Удивительно, что может сделать со мной одна песня. Глухая тоска, отчаяние, ощущение бессмысленности, и это только потому, что я слышала её когда-то у одного человека.
Смотрю в зеркало, и хочу спать. Ну чего мне не хватает? Развлечения, нагрузки, все есть... И все равно эта глухая тоска.
Я не страдаю несчастной любовью, черезмерным желанием чего-либо. Чего не хватает? Чего? Чего тебе надо?

Я могла бы написать эту фразу на другом языке, могла поставить несколько слез и что-нибудь себе порезать. Поплакаться кому-нибудь в жилетку, размазать по лицу косметику. Но мне не до пафоса, и даже не до истерик.
Я поняла, что стала такой, какой всегда хотела быть. Глупо, тупо и самокопательски, знаю. Но?

Я больше не чувствую душевной боли и мне почти плевать на физическую.
Я не забыла то, что хотела забыть, но оно мне так наскучило, что я полностью со всем смирилась.
Мне больше не о ком грустить.
Я не мечтаю, а планирую.
Я не чувствую усталости, я просто иду и засыпаю.
Я не чувствую привязанности ни к чему.
Я руковожу эмоциями как хороший дирижер оркестром.
И меня невозможно вывести из себя.
Я больше не плачу.

Что будет дальше? Я буду наслаждаться собой.

Значит, вот как это… Лететь свободным полетом, не ограничивая себя ничем… Невыносимая легкость… Симфония из наушников в уши, из головы в небо, в мир… Кажется что можно изменить все вокруг силой мысли. Безвольные люди, они отводят взгляд… Наверное, я сейчас безумна, а эта сила проходит сквозь меня, протекает и выбивается наружу, заставляет сердце биться медленнее, чувствовать, ощущать… Прикоснуться кончиками пальцев в воздуху, провести рукой по ветру, любимым движением скинуть растрепанную челку на глаза… Остановиться и оглянуться.
Никого нет. Мне снова показалось.

Слишком жестоко. Зачем же так? Зачем делать мне так больно? Хотя… Нет, это не боль. Мерзкое, скользкое чувство, прочно засевшее в груди, вызывающее зависимость от тебя… Бесполезно говорить, что я сама виновата, необходимо что-то делать… Моя самоуверенность прощается с последними своими запасами, моя крепость рушится, и я становлюсь простым взглядом из толпы, лестно сующим взгляд в душу. А я же не такая, правда? Единственная, кто всегда останется со мной – это моя гордыня. А теперь все стоит на кону, вся Я…
И долго мне еще переносить эти удары, и долго ли я продержусь, если с каждым годом они становятся все сильнее и сильнее? Для чего мне дано это сердце? Неужели, только затем, чтобы страдать? Сколько лет это будет продолжаться? И когда закончится? Что делать мне? И мне не к кому обратиться за помощью…
Я же понимаю, что это навсегда. Уйдет одна боль – придет следующая… Не проще ли убить себя, чтобы больше никогда не чувствовать этого? А что останется после меня? А после меня останется старая больная мать… Если, конечно, не умрет сразу, как узнает о моей смерти… Но я что-то отвлеклась. Самоубийство в моем возрасте слишком большая роскошь и не менее большая слабость. Нужно ставить мечты и идти к ним, нужно решать и делать, а не сидеть сложа руки, поддавшись своей слабости как я сейчас, не вести бессмысленных пустых дневников. Что я пытаюсь сделать? А что я могу сделать?
Если так подумать, то я могу все. Все! Все… И ничего, а причины только во мне. Получается, что только я сама являюсь источником всех своих проблем! Если бы я еще могла их увидеть…
А, может, и нет их совсем? Может, просто не судьба?

Когда ты не со мной… Я чувствую, то мне не хватает тебя, но так же я знаю, что не имею права поддаться твоему обаянию и найти тебя сейчас, моя гордость не вынесет этого… Я смотрю на твое фото, и не хочу тебя терять. Я знаю, что это слишком предсказуемо и естественно, ведь ты привлекаешь внимание многих... И, тем самым, становишься мне ненавистен, я не хочу любить тебя, но ничего не могу с собой поделать… У меня остался последний день с тобой, день, когда я не буду видеть тебя, не буду смотреть на тебя, пусть даже мир вокруг рухнет, и больше никогда не представится шанса сказать тебе, как сильно я тебя люблю. А ты и не заметишь. Ты всегда будешь сиять, я для тебя всего лишь взгляд в толпе, знаю, ты всегда будешь популярен, и, скорее всего, никогда больше не вспомнишь обо мне. И мне не будет жаль, я живу только разумом. Ты принес мне столько боли, и так мало счастья, что мне просто необходимо тебя забыть, отвлечься, уйти с головой в повседневные заботы… Знаешь, и не вспоминай. Я хочу забыть эти дни, как страшный сон, как тяжелый кошмар, но, почему-то вспоминаю снова и снова. Я… Забудь… Последний раз…

Слишком личный дневник...