими несостыковками, взрытыми сердечками, зелёными столами и холодной землей на свежих могилках для птиц. и я весь сон говорю себе что как чудесно что не люблю её, что не люблю её, что больше не люблю её, что никогда не любила её. и это даже не мантра, это сущая правда. и от этого совсем не больно. и не больно от чего-то другого. что всё ещё вижу такое, что роюсь в одних и тех же [найди верную метафору вместо меня, я ленива] года и года.

я доебала кого-то (ещё и опять!)? безразлично. вновь не очень понимаю зачем мне слушать кого-то, зачем говорить что-то кому-то. третий за год пост в заброшенный бложик - несчитово.

всё настолько хуево что это хуево даже не вмещается в слово "паршиво".
опять не делаю что-то а потом разгребаю и гроблю и выходит одна чепуха и примитивщина. иконографически чётко типированная примитивщина с картонными мертвецами светлой охрой и разбавленным зеленью кадмием красным. ебала я эту срань, солнышко. порву и выкину.

хочется запереться где-нибудь в тишине и темноте и без запахов без тактильных ощущений просто заснуть и спать спать спать
я разучилась спать, кстати. лежу ночи с закрытыми глазами в темноте без мыслей и с расслабленными кистями рук и мышцами лица а всё равно. и часы и часы и часы и часы и часы и вот уже сквозь веки чувствую как светлеет в комнате.
пью водичку из бутылочки и вокруг день а мои руки трясутся так что двумя еле-еле держу эту бутылочку
часа два в день уходят на истерику
ещё час я пью кофе утром потому что я человек-машина и функционирую на кофеине
вновь свергаюсь в царства контроля и циферок (и это очень, очень нехорошо)
теряюсь когда смотрю в чьё-то лицо
расчёсываю руки до крови из пор
и шею и волосы
я их выдирала целыми клочьями поэтому обстригла карэ оно ровное и волосы как тёмное чуть зеленоватое золото я счастлива если бы не седые корни но их тоже люблю и обещаю сдам практику сдам экзамены и покрашу в какой-нибудь (это не особо важно, на самом деле)
смотрела раньше (не сегодня, не сейчас) кучу хорошего красивого кина. "связанные насмерть" кроненбрега - эталон всего кина вообще, кончил/закурил. я думала, правда, они таки поебутся, но они только вскрыли друг друга (кто кого - я так и не смогла понять) заживо, а дрожащие руки в перчатках (как мило) по рёбрам и скальпель и эта дурная кушеточка - это даже лучше, чем секс.

помнишь, джек, я год назад обещала забросить всю литературную критику к чертовой прапрабабушке и перечитать "города красной ночи"? наконец-то занялась этим. через год, да. ровно через год. и мне просто хорошо.
холодный седой запах путешественника во времени. шайка грязных тухлых вампиров. неотвязная боль увядания. за сто лет до сегодняшнего дня. тени памяти. ритуальные и магические цели. мель во владивостоке. рваные знамёна дождя. ветер уносит их прочь. небо здесь тонкое, как бумага. пропавшие без вести и мёртвые. тёплая электрическая ночь. первые лучи рассвета разбавляют красный цвет неба.
о, блядь, да. это именно то что было надо. можете сколько угодно говорить мне что я опять перевираю мир вокруг в угоду своим личным чертям, но берроуз для меня совсем не про чьи-то розовенькие хуи и не про героин даже, а вот про это всё - печальное и предмёртвое. прошлый абзац - кусочки цитат. у меня их целая записная книжка. электронная, конечно же.

я устала и на самом деле мне нужно бы попытаться заснуть (будто бы я не знаю что будет дальше) но на самом-самом деле мне нужно написать ещё 3 мерзких тухлых картиночки для того чтобы закрыть практику и ещё 10 этюдов. 10 этюдов за ночь? и 3 картиночки? какой хуйней я страдала всё время, почему всё в последние минутки? у меня есть шутка про это. неправильно сросшуюся кость ломают заново. моя жизнь - неправильно сросшаяся кость.
(или просто я блядский мазохист и вот почему бы и не knowledge is torture и почему бы не I am the way и почему бы не ещё какое блядство в духе всего этого блядского цирка, ты знаешь без меня, disappear here помадой по зеркалу)


Вторник, 16 Мая 2017 г. 23:59 + в цитатник

доброго утреца, джек. я доебала всех кого могла доебать поэтому посмотрите-ка кто вернулся (спойлер: я; спойлер.2: вряд ли надолго)
если вы забыли то напоминаю: запятые для пидоров

