-Рубрики

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в PRIZRAK_WOLKA

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

<a href=http://www.glitter-club.com/myspace/tex

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) _Г_О_Т_Ы_ deleted_account

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 718

Рейтинг блогов Рейтинг блогов

Аудио-запись: вот шо я вам скажу...

Музыка

Понедельник, 01 Ноября 2010 г. 15:37 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

лет сто уже тут не писал))))))

Воскресенье, 25 Октября 2009 г. 01:43 + в цитатник
променял этот днев на контакт))))шутка просто пороли забыл)

ТЕСТ КАКОЙ ТВОЙ ГОРОД

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 21:01 + в цитатник
Некрополис
/heroes.ag.ru/h5/jpg/HOMM5_PC_041_necropolis_town_1280_small.jpg" target="_blank">http://heroes.ag.ru/h5/jpg/HOMM5_PC_041_necropolis_town_1280_small.jpg " align="left" alt="image" /> Это мрачное место. Пристанище почивших, духов и прочей нечестии. Город – без суеты и радости. Холодно, сыро, темно. Прекрасное место, что бы осмыслить свою, прошедшую жизнь.
Пройти тест

котик спит

Пятница, 06 Июня 2008 г. 10:08 + в цитатник


---
Оффтоп. Хотелось рассказать про то, что недавно нашлось на просторах инета - бесплатная библиотека научной литературы Umster. Можно совершенно бесплатно скачать книги в формате fb2!

Метки:  


Процитировано 1 раз

тест-- Какой вы Сотона?

Суббота, 17 Мая 2008 г. 22:55 + в цитатник
Вы Бобруйский Сотона!
Люди вас не интересуют. Как говаривал то ли Гитлер, то ли Черчилль, то ли вы сами в прошлой жизни – «Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки». Но маленькие одноногие собачки вас мало интересуют, вы больше специалист по всякой мерзопакости вроде грифонов, горгулий, василисков и прочих химер. Впрочем, в этой жизни вы не откажетесь от своры питбулей, ручного крокодильчика или анаконды, особенно, если вся эта гоп-компания сгрызёт ваших надоедливых соседей. Во время Армагеддона вы будете кинологом Тьмы. image
Пройти тест

Цитата сообщения Dallilla

Без заголовка

Цитата

Воскресенье, 04 Мая 2008 г. 16:46 + в цитатник
Просмотреть видео
368 просмотров
NATALIA OREIRO - ME MUERO DE AMOR

NATALIA OREIRO - ME MUERO DE AMOR

Комментарии (1)
Цитата сообщения Dallilla

Без заголовка

Цитата

Воскресенье, 04 Мая 2008 г. 16:43 + в цитатник
Просмотреть видео
685 просмотров
Natalia Oreiro - Cambio dolor

Natalia Oreiro - Cambio dolor

Комментарии (0)

Аудио-запись: вот шо я вам скажу...

Музыка

Воскресенье, 04 Мая 2008 г. 16:36 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

прикольная штучка

Воскресенье, 04 Мая 2008 г. 16:33 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ещё одна классная флэшка!



У кого какие результаты?:)

тема

Среда, 09 Апреля 2008 г. 22:43 + в цитатник



Аудио-запись: Rapsody

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 15:06 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации HIGHLAND - BELLA STELLA

Без заголовка

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 10:54 + в цитатник

Тест: "Сколько вам нужно денег, чтобы не работать"

Вторник, 25 Марта 2008 г. 11:20 + в цитатник
Все, что мне нужно, чтобы больше НИКОГДА не работать - $421.108. А тебе?

8 marta

Пятница, 07 Марта 2008 г. 21:15 + в цитатник
)))))))))))))))

8 МАРТА (700x525, 140Kb)

))))))

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 17:40 + в цитатник
Ты избрал путь воина Света.

Держа в руке тяжелый боевой молот, ты обходишь дозором самые отдаленные районы Ар Каима. Едва почувствовав твое присутствие, Тьма расступается. Иногда ты посещаешь своих побратимов, воинов Порядка в Лютеции, и после обычных формальных приветствий вы вместе идете в шумную таверну.
Пройти тест

тема))))))

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 17:34 + в цитатник
Итак, Вы убились... ядом
Он только добавил пикантности дорогому белому вину. "Ваше здоровье, Госпожа Смерть!", грустная полу-улыбка и ни один мускул не дёрнулся более на бледном лице... Хоронили Вас в чёрном шёлке. А поп, служивший панихиду, лишь опасливо косился на гроб.
Пройти тест

о блондинках

Вторник, 01 Января 2008 г. 02:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Rishar [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

о блондинках

Письмо Матери-блондинки дочери-блондинке!

