-5 друзей

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Problem_Man

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.03.2008
Записей: 865
Комментариев: 11316
Написано: 21526


Create or you will be created

Вторник, 14 Октября 2014 г. 16:50 + в цитатник
Есть деятели, а есть делаемые. Собственно, это всё.
Рубрики:  [X:so deep shit:X]

Все началось не вчера

Понедельник, 13 Октября 2014 г. 10:48 + в цитатник
Все началось не вчера и не закончится завтра. Живя в бесконечном ожидании начала той-самой-жизни, в которой воплотятся все мечты, того самого непрекращающегося праздника, мы упускаем моменты настоящего. Мы пропускаем вперед тех, кто отстает, считая, что совсем скоро мы будем впереди всех. Мы много думаем и анализируем, большинство наших результатов и целей остаются в нашей голове так и не достигнутыми. Но мы стремительно забываем о них, и переключаемся на очередные не-наши идеи. Эти идеи подхвачены где-то, неосознанно скопированы с чужих носителей, поэтому нет ничего удивительного в том, что при их реализации ожидаемого восторга мы не испытываем. И через какое-то время вновь образуется зияющая пустота, отчаянно требующая немедленного заполнения...
...заполнения другими продуктами коллективного сознания.
Дорогой друг, твоя жизнь уже началась и, более того , она проходит стремительно. И началась она не вчера, а в то время, которое ты вряд ли помнишь.
Ты стоишь на автобусной остановке, на которой делают остановку все автобусы мира. Миллионы маршрутов и номеров. Автобусы останавливаются один за одним. Открывают свои двери и через мгновение закрывают, но двери открываются уже в следующем, и, кажется, это будет длиться бесконечно. Ты внимательно всматриваешься в таблички с номерами на лобовом стекле. 231м, 65, 712-1, 39UN, 29, 572...бесчисленное множество номеров друг за другом... Сколько прошло времени ты не помнишь. Возможно, неделя, пару месяцев, несколько лет...а еще иногда тебе кажется, что ты спишь и отчаянно пытаешься проснуться. Но ты не просыпаешься, а степень твоей осознанности стремится к нулю...и даже на осознанное сновидение это сновидение не похоже, потому как контроля над этой ситуацией у тебя нет. И кажется, что не было никогда...Автобусы проносятся стремительно. Один за одним. Номера мелькают, цифры разобрать становится все сложнее, да и ты уже не пытаешься это сделать в надежде на какое-то провидение, которое должно тебя посетить в тот самый момент. Но момент всё не наступает. Автобусы стремительно проносятся мимо. Номера мелькают. Ты ждёшь.

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Инстаграмм, привет!

Пятница, 01 Августа 2014 г. 12:34 + в цитатник
instagram.com/andrew.shepeleff

Follow me or be lost  =)

Рубрики:  [/attention, please/]

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Двадцать 3

Пятница, 27 Июня 2014 г. 03:43 + в цитатник
В колонках играет - Pills and potions

Спасибо тем, кто поздравил меня с 23-летием! 

Этот дневник перестал давно быть для меня тем, чем он являлся раньше. Перечитывать его для меня всё равно что царапать давно затянувшиеся раны. Но, перед тем, как его окончательно удалить, я прочитаю его разок, чтобы вспомнить и отпустить. Бутылка вина, наверное, будет хорошим компаньоном в этом не очень приятном деле. И после прочтения и опустошенной бутылки я напишу последний свой пост здесь. Как анализ или итог или заключение (не понимаю пока). Как ни крути, много чего произошло за эти восемь лет. Слишком много для одной жизни я бы сказал, пусть это и прозвучит напыщенно. 

Я попрошу отписаться в комментариях тех, кто хочет продолжать оставаться "на связи" со мной. Я планирую завести новый блог. И он будет другим. На это раз у меня нет желания делать его открытым для всех, поэтому и прошу отписаться интересующихся. 

Спасибо за внимание, дорогие друзья. 

P.S. уже придумал первую строчку последнего поста: 

"Как корабль назовешь, так он и поплывёт..."

 

 

DSC08066 (700x468, 111Kb)
Рубрики:  [/attention, please/]

Метки:  

Стоит задуматься

Понедельник, 24 Февраля 2014 г. 23:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Программное.

Я не знаю, как сложится моё ближайшее будущее, всякое может быть. В таких ситуациях люди нередко "подводят итоги", дают "поучительные наставления", и проч. Ну а я что, рыжий что ли. Вот примерный итог моего жизненного опыта, на всякий случай. Это не наставление, не "мудрость", и не завещательная хуйня, а просто мозоли, натёртые прожитым. Читать далее


Понравилось: 1 пользователю

Say Something

Среда, 19 Февраля 2014 г. 03:05 + в цитатник

Буквально на днях я рассказал Кате (близкому мне человеку, коих немного) о последних переменах. Внимательно выслушав меня, она сказала: "Андрей, ну ты хоть сам понимаешь, какой интересной и насыщенной жизнью ты живешь, чтобы ты там ни говорил. Многие люди изо дня в день не живут, а существуют, своей размеренной, серой жизнью. У тебя же всё словно в кино, которое можно смотреть взахлёб"..

