-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в PING

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) ЛОШАДИ_НА_ФОТО

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.10.2006
Записей: 1669
Комментариев: 4074
Написано: 11617

Дневник PING




не мое...

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 18:39 + в цитатник
Зрелый возраст - между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций
старости...

новогодняя открытка

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 18:36 + в цитатник
Настроение 2007
 (415x332, 61Kb)

анекдот

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 18:30 + в цитатник
В продаже появился специальный номер журнала "Playboy" для слепых:
картинки те же, но теперь их можно пощупать.

пришло по аське

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 02:07 + в цитатник
знакомый прислал прикол

 (175x465, 37Kb)

картинка на четверг

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 01:26 + в цитатник
навеяло...
 (512x384, 40Kb)

не мое...

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 01:07 + в цитатник
Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара. Я решил заскочить к Виталику, старому институтскому другу, попить пивка. Закупившись двумя «по полтора» и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.

Виталик открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чего не позвонил?
-Дык, звонок у тебя не работает.

Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы бардак разобрал.
-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, — разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.

В середине комнаты стоял прибор… Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.

-Иван Васильевич меняет профессию? — только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка — всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело.
-Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, — заметил Виталик, усевшись у компьютера.
-Что за хрень?
-Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво.

После двух стаканчиков к Виталику вернулась обычная словоохотливость.
-Вот… Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение?
-Реликтовое… — я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей динозавров что ли?
-Да нет! Ты с радиоуглеродным анализом путаешь.
-Ну тогда чё это?
-Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным излучением.

Я понимающе кивнул на «Клинское»: -Четырёхградусное. Классика.
-Блин! — с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в «сулугуни»: -Это излучение абсолютно чёрного тела при трёх градусах Кельвина.
-И чё?
-Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве — атомарный водород. Он постоянно… Как бы по проще… Всё время соединяется в разные структуры и разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь?
-21 сантиметр? Коротковато будет… Давай лучше в «линейку» порубимся, — я знал, что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский «анлим».
-Стёр я «линейку»… — погрустнел тот. — Мне нужно было место под базу ключей.
-Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то здоровенные собираешь.
-Ладно, не перебивай! — собрался с мыслями Виталик: -Это излучение считают абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все о нём думают.
-Ну!
-Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi.

Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой — девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того — я ж не считаю за ним.
-И ты как, уже залогинился? — кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты.
-Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, — Виталик мне подмигнул. -Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому же, мне круто свезло.
-Да ну?
-Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен данными у меня записан.
-И кто это, по-твоему, был?
-А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум… Главное, я разобрал приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей.
-Долго ему осталось? — происходящее меня заинтересовало.
-Триста тысяч лет.
-Тьфу! — я крякнул от неудовольствия: -Тебе ничего не светит.
-Спокойствие, — Виталик победно улыбнулся: -Это в случае «брут форса». Я же подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать. Осталось… Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в «Млечный путь Он-Лайн». Готов?
-Пиво-то допить? Легко!

И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только строчку ввода команды.
-Началось… — прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру.
-Инструкции есть? -Я подвинул табуретку поближе к столу.
-Ничего тут нет. Только командная строка.
-Блин! Как в Линуксе. Вселенная управляется из командной строки.

Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки.
-Что за хрень? — буковки казались мне знакомыми.
-Это арамейский, — сухо ответил Виталик.
-Какейский?!
-Древнесемитский!
-Морфеус, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим.
-Остряк! — Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали: -Я расшифровал формат команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить… Вот!

Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись.
-Ты ничего не заметил?
-Да вроде нет.
-Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, — Виталик стал набивать новые варианты команд.

Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно, как ночью.
-Мы выключили солнце, — совершенно спокойно заметил я. -Включи его назад.
-Придурок, я не знаю команд, -зашипел в темноте Виталик. -Тут годы разбираться — не разберёшься!
-Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит к чёртовой матери из солнечной системы?
-Да… Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них снова включит солнце…
-Давай.

В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал, передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели… А потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка.
-Мы его раскочегарили… — сказал Виталик. — Глянь на улицу, там теперь не тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили…

Я прошёл на балкон и оглядел окрестности: -На дороге много аварий. Трупы вроде человеческие. Беготня какая-то.
-Надо что-то делать, — задумчиво пробубнил Виталик.
-Слушай, — перебил его я. -Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же бог или кто он там всё делать как мы сейчас — вводя команда за командой.
-Есть, — словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она выглядела…
-Это ж винды! — вырвалось у меня.
-Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли… Просто теперь они управляют вселенной!
-То-то всё по-русски! Риспект.

Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики. Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки.
-Ну, Серёга… — Виталик повернулся ко мне с дерзкой ухмылкой. -Хочешь жизнь вечную?
-И неуязвимость до кучи, — так же безумно улыбнулся я.

Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль взамен старого.
-Кто бы ты ни был… — Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то воображаемому: -Ты теперь в пролёте.
-Ну, как отмечать будем? — спросил я, смотря на пустые бутылки.
-Сейчас, — Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек.
-Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком сложил ладони. Потом медленно стал их разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая пачка баксов.
-Это на карманные расходы, — Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером. Номера были разные. Исполнение — лучше настоящих.
-Мы властелины мира! — хрипло и возбуждённо воскликнул я.
-НЕТ! — прозвучало из коридора. -Вы дерьмо!

Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы.

Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых кругляша.

Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот отбросил бесполезные пистолеты и улыбнулся: -Значит, мы теперь партнёры!
-Вы кто?! — брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со стрельбой.
-Друзья зовут меня Иисус, — признался улыбающийся гость.
-А где Бог-отец и Святой дух? — ляпнул я.

Иисус нахмурился: -Они умерли.
-Ты их прикончил, — покачал головой Виталик.
-Они мне только мешали, — развёл руками гость.
-А ты мешаешь нам, — с угрозой в голосе добавил Виталик.

У Иисуса по лицу прошёл нервный тик: -Вы… Уже что-то меняли в моём статусе?!
-Пока нет.
-Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите.
-Да ну? — подначил его я.
-База данных — это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры, настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний.
-У нас есть хэлпы, — возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них разобраться. У нас всё оставшееся время.
-Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! — выложил Иисус свою козырную карту.
-Хорошо… Это уже что-то, — устало пожал плечами Виталик. -Всегда хотел узнать, что там — в этих других галактиках… Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо поговорить.

Не прощаясь, гость выскользнул в дверь.
-Думаешь, он и есть Иисус Христос? — обратился я к другу.
-Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли, сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает много…
-А как он вселенную-то взломал? Тогда же ни радио, ни компьютеров не было.
Да я откуда знаю! — раздражённо крякнул Виталик: -Может, он особенный какой. Теперь без разницы.
-Нэ памэшаю? — в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в одежде строителя.
-Вы кто? — спросили мы его хором.
-Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди.
-Странно, что Иисус вас не замочил… — заметил я.

Магомет хитро улыбнулся: -У меня есть «глушилка».Пока она работает, вам с системой не связаться.
-Звучит как угроза! — нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал.
-Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих подданных. Гурии, гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю. Заходите в гости, если что.
-А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен?
-Я! — раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса. Был он полноват и женственен. Его крупные уши украшали серьги. А больше на нём ничего не было.
-Будда, — догадался я.
-Прямо из Нирваны, — уточнил тот с блаженной улыбкой.
-Ну а вы с чем пожаловали? — сразу перешёл к делу Виталик.
-Я великий хакер, — честно признался Будда: -Ваши предшественники платили мне за то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех.
-Быть властелином Вселенной непросто, — вздохнул Виталик. -Окей, мужики, решим всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов… Не присоединитесь?!

Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус: -Я с вами. Я тусовщик номер один.
-Знаем! Библию читали!

И мы пошли тусоваться.

(c) Сергей Сизарев

анекдоты

Среда, 27 Декабря 2006 г. 23:46 + в цитатник
-А я кролика купила.
-В память о наших отношениях?
-Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

- У нас недавно в горах орел унес из стада черного барана. А потом через полчаса принес белого барана. Интересно, что бы это значило?
- Да ничего не значило. Это просто он с пастухом в шахматы играет!
- Да нет, это просто орлица беременная, капризничает…

- Весь вечер Таня стирала платье «Тайдом», готовясь к выпускному балу. Пришла, и стала королевой бала. Подружки так и ахнули!
- Думали, опять грязная придет…

- Раз в крещенский вечерок девушки гадали.
- Вот так сидели и гадали: «Хватит нам двух бутылок или за третьей бежать, пока не поздно?!»


Тост:
- Посмотрите сколько за столом прекрасных дам! Так давайте выпьем не закусывая, чтобы их стало еще больше!!!

- Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать её...

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько она сохранила оптимизма!!!"

Любовь есть парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.






не мое...(пришло по почте)

Среда, 27 Декабря 2006 г. 23:40 + в цитатник




новогодняя открытка

Среда, 27 Декабря 2006 г. 21:57 + в цитатник
Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок....

Не
психуй!


Я просила у Деда Мороза - тебя на Новый год!


 


 



 


 



 






 

Отправь всем
друзьям,
и если оно
к тебе
вернется
-
тебя
любят.


цитата с Башорга :)

Среда, 27 Декабря 2006 г. 21:28 + в цитатник
Уважаемые админы proletarka.net! Откройте доступ на порнуху, но это надо не мне, а моей сестре, даже не ей, а её знакомой на работе, ей очень-очень нужно, её друг попросил, которого попросили те друзья для родителей Маши, которая живет в Заостровке, но не подумайте что родители извращенцы, им это нужно для их друзей, которые приехали погостить из Алупки.


Поиск сообщений в PING
Страницы: 164 ... 26 25 [24] 23 22 ..
.. 1 Календарь