Несравнимое ни с чем ощущение, когда идешь по солнечным весенним улицам. Когда такое настроение, что хочется всем улыбаться. Такое настроение надо ловить сачком, как бабочек, и не отпускать. Но оно, пыльца с крыльев, быстро опадает.

Если бы я была художником, я бы рисовала только весенние улицы. Я бы рисовала красивых девушек и мужестенных парней. Я бы рисовала цветы у метро и детские улыбки.

Если бы я была композитором, то я бы написала весеннюю симфонию. Она бы звенела капелью, блистала листьями и искрилась детским смехом. Она бы даже пахла по-особенному. Тюльпанами.

Если бы я была математиком, то на полях я бы нарисовала цветок.

Если бы я была политическим деятелем, я бы сказала какой-нибудь очень жизнеутверждающий, жеский, активный спич.

Если бы я была фотографом, я бы носилась по Москве с зеркалкой и снимала бы озареные солнцем дома.

Я хочу написать что-то весеннее. Что-то типа "Старых желтых трамваев". Или самого первого из серии "Города".

Ах да, "Города", 

"Город - единство непохожих". (Аристотель)

 

 

Здравствуйте. Меня зовут Кармен. Я снова здесь.
Любимая тема девушки по имени Кармен - весна. Неудивительно. Я ведь родилась весной. И когда я снова чувствую запах весны, мне кажется, будто за спиной вырастают крылья.
В сказках была живая вода. У меня есть глоток весеннего воздуха.
Я сама не своя. Слышу свой голос со стороны.

- Я не могу больше переводить. Я не могу собраться. Со мной что-то происходит.
- Ты влюбилась?
- Если бы.
- Ты устала?
- Нет. Я не знаю, в чем дело. Наверное, это весна.



То, что важно для меня, и чем я занимаюсь последние месяцы.

Получи свой Поздравлятор

Фотографии Pointe : Фотография

Не разговаривай с незнакомыми.

Я сидела в трамвае на самом первом сидении, которое загораживает АСКП. Через турникет проходила женщина с маленькой девочкой. Сзади меня сидела еще одна женщина. Первая попросила у второй, чтобы та подержала малышку пока она сама доставала билет, иначе она могла упасть.
- Как вас зовут? - спросила девочка лет трех у женщины, державшей ее за руку. Женщина ответила. Малышка что-то еще спросила у нее. На лицах обеих женщин были видны улыбки от такое непосрежственности, отсутствия стеснения. Я тоже улыбнулась.

А вообще мы не разговариваем. Проходим мимо людей с каменными лицами. Нам не приходится в голову с ними поговорить.

И правильно. Нас же научили не раговаривать с незнакомыми.

У сентября был запах Детского Орбита. У сентября был запалх зеленых листьев и яичницы. У сентября был запах свободы.
У сентября была старая, но новая для меня музыка. У сентября были заводные песни, от которых хотелось хлопать в ладоши и делать так "уииии!"
У сентября были две подруги, чьи голоса в трубке по вечерам успокаивал и развлекал.
У сентября была дрожь. Дрожь до плача, до крика. У сентября был шок. У сентября была боль.
У сентября было море эмоций. У сентября были истерический вопли и неудержимый смех. У сентября было лето, которое он крепко схавтил и не отпускал.

У января запах сладких духов. У января запах мороза и мокрых варежек. У января запах весны.
У января старая, но новая для меня музыка. У января разные песни, под которые хочется закрывать г лаза и растворятся в этой музыке.
У января появились друзья и исчезла старая подруга. У января осталась кузина.
У января мало эмоций. У января уже забыты воспоминания. У января есть обычный смех. У января есть привычная улыбка и спокойное лицо.
У января много нового. У января долгие прогулки и короткие звонки. У января прошлая и новая подруги. У января мноно знакомых.
Январь иногда вспоминает про сентябрь. И думает, что сентябрь был много лет назад.

Когда-то все было по-другому. Прошло всего три месяца. Кажется, что прошли года. Но, чтобы ни происходило, оно оставляло свой след и создавало два разный переода. Ни хороших, ни плохих. Просто две разные истории.

Нравится. Очень нравится. Лучше.
Я дописала первую часть. Теперь редактирую ее.
Учусь. Учусь управлять эмоциями. Я это уже писала, наверное.
Мечтаю. Из одного слова и действия создаю целую картину.
Смеюсь. Открыто.
Читаю. Стихи в слух и роман про себя.
Влюбляюсь в очередную выдумку.

Зима приходит не первого декабря. Зима может придти с первым снегом. А может придти тогда, когда станет холодно. Когда прояснятся мысли и заледенеюст чувства. Когда подует пронзительный холодный ветер и унесет с собой прошлое. Тогда наступт зимняя сказка. Зима - торжество рациональности. Весна - ярмарка чувств. Лето - пожар желаний. Осень - огненный закат эмоций. Осень - конец летней бесшабашной истории и начало холодной и прекрасной зимней сказки.

Я думала, я никогда не привыкну к новой литературе. Я иногда даже вообще забываю, что у нас есть этот предмет - мы встречаемся с учительницей всего раз в неделю, правда на три часа. Но мне нравится этот урок. Да, это немного не то, что было в том году, я бы сказала, что в некоторых моментах точка зрения учителей сильно разнится, но резонность есть и у одной, и у дргой. Это, наверное, не правильно - сравнивать все время новых учителей по русскому и литературе с Верой Дмитриевной, но я не могу ничего с собой поделать. Все равно именно Вера Дмитриевна научила меня мыслить и выражать свои эмоции и мысли.

Прочитала сегодня "Вероника решает умереть" Пауло Коэльо. Своеобразная книга, но постле нее действительно хочется начать ценить каждый день своей жизни.

И вот еще одна очень важная для меня вещь. Я как-то всегда полагала, что если бы я встретила челоека с таким же характером, как у меня, я бы не смогла с ним и пяти минут в одной комнате провести. Как же я ошибалась. Дело в том, что я занимаюсь английским с абсолютно потрясающей учительницей, и по странному совпадению, мы с ней оказались одного знака зодиака, более того родились в один и тот же год (разумеет, с определнно разницой в 12*n лет). Это просто невероятно, насколько она понимает меня, а я ее. Поразительно, как можно практически ничего не зная о человеке, осозновать, что он чувствует то же, что и ты. Она рассказыват мне про мой же характер, как будто это бы делала я. Общаться с ней невероятно легко (логично, она же понимает меня просто с полу-слова!). Более того, она указывает мне на те качества, которые делают меня уязвимее и дает советы уже с позиции возраста. Я в восторге.

Дни летят очень быстро, но месяцы тянутся нескончаемо долго. Странно как-то. Я не тороплю время. Просто необычно.

А вообще все нормально. Я не люблю это слово, но... Хорошо, я скажу "все супер".

И пора бы уже взяться за ум. Хоть клей по квартире листоки с надписями "Настя (Стася, Анастасия, Я., К.), воздмись за ум".

Все же я была права. Кошка.

 

Вообщем, я перестала тут писать. Не хочется. Вернее, нет. Я пару раз садилась и начинала писать, но затем закрывала окно. Я не хочу бросать дневник. Может, это временно.

Странная осень. Не хорошая и не плохая, просто странная. Все время даю себе обещания, которые не сдерживаю. Дело не в силе воли, хотя и в ней тоже. Дело в характере. Что-то происходит со мной, меняется мировоззрение, быть может. Пытаюсь убеждать себя, но мой характер живет своей жизнью.

Я перестала приближать к себе людей. Я стала "со всеми и ни с кем". Наверное, на данном этапе это меня устраивает. Но все равно мне нужен очень близкий человек. Какая я счастливая, что он у меня есть.

Ненавижу, когда от меня чего-то ждут. Когда хотят, чтобы я делала так, как они говорят. Я поступаю так, как считаю нужным. Не надо меня ни с кем сравнивать - все равно не получится.

По-прежнему работаю над романом. Пишу в большей степени для себя. Звучит нелепо. Ну и ладно.

Ах, да. Каникулы. Хорошие каникулы.

 

Ну вот, в общем и все. Эти два месяца привели к полнейшему очуждению. Знаешь, тем не менее, спасибо тебе за все. Спасибо за чудесные два года. (Парадоксально, что наша дружба длилась два года, а закончилась за два месяца, не находишь?)

Знаешь, я все еще читаю журнал YES! Правада, Бумбокс уже почти перестала слушать.

Знаешь, я всегда идеализировала тебя. Жаль, что я не смогу сохранить этот идеальный образ для себя. Но ты все равно была замечательной.

И знаешь, вчера Антон сказал, что мы еще будем общаться. Я не буду ждать. Но я всегда приму тебя.

Спасибо, шуршунчик.

P.S. Я не знаю, конец ли это. Я не знаю, что это.

Я сдерживаюсь, как могу. Но, видимо, недостаточно. Закрываю в себе эмоции. Но, видимо,  не до конца. Тренировки мне обесепечены. Зачем?...
Вдох. Глубокий вдох. Кажеся, что еще мгновение - и я закричу. Каменное лицо. И буря внутри. Только Настя это знает. Спасибо тебе за поддержку. Я не знаю, что было бы, если бы не ты. С тобой я еще не потеряла себя полностью. С тобой я еще умею чувствовать.

Очень сложно. Но, на самом деле, все это ерунда. Только сдерживайся, Stassy. Или К?...

Просто первый шаг навстречу. Не так сложно. К очень близкому человеку, который за последние недели стал почти чужим. Так не должно быть. Пожалуйста, сделай и ты этот шаг.  Я тебя очень люблю. Мой Ш.

Просто делать то, что хочется и не оглядываться по сторонам. Я уверена, что вы обсудите каждую мелочь. Пусть. Все равно я все больше убеждаюсь в некоторых вещах.

Сумашдствие. И выходные. Вторник для разговоров. Мы никогда не можем наговориться. И не только наговориться. Хотя, ты так редко сюда заходишь. Но, может эта строчка тебя улыбнет.

Как-то у Тани в посте было обращение к нескольким людям. Имен она не назвала. Там была и я, но вот сама я себя не узнала. Надо бы подписать эти абзацы, но я не буду. Надеюсь, они сами все поймут. А если нет, то ничего страшного.

Слезы на глазах. Может, от радости. Может, от тоски по прошлому. Смешанные с улыбкой. Блестящие на солнце.

Настоящее, перемешанное с прошлым. Все те же люди. В их поступках и словах видишь настоящее к тебе отношение. Кто-то другой. И два часа улыбок.

Простите, что ни к кому почти не захожу.

P.S. Все же она лучшая. И я очень рада, что сходила туда сегодня.

 

Что такое плохой характер? Я не могу этого понять. Несколько сотен лет назад была открыта диалектика, и люди в литературе стали изображать смешанных персонажей. Как может человек быть только хорошим или только плохим? Что за пережитки средневековья?

Я устала. Все чаще повторяю себе, что надо забыть про эмоции. Забыть для других. Так легче. Легче мне. И этим самым другим. Так проще.

P.S. Может, я всегда всем недовольна?

Вообще запуталась. Двигаю свои же принципы. Они ездят как хотят. Провожу общественную агитацию. Пишу роман с стиле "Санты-Барабры". *надеюсь, что все же вложу в него хоть какой-то смысл. я стараюсь* Ругаюсь даже с собственной собакой. Смеюсь над тем, что не должно казаться мне смешным. Начинаю разговаривать сама с собой на улице и внезапно напевать на уроке. Просыпаюсь в шесть утра  и бреду в школу к семи тридцати на физику. Изменяю свои же обещаниям. Докатилась.

P.S. И пускай я живу этим романом. На литературе мне показалось, что оно в общем так иногда и бывает.

Устала. Неужели вам не надоело? Неужели это так классно? К чему начинать это снова? К чему унижать самих себя отвратительными поступками?

С каждым годом все больше кошка. "Она сама по себе. Она со всеми и не с кем". И пускай. У меня есть самые лучшие друзья. Пусть их немного, но они лучшие. Спасибо.

Да, я не позитивна. Может показаться, что это не так. Скорее всего это значит, что мы с вами хорошие знакомые, но не более. Мои друзья говорили мне, что я стерва. Они абсолютно правы. И с возрастом я становлюсь такой все больше. Придуманный образ начинает становится моим собственным. Уж я не знаю. хорошо это, или плохо. Да, я открытая, эмоциональная, порой безбашенная, но мой характер становится все более тяжелым. И, быть может, это я его и делаю таким. Вот и сейчас. Когда я последний раз писала что-то мего-мего позитивное? Если сравнивать с записями за весну 2007 года, то покажется. будто их писал другой человек. Как мы с Наськой недавно заметили, наши характеры, предпочтения и отношения к вещам сильно поменялись. Это не так уж плохо. Но хорошо ли?

Сегодня был чудный день. И, кстати, именно ты меня уже доталкала до того, чтобы написать пост.

P.S. Мечтаю написать роман. Легендарный великий роман.

Сегодня нам сказали, что она ушла из школы. "Ты шутишь?" - была первая реакция каждого. Я не могла поверить в происходящее. "Как ушла? Почему? Куда? Что теперь?" - спрашивали глаза всех ее учеников. Ни одного ответа, а, впрочем, они совсем и не важны. Важно только то, что ее больше нет в школе.

Уроки литературы были моими любимыми уроками последние несколько лет. Одноклассники поначалу насмехались над моим увлечением, но вскоре весь наш класс полюбил этот предмет и учительницу. В начале шестого класса, когда нам ее только дали, мы восприняли ее в штыки: литература у всех мигом полетела крахом. Я тоже втянулась не сразу: понадобилась четверть, чтобы понять подход педагога к своему предмету и принять его требования. Но когда я хоть немного осознала суть, я поняла, что это мое. На литературу я шла, как на праздник. Да, порой и ныла от большого объема материала, и злилась на строгие критерии оценки, но я всегда с гордостью говорила всем своим знакомым: "У нас лучшая учительница и абсолютно волшебные уроки литературы." Алина, уйдя в другую школу, признавала мою правоту. В профессионализме Веры Дмитриевны никто не сомневается: все уважают ее как педагога и любят, как замечательного человека.

Завтра у нас будет последний урок с ней. Слезы льются из глаз, но надо держаться. Ее классу сейчас непросто. Но мы еще увидимся. Я очень на это надеюсь. Как сказала сегодня Ленка : "Только мы ее полюбили, и ее у нас убрали."

Спасибо огромное, что Вы научили нас мыслить, чувствовать, писать и читать.

Скучаю. Безумно скучаю. Не думала, что так будет.

Новый дизайн связан с небольшими изменениями в моих (и нетолько моих!) увлечениях за прошедшее лето. Если я еще не говорила, то я пишу роман. Настя тоже. И этот роман затягивает все глубже.

Обычно я распыляюсь здесь и пишу много. Сейчас не могу. Просто только один человек может меня понять, а писать все, наверное, невозможно для меня. Иначе получается что-то бессвязное.

Стала зависима от музыки. Еще сильнее, чем прежде.

Скучаю, безумно скучаю.

P.S.  I don’t know what they said, but I know it was fucking serious. (c) Я бы подписала его именем, но ты же знаешь, что это Джастин XD

Блин. Все по-прежнему странно. Новая зависимость. Хотя, почему новая? Музыка и Настя. Постоянные звонки, и я уже явно начинаю бесить ее родителей. Me against the music. Ущипните меня кто-нибудь. Хотя, не надо. Я и так знаю, что сплю на ходу.

Бл*, еще и вчерашняя Щука. Безумие. "И внешность у нее была соответствующая". Настя, это пи**ец. Я думала, это пройдет в Москве. Все хуже? Но по крайней мере также.

Во бред. Почитать со стороны, и кажется, что за клавиатурой какая-то чокнутая сидит. Впрочем, так и есть.

Аня теперь мой переводчик для Вани.  Кстати, Наськ, все ты виновата XD

В классе все странно. Я в стороне. Наверное, мне это и было нужно. Как и в том году, начинаю с нуля. И вообще, я начинаю привыкать. Главное, с моим взрывным характером не вляпаться в очередные разборки.

Просто все как-то странно и непривычно. Пожалуй, не плохо. Но и не хорошо. Все по-другому. Единственная светлая улыбка за весь день при виде Веры Дмитриевны. Мне не хватало ее литературы летом.

Я не имею ничего простив нового класса. Но в старом было гораздо комфортнее. Дело во времени. Жаль, что его нельзя вернуть.

И просто надо привыкнуть. Я сама хотела столько математики. Теперь нас именуют "физматовцы". Знаете, это отлично.

Поехали.

Марина: Зачем мне животное, мне плита нужна!

Н.: Не, это не его ребенок: девочка белая, а он негр.
Н.: Ну и что, может у не мама розовая.

Настя: Ау!
Стаси: Говорящий носок!!!!

Н.: Мой бывший муж, муж моего ребенка.

Стаси (Марине): Что ты кинула в меня комаром?!

Н:. Я русская, меня зовут Кармен Фэшион.

Стаси и Настя: Жутко жарко жилистой жирной жопе живого желтого жужжащего жука.

Настя: Хочешь понюхать мою собаку? Понюхай, ну понюхай!

Настя: Итого. В магазин "У Дяди Васи" мы не пойдем, чтобы не попадаться на глаза дяде Васе; в палатку нам тоже вход заказан. Получается, что к концу лета я вообще перестану ходить в магазины - их осталось только два.
Стася: Не, не к концу лета. За неделю минус два пункта торговли, значит, с твоей скоростью успеешь до конца июля.

Алина (продавцу мороженного): Дайте мне, пожалуйста, мороженное Барашшшшшш....
Стаси: шшшшш.....

Настя (брату): Я сделаю бабушке ябеду.

Посреди пруда:
Стаси: Ты стоишь тут?
Настя: Нет, а ты?
Стаси: Нет.
Настя: Странно.
Стаси: Да.
Настя: Мы тут никогда не стояли...

Настя: Четче выговаривать, четче петь - мы должны быть лучше, чем вся наша эстрада!

Стаси: Мне не нравится, как пахнут воняшки. То есть ромашки...

Таня: Ты мне в нос дала плечом!
Стаси: А что ты сморкалась в мою рубашку?!

Играем в Scrabble:
Стаси: Я готовлю глобальное слово!
Таня (смотрит на мои буквы): Усяшик?...

Слова из Scrabble: Кедруль, пезмырь, непезмы, айвонь.

Стаси: Хватит жрать на ночь!
Таня: Я не на ночь, я ночью.

Таня (рассматривает упковку холодного Липтона): Какой придурок будет слать эти смс? *через 10 секунд* Слушай, Насть, может пошлем?

Стаси: Облака, как птицы: одно - колибри, другое - крокодил.

Таня: А почему мы свои слюни пить не можем?
Стаси: Я тоже об этом думала...

Петя: Предлагаю вылеть ей *Тане* кетчуп на голову.
Стаси: И сказать, что так и было.

Таня: Что твоя рожа делает перед моей?
Стаси: Спит!

Стаси: Такса в виде полки. Нет, то есть полка в виде таксы.

Стаси: Почему Таня все одна по дому делает?
Петя: Потому что она стебная!

Таня: Слушай, я знаю, что надо сделать, чтобы расхотелось спать. Надо  послюнявить глаза. Хочешь послюнявлю?

Стаси: Сколько до станции, на которую приедет ваша бабушка, километров?
Оксана (мама Пети и Тани): 15.
Петя: Мы тогда ее встретим.
Оксана: На чем?
Петя: На велосипедах.

Петя: Мам, у нас кончился шоколад, нам надо в магазин.
Оксана: Магазины очень далеко, вы не доедете.
Стаси: Жалко. Тогда вызываем сегодня ночью не пиковую даму, а конфетного гномика.

Таня (или Петя?): А за совращение малолетних тебе дадут пять лет школы строгого режима!

Таня: Я не Таня. Я - Тань.
Стаси: Какой ужас, я спала с тобой!
Таня: Не перживай, я не беременна.

Таня: Настю можно вообще не кормить: все равно есть захочет.

Н. Куда мы пришли?
Н. В табак. В кабак.

Н.: Твою маму зовут Доминика?
Н.: А ты по отчеству не заметила? Доминикович!

Стаси: Блин, Насть, тут холодно.
Настя: Давай откроем окно.

Стаси: Я с тобой не прощаюсь.
Настя: Пока.

Н.: Есть у кого-нибудь нашатырный спирт?
Н.: Нет. Хочешь, я дам понюхать свои носки?

Таня: У тебя есть ватные диски смысть лак?
Стаси: Нет, только прокладки.
Таня: Давай.

Алина: Слушай, ты знаешь, зачем наушники намагничены?
Стаси: Нет.
Алина: Это чтобы для тго, чтобы у тех, у кого магниты в ушах, наушники не выпадали, когда они бегают, прыгают.

 

 

Наконец-то. Долгожданный мною пост.
Если бы я писала в постах всего по одному слову, то сейчас я бы написала "волшебно". Сказочное лето. Чудесное. Чудное и чудное.

Это лето я провела с самыми дорогими для меня людьми - с Настей, с Таней, даже пару дней с Алиной. Я преобрела хорошего друга и начала писать роман. Наш чужой роман *звукозапись*.

КаДэЯДж. И мы сошли с ума.

Музыка этого лета была гипнотической. Give it 2 me, 4 minutes, Ride it, When you're gone, Brave, Фонари и... Кошка. Я тону в этих песнях.

Несвязный пост, и только один человек меня поймет. Просто сказать, что мне было хорошо, это значит не сказать ничего. Все было Волшебно.

Люблю.

Вроде все. Выпустились. Все же... все же я люблю свой класс. По-своему. И теперь у меня есть глобальная цель. Научиться общаться, как это ни странно.

У нас был чудесный выпускной. Сначала вручили аттестат, затем разошлись по домам. чтобы собраться для ресторана. В ресторане был ведущий, ди-джей и разные конкурсы. Сначала мы это воспринимали в штыки, но затем расслабились и стали получать удовольствие. После ресторана пошли с Анькой гулять. Встретились с Ваней.

Очень насыщенный день. И очень хороший.

Старая музыка. Мое недавнее прошлое. Иногда я безумно хочу назад, но в то же время мне хорошо и в настоящем. Меня все называют мечтательницей, потому что я сама придумала себе такую характеристику. Я становлюсь реалистом. Нельзя предавать мечту. Но иногда безумные фантазии мешают ощутить счастье. Хотя, я не считаю, что плохо быть мечтателем. Просто иногда очень тяжело. Приходится надевать снова маску. Маску реалиста.

Маску... Кажется, я запуталась. За последний год я немного изменилась. Мои посты стали стали тяжелее, я начала вырабатывать свой стиль письма. Мои стихи стали более правильными, некоторые мои принципы получили объяснение, и я учусь не врать самой себе. И мне очень сложно стало понимать саму себя. Я не знаю, какая я. Все эти слова, оценки людей до неимоверности субъективны и часто наиграны. Они заставляют улыбнуться, но вскоре начинаешь отбирать из них лишь небольшую часть.

Но я по-прежнему эмоциональна, чувствительная. Мое сердце открыто для людей и я жду любви, как ни банально это звучит.

В том году я подвела итоги минувшего учебного года. Пожалуй, скажу что-то и сейчас.

Я поняла, что нельзя заставить себя испытывать чувства к какому-то человеку. Но я ни о чем не жалею. Хотя нет, есть один момент. Я позволила одному человеку поступить со мной гадко. Я сама опустилась до низкого выяснения отношений. Взяла на себя банальную и забавную роль. Что ж, это был истерический смех. Я многое прощаю, но не все могу забыть. И ты это прочтешь, я знаю. И поймешь, что я о тебе. И подумаешь про себя что-то гадкое. Может быть. Пускай. Это только твое дело.

И я не умею дружить с парнями. Наверное. Я не верю в дружбу между парнем и девушкой. Это зимой я потеряла одного друга, который на какое-то время стал моим парнем. Я не очень хорошо поступила по отношению к нему. Но теперь мы только знакомые.

Я успела, как мне показалось, влюбиться, но теперь я не понимаю, было ли это чувством или самовнушением?

Про настоящее я говорить сейчас не буду. Наверное, в отношениях все только начинается. Я не знаю.

С подругами... Все произошло, как я говорила. Стала мало общаться с Таней, сблизилась с Алиной (хотя сама не верила, что это случится), подружилась с Аней, наладила отношения в классе. Отдалилась от Наташи, но в какие-то моменты мы все равно бываем настоящими подругами. Познакомилась с Настей и Мариной. С Наськой история прежняя, люблю ее.

Экзамены я сдала на "отлично". Скоро получу аттестат. Это мое второе достижение после музыкальной школы. Я неожидала от себя такого.

P.S. Алин, шуршик мою любимый, спасибо тебе огромное. Я тебя обожаю. Ты неповеришь, сколько ты для меня вчера сделала. Получилось, что ты сдала физику, а я - английский. Мы - умнички.

Это опять не то. Интересно, я когда-нибудь скажу эту фразу? Скажу ее искренне, глядя в глаза и держа за руку? "Three magic words". Или я просто не понимаю, чего хочу.

Вчера, казалось бы, мечта начала сбываться. Думаю, она специально это сделала, чтобы я хорошенько подумала, стоит ли игра свеч. Так я и не поняла: стоит или не стоит, но день был хорошим.

Говорю одними загадками. Кто-то меня поймет.

Я никогда не бываю довольна. Смуасшедшая. Но все же я это сделала. Я получила пять пять по русскому. И неважно, что итог четыре. Моя четверка стоит десятка ваших пятерок, но как же приятно было с экзаменом. Остался самый сложный. Самый важный для меня - физика. *Какого хрена я иду на физ-мат?*

Но все же иду. Значит, оно так должно было случиться. И еще... Сегодня я разбирала шкаф. Я всегда это делаю в конце года. Нашла две важные вещи. Первая - это альбом с фотографиями друзей и записками. Вторая - мои сочинения по английскому. Мне стыдно. Два года назад мой уровень языка был выше, если судить по сочинениям. С этим надо что-то делать. Но! Зато я теперь легче понимаю песни.

P.S. Моя Совесть странная. Но почему-то я ее люблю.

Не люблю, когда со мной не соглашаются. Овен всегда прав, а если не прав, то не *бет.

Люблю проводить дни с Алиной, делать журнал и мечтать.

Вчера был лучший день. Говорите мне, что я наивная. Мне кажется, что я сплю. Сплю и вижу сон. Сказочный сон. Пусть Алина говорит, что это самовнушение. И вообще еще ничего не было и наврядли будет. Просто... Просто я люблю мечтать.

Около ее дома всегда ветер, поэтому она как бабочка вылетает из подъезда, и плащ развевается, как крылья, у нее за спиной. У нее темные густые волосы, очень выразительные глаза и быстрая походка. Она уверена в себе, но не высокомерна, она общительная, но скромная. У нее есть своя позиция и очень четкие принципы.

Он живет в центре, поэтому каждое утро он вдыхает запах машин, морщится, бросает взгляд на яркие витрины и спускается в метро. Он очень высокий, поэтому друзья называют его «Небоскребом». Он неисправимый романтик и патологический эгоист.

Алину и Виктора связывают прочные узы дружбы. Каждую среду, ровно в пять часов, они встречаются в кафе на «Октябрьском поле» и делятся всеми накопившимися проблемами за чашками зеленого чая. Алина ненавидит зеленый чай, но как-то очень привыкла заказывать его для Виктора.

Было пять пятнадцать, Виктор видел за угловым столиком, а Алины не было. Телефон был отключен, Алина пропала. «Наверное, еще в метро», - мелькнуло у Виктора в голове. В пять двадцать он стал злиться. В двадцать пять хотел развернуться и уйти, в тридцать его охватило волнение.

В тридцать семь минут дверь кафе распахнулась и влетела Алина, держа в руке розу.

- Прости, я задержалась, думала, ты уже ушел, - с трудом переводя дыхание, проговорила она.

- Как мило было с твоей стороны даже не предупредить меня о том, что задерживаешься. Что с телефоном?

- Я его забыла зарядить.

- Великолепно. Ну и где ты была? Хотя, это не так важно. Нашла себе кавалера?

- С чего ты взял? - Алина растерялась и покраснела.

- Еще скажи, что сорвала розу в ближайшем парке.

- А, ты про это. Такая смешная история… - Алина облегченно улыбнулась.

- Не имеет значения. Видимо, я для тебя не так важен, как этот некто с розой. Чтож, до свидания, - выпалив эти слова, Виктор развернулся и двинулся к выходу.

- Может, ты меня выслушаешь? – но Алина услышала в ответ только звук резко хлопнувшей двери.

 

***

- Зеленый чай, пожалуйста. И… И две чашки принесите.

Сглатывая слезы и обжигаясь нелюбимым горячим чаем, Алина сидела спиной к двери за столиком в этом злополучном кафе. Они и раньше ссорились, но почему-то Алину влекло к нему. Она готова была закрывать глаза на все его недостатки и выделять одни достоинства. Она уверяла себя, что только дружит с ним, но ведь разве бы она вздрагивала так, когда он брал ее за руку, если бы он был лишь другом? Ее жизненным принципом было не врать, но это было не вранье. Только заблуждение, которое она упорно не хотела принимать.

А он… Алина прекрасно знала, что он любил только себя. Все эти красивые стихи, яркие фотографии он демонстрировал Алине, чтобы она похвалила его и оценила. Алина привыкла восхищенно смотреть на его работы. Каждое его слово незаметно становилось образцом красноречия для нее.

Она слишком хорошо его знала, чтобы влюбиться и именно поэтому она влюбилась. Сидя за пластиковым столиком, она впервые поймала себя на этой масли. Виктор был слишком дорого ей. Чтобы позволить ему вот так уйти, не объяснив ничего. Может, он ревнует? Может?...

 

 

***

Зеленый чай, что мы пили с тобой

На шумных улицах укрытия…

И на «Октябрьское», как домой,

Чтоб обсудить наши события…

 

   Виктор сидел в парке и дрожащими руками впечатывал эти строчки в телефон, сохраняя в черновиках. Стирал и снова писал одни и те же слова. Словами было невозможно что-то передать. Как в физике. Если смешать горячую воду и холодную, то количество полученного холодной водой тепла будет не равно количеству отданного горячей, так как часть тепла уйдет в окружающую среду. Так и здесь. Только часть эмоций может быть выражена, а остальная часть так и останется чем-то невидимым. Алина была математиком, она любила все точное, и этот факт из школьного курса Виктор заметил, когда она рассказывала ему выученные билеты пять лет назад. «Даже такая точная наука как физика не может перевести все свои желания в реальность, что уж говорить обо мне, моих стихах и моих чувствах?» - думал Виктор. Он отчетливо понимал, что неправ, он понимал, что, потеряв Алину, потеряет что-то еще важное из своей жизни. Эти стихи… Еще два часа назад он бы отослал их в сообщении и получил через пять минут восторженный отзыв. А теперь им место только в «черновиках».

Еще никому из посторонних Виктор не говорил «люблю». И пока у него не возникало такого желания никогда. Ведь Алина – всего лишь друг, не правда ли? Но друзей тоже больно терять.

И та роза… Виктору было обидно, что это была не подаренная им роза. А он дарил Алине розы только на день рождения. И, наверное, впервые он почувствовал ревность к тому счастливцу, чью розу она держала. Ревность, и в то же время злость на него, на его подарок, разлучивший их. Злость на себя самого.

 

***

 

Телефон в руках Виктора нервно вздрогнул. «Эту розу подарил мне маленький мальчик, поспоривший со своими друзьями, что может подойти к девушке и заговорить с ней. Мне жаль, что приходиться оправдываться и что ты не желаешь ничего слушать. Думаю, мне стоит исчезнуть из твоей жизни».

 

***

Два дня непрерывных звонков. Выключенный телефон Алины, закрытая дверь, мелькавшая тень у дверного глазка, гудки городского телефона. Виктор пытался подкараулить Алину у двери квартиры, но она не пришла ночевать, оставшись у подруги. Алина завела дневник, закрытую тетрадь, которую носила в сумке.

 

***

Он каждую неделю заходил в то кафе. Сидел за знакомым столиком и пил свой чай. Он всегда просил две чашки, будто ожидая, что она сейчас войдет. Но ее не было.

 

 

***

Прошел год. Ровно в пять он сидел в «их» кафе. Один. За «их» угловым столиком. Нервно курил одну сигарету за одной и пил зеленый чай. Неаккуратно двинул локтем и уронил зажигалку. Поднимаясь, увидел какую-то надпись по краю стола. Виктор пригляделся, замер на миг, а затем бросился вон из кафе. Схватил огромный букет роз в палатке и побежал к ее дому. Ветер пытался сорвать лепестки с роз, Виктор укрывал свой букет, и лицо его было полно решимости. Он влетел на тринадцатый этаж и позвонил в звонок. Неожиданно дверь открылась. Растрепанная и сонная, Алина высунулась из квартиры. Увидев его, оно вздрогнула и попыталась закрыть дверь. Он задержал створку и протянул ей букет.

- Прости. Выходи за меня замуж, - сказал он.

Она не сразу ответила. Обняла его крепко, вдохнула знакомый запах его духов и тихо прошептала: «Да».

 

***

Около их дома всегда ветер, они вылетают, держась за руки, и разбегаются каждый по своим делам. Каждую среду они сидят в кафе и пьют Алинин любимый черный чай. Виктор дарит ей розы и держит за руку.

Он пишет книгу. Романтическую сказку про любовь. А она читает на ночь его стихи и рифмует цифры.

 

***

Угловой столик в кафе официанты прозвали столиком влюбленных. На краю стола там написано: «В кафе то я летела, как домой, чтоб провести с тобой какой-то час. Какой-то час послушать голос твой и представлять вдвоем счастливых нас. Я принципы забыла все свои, я научилась только ощущать, я понимаю этот вкус любви, что ты в стихах пытался описать. И я готова все тебе простить, вернись, но только если вдруг поймешь, что ты меня желаешь полюбить и обещаешь, будто не уйдешь».

Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — stassy-fuxy!

Я.ру - это новый сервис Яндекса, на котором делятся с друзьями самым интересным, знакомятся, дружат или ссорятся, вывешивают фотки, комментируют свои, чужие записи, обмениваются ссылками и рассказывают о своем настроении.

Лето. Прогулки до ночи с одним человеком, секреты с Настей, второй этаж, пасьянс на ноутбуке и включенный проигрыватель. Беда, Voodoo doll, Шоубиз, Опасные связи, Break it off.

Ранняя осень. Привыкаю к новой школьной жизни. Учусь самостоятельности и очуждению. Каждое утро любуюсь аркой из листьев. Про лето, Непара, Бляди.

Осень. Начало новой дружбы, репетиции, привычка. I write since not tragedies.

Зима. Серые дни, Контакт, отношения, учеба. Мой рай, Ask for more.

Весна. Солнце, фотографии, тюльпаны, праздник, друзья, улыбки. Смс-ки, звонки, "замужем", "алина-настя", театр, презентации. Старая папка музыки на компьютере - Про лето, Шакира, Максим - я обновила свой ай-под своей старой музыкой.