Сам-то я на самом деле уже давно понял это. Что моя жизнь напоминает мне кино, а я - персонажа, вокруг которого постоянно что-то происходит. Происходят такие вещи, которые, согласно суровой статистике, могут произойти лишь в одном из нескольких миллионов случаев. Появляются люди "из прошлого", с которыми я не общался несколько лет, приходит осознание себя и того, что происходит вокруг. Всё это может быть простой случайностью, а может быть и чем-то иным. Я склоняюсь ко второму. Мне кажется, что такие люди не возвращаются в твою жизнь просто так, они входят в неё вновь, чтобы донести что-то, дать какой-то знак, но что донести и какой знак надо понять самому.

Слова Кати продублировали мои мысли, но все мы знаем, какое это приятное чувство, когда другой человек произносит твою мысль вслух...

Я решил уволиться с работы, на которую подсел 4 года назад. Это моя единственная серьезная работа, ничего другого я не пробовал, не пытался даже искать толком. А на свою просто пошёл однажды и устроился без заморочек. Так и надо на самом деле поступать. Кто вообще сказал нам, что жизнь - это борьба? Что только упорным трудом можно добиться заветного? Всё это навязанные нам не-наши мысли, которые уже настолько давно стали неотъемлемыми от нас, что сегодня мы уже даже не задумываемся над истинностью этих суждений. А стоило бы задуматься.

В моём конкретном случае уход с работы - это грандиозное событие, которое имеет множество побочных эффектов, несмотря на которые я полон энергии и сил. Я хочу начать новый этап в своей жизни, встречать новых людей, слышать новые идеи и мысли, получать новые впечатления, побывать в многих  местах ... Какое-то время я не хочу быть привязанным к чему бы то ни было. Отбросить всё лишнее и оставить только моё.



Понравилось: 1 пользователю

Облачное

Вторник, 24 Сентября 2013 г. 03:28 + в цитатник

Ты растёшь, и проблемы растут вместе с тобой. Никнэйм, который я выбрал себе около пяти лет назад, определённо наложил отпечаток на меня.

Есть вещи, о которых не принято писать или говорить. Все знают об их существовании, но никто не говорит о них вслух, думаю про себя "со мной такого никогда не случится, это удел конченных людей, а я не такой". Когда-то я и думал точно так же. Думал точно так же до тех пор, пока это не случилось со мной. И, пожалуй, больше ни слова об этом. По крайней мере, сейчас.

Темная полоса осталась позади. Что бы ни случилось, нужно идти дальше, как бы банально это не прозвучало. А человек устроен так, что он ничего и никого не ценит до тех пор, пока  невидимая рука не забирает у него то, что не принадлежало ему по праву.

А на улице сегодня слякотно.



Понравилось: 3 пользователям

Egypt

Среда, 03 Октября 2012 г. 12:53 + в цитатник

Вернулся ночью из Египта. Ребят, спасибо тем, кто предложил мне помощь (см. прошлое сообщение) . Ситуация была реально критическая, ответа из банка я так и не дождался, кредита не получил. В итоге мама в последний момент взяла кредит почти под стопроцентую ставку. Это, конечно, далеко не лучший выход, но он был единственным, и выбирать особенно было не из чего. Надеюсь, я вскоре смогу помочь родителям выплачивать его. На учёбе я не появился ни разу за две недели, и меня это беспокоит. К тому же, теперь я буду работать два-два день и на учёбу смогу ходить только через каждые два дня. Надеюсь, у меня всё получится, иначе и быть не может. Последний семестр надо доучиться во что бы то ни стало.

Отдыхали мы вместе с Лилей. Выяснили с ней наши отношения. Конечно, это всё печально, но как иначе. Она удивительная, замечатльная, такую девушку найти сложно, но изменить себя я, похоже, не могу. Я до сих пор не знаю точного ответа, но обманывать я никого не хочу - и так общались с ней больше года, отмалчиваясь. Думаю, что теперь мы с ней уже не будем общаться, как прежде. Чувствую себя виноватым за то, что у меня не было сил сказать ей обо всём раньше. Она всё это время знала о том, что я гей, но, по её убеждениям, это лишь моя слабость. Сказала, что я всегда выбираю самое простое. Но это же совсем не просто и "выбираю" - тут не самое подходящее слово. По крайней мере, теперь всё прояснилось, обмана нет. Сомнения же в моей голове остались...



1.
12 (700x525, 465Kb)
Рубрики:  [^the way i am livin'^]


Понравилось: 1 пользователю

Москва, я не люблю тебя.

