блять,прошёл месяц с моего последнего поста.как же всё меняется.всего лишь месяц,у меня блин столько за полгода не происходило.я никогда так не пила и не нашла бы себе парня!грузина!футболюгу!они же тупые,но он такой красивый.однако хватило меня всего на 3 недели.больше не могу,он мне не нужен,мне нужен мой мальчик,по которому я так скучаю и которого достаю звонками и смсками,но бля,я человек и мне хочется просто инода его слышать.а тем более у меня сейчас так кружится голова,я так вчер напилась,поцепляли каких то неочень праней в клубе.а потом смылись хорошо так по тихому.вчера звонила бывшему,а чё тут такого,ну одумаешь захотелось мне его,ну подумаешь,что он в друом городе,подумаешь,что я ему же сто раз писала,что всё,я отстану,и сама знаю,что я ему не нужна,но бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя,не могу я просто.чё мне делать теперь,не знаю,даже этот футболюга не помог отвлечься.всё ждёт,пока я ему позвоню,ну чё за хуйня,если любишь-звони а не жди и не пили ме мозги.

а так,съедила я к нему тогда,к своему.всё было ужаснее некуда,не встретил,друзьям соврал и вся такая чепуха.поссорились,хотел отвезти,но я стояла на своём.это было и ужасно всё.но утро,утро было прекоасно.я не могу это утро забыть,как говорится примирение после ссоры.попрощалась с его комнатой,я знаю,что я больше туда не вернусь.
и сейчас хочется поностальгировать,но мне так плохо,так тошнит.а ещё вчера сказала,что перезвоню своему мальчику.но как???как я ему перезвоню..это ужасно
всё,конец связи

о боже,перечитала свои старые посты,я в шоке,я такое писала что ли)даже не то чтобы какие то загоны или глупости,а просто я перечитываю и возвращаюсь в то время,когда я писала это,а это было так давно,что не верится,что всё это происходило.и даже не знаю хорошо это или плохо.правд удостоверилась,что ещё раньше я стала жаловаться на подругу,что кидает меня постоянно,теперь я могу это объяснить почему мы сейчас совсем не общаемся.и мне стало легче,хотя прошел месяц,как мы последний раз с ней общались или даже больше,и я просто её спокойно отпустила,и сейчас мне всё равно.хотя месяц назад не могла представить,как бы я могла без неё жить.дааа,меньше встреч,но лучше сидеть дома ,чем с постоянными кидловами.поверь уж мне
да что я всё о ней,о ней мне не интересно.смотрю,последняя запись была ещё в апреле,наверно в начале,а в конце я к нему ездила.оооо,было чудесно.если бы после той встречи он вообще про меня забыл.много подумав и послушав наставления моих подруг я решила поставить точку в этих отношениях не отношениях.мы созвонились и тут понеслось.я всё ему выговорила ,высказала,рассказала как плакала из-за него.когда он спокойной спал и не подозревал как меня разрывало от того ,что не могу ему написать простое "скучаю,малыш",я не хотела навязываться.как же это трудно.сейчас я говорю это спокойно,потому что сегодня на мой стату о том,что куда нам деться друг без друга,он ответил мне на стене "никак..".может я что себе на придумала,но помойму это ещё не конец.может он вообще не об этом и совсем о другом,но он никогда не писал на моей стене!а тут он зашёл на 10 минут и на мою страницу и написал мне.палится малыш,а ведь это серьёзно уже.не знаю

так,я забежала вперёд,я тогда значит съездила,и вот решила поставить точку,поговорили,я тогда была решительно настроена поставить точку.сейчас слишком об этом часто думаю...поговорив по душам,он понял что меня теряет .и тут,блять,как назло его летняя сессия в моём городе.да,мы провели чудесные две недели,которые уже полмесяца травят мне душу своими воспоминаниями.мы ходили в кино,он впервые там был,с девушкой и вообще,и тут я такая самая первая,ааааааа,я го обожаю..сейчас такая ностальгия,что трудно писать и обида того,что такое может не повториться убивает мой мозг и моё сердце.

