Бухали Кант, Панкрат и Вахид. Панкрат начал тост, обращаясь к Вахиду, следующими словами:
--Допустим, ты меня уважаешь...

В университете преподаватель рассказывал про «карнавальную эстетику».
--Карнавальная эстетика включает такие понятия, как, например обмен ролями (когда богатые переодеваются бедняками, женшины-мужчинами, и т.д) и использование предметов не по назначению. Например, как в фильмах Чарли Чаплина он использует свою трость, чтобы подтянуть штаны, подтягивается на ней, и т.п, а когда пытается на нее опереться-падает. Или другой пример: Женщина, сходя с корабля, упала, и вытянулась между причалом и палубой, а Чаплин прошел по ней, как по мостику. Это...-Тут вставил слово Вахид с задней парты:
--Использование женщины не по назначению!

В школьные годы,в том же 11м классе, Панкрата сильно недолюбливал директор лицея. И ловил его за опоздания. Однажды Панкрат зашел в лицей ровно в 8:00. Директор его подкараулил:
--Ааа! Опоздал!
--Нет, я вовремя пришел!
--Как вовремя??
--Вовремя, да!—сказал Панкрат, демонстрируя директору свой «Ориент».
--Короче, «вовремя-невовремя» я не знаю—заявил директор, почувствовав, что начинает проигрывать этот спор—Но вовремя приходи!!—и удалился с сознанием выполненного долга.

В школьные годы, в 11м классе, на новогоднем «утреннике» в лицее Панкрат умудрился набухаться с однокласниками разливаемой под столом водкой. В этот момент музыку выключили, и к микрофону подошла молоденькая завуч, попросив обеспечить тишину для своеговыступления.
Тут Панкрат завопил на весь зал:
--СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!
В зале воцарилась тишина. Все затаили дыхание, и Панкрат продолжил:
--ЗАЖ-ГИСЬ!!

Те же менты долго читали Панкрату мораль, как нехорошо снимать блядей, тем самым стимулируя своими деньгами проституцию, и подрывая моральные устои нашего общества. Потом согласились замять инцидент, простить, за скромное вознаграждение в 50 баксов. Панкрат платить такие деньги отказался, сказал, что может заплатить максимум 5 ширванов. После долгой торговли менты согласились на эту сумму, однако остались ей недовольны. Тут один и говорит:
--А если достанешь 6 ширванов—мы тебе еще и место организуем, чтоб ее трахнуть. Есть комнатка свободная в участке...

Как-то Панкрат, Перл, перлов брат, и Анар решили снять валиков. Перл (спонсор) с Панкратом пошли за бабами, а брат перлов с Анаром остались ждать на квартире. Зашли в бар, Перл снял двух штук, договорился, оплатил. Ловят такси, Панкрат сажает двух валиков в тачку, и сам садится—показывать дорогу, а Перл идет в другой бар, искать еще двух. По дороге такси тормозят менты. Раскалывают валиков, и докалываются до Панкрата. Интересуются, мол, куда везешь двоих, кто твои подельники. Панкрат молчит, как партизан, не колется. Утверждает, что обоих себе домой вез, для личного пользования. Менты интересуются, мол, что, такой Панкрат секс-гигант? Панкрат отвечает утвердительно. При этом по выражению его глаз менты видят, что в данный момент он готов отыметь не только валиков, но и обоих ментов впридачу. Не расколов Панкрата, менты начинают его шмонать. Один вытаскивает у него из кармана пачку презервативов. Насчитав в пачке 3 штуки, он поворачивается, медленно пересчитывает блядей, и интересуется у Панкрата:
--А где еще одна?

Трезвый (!), Ляпинен любил повторять:
--О самых лучших моментах нашей жизни мы узнаем со слов очевидцев.

Поддатый, Ляпинен пришел домой. Мать его и спрашивает:
--Тима, где ты был?
--На тренировке.—покачиваясь.
--И чем вы там занимались?
--На вопросы отвечали. «Брейн-ринг», «Что, Где, Когда?»
--А чего от тебя вином пахнет?
--А чем от меня должно пахнуть? Вопросами??

Бухой Ляпинен как-то садился на автобус. Увидев пункт «вокзал» в маршруте автобуса, Ляпинен направился к автобусу. Панкрат ему и говорит:
--Не этот, он через пизду едет...—Ляпинен, обращаясь к водителю:
--Проезжай, проезжай, ты через пизду едешь!