мне так паршиво что это паршиво даже не вмещается в слово "хуево"
в душе не ведаю как полнее описать это состояние
как будто где-то за пол шага в сторону за тонкой стеной за завесью тумана и льда существует что-то что непременно нужно сделать увидеть как-то соприкоснуться с этим; и существует оно только сейчас и вот-вот закончится насовсем
и секунды тикают одна за другой раз раз раз как капли воды из сломанного крана и невозвратимо оно уходит а я ничего не могу сделать я даже не знаю в какую сторону рваться

всё это наслаивается на то что делать что-то другое практически невозможно
нет никакого резона нет никакого смысла
как заведённая как ключик в спине повернули; автоматически
дышу мою голову пью кофе утром и шесть чашек чая вечером хожу на пары (но это получается плохо, кк) рассказываю истории глажу кота
нет такого что пропадаю в мыслях и вдруг внезапно замечаю себя посередине какого-то действия например проснуться утром и внезапно оказаться в трамвае; такого правда нет совсем-совсем
каждая секунда как со свинцовым грузиком
каждая секунда под лозунгом заставь себя
волшебная фраза, волшебное слово, два волшебных слова или даже три - целый ворох колдовства, хотите научу? "заткнись" "заткнись и делай" "заткнись и делай, мразь"
держишь руку на весу чередой целой нитью бусинок секунд и может даже частиц секунд и каждая бусинка - заставь себя
вдох выдох заставь себя

я не понимаю когда это кончится
оно же не может длиться вечно

что мне надо сделать чтобы это чувство ушло растворилось исчезло
сколько нужно прождать чтобы где-то там в этом негде вдруг то некое действие свершилось и прекратился отсчёт до необратимости и началась собственно она сама
я готова жить с чувством что что-то не смогла но не могу постоянно находиться с дрожащими кончиками ушей настороженным зверьком переставшим понимать что происходит и какую кнопочку нужно нажать
как бросить лабораторную мышь в джунгли


помимо этого конечно же есть ещё набор треша содомии и например я опять потерялась в том что я чувствую а что хочу чувствовать и что думаю что должна чувствовать и что думаю что должна хотеть чувствовать
и не люблю ли я в других только себя
чужие лица чужие головы чужие уши как возможность поплотнее проявить своих маленьких милых демонов
любить в людях две дырочки в голове, возможность слышать мои восхитительные истории и любить меня за них
я пытаюсь не материться если вы не заметили но скажите мне достаточно ёмкий аналог слова пиздец потому что я найти не могу


а. безразлично.

ещё вечные вопросы ещё где бы достать денег на линзы ещё как нарисовать чьи-то руки ещё как закрыть сессию ещё проблемы и проблемы
но меня волнует только это нечто негде стремящееся к прекращению существования и вот вопрос дружбы/любви
есть очень ёмкое выражение для людей занятых сугубо глупенькими вещами но я же решила не ругаться в этом посте поэтому пососите хуй вместо емкой ясной речи

аааа, всё


Понедельник, 27 Марта 2017 г. 21:40 + в цитатник

стерильное утро; запах мыла от до скрипа чистой кожи, проплешины холодного света сквозь занавешенное окно, многократно отражённый грохот поездов, вечный гул крови/машин, обломавшийся ноготь на одной костлявой руке и длинные ногти другой руки, мешающие нормально печатать.
музыка из дешёвых колонок, кофе с молоком на завтрак, 97 процентов заряда телефона, пустая бутылка от кока-колы на столе, обломавшийся зубик расчёски, старые ботинки с лопнувшим шнурком, проплешины лопающейся кожи сквозь шелушащееся лицо, песни о гниении и воле, восемь компонентов хаоса.
исходящее время, тикающие беззвучно электронные часы вмонтированные глубоко в голову памятью об;
11:37, 11:38, 11:39 - в перспективе.
вкусно пахнущий крем в глупом тюбике специально от цветения лица, дурно пахнущая мазь в глупом тюбике специально от гниения лица; белая таблетка от интенсивности мира, продолговатая капсула от отрешенности к миру (наоборот). стакан воды, половину вылить на голову.
глаза в зеркале опять какие-то чужие; каждое утро наблюдаю неизменно чужое чем-то лицо, неизменно изменившеся некой незаметной даже моему натренированному на мелочи глазу незначительной деталью.
на этот раз у меня чужой разрез глаз. вздернутые халф-эльфьи рыбки с нежно-фиолетовым лепестком приподнятого к вискам верхнего века.
вчера были другие.

