-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ѕсихолог_—ергей_јлексеев

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 23.08.2010
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 124

«аписи с меткой психотерапевт

(и еще 1411 запис€м на сайте сопоставлена така€ метка)

ƒругие метки пользовател€ ↓

группова€ психотерапи€ психологическа€ группа психологическа€ помощь психотерапевт психотерапевтическа€ группа психотерапи€ созависимость
 омментарии (22)

—озависимость или любовь?

ƒневник

¬оскресенье, 20 ћарта 2011 г. 18:11 + в цитатник

..” многих на слуху это слово - "созависимость". »ногда его используют - особенно те, кто не прочь отдать часть досуга чтению психологической литературы - как "самодельный" диагноз: "Ё-э, мать, да у теб€...созависимость!" ѕрофессиональные психологи тоже люб€т оперировать этим термином, есть и тесты, разработанные дл€ определени€ ее выраженности у того или иного человека.
ќреол у этого слова негативный, созависимый считаетс€, в общем-то, больным человеком - ну как зависимый. Ќо так ли здесь все просто? »ными словами, где кончаетс€ естественна€ забота о близком человеке и начинаетс€ слепое стремление контролировать жизнь другого? ¬сегда ли можно отличить одно от другого? —вобода от созависимости - не есть ли проста€ черствость?

..Ќо, возможно, мы немного забежали вперед, и стоит остановитьс€ на том, что же такое созависимость.

"...Ќе знаю, почему, но испытываю чувство стыда, неловкости, ид€ по улице со своим мужем. я редко хожу с ним, когда он в состо€нии опь€нени€, но это бывает. » тогда мне кажетс€, на мен€ смотр€т не только люди, но и деревь€, цветы, трава».

"...я чувствую себ€ виноватой, когда не делаю того, о чем мен€ прос€т. я чувствую себ€ виноватой, если не соответствую высоким стандартам жены и матери. я чувствую себ€ виноватой, если мо€ жизнь не соответствует жизненным стандартам других людей. ƒа € просто чувствую себ€ виноватой. ‘актически € планирую свой день, распредел€ю очередность дел в соответствии с чувством вины".

"..≈сли моему мужу хорошо и € чувствую, что это св€зано со мной, тогда и мне хорошо. ≈сли же он печален, € чувствую себ€ ответственной за это и мне тоже плохо. “огда € испытываю тревогу, душевный дискомфорт, печаль. “ак продолжаетс€ до тех пор, пока он не почувствует себ€ лучше. я пытаюсь сделать так, чтобы он чувствовал себ€ лучше. ≈сли мне это не удаетс€, € чувствую себ€ виноватой. ј он злитс€ на мен€, когда € пытаюсь создавать ему настроение".

«–  ак ¬ы познакомились со своим будущим мужем? —вета охотно делитс€. – я была в гост€х.   концу вечера смотрю – сидит «оно» в углу, пь€ное и жалкое. ћне сразу захотелось спасти его... – » что ¬ы предприн€ли тогда, в гост€х? – продолжаю беседу. – я вызвала такси, буквально «погрузила» его в машину и отправила домой. – ¬ы думаете, что тем самым спасли его? – ¬о вс€ком случае, € была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет ни в какую историю».

ћного, очень много историй о самых разных люд€х и их жизни, но есть то, что их объедин€ет. √ерои этих историй живут с людьми, которые, как они считают, без них "пропадут". „аще всего эти люди действительно имеют проблемы - например, зависимы от алкогол€, наркотиков, азартных игр. ќтсюда и происхождение слова "созависимый" - есть тот, кто зависит, скажем, от алкогол€ или химических веществ, и р€дом с ним - тот, кто "со-зависит", кто словно раздел€ет с ним брем€ этой зависимости, тот, кто тревожитс€ о нем и о его жизни. » часто так выходит, что эта тревога становитс€ главным переживанием созависимого человека, затмевает дл€ него все другие стороны и собственной жизни, и личности того, о ком он так беспокоитс€.

"я не прожила эти годы, а просто€ла у окна, перевод€ взгл€д с часов на окно. я была в вечной тревоге: каким он придет домой — трезвым или пь€ным? я не могла заниматьс€ не только собой, но даже детьми".