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 22:17 + в цитатник

Накрывает со всех фронтов.

Второй раз за месяц заболел ангиной. Три недели назад подал заявку на кредит на оплату обучения, из-за многих косяков банка ответ придёт только в среду или в четверг на этой неделе. А учёбу нужно было оплатить до 1 сентября, звонил в деканат, где на меня наорали и разбираться ни в чём не стали, так и не дав ни одного ответа на мой вопрос. Сказали лишь, что 19го оформят приказ на моё отчисление за неуплату (у меня пятый курс, последний). Чтобы более-менее нормально вылечиться и разобраться с университетом я взял отпуск на работе. От последней зарплаты мне хотелось плакать (с натяжкой получается оплатить съёмную квартиру и как бы всё, денег больше нет) . Завтра поеду в университет пытаться отсрочить оплату хотя  бы до конца недели. И если мне в итоге не дадут кредит, то это будет просто пиздец, я не знаю, что я буду делать. Впервые попал в такую безвыходную ситуацию. На данный момент у меня нет никакой уверенности ни в чём. И нет никакой стены за моими плечами. Только большой прохладный город, толпы людей, бесконечное движение и необходимость постоянно платить за что-то. Больше ничего нет.

Рубрики:  [^the way i am livin'^]

У простых людей всё просто

Суббота, 11 Августа 2012 г. 19:48 + в цитатник

Об этой девушке я уже упоминал в этом дневнике. Мы с ней познакомились больше года назад, работая вместе в одном кафе. Долгое время общались, сходились во многих моментах, темах, точках зрения. Через какое-то время она узнала, что "у меня есть друг". Она всё поняла, расстроилась, но после этого разговора мы больше никогда уже не возвращались к этой теме, моей теме. Но не так давно я целую ночь говорил с её и моей подругой, которая рассказала мне о том, что Лиля (так зовут эту девушку) ни о чём не забыла и не теряет надежды на то, что когда-нибудь я пойму, что именно она нужна мне, что я нужен ей.

После этого разговора я как будто потерял землю под ногами и окончательно потерял малейшее представление о том, что вообще нужно мне, кто же на самом деле я, зачем мне это всё.

Такой, как Лиля, я не встречал никогда. И таких разговоров, каких с ней, я не вёл ни с кем. И большей степени похожести у меня ни с кем не наблюдалось.

Мы продолжаем общаться, она периодически ночует у меня дома, но о том, что мне рассказала наша подруга, я не рассказываю и никаких подобных тем, которые бы внесли какую-то ясность в наши с ней отношения, не начинаю . Не начинаю потому, что боюсь. Боюсь того, что могу потерять её как друга и не смогу быть с ней как с моей девушкой.

После того, как я узнал обо всём, я пару недель пролистывал в своей голове различные вариации моего будущего: обычная натуральная пара - парень и девушка, дети, семья, всё, как у всех остальных нормальных людей. Больше никаких сомнительных связей, сомнительных людей, сомнительной и лишенной смысла жизни. Возможно, я бы смог приблизиться к обычным людям, преодолеть барьер оторванности от них из-за моей сущности.

Даже рассуждая так, я понимаю, что на самом деле речь не идёт о любви (с моей стороны к Лиле), речь идёт о выборе наиболее удобного и безопасного варианта для Меня Будущего.  Я очень хорошо отношусь к этой девушке, но через свою извращенную природу я не смогу переступить.

Из всего этого можно сделать вывод, который подсказал мне мой друг, что я до сих пор не принял себя, не нашёл себя, не понял, кто я и чего я хочу. И я боюсь жизни, боюсь жить своей жизнью, мнения окружающих людей задевают меня, режут мой слух, я не научился относиться к этому безразлично, и не знаю, научусь ли... Лиля вчера сказала, что в моей жизни просто нет смысла, и до тех пор, пока я его не обрету, моя внутренняя борьба самого с собой и со всем, что вокруг меня, не утихнет.

 

 

Рубрики:  [^the way i am livin'^]