песни про память (люблю каждую секунду), сны про зелёные стены (они теперь вечный элемент каждого сна, они уже въелись под кожу), грохот очередного поезда (они ходят чаще чем моё сердце стучит)
11:50, 11:51 - в перспективе

12:06
я теряюсь во времени.

12:27, 12:28 - уже сейчас
уже сейчас - уже прошлое, уже даже 12:42 почти прошлое.

холодно до дрожи & судорог и начинает тупой больной тяжестью парализовать мышцы предплечий. потом оно перекинется на плечи, потом пойдет в кости, потом я повторю прекраснейший из ритуалов и тихо умру до следующего утра.


все эти вещи имеют единственный смысл своего существования, заключенный сугубо в том, чтобы просто быть без всякого на то смысла. описывать их изо дня во день смысла нет уж совсем никакого. ничего не происходит и в перспективе происходить не будет.
не вижу снов, не помню имён (и наоборот).

я не мёртв суп посоны неебу надолго ли оно;
на часах 23:35, сегодня двадцать - блядь - седьмое марта и я охуеваю со скорости с которой время/жизнь уходит


Пятница, 09 Сентября 2016 г. 20:27 + в цитатник

что-то меняется?

те же лица, тон кожи, цвет волос, разрез глаз
та же смазавшаяся косметика, замерзшие ступни
гнилые яблоки на земле, 

странный гул в трамваях, который привыкшие к ритмик нойзу и эмбиенту уши читают песней
боль в суставах, воздушный ком надувающегося внутри колена шарика, остро ноющий локоть, опухший свод стопы, зудящие пальцы
плащ с декольте до свода рёбер (что могу прощупать - опять! - даже сквозь пуховик), промокшие насквозь кроссовки
ветер в лицо, прядь волос режет слизистую глаза
усталые зрачки не способны сжаться, 
врезаюсь в стену коленом 
синяки на запястьях, карминовые пятна на пальцах, белые точки на ногтях, пузыри кожи вокруг
въевшаяся в руку кобальтовая зелёная, грязь под глазами от карандаша - краска в морщинах, следы на песке

усталость, белый мир, белые кругляшки, белое солнце за белой тучей
моросящий дождь, отражение собственного лица в случайном зеркале стен магазина
черные провалы глазниц, зажелтевшие волосы, зеленые пальцы, розовые мочки ушей

случайные разговоры на улице, обрывки чужих жизней, чужих маленьких трагедий, мертвых детей и просроченной рыбы
(это совсем одно и то же)

это всё - совсем одно и то же


я хожу и молчу, и вижу
хожу, молчу, вижу

и рисую неверные контуры смазавшихся в перспективе плоскостей тысячи лет назад изваянных лиц
колю пальцы кнопками, натягивая бумагу на планшет
нанюхиваюсь до головной боли (которая с наступлением осени плавно начинает заменять мне мыслительные процессы, но тому виной совсем не пинен, а хуевые сосуды, доставшиеся вместо домиков у моря и фамильных драгоценностей) растворителей, пытаясь уловить свет на чьем-то отрешённом лице (или кувшине, что тоже одно и то же)
смотрю тупые сериалы и претендующие на глубину фильмы (угадай разницу)
читаю юмористическое фентези, античку и космическое фантастику (те же проблемы, те же сюжеты, те же лица сквозь время)

всё такое одинаковое?


хочу делать много фотографий сумеречного города, белых небес по сизым лужам, замолкающего солнца, тумана над рекой (я за день пересекаю её четыре раза, я считала, это сойти с ума как я не утопилась ещё уже и совсем), рук, цветов и углов зеркальных домов
но просто мечусь больной безумной белкой от точки до точки, стараясь успеть до цифры, до звона телефонного будильника

устала. кончились слова. пойду тянуть бумагу и отстирывать лицо.
в пизду все чувства и стремления, все игры форм заради формы, все потаённые смыслы, аллюзии, критику, потреблядство, бренность/тщетность, хочу банально спать. много.


Понедельник, 29 Августа 2016 г. 13:22 + в цитатник

вычистила 5 страниц блога.
теперь лучше.
теперь не так стыдно.
теперь имею свободу писать о белой эмали кастрюль и осенних вечерах, не оглядываясь на принадлежащие тринадцатому году стишки или фотографии стен. этого не было - ведь этого нет.