и вот недавно мы созвонились,я опять хотела поговорить о том,что нужно ставить точку.но бляяяяять,я не могу,я не могу себя пересилить.это вроде всё реально,стоит только взять себя в руки,но я не могу.я наверное сама этого не хочу.я не знаю как я буду без него жить.это любовь ,болезненная какая то.и я понимаю,что он тоже не сможет без меня.он как то признался,что хоть он меня и не любит,но иногда ему меня надо видеть,обнять,это надо просто что же это может быть такое.может у него такая любовь,может он сам не понимает,что влюбился впервые по взрослому.как же это понять.вот бы к нему в мозг,хотя бы на день побыть там и понять о чём он думает,какое место я занимаю в его жизни.
и мне хочется дарить свою заботу и любовь ему каждое утро,день,вечер,ночь опять утро...я такая,я не могу быть холодной к нему,не смотря что он сделал для меня смотря что он меня не любит.это ведь должно останавливать человека,но я не человек наверно,я упрямо иду и надеюсь,может я добьюсь чего,ведь упрямые добиваются своего.
сейчас я уверена,что он тот человек с которым я хотела бы быть очень долго.и смотря многочисленные фильмы о любви и не очень,я понимаю всё больше что этот человек ,самый дорогой и нужный мне-он.
и пусть этот пост будет в честь того,чтобы мы нашли друг друга во всех этих сомнениях,которые между нами присутствуют.хоть я уже переборола свою ревность,я стала ему доверять.хоть он и будет шляться там по бабам,я знаю ,что в сердце у него есть моя маленькая частичка.
пис,чуваки,а я спать

вай,давно здесь не была.целый месяц,а как будто всего пару дней.
произошло настолько много всего,что я уже и не вспомню или не хочу вспоминать.
с моим мальчиком пока всё нормально,я с ним хорошо общаюсь,меня это очень радует.ведь практически только из-за него я улыбаюсь и счастлива.*у них скоро концерт,не хочу навязываться ,но буду его поддерживать,вроде какой то там батл между группами.в контакте пытаюсь сидеть меньше,он не заходит толком да и делать там нечего.лучше завсинуть где в онлайн игре,чем там.всё равно знакомства мне не нужны,а поругаться правда люблю)
настала весна и я скоро смогу одеть кеды.хочу приодеться к весне,стать лучше..хм,странно только то,что не для себя я всё это делаю...и не для него...а может и для него.
подруга скоро уедет в минск и что мне делать.хотя частенько она стала меня кидать со встречами и подработкми,что просто нет сил с ней справляться и я просто забита учёбой,что как то всё лень и да как то пофигу.с парнями дружить намного лучше ,да и неплохо этол у меня получается.)они меня любят ,а я люблю их с детства))
хочу как нибуть скататься к нему на выходные.потусить с ним ,пргуляться,весна,я тоже хочу гулять,как влюблённая парочка...хотя нет...как влюблённая дурочка в него,а он прему пускай просто будет хорошо со мной,я тоже буду эгоисткой...буду плевать,главное что мне с ним чудесно и не важно ,что будет в будущем.буду я сдыхать по нему ещё пять лет и выйду замуж,или нет,может найду себе ещё одного басситста и пошлю того в задницу,задрал!кусок говна!!!))
жаль,чято давно не посещала тебя,дневник,тут легче становится.да и настроение поднялось.чёт сидела читала про какие то потенциалы говняные ,которые есть в нашей стране ,а потом хоп,заплакала ,поплакала 5 миут и всё я в строю.ууууух
до встречи

люди,а я его люблю
так хотела сказать это
блииин,фуух

люлбю такое утро,когда просыпаешься с более менее хорошим настроением.пока раскачаешься,сядешь за компьютер,настроение улучшится.тут родителями ещё с покупками,пока разгребёшь чего себе и найдёшь прибрать.а потом садишьсяза комп,рядом спит кот,еды полно,на подоконике лежат чипсы,сникерсы,пачка семечк и кот...хмхмхм..тоже мясо как никак)
настроение прекрасное,и из-за чего загоняешься вечером или ночью кажется таким бестолковым.
слышала такую цитату где-то,что мол "вечером тебе кажется пустяковым то из-за чего тебе не хотелось жить утром"
я вот думаю совсем наоборот.загоны приходят ночью или поздно ночью.хотя если ты пьян-они придут по-любому в любое время суток.а утром мы обычно ещё бодрые.а вечером чувствуешь себя одиноким и т.д. и т.п.
короче,прекрасное утро и не хочу пудрить себе мозги,мне ещё столько всего надо переделать....вааааа!!
обожаю такое утро,их на редкость мало таких хороших.
пошла танцевать

