-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в poterjawka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 456


Не сложилось,может к лучшему?

Пятница, 11 Сентября 2009 г. 23:11 + в цитатник
P S Ты хотел чтоб я пришла до 13,я спала,сказал что не можешь,мама приехала погостить поэтому к тебе уже никак.Да идиотка,знала что ответишь но все же предложила просто попить пива на лавочке.В итоге ты даже согласен не пить и на машине куда нить ехать,ну да сэкс в машине тебе всегда нравился.Отказалась,и как только сил хватило.В итоге что мы имеем,еще одно доказательство того что тебе плевать,ты действительно просто хочешь е*ться,у меня оказывается еще остались остатки гордости,только кому от этого легче?Тебе вообще побоку а я теперь как дура в депресняке,хоть бы поплакать что ли,блин.Короче не увиделись,значит оно и к лучшему,питать элюзии явно моя стихия,но у меня просто не может уложиться в мозгу что ты ничего ко мне не чувствуешь,забрасываешь смс лишь ради того чтоб отыметь,не понимаю и все тут,от этого наверно и все проблемы.И сказать ведь что не доходит до меня и не понимаю,так нет..все понятно-сегодняшний день еще одно доказательство,но от этого не легче.Буем надеяться что до завтра пройдет,но господи как же мне сейчас тошно!!!!

Ежик

Пятница, 11 Сентября 2009 г. 10:29 + в цитатник
Иду сегодня с работы,усталая но довольная,позитифф,и тут через дорогу бежит ежик и на моем лице появляется такая глупая,детская улыбка.На встречу мне идет девченка -поднимаю на нее глаза,она тоже улыбается.Вот так мы поулыбались друг-другу и разошлись,странно но в большом городе эта зверушка вызвала такое умыление,и я подумала что не все у нас так и плохо раз мы еще способны ежикам улыбаться))).А еще сегодня собираюсь сделать очередную глупость,набить еще одну шишку теми же злополучными граблями что и всегда,а потом тихо пережить еще одну маленькую смерть.Капец,и понимаю ведь что нельзя,и не нужно но так ведь хочется просто пару часов счастья,интересно они стоят недели депрессии после?Ладно,лягу посплю а там решу,но я на 90% уверенна что пойду к нему,не могу больше,уже ведь больше месяца не виделись,а может еще одно осознание моей никчемности и беспомощности приблизит меня к окончанию этого бреда.
P S Ты знаешь как меня достать радость моя,а я если и прийду сегодня забью на все,забуду что ты редкая сволочь и т.д..Ты просто хочешь получить удовольствие от сэкса,а чем я хуже?Хотя кого я обманываю,мне не секс нужен,хотела написать"а ты"только почему то это уже не кажется мне правдой.Ладно,еще одно падение,еще одно втаптывание в грязь,переживу,ты ведь знаешь.Ты как курение,вредно-а бросить не получается.Если сегодня все же пойду к тебе представляю что со мной будет твориться дня через 2. КАПЕЦ!!!,я ДУРА!!!ну и пусть

)))

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 23:28 + в цитатник
Хорошо когда одна дома,когда не надо никуда идти,не надо ждать пока все уснут что б не улыбаться идиотской улыбкой,и оправдываться перед мамой-просто устала.Я понимаю что она меня любит,ей тоже тяжело когда мне плохо,но блин...как же я хочу жить одна.Да уж,и тут у меня два выхода,нет три.Первый мне не подходит так как я не могу представить себе что ради того что б жить отдельно мне прийдеться жить с кем то не любимый;второй-не менее нереальный,это если откладывать даже всю мою зарплату,не кушать,не одеваться,и только дышать(хорошо что хоть это бесплатно))),мне понадобиться как минимум лет 70,ну да,прикольно.Кредит не вариант,мне его никто не даст.Ну и последний,более реальный но от этого ничем не лучший,пойти на сделку с совестью,"кинуть" людей,и я не уверенна что плохих,сомневаюсь что я вообще после этого смогу жить в квартире купленой на эти деньги,вобщем тоже не вариант.Вот так вот и живем,с светлым взглядом на будущее,блин)))Ну да,остаеться просто улыбаться,а выхода пока нет,ну что ж-будем искать.Хотя,чего я прибедняюсь,у меня хоть комната отдельная,а вот Пашка например,это ж вообще капец.В 2-Х комнатной квартире две семьи и он,ему некуда вести свою девушку,у нее похожая фигня,хотя как вариант,у нее еще кухня свободна,да уж и как тут это будущее строить?Вот такие вот мысли о насущем.
PS Так четко ощущаеться твое отсутствие,ты сегодня обо мне тлько утром свпомнил,а я вот к сожалению весь день мыслями возвращаюсь к тебе,ну ты уже знаешь-не гоню их прочь,пусть будут.Уже неделю не обьявлялся,наверно сново на месяц пропал,если это не ОНА конечно.А ели ОНА,лишь об одном если б могла тебя попросила,напиши что ты ЕЕ нашел,мне от этого легче не станет,но то что спокойней и определенней,так это точно.Спокойный ночи,скучаю