кстати, вот мерзкая шутка: дневник был начат в 2009 году. летом.
посчитаем?
семь лет.
с ума сойти. слишком долго, слишком много, слишком далеко. неправдоподобно. столько не живут. как они пробежали так быстро?
и чем я буду через другие семь? чем я была семь лет назад? а ещё семь? а ещё? ещё парочку - и небытие.

ещё четвёрочку вперед - и вдруг то же ничто, что и четвёрочку назад?
это даже хуже, чем черточка между дат - это куча лишних слов ни о чём, потерявших свежесть ещё до отправки сообщения (которое тоже ни о чём)

нужно вычистить вообще всё. так будет честнее.



Понравилось: 1 пользователю

Среда, 06 Июля 2016 г. 20:17 + в цитатник
я тут временно без кудахтера и вся по уши в экзаменах (всё должно кончиться где-то в конце месяца), с телефона писать что-то чрезвычайно заморочно и
... не о чем.

снился смешной сон про братьев-близнецов, разругавшихся когда-то давно-давно вдребезги. смешны были не их тщетные попытки вернуть былую дружбу, не неловкость зря пересекающихся взглядов и лишнее пустое молчание, нет. смешное было с цветами, с цветом их лиц и цветом мира вокруг. братья были черно-белыми, с потрёпанными временем седыми опавшими лицами из жестких мазков монохромной черноты/белизны с минимальными градациями тона между, а мир цвёл и рвался ровно так, как и положено цвести и рваться миру по весне - молодой глупой травой истошно-шартрезового цвета, синими рефлексами неба по теням, золотым солнцем приближающегося заката.
этакое наивное глупое противопоставление мрачной выцветшей мелочности превратностей человечьей жизни да вечной пьяной весны безличного внечеловечного живого мира.
моё подсознательное отжигает, ага, а я просто ищу этому прилагательные и стараюсь не повторять слишком часто это "тщетн".

алсо рисую гоблинов и анатомические штудии. гоблины ванлав, штудии осточертели.
хочу полноформатных сочных динамичных композиций на какие-нибудь героическо-лирические тематики, а выходят взаимоотрешённые лениво-гладкие фигуры с томными взорами и мягкими линиями границ теней. академизм, ёпта, не ешь моё восприятие мира, мне оно, перьево-рваное, дорого.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 10:02 + в цитатник

личи с золотыми монетками вместо глаз, затопленные мертвенно-зеленые руины, сухость ссохшейся округ костей кожи, истлевшие одежды с выцветшей вышивкой по краям рукавов,
быстрые шаги, шелест ткани, глухое похрустывание суставов, теплый застывший воздух, теплая пыль обломков стен, теплое прикосновение изнутри головы - они знают

цифры!
я - третья (кто первый, кто второй?)
какой-то парень - то ли второй, то ли первый. тоже слышал цифры, тоже знает их.
бомж-разносчик, безумный до точечки, донесший до нас обрывок информации, допольнительной информации о цифрах (он - первый или второй?)
столица, блестящая, развращенная, вся сплошь в охраняемых высотках, зеркалах тонированных окон, башнях причудливых форм, стрекоте мерном транспорта, ленивых походках знати, чужих отрешённых глазах
и мы должы бежать оттуда, бежать пока не рвануло (мы знаем, что рванёт. а они знают, что мы бежим)
бежать на окраины той страны, в какой-то рабовладельчески-палеолитный феодализм, к мутантам, отбросам, наркоманам и руинам-останкам таких же (поглощенных) городов
по деревушкам ныкаться, по становищам дикарей, лагерькам рейдеров, подземкам
очень живописно, особенно те похожие на вич-докторов из третей дьяблы люди в масках (именно на приходе одного такого прерывается сон; жаль жаль жаль)
о, да, точно - суперспособности! которые тут, честно говоря, самое интересное.
такие глупые, почти бесполезные
я могу съедать агрессию и что-то ещё, он (пацан) так же съедает что-то подобное (вот черт, забыла. кажется, тревожность? подозрительность? что-то такое.)
и чем примитивнее существо - тем сложнее, вот такая странность. я могу выцепить в человеке без труда - мы похожи с вами, мы мыслим одними путями, одной сложности понятиями (хотя что было б, натолкнись я на кого-нибудь более... сложного, нежели я? вцепилась бы в агрессию, как примитивное, как исходное, как в пиксель картиночки? или не смогла бы пройти щиты самоконтроля, саморефлексии и прочего-прочего? жаль, не удалось узнать). но вот мертвая медведица (помним про дикую местность вокруг? столица за уровнем нашего нынешнего, остальное - беднее всех фоллаутов) и три медвежонка, достаточно больших чтобы оторвать наши бедные головы за секундочку. и я, как назло, очень реалистично застреваю на заборе, зацепляясь кроссовком за выбившуюся проволочинку, зависаю на достаточном для снесения если не головы, то хоть конечности расстоянии. и влезаю как можно быстрее в сознание медвежонка, пытаюсь выцепить вот эту его ярость/боль, выношу её до слов ("пошлая примитивщина" - скажет дорогая редакция. "ну а чо поделаешь" - скажу я.) и съедаю. одного за другим, последних - быстрее и проще, хотя голова наполняется больной пульсацией и мир начинает взрезать глаза консервным ножиком
и они затихают, уходят. пустые. невкусные. неинтересные. спокойные.
отцепляюсь от забора, бежим дальше, прячемся по заброшкам, пытаемся выбить-выменять информацию у знакомого (занимающегося какими-то подозрительными делами и обдолбанного до полного многослойного просветления) того пацана-первого/второго.
и сон глупо прерывается будильником, и всё.

я думаю накатать пост про всякого рода супер-силы в моих снах, это действительно интересно и классно и вообще достойно серии комиксов, которую, как я думаю, однажды нарисую
(я вообще начала рисовать чтобы рисовать миры своих снов, кстати говоря)
(да-да-да, вы правильно поняли, я собираюсь коварно переплести сновидческий мир с вашей пошлой реальностью, взмешать их в коктейльчик и вылить на чью-нибудь буйную голову, вплести Город в город и раздробить на осколочки. убейте меня, пока я этого не сделала, иначе вам пестец. [это всего лишь очередной набор самоироничных отсылок к отсылкам на отсылки])

Рубрики:  сновидения

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 19:39 + в цитатник

её выбеленные до зелени волосы, серп красноты на запястье, прибитый к полу металлический стол, зеленый свет на белых стенах (наоборот), глухая шумная темнота полумрака, закатное небо белыми пятнами сквозь зеленые шторы, испуганные круглые глаза черного кота, набрякшие, больно взбухшие кости ступней, птичьи крылья лопаток/насекомьи крылья таза, клетка мира/ клетка-город (там много дверей, ты помнишь? ты понимаешь, про что я?), тусклые блики на очках, порожденное последними искажение цвета по границе контрастирующих тонов (синие разводы по краю букв, красные разводы по крышам),.. (к слову о красных разводах: закончу со страховым и лебедевым - перечитаю города красной ночи. сдам экзамены и перечитаю всего берроуза вообще, от корки до корки. и никакой критики, на месяца и месяца никакой критики, только если не захочется вдруг непонятно почему и зачем; вы не представляете, как эта маленькая чудная мысль греет мое глупое сердечко. похлеще всех котельных города, пожарче ваших пожаров. читать то, что хочется, а не то, что надо, не то, что надо поскорее, побольше и законспектировать, раздробить-растащить на цитаты, афоризмы, даты, имена, упоминание в личных письмах, упоминание в дневниках, упоминание в критических статьях, упоминание в иных произведениях, упоминание в упоминаниях. читать свободно, вразнобой, по столько страниц, сколько захочется, а не потому, что план поджимает и обкусывают пятки сроки. всё, что только упомнится, что найдется в интернете, что влезет на память телефона, что сыщется переводами на русский или английский. звучит чудеснее любой порнухи, ага? и оно близко, надо просто дотерпеть, доконспектировать, сдать и забыть)

и ещё я нашла песенки
по шумерской мифологии! дарк-оккульт-эмбиент! со словами, из которых я понимаю одно (имя)!
они такие охуенные, я верчу их не переставая уже, наверное, шесть тысяч недель. раз за разом, на повтор все два несчастных совершенных сидюка.
это лучше, чем власть, чем толстые теплые котики; лучше, чем первая любовь и мороженное с шоколадной крошкой.
Herbst9 - Ušumgal Kalamma (The Dragon Of The Land) 2011
вот и все явки и пароли

Рубрики:  осколочки

Суббота, 14 Мая 2016 г. 09:19 + в цитатник

те же места - те же размытые дождями дороги, то же холодное небо, те же развалины и грязный цвет зеленеющих в горизонт полей
туман и холод, свинцовый воздух

локации знакомые, а личность - нет

...и страх, и усталая обречённость, которой, впрочем, не достаточно для совершения глупостей
там, в развалинах, - орочий разведчик с луком и зоркими глазами (выглядывает устроивших лагерь на верхушке поломанной башенки людей в блестящих доспешках. чьи они и что ищут - неведомо. давно за ними идёт, выслеживает что-то себе); там - тролль бродит, лесной, в метров двенадцать росту, увидит - расшибет об камень прирадостно; там шкелетонов поднял то ли местный некромансер, то ли ведьма какая дурная. а ещё есть вышеупомянутые орки, коих дюжина-другая на конях носится где-то по местным степям, то ли ловят кого, то ли просто... охранируют.
это всё весело, до истерики весело. лежу себе в канаве и тихо в рукав похрюкиваю от счастия. лодыжку потянула, колени ноют от холода, ела последний раз ещё до сотворения мира, а шкелетоны что-то расходились и разведчик, скотина такая, всё не уймется и не заснёт, или хотя бы не смоется от тролля (и меня) подальше. тролль, опять же, по дороге ходит, по единственной хорошей (т.е. безопасной. относительно, конечно) лесной дороге, мощёной ещё (кем, когда и зачем? старый камень, растресканный, растащенный на пристроечки и костерки, и просто временем раздроблённый. если он времён тех развалин серых, то, верно, чертовски давно это было. кстати, я, похоже, считать не шибко умею, и историю этого мира не знаю. не знаю так, что сказать даже не могу - человечьи ли это постройки ближайшего прошедшего столетия, аль карлики какие волшобые натаскивали на еретических магиях это всё тыщи лет назад. да даже слова "тыщи" не знаю, что уж там. и "столетие" тоже.). а вокруг - бурелом и черте-что, и у меня никакого желания туда соваться и остатки ног там доламывать. но, видимо, придется - обходить-то лес негде, а в него хоть орки не суются, не любят они со степей своих уходить, тем более в такие леса... тёмные. нехорошие.
мне вот там самое место будет, ой-йо.
человеки на башне что-то не шибко тоже успокаиваются, обвешались все факелами и дозорных выставили. башенка, кстати, не башенка вовсе, а так, два с половиной этажа черте-чего останков, поправленных недавно деревом. на кораблик похоже брошенный, с просырелыми старыми досками, половину которого уже поспирали в тихонечку, а вторая развалилась вовсе
я тут сдохну, я тут сдохну, я тут сдохну.
сейчас те шкелетоны завернут на холм южнее и моя канава родная видна станет, как на ладошечке. и пойдут они, значится, убивать меня, и орк встрепенется, под шумок полезет куда-нибудь, куда не надобно, так что если и сбегу от скелетов, то на стрелу наколюсь орочью, а человечки те ушами задвигают, пару дозорных пошлют поглядеть издалёко (не лезть же на скелетов с незаговоренным оружьем, а вот трупик обобрать - эт запросто), ещё напорюсь на них
а то и тролль на шум прискачет, кулаками махать начнёт, деревья повырывает (это ничего, они тут дохлые, лес с них сок тянет, не даёт... конкуренции.)
это все самые милые варианты моей кончины в одну абзацину, если вы не поняли
поэтому я руку кусаю и думаю как бы кустом-травой прикинуться, чтоб скелеты мимо прошли, отвернулись, за сусликом каким несчастным погнались, да подальше, подальше
и чтоб дозорные те скорее в наступающей темноте подослепли, и орк начал бы... реверанты устраивать, стрелами там человеков колоть или
... вот только бы он не был первым из какой дюжинки, не прискакали бы кругом на башенку конные. от них-то мне не спрятаться, не сбежать и не скрыться
не прискачут - тролль буянит. тролль буянит - это хорошо, это полезно.
это с ноготок шанса перебежками до лесу добраться, в темноте его колдовой укрыться, содрать себе пальцы и колена по самую кость и заснуть где-нибудь с пару часов отсюда, и во сне убитой быть какой назойливой лесной мелочью, или духом ночным, или ещё одним (а что ему не быть-то, коль вокруг ходют толпами?) шкелетоном, в лесу потерявшимся
это смешно очень, меня от страха колотит, спокойно так колотит
я в истерике и в канаве одновременно, и ещё имею силы шутить над этими... фактатами
и развлекать себя крамольными мыслишками, потому как жду ночи-темноты (хотя она тут не сильно ото дня отличается - весь день моросит мелкий дождик и небо - сталь, но мне то на руку - смоет и следы, и запах прибьёт, и тепло тела приглушит, и мысли по дождю так хорошо не читаются. красота, а не погода, только мёрзло до судорог)

темнеет, скелеты шагают куда-то к северу, растворяясь в тумане (ночью туман? не полезу в него, ни за какие коврижки не полезла бы, нехороший он), тролль подходит к кромке леса, оглядывает маслянистым мутным взглядом башенку, баламутит сердца доспешных, орк в землю сильнее вжимается

пора

...и убивают, конечно же, нехрен бегать потому что, нехрен вообще из канав вылезать, нехрен жить и дышать нехрен
и всё начинается опять, начинается тем же страхом, тем же раздраем истероидным мыслей, той же рванью кислой дыхания и до костей пробирающим холодом и моросью по спине и затылку, стылой водой в глаза и уши, шажками хрустящими скелетов, рёвом-плачем буянящего тролля, внимательным молчанием орочьего силуэта, далёким ржаньем лошадей, смоляным запахом огня, мокрыми камнями, зелено-зелёными травинками у лица
маленькой вошкой на травинках тех, черным глянцевым жучком, которого смывает всё вниз и вниз, к размокшей земле, холодной земле
холодно и страшно, и знаю, что умру, что буду умирать тут раз за разом
раз шесть за ночь, кажется
и опять, и опять, и опять

и проснусь вымотанной, все ещё замерзшей, всё ещё в истеричный страх завёрнутой, затопленной им


p.s.
дневник плавно превращается в дневник снов. я надеюсь, вы не против.

Рубрики:  сновидения


Понравилось: 1 пользователю

Четверг, 28 Апреля 2016 г. 20:20 + в цитатник

там было неправильное время - время, запутавшееся в погоне за собственным хвостом, вечно пытающееся вцепиться в прошлое; грызущее себя.
и повествование, что растянулось было во внутреннем (внутреповествовательном, рассабат!) времени ровной дорожкой, закрутило временем внешним в рваный гранёный клубок.
и меня вместе с ним.
флешбэки в будущее, предвиденье прошлого; и пыли полный рассвет
как в "пустошах" малика, помните?
выгоревшее небо, теплый воздух и песок (и та же обречённость)
только там оно без цвета, без теней, без запахов и шума
бесшумный серый мир, чуть ускоренный (что не удивительно), чуть рвущийся
давным-давно (послезавтра) порванный
и бетонные лестницы с прутьями (как в "восхождении" хуссейна; только серые, серые, серые)
и никогда не доберусь до верху;
асфальт в трещинах, ботинки в пыли, руки - череда сросшихся корок (как в той бас-лагской трилогии мьевиля, помните - струподелы?)
рассвет настигает, а я только на первом этаже, я только ворвалась сквозь пустой дверной проём (пустой уже сколько?)
только-только делаю первые жадные прыжки-шаги через пару ступеней, быстрее, быстрее
и отбрасывает в прошлое (моё ли?), когда мир ещё не; ещё не - и это вся характеристика, правда
ещё не, но уже лишённый цвета;
(златоглазый, ты помнишь? он зряч и нем!)
и я растворяюсь в перебросах времени сквозь время, история мнётся и ломается вместе с внешней линейностью
потому что нахожусь не во внутреннем стройном времени, я - во внешнем и оно пляшет с моей памятью всласть, обращая логичное (внутревременно-логичное, джек) в черте-что без цели и смысла
в скитания вверх-вниз по лестнице, в прозрачность стекла (как давно в прошлом в том мире было небитое стекло? маленьким милым кружком прицела на моей винтовке, джек), в рвань, пыль и бесцветье нового рассвета

Рубрики:  сновидения

Пятница, 01 Апреля 2016 г. 18:01 + в цитатник

словно готовлюсь в холодную реку шагнуть
замершим лицом в замерзающую воду упасть, зажмурившись крепко

до полного растворения
до неразличимости я/вода, вода/холод, холод/я, тишина/вода

мне страшно, я в панике
в холодной панике цифр, подсчета секунд до; необратимости хода времени - его осознания

заглушаю панику словами, шумами и холодом (всё это всегда помогает)
заполняю останки памяти (битые сектора пустот; это очень веселая шутка, на самом деле: ошибки пустоты, ошибки не-существования - опредмеченность, существовать (в глагольной форме, потому что оно так и есть). существование - баг несуществования; с вами домашняя аптека и пляски моих нейронов, оставайтесь на волне. и, как следствие, моя память является ошибкой не-памяти, ошибкой идеи о. и она медленно правит себя. и нихуя тут больше не скажешь, златоглазый.)

зеркало вод ударит меня сотнями игл удушающей подушкой хрустом асфальта прямо по морде, а я этой боли (и панике и хриплости срывающегося голоса) начитаю мантру знакомого шума


часов и часов; того, что они сделали


Суббота, 26 Марта 2016 г. 09:31 + в цитатник

осознала, что боюсь не столько своих желаний/природ etc., сколько быть тем самым уродом-с-обочины.
быть маркируемой в обществе как выблядок, как ошибка программы, как цирковой мутант. быть вечно в стороне, быть насмешкой над светлым обликом светленького идеала, коррозирующей копейкой, "ты-не-можешь-сидеть-с-нами"-девочкой.

я нашла себе теплое местечко в среде выблядков; я - золотая серединка, норма среди ненормальных. есть признающее меня общество таких же, есть миллионы и миллионы таких же и хуже.
но отпустить... социальную мимикрию не могу
не могу избавиться от желания нравиться не категории людей, численно ограниченной долями от, а всему свету
максимально возможному количеству людей казаться хрустальным идеалом

я всё-таки глупый ребёнок с поломанной головой, мне следует заткнуться и смиренно смотреть в пустой угол
и перебирать гальки мыслей, пока не сложу из них систему, пока не разрушу её, пока не разрешу эти маленькие проблемы, эти глупые вещи.
они вообще разрешимы? возможно перестать стремиться быть любимым? возможно сломать зависимость от чужих мнений и улыбок? возможно не быть голодным щенком, кидающимся на любое теплое шевеление?

осознание проблемы уже шажок, но я хочу чтобы за него меня похвалили
не усугубляю, просто верчусь в системе
любите меня, мне страшно



Понравилось: 4 пользователям

Воскресенье, 06 Марта 2016 г. 13:39 + в цитатник

делаю стадики/копии с репина. такое чувство, что святотатствую.

на этом - всё. ничего более происходить не происходит; в голове пустота/пыль/хаос; потребность в общении (даже таком - квазиобщении, дневниковых записях, танцах на столах и т.д.) сошла не то что бы на нет, но даже в ноль и глубоко за него. ниже ноля, златоглазый.

хочется упасть и умереть на недельку. не думать, не чувствовать, не дышать. не видеть снов, не помнить имён, не знать ничего и не иметь желания знать это что-то. не мучиться собственной усталой бесполезностью, не рвать задницу на британский флаг во славу гнозиса и плена времени, не не не не
сотня прекрасных не, которых даже лень писать

Рубрики:  чепуха

Вторник, 09 Февраля 2016 г. 18:14 + в цитатник

кожа такая тонкая, такая слабая, прозрачная, мягкая, белая
с картами рек-вен, следами слабо розовыми царапин, белыми укусами стекла и железа

такое глупое ощущение, что она напрашивается это своей тонкостью-слабостью
что невидимыми сияют неоновые "ВЗРЕЖЬ МЕНЯ ВСКРОЙ МЕНЯ РАЗОРВИ МЕНЯ"
выверни меня наизнанку, уничтожь

я понимаю, что просто переношу, что накладываю свои затаённые
что не хочет моя кожа рванья и боли
не она, но я хочу рванья и боли
хочу не из своей извращённой натуры и всяческих лелеемых сексуальных девиаций, но из страха из сомнений из тысяч глупых наслоений своей нервозной паранойи
что боль чудесно глушит, чудесно забивает, чудесно лечит
вот такая вот, резкая, разливающаяся маленькими молниями, замолкающая зудом огоньков, ноющая тихо-тихо заживающей корочкой запёкшейся крови
больные зубы не помогают, мигрени не помогают, артрозные суставы не помогают, умирающий желудок не помогает, утомлённые глаза не помогают,
нихуя не помогает, но вот если хорошенечко прорезать кожицу, счистить её пластами как с яблока - это должно помочь
волшебным, магическим образом
змеиными ритуалами подражания
обрядовым перерождением


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в абсурд_театра
Страницы: [1] Календарь