-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Pretty_fennec_fox

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 31.03.2015
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 21

 омментарии (0)

 ј  —ƒ≈Ћј“№ Ѕ–ј“№≈¬ » —≈—“≈– ¬–ј√јћ»

ƒневник

ѕонедельник, 20 јпрел€ 2015 г. 00:33 + в цитатник

¬ырастить братьев и/или сестер врагами несложно. ¬се этому благопри€тствует. ”же одно то, что дети, как правило, по€вл€ютс€ в семье в разное врем€, создает правильные исходные услови€. ѕока ребенок единственный, он получает все имеющиес€ внимание и любовь. ѕодарки только ему (наказани€ тоже).  нижки читают только ему, перед сном целуют, родственники умил€ютс€, восхищаютс€, родители ругаютс€ из-за того, как его правильно растить. –ебенок чувствует свою значимость, весомость, уникальность.

ѕо€вл€етс€ второй ребенок, пусть пока только в проекте, только в материнском теле, и вс€ жизнь дл€ первого ребенка мен€етс€. —ама€ заметна€ перемена касаетс€ психологической дистанции между ребенком и родител€ми. ќна неизбежно увеличиваетс€. –аньше мама практически всегда была готова заниматьс€ ребенком, теперь она себ€ плохо чувствует, ходит к врачам, сдает анализы, обсуждает это с папой, от первенца отвлекаетс€, не так на нем сосредоточена. ƒальше - больше. –астет живот. –аньше можно было с разбега прыгать на маму, теперь почему-то нельз€. ѕодготавливать почву дл€ будущей вражды детей можно начинать с этого момента.

–ебенку следует объ€снить ситуацию.  ороткий, в каком-то смысле небрежный вариант: "” теб€ скоро по€витьс€ братик (сестричка). “ы, конечно, этому очень рад и будешь его (ее) очень любить". ¬ нем есть одно самое необходимое: четка€ демонстраци€ своих ожиданий и неготовность родителей к диалогу с ребенком. –ебенку предписываетс€ норма реагировани€ - должен радоватьс€ и любить.  роме того, утвердительной формой этого высказывани€ родители дают пон€ть ребенку, что они не будут обсуждать другие варианты чувств и состо€ний своего первенца по этому поводу. –ебенок уже чувствует как минимум настороженность в св€зи с изменением внутрисемейной ситуации, а тут еще оказываетс€, что это неправильное чувство. ѕоговорить про это нельз€, требуемых чувств (любви и радости) нет. » все это из-за еще не рожденного ребенка. —делано немало - у первого ребенка по€вилась тревога в св€зи со вторым ребенком, а главное, ему закрыт доступ к родител€м с этим переживанием. — этого момента напр€жение будет только расти.

–одители могут постаратьс€ еще больше. ’орошо получаетс€, если сообщить ребенку о том, что ожидаетс€ прибавление семейства в псевдодиалогической форме - вроде бы вы с ним советуетесь, а на самом деле транслируете ребенку свою тревогу и предлагаете ему вз€ть на себ€ ответственность за это ваше тревожное состо€ние: "ћы давно хотели поговорить с тобой, но все не решались (этот пассаж особенно уместен, если ребенку года три). “ы, наверное, заметил, что у мамы по€вилс€ животик? (Ќе дожида€сь ответа, продолжайте.) ” нас будет маленький. ћы так боимс€, что ты расстроишьс€. ј мы-то его ждем, уж так ждем. ћы хотели теб€ попросить - ты люби ее (его), не обижай. ≈сли будешь обижать, мы очень, очень (фразу не завершайте, влажными глазами, часто морга€, посмотрите ребенку в глаза)... ѕр€мо не знаю, как мы тогда жить будем". „то-нибудь в таком роде наверн€ка усилит тревогу ребенка, а также создаст у него чувство собственной несосто€тельности - любимые родители хот€т от него чего-то очень важного, а вот чего - не€сно. ѕризнатьс€ в этом нельз€, а то родители совсем в нем разочаруютс€.

