наверно, я никогда не была нейтралитетом. Я всегда была "папиной дочкой" и "дедушкиной внучкой", а брат - наоборот. Только он мамин сын - до сих пор, а вот я..

Говорят,лучше учиться на чужих ошибках, но моя крохотная душонка всегда отзывалась на это типичным подростковым протестом - мол, как же я узнаю, что правильно, а что нет, не осознав на себе.. И наверняка в тот момент на фразу " а что если все прыгнут с крыши, то и ты?" - ответила бы "нет" только из-за протеста - Я БЫ НЕ ПРЫГНУЛА, но только потому что не хочу быть как все. В общем, такая позиция - отвечает всем правилам молодежной моды на самодостаточность, уникальность и амбициозность.

В скором времени, когда меня только-только успел трехануть подростковый максимализм, я ощутила в себе потребность на согласие и примирение хотя бы с основополагающими истинами. Что добро - "лучше зла" и быть мирным человеком - лучше чем скандалистом и бездумным бунтарщиком.

Подумав, что после такого озарения обязана прийти нирвана и очистить всю меня от скверны дабы погрузиться в вечное созерцание истины и рая на Земле, я вдруг осознала, что вокруг ничего не изменилось и как было трудно понимать других людей, так и сейчас.. Оставалось же, да и сейчас остается - великое множество, даже бесконечное множество добродетелей, которых нет во мне и такое же бесконечное число людей, не осознавших даже тот первый уровень добродетельной любви, свалившейся на меня однажды, как яблоко на Ньютона, если бы тот сидел под деревом просветления..

Мои психологические навыки со временем улучшались, и я начала различать хороших для меня людей уже не со стотысячного, а с сотого взгляда и разговора. И смейтесь, но мне ,кажется, удавалось быть сносным человеком.

Однажды меня огорошило вторично.
НЕ люблю говорить о религиях, поэтому многозвучно промолчу и продолжу дальше.

Время сгущалось, как туман над водой по утрам. Я начала задумываться сначала о морщинах, а потом и о смерти ( в свои-то 19 лет). И пыльный мешок огорошил меня трижды - как отголосок второго удара - я ощутила, что мир прекрасен и настолько велик в своей настоящей, истинной красоте, что ни одному компьютерщику работающему в 3d max - и не снилось. Как будто пелена спала с глаз, хоть зрение мое неумолимо снижалось, и с нижается по сей день.
Смотреть на мир новыми глазами, знаете ли - это не протезирование глазных яблок - это чудо, явленное на Землю тому, кто его совсем и не ждал - и от этого оно еще булее чудодейственно и волшебно.
Но и тут не обошлось без сложностей.Пути моих мысленных блужданий - виляли, как самые настоящие сложные трассы в формуле 1, ттолько душа моя - не гоночный балит, а нематериальная сущность, которую и пощупать то нельзя, не то что понять. Я снова нарвалась на кочку, меня взболтнуло, подбросило и опустило на Землю. Это хуже, чем когда тебя укачивает в машине - это по-настоящему сложно - я встала на новый путь - когда обычно заламывают руки и пытаются найти смысл жизни - вот она, новая забава, предстоящая моему взору.

Не знаю, стоит ли приплетать к моему банальнейшему рассказу все человечество, но мне кажется, что я не одна - это ведь так важно осознавать..
Но важно осознавать еще и совсем противоположное - что ТЫ ОДИН! ОДИН ВО ВСЕМ МИРЕ! И КАК ПРИШЕЛ ОДИН, ТАК ОДИН И УЙДЕШЬ.

На то Воля.

жалко.. Повсюду-призраки, города на могилах, провалы - вместо глаз, мечты - недосягаемы..
Страшные мысли. Безрукие любимые, счастливые взгляды, и только легкий блеск в уголкАх глазз - выдает.. Чаще - мысли о смерти. Каждый день - хватаю за хвост, и как тяжело упускать этот день из рук...
А помнишь, я расплакалась, когда ты пил единственный стакан чая на двоих - без сахара, хоть и ненавидишь несладкий чай, только потому, что я также ненавижу сладкий.. Как мне было жаль тогда тебя, даже нет - нас, себя из-за этой инвалидности, которой обладает каждый человек - страхи, страхи владеют нами...
Кажется, я смотрела на нас двоих, так радовавшихся какой-то ширпотрепной футболке, купленной за копейки... Я смотрела на нее, счастливая неожиданной покупке, как обычно и бывает у девушек, и вдруг - кольнуло, да так, что в горле запершило, как будто ртуть застыла в дыхательных путях... Мне стало так горько, что до сих пор, по прошествии месяца - ком не выхаркивается, не выташнивается... Он - со мной...
Мне горько от своей злобы, горько от того, что я не умею любить по настоящему - лишь подслащиваю самолюбие, но не люблю так, как могла бы..
И как же мне больно, что сейчас не могу выразить, как тяжко жить с этим горловым комом.. Но вы, вы наверняка задумывались об этом - для чего, для чего мы живем, почему мы так беззащитны и злы?!!!!
ОБЪЯСНИТЕ!!!ОБЪЯСНИТЕ!!!!"ОБЪЯСНИТЕ!!!!


Я думаю о смерти все чаще и печальней,
Водой соленой я оплакиваю дни.
Безрадостные вздохи ожиданий -
Со мною здесь одни.

Ты - поседеешь, станешь тяжелее,
И красоты я бОльшей не добьюсь.
Живу, одну лишь мысль лелея -
"без жизни - обойдусь"

Мне плохо окаймлять одной мечтою
Несбыточную третью мечту,
И я меняюсь каждый час с тобою.,
Встречаешь каждый раз меня "не ту".

Умышленная пленница старенья -
Рассыплюсь, может быть, с червями заодно.
Но лучше устремлюсь с теченьем,
Или вольюсь в ТЕБЯ когда-нибудь с вином...




Когда приходит ночь - все сгущается, и темнота - в том числе. Но есть куда более темные вещи - мысли, шубуршащие, не дающие уснуть, воплощающиеся в снах...
Как,черт возьми, жаль! Жаль,что не все мечты сбываются! ЖАЛЬ,ЧТО В ОДНОЙ-ЕДИНСТВЕННОй ЖИЗНИ НЕ НАХОДЯТ СЕБЯ! НЕ НАХОДЯТ ЛЮБВИ, ТЕРПЯТ БОЛЬ, МУЧАЮТСЯ, УМИРАЮТ И НЕ НАХОДЯТ НЕ НАХОДЯТ НЕ НАХОДЯТ СМЫСЛ ЭТОГО ВСЕГО!
ЖАЛЬ,ЧТО ТОЛЬКО В 47 ЛЕТ - ВОПЛОЩАЮТ МЕЧТЫ, СОЗДАННЫЕ В ГОЛОВЕ ЕЩЕ В 10-ТИЛЕТНЕМ ВОЗРАСТЕ, ЕСЛИ ВООБЩЕ - ВОПЛОЩАЮТ!!! КАК МНЕ ЖАЛЬ ЭТИХ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ, НА ЧЬИХ ЛИЦАХ НАПИСАНА НЕНАВИСТЬ К ОКРУЖАЮЩЕМУ МИРУ!!! А ВЕДЬ ПОЧТИ У КАЖДОГО - ОНА ЕСТЬ.... И КАК ПРОТИВНО ОСОЗНАВАТЬ,ЧТО КАЖДЫЙ - НЕ ВЕЧЕН, И ЧТО ЕЩЕ ХУЖЕ - ЧТО ВСЕ ТАК БЫСТРО ПРОХОДИТ.... ЧТО ЭТИ МОИ МЫСЛИ УМРУТ ВМЕСТЕ С ЭТИМ СЕРВЕРОМ, ЧТО ВСЕ, УВЫ, БЕССЛЕДНО.....
ТОЛЬКО БЫ ЗНАТЬ, КАК ...

пальцы сжимаются в обьятье... они втыкаются в собственную же ладонь. Ненавижу.

Я знаю,что стерва, знаю хорошо. И пусть так будет - бороться против себя - самуразрушаться.

Не хочу слышать ни единой нотки твоих и его инструментов. Не хочу слышать твои чертовы песни с его ужасными словами. Не хочу,чтобы это ублюдок мел над тобой власть,чтобы держал тебя - там,где сам протухает. Пусть играет эти корявые ритмы один ОДИН ОДИН! путь найдет другого осла. Почему ты? почему я виновна? в чем? в том,что люблю? в том,что ненавижу? нет,оба эти чувства мне неподвластны. Самое ужасное,что ненависть влияет на любовьь, взаимоисключает. ненависть к нему, любовь к ... Если бы могла, то избавилась хотя бы от одного.
А та - НЕТ МОЕЙ ВИНЫ! ДА!! не помнишь,как сам поссорил,как кричал мне в трубку? А я думала, ты не умеешь повышать голос.

Пусть катится,далеко далеко..
Пусть пальцы прорывают кожу - эта боль не сильнее,чем другая - разрывающая горло и душу.

Ни одного выступления,ни одного слова.

Будьте без меня. Я вам мешаю. Вини меня!! Я приму на себя удар, снова и снова . Ты знаешь,что делать - бей меня своими чувствами,хлестай,вини меня, говори про меня плохо - мне все равно - ты сам о всем виноват. Кричи,бесись - ты сам это создалю.. ТЫ ТЫ !!
ВНимай! думай,что все это БРЕД (да?) Прорывай своими ногтями кожу на ладонях! ЖИВИ без меня! Это не ультиматум.

Это необходимость... Моя.. Так меня не будет разрывать на части. Уйди. Отстань... Отвали.

Рисунками,сигаретами,карандашами, дыханием- сорвать голос. Внутренний,звучащий. Не раз упоминавшийся. Как же мне хорошо от знания,четкого и непререкаемого - я не лучшая.
Стоит подумать,что я - самая красивая,талантливая,умная и т.п.,как становится грустно. Неужели- это все,что мне нужно? Лучше всех получаться на фотографиях или лучше всех рисовать,или писАть, или пИсать- одно.

Как конкуренция - движущий фактор рыночной экономики,так моя любовь к самокритике- движущий фактор меня.

Стоит только помнить,что великая самокритика приводит либо к громким победам,либо к ужасающим поражениям.

Мне нравится,что мои бока иногда можно ущипнуть, что мои знания и умения - опровергнуть.

мои комплексы - не что иное,как двигатель прогресса. Не против кого то, не доказывая кому то - для себя, я становлюсь другой. Лучше,хуже- неважно.

Видоизменяюсь пространственным соотношение форм внутренности и наружности.

Это легко.

Убить,обыскать,расплакаться,верить!!! Замереть и..
Я люблю вас,вы вдохновляете меня! Я то думала,что совсем не умею восхищаться вами, люди! Раньше меня одухотворяли только мои покойные человечки... А теперь - нет, и я чувствую, я знаю, что они рады за меня, они сами этого хотели, для этого умирали.

Я пока так мало чего умею,так много хочу, и желания опасны, так как необдуманные желания- это самое страшное, ибо именно они, по обыкновению своему, сбываются.
Ком в горле, плакучая счастливая тоска.

Ком- в стихи, снова. Так неожиданно взрывается грудь - тебе на стол. ПОрывистым дыханием, убитыми реальностью мечтами и бабочками вокруг,внутри, в нас...

Если только ты захочешь, я вмурую себя в постель и вечно буду с тобой каждую ночь..

Ты можешь достать из меня звуки и страсть.
Ты не можешь лишь вывернуть меня наизнанку. Потому что я все же немного сложней резиновой куклы.

Надувай меня, сжигай, гладь и разрывай. Тебе позволено все...

Спасибо вам, все те, кто вдохновляет меня. На мои глупости, на старания,на жизнь..
Пусть вы этого не знаете, но мои энергетические звезды - к вам, и, надеюсь, от этого тепло и не грустно....

спасибо!

Так тошно. До безысходности. Провинилась - носом в мочу. Как котенка. Пусть расплачется сердце,его уже не переделать. Устаревшей серии. Made in USSR.


Все равно,без разницы.Клочками на пол. Пусть знает. Пусть думает,пусть будет безразлично.


Хватит.

не люблю толковые словари-врут.
ЗВУЧАТЬ- "Издавать, производить звуки..."

не произвожу ни единого звука-только дыхание. Но он говорит- звучу.

Как много колокольчиков,только совсем тихо.

Завихряется бакенбардами снег. В голове - снежки и бабы. Снежные,естесственно.
Мысли- в лед. У них-как у хороших охлажденных продуктов-теряется все качество,если заморозить.

Звучу.

Зубрежка перед сном.... Или сон в промежутках между зубрежкой. Кошка примяла своим рыхлым тельцем мои книги и совсем не чувствует угрызений совести. Скорей их чувствую я,когда пытаюсь их из под нее вытащить. Ей положена-она хозяйка в этом доме.

Ночь расплакалась лучами фонарей. люди спокойно купаются в этой субстанции, и, надо сказать, не очищаются в ней. В темноте они кажутся намного приятней,чем на свету... Ну не все,но многие.

А что,если бы бах и все дома вокруг(включая и мой,кроме одной-единственной моей квартиры) - опустели. Знаю,тема не нова. Далеко и отнюдь.

Но по сути- все же люди твердят одно и то же изо дня в день. Может, это и называется- преемственность.

Так вот... Что бы я сделала тогда?

Нет,глупые мысли. Надо с ними покончить.

Измазав руки по локоть вымышленной кровью убиенных размышлений,сажусь снова за зубрежку. Скоро спать. А это не может не радовать - три часа погружения в ирреальность грез. Они спасают.

Улицы пуст.Жаль все же,что не все окна погасли в домах... Черт,опять..
Контрольный выстрел...

Забытый джаз,открытые вопросы.На столе- в стопках сны,из реальности,прошлого, будущего. Мне легко прозвучать сквозь разбитые тарелки отчаяньем и прошептать сквозь ветер о любви. Не к тебе,не к нему.

Прошли запалы безумств вместе с человечками. Недавно я приходила к ним,но дождь полностью размыл почву вместе с теми коробкамии,где покоились и они.

Переживать молча-того не стоит. Все довольно единообразно и зверски неувлекательно. Возможно,системные сбои столкнули в пропасть,сначала подбросив к небесам,пусть и порно.

Закрыто-не стучи.

Они просто играли в переходе на скрипках и виолончели. Пятеро. Настоящие.Верю.
Им хочется верить. И люди, разбегающиеся по своим норам(подобно тараканам), останавливались. Замирали,как в моменты духовного просветления. Вивальди-Зима.
И с ресниц падали холодные снежинки в этом жарком городе. Плюс 25.

И любой-молодой,пожилой,ребенок,мужчины,женщины,животные и,казалось,даже воздух - питались движениями музыкантов. Что они здесь делают? Эти не молодые люди, с таким усердием и мастерством играющие классику в переходе,где им апплодируют и кидают какие-то монеты,десятки- мизерную плату за бесценное.

И мы с тобой стояли там, поссорившиеся за секунду до этого - и обнимались. Я просто положила голову тебе на плечо и незаметно вытирала редкие слезинки.

Я любила в тот момент и этих оживших людей,на секунду вскинувших глаза куда-то наверх. Любила эти звуки, тот тесный переход и тебя... Как и сейчас-люблю.





А потом- последние ноты и подъезд.

На улице успело стемнеть. Я и не успела понять-как мы оказались на улице,у дверей...
Объятья-скомканные спутники прощания. С ними же-слезы и спина,удаляющаяся в неизведанность будущего. И мое порно-небо,которым успел обрасти небосклон- снова - вдребезги....

Пока...



А в голове-эти музыканты, играющие не за деньги- это видно. Играющие душой... Со лбами,на которых проступает пот и сосредоточенными взглядами вовнутрь-там-где прячется вселенная каждого из нас,хоть и не каждый способен в нее заглянуть...

Нет правды в словах-легкое подобие подобрать синоним правды. Отныне и навсегда-запрет на слова,которые якобы что-то доказывают. Лучше-бессмысленный бред-он больше похож на чувства. Он не формулирует,не доказывает,не объясняет. В потуги мыслеплетения входят канаты извилин. Перерубить -якоря-под водой.

Обливаюсь воздухом. Он чище.

Становится все холодней. Три телефона-молчат. Из окна-жалко, оставлять-тоже.
А пользы-никакой.

Бабочки на костюмах,галстуком с микки маусом связаны за спиной руки. Входи. Твой порно-маус все увидит.

Я не помешанная- просто бредовая.

И мне не нравятся колготки в сеточку, лица как у лабрадоров и,конечно, мне не нравится ...
Да не важно.

..

подожди-подожди - в ванной звонит телефон.
выключаю воду,опускаю руку и вынимаю, отряхивая, трубку. Алло- это море?

Вранье.

Сегоня-весенний день,неважно,что лето. Плохо влияет сентиментальная музыка. И не сентиментальная тоже. Знобит. От нее,от грозы, отдождя, вечера.

Мало кому нужна,только понарошку. Привет,любимые... Поправляю кресты-совсем маленькие,тоже зеленые. После дождя... Коробки из под обуви вылезают наружу -над землей торчат розовые углы... Глубже... Не вернутся...

А у меня-только несколько сотен страниц с тоннами воды.

Говори по-русски-так тебя никто не поймет. Это модно.Скоро наступит рассвет и съест меня,а я еще не успела дочитать "Алису..." и дослушать пару нудных песенок Radiohead. Все прекрасно.Жизнь-подобие свалки-кто стухает,а кого подбирают и чинят. Иногда блестящие,иногда расколотые,вазы из мусора,одежда из мусора,еда из мусора...жизнь ..
Мы - подобие небесного хлама-хлам земной. Слушаем посредственные речи и музыку,читаем агит.плакаты и Достоевского. В оригинале, переводе,транскрипциях,переделках и трансляциях.

а я всегда задавала себе глупые вопросы-почему многие скачивают из интернета порнографию,а кто-то-любовь?почему от счастья кричат намного тише,чем от горя,а от наслаждения-порой громче,чем от них вместе взятых... Почему кто-то уходит из жизни счастливым,а кто-то непонятым.... И почему так часто тянет в ямы,а не наверх...

Так это все странно..

Кино..Картинка трясется,мигает.Там землетрясение...

Почему не жалко утонуть в его глазах,или отдать жизнь за него,а за мир во всем мире-нет?...

слова ложны,подменны.это давно не новость...

многоточная кривая на лбу,где же еще ей быть.Слепит глаза.

Детройт. Америка.

Почему...

под ногами расплывается небо. Прошел дождь.

Хочется набрать воздуха побольше и закричать-выкинуть из тела ненужный истеризм и потоки воздуха-осушить легкие до дна. Но это сложно,словно там океан. Влажность повсюду. Я как бы плыву в однородной со мной атмосфере. Смешные зигзаги течения и вот я - волна в луже,образованная моей же ногой.

Криков спасения не бывает. "О спасении"-совсем другое. Инерционные потоки выталкивают из тела. Давление,гравитация. Легкость.

Сходить с ума-не так весело,как казалось.

А быть вменяемым еще более скучно. Просто песчинка,попавшая кому-то в глаз. Раз-и нету.





снова воровство

все очень просто и вполне логично.

Пусть небо озарит улыбкой. Истребители над окном-откидывают тени на деревья и зрачки. Значит,не вампиры. Тридцать секунд и вот они-по телевизору,над Красной. Там,где веками проливалась кровь,пот и слезы. От горя и радости. Целуй меня крепко. Спасет. И ничего не важно.

Я за мирное небо..

МОЕ, НАШЕ мирное порно-небо...


п.с. и вы,конечно,не поверите, кого я видела в кабине истребитея рядом с пилотом. они улыбались и махали всеми четырьмя пальцами...

Закрывал мои глаза испариной от пальцев.Через монитор-через сетки пустых слов. Обернулась,расплакалось. Неважно-очередное помешательство мальчика с огненными руками.
Завтрашние новости будут говорить и вчерашних. Так и я.

нет сил,времени и места для рассуждений. Нашла под окном два маленьких спальника. Зелене в красный горох. А в них трупики. Уже не забавные,уже безразличные.

Снилось. Большой дельфин. Мы. Обхватываю и держусь за плавники.Глубоко в океан-85 метров. Точно помню.Дышу. Спокойно. Он любит меня. Свободный,добрый. Холодный.
Протягиваю руку к еле проглядывающему через толщи воды солнцу и с огромной скоростью он несет меня наружу,где я заглатываю новый,не водный-воздух.

Так меня любит. Только со мной. Свободный. Раньше. Потому что -НЕ-зависимый.

А сейчас-красная жидкость вытекает из глаз.

Они все. Мертвые. Из-за меня.


Как насчет на брудершафт?

Отнимают по кусочку.Вгрызаюсь.В зубах остаются клочки одежды,медиаторы,фотографии. Не нужны.




А все так было просто-рисовала зеленые облака, дула на картонные города и слизывала пыль с дорог из крем-брюле на тортах. подпирала ладонью щеку и смотрела на яркое небо,не боясь ослепнуть.

Сейчас-не то что бы темно,или холодно,или сыро. Никак... Точно-подходящее слово-никак.

В окно стучит улица-хлопчатобумажная простыня с пыльным лучом света,проецирующим вид за стеклом. Мне не грустно. Грусть-это так банално и сложно. Намного проще закрыть глаза и прокатиться по радуге,обжигая кожу цветным излучением.

Но радуги сейчас нет.Альбомы запрятаны так глубоко,а может-вовсе выброшены.Значит,и нарисовать не на чем.

Как же вы мне нужны,любимые человечки. Со своими глупыми рожицами. Они мне так помогали в дождь. Сытные чемоданы,ни строки на прощание у прикроватного столика-ничего не оставили. А так больно без вас...

Так как небо уже упало, сегодня так погано из за его осколков,впивающмхся в пятки. И пусть сегодня купол над нами стошнит лужами. Может,тогда я смогу закашлять парой строк стихов... Так называемых-пластмассовых,или резиновых-застревающих в зубах противной скрипящей массой..


Отнимают по кусочку.Вгрызаюсь.В зубах остаются клочки одежды,медиаторы,фотографии.


Не нужны

первый раз в жизни показалось,что я нормальная. Надо что-то делать-я точно схожу с ума. Подумать только-человечки не появляются,разноцветные слоны пропали. Петербург стал не более чем подобием Москвы.

Кажется,нужно лечиться... Я стала такой же как все.А что еще хуже-может,как раз такой я всегда и была.

Ведь так трудно быть самим собой в мире,где все хотят быть на кого-то похожим.

На паркет рассыпались безнадежные дни.Собираю листы календаря. Это просто-раз-и в ведро.

Ухо болит и не слышит. Оно ранено вроде родным,но чужим голосом. Через свою раковину оно влило в себя 40 минут непонимания,вылившиеся минут за 20 из глаз.
Вот что значит-круговорот воды в природе.
Потому как кроме воды,я ничего этим натсрадавшимся ухом не услышала.

Хочешь что-то сделать- делай сам.

Не знаю,к чему я это,но без моих человечков ни одного слова ни связать.Они мне многое подсказывали,а теперь некому.

Грустно.

Московское время 11 часов.... А с Петербургим разница в сто миллионов слов. И если впихнуть эти слова в минуты-получится огромный разрыв..

На небе ни облачка. Ему тоже надоело плакать и истекать соплями на людей,как и мне...

Пусть небо сегодня будет сырым,и сырость свою передавать асфальту. Мне нравится.Так легче дышать,чувствовать,как холод пробирается планомерно внутрь,спазмами кашля награждая тело.
Тепло никуда не уходит-это лишь видимость тепла. Мы так редко смотрим наверх,и так часто под ноги,мотивируя это банальной безопасностью...
Да к чертям такую безопасность,лучше я переломаю ноги,глядя в небо,чем умру,никогда по-настоящему им не полюбовавшись.Оно имеет право быть любимым.Все,по идее-имеем.
И поэтому-беспомощно тянемся за любую веревочку,на которой написано "счастье".
Человечки больше не посещают меня,даже во сне.И сейчас мне кажется,что я их придумала. От этого грустно-значит,сказок нет и придется сжечь свои альбомы с розовыми слонами,лазурными берегами и небесными пирогами,вместо облаков.Все обломалось.
Сегодня заметила,что утки в пруду настоящие-из плоти, крови,жира и перьев. Мне их очень жаль,почти также как себя.

Зона отчуждения прокатилась по городу. Везде,где ступала моя нога-ничто не изменилось,а значит,признаки моего существования столь же несущественны,как и и признаки существования человечков,с которыми больше не увижусь..Но все же,если кто-нибудь их увидит (а вы ведь их обязательно узнаете-с их то красными чемоданчиками),скажите,что скучаю. И желаю счастья...
А в моем мире остались только самодельные дома из картона...и медленно отдаляющиеся гудки...
пип-пип-пип-пип.....пип.....пип...






п.с.и снова простите за сворованное изображение...

что-то вроде весны.На грифах-замкнутые линии движения пальцев. Хочешь выиграть розовый ноутбук?-спрашивает у меня реклама. А мне даже и отвечать не хочется. Потому что что-то вроде весны лопает вены.
Веки-иллюминаторы-открыть,закрыть.А глаза тошнит слезами.Морская болезнь неба. Интересно, ангелов не укачивает в самолетах? Или на кораблях...
Тихо,я разговариваю с Богом, пока в переулках плачет дождь.

Раскинулась. Точка... Пешеходы закидали резиновых уток в пруду хлебом. Им не нравится,у них ломка по спидАм.Тупые люди. Хочется поговорить. Не с кем. Все абоненты недоступны сегодня. А я- как всегда- мечтаю и боюсь. Две самые разрушительные вещи на Земле. Привыкла.

Привыкла ждать.
Любить.
И наверное,даже, наконец,смирилась с тем, что живу.
А это не так просто-смиряться.

Сомкнулась.. Где-то на небе летит самолет. Направление-северо-запад. И поезда идут туда же. В них - счасливые инесчастные, тоже смирившиеся,напихавшиеся в коробки вагонов. Никому не нужные, не нужные друг другу. Пьяные и трезвые. Спящие и не смыкающие глаз. Болванки Господа.

Весна пропала, ушла в неизвестном направлении. На губах сладко,даже приторно.
Нравится. Солнце в 16 свечей- как у Ходасевича.

Уехать,умчаться, захорониться.. На юг-так пошло. Но что же поделать.Я вообще неоригинальна.

Абонент временно...

п.с.простите за сворованное изображение.

Уехать.Замолчать.Далеко.Надолго.
Замолчать на одном языке,заговорить на другом. На туманный альбион,где небо-в тумане- ниже,ближе к лицу. Вдыхать его сырость,глотать вместе с макротой. Шелестеть им в носу.
Скоро - Ленинградский вокзал,стук по рельсам, качающееся лицо в зеркале грязного туалета... Красная дорожка в вагоне. Пять утра.Темно. Платформа. Московский вокзал. И в обратном порядке. Все очень быстро, катаемся по кругу... Одно и то же.

Уехать.Замолчать.Далеко.Надолго.

Так,чтобы захватило дыхание. Побежать. Закрыть глаза и врезаться в ближайший столб. Может,умереть.. Но не остаться..

Руки в карандаше.Два портрета. Иссякла.. А получилось как всегда- двое не вдвоем. По отдельности,но вместе. Так всегда.

Замолчать... Замолчать....
Уехать...

Жаль,что от себя не убежать - так написали мне мои человечки в письме.
И они правы,мои милые ребятки с красными тоскливыми чемоданчиками.

Все между строк...

небо замолчало.Холодно.Грустно. Бог спускается снежинками на волосы... С его прохладных высот это легко...А что,если мы - в аду? Горим,разлагаемся, взрываемся эхом пошлости,подлости... Что,если мы никогда не поднимемся к небу?? Только будем всегда дразниться облаками из круглого окна самолета...
А потом навсегда забудем о запретном небе, и обрастем червями под землей,а мхом и крестами над...

Небо замолчало. Холодно. Грустно.

Человечки вчера собрали свои маленькие красные чемоданчики и ушли, пока я спала.
А в это время пошел дождь - мелкий такой, мятный... И залил мое лицо, смыл его. Оставил память и зеркала.

Грустно. Холодно. Небо замолчало...

В колонках играет - птица венеры...
с неба спустилась вода. Кеды омывает грязевой московский поток.Они знают асфальт Питера...Он теплее. Поездка состоялась и тут же прошла. Брусчатка Красной, мост, Покрова на рву,он же Василия... Закрываю глаза-морозный воздух меняется со столичного на северо-столичный и в глазах канал Грибоедова,резная кованная ограда, Спас на Крови... Он...стук...Ты тут- в аду,у Лобного места- сливаешь воду из глаз в общий,уже упоминавшийся-поток...
Человечки пропали,кажетс-навсегда...А у меня в мыслях только его руки на грифе гитары, на инструменте моего тела...
Сердце на стекле..Прижимаем руки через сантиметровую холодную преграду..Не тает,он далеко..


Небо упало,3.03.08 в 22.30 по московскому времени на Московском вокзале. Кто не заметил-у того нет сердца...

Лоснятся скаты крыш...

и мое упавшее небо,под ногами

Настроение сейчас - с ума сошла.

Шаг..Биение асфальтовых масс. Потоки машин уносят ветер, он внемлет им и сопровождает в пути,заманиваемый блестящими боками автомобилей. Кажется - вечер не мог так скоро наступить,но на улице темно. Фонари и иллюминация сверкают повсюду. На грибоедовском канале -влюбленны, до боли знакомые, родные.
Может, один из них - ты. Пульсация неба, биение асфальта - все сминает меня, приплющивает и расщепляет.
Вода в канале остановилась. Город замер. Влюбленные замолчали. И только стук..Тук тук тук тук тук тук тук... Мост...тук перила... тук тук Бульк..

Смешное воплощение недо-сути...Сегодня одна подруга сказала мне - "смысл продлевать бессмысленность?" я задумалась,и,сломав мозг,все же поняла-это абсолютно бессмысленная фраза,убивающая разум. Люблю такие фразы.. И вообще.я немного странная..Пожалуй,это слово не подходит мне,но другого найти не могу.Но если когда-нибудь такое рожу,обязательно напишу. И плевать,что это неинтересно никому,кроме меня самой. Я лишь "продлеваю бессмысленность". И ничего более.
Вчера мои человечки были особенно ласковы,и это не может не радовать. Они все время говорят,что я сплю,но знаете,иногда, я им даже верю, и иногда верю в них.Они хорошие-мои человечки.

мимо меня пару раз пронесся огненно-оранжевый слон с табуреткой под мышкой. Встряхнув головой, я все равно продолжала видеть его. И вот после этого окончательно поверила,что все время сплю, и что человечки действительно существуют. Забавно - зеленые.

Завтра взорвется небо..Тихо-неслышно...

ха ха аха хахаааах....
Динамики кричат о вчерашних новостях... А в воздухе пыль спермы..Они смешные,эти маленькие зеленые человечки. Вчера я разговаривала с Богом, и Он сказал,что не знает меня, и вообще впервые видит.Потом меня под зад выкинули с неба и заперли двери.
ха хаааххха ха ха ахха..
Так весело играть в салочки на скате крыши. Ты слышал? - я вчера покончила жизнь самоубийством!
-...
-И все таки забавно,что ты пришел сюда,ко мне..Только осторожно,я натерла черепицу мылом,не поскользнись.

ха хааахха хаа ах...

А послезавтра взорвется мир. Я провела крошечные провода к каждой детской игрушке,так что взрыв будет полон детскими звонкими голосами. Это прекрасно-так мне сказали мои человечки.
А завтра будет дождь. Я специально назначила взрыв на послезавтра-хочу,чтобы дождевые потоки взмылили мою крышу и я вместе с пеной упала на голову одному гражданину,я уже знаю,кому.. Не зря же я целый день ползала на карачках с кусками duru...
хахаа ааах ххаааа
Небо когда-нибудь упадет,мое...... порно-небо..

Когда-то у меня был отличный характер, и я ненавидела стук железных колес,передающийся по рельсам.С того времени прошло,кажется,очень много лет. Но я до сих помню,что мне говорили,будто бы со мной невозможно поругаться. Что произошло потом,я помню плохо.В смысле,что произошло ТАКОГО,что повлекло во мне изменения.Я стала любить поезда и обрела склонность к намеренным ссорам. Также прибавились проблемы с мальчиками, но сначала появились сами мальчики. В потугах припомнить причину своего отвратительного характера, я провела немало времени.. С завидной периодичностью я крушила порядок своих мыслей,взывая,наверно, к матери-анархии - не к разуму.
Еще когда-то я обещала себе не заводить дневники.Никогда.Во веки веков..

Аминь?

Посвящается мне и всем заблудшим душам

ах да, и моему порно небу

////