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Наташа недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
заклеила конверт.

ПостЫ_для_цитатника

это прозьба LittleDeadGiRlEmo

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 23:13 + в цитатник
Это цитата сообщения LittleDeadGiRlEmo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЛЮДИ!!!!

СРОЧНО!!!!потерялся доберман!!!!Девочка, ч/п, купирована, возраст 1 год, оранжевый ошейник, клеймо в ухе и паху. Убежала в посёлке Ромашково, от МКАД 5км, Можайское шоссе.

Кто может разместить на других ресурсах объявление о потере разместите пожалуйста, будем очень признательны!!!!!

звонить 89104530941-маша,89163304894-дима(передай плизз всем контактам это очень важно)

Без заголовка

Среда, 12 Декабря 2007 г. 19:27 + в цитатник




Сканер мозга
Сейчас в моей голове происходит примерно такое:




А что происходит в твоей голове?


Результат теста "Ваша ориентация"

Среда, 12 Декабря 2007 г. 18:43 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваша ориентация"

Вы гетеросексуал(ка)

Вам нравятся только люди противоположного пола :)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

PRIKOL 5

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 17:39 + в цитатник

К чему ты склонен, камрад?

Твое имя
В глубине души ты бы хотел статьюристом
И при этомспился бы нахуй

PRIKOL 4

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 17:38 + в цитатник

Какого цвета твоя жизнь?

Твое имя
Твоя жизнь:жёлтая как солнце=), разноцветная
© Катька, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

PRIKOL 3

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 17:38 + в цитатник

Твоя вторая половинка родилась..

Твое имя
В это время года:Весна
В этом месяце:Июнь
Этого числа:28
© Эль, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

PRIKOL 2

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 17:37 + в цитатник

Насколько ты жёсткий

Твое имя
Ты -Пластик
© бред, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

PRIKOL

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 17:30 + в цитатник

Ты и Пресвятая Инквизиция

Твое имя
Ты:Результат неудавшегося эксперимента сумасшедшего профессора
Встретив тебя, инквизиторы:Низко поклонятся, сглотнут слюну и вытрут испарину (грозный ты тип)
Цитата из Большой Книги Пыток для тебя:...Подкоптить правый бок пытуемого на медленном огне...
© Ila Iglu, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

ПО ТУ СТОРОНУ СМЕРТИ

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 16:30 + в цитатник
Берегитесь - ибо зло придет, как то было предсказано! И было так: алхимики, открывшие секрет вечной жизни в таинственном Синем камне, оставили память о тайне бессмертия в одной-единственной рукописи... И случилось так: утраченный, казалось бы, навеки путь к созданию Синего камня зашифрован в церковном триптихе... И происходит так: Великий в могуществе посланник Тьмы, что продлевает свою жизнь смертью своих детей, ищет разгадку тайны бессмертия... И будет так: на пути служителя Мрака встанут трое, кому ведома истина. Бойтесь - ибо грядет день битвы!
ЭНДРЮ КЛЕЙВЕН.

ВО БЛИН КАК МОЙ НИК ЗВУЧИТ НА ЯПОНСКОМ

Среда, 31 Октября 2007 г. 16:15 + в цитатник
Слово «PRIZRAK WOLKA» на японском

Знаете ли вы, что слово «PRIZRAK WOLKA» (prizrak wolka) на японском звучит «ношикизшикаме меимотамека» (noshikizshikame meimotameka). Теперь вы смело можете говорить «ношикизшикаме меимотамека» вместо «PRIZRAK WOLKA»

пиздатая вещь

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 13:24 + в цитатник
Это цитата сообщения platovaa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

))))

Видео-запись: аврилка-2

Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 14:20 + в цитатник
Просмотреть видео
9 просмотров

видео

вот и поговорили

Пятница, 31 Августа 2007 г. 14:34 + в цитатник
NO4NOi WOLK (14:24:53 31/08/2007)
НЕ ТЫ МНЕ НЕ НАДОЕЛА

МиЛёНыШь!!!))) (14:26:04 31/08/2007)
оллщгщшннжжгхззшжлю:-*д

МиЛёНыШь!!!))) (14:26:07 31/08/2007)
хзэд

МиЛёНыШь!!!))) (14:26:09 31/08/2007)
шжгжзз

МиЛёНыШь!!!))) (14:26:19 31/08/2007)
шжззщз7лгшщ8-)жжз

NO4NOi WOLK (14:26:28 31/08/2007)
?

МиЛёНыШь!!!))) (14:26:31 31/08/2007)
гглхрдщ988щ*IN LOVE*щзщ

NO4NOi WOLK (14:26:41 31/08/2007)
МиЛёНыШь!!!))) (14:26:04 31/08/2007)
оллщгщшннжжгхззшжлюд
МиЛёНыШь!!!))) (14:26:07 31/08/2007)
хзэд
МиЛёНыШь!!!))) (14:26:09 31/08/2007)
шжгжзз
МиЛёНыШь!!!))) (14:26:19 31/08/2007)
шжззщз7лгшщжжз
NO4NOi WOLK (14:26:28 31/08/2007)
?
МиЛёНыШь!!!))) (14:26:31 31/08/2007)
гглхрдщ988щщзщ


МиЛёНыШь!!!))) (14:26:44 31/08/2007)
рщзшщхз-щ--

МиЛёНыШь!!!))) (14:26:52 31/08/2007)
гщзззз

МиЛёНыШь!!!))) (14:27:10 31/08/2007)
нгщщщз746777897878688

МиЛёНыШь!!!))) (14:27:18 31/08/2007)
н-зххъ

МиЛёНыШь!!!))) (14:27:44 31/08/2007)
щшзз-ъ9дхшхзз

МиЛёНыШь!!!))) (14:27:55 31/08/2007)
щщщххшщз

МиЛёНыШь!!!))) (14:28:17 31/08/2007)
лщзххъъ



МиЛёНыШь!!!))) (14:30:32 31/08/2007)
лщдхъ

МиЛёНыШь!!!))) (14:31:10 31/08/2007)
зтклдщззъдзжхх

МиЛёНыШь!!!))) (14:31:37 31/08/2007)
ршзщзз

МиЛёНыШь!!!))) (14:31:48 31/08/2007)
ещшщ

МиЛёНыШь!!!))) (14:32:05 31/08/2007)
ллдддлллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

МиЛёНыШь!!!))) (14:32:12 31/08/2007)
эээээээээээээээээээээээ

NO4NOi WOLK (14:32:16 31/08/2007)
а теперь мне ето все переведи на руский

МиЛёНыШь!!!))) (14:32:28 31/08/2007)
.................................лллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллл

МиЛёНыШь!!!))) (14:32:43 31/08/2007)
нгшгооооооооооопььтттллолололрьрьророророьотьтолрьолррьоророолр

Без заголовка

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 10:22 + в цитатник
Это цитата сообщения m-l [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Этому щенку на рынке какие-то недоделанные гниды отрубили лапку,его прооперировали в клинике (хорошо,что люди добрые отнесли его туда)и теперь его нужно куда-то девать.Ему нужны хозяева.Еще раз,извините за беспокойство,но нужно,чтобы его увидело большое кол-во людей.Кому не сложно-продублируйте пост у себя,для своих ПЧ.Не оставайтесь равнодушными к этому случаю.
Для тех,кто сможет его себе взять:
Контактные телефоны:
89261609226 Елена
89036637381 Ирина Георгиевна
12161118_12036090_12027966_11659794_11304416_11303816_11228213_10924994_SCHenok (500x433, 28Kb)

ПОСКАЖИТЕ КАКАЯ ЛУТШЕ ПЛИЗ

Понедельник, 13 Августа 2007 г. 20:27 + в цитатник
ЭТО ВАЖНО


 (640x480, 238Kb)

обвес (468x296, 117Kb)
перекрашенная (640x480, 209Kb)
расрисованная бочина (468x296, 126Kb)

животные - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 02 Августа 2007 г. 23:16 + в цитатник

САМЫЕ СЕМПОТИЧНЫЕ ДЕВУШКИ КАТОРЫХ Я ЗНАЮ - новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 09:57 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 12 Июля 2007 г. 01:01 + в цитатник
у водить девушку у другово пацана ет подло придставить себя наего месте и понять что на его месте можешь оказаться ты и понемаешь как это больно на душе что у тябя увели любимого человека это жестокое чувство
34a (700x525, 107Kb)

бля пиздатый сеня день

Вторник, 10 Июля 2007 г. 19:07 + в цитатник
начелся ахуеть с похмелья я чуть не ебанулся потом все отлично отрыл банку ягуара вроде все норм встретился с друганом он отдал долг супер опять ягуар ща бухой в ноль опять круто а завтра на работу ппц я умру гы гы

Без заголовка

Вторник, 10 Июля 2007 г. 13:23 + в цитатник
Это цитата сообщения PRIZRAK_WOLKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

любовь-это боль жаль только что боль-не всегда любовь... но все таки одно другого стоит!

пиздец переписка сумашедших гы гы

Вторник, 10 Июля 2007 г. 00:22 + в цитатник
PRIZRAK WOLKA(666) (00:09:55 10/07/2007)
прив

PRIZRAK WOLKA(666) (00:09:59 10/07/2007)
как ты

Dulliss (00:10:08 10/07/2007)
прив заебись

PRIZRAK WOLKA(666) (00:10:19 10/07/2007)
ягуар рулит у меня тож

PRIZRAK WOLKA(666) (00:10:29 10/07/2007)
отлична

Dulliss (00:10:47 10/07/2007)
ягуар достал уже, я седня нажрался водки мягков клюквенной

PRIZRAK WOLKA(666) (00:11:05 10/07/2007)
каму как

Dulliss (00:11:10 10/07/2007)


PRIZRAK WOLKA(666) (00:11:19 10/07/2007)
мне заебися

PRIZRAK WOLKA(666) (00:11:38 10/07/2007)
4 литра ягуара

PRIZRAK WOLKA(666) (00:11:41 10/07/2007)
ет тема

Dulliss (00:12:00 10/07/2007)
это жесть

PRIZRAK WOLKA(666) (00:12:07 10/07/2007)
ет крута

PRIZRAK WOLKA(666) (00:12:35 10/07/2007)
тока пиздец желудку а так все заебца

Dulliss (00:12:42 10/07/2007)
во во

PRIZRAK WOLKA(666) (00:13:11 10/07/2007)
а мне по хуям на желудок быстрее здохну

PRIZRAK WOLKA(666) (00:13:39 10/07/2007)
гы гы я сошол с ума

Dulliss (00:14:06 10/07/2007)
бывает,мне тож седня охуенно было

PRIZRAK WOLKA(666) (00:14:24 10/07/2007)
у едущей крыши нет правил двежения

PRIZRAK WOLKA(666) (00:14:38 10/07/2007)
меня просто расперает

PRIZRAK WOLKA(666) (00:14:51 10/07/2007)
калбасит по страшнему

Dulliss (00:15:04 10/07/2007)
мда

PRIZRAK WOLKA(666) (00:15:06 10/07/2007)
не мешай ягуар с шампанским

PRIZRAK WOLKA(666) (00:15:18 10/07/2007)
ето жесть полная

Dulliss (00:15:23 10/07/2007)
и спивом не советую

PRIZRAK WOLKA(666) (00:15:29 10/07/2007)
по се знаю уже

PRIZRAK WOLKA(666) (00:15:38 10/07/2007)
улет полный

Dulliss (00:15:43 10/07/2007)
http://fc-spartak2007.narod.ru/

Dulliss (00:15:47 10/07/2007)
это мой сайт

PRIZRAK WOLKA(666) (00:15:55 10/07/2007)
а зайду

PRIZRAK WOLKA(666) (00:16:03 10/07/2007)
но завтра можно

Dulliss (00:16:06 10/07/2007)
ок

PRIZRAK WOLKA(666) (00:16:18 10/07/2007)
у тя днев в ли ру есть

Dulliss (00:16:32 10/07/2007)
не

PRIZRAK WOLKA(666) (00:16:47 10/07/2007)
заведи а то мой не посмотришь

Dulliss (00:16:54 10/07/2007)
потом

PRIZRAK WOLKA(666) (00:16:57 10/07/2007)
ок

PRIZRAK WOLKA(666) (00:17:26 10/07/2007)
интересно я завтра проснусь или ночью от смеха сдохну

Dulliss (00:17:42 10/07/2007)
гыгы не знаю

PRIZRAK WOLKA(666) (00:17:51 10/07/2007)
все больше пить не буду

PRIZRAK WOLKA(666) (00:18:00 10/07/2007)
и меньше тоже

Dulliss (00:19:17 10/07/2007)
давй бб

)))

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 23:19 + в цитатник
В колонках играет - ДРЕБЕДЕНЬ КАКАЕТО
Настроение сейчас - ПОФЕГИЧЕСКОЕ ПОСЛЕ ЯГУАРА

МДЯ УШ С ДЕВУШКАМИ МНЕ НЕ ВЕЗЕТ КАНКРЕТНО ВОТ ОЧЕРЕДНАЯ МЕНЯ ПОСЛАЛА ТАК ДАЛЕКО ЧТО НЕЗНАЮ КАК МНЕ ВЕРНУТЬСЯ ОБРАТНО (ХА-ХА) ППЦ НО ЕСЛИБЫ ДЕВУШЕК НЕ БЫЛО ТОБ НАША ЖИЗНЬ НЕ ИМЕЛАБЫ СМЫСЛА КАК ХОРОШО ЧТО ЕСТЬ ДЕВУШКИ НЕ ВЕЗЕТ С ОДНОЙ ТО ПОВЕЗЕТ С ДРУГОЙ НАДА СМАТРЕТЬ ОПТЕМЕСТИЧНО))))))))

 (466x698, 30Kb)

поход дела у меня башню снесло пипец

Вторник, 03 Июля 2007 г. 22:28 + в цитатник
вот уже неделю девчонка одна все не выходит из головы че делать я незнаю может вы подскажете видь она нолимоции на меня я не в ие стиле

АНЕКДОТЫ 7

Среда, 27 Июня 2007 г. 01:35 + в цитатник
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

***
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер


***


***
Едут новые русские на мерседесе и врезаются в оку.
Из оки вылезает мужик:
- Вы чего, обалдели!?
Новые русские:
- Я же тебе говорил ока, а ты: "Ведро, ведро".


***
Приходит лезбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка,не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка,в у нас нет розовых номеров воообще
л -Ой,ладно придуриваться,вон всем ПИДА..АМ голубые повесили


***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"


***
паркуется мерс и запор
мерс:
- пик-пик сигналкой. а мужик из запора обматывает цепями и вешает огромный амбарный замок.
мужик из мерса:
- ты чо? думаешь угонят?
- угонят твою, а в мою срать ходят!


***
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...


***
- Хочешь мороженного?
- Нет, я нормального хочу...

***
- Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?!


***
Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит:
-Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!!
Милиционер: - И что же она с ней делает?
Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!..




На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.


***
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.


***


***
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.


***
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!


***
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!


***
Девушка приходит в универ и говорит подруге:
- Ты представляешь, какой-то пьяный меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...


***
Девушка с парнем заходят в подъезд, она ему и говорит:
- Дорогой, выкрути лампочку.
Он выкрутил.
- Хочешь в рот возьму ?
- Ты что дура, она же горячая.


***
Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь!

***
Пpиходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.


***
Студент сдает экзамен по физике.
Сдает очень плохо.
Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!




Из письма родителей студенту:
... P.S. И еще! Хотели тебе 100 гривень послать, но уже конвеpт заклеели -- неохота разклеивать...


***
Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: "Да не эти, с веревочки"!


***


***
Приходит мужик в магазин.
-Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло.
Продавец:
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, помоюсь и на рыбалку!


***
Распутная учительница русского языка задает детям разобрать предложение "Папа взял проституток и пошел в баню". Руку тянет Вовочка, Уч думает "О, вот этот разберет как надо". Вызывает к доске.
В: - Ну, Татьяна Федоровна, смотрите - Папа-это глагол, проститутки - это подлежащее, а в баню - это предлог.
Уч: - Молодец Вовочка, садись 4.
В: - Ну почему 4.
Уч: - Смотри: Папа- глагол, правильно. Проститутки- подлежащее, правильно.
А баня - это не предлог, баня - это "место имения".


***
Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию:
- Ало, это цирк?
Мент решил тоже поприкалываться:
- Да, это цирк.
- А хохмочки сегодня будут?
- Будут,только вы имя скажите.
- Абрам Абрамыч.
Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и снова повторяется старая ситуация:
- Ало, это цирк?
- Да.
- А хохмочки будут?
- Да, только вы имя свое скажите.
- А.. А.. эту хохмочку я уже знаю...


***
Идёт первый урок. Учительница говорит: "Если хотите спросить что-то, то поднимите руку". Вовочка сразу же тянет руку. Учительница: "Вовочка, ты что хотел спросить?" Вовочка: "Да нет, я просто проверяю, как система работает"


***
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.


***
Идёт грузин по улице, видит стоит просто офигительная девчонка. Хачик решает познакомиться. В стороне стоит лимузин с водителем.
Грузин-водителю:
-Слющай, давай сэйчас ти меня к той дэвюшка подвезешь. Я вийду,ти спросишь: "Гиви Зазович, я вам больше не нужен сегодня?". Я скажю " Кагда рядом такой женщин ти мине не нужен". Ти мне скажешь"Хорошо, дайте мне пятьсот рублей, я заправлюсь поеду". Получаешь пятихатку и свободен.
Тебя как зовут кстати.
Водила:
-Ну хорошо, давай. Я Валерик
Подъезжают, грузин выходит, говорит всё это.
Водитель ему говорит: " Хорошо, дайте мне пятьсот баксов, поеду заправлюсь и движок починю"
пауза пятнадцать секунд. Грузин даёт баксы и говорит:
-Маладец, Валерик....ПИЛЯТЬ

***
Утром жена рассказывает мужу:
- Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять... Мне понравился за двадцать и я его купила.
Муж:
- Мой, наверно.
Жена:
- Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!
Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди" На следующее утро муж рассказывает жене:
- Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая...
Жена:
- Моя, наверно.
Муж:
- Ага, в твоей елка стояла!!


***
Приходит растолстевший грузин к доктору.
- Доктор, скажите, что со мной??
Полуслеповатый молодой доктор (прямо из ВУЗа):
- Да вы беременны..
- Да нЫ уя доктор, вы ошЫблЫсь, я пАйду к другЫм врачам.
Молодой доктор, чтоб не сгавнять свою репутацию, хватает телефон и обзванивает всех своих коллег, чтобы они сказали грузину то же самое.
У всех врачей грузину подтвердили его диагноз.
Ну он идет домой, грустный до смерти.
Во дворе ему из окна:
- Ай, Гоги, захАдЫ, в Ачко пАЫграем!!
- (в слезах) ХВАТЫТ!! ДАЫГРААААААЛИСЬ!!!!!!!!




Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:
- Винни, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну тогда дай мне пирожок!
- Это не пирожок, это пончик!
- Ну, дай мне пончик!
- Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!


***
Приходит командир в часть с проверкой, везде чистота, не к чему придраться. Вдруг замечает пыль под одной из кроватей и спрашивает рядового:
— Рядовой Сидоров, вы знаете, что это значит?
— Так точно, товарищ командир, свинья везде грязь найдет.


***


***
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.


***
-Муж предлагает жене завести свинью в новом году.
-Жена отвечает что будет будет у нас грязь и запах!
-Муж - ничего, свинья привыкнет, мы же привыкли.


***
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!


***
Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.


***
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.


***
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

***
Группа вооруженных людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.


***
Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь




А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.


***
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
- А ты забей его в ворота! Ворота квадратные - можно курить!!!


***


***
Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....


***
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...


***
-Привет я натс
-Привет, а я мозг
-Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.


***
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...


***
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...


***
Пациент в палате, недавно из реанимации:
- Доктор, а я буду ходить?
- Разве что под себя.
- А я буду плавать?
- Hу... Если будете много ходить...

***
В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло.


***
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!




- Милый я хочу чего-то большого и чистого...
- Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!


***
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом...


***


***
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана


***
Тренeр утешает проигравшего боксера:
- Во втром раунде ты его здорово напугал!
- Чем?
- Ему показалось, что он тебя убил!


***
О! Поцоны! Я придумал.. Играем в игру «Сломанный телефон»...
- Заебись давай!!!
....х*як!!....
- МУДАГ, ты мой телефон сломал!!!


***
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.


***
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп@здели, пора съ@бывать отсюда....


***
Распорядок дня Джорджа Буша: 8.00 - принял душ, 8.30. - принял министра финансов, 9.00 - вышел из душа.

***
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...


***
А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля.



Процитировано 1 раз

анекдоты 6

Среда, 27 Июня 2007 г. 01:19 + в цитатник
Сельхозакадемия. Ветиринарный факультет. Экзамен.
Преп:
-Короче, нифига Вы не знаете. Но я поставлю зачёт если вы ответите на один вопрос. Последний.
Студ:
-Давайте.
Преп:
-Можно ли корове сделать аборт ?
-А можно выйти...
выходит, а на окне нарк сидит, косячок забивает.
Студ к нарку
-Слушай, ты не курсе, корове аборт можно сделать?
Нарк ( тараща глаза)
- Нифига, ты залетел, парень.

***
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!


***


***
Идут вечером два участковых по территории. Типа участок осматривают. Вдруг смотрят мужик повесился на дереве. Мусора всполошились - нах им на ночь глядя материал собирать, свидетелей искать. Короче решили его снять с дерева, и на соседнем участке перевесить. Сняли, по кустам перетащили. Нашли подходящее дерево. Никто в итоге не запалил. Ушли довольные.
Идут по вверенной территории двое участковых с этого теперь участка. Идут, по сторонам вниматнльно смотрят. Сумерки наступают, скоро домой идти... Вдруг один другого за руку трясет: - Смотри! Он опять тут висит


***
Приходит бабка на базар и спрашивает у мужика продающего картофель.
-Картофель на посадку?
-Нет, на взлет.


***
Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обеими руками


***
Мужик зашел в парикмахерскую побриться. Парикмахер во время процесса порезал ему шею пару раз. Решил завести разговор с клиентом, смущенно:
- Вы у нас до этого никогда не были?
- Нет!! Руку я потерял на войне.


***
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?


***
Адам был бета-версией Евы. Во время тестирования был обнаружен
баг, мешающий всей остальной работе. Баг урезали. Но бета-версия
успела получить широкое распространение.


***
Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!


***
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

анекдоты 5

Среда, 27 Июня 2007 г. 01:16 + в цитатник
- Когда Майкрософт будет выпускать то, что не тормозит?
- Тогда, когда начнёт выпускать автомобили!

***
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.


***


***
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!


***
Гарри Поттер: Волшебная палочка и тайна комната, а теперь и для педофилов!


***
Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.


***
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!


***
Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!


***
Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...


***
Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!
- Почему?
- Завис!!!


***
Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, Садамом Хуссейном и Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- Выстрелил в Гейтса дважды…А потом рукояткой его, рукояткой!

АНЕКДОТЫ 4

Среда, 27 Июня 2007 г. 01:10 + в цитатник
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала...

***
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!


***


***
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.


***
Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый...


***
Идет с работы программист, навстречу две симпатичные девушки.
П: Девчонки, айда пива пить!
Д: Нет!
П: Ну тогда, может, вина?
Д: Не хотим, отвянь!
П: А может, хотя бы водочки?!
Д: Отвяжись, пошел на фиг!
"Странно" - думает программист - стандартные драйвера не пошли...


***
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.


***
Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры.
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё..


***
Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Дак, у тебя ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!


***
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?


***
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами.
Он может гадить одновременно в тысячи горшкоВ

АНЕКДОТЫ 3

Среда, 27 Июня 2007 г. 01:04 + в цитатник
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...


Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.


Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем
(lenta.ru)
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.


Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата
N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.


Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.


Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!


Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.


Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.



Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!


Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"


- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!



Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".


Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.


И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!


- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?


Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только
другому бегемоту...


Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.


Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.


Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь
машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"



В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов
рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять проебали бабки.


Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".


Два албанца общаются после визита Буша:
- А ты видел, какие у Буша часы?
- Не, покажи!



Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.


Стабилизационный фонд России – это наше прекрасное завтра, в котором
кто-то живет прямо сегодня.


Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.


Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.


Матроса называют человеком только когда он за бортом.


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!



Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая
быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!



Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?


sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.


- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.


Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.


В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.


- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?


Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?


По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.


Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" на номер 02.


- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...


Хороший асфальт на дороге не валяется!!!


- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.


- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.


Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в
швейную машинку... пускай колбасит.


- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в
школу?!


Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.


Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег
"нанотехнологией".


- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?


Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.


Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.



Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!


Гаишник останавливает водителя:
- Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!


Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!


Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".


- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!


Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...


- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно падает.


Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!


Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую
машину на чемпионат по футболу и Евровидение.



Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные
войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.


Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что
она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома
женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с
помощью лупы читает:
- Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.


Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"



- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?



- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,
что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже
поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго
вынашивала свою месть. Это была твоя мама.


Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!


Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.



Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...


- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.



Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается.......
давление.


Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!


На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.


Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу
рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей
психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!



- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!



В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,
известный своими изобличительными статьями против наивысших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.



- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....



- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!


Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими
огнестрельными ранениями.



Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После
одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?



Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"



- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня
укусил сантехник.


Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для
России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".



Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную
стипендию.


Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.


Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы
в 10-15 раз.


- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!



Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 июня
2007 года в автошколе №86.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться
брошюра "Правила дорожного движения".



Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.


Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один
раз в аптеку и на весь год закупился.



Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.



- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.



- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и
тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!



Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...



Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны
коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!



В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в
изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!



Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы
эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.



Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется
мастерок.



Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места
проведения проекта "Дом-2".



- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!



Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.



Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех
своих паролей.

Объяснительная грамота.

Среда, 27 Июня 2007 г. 00:49 + в цитатник
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

АНЕКДОТЫ 2

Среда, 27 Июня 2007 г. 00:47 + в цитатник
Остальные новые анекдоты
Не стоит путать утреннюю эрекцию с Большой Любовью...
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru



-"Не хочешь стать Принцессой Дианой?"- спросил муж въезжая с женой в
автомобильный туннель.



обсуждение
Я люблю Родину больше, чем государство, потому что с Родиной, как и с
народом - мы родственники, а государство - это секта чиновников.




Настолько рьяно принялись исправлять недостатки, что и достаткам не
поздоровилось.
Firstonx




- Блин, так перед братвой облажаться! Сказал лоху: вырежу печенку и
запихаю тебе в глотку. Чвырк - а там селезенка! Бля-я-я.. Говорила мне
Тамара Семеновна, Саша, учи анатомию.



"Лапша и бриллианты", краткий сценарий:

Сначала он накормил ее лапшой, а потом подарил бриллианты.
Они провели чудесную ночь, но утром ему надо было вернуть бриллианты
обратно в ломбард.




Самой безнадежно тупой мыслью в мире является мысль владельца шикарного
джипа о том, что он получит какие-либо бонусы пред Небесными вратами
заработав еще один миллион и посмеявшись над скромным ветераном едущим
на шестерке на свой участок земли, который улыбается встрече с природой.




Калягин сыграл Ленина - свой театр.
Ульянов сыграл Ленина - свой театр.
Лавров сыграл Ленина - свой театр.
А Вицин Ленина не играл. Жаль. Неплохо могло бы получиться.
Козинцев считал Вицина вторым драматическим актером после Шекспира.




Почему человек живет всего 80-100 лет?
Потому что, как только он чего-то достигает и начинает энжоить жизнь,
Бог тут же жмет Esc.




- Да ты просто урод! Как тебя, хоть, друзья называют?
- Уебище...

Студиоз.



Суверенно-сортирная демократия...




Государственная логика: Если можно было обуть Ходорковского, то чем
другие бизнесмены хуже?




В г. Набухаловск прошел очередной съезд патриотов, которых в Кремле об
этом никто не просил...




На пресс-конференции Путина
спрашивают, как он всего добился.
- Ну, я как старик Хаттабыч, выраваю из
головы волосок, загадываю желание
и все сбывается.




- Какое главное деяние суверенной демократии?
- Какое?
- Монархия!!! Историю учить надо...




"Если раньше настоящий джентельмен почитал за честь умереть за леди, то
в нынешние времена мечтает умереть на леди." (С)Назар.
Классика снова приходит в моду




Брежнев на банкете:
- Я рад, что мне выпала великая че... люсть!




- Дорогая, ты беременна? Но ведь мы уже давно не играли с тобою в
"винтики-болтики"!
- С тобою да, давно не играли...

Студиоз.




Кстати, если вдруг в финальную часть ЧМ по футболу выйдут Израиль и Иран
и вдруг попадут в одну группу - матч тоже состоится?

Голосом комментатора Гусева
"Итак, дорогие друзья, мы начинаем свой репортаж с матча чемпионата мира
- Иран-Израиль. Футболисты Ирана сегодня вышли на поле в странной форме.
Вы знаете, уважаемые телезрители, я в первый раз вижу такое. Зачем-то в
дополнение к традиционным майкам и трусам у всех игроков команды,
включая вратаря, на голове одеты черные маски с прорезями для глаз" :)))



обсуждение
- Что в имени тебе моем? Оно –Креведко! – эта мысль стала главной на
вечере современной поэзии в инет-салоне д. Кукуево...




А чем я хуже Путина, ведь Путин не хуже меня?



Демократ демократии не брат и не сват, демократ – идио... лог.




Похоже, что расцвет суверенной демократии, как и коммунизм, многие из
нас увидят только в гробу...




> Все несерьезное серьезно, знаю точно. (Д. Билан)
Первичное вторично, вторичное первично (Войнович)



7 бед отмерь, 1 отрежь!




Мукачiвская ОПГ "Секретариат прэзыдэнта Ющенка". Солнцевские, питерские
отдыхают, мукачевских по понятиям крышует сам Буш, пацан с самой крутой
подпиской (авианосцы, крылатые ракеты, и т. д.). ОПГ работает на пару с
воровкой на доверии Жулей (погоняло - "Газовая Ручка").




Баба с возу - Ксюша в позу!



Чем девушки альфа-бета-гаммы отличаются от девушек альфа-бета-лямбды?
Девушки альфа-бета-гаммы занимаются вагинальным сексом с парнями
альфа-бета-лямбды и оральным с парнями альфа-бета-гаммы.
А девушки альфа-бета-лямбды - вагинальным с парнями альфа-бета-гаммы и
оральным с парнями альфа-бета-лямбды.
Как они не запутываются?

АНЕГДОТЫ

Среда, 27 Июня 2007 г. 00:44 + в цитатник
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими
огнестрельными ранениями.

Каждое правительство в России, к окончанию срока своей деятельности,
годно к расстрелу.
Государство одобряет только 1 вид воровства – в пользу государства:
т.е. в пользу временно пользующихся властью в государстве.

Что такое политкорректность по-российски?
Это когда мат и блатной жаргон - нормально, а слова Прибалтика, на
Украине, Алма-Ата и Молдавия - русский шовинизм.




Встречаются двое:
- Ну как вчера?
- А, не спрашивай! Приперся домой под утро из казино, где всю зарплату
просадил, весь в грязи, пьяный в жопу с мордой, разбитой об асфальт и,
не раздеваясь, завалился прямо на бабу!
- И что? Она даже слова не сказала?!
- А что она скажет-то, резиновая?!



- Ну что ж, у Вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни
одной жалобы. А кем Вы там работали?
- Палачом, а по совместительству патологоанатомом.




За отсутствием ума - производи впечатления.




обсуждение
Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!


обсуждение
Некоторым автором рекомендуется давать музам хотя бы по 100 гр.



Девушка: Снаружи неприступная, но добрая внутри.


Поиск сообщений в PRIZRAK_WOLKA
Страницы: [3] 2 1 Календарь