я тут реву... а ты там спишь...

так прикольно

почему меня все 3 года мучают одни и те же сомнения?.. почему это дурацкое ощущение не оставляет меня?

блин...мы разойдемся...

почему,из-за чего... да откуда я знаю... но это чувство меня не покидает уже 3 года....

наверное,это что-то да значит...

получила диплом... ни радости, ни гордости... да еще какой-то бордовый (

усыпите меня, пожалуйста...

Я филолог, поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"  ©

 

совсем одна

совсем-совсем

нет, я не жалею себя... и не жалею об этом... просто констатация факта. это очень тяжело осознавать.

тяжело осознавать, что если вдруг понадобиться помощь, ее неоткуда будет ждать... )

подливаю масло в огонь... веду какую-то непонятную, даже для себя самой, тактику... всё усугубляю... но правила, принципы, гордость. нет. их не поступлюсь... всему есть предел.

сейчас чувствую себя дауном... почему-то застываешь в позе и начинаешь качаться взад-вперед... забавно... мыслей нет, эмоций тоже... что-то сжало хребет, но только.

болит голова...уже сутки...

плохо осознаешь всё происчходящее...

хчется забиться в угол...тупо таращиться в телек... стать овощем...

нет...овощем не хочется стать, и так сейчас как овощ...

извечный вопрос: что делать?

ответа неоткуда ждать...

кому пишу...зачем пишу... внутри теплится надежда,что это кто-то прочитает... поймет и поможет...

но Это невозможно понять... а следовательно помочь...

всё общие фразы, не несущие за собой никакого важного смысла... так приняту...это предполагается...

холодно... без тебя... и одиноко

хотя... одиноко и с тобой.

вот...

и вообще. я не мрачная и не пессимистка, и и ни в каком я не отчаяние.
всё хорошо как никогда.
так и должно быть в принципе )

сегодня мне вынесли приговор. не важно, что потом сказали, что не думали что говорили... эти фразы уже звучали, но так не резали, не доводили до такого отчаянья

если бы я рассказала кому-либо о своих отношениях, то он бы подумал, что я слишком придираюсь и всем недовольна... это не так

просто....дело даже не в нем... вот что-то происходит. да могу обидеться, да могу разозлиться, но больно мне от того, что жизнь такая

сегодня мне было очень плохо... взяла телефон, чтоб кому-нибудь написать и поняла, что писать некому. вообще. .

сколько веду дневник. всё одно и то же. только становится тяжелее переживать это

дело не в нём. просто меня не хотят вытащить из этого чертового одиночества, хоть руку подать. либо не замечают. либо не хотят замечать. даже слышать об этом, не говоря уже про слушать

мне вынесли приговор. человек сам себя обманывает. те слова бюыли правдой.

за долгое время я чуть ли не рыдала в голос в автобусе..... музыка играла как никогда громко, пытаясь хоть немного заглушить боль.

я сама себя обманываю.

боюсь признаться и тут же осознаю что и как

снова не знаю Что делать... как поступить и что думать

я одна )

мне нужно другое

но, блядь, страхи и комплексы держат

и еще кое-что

 

сегодня одно, а завтра другое

сегодня плохо, завтра я счастлива

но мысли то повторяются... это ли не подозрительно.

ты меня обидел.

вот оно как... почти полгода прошло, а мысли-то не меняются! всё крутиться вокруг одного и того же. задалась вопросом, а что изменилось с момента, когда ничего не было?!
всё те же мысли, всё те же фразы. аж скучно становится, что полгода назад, что год назад, что в начале. нда... неожиданное открытие )))
забавно.
смешно
пи*ц.
и что делать?
тупой вопрос, сама знаешь ответ: что ни сделаешь, ничего не измениться )
опа!
две вещи я знаю наверняка:
1. я не больная
2. я реально не знаю что делать.
доходит до абсурда: собачья благодарность за то, что со мной пообщались
всё рушится(
как избавиться от зависимости?
как порвать цепь? (никааак)
смеюсь и понимаю: я в такой жопе.
паника. истерика. безнадежность....
вы думаетет я преувеличиваю... нет.

Объявление:
ищу людей для общения...

хочу забыться. или чтоб мой мозг отключился.
вздох... выдох..надо делать срав.грам(

а стоит ли пытаться строить то, что изначально обречено развалиться?...

*задумалась*

если бы ты был умнее, то периодически заглядывал бы сюда и многое, может быть, стало яснее... но увы

сижу дома... грустно...

почему? наверно всё без причины. снова

страхи? нет. просто констатация факта.

просто не о чем разговаривать. просто он не хочет думать. просто... просто я не знаю во что это всё выльется.

не смогу я игнорировать свои потребности... просто не могу я общаться на уровне как день прошел. и не хочу.

*сбилась с мысли...*

Уа-уа-уа )))))