«десь, наверное, можно уже привести пару определений, которые дают пон€тию "созависимый" исследователи:
«—озависимый человек — это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на нее или него и кто одержим попытками контролировать поведение того человека».
«—озависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управл€ть поведением другого человека и совершенно не заботитс€ об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. —озависимость в известном смысле – это отказ от себ€».
Ќу, слова "полностью" и "совершенно", веро€тно, описывают крайние случаи. ћожно предположить, что есть те, кто поглощены стремлением управл€ть другим человеком более глубоко, и те, кто не так сильно этому подвержен. »ными словами, созависимость может быть выражена более или менее резко. » она необ€зательно св€зана с алкоголизмом или чем-то подобным, из приведенных определений видно, что созависимость и, шире, созависимый тип отношений - это то, с чем можно встретитьс€ часто, слишком часто.

ѕриоткроем немного дверь в мир созависимых отношений - довольно мрачный мир, честно говор€, и, скорее всего, неплохо многим из нас знакомый; постараемс€, тем не менее, хот€ бы на врем€, быть чуть более...независимыми, хоть и неравнодушными, наблюдател€ми.

..¬се же €рче всего созависимость расцветает в семь€х, где есть алкоголик. —ама€ типична€ ситуаци€ - пьющий муж и созависима€ жена. ѕредставим себе, что случилось чудо (почему это чудо, об этом чуть позже), и жена спросила себ€:
"„то со мной делает пь€нство моего мужа? „то € чувствую, когда вижу его пь€ным или думаю о его пь€нстве?"
≈е ответы (в разных ситуаци€х, в разное врем€) могут звучать, например, так:
- я первый раз вижу его таким, но чувствую тревогу, что так теперь будет всегда. я боюсь, что он превратитс€ в алкоголика и жизнь мо€ станет ужасной. ћне страшно за детей!
- я презираю его! ќн оп€ть выгл€дит, как свинь€! Ќенавижу! я в гневе, просто убить готова!
- ћне так стыдно! Ёто вид€т наши соседи!
- я чувствую себ€ ничтожеством! я совсем не важна и не нужна ему! ≈му нужна только водка!
- я одна во всем виновата! я должна была позаботитьс€ о нем лучше!
- я в отча€нии! ћо€ жизнь кончена!

ƒействительно, люди, живущие с алкоголиком, с зависимым часто могут чувствовать тревогу, страх, стыд, отча€ние, вину, гнев, ненависть, а иногда - эйфорическую радость, если вдруг неожиданно выдалс€ трезвый вечер...

Ќо дело совсем в другом!

...я недаром назвал чудом ситуацию, когда жена спрашивает себ€ - что € чувствую? что со мной происходит?
Ќикто не спрашивает. Ќикто не спрашивает себ€ о себе. Ќикто не дает себе времени и места осознать, что же происходит со мной.
¬едь надо действовать!
¬се действуют.
ќбъект действий - пьющий. ќн - проблема, и с ним надо что-то сделать, чтобы он перестал быть проблемой.
Ќу, пон€тно, что на деле не все, не всегда и т.д. Ќо принцип, пружина драмы - именно такова в большинстве случаев. "ќн пьет, и € должна сделать так, чтобы он перестал".
„то же делают?

”беждают, призывают, увещевают, умол€ют, приказывают, обличают, обраща€сь к "разуму" алкоголика, к совести, стыду, ответственности.
”грожают (как правило, не исполн€€ угрозы).
ѕросто действуют: выливают водку, пр€чут деньги, не пускают из дому, одним словом, вступают в "военные действи€" вплоть до рукоприкладства с обеих сторон.
¬ступают в переговоры и ищут компромиссы: «пей, но дома» (или даже - "со мной!"), «пей, но в выходные» и проч.
Ќапрочь игнорируют (так, чтобы это заметили).
¬едут себ€ "как ни в чем не бывало" - будто ничего особенного не происходит.
Ќесут свой крест с тайной убежденностью в том, что выполн€ют почти св€тую миссию.
»ли покорно принимают образ жизни, агрессию, насилие в свой адрес со стороны алкоголика, угождают и задабривают его...
» часто - забот€тс€ и ухаживают за зависимым, когда он себ€ не помнит или же когда помирает от похмель€.

„асто это устойчивые, повтор€ющиес€ циклы: например, сначала скандал с за€вившимс€ заполночь пь€ным супругом, скандал бессмысленный и беспощадный, как русский бунт, поскольку происходит между человеком трезвым и человеком, не в€жущим лыка; потом заботливое укладывание в постель бесчувственного тела, на утро - увещевани€, разговоры по душам, получение об€зательств и кл€тв, попутно - покрывательство и попустительство ("он лежит с температурой!" - ответ на звонок с работы).; часто прорывающиес€ даже в спокойный период упреки и напоминани€ о случившемс€ - как аргумент в споре по любому поводу, попытки "строить", запрещать и контролировать; новый эпизод попойки новый скандал и т.д., в нескончаемом круге...

