-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в poterjawka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 456


Без заголовка

Понедельник, 26 Октября 2009 г. 00:18 + в цитатник
Ну и почему когда я стояла в очереди за мозгами мне достались депрессивные,с углубленным самокопанием.И где хотелось бы мне знать учат радоваться жизни и ценить каждую минуту?Нет ну правда,есть ведь люди которые практически всегда довольны,даже если дела их не так уж и хроши,они заводные,всегда в хорошем настроении и про депресняк только слушают от других.Я конечно понимаю что есть люди которым хуже меня в тысячу раз и я ценю то что имею,но блин,ГДЕ я спрашиваю у меня эта кнопка которая отключает функцию"самокопание"и включает что-то полезней.Я пытаюсь с собой бороться,напоминаю себе,что проснувшись утром-надо улыбнуться и думать о хорошем,надо надеяться на лучшее и оно обязательно сбудется.Только вот что-то хватает меня не надолго,и меня начинает бесить то что я вроде как должна радоваться,а по большому щету,чему радоваться то???И вроде ведь нормально все,так где же бля эта радость?Перечитала заметки,ну и...ведь было же все нормально,и настроение хорошее,и "я люблю жизнь".Ничего не изменилось а чувствую я себя теперь отвратительно.Ну и где тут блин логика, я спрашиваю?Почему я не могу постоянно быть в лучшем своем состоянии и какого хрена включается стопор и я видите-ли самая несчастная?Корче одни вопросы,ну вот,вроде полегчало...Да,вчера устроили с девченками дивишник,поехали под мост,когда нас подвозили,меня завозили самую последнюю,и это его-давай будем дружить,жалко что сначала я познакомился с твоей подругой.Ну да ее ты видел дважды а меня первый раз.Комплемент по поводу того что я самая красивая из всех не мог не порадовать мое самолюбие,хотя может и наврал но повода не было,но ведь как некоторые мужчины могут прсчитать тебя перекинувшись парой слов,и откуда интересно он знал что если он с моей знакомой,пусть у них и нет ничего,то я никогда не перейду ей дорогу?Так прямо все и выложил,а еще про то что я из них самая нежная и очень ласку люблю.Самое смешное что это правда,из нас всех я действительно самая спокойная,пассивная,хотя это и не значит что самая безобидная.Как говорится"в тихом омуте черти водятся"Но ведь действительно они не понимают всех этих"муси-пуси"в отношениях,от чего по моему меньше по всяким поводам заморачиваются и на жизнь проще смотрят.Зато я вот,любительница все усложнять,обидно блин.Подозреваю что это не лечится,такая как говорится карма.Так что надо учится с собой дружить.

Хорошо

Среда, 21 Октября 2009 г. 22:12 + в цитатник
Хорошо,когда есть куда выговориться!!!

Ага

Среда, 21 Октября 2009 г. 16:27 + в цитатник
"Сэкс,сэкс-как это мило,сэкс,сэкс-без перерыва.." Марафон в 2,5 часа,я счастлива???! Каждый раз имея мое тело-ты имеешь мою душу,и каждый раз ее становиться все меньше...Интересно,а человек может жить без души,или когда эта износиться и сгорит на пепел-дается другая?Моя слабость явно сильнее меня,а мое любопытство в этом вопросе меня явно погубит.Просто оч мне стало интересно как же события дальше будут развиваться.Сегодня ты был особенно нежен и чувственнен,как тогда.Ну что ж,слава богу уже не верю.И таки да-не люблю больше.А что ж тогда меня заставляет к тебе идти,привычка или...Может все таки"люблю свою любовь",просто теперь четко понимаю,что это та любовь про которую говорят первая и не проходит..Фигня все это-проходит,просто остается мечта,а любовь эта не успела себя изжить,не исчерпала,не разбилась о быт и привычку и не перешла в другую форму,вот она и живет,и гложет,и будет так еще наверно долго т.к.не есть возможным дать ей умереть.Вот оно и прозрение.Все оказалось так банально просто,что аж тошно.И ты будешь писать мне-пока не найдешь себе нормальную девушку,а я ..буду отвечать-пока не найду своего мужчину.Даже желания напиться нет,да и плакать тоже,все "как-то"будет,и это "как-то"уже не бесит.Смешно,но у меня от вчерашнего фильма было больше эмоций чем от сегодняшней встречи,одно терзает,как же можно было так убиваться,что б потом спустя время ничего не чувствовать в это м же вопросе?

Без заголовка

Вторник, 20 Октября 2009 г. 00:51 + в цитатник
Словесное недержание продолжается..По моему это уже было...Не ну реально ведь с ума схожу,прусь с себя,очень смешная,особенно если со стороны посмотреть.Очень мне это состояние не нравиться,послезавтра пойду дозу получать...лести и цветочков.Мож поможет...Да уж,может просто сьела что-нибудь не то....

Фраза

Понедельник, 19 Октября 2009 г. 23:04 + в цитатник
Как ты себя чувствуешь?
-Очень твоей
Вот такая вот фигня,так сегодня на работе девченка ответила своему новому парню,улыбнуло.)))В стене уже куча вмятин,а на голове-куча шишек,и это все всего-лишь за два дня.Наблюдаю со стороны...Идиотизм.Интересно что будет дальше и по какому это интересно,интересному поводу меня так рвет???Наверно все это ПМС,или...каждый сходит с ума по своему,так одиноко я себя давно не чувствовала...Эксперемент-пошла гулять с друзьями,2 чашки кофе и состояние полного нестояния,значит дело не в востребованости и нужности...будем искать....

Без заголовка

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 23:25 + в цитатник
Прекрасное окончание замечательного вечера,в мозгу стучит только одно,хочется биться головой о стену.Просидела весь день дома,с одним выходом на улицу с козочкой своей кофе попить и покурить,у нее там вечные проблемы с котиком,любофф,смотрела на нее и думала что может оно и лучше когда головой хочется биться от того что ничего не происходит,чем от того что слезы давят,и не есть возможным что-то изменить.Совершила вечерний променад.Пришла домой-буду спать,завтра на работу,блин.Пристрелите меня кто-нибудь пожалуйста,очень надо!!!И не смотря на все это мурлыкаю себе под нос"спрячемся от холода-под шелком...".Душевное равновесие,блин ))))

Ни чено не происходит

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 14:44 + в цитатник
Вот блин капец!!!!Воскресенье а я дома сижу.Совсем деться некуда.Все блин такие семейные,никто ни куда не хочет идти.Все сидят дома(( Уже почти неделю ничего не происходит.Мой телефон молчит,затишье...надеюсь не перед бурей.Опять эти подлые мыслишки что жизнь проходит мимо,надо срочно что-то менять!!!!Все вокруг живут-одна я-существую.И это желание постричься.Терпеть этого не могу!Вот так всегда-пол года отращиваю"русу косу до пояса"а потом,бац!,и каре.Нет,нет,и еще раз нет!Прочь эти глупые мысли,никто не будет стричься и краситься в темный цвет.Потом когда все пройдет сама ж ведь пожалею.Хотя,вот увлеклась оригами.Такую кусудаму забабахала что сама нарадоваться не могу.И опять же этот подленький внутренний голос шепчет что это время,а его было не мало,можно было потратить на что то полезное.Ну блин,ну не виновата я что мои друзья не хотят ходить по выставкам и театрам.Программа максимум-это кино и бильярд.А сама я не хочу никуда ходить.Вот и логическое заключение,"маємо те-що маємо".Ну и ладно,зато у меня есть хорошая книжечка,щас сделаю себе кофеечек и погружусь в чтение.Как подсказывает опыт-не знаешь что делать-подожди,так что будем ждать.Действовать что-то совсем не хочется)))На улице светит солнышко,я прибываю в какой то глупой прострации,где вроде и надо было бы что-то думать и делать,только как-то совсем облом.ПУСТОТА,и это не всегда плохо))).А ну да,тебе все не ймется,по смс каждый день,это луна наверно как-то не так стала.От шока я так понимаю оправился,про свадьбу сказал что через 2 года,а пока я могу становиться рачком...Может тебе еще и носки постирать?Ладно,все-равно уже не злюсь и не трогает,так что делай как хочешь-мне плевать.

Без заголовка

Вторник, 13 Октября 2009 г. 18:28 + в цитатник
Фух,закрутилась,странно как-то,вроде и времени было много но никак до компа добраться не могла.Так вот,подведем итоги.Значит так. 9 октября было пол года как я с ним разошлась.Хотела написать все как было,душу вылить только как то не сложилось.На заметку*будет время-напишу,чтоб помнить а то как то все расплывается в памяти а я теперь забывать не хочу,об этом уже говорила.Так вот,вместо этого пошла на дискотеку,смешно.Давно я на дискотеке не была,еще смеялись когда шли-что вроде как и вышли с того возраста чтоб по дискотекам шастать))).Ну в общем,ничего нового,все как обычно.Я выпила 2 бутылки пива и такая вся уже тепленькая поперла танцевать.Ну что тут скажешь...Малолетки 19-20 лет,понтов больше чем его самого.(Наверно и правда блин старею.)Но что б вечер не был грустным с одним все-таки пошла танцевать.Не ну капец!!!!эта акселерация блин.Ну я думала лет так 25-26.Познакомились-19.Надо что-то в себе менять а то мне оказывается тоже не больше 20-ти дали.Приятно конечно...но хотелось бы что б кто-то по серьезней уже был.Ну что сказать-одни эмоции,не помню как зовут его но эти понты,махание перед моим носом пачкой денег и,как ему казалось,фраза которая должна была меня покорить,и которая повторялась не однократно "да я тебе щас всю барную стойку куплю-хочешь!",ну хоть посмеялась))).Короче,домой попала в 3 ночи,на работу проспала,ели успела.Вот.Ах да забыла-наконец то я их нашла,сапожечки,такие как хотела.А еще купила се пальтишко и тунику,в общем одно слово-богиня)))Да,не знаю что там у него,но обьявился вчера.На первую смс даже и не думала ответить-хотя врать не стану-что-то дернулось внутри.После 3 смс-ки уже стало смешно,решила позабавиться.Ну он ниче нового не поведал-все как обычно: "Приходи в гости,цем. :Теряю сноровку,безумно хочу" ну и все в том же духе.Написала что меня это больше не интересует,ответил в том же духе по поводу секса и хочу.Ну что-ж.Недавно где-то прочитала про таких как он,воспользовалась советом,написала :"Милый,купи килограмм картошки,тортик,цветы и давай поженимся".Его слабую мужскую психику явно травмировала моя женская логика так как с ответом он не нашелся)))).Ну что ж,видать не врут журналы. Словила себя на мысли,очень странно что только сейчас дошло но...как же блин надо было себя не любить что б признаваться в любви человеку которому по большому щету РЕАЛЬНО на тебя плевать,и его абсолютно не волнует,где ты,и с кем ты.Что происходит в твоей жизни,как проводишь свои вечера и чем живешь.Господи как же все меняется.И то что еще совсем недавно было абсолютно и единственно правильным-теперь кажется сплошным бредом.И...я уже сама себе не верю,точнее не понимаю,как же так могло тогда происходить?зачем же было так себя изводить и унижать?Ответ прост-любовь есть,и она действительно переворачивает в твоем мозгу действительность так-что вообще не понятно что происходит на самом деле.

шопинг

Среда, 07 Октября 2009 г. 19:27 + в цитатник
Вот капец!!!Облазила все близь лежащие магазины в поисках сапог-облом.Завтра на рынок поеду.Пока выбирала все время вспоминала эту фразочку,по-моему,из бриллиантовой руки.: "мне такую же,только с перламутровыми пуговичками".РРРР злюсь,ну почему же нельзя сделать то что я хочу,я понимаю что мода и все такое,но извините.На шпильке в 10 см я далеко не уйду,этот маленький квадратный каблук-меня бесит,платформа...не ну есть конечно экземпляры вроди и ниче так,но...а про ботфорды я вообще промолчу.С моими ногами и ростом-это явно перебор.Ну почему же так трудно сделать не очень высокий сапожечек,на маленькой,тоненькой шпилечке,см так 5,без кучи всех этих бляшечек,складочек и прочего декора,с таким не длинным классическим носочком.(((Ну где же вы мои милые???Я вас ищу)))))

Музыка

Среда, 07 Октября 2009 г. 00:10 + в цитатник
Сегодня за ,ну не помню,но явно за длительный период времени слушала музыку.Не просто музыку которая звучала в моих наушниках так давно,исключительно что то типа туц-туц,без слов,или на не нашем языке.Логика была проста:в мозгу стучит музыка,минимум мыслей,максимум отрешонности от того что твориться внутри,сегодня...слушала то что напоминает о прошлом,нашу с ним песню,одну,вторую...кучу тех"сопливых",как я их называю,песен слова которых я до сих пор помню,воспоминания...позволила себе вспомнить.Не стану душой кривить,слезу пустила,столько вспомнилось,и не только о нем,а вообще обо всем.Ну в принципе можно констатировать:эксперимент удался-обидно,досадно,но не больно.Хотя конечно немного страшновато что так все происходит,от того что не представляю что будет со мной твориться дальше,но...пока все хорошо,приступы осенней депрессии случаются,но быстро проходят,что не может не радовать,так что все гуд,люблю себя,и пусть все так глупо получилось-я все равно умница.Глупостей не наделала,и первый вывод-это все надо было что б понять,как бы хреново не было-это просто надо пережить,не можешь ничего сделать-переждать.А второе-если вдруг в моей жизни когда либо появиться ОН,то я точно знаю что это надо ценить,ведь теперь понимаю всю ценность отношений,и то что очень тяжело найти свою родственную душу,и это чувство надо оберегать.Ага,и еще,надо обязательно смыть косметику,нефиг с тушью спать ложиться и меня мало интересует что ты устала и тебе в лом.Ниче не знаю,не делала такого раньше-и начинать не стоит)))

Слезы

Вторник, 06 Октября 2009 г. 00:09 + в цитатник
Плачу,наконец то дождалась,пол дня проспала,пол дня рыдаю,хорошая такая истерика,настоящая.Звучит ужасно глупо но я радуюсь слезам одиночества,тоски.Я ЧУВСТВУЮ все это,и не просто по отношению к кому то конкретному,это просто мои эмоции о которых я блин то ли забыла,то ли просто запретила себе помнить,такое ощущение что последние пол месяца я себя возвращаю.Позволяю себе вспоминать,чувствовать,заново учиться переживать,хоть что-то пропускать через себя а не мимо.Странное чувство,как будто я себя давно так потеряла,была кем-то для кого-то.Я забыла что умею мечтать и сколько смешных и глупых сюжетов крутиться в моей голове).А слезы...я не помню таких слез..Тягучие и горячие,почему то больше на прозрачную кровь похожи.Не ну эт я конечно загнула,и сравнение жутковатые,но ассоциации именно такие.А еще беспредел твориться!!!!Почему все говорят о том как тяжело любить безответно,сколько страданий и переживаний.А почему же? блин!никто не предупредил что потом,когда отпускает,наступает такая вот не обьяснимая хрень,и что делать с тем пустым местом которое теперь так четко ощущаеться внутри? Чем его заполнять? Как не бояться туда кого-то впустить? Куда девать желание заполнить эту пустоту хоть кем-то? Глупости по-поводу погрузиться в работу,занять себя:танцами,шейпингом,йогой,плаваньем и прочей дребеденью,это конечно может и спасает,но...В общем,совсем теперь непонятно,но все же приятно.Ловлю себя на мысли что теперь уже сама возвращаю его в память,теперь не хочу забывать.С пустотой где столько жил он я что-нибудь придумаю:или привыкну или там поселиться кто-то другой,но вот если совсем забыть очень жалко становиться 2 года жизни выкинутые на муссорник.Хочу помнить,потому что уже не больно,а умозаключение вот какое родилось.Что б эти два годы не были напрасными надо помнить и вынести из всего этого урок.Какой я пока не совсем еще решила.Но..все гуд,даже если и тошно непонятно от чего,теперь я сама решаю как мне жить,плакать или улыбаться,никому ничего не должна,абсолютно не от кого не завишу.Странно что это только дошло,но как говорится"Лучше-поздно,чем-никогда"Пошла спать,ато опять прийдеться ругаться.

Ругаю

Пятница, 02 Октября 2009 г. 01:33 + в цитатник
Ну вот уже и кровать застелила,хотела выключать комп потом подумала что надо себя поругать,так сказать на будущее.Ну и кто тут сегодня собирался по раньше лечь??и кому завтра рано вставать?!!!Что б я ТАКОГО БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА!!!!Рано вставать-значит лечь надо по раньше,кому нужны твои синяки под глазами?))

Таки да

Пятница, 02 Октября 2009 г. 00:53 + в цитатник
Сегодня лазила по чужим дневникам,на бигмире.И вот к какому выводу я пришла.Блин!!А такие же проблемы как у меня оказывается у многих.И чувства,и мысли,все практически у всех переживается одинаково-это я о любви и расставании.Самое удивительное что мужская половина в своих переживаниях не сильно отличаеться от женской.Когда читала днев одной девченки даже появилось чувство"де жа вю"(не знаю как оно там правильно пишется).Все ее слова,стихи все это так до боли мне знакомо,она пишет то что я словами выразить не могла,сейчас у нее только начальная стадия,когда ненависть сменяеться на "люблю",потом на "ни когда не прощу",дальше"жить без него не могу",следующее "да нафиг он мне здался-и без него проживу",а потом все по кругу.Грустно,и что самое интересное,я то думала что только единицы сталкиваются с такой фигней,когда тот кто уже не любит просто предлагает редкие встречи и секс без сердца-так не же!!!И парни,и девушки практикуют такую вот хрень.И это очень обидно и подло.Может конечно и глупо но чес слово порадовало меня что оказывается не одна я такая идиотка лишившаяся всякой гордости шла на такие вот встречи,оказываеться все кто был,так сказать,в моей шкуре тоже на что-то там расчитывали и питали глупые надежды.Особенно "порадовала"заметка о том что мол,люди добрые не волнуйтесь,я вас всех так понимаю,но знайте все проходит.У меня вот 8!!!лет прошло и все как рукой сняло..(Где то я уже такое читала).Очень так жизнеутверждающе))). А еще 3 день молчит телефон,никому я не нужна((,конечно понимаю,у всех свои заботы,семьи в конце-концов,а мне сегодня так ласки захотелось,ну такой чтоб просто ласки даже без оттенка секса,шо просто капец!!!Ну да,главное забыла.Наконец забила на свою лень,пошла узнала нащет загран паспорта,завтра к крестнице в гости еду.Как не крути а жизнь продолжается.
Для kroky Спасибо за симпу,терь я знаю что это такое)))Помнишь ты писала что тебе кто-то поставил и не подписался?Так эт я была)))Хотела тебе еще одну поставить,а оно пишет что нельзя.

(((

Вторник, 29 Сентября 2009 г. 21:57 + в цитатник
Ну вот,уже второй день грусть-тоска на меня напала.Уже второй день повторяю себе что с этим надо что то делать,только все на что меня хватает это спать до 12,сварить покушать и дальше спать лечь...вот такая вот спячка получаеться...А дел то сколько!Вот только лень свою побороть че-то все никак.5 дней выходных,три из них уже прошли,подведем итог:1 Отнести документы на загран паспорт-не сделала. 2 Сьездить на петровку за вышивкой,и может за какой нибудь новой кофточкой-нет(кстати вечная проблема-нечего одеть).3Сделать генеральную уборку в комнате-фигушки.Хотя сегодня все-таки сьездила в магазин на сапоги осенние посмотреть,ничего правда не нашла,но все-же.А еще уже четвертый день делаю зарядку по утрам,ну если 12 можно назвать утром)))А еще совсем не знаю что с собой делать и куда себя приткнуть,а еще хочу нежности и ласки((.А еще мне постоянно сняться такие красочные и приятные сны,тьфу-тьфу чтоб не сглазить.А еще наблюдаеться положительный сдвиг в сторону поплакать.Еще конечно не истерика,но все предросылки имеються)).Ну вот,мама пришла в комнату,пора сварачиваться,блин,никакой жизни,прийдеться опять идти на улицу и шляться в полном одиночестве.Никого видеть не хочеться а дома сидеть никак.

Влюбленность

Суббота, 26 Сентября 2009 г. 13:01 + в цитатник
Ну вот,я влюбилась,правда случилось это 4 дня назад,только все никак не могла к компу добраться.так вот,блин,это же капец,я снова почувствовала себя такой маленькой и совсем беззащитной девочкой лет 18.Два дня было такое ощущение что не было ничего,ни 5 лет с одним,ни года с другим,и потом еще полтора в глупых страданиях.Мысли путаются,попробую по порядку.Так вот,знаю я тебя где то пол месяца,виделись раз в неделю а то и меньше,я кофе попить а ты пиво,и вот,звонишь утром предлагаешь похмелиться.Ах как жаль что ты еще такой маленький,22 года,что ты пьешь так много пива и наверное еще что-нибудь,и куришь много плана,но...Какой же ты блин красивый,такой высокий,(я тебе под мышку достаю),такие пухленькие губки,оооо!а какого цвета глаза я так и не посмотрела,ну да ладно.Такие большие руки,и вообще ты весь такой уютный и безобидный,не смотря на твое бурное прошлое,с какой-то детской наивностью.Отвлекусь что б написать что тебя родители к нам в город переселили что б от дурного влияния друзей спасти,хотя это и не мешает этим же друзьям к тебе сюда регулярно приезжать.Блин опять отвлеклась,так вот..Выпили по кофе,ты говоришь что договорился с кем то встретиться возле макдональдса,самому ехать скучно,поедем вместе.Мне в принципе тоже скучно,дома мама,на роботу в ночь,соглашаюсь.Да уж,пропустили маршрутку,садимся в троллейбус,давно я на них не каталась,мест нет,сажусь тебе на руки,о господи.Вспоминаю и самой смешно но честное слово я не помню когда последний раз вот так сидела на руках,обнимаю за шею,на лице явно идиотская улыбка.Ты что то мне там рассказываешь,а я тону в своих чувствах.Ах!!!Но ты мальчик оказывается застенчивый,целоваться не лезишь,а я еще не решила что с тобой делать.Ясный перец что встречаться с тобой а уж тем более начинать отношения никто не будет,но это мое состояние,я ведь имею право на маленькую блажь!!Короче,ты решил проверить сколько джин-тоника мне надо чтоб я дошла до кондиции,теперь я точно знаю 3 бутылки.Приехали рано,ждали 2 часа и ты весь такой смешной и смущенный,пытаешься обнять и боишься,прикасаешься и отстраняешься)))Наверно этим ты меня и зацепил,все кто пытался со мной знакомиться были уверенны в себе и явно не терялись а ты..Вобщем домой ты тоже решил ехать на общественном транспорте))ну что не сделаешь ради такой лапочки.Мест нет,становимся,я прижимаюсь к тебе и явно таю.Закрываю глаза,от тебя вкусно пахнет,не сразу соображаю что ты меня в макушку целуешь,такими маленькими поцелуями,как вор.О господи такого умыления я в своей жизни давно не испытывала,поднимаю голову,ты смотришь так мило и наивно,произносишь что-то типа влюбился.Вот он,первый поцелуй.Целуешься ты конечно не очень,но это явно не имело никакаго значения,потому как внутри все сжалось.Вобщем,приехали домой,попрощались,мне через пол часа на работу,капец!!!Ну короче,на работе меня спросили почему такое дурацкое выражение лица и стеклянные глаза.Ага ближе к 12 мне стало совсем плохо,пришлось пить таблеточки и бекать.Джин-тоник я больше не пью!Но это все не важно т.к.всю ночь думала о тебе,а утром в 7 звонок.Ага,значит не одна я всю ночь думала,говоришь что едешь от куда то,врешь конечно,дома сидел потому что заспанный вышел,мое солнышко)))Вобщем договорились что буду идти с работы будешь ждать меня возле ларечка.Я кофе,ты-пиво.Сидим на лавочке,берешь за руки.о боже так нежно ко мне нагибаешься и трешься об мой нос своим носом.Целуешь,я помнила что есть такие ощущения но я явно о них забыла,спасибо что напомнил.Потом конечно ты все испортил но оно явно к лучшему.Приглашаешь к себе посмотреть как живешь,просишь сделать массаж.Ну разве такой спине можно не сделать массаж,тем более что у меня такое смешное состояние,буд то в первый раз вообще с парнем.Ну а потом...переворачиваешься на спину,чувствую под собой "комплимент". "Комплимент"скажу я явно не маленький,просишь снять кофту,началось.Я разозлилась,состояние влюбленности мигом исчезло,снимаю кофту,говорю смотри,и ты..ну кака я же милашка.Понимаешь что произошло и просишь прощения за то что ты кобель.Да уж разве можно просить прощения за то что ты мужик,и за то что жизнь такая штука в которой нынче сначала нужно по*баться а потом решать что делать дальше.Как же мне стало обидно что ты так поспешил.Честное слово если б потерпел еще недельку,в принципе не знаю что было бы.Ну да ладно,это все-равно не имело смысла и продолжения,я ушла,ты больше не звонил,и это хорошо.НО..радость моя,спасибо тебе огромное,я давно не была так счастлива,и давно не позволяла себе быть просто собой,а ты..такое ощущение что все это вернул.Так что,спасибо тебе что ТЫ был,и я кстати досих пор о тебе вспоминаю и улыбаюсь.
P S Очень странно и не привычно тебя больше не любить.и ловить себя на мысли что вспоминаю о тебе все реже,хотя конечно же помню.Встал вопрос что делать с пустотой которая образовалась в виду твоего отсутствия,по тому что по-моему,в том месте где жил ты явно уже пусто.Буду привыкать,и очень надеюсь что это не очередное затишье,и что больше не будет маленьких смертей.