я ужралась двумя сникерсами и теперь сижу кайфую,но а вообще я же сильная,я смогу всё вытерпеть.
вчера позвонил друг,как знал,что состояние у меня было не очень.мы поговорили.я рада ему,рада что он есть.и всё таки никакая левая пиписька мужская не сможет заменить его как друга.не знаю,прочитает ли это он,скажу ему спасибо.
вроде так хочется многого чего сказать,а сказать то и нечего толком,чтоб по существу.столько мыслей,просто куча...и чтоб хоть какая была понятна и приносило мне пользу от того,что я вообще о ней думаю.аааааа,вынос мозга,что я пишу...бред..ночной бред
сегодня уже как второй день,как я позвонила ему в последний раз.позвонила ему на день рождение и всё...не знаю понял ли он,что в тот день я его оставила.не душой и сердцем конечно,но я не буду больше к нему приставать.я думала легче будет.наверно просто сегодня начинаются выходные и сейчас холодно и именно сейчас я остро хочу мужского внимания.надоело быть сильной и беспощадной.хочется сильных объятий,чтоб ажпиздец,чтоб плакать хотелось от чувств.но таких нет..точнее я могла бы найти любые,но что-то не хочется.там не почувствую,что при нём.я вспоминаю как он меня обнимал последние дни и утро наших встреч,я вспоминаю то каждый вечер.когда я ложусь и обнимаю свою игрушку.обнимаю,что есть мочи...пытаюсь хоть кому или чему то всучить свою заботу,ведь ему она больше не нужна..он наверное уже нашёл мне замену..а может с головой ушёл в работу/группу/или какую другую хуиту...там где я ему даже не вспомнюсь,а так хочется чтобы он меня вспоминал...ой.прости,надо закатать губу,а то вообще распласталась на клавиатуре.
ээээээх,как же я оказывается люблю мечтать.не запретишь однако.
а ещё я молюсь.молюсь за него каждый день перед сном...сейчас я не эгоистка,не прошу его для меня.прошу просто ,что бы он был здоров и счастлив,и чтобы все свои чувства тепла ,которые к нему чувствую мог передать ему,чтобы он их почувствовал утром,когда встанет.просто почувствовал тепло моё в себе и просто про меня вспомнил....тааааак,губа покатилась дальше
бляяяяяяя,ну люблю я мечтать.хотя бы тут....
а вообще,я устала.вроде и "хватит" сказать трудно,чтоб забыть.но и я уже так не могу.меня это просто жрёт изнутри.и всё таки поняла,что моя была вина в разрыве отношений.сука,да я кусок говна,я разрушила своё собственное счастье.говно,говно,говно...и сейчас так ком в горле застрял...ааа,значит ,правду говорю.знаю я себя.
я так рада ,у кого в данный момент есть их половинки.что они счастливы.пускай,господи,они любят друг друга.пускай мучениями других несчастных людей из-за безответной любви другие будут счастливы,даже если они даже толком ничего не отдали за своё счастье...
просто сейчас я понимаю цену их счастья .
всё,я спать

