-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в poterjawka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 456


Без заголовка

Четверг, 06 Мая 2010 г. 01:59 + в цитатник
А еще забыла..я как в старые,добрые времена перечитываю смс Н.на ночь,ну точно что-то здесь не то)))...

Без заголовка

Четверг, 06 Мая 2010 г. 01:50 + в цитатник
Меня безумно пугает зависимость....от обстоятельств,людей...Я к тому что я вроде как влюбилась...только не сердцем а мозгом.С ужасом осознала что жду смс или звонка от Н.Это действительно первый человек за 2 года внимания которого я жду.Сегодня подарил мне браслет,оказывается это безумно приятно-получить от него подарок.А еще волнуют меня мысли типа,я из-за одиночества и возраста просто набросилась на первого попавшегося,так как он-ко мне давно никто не относился....Решила вообще не думать...Ну его все,пока что Н. делает все правильно и это меня устраивает,если у него хватит терпения то все у нас будет хорошо,хотя что такое это"хорошо"я себе представляю с трудом.А с другой стороны,разве многим дается такой шанс,человек который влюблен,хороший человек.Он ведет себя сейчас так же как и он,та сволочь которая мне жизнь испортила,это типа проверка на вшивость,поняла я что-то,или так и осталась дурой.Надеюсь что я поумнела и не испорчу то что мне судьба подарила,не ну ведь и правда не может она постоянно мне гадости делать,может решила что хватит и сделала мне подарок,в общем,понятно что пока ничего не понятно,кроме того что о Н.я думаю чаще чем следовало бы.А еще сегодня не удержалась и в аську зашла,подумала,а вдруг он там,эта чертова зависимость,не было,и хорошо,не смотря не на что продолжаю отсчитывать время,16 дней,еще чуть-чуть и все буде в порядке

12

Воскресенье, 02 Мая 2010 г. 23:59 + в цитатник
12 дней без него,недавно смс,текст как обычно,не ответила,а смысл...В аську не захожу,боюсь что напишет а я не сдержусь,вру сама себе,можно ведь просто поставить игнор,только что-то не ставится....Н.продолжает активные действия,влюблен...Вчера испугалась не на шутку,чуть не назвала Н. его именем.а потом провела эксперимент,когда целовались представила на месте Н.его-ужасно но получилось,пробрало до мурашек на коже,капец...Жду 9 мая,это рубеж,все 2 года была у него,если в этом не увидимся,обещаю,игнор в аське и никаких ответов на смс.ОБЕЩАЮ.В прошлый раз я дала себе обещание и выполнила его,значит могу...Хочу увидеть,только точно знаю что секса не будет,просто хочу последний раз увидеть,может скажу что люблю хоть и не хочу больше быть в месте.Люблю не зависимо от его присутствия в моей жизни,так пусть он просто останется призраком из прошлого,а Н....может он и правда вытянет меня из этого говна,он практически идеален и это правда,так что мне дуре еще надо,вот именно,ничего.

Н.

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 01:27 + в цитатник
Вчерашний разговор с Н.
-Ты такая красивая и светлая. -Ты ошибаешься. -Нет,я редко в людях ошибаюсь,у тебя искренняя улыбка,ты хорошая. -А то что я за счет тебя спасаюсь-это хорошо? -Что ты имеешь в виду? -Я себе обещала не говорить об этом,но меня совесть съест,я не хочу выедать себе мозг из-за того что пользуюсь тобой.У меня ломка,ты знаешь что есть кто-то,но не знаешь ничего конкретно,так вот.Есть человек который уже 2 года мне жить не дает.Ему не надо ничего кроме секса,все это время я его люблю...ЛА.Он пропал неделю назад,вроде навсегда,теперь снова объявился,и давит на больные места,я за счет тебя спасаюсь от него. -Солнце,во всем есть две стороны,и ты можешь думать что ты меня используешь,а я думаю что помогаю тебе. -А ты можешь дать гарантию что не влюбишься в меня поуши? -Ну такой гарантии никто не может дать,а на счет влюбишься...по-моему уже. -Ну вот,а сидеть у тебя на руках и думать о другом-это разве не мерзко и подло? -Тебе нужно время...И вообще,в жизни иногда надо дать человеку толчок что б у него хватило духу что-то изменить.Может я тот кто тебе сможет помочь сделать то что ты не могла осуществить 2 года? -Мне нечего больше сказать,я правда не хочу тебя обидеть и сделать тебе больно. -Я уже сказал,у меня кстати тоже есть голова на плечах,и я сам знаю что мне делать,у меня в жизни нет страхов.Есть вещи которых я опасаюсь,есть вещи которые я никогда не сделаю,есть вещи которых я не умею,но если надо научусь.Страх тормозит все и порождает незаконченность,и мой выбор сейчас пробовать,а не бояться -А я боюсь,боюсь снова стать кому-то необходимой и снова стать зависимой от кого-то,короче я тебе все сказала... -Я хочу что б все продолжалось как есть,а там посмотрим,я хочу тебе помочь.
Дальше разговор пошел не о чем,поцелуи,объятия,нежность...А я,какая же я все таки дрянь.Я дура,я испорчу ему жизнь,только мне так хочется воспользоваться его помощью,а вдруг он-подарок судьбы,а я от него откажусь,только вот загвоздка,я его не люблю,и опять же продолжая свои собственные противоречия...я правда верю в то что любовь в жизни бывает только раз,так чего мне в сущности ждать?И еще вопрос.Как можно смотреть в будущее,если меня даже в настоящем нет и существую я исключительно в прошлом?А как впустить куда-то того где нет места?и еще интересней как это место освободить?Вот сижу и думаю,а может ну его,может само рассосется))и само как то решиться,пустить все по обыкновению на самотек?ладно,подумаю об этом завтра...

Без заголовка

Среда, 28 Апреля 2010 г. 02:13 + в цитатник
Ну что тут скажешь,сегодня с Н. виделась,он с работы сразу ко мне,и понимаю ведь что можно было и в гости пригласить..только совсем нет желания.А он,такое все-таки солнышко..Гуляли с ним,к озеру сходили...спокойно мне возле него,совсем нет желания что-то приукрасить или наоборот.Вот сижу и думаю теперь что все-таки проговорить с человеком 4 часа и не устать,это все-таки чего-то стоит,жаль только что не чувствую я к нему ничего и в мыслях постоянно он,тот который наверно все же поставил окончательную точку в нашей тягомотине и все для себя решил,все реже обо мне думает.....а я опять начинаю за ним скучать,и вновь все перестает иметь значение...просто увидеть...ломка....это как наркомания наверно-главное перетерпеть и потом станет легче.Но уж нет,на этот раз я больше не поведусь на секс,по крайней мере я на это очень надеюсь,а еще надеюсь что это правда конец,я так устала,а с Н.я не знаю что делать дальше...я вижу что он ко мне больше чем просто хорошо относится,и опять этот страх причинить ему боль.Я научила свою душу не реагировать на то что делают с телом,но учится забивать на окружающих я не собираюсь...Хотя,чего я себе оставшиеся мозги парю,он все прекрасно знает,и если продолжает оставаться рядом-значит ему это надо,хотя это наверно и верх эгоизма так рассуждать,но я ведь не вру ему,и что мне делать в этой ситуации...Я правда верю в то что любовь в жизни бывает лишь раз и я ее испытала,и в таком случае глупо снова ждать замирание сердца и потери здравого смысла.Так может все же попробовать с Н. хотя бы повстречаться,хотя есть желание все прекратить пока все не зашло слишком далеко,я боюсь сделать ему больно.,но кто сказал что я теперь должна быть вечно одинока?Вспомнилась фраза из какого-то интервью.У женщины спросили не мучает ли ее совесть что она увела мужа и отца из семьи?.Она ответила что в жизни сама достаточно настрадалась и теперь имеет право на счастье.У меня все проще,я никого не у кого не увожу,то чего я очень боюсь,так как все же на чужом несчастье...так может ну его все нафииг,жизнь продолжается,и я буду следовать намеченному курсу,она имеет меня,а я имею ее,вот такая вот любовь,ну и пусть.Завтра Н. снова должен приехать,пойдем сосиски жарить,а я не хочу париться о ком то,я хочу заботится о себе,и пусть это очень эгоистично но,я тоже имею право на счастье

Время...

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 22:42 + в цитатник
Время как-то по особенному начало тянуться,как расплавленная карамель...не плохо,не хорошо,оно просто тянется,я знаю почему....а в душе какое-то предчувствие,чего-то хорошего и светлого,будем надеяться)))Сейчас единственное что напоминает мне о том что я живу,наверно мое присутствие здесь...Хочется отключить телефон и никого не видеть,и в то же время не хочется ни от кого скрываться...собственное противоречие выносит мозг,но что удивительно-это не огорчает.Восприятие некоторых вещей странным образом меняется..ощущение что окунаюсь во что-то новое,неизведанное,во что-то теплое и солнечное,наверно весна или...

А жизнь то продолжается...

Пятница, 23 Апреля 2010 г. 23:52 + в цитатник
Выпотрошена,раздавлена,измотана
Нервы что были струною натянуты-разорваны
Страдание и боль по инерции-память помнит...
Восприятие изменений,изменение восприятий-в полночь
Полная амнезия,вот спасение-сволочь
единственное определение прошлого
Урок жизни-вряд ли...
Расплата-возможно....
Я заплатила по счетам с лихвой
Имею право на счастье-ОДНОЗНАЧНО!!!

Вот такой вот белый стих получился.Ну что тут скажешь,счетчик не произвольно ведет отсчет прожитых дней без него,4,я умом понимаю что это уже действительно конец,только этих концов было столько что очень тяжело поверить,еще сложнее воспринять и понять..я над этим работаю.Что-то странное со мной происходит,я действительно вроде по инерции понимаю что должно быть больно,только не больно-совсем..выкрасила ногти в ярко бордовый цвет,купила сегодня туфли на высоченном каблуке и кожанку-не черную,очень мне все это нравится,на меня совсем не похоже)))Волнуют только все еще никуда не исчезнувшие монологи с ним в моем замученном мозге...думаю это пройдет.И кстати,наверно единственное в чем жизни меня так и не удалось разубедить,так это в заблуждении некоторых женщин по поводу принадлежности всех мужчин к разряду рогатых парнокопытных) К Н. я таки позавчера поехала,он меня с работы забрал,такое солнышко))).Пришли к нему домой,мой план наклюкаться мартини-есть ведь повод,с треском провалился..Во-первых,я так за день на работе устала что дышала с трудом,во-вторых еще не пришло четкое осознание завершения всей этой эпопеи,я все еще заглядываю в мобильный,хотя точно знаю что хватит сил больше не писать и при возможности первым делом послать,короче решила повременить с буханием.Так вот,приехали к нему,у него чуть вина красного оставалось,не напиваться а так-сказать за встречу.Ну до этого он писал что типа не ради постели меня в гости приглашает,а просто что б рядом побыть.Не,ну все ведь взрослые люди,и я прекрасно понимала что если я согласилась,значит человеку дала повод думать что все возможно,короче все эмоции не передам,в кратце.Когда он преставать начал,как-то так противненько не душе стало,но ведь сама ночевать согласилась...Решила что счас потрахаемся-другого названия просто нет,а утром в 8 соберусь и домой поеду,хотя по плану он меня в 7 вечера должен не работу завести.Ну что,приставал конкретно,даже презервативы достал(ну я ж должна о себе заботится коль на такое решилась),а потом произошел капец,он не импотент,я ж чувствовала что там все нормально,но в какой то момент он на меня посмотрел...и все...Ну понятно,я девочка взрослая и могла исправить ситуацию,только я вот все-таки та еще зараза,просто сказала что я не хочу помогать и все тут.Что б было понятно Н.,правда такое вот стеснительное солнышко,мне потом его писец как жалко стало,у него походу такое в первый раз.Не думаю что такое удивление можно сыграть...Короче у меня совесть проснулась,я ему и объяснила что он тут особо не при чем,это я все виновата,с такой миной лежать,и Пизанская башня упадет...а он,такой "наверно ты мне просто сильно нравишься..."Капец,наверно...Я не стала его посвящать в то что были прецеденты в моей жизни когда все работало как надо,но смотря на меня и тем более разговаривая со мной ебари которые имели все что движется от этой идей отказывались,эт я к тому что в моей жизни уже есть один большой козел,и у остальных наверно просто совесть просыпалась.Короче мы уснули,я его вроде успокоила,всю ночь обнимал меня,утром открыла глаза и начала переться.Мы получается спали так,что я к нему спиной была повернута,а он меня сзади обнимал,и я во сне к нему все время прижималась.Открываю я глаза и вижу картину...Солнышко мое несчастное уже на самом краю дивана лежит,а я к нему прижимаюсь и уже почто на пол спихнула,зато у самой весь диван перед лицом.Короче посмеялись,он ме кофе в постель принес,весь день провалялись в кровати,а я даже не заметила как время прошло.Рассказала ему о своем намерении уйти в 8 если переспим,а он в ответ"я приблизительно так и подумал".Короче теперь все усложнилось,он не козел и я ему правда нравлюсь,только вот я не знаю что с этим делать,ну почему у меня все всегда так сложно!!!вот переспали бы и разбежались,какие проблемы...так не т же ж,я без заморочек не могу.Хотя вот сижу,пишу и думаю что совсем бы сейчас не отказалась оказаться в его объятиях,соскучилась?!)Может он сможет подождать и приручить,хотя по ходу если что-то будет дальше с сексом будут проблемы,а первый раз вообще себе трудно представить.Да ладно,поживем увидим,в целом все не атак уж и плохо,одно омрачает мои светлые мысли,завтра на работу-НЕ ХОЧУ!!!!!

Без заголовка

Пятница, 23 Апреля 2010 г. 23:00 + в цитатник
Весь мой удел-тебя любить,и я уже не отрицаю
Как данность это принимаю,бороться больше нету сил
С тобой безмолвный монолог себе уже не запрещаю
И мыслей весь круговорот к тебе невольно возвращаю
Ты был и есть,ну что ж пускай,я с этим справиться не в силах
Одно лишь только-очень жаль,что я так сильно полюбила..


Слез больше нет,и нет истерик
Все это просто не к чему...
Утрачен смысл,нету целей
Я по течению плыву...
Тебе поверив я исчезла
Ты уничтожил веру в жизнь....
Исправить что-то- бесполезно
И вон пошли все те кто говорит-держись....
Ты бил и есть,и я не отрицаю
Все дни и ночи без тебя пусты....
Как заклинание одно лишь повторяю
Я умоляю-просто ОТПУСТИ!!!
Я больше не хочу такой любви....


Это было 5 дней назад....

В конце концов....

Среда, 21 Апреля 2010 г. 00:28 + в цитатник
Ну что ж,в конце концов,среди концов мы наконец нашли конец.Не выдержала,написала "у меня такое ощущение что это был последний раз,никаких претензий,мне просто надо знать" -"думаю да,я в монастырь ухожу"(по ходу в женский наверно..).,вот и все,чутье меня не подвело,так что ж в итоге.Либо у меня болит абсолютно все и поскольку живого места не осталось я просто не чувствую,либо мне действительно не больно,совсем...Правда один новый симптом таки наблюдаю,я дышу через раз,воздуха не хватает,а так больше ничего,даже слез нет.Столько раз умирала что чувства явно атрофированы.Хотя нет,если б был кто-то рядом кто б пожалел,наверно была бы истерика,а так кому все это надо?я слишком устала...,вот теперь думаю что к Н.не стоит ехать,он конечно пожалеет,только на кой оно ему надо.Пишу с телефона,в ушах наушники,наматываю километры,уже со своего района вышла,так легче....на улице идет дождь,у меня мокрые ноги,а дождь наверно плачет вместо меня,спасибо ему за это.Вокруг куча людей,жизнь продолжается и никому нет до меня дела,у всех свои дела,а меня жизнь все-таки ни чему не учит,ну по крайней мере не разучила мечтать и верить.Вот даже сейчас иду и думаю что вот найдется он,тот кто все исправит и за раз все переболит и забудется,я такая слабая,все жду чьей-то помощи...а что делать если сама справится не в силах.И даже сейчас понимая что это конец точно знаю буду ждать что объявится,и ведь незачем,ему ведь по большому счету даже дать мне нечего,у него даже работы нет,хотя кому я втираю,это никогда не имело значения.Просто пусть на этот раз,это действительно окажется последним разом,об этом сложно думать,но уже не страшно,ведь не осталось ни чего за что еще можно зацепится.Я не хочу быть сильной,не могу быть слабой,остается просто не быть...капец как все грустно,зато спать я буду хорошо,ноги уже гудут от ходьбы,скорее в кроватку и спать.

Без заголовка

Вторник, 20 Апреля 2010 г. 13:56 + в цитатник
Ну что сказать,сходила-потрахались,другого названия происходящему просто нет....Я само спокойствие,ничего не получила.Вопрос зачем тогда ходила и нафиг вообще все это делаю остается открытым,люблю,просто тупо необходимо хотя бы так..Как-то странно он себя сегодня вел,такой потерянный,вроде не он меня,а я его морально отымела,что-то потерялось,связь которая была,хотя я конечно могу и ошибаться.А на душе так паскудно.....От него поехала загран забирать,еле сообразила на какой мне остановке выходить и куда вообще идти,капец,такое со мной первый раз.Хорошо что завтра на работу,чувствую что накроет меня так не по детски,злюсь на себя и на весь мир-исходя из этого мне очень больно,ну что ж,сама виновата.Завтра с работы Н. должен забрать,поеду к нему ночевать а там видно будет.Вот оно определение сегодняшнего дня-пустота.....Мечусь по квартире как кошка в клетке,хочется плакать и кричать только ничего нет,ни слез,ни криков...Еле сдерживаюсь что б не написать по поводу моего ощущения что сегодня был последний раз,без претензий на что-то,мне просто надо знать...Потерплю до вечера,если не отпустит напишу,хуже не будет))
И еще,что за фигня в нашей стране творится?!Второй раз пытаюсь загран паспорт забрать,и что?Мало того что очереди сумасшедшие,так еще захожу сегодня в кабинет,а там такая....ну ладно,скажем девушка сидит а-ля Мерлин Монро,а в глазах написано,я богиня,если вам что-то от меня надо то не забудьте презент,капец.Я ей и говорю что документы еще в декабре сдавала,а она мне так нехотя,мол мы вам позвоним а то что я второй раз уже прихожу,так некоторые оказывается и по 6 раз ходят,так что какие могут быть претензии,не ну что тут скажешь.Мне эта ситуация универ напомнила,был у нас препод который денег хотел,и ладно бы как все,так ему много надо за зачет было,и выражение лица такое-же противное было.Я побыла все рекорды)))благо работа позволяла.Если мне память не изменяет 16 раз к нему ходила,в итоге он сдался первый,поставил зачет без денег,ну я не скажу что я всю методичку наизусть выучила,так вот чувствую я что и паспорт так придется забирать.Я бы конечно повозмущалась где справедливость,но это уже давно известно.

Без заголовка

Вторник, 20 Апреля 2010 г. 00:22 + в цитатник
Я совсем с ума сошла,и это не содрогание воздуха а констатация факта...Что со мной творится сказать сложно,но мне почему-то не очень хочется что бы это проходило.Коротко,завтра я иду к нему утром,для чего-понятно.Меня мало волнуют мысли которые я научилась отгонять:по поводу того что это не правильно,у меня нет гордости,из этого ничего не получится,ты сделаешь себе только хуже...А куда хуже можно спросить?И по этому я просто буду делать то что хочу и пусть меня послезавтра разрывает на куски и тошнит от собственной персоны(вроде когда мы с ним 2 месяца не виделись было не то же самое),но завтра мне будет хорошо,и если жизнь не устает меня иметь то я буду просто отвечать ей взаимностью.Одно меня пугает,я не представляю чем такое отношение ко всему закончится,и очень страшно стать какой-нибудь гадостью,которая использует людей.Надеюсь что рядом окажется кто-то кто меня носом в это ткнет,если так вдруг случится.Ага,а после завтра Н. забирает меня с работы и мы едем к нему ночевать...Пипец,не знаю что я творю но мне правда жутко надоело одиночество,а так приятно чувствовать себя нужной,тем более что переспав ночь с мыслью о Н.я пришла к выводу что он на мой счет думает то же самое что и я о нем.Просто два одиночества,главное что б не получилось что мы решим быть лишь бы с кем,что б не быть одному.На это я не пойду,а дать нам шанс у меня есть желание,впервые за 2 года,а это что-то значит,и не важно зависит это от того что сейчас я как-то по странному жизнь воспринимаю,или от того что Н.правда хороший,пусть будет как есть и мы будем решать проблемы по мере их поступления)).Думаю что сексом мы с ним заниматься не будем,ну тут конечно все будет зависеть от меня.Он не против но если я скажу нет-так и будет,а просто обниматься всю ночь и чувствовать кого-то рядом,для меня это не хуже секса.Точно знаю одно,если мы с ним переспим это будет значит что мы начали встречаться,ну в смысле что все серьезно,меня это пугает,а еще .....зная себя,если у меня что-то будет с Н.,то к нему я больше не приду,и пока буду с Н.дорога к нему мне закрыта.Одно убеждение которое всегда со мной-нельзя спать с двумя,во первых-это подло,а во-вторых-если ты спишь с кем-то значит тебя все устраивает,и второго просто быть не должно,а иначе секс вообще теряет смысл,ну это для меня....

Без заголовка

Понедельник, 19 Апреля 2010 г. 00:38 + в цитатник
Жизнь на 10% состоит из проблем,и на 90% из того как мы это воспринимаем,не помню как это звучит точно но смысл тот-же.Вчера смс от него"что делаешь сегодня?",ответила "на работу иду",больше ничего,только что пришла домой не знаю зачем,отправила смс "я наклюкалась..."не,ну я и правда наклюкалась).А в ответ тишина.Ну что ж это к лучшему.Вчера он толи с другой девушкой был,толи что-то там для себя решил по поводу меня.только в час ночи он точно не спал и думал обо мне,знать бы еще что?,учитывая то что не отвечает-все-таки был с другой...А я сегодня в 12 встретилась с Н,гуляли по паркам,потом в кино пошли...Он такой хороший,милый,добрый,заботливый,красивый....такой как мне нужен,жаль только что все это время я думала о нем...А Н. такой смешной,смущается и теряется...хотя уже ведь взрослый мальчик).Пока по парку гуляли так трогательно меня обнимал и пытался в висок поцеловать)),солнышко.Странно но когда я к парню ничего не чувствую то получается так что я даю ему возможность слепить из меня в его голове все что угодно,такой вот идеал,и он свято начинает верить в то что сам себе придумал,капец...Ну да,не спорю,я и правда идеал,ничего не требую,внимательно слушаю,на поцелуи отвечаю,никаких претензий-мечта.Вот что за натура такая блин..В кино полез целоваться по взрослому))Первый поцелуй..,ну блин думаю,капец!тут учить и учить,такое разочарование,но...когда осмелел все оказалось не так уж и грустно,а очень даже хорошо.Он почти хорошо целуется,плохо только то что я нифига не почувствовала..А потом вина наклюкалась,расслабилась,послала все к черту,и ..почувствовала,то когда от поцелуя и прикосновения в внутри все опускается..Хорошо это,плохо только что о нем все-равно думаю..А еще,утром домой ехала и поняла как все это банально и предсказуемо..Я ведь прекрасно знаю чем вся эта тягомотина закончится.Он просто дождется свою девушку и женится на ней...и максимум что я получу это-извини.Хотя наверно и извини не будет,и его совсем не будет мучать совесть что он испортил столько лет моей жизни и тупо пользовался...у него шикарное оправдание,он меня не заставлял..И жизнь его не накажет,и все у него будет хорошо,а справедливость..я уже достаточно взрослая девочка что бы понимать,что ее нет.Очень жаль,грустно и обидно...Сейчас вот сижу и думаю,может дать Н. шанс,ну хотя бы узнать его по ближе,он когда мне руки целовал,я испугалась шо капец,сработал рефлекс-не сделать ни кому больно,почувствовал..спросил что случилось,не мудрила-сказала как есть,а он такое солнышко,ну правда)),говорит,не заморачивайся,я делаю то что хочу и считаю нужным,и ты делай то же самое.Давай заморачиваться по мере поступления проблем,а пока пусть будет так,я так понимаю что у него своя драма и он тож нормально пережил..так что,а может...я подарила ему кусочек своей нежности и получила в замен за день столько положительных эмоций,что и за месяц а то и больше не было,не хочу ничего делать,пускаю все на самотек,не боюсь никого обидеть,буду делать то что чувствую а там посмотрим....

Словесное недержание

Четверг, 15 Апреля 2010 г. 19:35 + в цитатник
Вторая заметка за день) Ну вот и успокоилась,собственные противоречия просто сводят с ума,Хочется как обычно просто написать гадость и послать но уже понимаю что это ничего не даст,попробую успокоится и помнить что люблю,пока люблю выходов не так уж и много,и не один меня не спасет.Тем-более что не зависимо от его присутствия в моей жизни ничего не меняется,он может исчезнуть,как делал это сотни раз,он может написать что соскучился,он даже может послать меня далеко и надолго-в этом просто нет смысла так как уже известно,будет ли у меня надежда на его появление или нет,я все равно буду думать о нем,говорить и сходить с ума.Да и что уж теперь,я могу написать ему все что чувствую,я могу посылать и возвращаться,он ведь даже на долю секунды не может представить как больно мне делает,и даже если бы когда-то он и сказал попробовать заново все начать-я бы отказалась.Столько говна в моей жизни за эти два года что такое не возможно простить и забыть,я просто его тупо люблю,мазохизм в чистом виде.Пока избавится от него можно лишь выпустив кровь из моих венах по которым он циркулирует,но я настолько слаба что даже от собственной жизни избавиться не в состоянии,ну да я ведь в ответе не только за себя и это то что не дает мне возможности просто успокоится,раз и навсегда..А на улице весна,сегодня забирала паспорт,25-о ужас!,возраст диктует свои правила и должный статус,а у меня ничего нет,и это правда очень грустно,но сама ведь виновата-раз нет ничего значит все делала не правильно,а ныть здесь и жалеть себя,это по ходу все что я могу,ну и пусть,у меня нет ни силы воли,ни цели в жизни,у меня даже амбиций особых нет-растение....Только вот погода и солнышко,все это что-то такое в моей душе подняло,столько нежности.Так хочется кому-то ее подарить,просто обцеловать,обласкать,прижаться к кому-то,без пошлости и секса.Невероятное количество нежности и ласки...Ау,нежность ни кому не нужна,отдам просто так без претензий на отношения и обязательства.Просто один вечер романтики с поцелуями,объятиями и лаской,большего не прошу,хотя может это и много.Есть как минимум два человека которым эту нежность можно отдать и они с радостью ее примут,вот только они не то.Мне нужен не знакомый человек,которому не придется ничего объяснять.Интересно есть ли такое сокровище,и если есть то где его искать?В общем,отпустило меня и спасибо,не буду ничего делать,пусть как будет

Сама в шоке от количевства матов,надеюсь такое больше не повторится

Четверг, 15 Апреля 2010 г. 10:33 + в цитатник
Ненавижу!,ненавижу!,ненавижу!!!!ААААААААААААААААААПозавчера начало меня так конкретно накрывать,еле себя успокоила,так хотелось гадостей понаписывать ему,6 дней не объявляется сволочь,так хотелось все высказать,хотя ведь четко понимаю что незачем,да ему вообще плевать что я говорю,главное что миньет у меня хорошо получается,а остальное...тобишь я-приложение к моему рту и другим причинным местам(боже как мерзко,но я такая злючая).Короче успокоила себя,вспомнила на кой черт я вообще все это затеяла,легла спать в 11,а в 12 смс пришла-"когда ко мне в гости зайдешь?" здравствуй елка,новый год блин...ага,забыла что я его опять чувствовать стала,могу с точностью сказать когда он меня хочет,ха-ха,это очень мне жить помогает,но я не об этом.В общем,сказала что сегодня с ночи зайду.Вчера на работу шла вся такая приготовилась...мысленно провожу аутотренинг по поводу быть сильной,следовать намеченному курсу,терпеть и смотреть что из этого получится....Всю ночь на работе такая хрень творилась,что я еле домой доползла.По дороге пока ехала пишу "сегодня не приду-очень устала" -"а он встал раньше меня и тебя ждет,я отменил все свои дела" -"я правда очень устала" -"ну ладно отдыхай тогда,но с тебя яркий миньет".Дура,дура,дура,понимала что такого быть не может но что возьмешь с идиотки,надеялась что напишет типа ну тогда так приходи,поспим вместе а там посмотрим.ААААААААААА-конченая.Мама дорогая,что же я творю!!!Как тупая овца просто согласилась стать бесплатной блядью по вызову,пиздец,и без мата не обойтись.Блядь,да у меня просто напрочь отсутствуют мозги,их вынесло 2 года назад а я их все ищу.Хотя чего я хотела,или может я что-то новое узнала?НЕТ.Он не хочет меня всю,ему нужен секс,ничего нового.Ему просто наплевать как я себя чувствую-тоже не удивило,так како го же хуя я не могу просто перестать об этом думать,выбор....а на кой хрен тот выбор если при любом раскладе я корчусь на полу от боли и вою....Да если б был выбор,единственное чего бы я хотела,просто забыть о нем,буд-то и не было никогда,а так...все одно и тоже,и через неделю меня опять начнет рвать и то что сегодня так важно,мое унижение и все эти мысли просто испаряться,и я буду ждать чертового звонка или смс и ничего не будет иметь значения...Пристрелите меня кто-нибудь пожалуйста,ну мне правда очень хреново и я честное слово очень устала от всего этого пиздоватизма.Вот и сейчас,высказавшись и остыв понимаю что в следующий раз пойду и буду делать вид что все нормально,и меня устраивает статус бляди по вызову без платы за услуги,а чего ты хочешь дорогая?тебя трахают и дают возможность побыть рядом,тебя никто не заставляет,не нравится-вали.Чертов выбор,нет его,все сводится к одному какую бы манеру поведения я не выбрала,все та же хуйня-люблю,хочу увидеть и плевать на то что дальше в грязь себя засунуть просто не возможно,а было бы возможно он бы это сделал-а я простила.Конченое,пиздоватое,безвольное существо,ну не могу я по другому,правда.Ну может хватит уже а?Если кто-то меня слышит пожалуйста,я очень прошу,пусть все это прекратится,мне очень тяжело и больно,я не понимаю за что и зачем мне это,и что такого хренового я сделала?Аууу,судьба,рок или кто там?Ну пожалуйста хватит уже,не надо больше,я так хочу быть счастливой без всей этой мерзости и паскудства.С таким успехом я скоро сама стану мерзостью и перестану людей ценить,тогда уже точно можно будет стреляться...

Без заголовка

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 23:00 + в цитатник
Сегодня с гробков вернулась,странно,но когда стояла возле могилы и разговаривала с Наташечкой,говорила с ней так как-буд то она рядом,а я ей рассказываю что происходит.Нет чувства что ее больше нет,просто мозгом понимаю что больше никогда не увижу,обниму и поцелую,но в душе она все еще живет и моя душа по ходу тоже в том городе,там мне хорошо,там ничего не напоминает о прошлом и будущем,только ее отсутствие,но будучи там я как-бы была ближе к ней и от этого становилось легче....Я люблю тебя Наташечка и где-бы ты не была я знаю что ты это знаешь,я желаю тебе спокойной ночи каждый день и верю что ты слышишь,помнить-это все что осталось....
А еще время начало очень медленно тянутся,ну просто ооочень,это как ждешь какого-то дня и от этого время тянется.Я не буду задавать себе вопрос почему это происходит-ответ я знаю,вот только точной даты у меня нет и от этого становиться еще сложнее,и наступит ли вообще этот день,а может быть уже и нет...Неопределенность,вещь которая больше всего в жизни меня пугает,это сейчас все что у меня есть,хотя может все-же жизни когда-нибудь надоест надо мной прикалываться и она оставит меня в покое...А пока 5 дней тянутся как месяц,но я держусь,умудряюсь не думать о том что происходит и что ему плевать,я сама для себя это выбрала,хотя был ли выбор?..Ну да ладно,на выходных пойду с Н. гулять,и мне конечно не хочется но может попробую с ним замутить что-то,он все про него знает но терпит,а я...мне так хочется нежности и ласки,пусть даже от Н.,я так устала быть одна,хотя никто не спорит,может завтра это пройдет...а пока мне нужно чувствовать кого-то рядом,главное не врать и говорить как есть,а он пусть сам делает выбор...Наверно это первый признак того что я становлюсь сукой,капец!но что делать?не мы такие-жизнь такая,а выбор он есть всегда,только вот никто не подскажет правильный ли он....