ћладенец по€вилс€. Ќачинайте внимательно следить за тем, чтобы старший не навредил младшему. “олько за этим и следите. ѕодходит к кроватке, а вы сразу: "ќтойди подальше, не дыши". » правильно. —тарший ребенок, может, в детский сад или школу ходит, а там, как известно, одна сплошна€ инфекци€. Ќе дай бог заразит малыша. «апрещайте старшему ребенку брать в руки соски, бутылочки и погремушки младшего. –аньше родители подолгу укладывали своего первого ребенка, читали ему на ночь, целовали - теперь все это надо прекратить. ¬о-первых, в доме по€вилс€ младенец, все стали больше уставать. ’очетс€ быстро уложить детей спать и хоть чуть-чуть пожить самим. ¬о-вторых, оп€ть же в доме по€вилс€ младенец, а значит, все внимание - ему. Ёто его надо купать, кормить, а старший должен приспособитьс€ засыпать сам, большой уже человек. ≈сли он протестует и возмущаетс€, ему надо веско сказать: "” теб€ совесть есть?! ќна (он) же маленький!"

¬скоре по€в€тс€ признаки того, что вы на верном пути. ƒоверчивый ребенок может начать предлагать вам выкинуть сестричку в окно. Ќекоторые творческие личности пытаютс€ воздействовать на самое младенца - выковыривать глазки, сталкивать с пеленального столика - вдруг разобьетс€, как чашка. ќсобо одаренные старшие дети пробуют "косить" под малыша. ќни могут начать писатьс€ в постель, в штаны, просить грудь, сюсюкать и ковыл€ть, как будто им всего два годика. ќни как бы говор€т: "Ћюби мен€ так же, как его, чем € хуже". ¬се это необходимо встречать полным непониманием, возмущением, не брезговать и физическими наказани€ми. —юсюкает - по губам, описалс€ - по попе. Ќеестественный лепет, непроизвольное мочеиспускание останутс€, может, даже и усил€тс€, а ненависть к маленькому пришельцу, из-за которого все непри€тности, расцветет пышным цветом. Ћюбовь к родител€м лет до четырнадцати-п€тнадцати неколебима, а вот братика или сестричку любить - увольте.

“еперь родител€м остаетс€ только методично поливать сочные всходы. ¬сегда защищайте младшего от старшего. ƒопустим, старший ребенок делает уроки, а младший стараетс€ порвать его тетрадки, завладеть карандашами и ручками, бегать по комнате со всем этим и орать. ¬ы, как разумный человек, конечно пару раз скажете ласково малышу: "ѕрекрати, не мешай ∆ене делать уроки", а уж на ∆еню, когда ∆ен€ свои тетрадки грубо отбирает, в полный голос: "Ќе смей обижать маленького!" —таршему ребенку надо объ€сн€ть, что он должен заботитьс€ о младшем, отвечать за него, когда взрослых нет р€дом, уступать младшему: "“ы старше, уступи". ѕри этом забудьте объ€снить младшему, что он должен слушатьс€ старшего. —тарший отвечает за младшего, а младший ему не подчин€етс€ - такова рабоча€ схема.

«десь важно не действовать однобоко. ≈сли вы на этом остановитесь, то может получитьс€ так, что младший ребенок будет обожать старшего, искать его дружбы и расположени€, и, возможно, в этом преуспеет. ј в таком случае весь проект окажетс€ под угрозой. Ќадо воврем€ подключить младшего ребенка к источнику ненависти. Ќеоценимую помощь в этом предоставл€ют детские ссоры. ƒл€ них надо создать благопри€тные услови€. »грушки должны быть разными (никогда не покупайте двум дет€м две одинаковые игрушки), при этом очень полезно, чтобы не было точно известно, какие игрушки - чьи.  упить одну дивную м€гкую игрушку, положить на стул, сказать радостно - это вам, дети, играйте, и уйти быстро из комнаты. —сора не заставит себ€ ждать.

¬никайте в детские ссоры. —тарайтесь разобратьс€, кто прав, кто виноват. „тобы наладить информационные каналы, необходимо поощр€ть доносительство и €бедничество детей друг на друга. — чего начать? ƒопустим, вы слышите крики и шум драки. —разу направл€йтесь к источнику шума, с интересом присмотритесь, кто кого лупит, кто у кого что отнимает. ќпределите победител€. ѕосле этого прекратите драку, приласкайте обиженного и в присутствии победител€ попросите рассказать, как было дело. Ќе давайте победителю перебивать, скажите пару раз с угрозой: "— тобой после разберемс€". ќбиженного выслушайте участливо, похвалите за то, что он все хорошо рассказал. «атем дайте ему конфетку, а обидчика, не выслушав, поставьте, допустим, в угол, или отшлепайте. ‘орма поощрени€ и наказани€ не важны, важно, чтобы эти процессы происходили на глазах у детей. ќбычно дети после этого долго остаютс€ в ссоре и стараютс€ наперегонки жаловатьс€ друг на друга.

¬аша задача с этого момента слушать обоих жалобщиков. ќни будут старатьс€, особенно если вы сами не будете наблюдать за ссорами, а будете только слушать рассказы детей. Ќаказывайте и поощр€йте в случайном пор€дке. ѕусть в ваших решени€х не будет никакой логики. ƒети станут из кожи вон лезть, чтобы повли€ть на ваши решени€. —лезы, красочные рассказы, демонстрации син€ков и ссадин - все будет положено к вашим ногам. ƒл€ убедительности ссоры станут все более жестокими и кровавыми, а вы помните только одно - не вмешивайтесь в процесс, слушайте жалобы. ѕотом наказывайте кого-нибудь и поощр€йте другого. Ёто и самим родител€м полезно - в процессе осуществлени€ этой де€тельности чувствуешь себ€ очень значимым, статусным, даже судьбоносным в каком-то смысле. –азбиратьс€ с детскими ссорами хорошо получаетс€ у тех родителей, которые в других сферах жизни не чувствуют себ€ значительными, важными, а при этом потребность чувствовать свою значимость у них есть. ¬от папа обижает маму, обидно критикует, не считаетс€ с ней, не заботитс€. ћама во многом зависит от папы, например, папа содержит семью, достойно содержит, мама столько никогда не заработает. ћама страдает от своей малозначительности, а, гл€дишь, разобралась с детьми, и ей на врем€ стало полегче. ƒл€ детей-то она еще кака€ фигура.

ƒа, забыла про еще один важный момент. ѕолезно сравнивать детей друг с другом, особенно публично, прилюдно. ѕришли гости, вы при них и поставьте одного ребенка в пример другому: "„то ты, ћиша, ешь так неаккуратно. ѕосмотри, как ћаша красиво кушает". Ќу и во всем так. ≈сли один ребенок учитс€ лучше другого, если один одеваетс€ быстрее другого, если один красивее другого - все подходит дл€ сравнени€ и противопоставлени€: " ака€ ты неловка€, не то что Ћена"; "Ќу, ¬асю всегда ждать приходитс€, это вам не ѕет€"; "Ѕери пример с  ости - у него по математике всегда п€терки".  онечно, надо учитывать и возраст детей. „то годилось маленьким, не подходит большим. —оперничество маленьких детей хорошо развиваетс€, если дети имеют возможность конкурировать за родительскую любовь. ќдного целовать - другого отпихивать: схема груба€, но по сути верна€. ƒл€ подростков эту схему надо мен€ть. ƒл€ подростков больше подход€т деньги, вещи. ќдному дать денег, другому не дать - в таком вот духе.

«десь описано как можно выстроить детско-родительские отношени€ дл€ порождени€ посто€нных и стойких конфликтов между детьми. Ёти детско-родительские отношени€ не с неба вал€тс€. ќни не случайно возникают в семье. „аста€ причина детских ссор - конфликтные супружеские отношени€. Ќередко складываетс€ так, что в ходе брака супруги все меньше и меньше понимают друг друга. Ёто непонимание огорчает, злит, иногда вызывает отча€ние. “акие состо€ни€ люб€т выражать себ€ в скандалах. —упруги скандал€т, но так как они интеллигентные люди, оберегающие своих детей от психических травм, да и вообще не желающие признать, что их брак - ошибка (если вы неспособны устроить себе удачный брак, то кто вы после этого?), то скандал€т они застенчиво, неловко, по ночам, чтобы дети не знали. —упруги понимают, что скандалы могут привести к распаду семьи, а этого они по самым разным соображени€м не хот€т. ѕоэтому даже такие слабые скандалы пугают, супруги стараютс€ их избегать. ѕон€тно, что гнев и горе в таких услови€х нормально про€вл€тьс€ не могут. »так, т€желые состо€ни€ и чувства присутствуют у обоих супругов, но путевки в жизнь им не получить. „то делать? ƒети могут помочь и сохранить брак, и не носить в себе разрушительные чувства. Ёто сложный, никем в семье не осознаваемый процесс. ≈го проще всего описать на примере.

—емь€ из четырех человек: мама, папа и двое детей - мальчик и девочка. ƒевочка старше мальчика на три года. Ѕрак сложный, родители им недовольны. ѕапа несколько раз попадалс€ на внебрачных кратковременных св€з€х. ћама его все врем€ подозревает, все, что может, провер€ет: карманы, телефонные звонки, задержки. ѕапа говорит, что с мамой жить невозможно: характер жуткий, прокурорский. "— таким характером могла бы быть и покрасивее", - шутит папа, а мама плачет. –одители поделили детей: мама в коалиции с сыном, а папа с дочерью. ћама и сын хорошо понимают друг друга. —ын ей все рассказывает, мама не дает папе наказывать его за двойки. ћама подолгу общаетс€ с сыном, особенно когда папа задерживаетс€. ƒочка уже спит, а они на кухне смотр€т телевизор, что-то жуют, тихонько переговариваютс€. ≈сли не знать, что один из пары ребенок, то со стороны это выгл€дит как тихий вечер добрых супругов. –ебенка уложили, сами перед телевизором отдыхают. ≈сли дочка в такой момент войдет на кухню, они замолкают.  огда мама расстроена из-за папы, сын ее утешает. ѕапа приходит - сын зверем смотрит на него, жалеет маму. ” дочери, в отличие от мамы, совсем другой характер. ќна весела€, уверенна€. ѕапа гордитс€ ее красотой - брюнетка с большими, €ркими, синими глазами. ѕапа покупает ей красивую одежду, берет с собой в ресторан, если с сослуживцами они что-то отмечают. ¬се с женами, а он с дочерью. ƒочка считает, что мама сама виновата в том, что папа стараетс€ держатьс€ от нее подальше. “олста€, мрачна€, одеватьс€ не умеет, не следит за собой.

 вартира трехкомнатна€, в одной комнате - мама, в другой - папа, а дети, разнополые подростки, в третьей. ” детей всегда были плохие отношени€. ¬се, что можно было дл€ этого сделать (см. выше), родители сделали. —транным образом детские конфликты см€гчали супружеские ссоры.  аждый ребенок был представителем одного из супругов. ≈сли побеждал сын, то это была своего рода победа жены над мужем, если дочь, то наоборот. —упруги конфликтовали меньше, чем это нужно было дл€ того, чтобы выразить свои плохие отношени€, потому что их чувства находили выход не непосредственно, а опосредовано, через конфликты детей. Ётот процесс перекачки чувств знаком многим люд€м на примерах вполне безобидных. ¬от вы разозлились на начальника. ѕришли домой с этой злостью под ручку, а тут как раз бокс по телевизору. ¬ы смотрите и невольно представл€ете себе, что победитель - это вы и есть, а побежденный, избитый - это каждый раз ваш начальник. —мотреть при€тно, интересно, мышцы поигрывают, настроение отличное, и гнев куда-то делс€. ¬ прекрасном расположении духа вы отправл€етесь на следующий день на работу. Ќикакого конфликта с начальством, и повышение по службе становитс€ реальной перспективой. ј в нашем случае, чем больше дети ссор€тс€, тем прочнее делаетс€ неудачный брак.

јвтор: ј.я. ¬арга

4dc09a9aa31d5542d00187bfa5e77dd2 (600x399, 31Kb)
–убрики:  ƒети/¬оспитание

ћетки:  

 —траницы: [1]