Понравилось: 1 пользователю

Сообщение

Четверг, 09 Августа 2012 г. 01:04 + в цитатник

Пять минут назад прочитал сообщение следующего содержания:
"Привет problem_man. На твой дневник наткнулась случайно, хотя совершенно не верю в такие случайности, скорее это судьба. Дело в том, что после прочтения Девида Коперфидьда мне вдруг стало интересно, почему его друг называл «маргариткой». Прогуглиля оказалась на языке цветов это значит чистота намерение, невинность и любовь, что таит свое имя(конечно я не поняла смысла этой фразы…). На завтра почему-то на ум пришло почитать биографию О. Уальда и там эта «любовь, что таит свое имя». Решила прогуглить тритием результат всплыл твой дневник (тот который ты вел для себя). Если честно первый твой пост не понравился слишком цинично, что ли, но стиль, манера письма меня покорили. Я прочла все твои записи и осталась в восторженном недоумении. Постов там было крайне мало, поэтому ты представить не можешь, как я была счастлива, когда нашла ссылку на твой постоянный дневник, видь мне так хотелось побыть в твоем grande triste paix intеrieure.
Когда я добралась до половины дневника то сначала уяснила, что мне до боли знакомы твои мысли и чувства, и диеты (пусть и не столь экстремальные) знакомы и пустота и депрессии и одиночество и холод и это чувство ожидание счастья(вопрос: ты на Новый год ждешь чуда), поиски любви. Я тоже надеюсь, что она есть, и когда я окончательно отчаюсь в своих поисках она меня найдет(с).
Через пару минут бесцельного созерцания белого потолка пришла идея :«А этот проблемный парень пишет не о себе и не обо мне. Восприятие мира у него субъективно и одновременно объективно. В своих постах он пишет об истине общечеловеческой, а не о себе. Завуалировано, немного идеалистично, символично, точно, ярко, но все время ловлю себя на мысли что чего-то ему не хватает, кажется, что часть его души исчезла, умерла, ссохлась. Он не гармоничен! ОН бежит от самого себя. Он безумен – ищет что-то в других, а не в себе, конечно не находит ибо это что-то есть в нас самих. Он трус, ему не хватает смелости жить. Говорят, что некоторые не умеют умирать, а он не умеет жить. Не обижайся, но ты не живешь, а существуешь.
Нужно освободится, поверить в себя, простить родителей и самого себя. Ты и так все знаешь, тебе не зачем это было писать, просто ты меня задел очень сильно
P.S.: пойду дочитаю твой дневник"
 
 
15:59:07
Рубрики:  [X:so deep shit:X]



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

О личном

Воскресенье, 29 Июля 2012 г. 16:28 + в цитатник

А на личном фронте без перемен. Только всё усложнилось одним весомым обстоятельством, рассказав о котором, вы, как минимум, охуеете. Все.  Начну с небольшого лирического отступления.

Я никогда никого не любил. В начале моих "поисков" я познакомился с двумя парнями, которые произвели на меня очень большое впечатление. Первым из них был мой первый сексуальный партнёр, думаю, что во много поэтому он и оставил большой отпечаток на моей памяти. Мы с ним ещё созванивались какое-то время после контакта, даже встретились полгода спустя ,чтобы "освежить впечатления", но перезвоны становились всё реже (звонил уже на том этапе только, он - никогда), и постепенно мы потеряли связь (я уже не помню, с чем это было связано: то ли  я потерял свой мобильный, то ли его номер, но это уже не так важно). Но с Женей (его так звали, он на год или два старше меня) всё с самого начала было понятно. Он сразу сказал мне о том, что не ищет парня для отношений, что отношения ему в принципе не интересны. Ещё он говорил о том, что мне повезло в том, что он первый у меня, так как первый раз мог быть менее романтичным и более прозаичным.

Вторым человек был Валя с внешностью Аполлона. Когда я его увидел, я подумал о том, что таких, как он, не бывает: такие только в глянцевых журналах и на экране. А тут вдруг этот Аполлон, мальчик с обложки(ди-джей он, кстати говоря) заинтересовался мной, во что я со своей извечно низкой самооценкой (в особенности, это касается моих внешних данных, коих, как мне кажется, у меня нет) никак не мог поверить. Но тем не менее наши с ним горе-отношения продлились пару недель и закончились как-то незапоминающе, то есть они просто сошли на нет, без каких-либо серьёзных разговоров. Конечно, говоря о нём, нельзя не напомнить себе (этого и забыть никогда не получится) о том, что именно на его дне рождении в клубе меня напоили бутиратом в перемешку с алкоголем (бутират - это прозрачный наркотик, который ни в коем случае нельзя мешать с алко, иначе можно просто умереть от остановки сердца), и на утро я проснулся в больнице с порезами. Так плохо мне не было никогда. И это единственная ночь в моей жизни, которую я не помню.

Ещё нельзя не сказать о своих единственных серьёзных отношениях, которые длились около полутора лет и закончились в марте этого года. Больше я ни с кем не жил, кроме Коли. То есть тут речь идёт уже не о "встречаться", а о "совместном проживании двух людей в однокомнатной квартире на отшибе Москвы". Тут  уже речь идёт о привычке, да и об отсутствии какого бы то ни было сильного чувства изначально. И чем больше мы с ним жили, тем больше я понимал, что мы очень-очень-очень разные, и никто из нас не делает ничего для того, чтобы стать ближе. В итоге в марте эти мысли уже не давали мне покоя,  и я просто сказал ему как есть, зачем мучать друг друга, когда можно попытаться сделать свою жизнь более пригодной для жизни без местоимения "мы" в ней. С Колей мы редко, но встречаемся . Мы не друзья, но хорошие знакомые.

Так отчего, спросите вы, следует охуеть? Вроде всё более-менее понятно, с кем не бывает. А от того, что следующая "глава" моей повести будет посвящена...девушке.

Продолжение следует...

Рубрики:  [^the way i am livin'^]

Week news block

Пятница, 27 Июля 2012 г. 07:30 + в цитатник
За прошедшую неделю (от последней записи в дневнике и до сегодняшнего утра) много чего произошло. Я закончил работу в ночное время, теперь я работаю в день, это здорово, я этого очень долго ждал, так как работа в ночное время это абсолютное не моё. Чувствовал себя зомби, вечно находился в каком-то комотозе. Всё усугублялось ещё тем, что после ночных смен мне нужно было идти на пару, а после пар оставалась лишь пара часов для сна перед следующей сменой. У меня остался последний семестр и диплом. Думаю, я смогу работать в день и учиться в день. В любом случае, моё здоровье для меня дороже высоких рейтингов и "отл-ов" с "хор-ами" в моём университете.
Я съездил в свою Коломну на два дня с целью провести два тренинга по качеству кофе (в Коломне уже более года назад отрылся паб в английской тематике, в котором работают хорошо знакомые мне люди, которые как раз и предложили мне провести этот класс для барменов и официантов этого бара).Это как-то разбавило однообразное течение моей жизни за последнее время. Вообще мне очень сильно нравится этот бар (TOT PUB, советую всем побывать там, если вдруг окажетесь в Коломне), как со стороны гостя, так и со стороны небольшого управленца (со стороны второго - в меньше степени, но это, наверное, потому, что я привык работать по-другому, да и работаю я уже 2 года в одной большой сети кофеен, а это как бы совершенно разные вещи, небо и земля). Виделся со своими родителями, с сестрёнкой, которая 1 сентября пойдёт в 1ый класс, а я же помню тот день, когда мама сказала мне, что скоро я буду не единственным ребёнком в семье, и этот день был как будто вчера. Мама собирается разводиться, но мне кажется, что этого не произойдёт - они у меня вообще не меняются, ведут себя точно так же, как и раньше - отличие лишь в том, что я всего этого не вижу, потому что живу в Москве и в Коломне бываю редко.
В среду, работая в день, поймал бармена "за руку" (делал деньги мимо кассы себе в карман, искренне веря в то, что это никто не заметит). В ту же среду он написал заявление на увольнение одним днём. Перед этим он попросил меня о том, чтобы всё это осталось только между нами, говорил, что ему очень нужны деньги и т.д., и т.п. Получив отрицательный ответ на свою просьбу, он тихонько так сказал мне "как бы чего с тобой не случилось, не боишься?". На самом деле, такие угрозы часто звучат в сторону администраторов от гостей или сотрудников, которых поймали на чём-то, но мне не нравится сама эта мысль; то, что, когда я буду возвращаться поздно вечером после работы, какое-то ещё время буду думать об этих словах, периодически осматриваясь по сторонам. Меня это бесит. Я не боюсь этого парня, а вот тот факт, что те 500 рублей, которые он положил в свой карман и возможность того, что со мной что-то случится из-за этого случая до нелепости не соразмерны.
Рубрики:  [^the way i am livin'^]

О насущном

Четверг, 19 Июля 2012 г. 03:44 + в цитатник
На самом деле я периодически порываюсь написать в блог, но потом, пробегаюсь по нескольким интересным мне страницам, и на этом желание обрывается...Мне казалось, да и сейчас кажется, что ничего интересного я рассказать не могу , потому что моя жизнь сейчас скучна и банальна. В первую очередь, для меня. Но сам процесс периодической писанины помогал мне чуть-чуть лучше разобраться в каких-то вещах. Поэтому я официально возвращаюсь)
Много работаю, много сплю, много ем, много курю. Книжек не читаю, не гуляю, в кино не хожу, ни с кем не встречаюсь, кроме узкого круга людей, которые опять же связаны с работой, но с которыми моё общение давно уже вышло за рамки только работы (но о ней мы, как понимаете, говорим всё равно, много и, как правило, всё об одном и том же). Довольно циклично всё.
Я чувствую, что я деградировал. Это произошло от полугода работы по ночному графику, от слишком большого количества тупости вокруг и отсутствия какого бы то ни было весомого противовеса этой самой тупости.
У меня сейчас - на данный момент - нет интересных или модных интересов: я не веду здоровый образ жизни, я преимущественно днём сплю, а по ночам работаю, вечное чувство усталости следует за мной, куда бы я не пошёл. Всё усугубляется, если я провожу много часов дома. Я могу просто лежать, слушать одну и ту же музыку, включить и выключать какие-нибудь фильмы, пытаться уснуть и не заснуть, курить, есть, без желания даже тупо помыть тарелку за собой, без желания сходить в магазин за продуктами. Сейчас я так живу. Живу-то я, кстати, один вот уже почти что четыре месяца в двухкомнатной квартире в трёх минутах от метро почти что в центре (это просто по факту - не для красного словца).
андiY (300x400, 15Kb)
Рубрики:  [^the way i am livin'^]

Аудио-запись: Sunsay - Весна

Среда, 06 Июня 2012 г. 10:03 + в цитатник
Прослушать Остановить
10 слушали
1 копий

[+ в свой плеер]


21

Среда, 06 Июня 2012 г. 09:50 + в цитатник
Спасибо тем, кто поздравил.
Я умудрился заболеть простудой (нос-горло-общее недомогание) накануне. Отмечать не планировал, а учитывая вышенаписанное, празднование было бы и вовсе нежелательно.
Приятно осознавать тот факт, что всё же, что бы я ни говорил, я не один, у меня есть друзья. Очень хорошие друзья. Вчера этот факт лишь подтвердился.
Сгораю на работе, сдаю сессию, бездельничаю дома - это вкратце о насущном.
Всем удачного дня, вечера, ночи и последующей череды дней)
Рубрики:  [/attention, please/]

О наболевшем

Суббота, 17 Декабря 2011 г. 17:41 + в цитатник
Глупо как-то. Сел что-нибудь написать: в итоге написал стихотворение, затем удалил его. Начал писать без рифм, ибо так будет удобнее для меня, и снова удалил написанное.
Этот год (с ноября по ноябрь) отнял у меня очень много сил и здоровья. И только. Больше я не вижу никаких достижений. Возможно, я увижу их позже, а, возможно, я не увижу их никогда - пойму, каким мудаком я был все это время, занимаясь бесконечным траханием своих мозгов и бессмысленными вещами. Работа - учеба, и наоборот. Учеба, правда, занимает все меньше моего времени, и чем меньше она его занимает - тем меньше она занимает меня вообще. Полное отсутствие какого бы то ни было желания "учиться" вот так. Баллы, баллы - разговоры в университете только о них и идут сутками напролет. А баллы у нас ставят за тупое перечитывание текста с планшетов, афонов, кратких пособий(мой вариант) и за посещение лекций и семинаров. Еще мне нравится моя группа с каждым днем все меньше. Слишком явно разделение на быдляков, кавказ, девочек, покупающих зачеты и показывающих свои новые шмотки таким же девочкам, ботанов, учащих учебники наизусть. Есть, конечно, пара людей, выбивающихся из этих рядов, но мне с ними отчего-то мало интересно. Поэтому я и редко появляюсь, хотя сессию я должен сдать нормально, без явных проблем.
Работа. Год работал барменом, сейчас повышаюсь до администратора в Кофе Хаус. Вся зарплата уходит на съем квартиры. Получается, что ты тупо не получаешь ни от чего удовольствия и работаешь за идею, которой я уже не понимаю. Денег не вижу, на карточке больше пары тысяч не бывает в принципе.
Время уходит на те занятия и тех людей, которые мне не интересны. Правда, есть плюс от работы - я познакомился с несколькими людьми, общение с которыми мне дорого. Собственно, и все.
Я думаю над тем, чтобы сходить к какому-нибудь мозгоправу, ибо с таким осознанием вещей я долго не протяну. Коля говорит, что я просто дурак.

Рубрики:  [^the way i am livin'^]


Понравилось: 1 пользователю

Out of mind

Четверг, 29 Сентября 2011 г. 18:46 + в цитатник
Отдохнули здорово, с этим не поспоришь.
К учебе у меня выработался какой-то иммунитет, раздражение, неприязнь. И не то, чтобы нас чем-то очень сильно нагружали - на других посмотришь, сидят безвылазно с утра до позднего вечера на бесконечных парах. А тут семестр с тремя выходными, так еще и ленишься. Но это не лень же совсем у меня, неужели непонятно? Просто я не вижу смысла, у меня нет цели добиться чего-то значительного в юридическом поле. Нет желания зарабатывать эти дурацкие баллы за ответы на семинарах, за посещение лекций, за домашние задания, за выступления. Как это учеба? Просто какой-то цирк. Большая часть потока - либо дагестанцы и проч., либо русские с абсолютной пустотой в своей голове, часть которых - быдло обыкновенное, часть - девушки, которые ищут себя в любой зеркальной поверхности и никак не могу налюбоваться собою, часть - ботаны, теги разговоров которых примерно такие: "баллы", "а почему у тебя больше баллов, чем у меня?", "дай лекцию переписать", "совсем ничего не читала к семинару - только учебник" и прочая херня.
Вот смотрю на это, и не верю, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЕ ТАК. Бред какой-то, либо я бредовый. Либо-либо.
Почему меня это трогает и волнует? Почему я не могу отпустить ситуацию - просто взять и отпустить? Коля советует различные психотехники. "Обработай это"(Турбосуслик - Дмитрий Леушкин), говорю я про себя.
Сейчас собираюсь в клуб Лондон на вечер, посвященный 12-летию Кофе Хауза. И если бы не Лиля, я бы туда не пошел. Ну, пойдем, посмеемся.
Рубрики:  [^the way i am livin'^]


Понравилось: 1 пользователю

О ней.