Ќу и конечно - сор из избы не выноситс€. яркий свет не беспокоит пустые глазницы "скелетов в шкафу". ќбраз "счастливой семьи" поддерживаетс€ до последнего - и из последних сил. Ёто то, что часто оставл€ет созависимых в полном одиночестве, в изол€ции, в невозможности поделитьс€ с кем-либо своими трудност€ми. ѕотому что стыдно. ѕотому что нельз€. ѕотому что "на самом деле все так живут, но об этом не говор€т".

÷икличность, нескончаемость, почти ритуальность такого образа жизни в семь€х, где есть зависимый - а значит, есть и созависимый - хорошо отражаетс€ словом, предложенным Ё. Ѕерном. Ёто слово - игра. Ѕерн описывает различные "игры, в которые играют люди", игры, подчас не оставл€ющие места дл€ непосредственной и спонтанной жизни их участникам. »гра "јлкоголик" - одна из таких игр: «¬ полностью развернутом виде эта игра предполагает п€ть участников, но некоторые роли могут быть совмещены, так что игра может начатьс€ и закончитьс€ при участии всего двух игроков. ÷ентральна€ роль, роль ¬од€щего,— это сам јлкоголик, которого мы будем называть иногда ”айт. Ќаиболее важный партнер — ѕреследователь. Ёту роль, как правило, играет представитель противоположного пола, чаще всего супруга (супруг). “реть€ роль — —паситель, ее обычно играет лицо того же пола, часто врач, который принимает участие в пациенте и вообще интересуетс€ проблемами алкоголизма. ¬ классической ситуации доктор «успешно излечивает» алкоголика от дурной привычки. ѕосле шести мес€цев полного воздержани€ от спиртного доктор и пациент поздравл€ют друг друга, а на следующий день ”айта наход€т под забором.
„етверта€ роль — ѕростак. ...¬ жизни эту роль может, как это ни странно, играть мать ”айта, котора€ дает ему деньги и нередко сочувствует ему, потому что его жена, то есть ее невестка, не понимает своего мужа. ѕри таком варианте игры ”айт должен иметь какое-то правдоподобное объ€снение на вопрос: зачем ему нужны деньги? » хот€ оба партнера прекрасно знают, на что он в действительности их потратит, они делают вид, будто вер€т его объ€снению.
...Ќа начальных стади€х игры три вспомогательные роли может играть жена. ¬ полночь супруга — ѕростак: она раздевает мужа, варит ему кофе и позвол€ет срывать на себе зло. ”тром она становитс€ ѕреследователем и поносит его за беспутную жизнь. ¬ечером она превращаетс€ в —пасител€ и умол€ет мужа отказатьс€ от дурных привычек. Ќа более поздних стади€х, иногда в св€зи с ухудшением физического состо€ни€, јлкоголик может обходитьс€ без ѕреследовател€ и —пасител€, но он терпит их, если они одновременно соглашаютс€ создавать ему жизненно необходимые услови€». » далее: «»з описани€ игры видно, что у —пасител€ чаще всего имеетс€ сильный соблазн играть в свою игру: «я всего лишь пытаюсь помочь вам», а у ѕреследовател€ и ѕростака — в свою: в первом случае — «ѕосмотри, что ты со мной сделал», во втором — «—лавный малый». ѕсихологические выгоды, получаемые —пасителем, по Ѕерну — это мученичество, избавление от чувства вины, иллюзи€ собственной компетентности, благородное переживание встречи с людской неблагодарностью. ѕреследователь получает возможность отождествить себ€ с безупречной моральной позицией, получить удовольствие от акта осуждени€ и мести.
Ѕерн не употребл€ет слово «созависимый», но с помощью его терминологии созависимость можно пон€ть как участие в описанной игре — в роли ѕреследовател€, —пасител€, ѕростака. √лавное здесь состоит в том, что каждый из участников в тот или иной момент добиваетс€ «выигрыша в игре», что и обусловливает ее продолжение.
Ќе забудем и еще одну роль, котора€ в наших, отечественных услови€х попул€рна, может быть, наиболее всего - роль ∆ертвы. ќна также крайне редко бывает единственной у созависимых, и часто один и тот же человек пример€ет на себ€ роли ∆ертвы, ѕреследовател€ и —пасител€ последовательно.
≈сли пользоватьс€ €зыком Ѕерна, то часто запрос на помощь у созависимых, по сути, звучит так: как мне более эффективно играть роль —пасител€ или ѕреследовател€ ("помогите сделать так, чтобы муж не пил")? »ли роль —пасител€ может предлагатьс€ психологу ("€ - жертва, помогите мне!").
Ќо изменени€ к лучшему невозможны, если игра продолжаетс€. —делать можно только одно - прекратить играть самому, выйти из игры.  ак? - этому обычно и бывает посв€щена работа созависимого с психологом.

...» вот здесь хотелось бы вернутьс€ к вопросам, которые прозвучали в начале статьи: где кончаетс€ нормальна€ забота о близком и начинаетс€ созависимость? Ќадежные границы собственной личности - не €вл€ютс€ ли они просто черствостью и бездушностью, непониманием другого человека?

  сожалению - или к счастью - при ответе на этот вопрос не удастс€ померить себ€ эталонной линейкой. » на вопросы эти придетс€ отвечать, слуша€ только себ€. Ќо можно помочь себе, если иметь в виду определенные "ма€чки". —формулирую их в виде вопросов.

“ак ли это, что € пытаюсь сделать дл€ другого человека то, что он сам может дл€ себ€ сделать?
„то толкает мен€ делать это? Ќе мо€ ли собственна€ тревога?
„то мешает мне предоставить другому человеку решить, хочет ли он что-то сделать дл€ себ€ или нет?
ћогу ли € поддерживать попытки человека что-то сделать дл€ себ€, не пыта€сь сделать это за него?
Ќе делаю ли € что-то скорее дл€ того, чтобы ун€ть свою тревогу, а не дл€ того, чтобы действительно содействовать другому?
Ќе €вл€етс€ ли мо€ забота неверием в силы другого человека?
Ќе €вл€етс€ ли мо€ забота тайным или €вным презрением к возможност€м другого человека?
Ќет ли такого, что мо€ забота продиктована скорее стремлением избежать чьего-то осуждени€? или собственного чувства стыда, если сор будет вынесен из избы?
≈сли вдруг у другого человека не будет этой проблемы, и он не будет нуждатьс€ в том, чтобы € покрывал его, контролировал его, разгребал последстви€ - буду ли € чувствовать себ€ нужным ему? Ќе боюсь ли € оказатьс€ лишним? не столкнусь ли € с пустотой в себе?
ќстались ли у мен€ способы выразить свою любовь иначе, чем страда€ от его проблемы? ћогу ли € иначе про€вить свою преданность?
Ёто действительно так, что € считаю его жизнь важнее своей жизни?
Ёто действительно так, что та жизнь, которой € живу р€дом с ним, дл€ мен€ дороже, чем люба€ жизнь без него?
„увствую ли € себ€ самим собой в этих отношени€х? ≈сть ли € в них как личность?
“ак ли это, что € посто€нно чего-то жду в ответ на свою заботу и преданность?
≈сли дл€ мен€ мо€ жизнь - это забота об этом человеке, почему € так часто чувствую себ€ несчастным?
≈сли € действительно делаю то, что должен делать люб€щий человек, почему во мне нередки раздражение, гнев, обида?
„асто ли во мне расход€тс€ мои непосредственные эмоции и мои мысли о том, что € должен делать?
ћожет ли мо€ забота быть чрезмерной и восприниматьс€ как удушающа€?
ћожет ли быть так, что € на самом деле не задумываюсь глубоко, на пользу ли мо€ забота другому? просто дл€ мен€ слишком важно ее про€вл€ть в любом случае?

» наконец:

ћогу ли € любить и оставатьс€ при этом собой? ≈сли € раствор€юсь в отношени€х так, что мен€ будто уже и нет вовсе, а вс€ жизнь "в нем", как и где "он" может "найти" мен€? даю ли € ему такой шанс?


—писок литературы:

1. ћоскаленко ¬.ƒ. «ависимость: семейна€ болезнь.
2. Ѕитти ћ. јлкоголик в семье, или ѕреодоление созависимости.
3. Ѕерн Ё. »гры, в которые играют люди Ћюди, которые играют в игры.[I]


ћетки:  

 —траницы: [1]