-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в princessa_angelov

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 9) С_Т_И_Х_И МЫ_С_ЛИ_РУ книголюб симпа Любимые_песни МАЖОРЫ НЕ_ПАРЬСЯ Знаменитости shopping
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Гламур_РУ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.02.2005
Записей: 321
Комментариев: 935
Написано: 592

...Я тебя люблю.....

О мужчинах и женщинах...

Вторник, 22 Марта 2005 г. 20:40 + в цитатник
О мужчинах и женщинах...

Мужчина должен быть мужественным, женщина - замужней.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной.

Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!..

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба - один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал…

В порочащих связях был, но не замечен.

В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Возраст женщины, как и дерева, легко определить по кольцам.

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая - страшна по-своему.

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие - если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Выслушай женщину и скажи, как хорошо она выглядит.

Говорил по телефону с девушкой... На вопрос, как зовут - ответила короткими гудками…

Дама, которая согласна вас слушать - есть в перспективе дама, которая согласна…

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Рубрики:  Мужчины и женщины



Процитировано 1 раз

Приветик!!!!!!!!!!У меня вчера был ужасный день..

Вторник, 22 Марта 2005 г. 20:38 + в цитатник
Приветик!!!!!!!!!!
У меня вчера был ужасный день...С утра пораньше у меня в автобусе мобильник украли...А потом в универе кошелек...Вот такая фигня...А я почему-то совсем не расстроилась...Наверно это любовь
Но все равно немножко обидно...Почему украли именно у меня?!:evil:
Рубрики:  Моя жизнь....

Николай Заболоцкий "Некрасивая девочка"Среди

Воскресенье, 20 Марта 2005 г. 18:58 + в цитатник
Николай Заболоцкий "Некрасивая девочка"

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.
Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье,-
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?
Рубрики:  Стихи



Процитировано 1 раз

О любви...

Воскресенье, 20 Марта 2005 г. 12:29 + в цитатник
Когда вода всемирного потопа
Вернулась вновь в границы берегов,
Из пены уходящего потока
На берег тихо выбралась любовь
И растворилась в воздухе до срока,
А срока было сорок сороков.

И чудаки - еще такие есть -
Вдыхают полной грудью эту смесь.
И ни наград не ждут, ни наказанья,
И, думая, что дышат просто так,
Они внезапно попадают в такт
Такого же неровного дыханья...

Только чувству, словно кораблю,
Долго оставаться на плаву,
Прежде чем узнать, что "я люблю",-
То же, что дышу, или живу!

И вдоволь будет странствий и скитаний,
Страна Любви - великая страна!
И с рыцарей своих для испытаний
Все строже станет спрашивать она.
Потребует разлук и расстояний,
Лишит покоя, отдыха и сна...

Но вспять безумцев не поворотить,
Они уже согласны заплатить.
Любой ценой - и жизнью бы рискнули,
Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
Волшебную невидимую нить,
Которую меж ними протянули...

Свежий ветер избранных пьянил,
С ног сбивал, из мертвых воскрешал,
Потому что, если не любил,
Значит, и не жил, и не дышал!

Но многих захлебнувшихся любовью,
Не докричишься, сколько не зови...
Им счет ведут молва и пустословье,
Но этот счет замешан на крови.
А мы поставим свечи в изголовье
Погибшим от невиданной любви...

Их голосам дано сливаться в такт,
И душам их дано бродить в цветах.
И вечностью дышать в одно дыханье,
И встретиться со вздохом на устах
На хрупких переправах и мостах,
На узких перекрестках мирозданья...

Я поля влюбленным постелю,
Пусть поют во сне и наяву!
Я дышу - и значит, я люблю!
Я люблю - и, значит, я живу!
Рубрики:  Стихи



Процитировано 2 раз

Что не догаваривают продавцы поддержанных автомобилей...

Воскресенье, 20 Марта 2005 г. 12:28 + в цитатник
ЧТО HЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАhhЫХ АВТОМОБИЛЕЙ


Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

Пpежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду
pазыскивает!

Есть люк ... на случай, если двеpи заклинит.

Геpметичный салон! ... два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не
почуял.

Все будут только по магистpали ездить, а вы по любым гоpкам! ... поскольку у
вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутpь.

Деpевянный pуль! ... только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить.

Только что из Геpмании! ... депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых".

Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам доpогу. ... глядя на вашу машину и думая, что
за pулем псих.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном
деpжала в ней куp.

Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в
гаpаже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите
глушитель и замените двигатель.

Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то
тоpмоза!

Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.

К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то
компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.

Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!

Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и
пpибоpной панели.

Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база"
- все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям
цензуpы здесь не пpиводится.

С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...

Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо
Рубрики:  Прикольно!



Процитировано 1 раз

Привет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я

Воскресенье, 20 Марта 2005 г. 12:26 + в цитатник
Привет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я жутко по всем соскучилась...Сейчас побегу по дневничкам...

Как у вас делишки???

Я опять стала верить в любовь...Она существует...
Рубрики:  Моя жизнь....

Почему женщины лучше, чем собаки.

Суббота, 12 Марта 2005 г. 14:53 + в цитатник
Почему женщины лучше, чем собаки


1. Не надо вставать в шесть часов утра и в любую погоду идти выгуливать женщину.
2. Женщина не грызет обувь.
3. Теоретически женщина может сказать, чего она хочет.
4. Теоретически женщину можно послать в магазин.
5. Если женщина плохо выглядит, ее всегда можно подкрасить.
6. Когда у собаки течка, она оставляет пятна крови по всей квартире
7. Женщины не ездят по ковру на заднице, если она чешется.
8. Женщина не нагадит на ковер, и потом не будет делать вид, что она не в курсе, откуда это взялось.
9. Женщина не станет насиловать вашу ногу во время просмотра футбольного матча.
10. Женщина не будет при встрече обнюхивать ваших друзей.
11. Женщина не станет вываливаться в д@#ме другой женщины, мотивируя это тем, что хочет отбить свой запах.
12. Вы можете спокойно взять еду в тарелки у женщины, не боясь быть укушенными.
13. После возвращения с грязной улицы женщине не надо вытирать лапы.
14. Женщину можно оставить в квартире на неделю одну, не опасаясь, что она будет выть, подохнет с голода или провоняет все квартиру продуктами своей жизнедеятельности.
15. Женщина не метит территорию, по крайней мере, не таким способом.
16. Женщина не начнет без причины лаять на другую женщину, тем более кусать ее.
17. Две женщины не подерутся из-за еды.
18. Если погладить собаку, как бы ей это ни понравилось, она все равно станет готовить, убирать квартиру, мыть грязную посуду и стирать носки.
19. С собакой нельзя просто развестись и отдать ей на воспитание ваших детей.
20. Женщины перед тем как облизать вас чистят зубы или жуют мятную жвачку.
21. Если женщина по своей воле сядет в машину, то потом она от волнения не поцарапает новый кожаный салон и не забрызгает слюнями стекла.
22. Женщина не будет громко чавкать и разбрасывать еду мимо миски.
23. Женщина не будет прятать еду за кресло, чтобы потом насладиться ей в одиночестве.
24. Женщина не будет целый вечер, развалившись на ковре грызть свои ногти.
25. Женщина не вылизывает себя на глазах ваших друзей.
Рубрики:  Прикольно!



Процитировано 3 раз

- Отдать тебе любовь? - Отдай! - Она в грязи...

Суббота, 12 Марта 2005 г. 13:48 + в цитатник
- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов....
Рубрики:  Стихи



Процитировано 5 раз

Мудорость...

Суббота, 12 Марта 2005 г. 13:17 + в цитатник

МУДРОСТЬ…


 


Все будет хорошо!


 


Любовь – это все. И это все, что мы знаем о ней.


 


Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении.


 


Чтобы поверить в добро, надо начать делать его.


 


Друг: человек, который знает о Вас все – и тем не менее любит Вас.


 


Мы хотим завладеть всем, как будто у нас есть время всем обладать.


 


Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.


 


Сердце – хрупкое. Оно бьется.


 


Потерянное время никогда не отыщешь вновь.


 


Любите друг друга, ибо ничто иное не имеет смысла в этой жизни.


 


Через тернии к звездам, через трудности к заветной цели.


 


Любовь всесильна: нет на земле ни горя – выше кары ее, ни счастья – выше наслаждения служить ей.


 


Человеку свойственно ошибаться.


 


Разрушать легче, чем строить, говорить легче, чем делать.


 


Не испытывай глубины брода обеими ногами разом.


 


Есть только одно счастье – обязанность; одно наслаждение – труд; одна роскошь – красота.


 


Страшен тот, кому нечего терять.


 


Тонуть – так в море, а не в поганой луже.


 


Оценивать человека следует не по способностям его, а по тому, как умеет он им пользоваться.


 


Ожидание радости, тоже есть радость.

Рубрики:  Мудрые мысли!



Процитировано 2 раз

40 чисто женских моментов поведения!!!

Вторник, 08 Марта 2005 г. 15:59 + в цитатник
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.

Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Рубрики:  Мужчины и женщины



Процитировано 4 раз

С праздником!!!!

Вторник, 08 Марта 2005 г. 11:34 + в цитатник
Украдено, у Эвелинки...

Успехов в работе! Погоды приятной!
Любви чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег- не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей - и сверху и снизу бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намеренний - разных, но лучше - серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляже и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных и стильных дизайнов!
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И кажется, что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно, ЛЮБВИ!!! И сервантов -без пыли!
И сбыться - мечте стать великой актрисой!
И Женского дня - в год хотя бы раз 300!




Процитировано 3 раз

ТОСТЫ ПРО ЛЮБОВЬ!!!

Понедельник, 07 Марта 2005 г. 15:46 + в цитатник
Выпьем за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом.
Выпьем за любовь!!!

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!

Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.
Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!!!

Собрались за столом почтенные гости. И возник у женщины вопрос:
"Что такое любовь?"
Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь".
Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому как выделяется большое количество энергии. Скорее всего, это работа."
Встает архитектор: "Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее это искусство".
Встает искусствовед: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс".
Встает юрист: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены. Скорее это наука".
Встает старенький профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!"
Так выпьем за вечных студентов в любви!!!

Бросили собачку в клетку льва. Хотел тот съесть ее, но решил вначале проиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка жить со львом припеваючи.
Так выпьем за любовь с первого взгляда, способную творить чудеса!

Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор.
Предлагаю поднять бокалы за любовь!

Один мужчина спрашивает другого:
- Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины?
- С чего ты взял? Конечно, нет!
- А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить не могут?
- Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь?
- Дело в том, что я не могу понять, почему ты пристаешь к моей жене?!
Давайте выпьем за любовь! Любовь слепа!

В один из колхозов приезжает журналист, видит - у правления колхоза сидят три старика в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете, дедушки-? - спрашивает журналист. Ему отвечают:
- Когда рождается младенец. Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор. А мы вот сидим и все думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал?
Так выпьем же за мужчин и женщин, божественные поцелуи которых рождают любовь!

В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.
Так выпьем за друзей и любимых!

Для игры в шахматы мало только одного знания правил. Для любви мало только одного желания.
Выпьем же за профессионализм во всем!

Расцвет любви -
Вот нам награда.
Пью за нее свой полный рог.
Влюбленному гора - преграда,
Как мелкий камушек у ног.
И скатерть жемчуга!
Ведь если б
Его страшил акул оскал,
В морском подводном королевстве
Он ничего б не отыскал.
Чабан, боясь волков, не сможет
Отару вырастить свою...
Любовь отвагу нашу множит.
За то и пью!

Самая обычная философия заключается в любви к мудрости. Самая лучшая философия - в любви к женщине.
За самую лучшую философию, помогающую ориентироваться в жизни!

Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь.
Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!

У японцев есть понятие "саби" - открытие нетленного в тленном, любовь к преходящему и недостижимому - опавшему цветку, увядшей ветке, заброшенному дому. Hаша память - свидетельство о бренном, прошедшем, недостижимом. Hо память о минутах радости есть тоже радость.
Так выпьем за тех, кто хоть когда-нибудь нам дарил любовь, за наших случайных подруг, случайных спутников на нашем пути!

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.
-Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка...
-У меня проще, - протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол...
-Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!
Так выпьем же за жен - таких разных и таких любимых!!

Едет на "Жигулях" добрый молодец. Видит - жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у молодца, повез он жабу в машине. Остановился у своего дома: "Вылезай!"
А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твОем саду!" - "Живи!" - махнул рукой парень.
Вошел в дом, расстелил постель. Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек.
Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла жена...
Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам!!!

Hочь, луна... Он и Она. Он сказал "Да", Она сказала "Hет".
Пpошли года. Hочь, луна... Он и Она. Она сказала "Да", Он сказал "Да". Hо возможности уже были не те.
Так выпьем же за своевpеменность во всем.
Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати - от любви!

В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них: - Как на вашем языке будет: "Я тебя люблю!"? Юноша молча, но крепко обнял девицу и лишь потом сказал:
- Вот так говорят о любви на моем языке!
Этот тост - за любовь, в которой дело красноречивее самых пылких слов.

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!
Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

Как вы думаете, из какой чаши мы пьем, пьем и никак не можем напиться?.. Из чаши любви.
Так выпьем за любовь!

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина.
Так выпьем же за то, чтобы стремление мужчин и желание женщин всегда совпадали!

Когда встречаются мужчина и женщина, то речь заходит о законе всемирного тяготения. Когда расходятся мужчина и женщина, речь заходит о законах противодействия.
Так выпьем же за законы любви, благодаря которым встречаются люди, которые открывают другие законы!