Без заголовка

Пятница, 09 Апреля 2010 г. 22:38 + в цитатник
Ну что сказать-экзамен выдержан.Улыбка,пофигизм с моей стороны и не слова о чувствах.Проснулась утром,пришла в себя,вспомнила что было вчера и сама офигела)))Я просто нагло так его изнасиловала)))Он бедняжка по моему был в еще большем шоке чем я,такого никогда не было,жаль только что ему понравилось,ну просто ОООчень,даже разрешил курить в машине,когда кофе пили возле ларька,обнимал,зашла домой-смс "ты взрывная смесь,я тебя обожаю",стало как-то паскудно от этих слов,что надо человеку для счастья однако,удивить и отыметь...капец блин,такой я ему нравлюсь...еще одно доказательство того что кроме секса ничего не может быть.После смс-ки так разозлилась,хотела опять послать,не ну обидно ж блин!!!НО...я сдала зачет дважды..вспомнила зачем все это было и успокоилась,думала сегодня хуже будет но вроде ниче,держусь.Хреноватенько конечно,но не очень.Тем более что я сегодня наверно очень хорошо выгляжу,на работе старый знакомый яйца пытался подкатывать,а второй сотрудник домой провел,я раньше вышла,думаю погода такая хорошая,пройдусь домой пешочком и он нарисовался,так что я прям богиня)))Теперь на повестке дня лишь один вопрос,объявиться ли еще,и если да,то когда?Главное четко следовать намеченному курсу!

Класификация боли...

Пятница, 09 Апреля 2010 г. 00:07 + в цитатник
Когда тебе больно, ты чувствуешь себя слабым. Когда тебе очень больно, ты чувствуешь злобу. Когда тебя раздирает от боли, тебе уже все - все равно. Совсем. Хочется просто тепла и заботы. Любой заботы. От кого угодно. Хоть от кого-нибудь... Хочется почувствовать, что хоть для кого-то ты ценен. Хоть чуть-чуть... Хоть самую малость. Хочется просто чувствовать. Эмоциональная смерть - это когда ты очень хочешь, но больше не можешь… любить. В принципе не можешь, сохраняя желание. Огромное, пожирающее тебя.... желание.

Не мое но капец как четко,исходя из этого мне полегчало...судя по состоянию если раньше меня раздирало от боли,то теперь мне просто больно.Надеюсь этот процесс не обратим)))Счас с ним в аське общаюсь,хочет подъехать,следуя намеченному курсу и плану действий-через 20 мин я буду в его машине в юбке и чулках...интересно что из этого получится...если умудрюсь не говорить ничего о том что чувствую а просто потрахаться-сдам зачет)))И да мне самой за себя стыдно и от себя противно.но....я больше не хочу эмоционально умирать а значит надо искать выход,надеюсь моя интуиция мне не врет))))

Без заголовка

Четверг, 08 Апреля 2010 г. 02:48 + в цитатник
Перечитала предыдущую заметку и поняла что дальше я практически ничего не помню....он тогда не объявлялся 2 месяца,потом-пустая смс,типа"я все еще о тебе помню"-ненавижу людей которые не умеют держать слово,хотя это не мешает мне по прежнему его любить...Дальше продолжение бреда,твои смс,и если на первую и вторую я в состоянии не реагировать то на третью я отвечаю,тогда еще был намек на чувства-хотя теперь понимаю,ты еще был не таким моральным уродом и не мог просто писать"хочу секса".Дальше моя днюха,поздравления...я пишу чтоб ты пожалел и просто исчез...молчание,поздравление на 8 марта и предложение дружбы...Я держалась три дня,потом ответила что нафиг мне такая дружба не нужна...А дальше все просто крутилось по спирали.Твои смс и звонки раз в месяц.Мои посылания и просьбы отпустить.Секс раз в пол года,слезы...попытки все изменить,вспомнить о гордости...Дальше я завела днев,дальше все просто повторяется по кругу...Ненависть,отрицание,пофигизм и снова люблю....И я готова послать каждого кто скажет что я не пыталась все изменить,не пробовала бороться,была куча маленьких смертей после,но...те 3 месяца которые я уговорила себя что уже не люблю,все бред...люблю,думаю хоть и понимаю что ничего не может больше быть.Секс-да,ради себя,что б полегчало,страшно подумать что будет когда он наконец-то найдет себе девушку и исчезнет,не буду кривить душой,это будет еще одна смерть и я не отделаюсь легким испугом,только сейчас такое состояние что просто нет больше сил бороться...позовет-пойду,это уже ничего не изменит,так насрать в душу не каждый сможет)),и пусть я последняя дура у которой нет ни силы воли ни гордости,я просто не знаю как дальше с этим бороться,поэтому просто приму.Я все еще чувствую,не так остро но все же...буду ждать когда совсем умру...
Сегодня мысль в голову пришла что отрицание-жизни,чувств и прочего-это все-равно протест.Я много чего перепробовала,теперь попробую не протестовать больше...пусть будет как будет,смотря на свои заметки понимаю что все проходит,восприятие меняется а вместе с ним и действия,пока пусть будет так,хотя думаю что и это не надолго.А вообще все будет хорошо,ка-бы не было но это будет и я не в силах что-то кардинально изменить..))
Скоро к Наташечке на кладбище поеду,в другой город...Боль не отпускает и даже не притупляется...единственный выход не думать об этом.Пугает то что у меня это получается,я не знаю как к этому относиться,как к предательству?Если да-Наташечка,прости меня пожалуйста,что бы не происходило в моей жизни я помню о тебе,просто это другая и жуткая боль и я пока не знаю как с этим справится

Без заголовка

Вторник, 06 Апреля 2010 г. 03:57 + в цитатник
Я ненавижу себя за глупость
Я ненавижу себя за ложь
Я ненавижу себя за тупость
Которую ты никогда не поймешь...
За то что скучаю-когда с тобой рядом
За то что виню невпопад
Я ненавижу себя за радость-которую дарит твой нежный взгляд
Я ненавижу себя за ласки-которые ты бережешь для меня
За страсть и порок-когда в твоей власти
За то что люблю не любя
За то что его вспоминаю все чаще
За то что к нему никогда не вернусь....
За то что тебе принесла я несчастье-прости мне мою боль и грусть
Я ненавижу себя за глупость
Я ненавижу себя за ложь
Я ненавижу за то что ты любишь.....
За то что меня никогда не поймешь.....
У меня есть два выхода из этой ситуации..Стать сукой или просто смириться с одиночеством и привыкнув к нему больше ничего не ждать.Легко сказать-тяжело сделать,но я выберу первый вариант.Обжегшись на молоке-дуешь на воду,это про меня.Я не могу больше любить так же как и верить кому-то....Ничего не имеет значения а слова сказанные в порыве накала страстей в очередной раз оказались просто словами.Я понимаю что я сама виновата,кому приятно слышать что я ничего и никого не хочу,вчерашний вечер был замечательным,мы с Витенькой очень хорошо пасху отметили,столько нежности,поцелуев и ласки...все медленные танцы... Только сегодня он пропал-и это к лучшему..Сегодня я пью мартини-мартини я пью по поводам)))Сегодня у меня есть повод.2 года со дня моей смерти...Как не крути а именно 2 года назад я умерла..потом еще будет куча маленьких смертей-но умерла я все-же в этот день.В этот день он сказал мне что изменил,и не может простить себе измены...Я умру но буду надеяться на жизнь....Он попросит месяц что б подумать и тогда я пойму как сильно его люблю,прощу и дам этот месяц...Куча успокоительных,я не помню как дотянула до мая,и тот самый день который меня постоянно колбасило,а ты объявился только под вечер....9 мая,я у тебя,мы напились и ты сказал что мы не выйдем из квартиры пока не решим все.Бокал мартини который я вылила тебе на голову,секс и бессонная ночь у меня,ты так чудненько спал,мы так ничего и не решили,я уже тогда просила"просто скажи что не любишь и отпусти...".Нет,ты молчал...И началось,мой запой на три месяца,а в мозгу стучит-ничего не есть что б бутылка пива или вина взяли что б поспать хоть пару часов...Вторая работа..не из-за потребности денег-что б не думать...С работы на работу,и так три месяца..А ты смс пишешь"Соскучился","Хочу детей от тебя..." Сволочь,и я рыдающая возле озера с бутылкой пива или чего покрепче,а в мозгу слова,твои слова..."Киця я никогда тебя не брошу...","котеночек я хочу детей от тебя и прожить с тобой всю жизнь...","я никогда не предам и не обижу..." Все ложь а я поверила-впервые...Во мне уже 47 кг,я вообще на человека не похожа...ты предлагаешь встретиться,я помню что еще тепло было,мы в кино сходили.ты говоришь по поводу того как я выгляжу-хотя сам ты явно не лучше).Ты предлагаешь просто ебаться а там видно будет..тогда я еще в силах отказать...и слезы,постоянные слезы...утром,днем и вечером,наверно тогда я их все и выплакала.Уже осень,ты снова что-то пишешь у меня сдают нервы и ты ставишь точку по телефону,тогда я даже не напилась..я смирилась и просто решила что надо прекращать пить....Уснуть по прежнему не удается и я подсаживаюсь на коктельчики.Корвалол,барбовал,валерьянка-чудесное снотворное,замечательно действует)Перед работой 8 таблеточек валерьянки и я дотягиваю до вечера.Дома давят стены-в ушах наушники и я наматываю километры по своему району-это немного спасает.Коктельчик и сон..Ты поздравляешь на день рождение,где-то в марте предлагаешь встретится-идем в кино.Вроде и не расставались,пытаешься обнять,киця..соскучился...я таю...Пропадаешь...Схожу с ума и продолжаю пить коктельчики,правда уже почти не плачу....9 мая!!!!!!!!!!Я снова у тебя,мы пьем вино,трахаемся,безумная истерика-я дура.Давно известно что не одному мужчине не понравиться женщина которая потеряла чувство собственного достоинства но мне уже плевать,я сижу на твоей лестничной клетке и рыдаю,прошу отпустить,тушь по всему лицу..жалкое зрелище.Ты смотришь и говоришь что все понял и больше никогда не позвонишь и не напишешь и уходишь...а я вою на этой чертовой лестнице,качаюсь по полу и просто хочу умереть,даже сейчас могу вспомнить как все внутри болит..каждая клеточка,каждый нерв,все внутренности и ощущение что боль просто циркулирует по венам...ты живешь на 11 этаже..под балконом лестничной клетки асфальт-просто один шаг-и все,но мне есть ради кого жить и я топаю домой,одна в 3 часа ночи,воя по дороге"не нужна".Потом все совсем расплывчато,слезы,коктельчик,вино,ты с другой,да и я тоже с другим на море...Решаю бросить пить,коктеьчики и алкоголь....ну это просто надо было пережить...я думала хуже быть не может-оказалось,все возможно.Тот месяц ломки и в конце ванная с водой,выпитые пол бутылки вина и стук в мозгу"Резать вдоль а не поперек-так быстрее" после того все и закончилось,то что я видела-я видела,это меня остановило,значит так надо...после этого наверно и стало по большому счету наплевать...Устала,не думала что вспоминать так тяжело,а дальше в принципе ничего нового...хотя в следующий раз надо закончить.

Позитив

Воскресенье, 14 Марта 2010 г. 21:15 + в цитатник
Все нормально,все просто супер
Все нормально-я просто умер


Поиск сообщений в poterjawka
Страницы: 5 [4] 3 2 1 Календарь