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 00:17 + в цитатник
Грустная история получилась. Сейчас я слишком устал, чтобы что-то описывать, а обходиться парой банальных слов не в моих традициях.
Обещаю рассказать ее в следующем посте.
P.S. Да, я снова пишу здесь. Потребность писать и описывать никуда и никогда у меня не пропадала. К сожалению, или, быть может, к счастью(?).

Уже который день я болею от обиды на людей

Среда, 10 Августа 2011 г. 00:02 + в цитатник
В последнее время я чувствую себя так, как будто я, если не самый, то один из самых несчастных и нецелостных людей на земле. Как будто одиночество крадется за мной по пятам, и никуда-никуда мне нельзя от него спрятаться. У меня обострилась мистическая боязнь людей: очень сложно начинать разоговаривать с незнакомыми, сложно поддерживать отношения с хорошо знакомыми. Каждая поездка в метро словно маленькая смерть для меня.
Курю и ем. И то, и другое - в больших количествах. Хочу бросить, но не уверен, что сейчас у меня есть силы для этого.
Эми Уайнхауз. Одна из моих любимых исполнительниц ушла. Навсегда.
Рубрики:  [*depression lives here*]
[^the way i am livin'^]

Holy Fool

Четверг, 03 Марта 2011 г. 12:55 + в цитатник
Одно дело восторгаться большими Поступками, и совсем другое - совершать их самому. Я бесконечно уважаю людей, которые примером своей жизни доказали, что они её законные хозяева. Всегда нравилось говорить о Земфире, о том, как она, будучи никому не нужной и неизвестной, приехала покорять столицу с полной уверенностью в своих силах. Конечно, я мастер преувеличений, люблю говорить о том, что мне особенно дорого и интересно, в превосходной степени: "Мадонна с несколькими долларами в карманах...", "Земфира, не имея ничего, кроме своего таланта..." и т.д. и т.п.
Но я переживаю даже по поводу таких ничтожных мелочей, что и говорить о чём-то большем как-то стыдно. Стыдно перед собой, в первую очередь.
Мне кажется, что если я не буду курить, не буду шутить над всеми и над собой, не буду вести себя так, будто бы меня ничего не трогает и ничего не касается, то кем, собственно, я буду? Просто самым-самым обычным человеком, который не может отступить ни на один шаг от той дороги, которую...он не выбирал.
Учась в школе, я хотел только одного: чтобы она побыстрее закончилась, так как уйти из неё я по понятный причинам не мог. Были люди, которые хвалили моё усердие, моё прилежание, ставили меня в пример, говорили, что во мне "есть стержень"; были родители, которые не обращали внимания на мои успехи, так как, по их мнению, мне было куда ещё стремиться. Но только внутри - только там - я чувствовал неясное и едва осязаемое сомнение в том, что я делаю. Для чего это всё? Для кого? Зачем мне это? "Чтобы поступить в университет", - было мне в ответ. Чтобы устроиться, чтобы занять достойное место в обществе, чтобы стать Человеком.
Кривя душой, я соглашался с этим, но сомнение, к сожалению, лишь всё глубже пускало свои корни. В университет я поступил достаточно просто, благодаря связям родственников со стороны отца. Они хорошие люди, их всегда ставили мне в пример. Теперь же я ещё "оказался у них в неоплатном долгу". Со знакомством с Москвой началась и другая жизнь. Поменялась обстановка, пришли новые люди - только внутри оставалось всё по-прежнему, там не менялось ничего. Только временами на меня накатывало как будто бы озарение, и мне казалось ,что "теперь-то мне всё ясно, теперь-то я ВСЁ понял", но с наступлением утра от озарения оставался лишь пепел.
2,5 года обучения остались позади. Сомнение вернулось. Дураку понятно, что я не хотел учиться на юридическом - я до сих пор не знаю, что в этом мир есть "моё". Да даже если бы я и знал, что бы изменилось тогда? Ровным счётом, ничего. Я всё равно не могу уйти из университета и начать всё с нуля. Мне просто нужно примириться с этим фактом, не относится к этому как к какому-то наказанию: "это так, и это не может быть иначе". Либо менять всё - либо не менять ничего, примириться, успокоиться, найти точку опору и держаться за неё. Благо, она есть у меня. Вернее, ОН есть у меня. Но отношения никогда не казались мне решением всех земных проблем, не такой уж я человек - который может реализовывать себя в любви, я этому пока ещё не научился. Да и Коля говорит, что любовь - это что вообще такое? Тот же эгоизм в красивой упаковке, и ничего более этого.
Любить = Любить то состояние, в которым ты находишься рядом с человеком. Есть рациональное зерно в этом, но мне всегда казалась, что настоящая любовь - она - иррациональна, логики и прочим математическим средствам анализа не подчиняется.
P.S. приношу извинения за писанину - и ошибки, если они есть, так как проверять написанный на одном дыхании текст как-то неискренне, неправильно(...) - но, честно говоря, мне стало немного легче.

Рубрики:  [^the way i am livin'^]


Понравилось: 2 пользователям

Аудио-запись: Katy Perry - "Who I Am Living For?"

Четверг, 03 Марта 2011 г. 12:16 + в цитатник
Прослушать Остановить
40 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


Метки:  

Прiплылi

Пятница, 04 Февраля 2011 г. 13:22 + в цитатник
О чём писать, собственно? "...и от Бога подарки больше некуда класть...".
Хочу работать на другой работе, хочу зарабатывать много, хочу заниматься тем, что мне будет нравиться. Хочу жить так, как я хочу: спать целыми днями, ничего не делать, никуда не ходить, не общаться с теми, кого с трудом перевариваю, но сказать об этом не могу, ибо надо сохранять хотя бы нейтральные отношения с теми, с кем ты работаешь, учишься. Конечно, это не дело: ничего не делать, ничего не хотеть, ни к чему большему не стремиться. Не дело. Значит, надо что-то менять, значит надо следить за своим образом жизни, не позволять себе подобных поблажек, поменьше жалеть себя, побольше не жалеть. Многим тяжело, но они же молчат об этом - это я тут строчу как заводной, а они терпят. Молча. Может быть, и стоит брать пример с других, так как сам я ни для кого примером быть не могу, но я этого не хочу. Мой интерес уже очень давно вращается только вокруг одного человека - вокруг меня. К чему тогда писать о лишениях, чужих проблемах, голоде, глобальном потеплении, СПИДе? Это же лицемерие без сахара. В чистом виде лицемерие. Ну, признайся себе в том, что ты эгоистичная тварь, найди в себе силы это сделать и не пасовать перед фактами, а то ведь скоро на смех уже поднимут, типа "спишь целыми днями, ничего не делаешь - а чего за хуйню несёшь про каких-то брошенок, тебе-то до них какое дело?". Ну, увижу я, что человеку на улице стало плохо, и ведь совсем малая вероятность того, что я хоть как-то чем-то ему помогу. Скорее всего, я просто, как ни в чём не бывало, поеду на свою работу к четырём часам. Помогать времени нет - спешу, извините.
Я купил одной бабульке хлеба да молочка, но на следующий день она снова стояла на прежней позиции, где я видел её накануне, и снова попросила меня купить молочка, хлеба да маслеца, даже не признав меня, вчерашнего её "спасителя", как она лично нарекла меня. Так же, как и нарекает сотни других, до и после меня. Есть ли в этом смысл? Я, честно говоря, не знаю.
Рубрики:  [^the way i am livin'^]

I know we're cool

Среда, 02 Февраля 2011 г. 11:15 + в цитатник
В колонках играет - The xx - "VCR"
Даже как-то необычно снова писать тут. Мне в очередной раз подарили ежедневник, и я подумал, а почему бы не вести дневник там. Ну и что, что не будет комментариев (если, конечно, какая-нибудь любопытная мордочка не сунется туда) - я думаю, что мне удастся это пережить. Каждый человек должен вести дневник. По крайней мере, мне так кажется.
Столько изменений произошло, мои дорогие, что я даже и не знаю, с чего и начать, не говоря уже о том, что есть вещи, упоминать которые здесь не стоит.
Теперь у меня нет надобности приезжать чуть ли не каждый день к себе домой, в свой старинный тихий умиротворённый городок с красным кирпичным кремлём и церквушками. Да и не тянет меня туда, совсем не тянет. Пусть комната с голубыми обоями пустует.
В услугах сайтов знакомств я более не нуждаюсь. Рядом со мной человек, который нуждается во мне. В свою очередь, я нуждаюсь в нём.
11го февраля мы летим в Питер, а в апреле - в Абхазию, посмотреть на эту сюрреалистическую красоту.
Кажется, что я только недавно устроился на работу, но прошло уже почти 4 месяца. Время всё-таки быстро летит, что ни говори. И всё на самом деле, намного проще, чем я себя представлял и представляю до сих пор. Не стоит бояться перемен, смены привычной обстановки, новых людей. В любом случае, ничто под Луной не вечно. Придут новые люди, новые перемены, новые декорации.
Это здорово.
Рубрики:  [^the way i am livin'^]


Понравилось: 1 пользователю

No more

Воскресенье, 14 Ноября 2010 г. 17:12 + в цитатник
Лёгкие наполнены сигаретным дымом моего одиночества.
Рубрики:  [^the way i am livin'^]


Поиск сообщений в Problem_Man
Страницы: [43] 42 41 ..
.. 1 Календарь