В колонках играет - мертвые дельфины на моей луне
Настроение сейчас - кайфовое

 

Замечательный вечер, золотое свечение фонарных столбов, по уютному желтое, домашнее. Запахи легким шлейфом будоражат сознание, лето уходит, как обычно оставляя после себя чувство незавершённости. осенняя прохлада обнимает за плечи. Этот город такой родной, словно старая, залатанная, но безумно любимая одеяло, в которую кутались темными холодными ночами, под барабанящий за окнами дождь /дробь одиночества/ промокший от слез уголок.  

Раньше такого не было, уезжая я не хотела возвращаться, теперь по другому.

В такие вечера хочется затянуться никотином и смотреть на пожирающий бумагу и табак уголек. Не то чтобы не хотелось, просто теперь невкусно…посмотреть на луну и увидеть отражение сотен глаз и возможно знакомых, где-то в воображении нарисовать улыбку и передать привет.

Такие вечера уже были, но тогда они не казались настолько ценными, теперь можно вспоминать и понимать, что все было на самом деле чудесно, просто незаметно тогда… 

cегодня столкнулась нос к носу со своим прошлым.
удивление, сменившееся радостным облегчением.
прошло
ничего
глухо
пусто
может только недовольно ворчащее эхо чего-то, чему я так и не нашла названия.
а нашу жизнь можно было бы озвучит всего одной фразой песни:
я твоя не первая.
ты моя случайная.

(с)

Закрываю глаза,улетаю,летаю... Улыбаюсь,при мысли о нем,улыбаюсь.. Моя нежность.. Он делает меня слишком уязвимой ко всему происходящему... Морально неустойчивой.. Все эти ситуации... Истерика... Слово такое на вкус странное с примесью гари паники и солено-сладким послевкусием слез и конфет.. Целый день как будто иноки втыкали в нервные окончания,так медленно со вкусом.. И прошлое за новогодним праздники дважды мне встретилось.. Это так необычно,не видеть человека год,наши дороги не совпадали и тут в новом году вновь встретить те голубые глаза.. И испытать удивление и неловкость, но не задрожать предательски по отношению к тому кто обнимает меня душой.. Моя нежность... Ты теперь мой страх... знаю,что если ты развернешься для того чтобы уйти пойду следом и попытаюсь удержать... А сейчас по телевизору идет "день выборов". Время воспоминаний. Мы пошли в кино,в октябрь,на последний сеанс... В зале было от силы десять человек... И фильм тебе не понравился,может быть потому что я не одела юбку,а одела джинсы. Не досмотрев до конца мы пошли к тебе.. Сколько лет я ходила по этой дороге.. Там на киоске твоей рукой выведаны строки. Неровно. Черный маркером.. Была осень,ранняя... А ведь изначально я хотела написать сюда что то гневное на тему того чтобы никто не смел вторгаться в мою личную жизнь. по поводу того сколько грязи развели после нашей встречи с Тошей. Зачем и изза чего поднимать такую бучу. Вот вот, вроде бы начинаю закипать, злиться.. А потом вспоминаю как он переживает и ругается на меня изза всего этого, улыбнусь и остыну.. Любопытство не порок,а я не кошка.. Все будет гладко...

В колонках играет - Алина Орлова - Летать

Настроение сейчас - сонное/дикое

собираю мысли о тебе и воспоминания по крохам боясь забыть и каждый раз обещая все записать... улыбка..

недавно вспомнилось как мы с тобой первый раз ходили в душ ома у твоей бабушки,  смешные семейки что ты на себя напялила... это было так забавно и так волнительно..

 

глупости, сколько было глупостей... я не могу относиться к тебе плохо...

Иван Кайф - Акутагава-сан Не знаю каким образом эта песня очутилась в плей листе твоего нового телефона..белая нокия с сенсорным экраном...ты им так гордилась...улыбка...я помню что ездила по каким то делам,а потом позвонила ты и позвала удить рыбу на остров... А вот была ли это весна или осень,не знаю... Кепка,куртка... Ты ловил рыбу и из динамиков играла эта песня.. А потом были эти ужасные личинки майского жука изза которых у меня истерика... Помнишь,помнишь как я навела костер и он начал неудержимо рости..ты за таптывала его ногами,а я верещала рядом...насаживала червячков на крючек,снимала рыбу..а одну упустила,ты еще дулась на меня... И помню еще один день..мы сидели на лавочке возле церкви,на второй скраю... О чем говорили я может и не вспомню,кажется о белых и красных,о семье Романовых,хотя вполне возможно этот разговор из другого дня.. И мы слушали ее,эту песню... На сегодня воспоминаний хватит..меня ждет СПб и мск..осталось три дня и я уезжаю:)

Снилась... Со своей девочкой... Улыбка... Любовь... Только боюсь поднимать глаза и смотреть в твое лицо,даже во сне... Боюсь твоих глаз... Кстати ты одолжила во сне у меня пятихатку.. Улыбка... Трудности с деньгимами? Через 20 дней выезжаю в СПб..к Ники.. Хочу встретиться с Мари и Крис.. Ну и с Ленчиком конечно... Потом к брату в МсК.. А от него в Тулу к Наташе... Ну а потом Астрахань... Снова Астрахань..

Ты пронесла мимо чашу со своим напитком дарующим перерождение... Это оказалось совсем не страшно..

Не смотря на уйму чисто физических проблем, все хорошо
Спасибо за сны, Морфей..
Принимаю...

БезумНы сны,неконтролируемые,яркие,живые...когда не хочется открывать глаза ,хочется продлить ощущение твоей нежной кожи под моим пальцами,касание твоих мягких,отросших за то время что мы не виделись волос,скользящих по моей щеке когда ты поворачивала голову..так же несмело просто сидеть рядом и чувствовать тепло твоего плеча...бездумные сны... Как это - ванильные мысли.. Блек... Что нового в моей жизни - больница... И ремонт... Надеюсь все обойдется в обоих случаях... Просто больше некому следить за тем что бы я долго не сидела на солнце,грустная улыбка...и некому следить что бы я тепло одевалась и не простывала... Да,как глупо это бы не звучало иногда я безмерно скучаю и мне больно... Но..все впереди... Гуд бай май беби (безумная Маша)

...
Однако...
...

"Мне жаль..."

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий.

Волна, до которой приятно коснуться руками
Песок, на котором рассыпаны камни
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке которую тянет на полюс

Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку
Что мы не проснемся на утро в обнимку.

"Письмо"

Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки крали. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве

Can't believe you were once just like anyone else,
Then you grew and became like the devil himself.
Pray to God I can think of a kind thing to say,
But I don't think I can,
So fuck you anyway...

Улица, лица, длится, не спится,
Засыпаю, не могу остановится,
Зажигаю, наблюдаю за собой там, со стороны раны.
Не зажили, долго кружили, вдох -
Снова тени ожили,
Были, любили, забыли, оставили там.


Я не вернусь, и снова не будет весны,
Я поднимусь - я уже не боюсь высоты-ы-ы,
Я не хочу, чтобы ты, я не хочу, чтобы я
Часами, словами, весами грузили себя.


Ночь наступает на пятки,
Звуки играют в прятки, сладкие взятки прячутся -
Их не достать, до них не добраться,
Можно смеяться, не приземляться,
Трудно понять, легко догадаться.
Нет, не отнять того, что бы было опять
Догонять время, не ждать,
Можно сгореть, не успеть, не допеть, не догнать,
Не узнать, потеряться.
Можно смеяться, не приземляться,
Трудно понять, легко догадаться.


Я не вернусь, и снова не будет весны,
Я поднимусь - я уже не боюсь высоты-ы-ы,
Я не хочу, чтобы ты, я не хочу, чтобы я
Часами, словами, весами грузили себя.


На ответы у меня есть вопросы, папиросы,
Расспросы, спроси меня: где ты?
-Нигде, я иду в никуда, да, горят провода,
Это правда, сухая вода, бесконечная нота,
Спроси меня: кто ты? -Никто, но я здесь навсегда.


Я же вернусь, и снова наступит наступит весна,
Когда я проснусь - я знаю, тебе не до сна-а-а,
Я так хочу, чтобы ты , я так хочу, чтобы я
Дышали одной тишиной, и не видели дня...
Я же вернусь, и снова наступит весна..

 

семь утра.льет дождь.запах мокрого асфальта дразнит обоняние.кросовки уже давно промокли насквозь,шлепаю по лужам не разбирая дороги а нужном направлении.город по утреннему тих,только мокрые воробушки недовольно чирикают на ветках едва зеленеющих деревьев..воскресный день.мир труд май.а я подвожу итоги.и эти итоги меня радуют.последняя сигарта недовольно шипит изза влаги.скармливая мне очередную порцию никатина.все в порядке.

просыпаюсь от выстрела в сердце в белой-белой кровати
ты заставляешь меня одеться /подаешь платье/ говоришь хватит
играть со мной в верную герду катись ты к чертовой матери
тащи на руках до соседней галактики своего раненого оленя
пусть вас таких там растащат на сувениры
/вешаешь на меня еще парочку преступлений и выталкиваешь в параллельность другого мира/
чтобы никогда не пересекаться чтобы никогда не раскаиваться и больше не таять
каю
всего
хватает

и еще немножечко длится пытка
за. по. ми. на. ю
твои глаза и северное сияние
/пальцами затыкаю дырку/
и иду убивать
крестную фею и золотую рыбку

у меня больше нет желаний

чем мне только не угрожали, смертью, пистолетом, ножом... что придумате в следующий раз, мудачье? мне даже любопытно.
ебаннные трусливые суки...

улыбки, клубы, новые люди, много новых людей. старые знакомые которые раздражают. новые знакомые которые никогда не станут ближе чем в день первой встречи.
все хорошо.
23 приедет Леша, надо его дождаться. все обретает более чёткие очертания. переезд.
если раньше я ехала практически в никуда, то теперь будет работа.
мне странно.
ладно, потом допишу ...
а то как то хренова.

какие сопли, какой бред:((
алкашка-зло...))
надо больше пить, надо больше пить, надо больше пить (с) Сергей Бабкин (моя любимая песенка)

приснится говно - вот и оно:)

когда руки, а не твои, когда пальцы, а не твои, когда губы, а не твои, когда любимые позы, а не с тобой...
когда обнимаешь не ты, когда дышишь в ухо не ты, когда кусаешь губы не ты...
когда моя кровь на пальцах,а не у тебя...
кода засыпаю не с тобой и когда просыпаюсь не с тобой, без той слабости, которая позволяет тебе все..
когда тело болит, но не от тебя.
а душа сдохла четвертого января.
сдооохла.
the best

тигр, не смотри мой дневник,сгинь....
я пьяная..
не смотри, тут секреты...
никто не должен знать как я сильно тебя.. ненавижу...
никто.
тебя нет.
ты призрак. ты сон. четырехлетний сооон...
ты приход, который так и не отпустил...
но я сделаю вс...что бы меня отпустила. я буду блядью. я буду не собой. потому что НеЯ не может так сильно,так долго...
НеЯ может трахаться с кем попало.неЯ будет веселиться, и похуй на Я.
потому что сердце эвакуировалось. съебалось в ужасе от происходящего еще четвертого января.
ура. ура.

33 несчастья посмотреть можно легкая и интересная сказка с просто потрясающим участием Джима Кэри.
но смыла конечно в ней особого нет:) самое то для отдыха.
Рождественская история... графика и прорисовка персонажей мне не понравилась.. вообще похоже на ужастик какойто.. честно было страшно ночью смотреть.. не детская сказка.. мораль устаревшая и обесценившаяся сейчас, ну да ладно... в общем повторно этот фильм смотреть не буду.. там то же был Джим, хихи, в виде свечки с пламени которой было его лица, милый такой)))

красивую историю о любви. открытой, светлой, ласкоой и нежной. без боли и грубых слов.
кто будет читать такую историю.
нас интересуют сказки для проклятых. так где с любовью бок о бок идет предательство и боль. измеряя шагами параллельные мир и между делом ломая чужие судьбы, второстепенные роли..ведь их раздавала не я...
а на улице теплый весенний день, а я снова рыжий и снова все за нова. тавтология. но... ты любила мои длинные волосы - я остригла их..."я так люблю твои волосы, давай...", дубль два...история повторяется, я хожу по замкнутому кругу... только ... что то изменилось, наверное то что непозволительно страдать...
недавно прочитала в журнале что (дословно) "космополитен подтвердил теорию Ницше"...треск, но да ладно, не об этом... человек который страдал, намного ярче ощущает состояние счастья...
да, это правда...
вот только секс. больной. тело потом болит так словно побывало в каком то пыточном агрегате... и не потому что мне делают больно, нет, мне это нравится, а потому что я не расслабленна, я как пружина, напряженна каждая мышца. это нехорошо...
так о чем я... о сказках для проклятых, бродящих в поисках дома... зовущих мелодией сердца...
кто то прорвал эту вселенную...словно целку..
слишком много крови, как будто я каждый раз теряю девственность в новых руках...
хары, хары... существа которые способны на все ради любви...

Видеть тебя — если речь об этом — необходимости у меня, конечно, нет.
В тебе, понимаешь ли, нет ничего такого, что особенно радовало бы глаз.
Но мне необходимо, чтобы ты жил на свете и чтобы ты не менялся. Ты как
платиновый метр, который хранится
где-то, не то в Париже, не то поблизости. Не думаю, чтобы кому-нибудь когда-нибудь хотелось его видеть

А мои фотки в боди холе не выложили :(

не удивлена, я просто тебя ненавижу от всей души и всем сердцем:)
сама взяла меня на слабо, сказав что я не смогу постричься, я смогла...
улыбаюсь.
это все только изза тебя.. мне не горячо ни холодно от цвета и длины моих волос.

грусто.
все безмерно грустно и одиноко.
и так загадочно паршиво.
хочется послать на х, весь мир и спать спать спать... как маленький белый мишка.
но надо бежать, бежать, бежать, потому что остановка приводит к апокалипсису внутри головного мозга.
смачно размазанные по лобной доли мысли, ущербные, непослушные, стекающие вязким жиром...

три недели до отъезда.
я вспоминаю и скучаю. редко. потому что больно.
и вот момент, когда я даже сбегаю. правда к мечте.
верю в вечную любовь, слепое знамя дураков...

на работе обвинили в воровстве, увольняюсь нах."рабочий процесс", "ничего страшного", пошли вы все на ХУЙ!
еще больше утвердило меня в правильности принятого решения.

в общем я не буду скучать, я надеюсь.

А знаешь, мне бы хотелось что бы каждый раз когда ты меня вспоминаешь у меня на теле возникал порез... это было бы интересно...
пусть у тебя будет все хорошо.
ну, что прощай, Тигр... теперь ни здесь, ни во снах, ни в мыслях, ни на яву.
последние почести моей любви.

комочек огненно горячей боли разрывается в мозгу, становится неимоверно горячо в голове и ... плавно отпускает..
"больше больно не будет?" шепчут губы.. тишина в зале, взрывается свистом и редкими хлопками...

народу хлеба и зрелищ, мне внимания и боли..
все круто, заживай, заживай, заживай...

на байкерской вечерине.через полчаса.страшно.страшно не сидеть полуголой перед кучей мужиков,страшно грохнуться в обморок.но это же адреналин и кайф.

тело ноет.губа прокушенна вкровь.спина в царапинах.шея до сих пор болит от укусов.и на животе синяки...
тело.тело.тело.
как это называется блядство? когда трахаешься без любви?
пусть блядство. во мне и так слишком много любви.

сплю сладким снном. тут звонок...
-Алло, Ань, спишь чтоль, а?
-Ууууггм...
-ааа у меня к тебе вопрос... а у насти ромашки какого числа др?
-чеетвертого сентяря - сонный мозг выдает осмысленную информацию.
-а почему у нее в контакте второе сентября стоит?
-ну..дура..она..потому..что...

последние ночи кошмары. приходят. страшно. страшно просыпаться по сне и снова видеть кошмар, снова просыпаться усилием воли и не мочь вырваться из сна. раз за разом просыпаться во сне и видеть кошмар. просыпаться, в поту, запутавшись в одеялах, от своего крика..
может быть что то происходит с тобой или произойдет.
или со мной. или с кем то из них.
из тех кого я люблю
не помнить суть кошмара помнить только, как раз за разом как просыпаешься и не просыпаешься.

я тоскую, я запутался в этой есне как в сетке. в моей голове все чаще мысли-пираньи сжирают последнии оплоты моего спокойствия.
и сон раньше спасительный становится страхом.

работа, работа, работа... крутишься и не думаешь...
этим летом германия... кажется еще так не скоро...но, ведь скоро. ведь уже прошел практически первый месяц весны.

что есть плоть. плоть есть деньги. плоть есть любопытство.

любовь живет во мне неиссякаемым потоком, циркулирует по венам, питает мозг.

сейчас работа только ночами и как на зло не получается уснуть в этой гребанной абонке... с восьми ночи, до восьми утра... и все вертится, крутится...

я не хочу говорить об усталости и моральной истощенности. я все еще мечтаю о чем то светлом и приятном. но мечты и реальность не пересекаются. ад и рай в моей душе. достаточно просто одной мысли что бы чувствовать себя счастливой...достаточно, но не хватает рук которые обнимут за плечи.

сессия.
работа.
ночи.
усталость.
мысли.
разум.
голод.
тоска.
одиночество.

не хочу жить этом мухосранске.

крылья или мозг, крылья или мозг, крылья или мозг, что выбрать, что выбрать ... выходя с работы в восемь часов утра после бессноой ночи с бутылкой вина... крылья или мозг, а снеба сыплется снег, весна, март...а снег сыпится, так крылья или мозг... что выбрать что выбрать... как скользко на улице, как слепит снег глаза, хорошо что есть солнцезащитные очки...или это просто усталость после бессонной ночи или это просто мой бред, так все таки может быть крылья, белые, как этот снег или все же мозг... мой ангел кажется сегодня где то забухал и совсем перестал следить за тем что происходит в моей голове, как скользко, как скользко, кеды скользят...как много людей интересно что они выбрали крылья или мозг...на сколько они счастливы. к мозга две половины и крыльев тоже пара и нельзя взять по половине...неполноценно...не летаешь и не думаешь.. та крылья или мозг?...

Мы обязательно встретимся, слышишь меня, прости.
Там, куда я ухожу - весна.
Я знаю, ты сможешь меня найти,
Не оставайся одна.

"Никак не могу принять это....Не могу и не хочу.......Так трудно каждый день просыпаться не обнимку с любимой, а когда уже проснулся лежать и ждать, что вот сейчас ОНА выйдет из ванной, подойдет к тебе поцелует и скажет: " Вставай любимый!" -, а когда я притворюсь, что не слышу это - : Ивин, вставай давай! На работу опаздываем! А когда ты выходишь из ванной уже готов завтрак и вы вдвоем садитесь и завтракаете смотря утренние мультики. А теперь, когда идешь на работу по дороге по которой мы ходили каждый день вдвоем, каждый шаг отдается дикой болью в сердце...Сидишь в офисе и постоянно кидаешь взгляд на место, где сидела ОНА, с какой - то непонятной надеждой, что ОНА там...и каждый раз заново разочаровываешься.Идешь по магазину и думаешь, а вот эта вещь подойдет для МОЕЙ Ани, поворачиваешься, чтобы сказать ЕЙ про это и ...снова...понимание, что ее нет со мной...БОЛЬ. Идешь в гости к друзьям, поешь песни под гитару и еще острее понимаешь, что вот сейчас ОНА должна была петь вместе с тобой....А когда возвращаешься домой и ложишься спать, то все равно ждешь еще минут 30, что МОЯ АНЯ сейчас зайдет и мы заснем в обнимку.... и только вот тут меня накрывает по-НАСТОЯЩЕМУ! Что все, не зайдет, не обнимет, не поцелует, что больше не с тобой, что все....А потом приходит ПОНИМАНИЕ, что ОНА все таки рядом, что я ЕЕ чувствую рядом, что ОНА все понимает и хочет чтобы МЫ понимали! Мам Тань, АНЯ РЯДОМ с НАМИ, когда я ЕЕ не чувствую рядом, я точно ЗНАЮ, что ОНА рядом с ТОБОЙ! "

С отъездом брата, как то все начало разваливаться... шататься и падать... внутри...

А знаешь что самое страшное в новых отношениях? раздеться...
и привыкнуть к новым рукам...

потом, все потом. не сегодня. слишком много эмоций и с слишком не выспалась.
mamihlapinatapei
mamihlapinatapei
mamihlapinatapei

А мне останется только кофе... И ночь бессонная по привычке... И чьи-то рифмы, и чьи-то блоги... И ставить слово «любовь» в кавычки.

А мне останется только кофе... И ночь бессонная по привычке... И чьи-то рифмы, и чьи-то блоги... И ставить слово «любовь» в кавычки.

***
со сломанной волей, как с поломанной шеей в спальню к тебе входить
в своих кошмарных сна тебя любить
утром ранним холодным сном ложиться к тебе в постель
поплотнее прикрыв за собов дверь
мертвыми руками обнимать, ледяными пальцами лелеять
пытаться согреться и не верить
твоим ответам и жадным губам
хочешь мое тело - отдам
оно только под тобой оживает
душа летает,льдинки на коже тают
мои синие непослушные губы целуют твою шею, целуют твои руки
знаешь так бывают, что мертвые приходят по утрам, как суки,
устав от серости и скуки.

понимаешь, мне надавно снился сон
понимаешь, в этом сне был ты и он
представляешь, я не занла что спала
я к тебе во сне пришла, понимаешь.

ожидание это чудесно.
скоро ты придешь ибудет все чудесати и чудесатие:)

Я так тихо войду, что меня не услышишь
Я стою за спиной, телом чувствую как дышишь
Выпивай меня больше, и вдыхай меня глубже
Как таблетку от боли, и ремнями потуже...

Затяни чтобы я, от тебя не сбежала
Затяни чтобы мне, не казалось что мало
И во мне на дне нет, даже места для злости
Отпусти меня в небо, отпусти и не бойся

Твои пальцы скользят, по моей коже
Все что хочешь во мне, ты возьми если сможешь
Но в моей груди нет, даже места для сердца
Ты возьми его в руку, и попробуй согреться

это был самый чудесный 14 февраля за всю мою жизнь) чоооооорт)))
и продолжение шикарное - родители уехадли до пятницы.
спасибо тебе за маленькое счастье, слышишь, там наверху, спасибо)
впервые за долгие годы спасибо)

Город. расплявчатые огни. шуршания шин не слышно. музыка разрывает колонки. скорость. алкоголь. набережная. забираюсь на парапет, затягиваюсь сигаретным дымом. я выше. я счастлив. тело качает то ли музыка то ли алкоголь. танцы на высоте. и снова скорость.

каждый день открытая страница дневника и каждый день пустота.
уже который день идет снег и дождь.
а я иду вперед.... топая по лужам в резиновых сапогах на встречу с тобой... иногда опаздываю я иногда опаздываешь ты, но итог один, взяв меня под руку мы идем гулять..
и каждый раз игра. забавно. меня это устраивает, что о встрече мы начинаем намекать утром и игнорируем эти намеки до вечера.
мне нравится это изучение.
мне нравится пускать сигаретный дым в мыльные пузыри. нравится рисовать с тобой. нравится..
главное что бы ты не стала мне слишком сильно равиться, улыбаюсь...
завтра гуляем день-ночь...
что тебе подарить, что...??

жизнь идет потихоньку. в понедельник первый экз + первое занятие по немецкому, ура, ура...
работа не утомляет. сегодня кажется первый раз вышла из себя... наверное сказывается мс.
скоро приедет Лешка. сейчас меньше всего хочется в МСК.

Ники, солнце мое. я скучаю. страшно тоскую. привези мою душу обратно... хотя с тобой ей безопасней:)
там где нет страха нет неприятностей.

эмоциональный шквал,полный восторга,свободы.улыбаюсь.интернета нет.пишу по большей части в бумажныи вариант дневника.будет время и желание опубликую.все таки малая медведица над ее домом,не зря я больше года искала ее глазами на небе.и не надо бла-бла,это не влюбленность...это вдохновение..это открытость и отсутсвие диссонанса.

знаешь, а я пишу стихи и рассказы

вдохновляюсь

улыбаюсь все чаще

замерзаю

много курю ночами

особенно с тобой

нет, ты не знаешь

ты об этом не знаешь

не видишь

и это так хорошо

что нет ничего пошлее

что вечером мы бежим на такси

поому что ты забыл ключи

а мама засыпает в час

а уже два

что я трезвею когда с тобой

все замечательно

только изза твоего присутствия

и работы

перестало хватать

времени

что бы публиковать

разъяснять

видеться с кем то помимо

так выматываюсь с тобой что отсыпаюсь

двое-трое

суток

 

полусонное состояние, допинг и энергетики.
еще одни сутки без сна....и желание сохранить тебя в секрете.
незамутненный взгляд.
спидиздание под моим чутким творческим руководством набирает бредовые обороты. еще несколько таких дней и слова не будут нужны, ведь есть столько возможности пронизать мыслью вселенную. пустоты не существует.
будни.
реальные маски на лицах.
нереальные люди которые все же есть.

зависла в ее карих глазах, в обрамлении густых ресниц. полные чувственные губы крепко сжимающие сигаретный фильтр.
смех.заразительный. открытый.
тембр голоса. разговор. и это действительно интересно.
когда вместе с ненавистной мелодией будильника в твой заспанный мозг приходит образ. и остается там на весь день.
смутные воспоминания вчерашнего дня. пьяные и усталые. и какая то ересь из уст.
и смутное тепло чужого тела в холоде подъезда. моя рука в ее руке и неприятия не возникло. раздражение отошло.
кажется меня зацепило.

В колонках играет - Би-2 и Чечерина Мой Рок-н-ролл

Настроение сейчас - споконое

 

 

"...и я верю твоему железному голосу, суровой манере, такой и оставайся, малыш, так будет лучше."

страх и что он есть... всегда говори себе на то чего ты боишься "ну и что?"... на все свои проблемы "ну и что?". помогает.

братик с Анечкой уже подъезают к Астрахани. едем их встречать.
мы справимся.
он не хочется здесь оставаться. говорит " Анечка хотела жить в москве, я буду жить как она хотела"...а так не хочется его отпускать.
спасибо всем кто был рядом за поддержку.только все равно трясет.
спасибол за заряд злости, тем кто не был.
которая привела меня в чувство.
 

 

никому не хочется грустить, хочется бухать и веселиться в хорошей компании.
все правильно.
выводы. выводы.
кто-то срывается из другого города. а кто то не может выйти из соседнего подъезда.
а кто то отписывается в контакте для галочки, как же 4 года были вместе. надо посочувствовать для порядка. а позвонить - не, нах.
и я должна верить в то что кто то переживает за меня?
увольте.
те кому не похуй были рядом. срывались с тус. приходили ночью. тащили меня в никуда. к кому то куда то.
я не пропаду нет.
просто выводы...
+1,+1,+1...

я все понимать. но от этого только злее.

смыла с себя ССС.
успокоилась.
глупость сегодня сделала. не надо было не отвечать не спрашивать.это все лишнее.
мне все равно.
если вдалбливать себе в голову сию простую установку в течении двух недель действует. но достаточно одного события которое нахуй перекрывает все старания разом.
не для этого душу рвали.
поэтому, ошибку уяснила и выкинула весь этот бред из головы.
сейчас надо держаться.
скоро приедет брат.
надо взять на работе два отгула на похороны и на девять дней.
надо решить с подарком для веры.
надо ходить на курсы не пропускать иначе все планы коту под хвост.
надо уезжать от сюда в ближайшее время. год. ровно год.
надо о себе думать.

говорила с ним. сегодня. а что скажу. что. до этого как то держалась. а услышала и все. сказала что люблю. жду. их обох.

 

а у него голос.... кричал плакал. до сих пор не верит. он у меня крепкий. не соти с ума. можно же помешаться. если твоя любовь на твоих руках умирает. это жде на всю жизнь. на всю жизнь. что с ним теперь будет. веезде слезы.везде слезы. как держаться.как...

что ж это за наказание такое. что это ... за что. каждый год смерти. каждый год.

и не верить бреду что тебя нету.

Ника скоро преедет. велела держаться. еще три дня. три дня. и можно будет прижаться к ней.