блять блять блять
уже час ночи,и я уже третий вечер жду его в онлайне.но,его суки нет и нет!в то время хочется просто набрать на последние деньги и позвонить,не написать,а позвонить.звонить долго долго пока не поднял,пока не я не услышала бы его сонный голос.похуй!я хочу позвонить и просто напросто сказать такой фразы типа "Дебил,блять,я люблю тебя!ну что ты делал и делаешь со мной?!сколько можно молиться господу,чтобы он послал кусок тебя для моего дальнейшего благополучия!Люблю тебя,солнце,люблю.просто захлёбываюсь!"и хочется так заплакать,заплакать так навзрыд,потому что заебалось мне улыбаться,я устала,мне хочется разрядиться.но его в онлайне,он не может испоганить мне настроение,чтобы я потом сидела полночи и плакала под загонную музыка сидя на его страницы и пересматривая фотки,которые я просто обожаю и готова лизать экран,потому что там он просто такой какой он есть,такой красивый и такой ахуенный.и опять возвращается то время,когда он становится слишком крут для меня такой простой и домашней любящей девки.и плевать что я живу в лучшем городе чем он и учусь в универе и я просто умница,это ничего не значит ,этот тупой грбанный статус ничего не значит,когда душой чувствуешь,что внутри твой мир пустой ненужный и чёрный.чёрный до ужаса.иногда там светит какая нибудь звёздочка надежд,радости и когда я вижу шоколад.но знаешь милый.чтобы хотя бы одна звёздочка светила в день,мне нажирать по три плитки шоколада в день. и что я буду толстой,да я сожрусь,потом стану страшной жировой ходячей складкой и всёёёёё,прощай мой мальчик,и здравствуй водка.начнётся запой.так да,будет же весна...пиво и водка ручьём...будем запивать тебя с горем и всеё чернотой,которую ты вызываешь во мне.а для луча солнца тебе достал точно написать мне просто привет или просто кинуть смсску перезвонить и всёё..лишь самому первому,а не мне с моими унижениями.но я по другому не могу.я привыкла переступать через свою гордость и принципы ради любви.я не знаю меры.когда плохо,я это делаю.господи ,помоги мне не наложить руки..я хочу быть,потому что он назвал меня своим счастьем.я хочу быть,чтобы он всегда сравнивал своих баб со мной...а я ведь приму обратно без разговоров.почему любовь всё прощает,я не понимаю...прощать-это сильная черта или слабая в человеке.я наверно на одних прощениях просто чего силач,каменная скала.я защищаю себя сама и отстаиваю себя сама,никто не станет ,защитив меня своей мужской спиной,никто не подставит мужское плечё,когда плохо .зато я появляюсь,когда плохо тебе и впитываю всё тобою сказанная как губка.губка боб....хах)
пиздец,написала на одном дыхании...такого никогда не было.и то мысли не все...
просто уже поздно и чтобы не выучить слова одной и той же песни,которая играет в моём плейлисте,я пойду спать.может завтра я его увижу.а может он мне позвонит
бляяяя,девки,я скучаю.
чё делать то...
даже обратиться не к кому
позвонить некому,чтобы выговориться
скучаю скучаю,как собачка
он мне нужен
с каждым утром я понимаю это,когда выхожу из дома и когда проходя стоянки,где он всегда ставил машину когда приезжал в университет на пару дней..я смотрю на неё каждый день.представьте,когда дней около 100 дней из каких нибудь 120 ты смотришь в ту сторону с надеждой ,зная что ничего не увидишь.в остальные дни не легче,когда он тут рядом.ты видишь,понимаешь что он тут где то в пару метрах.возможно ты проходишь мимо его аудитории..а ты не знаешь,потому что он не удосужился мне даже сказать.хотя предупреждала много раз...и тогда твоё сердце стучит бешено ища в каждом парне его лицо и его глаза,в которые влюбилась.

прости,дневник,что ты терпишь мой бред,который я тебе изредка рассказываю.но пойми,иногда бывает так хреново,что только ты меня спасаешь.вот даже взять сейчас этот момент.почему я тебе пишу?просто потому что я не могу терпеть,мне хочется просто высунуться в форточку и заорать на всю улицу,что я люблю его.хочется просто исписать всю его стену в контакте,написать сообщения,позвонить лично и просто проталдычить несколько раз,что я скучаю,что я его жду,что жить без не го не могу,что готова на всё,чтоб он пригрел меня чуточкой тепла.просто опять это всё!потому что молчать я больше не могу,реально не могу.хотя я знаю,что если я обращусь к нему,он не откажет,даже в том де тепле.но я понимаю,что мы слишком далеко,да и я понимаю,что ему я как просто человек...ни тепло ни холодно со мной.
вчерашняя фраза его никак не выходит из головы насчёт того,что я его счастье,но и он будет очень рад,если я его как нибудь забуду и полюблю другого,потому что я такая хорошая,самая лучшая и достойно самого лучшего.но как я достойна лучшего,если я даже го не достойна.если я не достойна куска счастья,моего куска счастья на этой земле...
и что мне вот делать дальше.как мне жить...
сегодня год.а я даже не знаю,радоваться мне юбилее такому,такая ностальгия.или грустить,что прошло столько ...и в такую дату я одна сижу.а он ведь даже перепутал даты.ой,как вспомню,что у него до сих пор осталось напоминание моего дня рождения на его телефоне.так мило было,что он всё ещё не удалил)так приятно)
как же ты спасаешь,дневник,просто полный пиздец...вот тебе высказала о своих чувствах и могу держаться дальше.и он зайдёт в контакт и не будет тех многочисленных сообщений о моей любви и нереальной грусти о нём.будет пусто и будем жить так дальше.я буду сопливить тебя тут,а он будет ждать,пока я его разлюблю и радоваться,что такое счастье как я есть у него,потому что он никому не нужен,как мне...
я дура

прочитала своё последнее сообщение тут,оюоже,как я была счастлива.хотя на то время,зная всю правду.я ведь знала,то всё изменится как только он уедете.он уехал...и даже не собирался позвонить.а я ведь ждала.понимала-учёба.помогала разобраться ему с бывшей и что мне за это в награду: спасибо ,пьяный звонок о том,что я такая понимающая и выслушивания его ора на счёт нелюбви ко мне,что мне за это?одни прекрасный разговор по его воле,мы были не против.и что потом...снова спать,снова в сон.
я так подавленна.
ужасно устаю на учёбе,иногда нет сил вообще что-то делать,даже плакать.
когда укладываюсь спать,сильно обнимаю мягкую игрушку,как он всегда обнимал меня.и мне хочется просто тупо поплакать,чтобы разрядиться.но я не могу.да и не хочу плакать,надо становится сильнее,надо стать черствее.но так трудно,просто нереально трудно быть такой сильной столь долгое время.уже практически полгода мне приходиться бороться за смысл жизни.
и вот лежишь,да и даже когда я в универе,иду домой,смотрю телек...чуть чуть и просто волна моих слёз хлынет из всех дыр каких только можно.и вот так хожу каждый день с наполненным кувшином слёз.иногда я позволяю себе слабости.вот сейчас просто слушаю песню которая описывает просто мою ситуацию и подруга пишет,что всё будет хорошо.и меня так это растрогало,когда я знаю только его слово ВСЁ.
мне было так плохо,а говорить просто ни с кем не хочу.не могу.людей даже видеть не хочу.честно говоря,даже свою подругу.хоть она и загоняется сама,но всё же...иногда пишет счастливые сообщения.я не завидую,просто мне не по настроению совсем.я бы хотела сейчас быть только с тремя людьми,это или мой мальчик,или подруга одногруппница-она ничё не знает,но просто сней мне хорошо и я забываюсь,а третьим мог быть друг моего мальчика,не знаю даже почему.просто наверно потому что он всегда нас мирил.и смог бы тоже утешить меня зная его как друга лучше всех.
блин,не стало совсем легче.вроде высказалась письменно ,а всё равно.походу реально заливаться очень хороший способ.поговорить может и о наболевшем,но как то отвлекаешься.даже не знаю почему,но в последнее время я бы хотела кому то всё высказать,что творится у меня в душе,но получается иногда просто к слову что-то подкомментить.а так....разговаривать на эту тему даже не желаю.даже с подругой.не то что не приятна.просто от неё мне становится не в своей тарелке.не хочется вспоминать,что я не любима как лошара.как мелкая девка я за ним так бегаю.....кошмар кошмар

сейчас 11 утра по моему времени.я должна была бы встать в обычное утро,точнее обед где-то через часа 4.но сегодня необычное утро,сегодня я проснулась с ним,хотя ,вообще то,я даже не заснула.он так храпел и было так не удобно спать на маленьком матрасике на полу,но я наслаждалась тем временем,которое мне представилась с ним провести.вчера я чуть всё не напорола,чуть всё не испортила.мы гуляли такой прекрасный обед,мы говорили о чём только можно,я ни с одним парнем не разговаривала на такие разные темы,когда надо было расходить зашёл разговор насчёт наших отношений,не буду рассказывать и описывать как мне было всё слышать,сколько я плакала,как растрепанная с размазанной тушью я пошла домой.как он говорил,что каждое моё слово о том,что я его не забыла, о том,что я не могу,я буду биться до последнего. а как мне было,малыш,слышть всё это мне!!!когда ты говоришь,что меня не любишь и отношений у нас нет!господи,что я терплю...как же надо сильно любить,чтобы сходить с ума так по человеку.

лёжа в объятиях его ночью мне не спалось и мне пришли такие мысли.что же это за отношения такие.конечно,страсти той уже нет возможно,но может это к лучшему,потому что это не просто вспышка какого то удовольствия,это уже установившиеся чувства.вот он уедет и что я буду делать?это как...
это как...как будто он правая ваша рука.а ты,сволочь,ещё и правша.и вот была у тебя рука,а потом не стало резко.и вроде жизнь продолжается,ты жив и можешь радоваться каждому утру.но...но руки то нет,ты не в состоянии делать те вещи и действия,когда делал при ней.тебе приходиться стараться,чтобы не замечать этого недостатка,как это не трудно.тебе приходится адаптироваться,начинать заново учиться жить.
и вроде жизнь продолжается,ты жив и можешь радоваться каждому утру.но...ты каждое утро,поднимаясь с кровати,если вообще захочешь просыпаться будешь вспоминать о том,что чего-то не достаёт,чего-то не хватает,чего-то очень нужного и необходимо.но ничего не вернуть обратно и ты ничего не можешь с этим поделать.можешь заменить искусственным протезом,но всё равно это будет не то,это будет просто заменитель...
и вот такая моя жизнь начнётся.его не станет.и вроде жизнь продолжается,ты жив и можешь радоваться каждому утру.но...тебе не будет хватать настолько жизненно-необходимой частицы твоей жизни.

впервые сегодня за всю зиму увидела такое прекрасное утро,обычно в это время я сплю и просыпаюсь к пасмурному небу.
а сегодня всё было так прекрасно.даже не важно,что я не выспалась,и что было ужасно тесно.я была с ним,а что может быть лучше.ничего!и те,кто любит-меня поймут.

уху,здравствуй,мой дневник.давно не писала.были экзамены и самое интересное произошло именно по окончанию их всех.потому что я всех их сдала,да я молодец))
ну вот,последний был в пятницу,я как обычно отмечала,мы отмечали всё это ещё пару дней потом и будем походу ещё отмечать.это случилось в пятницу...мы посидели с подругами впервые нормально за всю сессию,все уже всё сдали.придя домой..я засела в интернет и совсем не хотела укладываться спать.смотрела фильм,онлайн включился мой мелкий,с фильма я сразу перешла на онлайн и сидела мозолила ему глаза.но так получилось,что пару комментов под фотографией и на стене друга и мне придёт сообщение,которое я буду помнить всю свою жизнь.сообщение было конечно от моего.содержание было таковым,что он просил у меня прощения и просил позвонить.он нашёл мой номер!!!!!он его не знал,но начал рыскать по смскам(боже,стыдно как,какие я смски присылала).и как сказал "если реально захотеть,то сделаешь что угодно",молодец,зайка,я тобой горжусь,мужской поступок.
мы болтали,болтали часа 2,это было настолько не привычно,настолько мило...чувства были вперемешку,но я была рада звонку и он тоже.
мы поговорили и решили просто созваниваться до того,пока он не приедет сюда в город ко мне и мы не увидимся.но так получилось,в субботу я напилась и не хотев устраивать пьяный тариф,я просто ему написала.в понедельник я ждала от него звонка,и поняла что это было кидалово,что он просто напросто просто бухает.но я не звонка,у меня выработалась хорошая сила воли к такому роду делам.но он позвонил!мы разговаривали опять полночи,как мне этого не хватало!врядли кто поймёт,ели у кого-то этого не было раньше.
он просил прощения за то,что наговорил ,за то,что как он поступал,я его всячески поддерживала.разговор сводился только к одному,что нужно встретиться,потому что непонятно что и кто чувствует.
во вторник я очень волновалась,не знала,как получится всё это,вся эта встреча.как только я зашла в подъезд он меня поцеловал.и наше...эээ...наша встреча понеслась.мне кажется,как будто 4 месяцев не было,я была просто на 7 небе от счастья.я видела,я чувствовал ,что меня не хватало,он просто за меня хватался.да и мне,признаюсь,не хватало мужского внимания всё это время,когда было совсем плохо,я ни к кому е могла податься.а когда я увидела,я снова почувствовала защиту,стену за своей спиной.
больше всего я не хочу оборзеть,потому что я уже знаю,что он действительно меня любил,или не любил,но со мной он был определённо счастлив,и у меня сразу возродилось к нему доверие или даже какая то уверенность,может хоть и рано и я может быть преувеличиваю,всё таки организм влюблён,мало ли что может показаться.и вот,зная всё это..как бы мне не афигеть,что "мол,не убежит теперь" и не стать издеваться.а то такое частенько встречается.но пока всё хорошо,я просто наслаждаюсь им.а ещё он очень хочет меня,конечно,как меня не хотеть?!!)))))))но как это не смешно,я боюсь как бы это не было просто тупо желанием.хотя не сказать,что я соскучившись по нему очень сильно,не хочу его.хотя рано ещё...да и тут никак не получится.такая путаница,надо поесть...
сейчас он сдаёт экзамен,я очень переживаю.
боже,он такой солнышко
как я рада,что хоть что-то нормализовалось в моей жизни.ведь с ним всё остальное мне пофигу,как нибудь пройдет.вот самое страшное.как бы родаки мои не вмешались.сволочи..не дай бог,спаси и сохрани нас.
посмотрим что же будет дальше.
главное,что спешить я не собираюсь,сразу пугать его этим "СП",сразу там пилить его...я хочу по лёгкому,я хочу показать,что я всё так же могу быть доброй и заботливой.
счастлива)