)))

Понедельник, 21 Сентября 2009 г. 12:53 + в цитатник
Начинает нагребать,чего и следовало ожидать.Срочно надо что-то делать с этим.Для себя любимой:ДУРА але,даже не смей думать об этом,не будь идиоткой,ты уже взрослая девочка думай мозгами-они у тебя есть!!!Сеанс аутотренинга:я самая обаятельная и привлекательная)))Полюби себя и тебя полюбят)))Ах как же я блин себя люблю,главное об этом не забывать.Слушайся свои мозги!!!Сердце в топку и молчать,без тебя разберусь,тебя уже наслушалась-ХВАТИТ.Мозг-ты есть,ты существуешь-только говори погромче,плиз.

Умозаключение

Воскресенье, 20 Сентября 2009 г. 21:56 + в цитатник
И почему же что бы подняться,сопротивляться и начать бороться,для начала надо упасть в самый низ и оказаться в полной жопе?Я по хорошему завидую людям которые учатся на чужих ошибках,и тем которые хотя бы на свои грабли дважды не наступают.

Сон

Суббота, 19 Сентября 2009 г. 19:51 + в цитатник
Душа желает-праздника,а попа-приключений.Пошла искать приключения.Пока только в кино с знакомым,а там посмотрим.Да я влюбилась..во сне.Блин,как же мне не хотелось просыпаться,у меня такое первый раз,я реально проснулась с таким ярким чувством влюбленности что этого даже словами не передать,и в жизни моей такого не было.Весь сон не помню,вроде меня муж или сожитель из дома выгнал,и я почему то живу на лестничной клетке и тут ко мне подошла какая то женщина,что-то говорила,а потом вот мы уже все за столом на этой самой лестничной клетке,и там много человек а я смотрю на него и понимаю:так вот оно как,когда говорят что ты смотришь на человека и понимаешь что он ТВОЙ,вот так я на него смотрела,по-моему он на меня тоже,а потом блин гадский будильник меня разбудил.Почаще таки е бы сны.
P S Стало противно о тебе думать и вспоминать,научиться бы еще не думать.

Таки сложилось

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 22:56 + в цитатник
Хочу швейную машинку,до безумия хочу!!!Сегодня всех на работе задолбала вопросами какая лучше,узнала что бывают оказывается машинки на 12,17 и больше операций,потом еще пол дня выясняла что ж это за операции,короче всех достала так как я в этом деле полный ноль.Конечно проще было прийти домой и "загуглить",но с человеческих уст это все как то более реально выглядит.Теперь озадачилась вопросом,куплю я ее или будет то же что и с новым MP3,я его уже по-моему месяц 4 покупаю))))
P S Ну что сказать,вчера около 11 часов я была у тебя.На кануне вечером ты в очередной раз сделал мне предложение заняться тем о чем ты так давно мечтаешь.Как говориться: "держаться нету больше сил",я согласилась.Ты написал"только без всяких там чувств любви и угрызений совести" ,да не вопрос,ты же прекрасно понимал что я явно не за сексом шла.Короче,я тебя послушалась,пришла вообще не то что с какими то там чувствами,я вообще без мыслей пришла.Вся такая красивая,удостоилась комплимента)))Разделись,то что происходило дальше сейчас вызывает,хотелось бы чтоб это было отвращение,но...почему то улыбку.Ты имел меня как последнюю шлюху и это еще мягко сказано,а я смотрела на тебя и ничего не чувствовала,одно сплошное разочарование и осознание того что:как же я безумно люблю тебя прежнего,и еще больше твою тогдашнюю любовь,нежность,ласку,заботу,те влюбленные глаза которые светились при виде меня,разговоры о нашем будущем и детях,и как же теперь мне просто тошно от того что лежит на мне сверху,смотрит своим пустым взглядом и следит за тем хорошо ли мне.Да не спорю,секс с тобой до вчерашнего вечера был самым лучшим,а теперь...одно сплошное разочарование.Ты почувствовал,но все же рискнул спросить понравилось ли мне.Я ответила,хотела грубо и унизить,но..зачем?Сказала что расчитывала на большее,ах какой удар по твоему самолюбию,а чего же ты хотел?Секс без любви не может доставлять мне удовольствия,именно поэтому после тебя был лишь один,к которому я по крайней мере испытывала симпатию.А теперь вот теряюсь в догадках,не знаю но нет чувства использованности,унижения или чего-то подобного,это просто случилось,еще одно доказательство моей тупости и слабости,вот и все.Хотя теперь не знаю на долго ли и последний ли раз мы виделись,ведь после такого урона твоему мужскому достоинству,сомневаюсь что твоя гордость позволит этому повториться,но нет больше желания писать-люблю,скучаю и подобное.Теперь проще писать противно вспоминать,как жаль что я все еще помню что ты есть.
Короче из всего этого лишь один вывод:тяжело терять мечту,тяжело не цепляться за прошлое в котором было так хорошо,тяжело просто поверить в то что люди способны ТАК врать.Сожаление о том что впустила в свое сердце не того человека и позволила там нагадить.
PPS И я совсем не бл*дь,я шла потому что хотела увидеть тебя,а секс как расплата,а вот ты:столько цинизма,сволочности и жестокости,я знаю что еще не раз вспомню о тебе,потому что до этого были вещи и похуже и я умудрялась все простить,но теперь,никому никогда не хотела причинить боль,а вот тебе теперь....,совсем новое чувство,не думаю что оно хорошее,буду искоренять,ты просто не стоишь моей злости,и вообще от злости морщинки появляются,а они мне совсем нни к чему.

Дети

Понедельник, 14 Сентября 2009 г. 20:47 + в цитатник
Вчера приезжала крестница,какие же потешные дети в 2 годика и как с нами интересно,только все это когда они не твои.Не знаю,не было у меня чувства материнства никогда,и масик мой меня так за день вымотал,это ж надо постоянно уделять внимание,следить,что к концу дня я просто с ног валилась.А когда днем мы играли на детской площадке и она полезла сама на горку,я думала у меня сердце станет,попиталась с ней залезть так она истерику закатала,сама и все тут.Кума уже спокойно к этому относиться а я вот испугалась шо капец.Короче не знаю я где у меня этот инстинкт материнский,надеюсь что проснеться))).
P S Сегодня 3 день как от тебя ничего,подозреваю что я просто мазохстка и меня прет страдать и щитать дни,а еще сегодня удалось выдавить из себя слезу.Совсем чуть-чуть но уже что-то,наконец вроди разобралась почему так трудно плакать,просто перестала пропускать все через себя,все что происходит меня касаеться и проходит мимо.Умные мысли типа:"ты ж не дура и все понимаешь" .Понимаю,только с комом в горле что делать?и с тупым люблю,которое внутри живет?Пошла пить кофе,спокойный ночи Солнце


Поиск сообщений в poterjawka
Страницы: 5 4 3 [2] 1 Календарь