Звонок Панкрату в дверь. Он открывает. За дверью стоит, покачиваясь, Тима Алиев.
--Бухого Тиму впустишь?—интересуется.
--Впущу!
--Тогда пойдем, занесем Ляпинена.

Бухой Ляпинен бегал в дождь по «Торговой», и приставал к старушке, отнимая зонтик:
--Отдай, тебе он не нужен, ты все равно скоро умрешь!

Как-то встретились Панкрат и бухой Ляпинен. Ляпинен все рвался идти «давать пизды Асадову»--его бывшему боссу, который ему недоплатил з/п. Короче, идут они к Асадову, туда, где раньше работал Ляпинен. По пути встречают бывшую коллегу Ляпинена, которая имела несчастье его узнать. Происходит следующий диалог:
--Привет, Тима (радостно)
--Привет (хмуро)—тут коллега совершила большую ошибку, а именно решила продолжить разговор:
--Как дела?—тут Ляпинен, повернувшись к Панкрату, и чуть понизив голос (но так, что его было отлично ей слышно) заявил.
--Бля, щаз еще ей пиздюлей дадим! Пошли на хуй отсюда...

Напились как-то Хер, Вазелин, Панкрат и Ляпинен. При чем Ляпинен в жопу. Подошел он сзади к мирно стоящему Вазелину, схватил его, и продемонстрировал бросок через бедро. При чем настолько четко, что Вазелин не успел даже руки подставить, и упал в грязь, испачкав морду. На следующий день Ляпинен спрашивает у Панкрата:
--Что я вчера творил? Ни хрена не помню...
--Да напился ты, и дурака валял...

В том же лагере. Панкрат там 1 сутки оставался «дикарем»--то есть у него не было номера, жилья. Всю ночь они гуляли, бухали с Ляпиненом. Наутро, часов в 6 Ляпинен с Панкратом приходят к Ляпинену в номер. Ляпин падает на свою кровать, и мгновенно вырубается. Панкрат будит спящего на соседней койке Джаника:
--Завтрак! Пора, в столовой уже завтрак дают—отправляет его на завтрак, а сам падает на его кровать, и отключается. Сонный Джаник идет в соседний номер, будит Сагифа, пытается разбудить Аднана, который его посылает на три веселых. Двоем Джаник с Сагифом добираются до столовой, и требуют завтрак. Охеревший сторож им говорит, что завтрак через 3 часа.

На следующий год Панкрат был в Гянджелике один. Вернувшись, он рассказал друзьям:
--Вы думаете, «Заебал»--это кличка? Оказывается, это порода!!

Ляпинен, Панкрат, Хер и Вазелин отдыхали в турлагере «Гянджлик». Там к ним привязался один пес. Они его назвали, не сговариясь: «Заебал!»

Как-то Хера грозились загрести в армию. Сидят в чайхане Хер, Панкрат, Намаз и Вазелин. Панкрат прикалывает Хера:
--Ты слышал, в Меджлисе обсуждают проект о введении в нашей армии мусульманского воспитания? Пойдешь—будешь весь день Коран зубрить, орудж держать, и намаз 5 раз в день делать.
--Почему 5 раз? Три раза!—возразил Хер.
--5 раз! В Коране написано—5 раз!
--Нет, там 3 раза написано!
--Да 5 раз, я тебе говорю. Не веришь—у Намаза спроси.
И оба, синхронно повернувшись к Намазу, хором:
--Намаз, сколько раз в день тебя делают?! Три или пять?

Хер предлагает тему для заметки: «Сосет панкрат как-то у грузина». Бухой Панкрат пытается предложить другую тему:
--Не сосу я как то у грузина...нет, не то.. Сосу я как то не у грузина... Опять не то. Мужики, как будет отрицательная форма предложения : «Сосу я как-то у грузина»?
--Сосет грузин как-то у меня!—подсказал Ляпинен.

ПанкРат постригся наголо.
На что Вольдемар (Хер) сказал Ляпинену:
--Посмотри на этого лысого мудака!
--Вообще-то я не совсем лысый!—обиделся ПанкРат.

Долой хронологию... да здраствует анархия!