Молодой человек после свадьбы говорит жене:
- Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. А супруга его успокаивает:
- Не волнуйся, дорогой! Меня тебе не придется ревновать... без причины! Так не будем давать поводов для ревности и ревновать без причины!
Предлагаю тост за любовь! Без ревности!

Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах сопение. Останавливается и спрашивает:
- По любви?
- По любви, - слышится в ответ мужской голос.
- Я не тебя спрашиваю!
- Я здесь один...
Так выпьем за любовь, большую и чистую!

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, ты бы продолжала меня любить?
- Конечно, дорогой, но мне бы тебя очень недоставало.
Выпьем же за женскую любовь!
Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Hо сегодня она попыталась его намылить.
За крепкую любовь!

Любовь молодой женщины как молодое вино - терпкое, невыдержанное, опьяняющее.
Любовь женщины постарше как старое вино - выдержанно, с букетом, опьяняющее.
Так выпьем же за опьяняющую любовь!

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают.
Нина говорит Васе:
- Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
- Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!..
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!
Рубрики:  Всякости-Разности



Процитировано 1 раз

ДНЕВНИК ДОНЖУАНА.

Понедельник, 07 Марта 2005 г. 15:15 + в цитатник
• Дневник Донжуана


Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. Мужчине легче признаться, чем влюбиться.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему ничего не надо.

Настоящий донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Если двое сошлись во взглядах, значит, они решили разойтись.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

В любви - как в школе: самое интересное - перемена.

Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Для женщины все начинается с любви, а для мужчины любовью все заканчивается.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась
__________________
Рубрики:  Дневники



Процитировано 2 раз

Понедельник, 07 Марта 2005 г. 15:12 + в цитатник
Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня самый счастливый день в моей жизни....Я сдала экзамен по анатомии...
Вечерком напишу тосты про любовь к завтращнему празднику...Чмок...

Кто-нибудь мне по-нормальному объчсните, что такое

Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 15:14 + в цитатник
Кто-нибудь мне по-нормальному объчсните, что такое ICQ? И где можно купить адрес? Огромное спасибо...

У девицы должен быть кругозор и мысли. Вот

Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 12:28 + в цитатник
У девицы должен быть кругозор и мысли. Вот они:

1. О жизни

Жизнь имеет множество аспектов.
Увы! Так бывает.
Не говорите мне, я испытала...

2. О любви

Смешно, но это так.
Негр побледнел.
Страсть - это чувство, доведенное до степени эмоций. Правда?
Я не верю, что верите в любовь. Ах!

3. О литературе

И все же в Евтушенко что-то есть.
Помните, у Мандельштама...
Полистайте Кафку и вы убедитесь...
По Москве ходят рукописи Пушкина.
Анна Андреевна написала это после третьего инфаркта.
Как можно любить Аксенова?
Как можно не любить Платонова?

4. О кибернетике

Мое хобби - информация.

5. Об искусстве

Жемчужный колорит, как у Ренуара.
Вы любите Пикассо оранжевого периода?
Когда видишь Леже, становится легче жить.
Абстракционизм хорош в галантерее. Это надо признать.
У Матисса меня не удовлетворяет линия. Все остальное удовлетворяет.

6. Об общественной жизни

Раньше это было невозможно
Теперь это невозможно
Как вам не стыдно!
Румыны любят китайцев.
Я все время забываю фамилии...

7. О знакомых

Я знакома с Эдитой Пьехой.
В одном доме бывает Тарковский, отец Тарковского.
И вот Женя говорит Андрюше...
Она умна. Но с ней не интересно.
Он глуп. Но с ним интересно
Устаешь от общения.
__________________



Процитировано 1 раз

38 отличий жены от сотого телефона!

Суббота, 05 Марта 2005 г. 16:18 + в цитатник
38 отличий сотового телефона от жены


1. Выбор сотового телефона – процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.
3. Поведение жены нелогично, сотового телефона – полностью предсказуемо.
4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.
5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона «ямы желудка» быть не может.
6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.
7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.
8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.
9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.
10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.
11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.
12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.
13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.
14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.
15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.
16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.
17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.
18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.
19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.
20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.
21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.
22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.
23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.
24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.
25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.
26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.
27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.
28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.
29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.
30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена – запросто.
31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.
32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене – нет.
33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.
34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.
35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.
36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.
37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену – нет.
38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.
__________________



Процитировано 4 раз

Самая жесткая вещь на свете - это женская

Суббота, 05 Марта 2005 г. 15:06 + в цитатник
Самая жесткая вещь на свете - это женская диета:

Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана."

Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 50 кг. Помогите!!! Светлана."

МАМА.

Суббота, 05 Марта 2005 г. 10:25 + в цитатник
Материнская любовь вечна. Ей не страшны ни время, ни расстояние, ни трудности, ни невзгоды!

Нет дружбы крепче, нет любви сильнее, чем то чувство, которое испытывает мать к своему ребенку.

Никакие слова не могут выразить все величие, красоту и героизм материнской любви.

Удивительное сочетание силы духа и воли к жизни, опыта и прозорливости, дерзких надежд и глубоких раздумий - вот что такое мать.

Мать - это не та, на кого всегда можно опереться, а та, благодоря кому ты научишься твердо стоять на своих ногах.

Лучшая мать - это та, которая всегда выслушает и всегда поймет.

Мать поймет даже то, чего ребенок не скажет.

Мать смеется нашим смехом, проливает наши слезы, любит нас в ответ на нашу любовь и боиться наших страхов.

Мать - это та, к кому ты бежишь, когда тебе плохо.

Мать - как райский остров в океане жизни, надежное и мирное укрытие от бущующих волн.

Для материнской любви нет ничего невозможного.

Материнская любовь так сильна и надежна, что способна вынести все: успех и неудачу, процветание и лишения, почести и позор.

Мать - это такой человек: если видит, что вас пятеро, а кусков пирога только четыре, она тут же заявит, что ей пирога совсем не хочется.

Лучший путь к сердцу матери - это есть ее стрепню с удовольствием.

Сердце матери - глубокая пропасть, на дне которого всегда таится прощение.

Мать любит своих детей, даже когда они этого совсем не заслуживают.

Материнская любовь не слепа, она просто ужасно близорука.

Матери всегда приходиться думать за двоих: за себя и за свое дитя.

Для матери жизнь - это вечный тяжкий крест.

Мать на полную ставку - это одна из самых высокооплачиваемых должностей: ведь платят тебе чистой любовью.

Мужчина сильнее всего любит свою девушку, крепче всего - свою жену, но дольше всего - свою мать.

Увядает юность, иссякает любовь, опадают листья дружбы, но тайная материнская надежда цветет всегда.

Мать и дитя никогда не расстаются по-настоящему: они связаны биением своих сердец.

Материнское сердце - вот школа ребенка.

Люди - это то, чем их сделали матери.

Матери - все равно что антиквариат: с годами они становяться все дороже и дороже.

Мать - это единственное божество, которое почитают во всех религиях.

Мать - это та, через кого Господь нашептывает своим детям о любви.

Из всех прав женщины величайшее право - быть матерью.

Просто родить ребенка еще недостаточно для того, чтобы быть матерью.

Семья - это мать и дети. Остальное не принципиально.

Семья держится на матерях. И мир тоже.

Мать - сердце дома.

Мать - это та, кто может заменить всех, а ее не может заменть никто.

На свете всего бывает много: радуг, звезд на небе, братьев, сестер, тетушек, дядюшек, приятелей - и только мама у тебя одна.

P.S. У тебя только одна мама - мамочка, мамуля, она единственная, как сама жизнь. Так что поблагодари ее и скажи, как ты ее любишь...











Процитировано 4 раз

Мудрые мысли!!!

Пятница, 04 Марта 2005 г. 18:14 + в цитатник
Депрессия - это когда ты собираешь выбитые зубы переломанными руками, а остальное все мелочи жизни.

Алкоголь убивает медленно...Ну и что? А кто спешит?

Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Девственность как театр, премьера бывает один раз.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Если хочешь стать звездой - сядь на елку.

Нормальная длина ног - клгда они достают до пола. нормальная длина рук - когда они достают до противоположного пола.

Не пей слишком горячий чай. Мочевой пузырь лопнет - ноги обожешь.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Если тебе плохо - улыбнись! Завтра будет еще хуже.

Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть рот и оканчательно развеять сомнения.

Любовь греет. Когда ее занимаешься!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Не откладывай на завтро того, с кем можно лечь сегодня.

Никогда не смешивай пиво с водкой! Потому что пиво будет звать тебя в туалет, а водка лишит возможности дойти.

Никто не достоин твоих слез, а тот, кто достоин, не заставит тебя плакать.

Вам говорят, что вы многогранная личность? Не обольщайтесь! Может имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Подари женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна одна, но БЕЛАЯ.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми - трусы.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Развращает не секс, а его отсутствие.

Парень - это гвоздь на табуретке, который цепляется за каждую юбку.
Рубрики:  Мудрые мысли!



Процитировано 4 раз

Поиск сообщений в princessa_angelov
Страницы: 10 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь