Очень грустно....я хоть кому нибудь нужна??? Ощущение что нет.....смотрю на других - жизнь кипит.....а мне кипятить ее не с кем...одна....и никому не нужна.....никому не интересна.....нытик...да я нытик, что поделать....просто как и всем мне нужны друзья.....хочется общения...хочется чтоб мной интерисовались так же как и я интересуюсь другими...но....пустота.....надо просто уйти в работу которой море у меня...

почему так? ты вроде общаешься с людьми но чувствуешь что тебя игнорят.....что такое??? достала всех или это больное воображение дает о себе знать???? смотришь со стороны - вроде со всеми остальными нормально общаются..а с тобой как-то не так....или все же больное воображение???
видимо просто одиночество....чужой город...мега огромный город и совсем нет друзей....никогда не думала и даже не могла предположить что останусь одна.....
пойду искать что-то позитивное....

Вот зачем я делаю то что причиняет мне боль? Зачем вернулась туда где вообщем то никому не нужна...я покинула компанию по своим соображения, мне нужно было от них отойти чтоб разобраться в себе, понять свое отношение и причины по которым я так переживаю...просто считаешь людей близкими а как они могут быть близкими если с некоторыми ты ни разу не встречалась в реале??? но ведь мы так много времени проводим в интернете, что уже вопрос: что же реальнее интернет или все же реальная жизнь??? Я запуталась, наверное по причине отсутствия настоящих реальных друзей. У меня их нет...знакомых куча, есть кому позвонить чтоб предложить встретиться но таких кто-бы и мне звонил...нету....плохо...раньше у меня были друзья, но после замужества и переезда в другой город нет...почему? отчасти потому что я не подарок, я требовательна к себе и очень требовательная к людям, дружба в моем понимание это полная самоотдача и в чем-то жертва но взаимная...
эх...и вот вернулась я обратно в ту же компанию людей но никто моего возвращения даже не заметил...никто не высказал радости или просто приветствия..как будто не было этих нескольких месяцев что я отсутствовала, зато по одиночке несколько человек в течение это времени пытались вернуть меня обратно но как-то вяло...
вывод: мы никому не нужны кроме нас самих! мой лучший друг - это я сама...но как же больно когда ты это осознаешь и понимаешь что рядом никого нет..муж и родственники это не то...я всегда была уверена что у меня будет много друзей и так и было, я рвалась на части когда пыталась общаться со всеми, а что теперь??? я осталась одна....
Друг это человек которому можно позвонить среди ночи если захотелось поговорить...
Мне некому звонить.....даже днем....
Чувства: боль, одиночество и разочарование...
Но в мире есть люби которым я нужна...обниму сына и пойду с ним гулять...
Все остальное должно наладится....хотя не налаживается уже очень давно...я как маленькая девочка продолжаю верить в сказки...

создала еще один дневник помимо тех что уже активно и давно веду...
разве кто-то любит нытиков??? а как будут реагировать те кто тебя давно знает и читает твой дневник в большинсте конечно мега позитивный если ты вдруг напишешь о том что на самом деле творится в голове??? удивятся...не то слово....никто не любит нытиков...но все это нытье надо гнать из себя иначе оно поселится в тебе надолго и не даст спокойно жить....
а наша жизнь стоит того чтоб найти в себе силы жить на позитиве...
вот я наконец решилась завести то место где я не буду следить за словами и за тем как на эти слова отреагируют люди, тут мне плевать!!!!
сумасшедшая??? да все мы такие просто очень тщательно скрываем)
позитива тут не будет, для позитива есть другие места, сюда я буду писать только когда действительно буду чувствовать себя нытиком и плаксой...а поскольку я человек творческой профессии ною я часто.....а вдуше наверное постоянно...пора научиться жалеть уши своих друзей и мужа.....

иногда так хочется громко разрыдаться...но только чтоб никто не услышал)))