В колонках играет - в ушах - звук мотора :3
Настроение сейчас - неочень



Познакомился с девушкой, точнее мы с ней давно знакомы, но тесно общатся стали только не давно и решили встретится. Мне она нравится, не смотря на то, что она на порядок меня старше, но я не хочу ничего серьёзного с ней начинать, поскольку она мне очень дорога как друг.
От неё узнал, что наш общий знакомый с ммо ( с которым я не общался около полу года) разбился со своей девушкой на байке. Девушка с другого города, в ммо познакомились. Он к ней на байке гонял и вот в сентябре она приехала к нему в мск, поехали покататся и разбились. Хоронили в закрытом гробе.

В сентябре хочу здать права на "А". Точнее найти нормальную мото-школу, а в январе следующего года приобрести 250 кубовый байк. И примерно через пол года купить себе Honda CBR1100XX Super BlackBird ака дроздик. В нём 1100 кубов и за 10 секунд он жмёт 250-280 км\ч. Он просто рвёт дорогу в клочья *___* А звук его мотора - заставляет мою кровь кипеть и бится сердце чаще. Я наверное влюбился. Да, я влюбился в мотоцикл)
И не важно, если я разобьюсь - значит такова судьба, пусть меня тоже похоронят в закрытом гробу, но мой мотоцикл никогда мне не изменит, не предаст, он будет меня понимать и быть со мной в любой период моей жизни, а умрём мы вместе в один день.

В колонках играет - Торба-на-Круче - Пока. Целую. Снишься.
Настроение сейчас - Есть хочу, блеать :)

НГ отметил офигенно. Хотя под утро мне было не очень хорошо, но зато я теперь знаю, что виски - гадость полная, которая сносит мне крышу)) Надеюсь этот маленький казус не повлияет на мою репутацию xD
10 выходных дней пролетели, как пуля. Собственно как и вся наша жизнь.
Я говорил, что голову обрил? О.о

Первый экзамен по математике я завалил, как и ожидал. Поскольку он у меня не стоит в приоритете первым + я не готовился, откровенно говоря. Итак.
13 января - дозащитить лабы по физике
14 января - экзамен по физике
16 января - экзамен по истории
17 января - консультация по начерталке
18 января - собсно экзамен по начерталке
20 января - химия
ну и 21 января - пересдача математики. Главное всё кроме математики сдать, иначе погонят метлой.

А ещё после того, как я усиленно начал заниматся физическими нагрузками Я ПОСТОЯННО БЛЕАТЬ ХОЧУ ЖРАТЬ! Мне по ночам еда снится, а не встать, потому что лень. Вот так лежу и мучаюсь, блин xD
Ближе к 5 утра пузо берёт вверх над ленью и заставляет меня идти готовить себе есть)) Хз что с этим делать, нагрузки уменьшать нельзя.
А ещё надо высчитывать калории и составлять свой рацион на день, поскольку походу я из за этого хочу есть =_=

В колонках играет - песня под гитару - и рядом тебя нету
Настроение сейчас - Средней тяжести

Для начала поздравлю с наступающим 2012 годом всех тех, кто это читает :)
Пожелаю Вам в новом году не повторять ошибок, совершённых в уходящем, а так же избегать новых. Всё остальное приложится.
Уж простите, если мой пост окажется совсем не в новогоднем стиле, ярком, полным радости и счастья. Я не стараюсь, что бы так было. Я пишу так, как есть.

А теперь о моих итогах. Мой год не задался с самого начала, поскольку его я встречал на работе, а это уже чревато. Потом через несколько дней умирает моя бабушка, с которой мы последнее время не особо ладили, в последствии пришлось желеть. Далее значимых свершений в этом году у меня не было, кроме моего поступления в вуз и хорошо проведённого отпуска в мск. Потом покупка забубенного компа и не возможность вырватся к ней, по причине не хватки времени у меня и (как оказалось после) желания вырватся ко мне у неё. Бросаю курить, начинаю заниматся спортом. Потому начался очень тяжёлый период, я пытался работать и совмещать всё это с учёбой. Началась депрессия, я стал очень агрессивен. И в этот момент, она меня покидает. Более не приятен тот факт, что уходит к какому то ущербу. (кто читает мой блог, тот в курсе о ком я. Не хочу называть её по имени). Далее около месяца я нахожусь в трансе, не веря сути происходящего. Тут начинается зачётная неделя и я понимаю, что это жопа полная. В итоге сейчас я с грехом пополам имею кое-какие зачёты и условный допуск до экзаменов. Бесконечно благодарен преподавателю по физике, которая вошла в моё положние и не стала отшивать, махая ножкой, как все остальные преподаватели, мол нельзя совмещать работу и учёбу, а на вопрос на что жить - молчат. Обрил голову. Знакомые пригласили отмечать НГ к себе. Погода подл стать тому, что творится у меня внутри. Грязно, серо, холодно.

В новом году, хочу научится играть на гитаре, хочу куда нибудь съездить с друзьями, хочу получить права и забыть её.

Мне почему то всё равно её не хватает. Это как будто тебе не так давно оторвало правую руку и ты ещё пытаешься на автомате ею что то сделать (я вроде писал нечто подобное, но это и есть прямое сравнение). Я не хочу об этом думать, но мне приходится. Хуже всего, что я ушёл в себя и стал держатся от общей массы людей. Меня предали, ничего удивительного.


Я помню те дни, как учился любить,
Учился прощать и говорить "Прости".
Тогда была ты. Сейчас тебя нет
И я стал изгоем, боюсь выйти на свет.
Но я не ревную. Ни боли, ни радости.
Ни силы, ни слабости. Ни тени, ни света.
И вовсе не нужно мне знать, где ты и с кем ты
Я все вином заливаю и курю сигареты
Про себя повторяя: "Не думай об этом".

Нету... И рядом тебя нету.
От заката до рассвета
Я один в постели. Рядом тебя нету.
Нету... И рядом тебя нету...
Вопросы без ответа.
Пустота... И рядом тебя нету.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - странное

Надо бежать на работу, поэтому расскажу всё в краце -_-
Когда я только начал учится на горизонте маячила какая то точка и чем ближе сессия, я всё больше и больше убеждаюсь, что эта точка является жопой.
Понятия не имею как всё сдать, меня это дико парит. Хвостов немеренно, осталась одна неделя. Время - не остановить, оно летит нереально быстро. Это как проклятье какое то. Когда испытываешь адские душевные муки и думаешь, поскорей бы это прошло - время тянется как хвост резинового кота. Ну а если тебе это время очень необходимо - оно утекает быстрее, чем песок сквозь пальцы. Вообщем пичалько какое то. Конец года всё перевернул с ног на голову в моей жизни. Я не хочу, я против.

Познакомился с очень милой девушкой, которая старше меня и...живёт она есесно не в Питере. А живёт она 1,500 км от него :)
Но это не важно, мне приятно с ней общатся и этого достаточно.
Ладно, мб летом съезжу к ней, тем более что город мне очень понравился.
Вообще загорелся идей посетить более менее крупные города нашей необъятной родины :)

Иногда всё ещё думаю о ней...


"Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх
500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил,
кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем
один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил
психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее.
И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и,
бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем
поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в
таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог,
-только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я
проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не
потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В
нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла,
растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей
жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что
случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный
ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для
тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем,
или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом
никогда."

Я ушёл на работу. Сегодня последняя смена перед отпуском. Но радости никакой, поскольку хвостов выше крыши и НГ я буду отмечать в полном одиночестве с бутылкой крепкого алкоголя. Буду заливать грусть и тоску в сердце.

Я вообще совесть потерял в край! Сплю по утрам, как будто медведь в спячке, вчера вот опять проспал и не поехал в инст в результате. Утром на автомате перевожу\выключаю будильник или вообще не слышу его. Надо взять себя в руки, а то погонят с универа поганой метлой за неуспеваемость. Решил по утрам заводить телек на полную громкость) Я так делал, когда в терем просыпал. Вот только потом, когда меня будили - вскакивал с постели, как в жопу раненый ишак с глазами по 5 рублей
К слову об успеваемости. Пожалуй у меня только с информатикой всё хорошо, по остальным предметам - пооолная жопа. Хер его ведает, как всё исправить за 2 недели. Я уже не говорю об экзаменах, поскольку физику и математику (!) теорию нужно знать при том, что билетов экзаменационных ещё нет. С теорией у меня беда. Да и с практикой тоже беда) Я вроде не тупой, но меня эти предметы тяготят, поскольку я больше люблю прикладные науки, а не теоретические.
Составил список хвостов, которые я должен сдать в ближайшую неделю, а именно:
1. Информатика. Сводные таблицы и диаграммы в кальке либро офиса.
2. История. Т.к. я туда почти не ходил, надо хотя бы для приличия переписать конспект, что бы было что показывать для зачёта.
3. Начерталка. Доделать тетрадь (огромная такая, где куча заданий), купить черчёж эпюра (сам не нарисую, заказал у старшекурсника =Ъ)
4. Химия. Исправить кр №1 и 2
5. Математика. Дооформить тетрадь с д\з
6. Физика. Перездать ссаный колоквиум и защитить ссаные лабы.
Надо ещё как то финансирование своё под контроль взять, а то я что то разгулялся и внезапно остался почти без средств к существованию.
Опять начал читать мангу Берсерк. Я ведь её так и не дочитал, когда то давно, лет 5 назад.
Ах да. У меня на работе чп произошло. Я был один на отделении и один совсем безумный больной (ну он сначала был вполне "нормальный", к вечеру разгулялся) полез на подоконник. Ну я его от туда спустил и в этот момент он увидил во мне врага :) Всё бы ничего, да вот только он мастер спорта по боксу. Пожалуй, благодаря нейролептикам он только не разнёс мне голову, поскольку уворачиватся от его ударов не составило большого труда, через какое то время я таки смог зайти ему за спину и провести захват. Только вот незадача, мы не на ринге и правил нет. В итоге он меня кусанул за руку, я сначала не придал значению, мб из за адреналина в крови, фиг его ведает. Потом уже один из сохранных больных помог мне его уложить и прификсировать, поскольку он угрожал не только здоровью окружающих, но и своему. Через какое то время почуствовал, лёгкую боль под руковом халата - в итоге обширная гематома, ну и следы от зубов, понятное дело. Сам виноват, в следующий раз надо быть осторожным вдвойне и думать, прежде чем что то делать.
Потопал я в универ, а то опаздываю уже..)

В колонках играет - тихий гул кулера

Настроение сейчас - Среднее

Устал, хочу спать, не знаю как получить все зачёты до сессии ~_~ Хочется пойти и заснуть на неделю и что бы ничего мне не снилось.
Плохо сплю, дико не высыпаюсь, по ночам мне снится она. Не знаю как с этим боротся, это тяжело. Просыпаюсь - думаю о ней, дальше как в бреду - вроде сон, а вроде и нет...потом хоп и уже вставать надо или хоп, а уже 9:30, когда вставать в 6:00. Стал ОЧЕНЬ часто просыпать. На работе вечно голова занята совсем не работой, все предпосылки к ней(не к работе) и любой предмет у меня ассоциируется с ней. Переодически мне Как будто в горло льют расплавленный свинец. Стараюсь не думать - получается херово. В учёбу не уйти, математика\физика\химия и прочий шлак мне давно уже не интересны. Дай бог дожить до спец.предметов.

Опять захотел в армию. Именно - в морскую пехоту. Жаль, что не сложилось. Свежий морской бриз, вид с палубы корабля на море, физ. нагрузки, корабли и самолёты. Что ещё надо от жизни? Хотя наверное 70%, а то и все 100 своей службы я бы провёл в ссаной учебке. Жаль.

С друзьями стали играть по сети в Bf3. Нравится. Ржом как кони в скайпе. Жаль, что время летит безудержно.
И всё же мне очень одиноко.

Пойду на работу, а то опаздываю уже..

Настроение сейчас - отличное

Офигительно погуляли. Обошли кучу ресторанов, послушали джаз, попили саке и попробовали всякую всячину xD
Хоть сейчас ещё немного штормит, но впечатлений море.
Я теперь знаю где самый офигенный суши бар в питере, знаю где можно посидеть с компанией хорошо покушав и не потратив при этом много средств)
Пойду дальше валятся х)

В колонках играет - какой то приятный драм :)
Настроение сейчас - чуть выше среднего

3й день пропускаю занятия в универе - тупо по утрам не проснутся, я вообще ничего не слышу. Просыпаюсь ровно в 11, ну и понятное дело уже ехать в универ безполезно. Скорей всего из за того, что пью успокоительные и антидепрессанты, дабы ночью нормально спать. Только проблема в том, что ложусь я поздно, а принимаю их за пол часа до сна. Надо завязывать с этим.
Опять стал слушать драм и постоянно тягать гантели - это каким то образом заставляет забыть о воспоминаниях и сосредотачивает.
Ещё хочу побрится на голо, хах. Поскольку хожу в гадах, опять скин хедом будут называть. Что за ассоциации такие, я хз
В эти выходные у друга день рождения, идём в ресторан отмечать.
Думаю где бы НГ отметить. Не хочу дома быть, хочу быть с друзьями.
А ещё она мне переодически снится, как в бреду. Это не выносимо. Будет её очень тяжело забыть и забыть то, как она со мной поступила.

В колонках играет - что то из slipknot

Настроение сейчас - Отличное!

Решился на разговор ( в аське) узнать как дела и медленно выйти на главный интересовавший меня вопрос. Расставить все точки на ё, так сказать. Сам разговор окончился примерно этим:
она:
ок, раз ты не хочешь помягче отвечу как есть: у меня ни к чему не обязывающий роман с другим человеком, и возвращаться к старым отношениям я не хочу.
я:
Что было не так между нами?
она:
я тебе могу сказать в двух словах, мб в будущем пригодиться: Много нервов, контроль, обиды, все либо в розовом либо в черном цвете.
я:
Нервы согласен, но это фигня, потому что ты тоже не мало нервничала. Тебя никто не контролировал, я возмущался - да, но протестовать - я такого не делал, не надо рассказывать мне. Обиды? У меня не было к тебе обид, мне было очень не уютно, что меня нет рядом с тобой - вот на что у меня была обида, обида на несправедливость. Но я успокаивался нашими планами и твоими словами. А нормальный цвет ты и не увидишь, потому что он нормальный. Так же как и у тебя.
Так вот тебе на будующее. Никогда не обещай того, что не можешь выполнить. И главное не ври себе. Я выдержал испытание, я даже косо на других девушек не смотрел. Да, мне кто то нравился, но мне было на них насрать, потому что у меня была одна единственная - ты. Я не боялся водится в женском кругу, потому что моё сердце было занято. Мне нечего стыдится, я чист перед богом.

Чуть позже нашёл того человека, с кем у неё "роман". Человек - наш бывший общий знакомый с пв. Страшный как говно, прости госпади. Не долго у неё "роман" с ним будет :)

Её для меня больше просто не существует.
Всё заебись, мне хорошо. Я молод, красив, опытен и сексапилен, чёрт меня побери. У меня вся жизнь впереди. Я бросил курить, занялся спортом, возрос морально и физически. И хорошо, что это произошло сейчас, а не через 5 лет, когда я был бы с ребёнком в чужом городе, в чужой квартире. А она...а она ещё меня вспомнит, но будет уже поздно.
Я свободный и верный.

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы
Настроение сейчас - лучше, чем вчера

Пытаюсь себя обмануть и думаю о том, что может что то у неё случилось или в этом роде. Но это лишь глупый самообман. Я постоянно на готове взять зазвонивший мобильник, в ожидании её голоса на том конце телефона. Идиот. Зачем на что то надеятся, если это всё фальш и не правда. Я каждый день себе вру о том, что может ещё всё наладится. Да не наладится уже ничего. Забудь ты её, выкинь из головы все те замечательные воспоминания, которые были с нами. Забудь её поцелуй, её взгляд, касанье руки. Забудь все планы, все обещанья, все цели и мечты. Забудь о том, что у нас всё будет хорошо.
Я безумно люблю её и не могу ничего сделать, это убивает меня изнутри, словно какой то вирус. Безумная боль идёт от сердца и растёт по всему организму с привкусом горечи. Я чувствую её с каждым толчком крови, с каждым вздохом.
Я постоянно думаю только о ней, везде вижу предметы и места, связанные с ней.
Я так никогда не любил и, наверное, уже никогда не смогу так любить.
А сейчас я хочу, что бы ты ушла из моей головы очень срочно.
Я должен боротся и не сдаватся.
У меня всё будет хорошо.

В колонках играет - slipknot - dead memories
Настроение сейчас - Плохое

Всем привет. Если кто то читает это.
Меня тут не было чуть более 2х лет, не было времени, да и желания что либо писать сюда.
За два года многое изменилось в моей жизни, восприятии и поменялись взгляды на жизнь.
Я уже работаю 2 года в психиатрической больнице. Сразу оговорюсь, вопреки тем мыслям, которые возникнут у вас в голове. Там лечатся такие же люди, как вы, только по тем или иным причинам, будь то травма головного мозга, наследственность, алкоголизм или прочее. Они так же ходят, едят, разговаривают. Бывают очень интересные люди среди них. Это стереотип, что больной (не будем говорить "псих", во первых я не могу так сказать про этих людей, во вторых это не толерантно) из "дурки" это что то среднее между бомжом и зомби, жаждющем ваши мозги.
Я отвлёкся от основной темы. Итак. Работа меня устраивает, могу совмещать с учёбой в универе, обеспечиваю себя полностью сам.
Поступил в универ, как вы уже поняли из предыдущего предложения. Хотел поступить в различные универы - аэро- ракетостроение, в медицинский, защиту информационных технологий и т.п. Но смог поступить по диплому, который у меня с техникума, на сокращённу форму обучения (3 года) на энергетический факультет Аграрного университета. Пытался поступить 3 года, на 3ем поступил. Если бы не тупил, поступил бы сразу.Сейчас учусь. Не очень нравится, потому что пока 1й курс для всех одинаков - химия, физика, матан и т.п. Я уже ничего из этого не помню.
Вообще этот год не очень хорошо начался. Он начался с того, что я не смог поехать к своей любимой девушке по причине отсутствия у меня денег и возможности. Потом у меня умерла бабушка по папиной линии, с которой мы поссорились и не виделись около 2х месяцев. До этого около года шли судебные тяжбы моя мама+она против отца и его женщины, которая в последствии ушла от него. Мама с бабушкой ничего так и не добились. Вообщем это тёмная история и я не хочу её вспоминать. Сейчас у отца кроме меня и котов никого не осталось. Он стареет на глазах. В начале лета попал в аварию. Точнее в него влетела мазда на скорости 120+ км. Отец работал грузовике. Водителю мазды оторвало левую руку, у отца сотрясение головы и сломаны рёбра о руль + конфисковали права. Через пол года ему их вернули, с работы уволился, по причине отсутсвия машины ( зад грузовика раскурочило, ремонт - дороже машины обойдётся, потому что детали только из за границы можно достать). Месяц отработал в какой то шараге получая 17р в час. Недоволен, договорился со старым знакомым и будет работать по старому, только в другой организации.
А теперь о моей боли.
В это воскресенье мы расстались с моей любимой. Точнее не расстались, а она меня бросила, сказав, что: "Я не хочу семейной жизни, которую мы планировали. Мне 20 лет, я ещё молодая, хочу гулять с друзьями. Хочу жить сегоднешним днём, а не жить планами, как ты. Я вот могу взять и сорватся гулять в парк, а ты не можешь. И вообще мои чувства к тебе угасли, я думала, что это временное или просто страсть утихла, но нет. Я тебя не люблю".
Её как будто подменили. У неё изменился не только голос, но и появился ощутимый холодок. Позже созванивались, но больше чем "дружба" она предложить не может. Она уже гуляет\общается со своими друзьями - парнями. Раньше не гуляля потому, что боялась, что ей кто то понравится. Меня это убило нахуй. У нас столько планов было на будующее. Мечтали, что через 2 года она переедет ко мне, год мы поживём тут, пока я заканчиваю универ, а затем переедем к ней в мск. У нас будут 2е детишек - девочка и мальчик. Я представлял как они будут выглядеть - с моими глазами и её улыбкой, с её взглядом и моей ямочкой на щеке. У неё замечательные родители, моя мама тоже не могла нарадоватся на неё. Всё было слишком идеально, исключая расстояние между нами. Тем не менее, я старался ездить к ней регулярно. Где то не доедал, от чего то отказывался, всё для момента, что бы оказатся рядом с ней.
Первые 3 дня я очень мучался, я не спал, не ел, у меня появилась безумная тоска и вой в сердце. Все мои мысли заняты только ею.
Сейчас изменилось, только то, что я могу есть и более менее спать. Это не выносимо, за что судьба так не справедлива со мной? Я 2й раз в жизни открыл сердце человеку и 2й раз мне его бьют. Представляю её с другим, что тко то другой будет её обнимать, целовать, держать за ручку, гладить её волосы - только себя драконю, ещё хуже становится. Хотя об этом почти всё время и думаю. Чем я заслужил такие муки? Я не говно, руки у меня не из жопы, я не тупой, не страшный. Я вообще до сих пор не могу поверить в то, что произошло. Мне кажется это всё кошмарным сном и я сейчас проснусь и буду безумно рад, что это был всего лишь сон. Я позвоню ей и скажу, как я её безумно люблю и то, что очень скучаю.
А потом женщины говорят, что мы козлы. Да вы на себя посмотрите! Да! Именно ВЫ делаете НАС такими. Что бы мы вами пользовались, а не любили. Хотя мб это я сейчас так говорю, а потом обдумаю всё и скажу что был не прав.
Пусть я буду эгоистом, но своё сердце я никому больше не открою. Я не хочу больше ТАКОЙ боли.
Я не знаю как пережить этот период, я просто не представляю как жить без неё.
The life is Fight...

Не помню писал ли я в прошлом посте (смотреть лениво), о том, что я закрыл сессию...было легче, чем я думал)
Сейчас занимаюсь дипломом..и..кхм..ищу работу xD
Но пост совсем не о этом.
Как некоторые знают я на данный момент играю в ПВ (Perfect world)...я там докачался до приличного лвла и состою в топ1 гилдии, но как я говорил пост не об этом xD
Именно в этой игре, я познакомился с девушкой, которая отличается от многих тех, с кем я общался\общаюсь...с ней очень приятно общатся, у неё характер очень похож на мой и нам легко понимать друг друга...и так слово за слово, я к ней "прикипел", как и она ко мне...и вот 2 мая она решила приехать ко мне в питер (она с мск). Когда её увидел первый раз на вокзале, я просто не смог сдержать эмоции, я очень сильно волновался, но стоило мне подойти и обнять её и поцеловать, волнение пропало...вообщем я в неё безумно влюбился, пожалуй так сильно я никогда не любил..приятно, что это чувство взаимно.
За 4 дня, что она была в питере, всё свободное время я был с ней...когда пришло время, уезжать..она плакала, а у меня внутри сердце стало очень маленьким но тяжёлым камнем, было писец как больно и не приятно.
Сейчас, когда её нет рядом и я думаю о ней, мне очень неуютно и уныло. Не обнять, не прикоснутся к её губам...вообщем думаю можно назвать это муками)
Когда сдам диплом, я уже буду работать (надеюсь, что я всё таки найду работу) и обязательно съезжу к ней в мск.
Тяжело так любить, но думаю, это стоит того...да и некуда деватся)
Держусь, стараюсь не думать, о том, что её нет рядом
никогда не думал, что так скажу но...моё сердце пренадлежит только ей