.

Вторник, 01 Сентября 2009 г. 22:58 + в цитатник
Пустота,которая ни в чем не нуждается,и ничего не требует.Все замерло.Остановилось.Ничего не печалит,но и радости нет.Меня нет.Много чего вчера и сегодня случилось,а писать впадло,устала...А еще ,не есть возможным плакать,хотя оч хочеться,ком в горле стоит а вот ничего меня не прошибает.И так уже почти пол года,не знала что сущечтвует лимит на слезы,я свой в те 5 месяцtв наверно исчерпала,или совсем от всего так спряталась что ниче меня не трогает.Напиться что-ли?Пошла за вином
PS По моему у тебя очередная...Задницой чувствую что ли?Ну что ж хорошо тебе с ней время провести..Спокойный ночи Солнце

Спокойствие

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 19:49 + в цитатник
Пусто и спокойно,и странно как то что в этом состоянии для себя вижу больше плюсов чем минусов,хотя,чего кривить душой очень хочется ласки и нежности...Это все из за того что ты решил прекратить наши отношения,как ты там сказал,что то типа: "если я начну говорить тебе о любви ты исчезнешь?"я ответила утвердительно,и ты как настоящий мужчинка не сказав ни слова и не попрощавшись просто исчез.Ну что ж те 4 месяца которые мы были вместе были прекрасны,за что тебе огромное спасибо.И ты можешь обижаться на меня сколько угодно,я могу сказать лишь одно,не за что.Я не врала тебе изначально и не собираюсь этого делать лишь по тому что не хочу снова остаться одна.Все ведь было хорошо,встречи 2 раза в неделю,все приятно и понятно,нежность и ласка без истерик и никому не нужных вопросов где был?что делал?и т.п.Ты первый мужчина которого я подпустила к себе близко после НЕГО,и я имею в виду не только секс.С тобой я даже вспомнила что могу быть нежной и ласковой,и даже заботливой в некоторой степени,а то что не пустила тебя в свою жизнь ни на миллиметр(по моему это тоже твоя фраза),так что ж я могу с этим поделать.Я вообще не уверенна что смогу впустить кого-то в свою жизнь и доверять хотя бы на 50%,или же ты просто не тот мужчина,хотя...как по мне то у тебя просто не хватило терпения,я ведь начала привыкать к тебе,и даже ценить.Но больше всего меня удивляют люди которые говорят что у меня нет мозгов и что такого мужчину нельзя было упускать,и квартира,и работа,и деньги,а как же я?!!!Але товарищи,я понимаю в силу возраста и обстоятельств что любовь очень важно,но когда начинается рутина должно быть что то еще,ради чего люди остаются вместе,но мне ведь с этим человеком прийдется просыпатся каждое утро,а не с его квартирой и деньгами.А еще умные мысли моих знакомых по поводу того что надо было не тупить,никто ведь меня не заставляет за него замуж выходить,можно просто было продолжать пудрить человеку мозги,тянуть с него деньги и оттягиваться в дорогих заведениях,и тихо ждать себе другого,а то что человеку возможно жизнь порчу-так это его проблемы.Не знаю,у меня тоже травма душевная и все такое,но это ведь не значит что все мужики одинаковые сволочи,есть те которые почти не гадят)),и человеку жизнь ламать только по причине того что мне плохо-не понимаю,как по мне то наоборот,каждый кто знает как это больно,всегда должен помнить о том что может причинить такую же боль,лично я этого очень боюсь,именно по этому и опять одна осталась..Ну и пусть .Вспомню свой девиз "Все что не делаеться-к лучшему" и сьем шоколадку)).Наконец то покрасилась и постриглась,вся теперь такая блондинистая,мне нравиться.
PS Из-за тебя гада опять одна осталась,ну ничего,может ты все таки уйдешь когда-то из моего сердца,или хотя бы подвинишься чтоб я могла впустить туда еще кого-то,а пока...помню,люблю

Сплюха

Пятница, 28 Августа 2009 г. 19:27 + в цитатник
Кто то мне когда-то доказывал что нельзя проспать больше 14 часов в сутки,я тогда спорить не стала...никогда не спорю с тем в чем не уверена,но вот сегодня я это утверждение точно развеяла.Это капец.если щитать что вчера я лягла спать около 2 ночи и сегодня проснулась в 5 вечера,получаеться 15 часов,с одним выходом на кухню,попить кофе с конфеткой и покурить(надо срочно бросать курить!!!)И что тут скажешь,это наверное и называеться переутомление,или конкретное воспаление лени))) но как бы там не было что есть-то есть.Щас по бырику посушу голову и на работу,нехочу!!!Мне б еще поспать пару часиков...

Капец

Пятница, 28 Августа 2009 г. 01:02 + в цитатник
Не ну блин,это же капец! Есть у меня на работе девушка 32 летнего возраста,и спит она с нашим сотрудником.У обоих семьи,я лично к этому совсем лояльно отношусь,ну ебе*сь вы себе,ну и на здоровье-главное чтоб никому не мешали и семьи не разрушали.И мужчинка этот"седена в бороду-бес в ребро" в принципе давно ко мне клинья подбивает,и разными такими способами что аж смешно.Главная фишка:он приближен,так сказать,к моему начальству,и вот если я,ммм буду себя хорошо вести он замолвит за меня словечко.Но я в этом плане совсем не амбициозна,да и не та это работа ради которой стоит ноги расставлять..И сегодня это чудо,тобишь девушка,закатала истерику мужчинке,мол люблю,жить без тебя не могу,и ты в ответе за тех кого приручил,так потом,это вообще финишь,она прискакала ко мне и начала орать,мол из-за меня он к ней остыл,пипец.Я спокойно обьяснила что нет у меня с ним ничего и она прекрасно об этом знает,но девочку так порвало что я в свой адрес давно таких слов не слышала,и ладно б было за что,ато..Ну я молчала,слушала и думала какая же все таки гадость эта ревность.И я ее как девушка понимаю,что влюбилась,тормоза отказывают,но блин,что ж мне теперь терпеть эту хрень,и ведь совсем обезбашенная стала,понимает что я ей навредить могу,только ничего ее не пугает.А может просто знает что вредить не стану,но блин выслушивать такое..на долго меня не хватит,завтра буду говорить с мужчинкой чтоб успокоил,а все это я писала к тому что пока ехала домой мысли меня посещали только одни-какие же мы все таки бабы-идиотки,и как просто согласны разрушить все что построили из-за страсти,и простого-хочу.И это ведь не единичный случай,а сама я как позволила себя в грязь втоптать,и про гордость совсем забыла все из-за той же страсти,короче тяжело нам-девочкам(((
P.S 3 смс за 4 дня..что ж тебя рвет так?или ты просто с очередной пассией растался?Не могу не отвечать поэтому просто пишу что ты хочешь секса-я хочу эмоций,мы ничем не можем друг-другу помочь..Когда ж у тебя наконец кто-то появится,в смысле серьезных отношений.Еще одну маленькую смерть я переживу,не думаю что потом станет легче,и могу представить сколько раз еще накроет,и как я буду просить все силы которые только знаю чтоб еще хоть одна весточка от тебя,что дальше я не знаю.Так далеко мы еще не заходили,ты всегда появлялся.Может за всем этим следует покой?А пока..спокойный ночи Солнце,по прежнему...

)))

Вторник, 25 Августа 2009 г. 00:39 + в цитатник
Блин,рассмешило

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
maxaz
Зашла в почту а там такое,друг прислал,спс.ему
Да уж,день независимости блин...Бутылка пива с подругой на лавочке,и главное ведь были варианты поинтересней,так нет же ,устала с работы,старею )))
P.S В принципе по этому поводу и зашла..слов нет,поэтому дословно sms: "сладкая,когда мы уже жестким сексом займемся?"ну что сказать..даже злиться уже не могу.Потому как по другому у меня не получается ответила: "есть предложение напиться в честь праздника,сексом заниматься не будем"-а в ответ тишина.Ну что ж каждый из нас не получил то что хотел))На удивление хорошее настроение,тьфу-тьфу что б не сглазить.

Сама

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 22:52 + в цитатник
Одна дома,мои сегодня не приедут ночевать,и вроде можно было бы кого то пригласить,или поехать к нему ночевать и завтра от него на работу...но....Меня пугает мое одиночество,точнее то что я настолько привыкла никому не доверять и не подпускать близко,что уже с трудом представляю что пущу кого то в свое личное пространство,и вроде возраст уже поджимает а я даже не представляю как можно жить с кем то,это капец.Ездила к крестнице на день рожденье,ей уже 2 годика,такая смешная и не по возрасту самостоятельная,подарили коляску,блин,350 грн.,капец.Ну ладно бы что то полезное,ато.Ну кума сказала коляску,значит коляску.Для любимой крестницы ничего не жалко.В маршрутке все время крутилась мысль в голове:"я просто сократила до минимума людей которые для меня что-то значат,так как только близкие люди могут причинить мне боль,а значит я сократила до минимума людей которых впустила в свою жизнь".Таких на данный момент 3 штуки,это наверно ужасно,но мне так удобно,хотя это и грустно,но страх-великая сила.Щас наверно генеральную уборку затею,интересно это только у меня заскок такой,в 10 вечера,или еще есть такие ненормальные)))
PS 3 дня как от тебя ни ответа ни привета,помню,все еще люблю,понимаю и принимаю-что радует,хотя позавчера так накрыло шо капец,а сегодня и ниче.Отпустило даже раньше чем я ожидала.Следующий раз недели через две,так что живем.Спокойный ночи Солнце,где бы ты и с кем бы ты не был

....

Суббота, 22 Августа 2009 г. 00:39 + в цитатник
Куда легче и проще сказать"у меня все хорошо",чем обьяснять,почему я так хочу разбить себе голову о батарею...

Предел-это когда хочеться положить голову на плече не знакомому мужчине,сидящему рядом в трамвае.И так громко-громко зарыдать.Вцепиться в плече...Без слов.Молча.Обреченно

Нельзя ненавидеть человека,которого любил больше жизни...И когда с губ уже срываеться: "что б ты сдох с..ка"...Все равно шепчешь: "будь ТЫ счастлив любимый"

Наверное,у каждого,хотя бы раз вжизни,был "синдром картошки"...Это когда ты лежишь в темном-темном углу...и существует только одно желание-что б тебя никто не трогпл пару месяцев..
Не мое,но сейас точно обо мне.И от себя.Хочеться просто зарыться в темный угол и тихо скулить,и чтоб появился кто-то и просто крепко прижал к себе,без слов..и может быть тогда я наконец то смогу плакать,а пока опять накрыло,ненавижу когда это происходит.Прийдеться подождать дня 4..Ну что ж буду скулить,улыбться,делать вид что все пучком,тихо тебя ненавидеть,не пытаться прогнать-сам ведь уйдешь из мыслей,головы,сердца.
Хотела на этом закончить а потом вдруг подумала,что не все блин так хреново,я ведь уже за год и 4 месяца так привыкла к тому что накрывает и отпускает(но я ведь имею право себя жалеть!)что это уже как само собой разумееться,а ведь есть люди которым в сто раз хуже..Завтра еду в 4 роддом,надо будет узнать как туда добираться,у моей подружки внематочная беременность,а она так хочет детей,вот это действительно пипец,и совсем не справедливо

Не совсем трезвое

Среда, 19 Августа 2009 г. 23:40 + в цитатник
Ну вот наклюкалась почти как поросенок,с трудом вижу букоски,пипец!Все таки нравиться мне эта моя возможность напиться одной бутылкой пива,дешево и сердито )).Вот так после тяжолого,ахренительно фигового трудового дня,когда мало того что тебя весь день пытались отыметь во все дырочки,так еще и морально убили выпить бутылочку пива и уснуть без всяких мыслей.Ах да к довершение ко всему еще и воды горячей нет.Шла домой,увидела влюбленную парочку и словила себя на мысли что мне в принципе даже и не хочеться ничего подобного,сегодня меня радует то что я просто иду домой где никто меня не ждет,где просто можно выпить пива и лечь спать)))
P.S Оказываеться ты не пропал на месяц,обьявилося,пишешь что секса хочешь..Все таки вспомнила что такое гордость,удалила смс не ответив(рада за себя как никода),жаль что наверно не надолго меня хватит,ну ладно,там видно будет...по прежнему скучаю,спокойной ночи

Пришла

Воскресенье, 16 Августа 2009 г. 22:13 + в цитатник
Ну вот пришла с работы,замахалась блин,вот нечего всю ночь гулять...Хотя дача и шашлык того стОяли,вот только мучает меня вопрос целый день.Не получиться у меня ничего,потому что вроди и относились ко мне в новой компании хорошо,и никто ничего плохого не сказал,только я ведь все равно хреновенько себя рядом с ними чувствовала,потому как четко понимаю что на одной из девченок шлепанцы стОят больше чем вся вместе взятая одежда на мне,и это понятно что мы просто из разных социальных груп,и когда они рассказываали что недавно вернулись с Египта,до этого неделю отдыхали в Турции,а еще через неделю поедут в Италию,я могла лишь об отдыхе в Крыму,поэтому я просто промолчала.Нет я не жалуюсь,для некоторох и в Крыму отдых роскошь,просто,я к тому что не получиться у нас ничего с тобой милый,хоть и сейчас ничего серьезного нет,и договор наш в силе,просто отдых-никаких чувств,но я ведь не слепая и реально вижу что большего хочешь,а я вот не хочу,и одна из причин именно это,то что я почувствовала на шашлыках,не твоего я круга птица,да и мне к тебе не сильно хочеться,мне и так в принцыпе не плохо,крыша над головой есть,не голодаю,и в трьяпье не хожу,а рядом с тобой надо соответствовать,а мне че-то совсем не хочеться,ленивая я.Вроди все,пойду в душь и баиньки.
P.S. А ты все-таки пропал,уже соскучилась,и даже не запрещаю себе это признавать,тебе ведь все-равно,а мне так легче

Дожилась

Пятница, 14 Августа 2009 г. 22:26 + в цитатник
Не ну это просто капец!!!Это ж надо было дожить до 24 лет чтоб потерять всякий интерес к общению с противоположным полом.Ну ниче я так думаю эт просто период такой,но как то совсем я потерялась.Вот сегодня познакомился со мной молодой человек,и вид у него такой как мне нравиться,глазки голубенькие,губки пухленькие,рост около 190,ну вобщем нравятся мне такие,и вроди нормально все...не молчит,пытаеться меня разговором развлекать(ну я как поряочная девочка его поддерживаю,разговор),кофем угощает,ну вобщем оч прилично и правильно себя ведет.Так вот а я сижу,слушаю его,улыбаюсь а в голове мысли типа и что я вообще сдесь делаю,и ведь понятно что мальчик со мной битый час сидит в целях продолжения нашего знакомства,а мне на него ну совсем наплевать,хоть бы что-то где-то шевельнулось...И это я за собой такое уже не первый раз ведь замечаю.Ну ладно год я совсем одна была,раны зализывала,а теперь то что,страшно!!!может я разучилась.Ну короче что то меня вся эта ситуация волнует,так же ж можна и в старых девах остаться))))

Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 17:27 + в цитатник
У меня сегодня явное словесное недержание,уже пятый раз переставила карточку чтоб глянуть а вдруг...в этот раз не пропал и обьявишся раньше чем через месяц.Нифига,таки пропал,ну и иди ты на ...й,и лучше вообще больше не появляйся,а мне до 19 дотянуть,там прийдет другой и сегодня я буду особенно мила и нежна т.к мне стыдно за себя и чувство вины присутствует,хотя с чего бы это я ведь не врала,и про тебя он все знает,и все его устраивает,у него тоже травма,вот мы и лечим друг друга,хи-хи,сумашедший дом

Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 15:08 + в цитатник
Я могу прожить без этого мужчины,я могу прожить без этого мужчины.я могу прожить без этого мужчины,я могу прожить без этого мужчины,я могу прожить без этого мужчины,я могу прожить без этого мужчины,я могу прожить без этого мужчины,нет...не так.Я не просто могу прожить без этого мужчины,Я БЕЗ НЕГО ЖИВУ.

РРРРР

Четверг, 13 Августа 2009 г. 10:12 + в цитатник
РРРРРРРР,как же я злюсьььь,давно я такой злющей не была,с чего бы это,может потому что ты снова пропал,обещал позвонить и пропал,а я типа маленькая и типа это первый раз.Ну и пусть,пропадай на здоровье,а я буду злиться,вот.И вообще пришла с ночи с работы и так себя раздраконила что даже спать не могу,вот блин,ррррррррррррррррррррррррррррррррррррр

Ну и кто я

Среда, 12 Августа 2009 г. 18:59 + в цитатник
Ну и кто я??Дура,дура,дура!!!Умные люди если не на чужих то хоть на своих ошибках учатся,а я....ну уже сказала.И на что я вчера расчитывала когда к тебе шла?Я конечно поумнела уже немного,перестала зарекаться и уговаривать себя что больше никогда не отвечу на твои смс,это точно было глупо,зарекаться,обещать и вставлять карточку чтоб посмотреть нет ли от тебя чего,не-ну идиотка.И даже в этот момент саму себя обманывать что я только посмотрю...Ладно,проехали,хотя так странно,после вчерашнего ни слез не истерик,хотя еще не вечер...а ты,а ты просто,сволочь,скотина,и для тебя еще не придумали слова,просто хочешь секса.хотя в чем тебя винить ты ж не врешь и меня приходить не заставляешь,а то что всю душу мне вымотал,в грязи меня растоптал,и про слово гордость я уже только догадываюсь...так это исключительно мои проблемы.Знаешь ведь что люблю,вот и пользуешься,и плевать тебе что я чувствую,ну и пусть.Сейчас пока еще не накрыло-хорошо,плохо будет когда до меня в очередной раз дойдет что происходит.Как же меня все это достало,почти полтора года ведь прошло как расстались,как нибудь обязательно напишу сколько боли,слез и истерик.Вспомню хоть и больно и напишу,может если все это из себя выложу полегчает,хотя на то что отпустит уже не рассчитываю,а вдруг...А пока просто очередной раз позволила топтать себя в грязи,еще и нажралась как последняя,а как же мне сегодня хреновенько утром было,одно слово БУДУН,вроди литр водки выпила,а всего ведь 2 бутылки пива было,только к вечеру востановила,почти,события,вот вспомнила что ты на обратном пути еще и на заправку заезжал,капец,алкоголичка.Злюсь на себя ужасно,одно слово ДУРА

Предчувствинное

Вторник, 11 Августа 2009 г. 00:22 + в цитатник
Странно как то очень,спокойно...Не люблю когда так спокойно,меня эт конкретно пугает,и в голове постоянно эта мысль."Затишье перед бурей".Угу,ну что ж посмотрим.Хотя что смотреть и так ведь знаю,после такого затишья сново наступит маленькая смерть..ну и пусть,уже не страшно.Раньше было страшно,а теперь когда перестала сопротивляться,совсем все-равно,ну или почти.Не даром же я рыба,мне наверно просто нельзя против течения,нефиг рыпаться,пусть будет как будет.И еще,какого простите фига ты мне уже вторую ночь снишся?типа делать тебе больше нечего,я тебя не звала,вот и не приходи больше,ато потом просыпаюсь утром такая счастливая,ты ж во сне не гадишь...хороший,и нападает после таких снов депресняк,а депресняки как извесно нам "не друзі".Так завтра на работу-спать!!!

Без заголовка

Пятница, 07 Августа 2009 г. 18:30 + в цитатник
Ну вот,сижу болею.От нечего делать решила дневник завести.Это моя первая попытка,ну не щитая тетрадочки на 12 листов лет в 16.После того как всю мою личную жизнь прочла мама охота вести дневник отпала сразу,теперь думаю эт не повториться так как инета она боится и лазить не будет.Ну как то вот так...Да я как воспитанная девушка забыла сказать здравствуйте свем кто вдруг заглянет )))

Дневник poterjawka

Пятница, 07 Августа 2009 г. 18:20 + в цитатник
Ммм,даже не знаю,буду стараться упорядочить свои мысли,не думаю что кто то будет читать.Скорее для себя...


Поиск сообщений в poterjawka
Страницы: 5 4 3 2 [1] Календарь