-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Polly_ScratchCat

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.11.2009
Записей: 223
Комментариев: 25
Написано: 276

А сейчас я просто переживаю время без тебя.
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы. Их же можно вырвать?
Теперь всё. Твоя.
(с) Рената Литвинова

Вечер

Пятница, 31 Августа 2012 г. 01:12 + в цитатник
В колонках играет - мертвые дельфины на моей луне
Настроение сейчас - кайфовое

 

Замечательный вечер, золотое свечение фонарных столбов, по уютному желтое, домашнее. Запахи легким шлейфом будоражат сознание, лето уходит, как обычно оставляя после себя чувство незавершённости. осенняя прохлада обнимает за плечи. Этот город такой родной, словно старая, залатанная, но безумно любимая одеяло, в которую кутались темными холодными ночами, под барабанящий за окнами дождь /дробь одиночества/ промокший от слез уголок.  

Раньше такого не было, уезжая я не хотела возвращаться, теперь по другому.

В такие вечера хочется затянуться никотином и смотреть на пожирающий бумагу и табак уголек. Не то чтобы не хотелось, просто теперь невкусно…посмотреть на луну и увидеть отражение сотен глаз и возможно знакомых, где-то в воображении нарисовать улыбку и передать привет.

Такие вечера уже были, но тогда они не казались настолько ценными, теперь можно вспоминать и понимать, что все было на самом деле чудесно, просто незаметно тогда… 

3540620_3 (517x700, 139Kb)



...

Понедельник, 26 Марта 2012 г. 01:52 + в цитатник

cегодня столкнулась нос к носу со своим прошлым.
удивление, сменившееся радостным облегчением.
прошло
ничего
глухо
пусто
может только недовольно ворчащее эхо чего-то, чему я так и не нашла названия.
а нашу жизнь можно было бы озвучит всего одной фразой песни:
я твоя не первая.
ты моя случайная.

(с)



Понравилось: 1 пользователю

О Боги...

Четверг, 19 Января 2012 г. 03:16 + в цитатник

Закрываю глаза,улетаю,летаю... Улыбаюсь,при мысли о нем,улыбаюсь.. Моя нежность.. Он делает меня слишком уязвимой ко всему происходящему... Морально неустойчивой.. Все эти ситуации... Истерика... Слово такое на вкус странное с примесью гари паники и солено-сладким послевкусием слез и конфет.. Целый день как будто иноки втыкали в нервные окончания,так медленно со вкусом.. И прошлое за новогодним праздники дважды мне встретилось.. Это так необычно,не видеть человека год,наши дороги не совпадали и тут в новом году вновь встретить те голубые глаза.. И испытать удивление и неловкость, но не задрожать предательски по отношению к тому кто обнимает меня душой.. Моя нежность... Ты теперь мой страх... знаю,что если ты развернешься для того чтобы уйти пойду следом и попытаюсь удержать... А сейчас по телевизору идет "день выборов". Время воспоминаний. Мы пошли в кино,в октябрь,на последний сеанс... В зале было от силы десять человек... И фильм тебе не понравился,может быть потому что я не одела юбку,а одела джинсы. Не досмотрев до конца мы пошли к тебе.. Сколько лет я ходила по этой дороге.. Там на киоске твоей рукой выведаны строки. Неровно. Черный маркером.. Была осень,ранняя... А ведь изначально я хотела написать сюда что то гневное на тему того чтобы никто не смел вторгаться в мою личную жизнь. по поводу того сколько грязи развели после нашей встречи с Тошей. Зачем и изза чего поднимать такую бучу. Вот вот, вроде бы начинаю закипать, злиться.. А потом вспоминаю как он переживает и ругается на меня изза всего этого, улыбнусь и остыну.. Любопытство не порок,а я не кошка.. Все будет гладко...


январское

Вторник, 10 Января 2012 г. 11:57 + в цитатник
В колонках играет - Алина Орлова - Летать

Настроение сейчас - сонное/дикое



Потерявшись в мириаде мыслей бродит тоска, запыленные воспоминания, с отпечатками подушечек моих пальцев, касаний..легких..практически невесомых, некоторые не стоит вытаскивать наружу, слишком хорошо было..
тебя я тоже сложу туда и запечатаю под грифом секретно. потому что никогда не смогу разобраться что это было и почему этого не было.

она пишет. из спб. раньше нам не были преградой сотни километров чтобы быть рядом. просто чувствовать. теперь нас разделяет всего несколько строк которые я должна написать в ответ в белом окошечке контакта, а нет ни сил не желания.

или это просто затаенная обида на насилие совершеное не сколько над телом, сколько над духом.

сем лет, семь лет ты мое, а я твое... как же , ну как? зачем ты так ошиблась...
 
Новый год ознаменовался чередой страшных случайных встреч.
и был только страх внутри что чувство так тщательно оберегаемое внутри и уже занявшее свое место в сердце снова выпустит свои щупальцы и меня снова накроет липкой волной отчаянья...
но это не было, представляешь, этого не было...
может потому что Он был рядом.
было.
но хорошо что все закончилось.
 
на улице выпал снег.
Она пишет. и между нами уже не расстояние в сотни километров преодолеваемые без труда..а всего несколько строк на экране написать 
давно со мной такого не происходило. никогда не чувствовала себя настолько уязвимой и беспомощной...
нет сил больше сопротивляться силе влекущей в омут очередной боли чужих глаз.
 
3540620_x_f0c32738 (274x480, 49Kb)

ежедневно

Суббота, 10 Декабря 2011 г. 14:48 + в цитатник

собираю мысли о тебе и воспоминания по крохам боясь забыть и каждый раз обещая все записать... улыбка..

недавно вспомнилось как мы с тобой первый раз ходили в душ ома у твоей бабушки,  смешные семейки что ты на себя напялила... это было так забавно и так волнительно..

 

3540620_x_c4161acd (378x466, 55Kb)

глупости, сколько было глупостей... я не могу относиться к тебе плохо...


Одна песня-несколько дней...

Среда, 28 Сентября 2011 г. 02:25 + в цитатник
Иван Кайф - Акутагава-сан Не знаю каким образом эта песня очутилась в плей листе твоего нового телефона..белая нокия с сенсорным экраном...ты им так гордилась...улыбка...я помню что ездила по каким то делам,а потом позвонила ты и позвала удить рыбу на остров... А вот была ли это весна или осень,не знаю... Кепка,куртка... Ты ловил рыбу и из динамиков играла эта песня.. А потом были эти ужасные личинки майского жука изза которых у меня истерика... Помнишь,помнишь как я навела костер и он начал неудержимо рости..ты за таптывала его ногами,а я верещала рядом...насаживала червячков на крючек,снимала рыбу..а одну упустила,ты еще дулась на меня... И помню еще один день..мы сидели на лавочке возле церкви,на второй скраю... О чем говорили я может и не вспомню,кажется о белых и красных,о семье Романовых,хотя вполне возможно этот разговор из другого дня.. И мы слушали ее,эту песню... На сегодня воспоминаний хватит..меня ждет СПб и мск..осталось три дня и я уезжаю:)

Страх

Среда, 14 Сентября 2011 г. 15:05 + в цитатник
Снилась... Со своей девочкой... Улыбка... Любовь... Только боюсь поднимать глаза и смотреть в твое лицо,даже во сне... Боюсь твоих глаз... Кстати ты одолжила во сне у меня пятихатку.. Улыбка... Трудности с деньгимами? Через 20 дней выезжаю в СПб..к Ники.. Хочу встретиться с Мари и Крис.. Ну и с Ленчиком конечно... Потом к брату в МсК.. А от него в Тулу к Наташе... Ну а потом Астрахань... Снова Астрахань..

О Мара прекраснейшая из богинь...

Вторник, 13 Сентября 2011 г. 01:15 + в цитатник
Ты пронесла мимо чашу со своим напитком дарующим перерождение... Это оказалось совсем не страшно..

Я не забываю..

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 14:41 + в цитатник
Не смотря на уйму чисто физических проблем, все хорошо
Спасибо за сны, Морфей..
Принимаю...

Храни тебя Бог,мой голубоглазый...

Вторник, 26 Июля 2011 г. 17:11 + в цитатник

Полудрема

Понедельник, 18 Июля 2011 г. 23:59 + в цитатник
БезумНы сны,неконтролируемые,яркие,живые...когда не хочется открывать глаза ,хочется продлить ощущение твоей нежной кожи под моим пальцами,касание твоих мягких,отросших за то время что мы не виделись волос,скользящих по моей щеке когда ты поворачивала голову..так же несмело просто сидеть рядом и чувствовать тепло твоего плеча...бездумные сны... Как это - ванильные мысли.. Блек... Что нового в моей жизни - больница... И ремонт... Надеюсь все обойдется в обоих случаях... Просто больше некому следить за тем что бы я долго не сидела на солнце,грустная улыбка...и некому следить что бы я тепло одевалась и не простывала... Да,как глупо это бы не звучало иногда я безмерно скучаю и мне больно... Но..все впереди... Гуд бай май беби (безумная Маша)

Хренова мне..

Вторник, 12 Июля 2011 г. 03:22 + в цитатник
...
Однако...
...

сплин..

Четверг, 02 Июня 2011 г. 09:12 + в цитатник

"Мне жаль..."

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий.

Волна, до которой приятно коснуться руками
Песок, на котором рассыпаны камни
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке которую тянет на полюс

Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку
Что мы не проснемся на утро в обнимку.

"Письмо"

Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки крали. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве


So fuck you anyway...

Понедельник, 02 Мая 2011 г. 20:45 + в цитатник

Can't believe you were once just like anyone else,
Then you grew and became like the devil himself.
Pray to God I can think of a kind thing to say,
But I don't think I can,
So fuck you anyway...


пятница, последние ассоциации

Воскресенье, 01 Мая 2011 г. 11:54 + в цитатник
Улица, лица, длится, не спится,
Засыпаю, не могу остановится,
Зажигаю, наблюдаю за собой там, со стороны раны.
Не зажили, долго кружили, вдох -
Снова тени ожили,
Были, любили, забыли, оставили там.


Я не вернусь, и снова не будет весны,
Я поднимусь - я уже не боюсь высоты-ы-ы,
Я не хочу, чтобы ты, я не хочу, чтобы я
Часами, словами, весами грузили себя.


Ночь наступает на пятки,
Звуки играют в прятки, сладкие взятки прячутся -
Их не достать, до них не добраться,
Можно смеяться, не приземляться,
Трудно понять, легко догадаться.
Нет, не отнять того, что бы было опять
Догонять время, не ждать,
Можно сгореть, не успеть, не допеть, не догнать,
Не узнать, потеряться.
Можно смеяться, не приземляться,
Трудно понять, легко догадаться.


Я не вернусь, и снова не будет весны,
Я поднимусь - я уже не боюсь высоты-ы-ы,
Я не хочу, чтобы ты, я не хочу, чтобы я
Часами, словами, весами грузили себя.


На ответы у меня есть вопросы, папиросы,
Расспросы, спроси меня: где ты?
-Нигде, я иду в никуда, да, горят провода,
Это правда, сухая вода, бесконечная нота,
Спроси меня: кто ты? -Никто, но я здесь навсегда.


Я же вернусь, и снова наступит наступит весна,
Когда я проснусь - я знаю, тебе не до сна-а-а,
Я так хочу, чтобы ты , я так хочу, чтобы я
Дышали одной тишиной, и не видели дня...
Я же вернусь, и снова наступит весна..

 


апрель итоги

Воскресенье, 01 Мая 2011 г. 06:38 + в цитатник
семь утра.льет дождь.запах мокрого асфальта дразнит обоняние.кросовки уже давно промокли насквозь,шлепаю по лужам не разбирая дороги а нужном направлении.город по утреннему тих,только мокрые воробушки недовольно чирикают на ветках едва зеленеющих деревьев..воскресный день.мир труд май.а я подвожу итоги.и эти итоги меня радуют.последняя сигарта недовольно шипит изза влаги.скармливая мне очередную порцию никатина.все в порядке.

катись

Воскресенье, 24 Апреля 2011 г. 11:47 + в цитатник
просыпаюсь от выстрела в сердце в белой-белой кровати
ты заставляешь меня одеться /подаешь платье/ говоришь хватит
играть со мной в верную герду катись ты к чертовой матери
тащи на руках до соседней галактики своего раненого оленя
пусть вас таких там растащат на сувениры
/вешаешь на меня еще парочку преступлений и выталкиваешь в параллельность другого мира/
чтобы никогда не пересекаться чтобы никогда не раскаиваться и больше не таять
каю
всего
хватает

и еще немножечко длится пытка
за. по. ми. на. ю
твои глаза и северное сияние
/пальцами затыкаю дырку/
и иду убивать
крестную фею и золотую рыбку

у меня больше нет желаний

мудачье

Суббота, 02 Апреля 2011 г. 01:25 + в цитатник
чем мне только не угрожали, смертью, пистолетом, ножом... что придумате в следующий раз, мудачье? мне даже любопытно.
ебаннные трусливые суки...

Без заголовка

Пятница, 01 Апреля 2011 г. 03:41 + в цитатник
улыбки, клубы, новые люди, много новых людей. старые знакомые которые раздражают. новые знакомые которые никогда не станут ближе чем в день первой встречи.
все хорошо.
23 приедет Леша, надо его дождаться. все обретает более чёткие очертания. переезд.
если раньше я ехала практически в никуда, то теперь будет работа.
мне странно.
ладно, потом допишу ...
а то как то хренова.

фууу....

Среда, 30 Марта 2011 г. 18:58 + в цитатник

какие сопли, какой бред:((
алкашка-зло...))
надо больше пить, надо больше пить, надо больше пить (с) Сергей Бабкин (моя любимая песенка)

приснится говно - вот и оно:)


.......я скучаю моя девочка, я так скучаю.....

Пятница, 25 Марта 2011 г. 23:57 + в цитатник
когда руки, а не твои, когда пальцы, а не твои, когда губы, а не твои, когда любимые позы, а не с тобой...
когда обнимаешь не ты, когда дышишь в ухо не ты, когда кусаешь губы не ты...
когда моя кровь на пальцах,а не у тебя...
кода засыпаю не с тобой и когда просыпаюсь не с тобой, без той слабости, которая позволяет тебе все..
когда тело болит, но не от тебя.
а душа сдохла четвертого января.
сдооохла.
the best

Тирг

Пятница, 25 Марта 2011 г. 23:46 + в цитатник
тигр, не смотри мой дневник,сгинь....
я пьяная..
не смотри, тут секреты...
никто не должен знать как я сильно тебя.. ненавижу...
никто.
тебя нет.
ты призрак. ты сон. четырехлетний сооон...
ты приход, который так и не отпустил...
но я сделаю вс...что бы меня отпустила. я буду блядью. я буду не собой. потому что НеЯ не может так сильно,так долго...
НеЯ может трахаться с кем попало.неЯ будет веселиться, и похуй на Я.
потому что сердце эвакуировалось. съебалось в ужасе от происходящего еще четвертого января.
ура. ура.

33 несчастья и Рождественская история.

Пятница, 25 Марта 2011 г. 00:32 + в цитатник
33 несчастья посмотреть можно легкая и интересная сказка с просто потрясающим участием Джима Кэри.
но смыла конечно в ней особого нет:) самое то для отдыха.
Рождественская история... графика и прорисовка персонажей мне не понравилась.. вообще похоже на ужастик какойто.. честно было страшно ночью смотреть.. не детская сказка.. мораль устаревшая и обесценившаяся сейчас, ну да ладно... в общем повторно этот фильм смотреть не буду.. там то же был Джим, хихи, в виде свечки с пламени которой было его лица, милый такой)))

Без заголовка

Четверг, 24 Марта 2011 г. 17:22 + в цитатник

красивую историю о любви. открытой, светлой, ласкоой и нежной. без боли и грубых слов.
кто будет читать такую историю.
нас интересуют сказки для проклятых. так где с любовью бок о бок идет предательство и боль. измеряя шагами параллельные мир и между делом ломая чужие судьбы, второстепенные роли..ведь их раздавала не я...
а на улице теплый весенний день, а я снова рыжий и снова все за нова. тавтология. но... ты любила мои длинные волосы - я остригла их..."я так люблю твои волосы, давай...", дубль два...история повторяется, я хожу по замкнутому кругу... только ... что то изменилось, наверное то что непозволительно страдать...
недавно прочитала в журнале что (дословно) "космополитен подтвердил теорию Ницше"...треск, но да ладно, не об этом... человек который страдал, намного ярче ощущает состояние счастья...
да, это правда...
вот только секс. больной. тело потом болит так словно побывало в каком то пыточном агрегате... и не потому что мне делают больно, нет, мне это нравится, а потому что я не расслабленна, я как пружина, напряженна каждая мышца. это нехорошо...
так о чем я... о сказках для проклятых, бродящих в поисках дома... зовущих мелодией сердца...
кто то прорвал эту вселенную...словно целку..
слишком много крови, как будто я каждый раз теряю девственность в новых руках...
хары, хары... существа которые способны на все ради любви...


тошнота

Четверг, 24 Марта 2011 г. 17:09 + в цитатник
Видеть тебя — если речь об этом — необходимости у меня, конечно, нет.
В тебе, понимаешь ли, нет ничего такого, что особенно радовало бы глаз.
Но мне необходимо, чтобы ты жил на свете и чтобы ты не менялся. Ты как
платиновый метр, который хранится
где-то, не то в Париже, не то поблизости. Не думаю, чтобы кому-нибудь когда-нибудь хотелось его видеть

бу..

Четверг, 24 Марта 2011 г. 14:30 + в цитатник
А мои фотки в боди холе не выложили :(

без заголовка

Четверг, 24 Марта 2011 г. 00:14 + в цитатник
не удивлена, я просто тебя ненавижу от всей души и всем сердцем:)
сама взяла меня на слабо, сказав что я не смогу постричься, я смогла...
улыбаюсь.
это все только изза тебя.. мне не горячо ни холодно от цвета и длины моих волос.

грусто.
все безмерно грустно и одиноко.
и так загадочно паршиво.
хочется послать на х, весь мир и спать спать спать... как маленький белый мишка.
но надо бежать, бежать, бежать, потому что остановка приводит к апокалипсису внутри головного мозга.
смачно размазанные по лобной доли мысли, ущербные, непослушные, стекающие вязким жиром...

ариф

Вторник, 22 Марта 2011 г. 15:36 + в цитатник
три недели до отъезда.
я вспоминаю и скучаю. редко. потому что больно.
и вот момент, когда я даже сбегаю. правда к мечте.
верю в вечную любовь, слепое знамя дураков...

на работе обвинили в воровстве, увольняюсь нах."рабочий процесс", "ничего страшного", пошли вы все на ХУЙ!
еще больше утвердило меня в правильности принятого решения.

в общем я не буду скучать, я надеюсь.

А знаешь, мне бы хотелось что бы каждый раз когда ты меня вспоминаешь у меня на теле возникал порез... это было бы интересно...
пусть у тебя будет все хорошо.
ну, что прощай, Тигр... теперь ни здесь, ни во снах, ни в мыслях, ни на яву.
последние почести моей любви.

"я слабонервный, так говорила мама..."

Воскресенье, 20 Марта 2011 г. 11:25 + в цитатник
комочек огненно горячей боли разрывается в мозгу, становится неимоверно горячо в голове и ... плавно отпускает..
"больше больно не будет?" шепчут губы.. тишина в зале, взрывается свистом и редкими хлопками...

народу хлеба и зрелищ, мне внимания и боли..
все круто, заживай, заживай, заживай...

пирсинг

Суббота, 19 Марта 2011 г. 18:26 + в цитатник
на байкерской вечерине.через полчаса.страшно.страшно не сидеть полуголой перед кучей мужиков,страшно грохнуться в обморок.но это же адреналин и кайф.

о чем...

Суббота, 19 Марта 2011 г. 14:08 + в цитатник
тело ноет.губа прокушенна вкровь.спина в царапинах.шея до сих пор болит от укусов.и на животе синяки...
тело.тело.тело.
как это называется блядство? когда трахаешься без любви?
пусть блядство. во мне и так слишком много любви.

хорошее утреннее настроение. я коротко стрижен:)

Четверг, 17 Марта 2011 г. 12:57 + в цитатник
сплю сладким снном. тут звонок...
-Алло, Ань, спишь чтоль, а?
-Ууууггм...
-ааа у меня к тебе вопрос... а у насти ромашки какого числа др?
-чеетвертого сентяря - сонный мозг выдает осмысленную информацию.
-а почему у нее в контакте второе сентября стоит?
-ну..дура..она..потому..что...

кошмары

Среда, 16 Марта 2011 г. 00:53 + в цитатник
последние ночи кошмары. приходят. страшно. страшно просыпаться по сне и снова видеть кошмар, снова просыпаться усилием воли и не мочь вырваться из сна. раз за разом просыпаться во сне и видеть кошмар. просыпаться, в поту, запутавшись в одеялах, от своего крика..
может быть что то происходит с тобой или произойдет.
или со мной. или с кем то из них.
из тех кого я люблю
не помнить суть кошмара помнить только, как раз за разом как просыпаешься и не просыпаешься.

я тоскую, я запутался в этой есне как в сетке. в моей голове все чаще мысли-пираньи сжирают последнии оплоты моего спокойствия.
и сон раньше спасительный становится страхом.

работа, работа, работа... крутишься и не думаешь...
этим летом германия... кажется еще так не скоро...но, ведь скоро. ведь уже прошел практически первый месяц весны.

что есть плоть. плоть есть деньги. плоть есть любопытство.

любовь живет во мне неиссякаемым потоком, циркулирует по венам, питает мозг.

сейчас работа только ночами и как на зло не получается уснуть в этой гребанной абонке... с восьми ночи, до восьми утра... и все вертится, крутится...

я не хочу говорить об усталости и моральной истощенности. я все еще мечтаю о чем то светлом и приятном. но мечты и реальность не пересекаются. ад и рай в моей душе. достаточно просто одной мысли что бы чувствовать себя счастливой...достаточно, но не хватает рук которые обнимут за плечи.

давно, не виделись, здравствуй... сессия... мать твою за ногу...

Вторник, 15 Марта 2011 г. 09:09 + в цитатник
сессия.
работа.
ночи.
усталость.
мысли.
разум.
голод.
тоска.
одиночество.

Иисус Христос super star!!

Суббота, 12 Марта 2011 г. 21:45 + в цитатник
не хочу жить этом мухосранске.

утреннии мысли

Пятница, 11 Марта 2011 г. 16:48 + в цитатник
крылья или мозг, крылья или мозг, крылья или мозг, что выбрать, что выбрать ... выходя с работы в восемь часов утра после бессноой ночи с бутылкой вина... крылья или мозг, а снеба сыплется снег, весна, март...а снег сыпится, так крылья или мозг... что выбрать что выбрать... как скользко на улице, как слепит снег глаза, хорошо что есть солнцезащитные очки...или это просто усталость после бессонной ночи или это просто мой бред, так все таки может быть крылья, белые, как этот снег или все же мозг... мой ангел кажется сегодня где то забухал и совсем перестал следить за тем что происходит в моей голове, как скользко, как скользко, кеды скользят...как много людей интересно что они выбрали крылья или мозг...на сколько они счастливы. к мозга две половины и крыльев тоже пара и нельзя взять по половине...неполноценно...не летаешь и не думаешь.. та крылья или мозг?...

и, вообще, соя самая, самая, самая!

Четверг, 10 Марта 2011 г. 15:18 + в цитатник



мой самая трогательная

Четверг, 10 Марта 2011 г. 15:10 + в цитатник



моя самая красивая

Четверг, 10 Марта 2011 г. 15:08 + в цитатник


она моя самая любимая

Четверг, 10 Марта 2011 г. 15:00 + в цитатник



весна

Воскресенье, 06 Марта 2011 г. 17:23 + в цитатник
Мы обязательно встретимся, слышишь меня, прости.
Там, куда я ухожу - весна.
Я знаю, ты сможешь меня найти,
Не оставайся одна.

брат

Воскресенье, 06 Марта 2011 г. 11:46 + в цитатник
"Никак не могу принять это....Не могу и не хочу.......Так трудно каждый день просыпаться не обнимку с любимой, а когда уже проснулся лежать и ждать, что вот сейчас ОНА выйдет из ванной, подойдет к тебе поцелует и скажет: " Вставай любимый!" -, а когда я притворюсь, что не слышу это - : Ивин, вставай давай! На работу опаздываем! А когда ты выходишь из ванной уже готов завтрак и вы вдвоем садитесь и завтракаете смотря утренние мультики. А теперь, когда идешь на работу по дороге по которой мы ходили каждый день вдвоем, каждый шаг отдается дикой болью в сердце...Сидишь в офисе и постоянно кидаешь взгляд на место, где сидела ОНА, с какой - то непонятной надеждой, что ОНА там...и каждый раз заново разочаровываешься.Идешь по магазину и думаешь, а вот эта вещь подойдет для МОЕЙ Ани, поворачиваешься, чтобы сказать ЕЙ про это и ...снова...понимание, что ее нет со мной...БОЛЬ. Идешь в гости к друзьям, поешь песни под гитару и еще острее понимаешь, что вот сейчас ОНА должна была петь вместе с тобой....А когда возвращаешься домой и ложишься спать, то все равно ждешь еще минут 30, что МОЯ АНЯ сейчас зайдет и мы заснем в обнимку.... и только вот тут меня накрывает по-НАСТОЯЩЕМУ! Что все, не зайдет, не обнимет, не поцелует, что больше не с тобой, что все....А потом приходит ПОНИМАНИЕ, что ОНА все таки рядом, что я ЕЕ чувствую рядом, что ОНА все понимает и хочет чтобы МЫ понимали! Мам Тань, АНЯ РЯДОМ с НАМИ, когда я ЕЕ не чувствую рядом, я точно ЗНАЮ, что ОНА рядом с ТОБОЙ! "

абвгдейка

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 20:08 + в цитатник

С отъездом брата, как то все начало разваливаться... шататься и падать... внутри...

вспомнились наши дурацкие 3-4 года мозгоебства и впервые с 4 января я заплакала о тебе или о прошлом.
стало грустно.
 
вот уже два дня выходных и я сижу дома, чувствую весну и отдыхаю.
я поняла, что главное в покупке алкоголя - это паспорт и обояние...и коньяк найдется даже в три часа ночи...
еще у меня появилось место которому я импонирую - поплавок. да, сука, там дорого, но там такая музыка...хотя буз брата уже будет не то.
еще я побывала в Ромео - это полный отстой по моему мнению... жесть... но круглосуточный))
да, мы такаие, мы покупаем коньяк в магазе, а в кафе заказываем чай и коллу,ну и закусь... чай заменяется коньяком и все просто прекрасно...
я очень скучаю..
МСК жди:)
 
Ники, мой милый Ники, скоро я наверное тебя не узнаю, длинные косы, феолетовые глаза... но все те же разговоры до утра.
не переживай за меня, я не влюблюсь, я не привяжусь, я просто пока не могу этого сделать. улыбаюсь. да и она не пропадет.
и давайте в агусте Вы к нам, а в сентябре, мы к Вам.

Юго..
и тут прешли родители и сбили меня с мысли, а мне последнии дни так сложно выделить в этом потоке и связно записать хотя бы одну.
 
 
P.S.Наташа, я тебя люблю!Да, да, именно тебя!!!!Чуд мой!!!
 
 

сс

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 13:43 + в цитатник
А знаешь что самое страшное в новых отношениях? раздеться...
и привыкнуть к новым рукам...

mamihlapinatapei

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 21:19 + в цитатник

потом, все потом. не сегодня. слишком много эмоций и с слишком не выспалась.
mamihlapinatapei
mamihlapinatapei
mamihlapinatapei


ноль

Вторник, 22 Февраля 2011 г. 20:50 + в цитатник
А мне останется только кофе... И ночь бессонная по привычке... И чьи-то рифмы, и чьи-то блоги... И ставить слово «любовь» в кавычки.

ноль

Вторник, 22 Февраля 2011 г. 20:22 + в цитатник
А мне останется только кофе... И ночь бессонная по привычке... И чьи-то рифмы, и чьи-то блоги... И ставить слово «любовь» в кавычки.

огонек

Понедельник, 21 Февраля 2011 г. 15:41 + в цитатник
*  * *
приходить к тебе во сне по привычке
чиркать в темноте поломанной спичкой
чтобы снова увидеть в твоих злазах отражение пламени
шептать, стонать звоки твоего имени
 
со сломанной волей по утрам молчать
по вечерам дерзить тебе, не отвечать, кричать
не видеть месяцами твоих дерзких губ
не чувствовать годами твоих теплых рук
 
огонь больше не отразится в глазах твоих
этот адский огонек горел для нас двоих



кошмары

Понедельник, 21 Февраля 2011 г. 15:28 + в цитатник

***
со сломанной волей, как с поломанной шеей в спальню к тебе входить
в своих кошмарных сна тебя любить
утром ранним холодным сном ложиться к тебе в постель
поплотнее прикрыв за собов дверь
мертвыми руками обнимать, ледяными пальцами лелеять
пытаться согреться и не верить
твоим ответам и жадным губам
хочешь мое тело - отдам
оно только под тобой оживает
душа летает,льдинки на коже тают
мои синие непослушные губы целуют твою шею, целуют твои руки
знаешь так бывают, что мертвые приходят по утрам, как суки,
устав от серости и скуки.



сон

Четверг, 17 Февраля 2011 г. 22:42 + в цитатник
понимаешь, мне надавно снился сон
понимаешь, в этом сне был ты и он
представляешь, я не занла что спала
я к тебе во сне пришла, понимаешь.

ожидание

Среда, 16 Февраля 2011 г. 19:37 + в цитатник
ожидание это чудесно.
скоро ты придешь ибудет все чудесати и чудесатие:)

Я стою за спиной, телом чувствую как дышишь...

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 21:33 + в цитатник

Я так тихо войду, что меня не услышишь
Я стою за спиной, телом чувствую как дышишь
Выпивай меня больше, и вдыхай меня глубже
Как таблетку от боли, и ремнями потуже...

Затяни чтобы я, от тебя не сбежала
Затяни чтобы мне, не казалось что мало
И во мне на дне нет, даже места для злости
Отпусти меня в небо, отпусти и не бойся

Твои пальцы скользят, по моей коже
Все что хочешь во мне, ты возьми если сможешь
Но в моей груди нет, даже места для сердца
Ты возьми его в руку, и попробуй согреться


На ковре-вертолете мимо радуги Мы летим, а вы ползете, чудаки вы, чудаки!

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 18:56 + в цитатник
это был самый чудесный 14 февраля за всю мою жизнь) чоооооорт)))
и продолжение шикарное - родители уехадли до пятницы.
спасибо тебе за маленькое счастье, слышишь, там наверху, спасибо)
впервые за долгие годы спасибо)

F.U.C.K.

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 14:56 + в цитатник

Город. расплявчатые огни. шуршания шин не слышно. музыка разрывает колонки. скорость. алкоголь. набережная. забираюсь на парапет, затягиваюсь сигаретным дымом. я выше. я счастлив. тело качает то ли музыка то ли алкоголь. танцы на высоте. и снова скорость.

 

выписка

Среда, 09 Февраля 2011 г. 20:56 + в цитатник
каждый день открытая страница дневника и каждый день пустота.
уже который день идет снег и дождь.
а я иду вперед.... топая по лужам в резиновых сапогах на встречу с тобой... иногда опаздываю я иногда опаздываешь ты, но итог один, взяв меня под руку мы идем гулять..
и каждый раз игра. забавно. меня это устраивает, что о встрече мы начинаем намекать утром и игнорируем эти намеки до вечера.
мне нравится это изучение.
мне нравится пускать сигаретный дым в мыльные пузыри. нравится рисовать с тобой. нравится..
главное что бы ты не стала мне слишком сильно равиться, улыбаюсь...
завтра гуляем день-ночь...
что тебе подарить, что...??

жизнь идет потихоньку. в понедельник первый экз + первое занятие по немецкому, ура, ура...
работа не утомляет. сегодня кажется первый раз вышла из себя... наверное сказывается мс.
скоро приедет Лешка. сейчас меньше всего хочется в МСК.

Ники, солнце мое. я скучаю. страшно тоскую. привези мою душу обратно... хотя с тобой ей безопасней:)
там где нет страха нет неприятностей.

интернета нет

Пятница, 04 Февраля 2011 г. 00:37 + в цитатник
эмоциональный шквал,полный восторга,свободы.улыбаюсь.интернета нет.пишу по большей части в бумажныи вариант дневника.будет время и желание опубликую.все таки малая медведица над ее домом,не зря я больше года искала ее глазами на небе.и не надо бла-бла,это не влюбленность...это вдохновение..это открытость и отсутсвие диссонанса.

...

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 22:36 + в цитатник



не успеваю

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 22:35 + в цитатник

знаешь, а я пишу стихи и рассказы

вдохновляюсь

улыбаюсь все чаще

замерзаю

много курю ночами

особенно с тобой

нет, ты не знаешь

ты об этом не знаешь

не видишь

и это так хорошо

что нет ничего пошлее

что вечером мы бежим на такси

поому что ты забыл ключи

а мама засыпает в час

а уже два

что я трезвею когда с тобой

все замечательно

только изза твоего присутствия

и работы

перестало хватать

времени

что бы публиковать

разъяснять

видеться с кем то помимо

так выматываюсь с тобой что отсыпаюсь

двое-трое

суток

 


Яночка, оборотная сторона медали

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 20:18 + в цитатник
Сигаретный дым под потолком перетекает из плоскости в плоскость.кухня.за окном пронзительно синее небо.сухость во рту.девушка подобрав под себя ноги утопает в "ничто", точно принимающем формы ее тела.на ее коленях уютно расположилась книга,рядом на полу стоит кружко кофе, от него идет пар.она редко пьет черный кофе и не то что бы в холодильнике не было молока, просто захотелось почувствовать горечь на языке, что бы терпкий напиток обжигал глотку.пепельница полная окурков под рукой, в руке дымится сигарета, стлевшая до фильтра.укутавшись в пед и отдавшись свободному течению она мечтает о том, что все изменится.но она дажн не подозревает насколько быстро это произойдет.мечты иногджа сбываются вовремя.она еще не знает, что ее жизнь разделится на "до" и "после", как бы банально это не звучало.
кофе закончился, да и пачка сигарет была на исходе.как тяжело вырывать себя из мягкой, теплой дремы, и главное зачем.... так лениво.прошаркав по полу ножками в шерстяных носках, волоча за собой плед она ставит чайник на плиту.книга забыта на подоконнике, со стола на нее презрительно смотрит компьютерный экран, проверяя на прочность.И вот уже пальцы послушно забивают логин и пароль, нет сил удержаться,она ведь все равно скучает, хоть и решила от Нее отказаться.знакомый аватар в закладках.фотографии...одна из них мнгновенно разрушает весь мир...весь ее маленький мир...слезы льются, горячие.она закурила сигарету и налила себе очередную кружку кофе, слезы капали на кафель.переломный момент, когда глаза вдруг начинает резать от сухости, и прошло не больше получаса, как она пришла в себя, закрыла вою душу для реставрации, прикрывая глаза ладошками как от яркого света, она заново отстраивала свой мир. ломала и стирала лишнии детали.сигарета тлела в пепельнице, только иногда ее губы жадно впивались в фильтр.время близилось к ночи,стрелки неутомимо отсчитывали секунды, минуты, часы, но казалось это небо за окном навсегда останется пронзительно синим.навечно.
Отражаясь в запотевшем зеркале, искажающем ее фигуру и внешность, она смывала с себя боль, память и те события и слова что объединяли их когда то.все уходило в слив.красивое тело, красивое лицо, а в глазах решимость уничтожить в себе этого человека, сделать так что бы больше не думать о нем.
Отсутствие сдыда.аморальность.в эту ночь надев короткое платье и шпильки, выпрямив волосы и накрасившись еще ярче обычного она продавала себя и успешно.не было ни противно, ни страшно, но рука и сигарета в ней дрожали, когда ее назвали в первый раз.ее вминали в постель час за часом, раз за разом. когда рядом с тобой лежит обессиленное тело которое не может сказать ни слова от экстаза это приносит какое-то моральное удовлетворение. ей даже иногда нравилоь что с ней делали.не запомнив ни одного имени.без рамок.отдаваться.
деньги, отпрвиться в магазин и купить там джинсы, как навязчивая идея, что бы ничего уже не надо бло от человека... так начинался новый этап жизни с проституции, наркотиков и новой мечты..
 
 
и теперь видеть того человека... все равно что видеть собаку котораыя изуродовала твое лицо и тело.
Просто противно.
 

Аусвайс

Понедельник, 31 Января 2011 г. 14:07 + в цитатник
 
Темный город, огни фонарей, длинные лестничные переходы, тяжесть сумок. вокзал. перон, толпы людей обнимающихся, плачущих, счастливых. в поисках своего вагона мереим шагами влаый асфальт. тишина полупустого купейного вагона.
выходим в суету проносящихся мимо лудей, закуриваем. слова лишние.
"блять, ты в моем сердце, детка"
взаимно.

Ежедневные встречи с Юго, случайные в большинстве своем, как там на пероне... стихи. оригами. рассказы. диалоги и монологи. алкоголь и сигареты.
мне давно не было так хорошо.
поэтому и писать то не о чем, состояние счастьи я эйфории сложно передоваемо.

Мой Юго, Юго...

Суббота, 29 Января 2011 г. 07:37 + в цитатник
"у меня есть предложение, давай при следующей встрече вскроем карты, как в покере"
игра на удачу. не зная раскладов и карт ставить на все.
риск. это все театральная игра. только я не могу играть с каменным лицом, увольте.
скорость-допинт. и мысль вращается в голове. мгновенное протрезвление. отсутствие желания спать. надо собираться на работу, чорт.
 
 
правда-вызов...
странная компания из не компанующихся личностей. кто-то ревнует внимание, кто-то наблюдает, кто-то пытается разрядить обстановку, и все играют свои роли, театр из пяти персон. три Льва, Козерог и Весы. прекрасная компания актеров. каждый в своей роли.
Юго... пьяные смс...
 
впечатления этого вечера. не сейчас, не сейчас, слишком мало времени.
чорт.
 
 

...

Четверг, 27 Января 2011 г. 21:29 + в цитатник
Мой Юго, Юго... жду нашей завтрашней встречи, твоей улыбки...
пчелка
улыбка на лице в отражении мониторном. и глупо готовишься к встече, выбирая цвет лака, думая что одеть и как причесаться. и никак не хочется думать о том что на утро все равно сотрет все маски... чо утром не будет ни платья, ни косметики, а на голове будет маленькое подобие урагана...
интересно... хочется читать эту книгу и читать, углубляясь в страници и видеть между строк, что за  человек...
 
 


позитиФ.

Среда, 26 Января 2011 г. 23:55 + в цитатник
так клева бегать по абон.отделу в черной мантии... " не ври Лорду Волан-де-Морту! Авада Кедавра"
танцевать "бугивуги" в костюме зайца, о психодел, оранжевого зайца... ( завтра ждите повторения по улице Кирова !(с 12до13, желающие сфотографироваться - имейте при себе аппарат для фото съемки)
развоплощение.
"милый малыш", я таю от взгляда и от тогоо что это сделанно специально, для того что бы я таяла... такие теплые глаза, черт...
а сегодня она молчала...
"бирхаус", развесить флаги факультетов... превратить это место в Хогвартс, бредовая идея, но об этом можно не только помечтать...
о чеснок и гренки из черного хлеба...мммм ... и темное пиво с коллой и лаймом...
программа в мире животных "жизнь Пикачу в естепственной среде обитания", ржака, ржачная. хочется танцевать и летать от счстья в облаках. радость общения неповторима.
вкуууусно.. и приятно.
приятные запахи меня окружают...
"смерть вампирам"! заказывая еще чеснока... пройти в туалет незамечанной... по законам ниндзя, тигр, журавль, богамоли по стеночке, собирая свое растрепанное "цзы".
не могу... не могу, уже болят щеки от улыбки, а мысли в блаженном состоянии невесомости..
как же мне нравится все происхлдящее..
не важно что говорят о тебе люди, главное они о тебе говорят они тратят на это свое время. а время ценно, не стоит его тратить на ерунду...
надо тратить его исключительно на мысль и улыбку, получать удовольствие   физикой тела в независимости от состояния души, получать удовольствие душой забивая на физику тела. все равно в сумме все приведет к оргазму.
слив позитивных эмоций..
о боги, боги...и Мара прекраснейшаыя из богинь...
я потом напишу, потом о том как это было, не сейчас, сейчас я хочу насладиться моментом.
Мой Юго, Юго...
 
 

сон властелин

Вторник, 25 Января 2011 г. 19:58 + в цитатник
полусонное состояние, допинг и энергетики.
еще одни сутки без сна....и желание сохранить тебя в секрете.
незамутненный взгляд.
спидиздание под моим чутким творческим руководством набирает бредовые обороты. еще несколько таких дней и слова не будут нужны, ведь есть столько возможности пронизать мыслью вселенную. пустоты не существует.
будни.
реальные маски на лицах.
нереальные люди которые все же есть.

Хронология собыий

Понедельник, 24 Января 2011 г. 15:05 + в цитатник
Инициатором встречи была я. с мягкого намека который был адекватно воспринят.
переписка длилась целый день. рваными фразами изза отутствия свободного времени с моей стороны.
юмор и улыбка в каждом сообщении.
на встречу я опоздала на 10 минут, она на 15..
два распиздяя.
она любит пиво.
без страха смотрела в глаза. несколько раз порывалась поухаживать "прикурить"...
я маленький тормоз, был устал и безразличен в начале, а потом возник интерес, к интересу присоединился алкоголь. человек красив и необычен. с явным лидерским началом. сильный и волевой. на втором часу посиделок, меня стали называть "милая"... раздражение как в обычных случаях с моей стороны отсутствовало.
задело два момента в негатив
"таких как ты единицы" - грубая лесть.
"что же тебя так сломало" - что ты обо мне знаешь?
................................................
 
разговор в принипе не затрагивал личного.
она потрясающе интересный собеседник.
 
Итак подведем итоге.
первая стадия. встреча вызвала интерес, и желание общаться с человеком. смутная симпатия + алкогольное опъянение.
судя по смс сообщениям и назначеной ею на сегодня встече, я вызываю тот же интерес.
 
как дальше будут развиваться события?
 
 
 
очень цепляет место встречи. кафе "пчелка", с этим местом столько вопоминаний. именно поэтому отмосфера располагает.

кажется меня зацепило.

Понедельник, 24 Января 2011 г. 00:41 + в цитатник
зависла в ее карих глазах, в обрамлении густых ресниц. полные чувственные губы крепко сжимающие сигаретный фильтр.
смех.заразительный. открытый.
тембр голоса. разговор. и это действительно интересно.
когда вместе с ненавистной мелодией будильника в твой заспанный мозг приходит образ. и остается там на весь день.
смутные воспоминания вчерашнего дня. пьяные и усталые. и какая то ересь из уст.
и смутное тепло чужого тела в холоде подъезда. моя рука в ее руке и неприятия не возникло. раздражение отошло.
кажется меня зацепило.

Рыжий Ангел

Пятница, 21 Января 2011 г. 01:15 + в цитатник
В колонках играет - Би-2 и Чечерина Мой Рок-н-ролл

Настроение сейчас - споконое

Теперь на небо больше на одну звездочку и на облачке сидит новый ангелочек, рыжий и в оранжевой футболке на которой написанно "я не знаю что будет завтра, мое дело: быть счаствивой сегодня."
Она преодолела огромный путь из Москвы в Астрахань, что бы быть здесь, дома. и как на свадьбе, каждый этаж давался ребятам с боем. и дверь, за которой она была в день свадьбы, так же пришловь брать боем. но вот она в комнате откуда он ее забирал в белом платице, лежит в белом гробу. вся такая нежная, красивая, наша принцесса.
сколько людей с ней пришло попрощаться. сколько цветов.
" ну вот, любимая, а ты говоришь я тебе цветов не дарю..." и Леша с охапкой роз... "а я  тебе на день рождение хотел тысячу и одну розу подарить, как ты мечтала, не успел, любимая,  прости меня"...
в квартире пахнет цветами и лекарствами.
заполнены лестничные проходы.
в изголовье лежит ее любимый белый мишка и футболочка в которой она ходила.
Леша молодец, держался до последнего, "нельзя плакать, а то ей будет больно"...
но разьве такое горе в себе удержишь... " потерпи,любимая, сейчас еще немного... еще немного покатаемся"...
и снег ... все белым бело, привезда она с собой долгожданный снег и настощую зиму, наша девочка, хорошая.
страшно все это. страшно когда страдают твои любимые люди.
" Анюта, вставай, вставай, скажи что все это шутка, ну вставай. не отдам я тебя никому. не отдам, мое солнышко, как же я тебя не уберег то, как?"... трясется словно тонкий лист на сильном ветру, стоит на коленях перед ней, целует, гладит по голове.
" Доченька, моя,  моя девочка, вставай"... плачет мама...

родители и друзья разговариваю в комнате о нем о том что он решил ехать в МСК, хорошо ему там будет или лучше уговорить его остаться.
а он стоит на кухне, я прижалась к нему...а он, дурак такой, гладит мня по голове и говорит, "не хочу туда идти они там про меня говорят....теперь ты у нас одна Анечка Ивина осталась, младшенькая, старшенькой, девочки моей, больше нет....как я без нее....я на сорок дней за ней уйду"...я испугалась, начала плакать, а он мне говорит  "вырвалось, я так не думаю, пошутил я, пошутил, хватит плакать, хватит, не трясись"

а вечером, там в Гаранте где собрались его друзья, он выпил. я поехала с ним. боялась его оставлять одного. потому что в горе человек себя плохо контролирует... и смешно и грустно как я за ним собачкой ходила. он в туалет, я за ним, стою под дверью, он туда на улицу подышать я за ним.все говорит мне "хватит волноваться, хватит, все хорошо"... и по мере повышения градуса, все кто был его поддержкой и опорой на похоронах стали давать слабину. плакать. а он же у меня не железный... и чем кончилось. спускаемся вниз на такси, а он у меня в обморок падает, хорошо, ребята его обнимали и поймали, а они ж выпимшие, давай его по лестничным пролетам на улицу тащить, а сами шатаются.
испугалась я правду скажу, закричала на них что бы в пролете положила. матом. разойтись всем велела. теперь так стыдно за то что голос повысила. за то что накричала. но другого выхода не было. а у него рубашка задралась и он на бетоне голой спиной лежит, бледный, я его по шекам хлопаю. первый раз я давала ему посщечины. он в себя пришел. подняли повели.
ну что мы еще полтора чала садились на такси. Спасибо моему Сашке и Илюхе. Илюхе, за то что правильно себя вел, в отличие от остальных, а Сашке, за то что со мной был, потому что я вся тряслась. драка там изза ерунды случилась, а Лешка побежал разнимать. он бежит, а я за ним, а ноги то короткие не успевают. тут вижу скользит, скотыкается, летит, падает, слава богу не сильно... " ну что ж ты друг без меня побежал, вот видишь упал, давай вместе пойдем"...
я понимаю, алкоголь, мужчины... всякое бывет. они потом может и забудут, да многие и сейчас ничего не помнят...
но я помню хорошо. как Леша разнял их плакал и кричал, что "так не надо. не надо так, вы что, вы что! вы не понимаете!Нельзя, нельзя так нельзя!"..
И все таки уговорили мы его сесть в машину... все таки все закончилось благоволучно, в двенадцать часов я уложила его спать.

меня забрала Ники, трясущуюся и немного заикающуюся, сели в уютной теплой кафе и пили кофе и разговаривали. смялись, вспоминали. просто молчали. но рядом. я благодарю судьбу за встречу с тобой. прости мне мою болтливость и что раздаражаю часто, но я так умиляюсь когда ты так на меня смотришь или смешься надо мной, когда зовешь "малыш", мне хорошо когда ты рядом. спокойно. всю ночь и день сегодня на допинге и энергетиках с тобой и не одной слезинки.ты подарила в этом новом году мне глоток новой жизни, Ник. ты может и сама не понимаешь, как ты много для меня сделала. ты помогла мне отпустить прошлое и жить настоящим. я никогда не забуду, что в самые сложные моменты моей жизни именно ты была рядом. спасибо тебе. ты просто держишь мою руку и я знаю что все могу. ты просто рядом и я знаю что я все могу.ты просто есть и я знаю что я все могу. Люблю тебя, они не занют, но ты истинный Грифиндорец.

так страшно терять любимых людей. и ТЫ, ТЫ знаешь что это про ТЕБЯ я сейчас говорю. не держи на меня зла. иногда действительно надо отпустить человека которого любишь,потому что знаю, что без моего якоря ТЕБЕ будет лучше, ТЫ будешь счастливее.( ну и мне будет лучше естественно).пусть я выбрала не самый лучший способ. пусть... главное что я ТЕБЯ отпустила и я спокойна за ТЕБЯ, верю что все у ТЕБЯ будет как ТЫ того захочешь, что ТЫ наконецто опредишься в себе, найдешь себя.
нет, я не скучаю, не думаю и живу своей новой жизнью, но ТЫ подарила мне любовь, воспоминания о которой будут со мной всю жизнь.
линии жизни имеют свойства прерываться, а предсказания сбываться, я и не знала что она у меня такая короткая оказывется...хотя все это ерунда. иногда люди уходят внезапно, не успев сказать друг другу самых важных слов. изза гордости. я так не хочу.
да, у меня поганый характер... да...

 
 

 


Анечка Ивина

Среда, 19 Января 2011 г. 01:47 + в цитатник



Без заголовка

Среда, 19 Января 2011 г. 01:40 + в цитатник


"...и я верю твоему железному голосу, суровой манере, такой и оставайся, малыш, так будет лучше."

я ничего не мешаю с грязью. я говорю как есть. правду.
когда ты наконец то повзрослеешь и перестанешь метаться? когда?
мне твоя жалость наигранная не нужна. то тебе похуй, то не похуй.
ты знаешь, я ушла то именно изза этого.изза твоей вечной неопределенности. изза того что тебе и хочется и колется.
мне просто надоело.  мне лучше, проще, комфортнее без тебя.
я переступил через себя. и мне стало все равно. не считая маленького срыва в ответе на сообщение. невовремя попала.
и ты опять таки все та же.
если выражать поддержку. то придти или позвонить,и забить на все. если я тебе важна. если нет, то нет. а не вот это, Насть, не вот это.
 
определись что тебе и от кого надо. четко.
с тем то я хочу встречаться. с тем то фачиться.с тем то просто дружить. и без претензий и выноса мозга.
или просто быть чужими людьми (для меня это идеальный вариант). а не твое это половинчатоехуйзнаетчто.
 
все, я не храню тебе верность. я не думаю о тебе чаще чем раз в сутки. я на новом этапе жизни. у меня все хорошо.
 
и не бойся встретиться со мной и девочке своей объясни, что мне на самом деле все равно на то с кем ты и что она для тебя значит. и негатива я не испытываю. ни к тебе ни к ней.у меня и без этого хватает над чем мыслить и работать.я адекватный человек и не буду портить Верочке праздник.
и я хочу отмечать праздник в большой компании потому что в большой компании веселее, а мне сейчас необходимо отвлекаться.
 
для меня все поменялось в один день. 
и ты когда нибудь тоже повзрослеешь, я надеюсь, но это уже давно не мои заботы.
 
Да, Насть, справлюсь со своими трудностями, не мальнькая, с чьей помощью не важно, просто без тебя.
 
за звонок спасибо. ты поднялась в моих глазах.. честно.
 
З.Ы. вот ремень,я  бы все же хотела вернуть+к сережкам.
 
Завтар похороны, а вы мне доставляете лишние расстройства. как  жизнь интересно устроенна.
хорошо что между мной и всеми стоит стекло бронерованное. для меня сейчас важнее всего мой братишка. сейчас он рядом и я спокойна.
 

спасибо.

Вторник, 18 Января 2011 г. 15:15 + в цитатник

страх и что он есть... всегда говори себе на то чего ты боишься "ну и что?"... на все свои проблемы "ну и что?". помогает.


братик с Анечкой уже подъезают к Астрахани. едем их встречать.
мы справимся.
он не хочется здесь оставаться. говорит " Анечка хотела жить в москве, я буду жить как она хотела"...а так не хочется его отпускать.
спасибо всем кто был рядом за поддержку.только все равно трясет.
спасибол за заряд злости, тем кто не был.
которая привела меня в чувство.
 

 


коварные пидарасы :)

Понедельник, 17 Января 2011 г. 20:14 + в цитатник
никому не хочется грустить, хочется бухать и веселиться в хорошей компании.
все правильно.
выводы. выводы.
кто-то срывается из другого города. а кто то не может выйти из соседнего подъезда.
а кто то отписывается в контакте для галочки, как же 4 года были вместе. надо посочувствовать для порядка. а позвонить - не, нах.
и я должна верить в то что кто то переживает за меня?
увольте.
те кому не похуй были рядом. срывались с тус. приходили ночью. тащили меня в никуда. к кому то куда то.
я не пропаду нет.
просто выводы...
+1,+1,+1...

я все понимать. но от этого только злее.

взяла себя в руки

Понедельник, 17 Января 2011 г. 01:25 + в цитатник
смыла с себя ССС.
успокоилась.
глупость сегодня сделала. не надо было не отвечать не спрашивать.это все лишнее.
мне все равно.
если вдалбливать себе в голову сию простую установку в течении двух недель действует. но достаточно одного события которое нахуй перекрывает все старания разом.
не для этого душу рвали.
поэтому, ошибку уяснила и выкинула весь этот бред из головы.
сейчас надо держаться.
скоро приедет брат.
надо взять на работе два отгула на похороны и на девять дней.
надо решить с подарком для веры.
надо ходить на курсы не пропускать иначе все планы коту под хвост.
надо уезжать от сюда в ближайшее время. год. ровно год.
надо о себе думать.

--

Понедельник, 17 Января 2011 г. 01:05 + в цитатник

говорила с ним. сегодня. а что скажу. что. до этого как то держалась. а услышала и все. сказала что люблю. жду. их обох.

 


а у него голос.... кричал плакал. до сих пор не верит. он у меня крепкий. не соти с ума. можно же помешаться. если твоя любовь на твоих руках умирает. это жде на всю жизнь. на всю жизнь. что с ним теперь будет. веезде слезы.везде слезы. как держаться.как...

что ж это за наказание такое. что это ... за что. каждый год смерти. каждый год.

и не верить бреду что тебя нету.

Ника скоро преедет. велела держаться. еще три дня. три дня. и можно будет прижаться к ней.



Поиск сообщений в Polly_ScratchCat
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь