-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Phoenix_Red-Black

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.02.2007
Записей: 94
Комментариев: 328
Написано: 1105


14.02:))))

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 00:05 + в цитатник
Это цитата сообщения PacifisT_1988 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Блин, ну не удержался )))))

В колонках играет - Тихо у меня ))))
Настроение сейчас - Хорошее ...

Вчера лазил в поисках картинок, аватароа и всего остального для дневов и нашел вот такую картинку. Незнаю почему но лыбу она у меня вызвала . Теперь выкоадываю на ваш суд )))
                                                     (324x360, 19Kb)

Испугался!:))))

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 19:42 + в цитатник
Это цитата сообщения okean76 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

***

Автобусная остановка, интелегентного вида молодой человек, с улыбкой на лице, пропускает всех вперёд, сам заходит последним, и в это время, двери закрываются и ему зажимает голову.
Б*ять!!! Пи*дец!!! Ё*аный в рот!!! О*уели пи*орасы, стойте нах*уй, оторвёте с*ки голову!!!
Автобус останавливается, двери открываются, молодой человек, поправляя галстук, заходит в салон и говорит:
- Прошу прощенья, был напуган :-)

ИСТИНА

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 20:32 + в цитатник
Это цитата сообщения okean76 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИСТИНА

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Ещё от Little__Tasch

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 23:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Little__Tasch [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Настроение сейчас - задумчевое.....

Стопарик глухо ударил по столу. По горлу разлилось тепло, захватывая все тело. Она на мгновенье закрыла голубые глаза..."ммм...."
-Еще стопарик для дамы!- звонкий голос парня вмиг рассеял ее блаженство. На его лице была наглая улыбка. Она лишь ухмыльнулась.
-Ты милая и зовут тебя Алиса,так? - не дожидаясь ответа, он продолжил - говорят,что ты веселая и забавная...
-Видимо много ты обо мне узнал...говорят...обо мне много, а я о тебе ничего. Как тебя зовут?
-Артем! можном просто - Темка! - его улыбка стала еще шире и наглей. Он придвинулся ближе и его рука стала ползти по коленке, как бывает в фильмах или дешёвых романах. Её глаза вдруг загорелись таким ярким и холодныи светом,что ему захотелось бежать, через столы, сквозь толпу... Рука быстро отдернулась.
Хищный взгляд провожал его до самых дверей бара...

"Говорят.....а много они обо мне знают?" - черные волосы легко опустились на грудь...

Стопарик вновь стукнул по барной стойке...

Ещё одно...

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 21:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Little__Tasch [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Если хочется пить,то колодец копай
Если холодно станет,то печь истопи
Если голоден, то испеки каравай
Если ж ты одинок, то чуть-чуть потерпи
И потянутся путники по одному
И к воде,и к теплу,и к тебе самому

Морис Карем

Бродячий кот

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 21:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Little__Tasch [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Бродячий кот.

"Живешь,-вздохнул бродячий кот,-
И ждешь, пока прогонят."
Вдруг видит он: сидит и шьет
Старушка на балконе.

Он ей сказал: "Я одинок,
Хлопот со мною мало.
Воды глоток да пирожок-
И сыт я буду до отвала."

"Добро пожаловать, мой кот!-
Ответила старушка-
Вас в этом доме ужин ждет
И мягкая подушка."

Бродячий кот явился в дом
К доверчивой старушке
И...съел хозяйку целиком
От пяток до макушки

Морис Карем

Красная кнопка:))))

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 18:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Татьяна_ЛанШи [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Красная кнопка (лучше не нажимать!!!)

Людям с повышенной агрессивностью и слабыми нервами действительно лучше не нажимать, честно предупреждаю!:lol:



Угадайте 40 групп!!

Пятница, 30 Марта 2007 г. 23:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Craine_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А ну ка...

Угадываем!
Защифровано 40 наших рок-команд!

 (699x486, 103Kb)

Стихотворение by Little__Tasch

Четверг, 29 Марта 2007 г. 21:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Little__Tasch [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стихи

Боль застывает в глазах,
Тень превращается в страх,
Зданья покрываются мглой,
Оставляя лишь след за сабой.

Не могу огленуться назад,
Ощущенье,что за мною следят...
Здесь каждый пошлет тебя в зад,
Если ты откроешь свой взгляд.

Ты слышишь мой монолог?
Прошу тебя,забери меня в срок...
Остались лишь силы открыть тебе дверь,
Но они на исходе....Поверь...

Без заголовка

Среда, 28 Марта 2007 г. 17:35 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-///-

У одного человека в Индии, носящего воду, было два больших горшка, висевших на конце шеста, который он носил на плечах. В одном из горшков была трещина, в то время как другой горшок был безупречен и всегда доставлял полную порцию воды в конце длинной прогулки от источника до дома учителя. Треснувший же горшок доносил только половину.

В течение двух лет это продолжалось ежедневно человек, носящий воду, доставлял только полтора горшка воды в дом своего учителя. Конечно, безупречный горшок гордился своими достижениями. А бедный треснувший горшок страшно стыдился своего несовершенства и был очень несчастен, поскольку он был способен сделать только половину того, для чего он был предназначен.
После того, как два года он чувствовал горечь от своей несостоятельности, в один день он заговорил с переносчиком воды возле источника:
— Я стыжусь себя и хочу извиниться перед тобой.
— Почему? Чего ты стыдишься?
— В течение этих двух лет я был способен донести только половину моей ноши, потому что эта трещина в моем боку приводит к тому, что вода просачивается в течение всего пути назад к дому твоего учителя. Ты делал эту работу и из-за моих недостатков ты не получал полный результат своих усилий, — удрученно сказал горшок.

Переносчик воды почувствовал жалость к старому треснувшему горшку и, будучи сострадательным, он сказал:
— Поскольку мы возвращаемся к дому учителя, я хочу, чтобы ты заметил красивые цветы по пути к нему.

Действительно, когда они поднялись на холм, треснувший горшок обратил внимание на превосходные цветы на одной стороне пути и это успокоило его немного. Но в конце тропинки он опять почувствовал себя плохо, потому что через него просочилось половина его воды, и поэтому он снова принес извинения водоносу из-за своей несостоятельности.

Тут водонос сказал горошку:
— Ты заметил, что цветы росли только на твоей стороне пути, но не на стороне другого горшка. Дело в том, что я всегда знал о твоем недостатке, и я воспользовался им с пользой. Я посадил семена цветов на твоей стороне и каждый день, когда мы шли назад от источника, ты поливал их. В течение двух лет я мог брать эти красивые цветы, чтобы украсить стол моего учителя. Без тебя, просто такого, как ты есть, не было бы этой красоты в его доме...

Серёга vs ЗагС :-D

Четверг, 22 Марта 2007 г. 21:20 + в цитатник
Это цитата сообщения KiryAlf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Серёга VS ЗАГС))))

Всё началось с того, что во всячинебыло размещено объявление следующего содержания:

Прислал Сергей:

Цитата:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят “Сергея” или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.

И дальше пошло-поехало:

Открыли официальный сайт Сергея http://618-27-83.ru/

Открыли сообщество в ЖЖ http://community.livejournal.com/ru_serega/

А также постарались и выложили записи некоторых звонков.

Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип…

-Алло это ЗАГС?
-….секундочку..непонятный шепот типа “как вы все зае….”
-Алло?
-…вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-…ээээ нет, вообще то мне Анжелику…
-…КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!…пип пип пип пип….

(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип

-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея…
-***ть!! “пи-пи-пи…”

на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello…
-Чё за ….
-Hello..Can you help me…
-(гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!

Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил:
“Серёг, какой у тебя адрес?”
Да, именно “пип-пип-пип……пип.)))

дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)

Прозвонился. попросил оставить сообщение: “подругу тебе нашли - пора в загс” На вопрос “для кого” - ответил: “Для Сергея из Красногорска”

Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку…)
- А Сергея можно?
- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип…

Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит “Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))

Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.

Звонил тока что дозвонился с 5 раза… грю здравствуйте… к вам щас серега должен подойти брак зарегестри… НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!

АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????

- день добрый, это загс?
-да
-хочу жениться, меня зовут Сергей…
-пи-пи-пи…

Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее…не успел…

ПИздетс вы падонки.
Пришлось званить:
- Алло
- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя…на имя Сергей…
- Пипипипи…
БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!!

Здравствуйте… это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается… для “ВРЕМЕЧКА”.
Да, а вы кто?
Сейчас всё объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.

п а у з а
у нас нет такой должности.
Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?
Нет, а что это за постановление?
Цитирую… Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).
У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.
Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.
тупое молчание
ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.
у нас таких сведений нет.
Ну у нас информация всегда запаздывает.
Хорошо Спасибо.
Трубку не бросили.

я позвонил и сказал “алле это Сергей, мне никто не звонил?” меня обматерили, ну и я в ответ

Здравствуйте!
(мужским голосом)
У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем… т.е. с Сер….геем
это правда?
пипипи

Здрасьте, это ЗАГС?
Да.
А у вас есть факс?
А что?
А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея
у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят…

-добрый день
-здравствуйте
-я звоню из казахстана..
-вы не туда попали…
(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)
валяюсь в канвульсиях…
разговор:
-эээ
-если вам Сергей то его нет
-вообще то мне ЗАГС…
-слушаю вас
-я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина.
-а вы с какого района
- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)
-так передайте Сергею что ему пиздец!!!!

-Здравствуйте,это Сергей, мне никто не звонил?
-……..
пип-пип-пип
- Здравствуйте, хотел бы подать заявление.
- (грубо) Записываю
- Меня Сергей зовут:-))))
- @ля!

Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит ссука!

(З) несмешно зае%!. звонить
(Я) вообщето заявление хотел подать
(З) на что?
(Я) на свадьбу на что!
(З) на какой день?
(А) конец апреля!
(З) приходите пишите заявление
(Я) скока стоит?
(З) 200р
(Я) а нетрадиционные браки?
(З) это какие?
(Я) ну такие…. если с Сергеем придем?
(З) …………….
(З)……………
(З)……………….
(З)………..ПИП ПИП ПИП

- Алло а Сергея можно ?
- а вы знаете? он исчез!!!

Пи Пи Пи

звонок…
-ало!
-да!
-мне сергей нужен…
-это я, слушаю…
-я хотел бы зарегестрировать брак…
пи-пи-пи

-ало
-здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.
-пошел ******
гуд гуд гуд гуд гуд))))

я - Алло, здравствуйте!
- Да! Чего вам? (нервно так)
- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?
- ДА!!!
- Переодически спрашивают Сергея, да?
- Да!!!
- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?
- Ну почему? (заинтересованно так!!))))
- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!
Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!

загс - да?
- да! я бы хотела заключить брак…. но только с Сергеем!
загс - мат….

На том конце устало (скорее измучанно) - Алло…
Я - Здравствуйте!
Там - Слушаю…
Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь…
Там - Да, понимаю. Какую?
Я - Чепырки для запупырок!
Там - Что, простите?
Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!
Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!!
Пи-пи-пи-пи…

Мой разговор с ЗАГСОМ:
Я - Алло Здравствуйте!
Загс - Здравствуйте,я Вас слушаю!
Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке?
Загс - Иди ка ты нахуй (шопотом) пип-пип-пип

Первый раз:
–Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тётка)
–Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора
–***********************************
(*-рассказ об услугах)
–Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?
– БЛ************** пип пип пип пип пип

Второй раз:
–Загс слушает(другая тётка судя по голосу)
–Вы регестрируете однополые браки?
–Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков
–А что для этого надо? Просто я Серёньку очень люблю…
–ПОШЁЛ НА*УЙ П*ДОР

вчера позвонил
злые они там!
минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.
позвонил спросил а они мне
-какой у вас телефон!
-панасоник…
-номер какой!
-а вам зачем? кхts2565…
-мы на ваш телефон милицию вызовем!
-че прям из трубки вылезут?..
и бросили трубку.
походу четоя в инструкции к телефону не дочитал
удачи загсу

Я - Алло
Загс - Да
Я- Что да?
Загс - молчание
Я- Серегу звать будем или как?
Загс- иди… пип пип пип

Был вчера в том загзе картина такая:
Я-Здраствуйте
Она- Добрый день
Я-Вы работаете?
Она-Как вам сказать… (подпирая голову рукой)
Я- А мне бы.. неуспеваю сказать..
Она- Вам случайно не Сергей нужен?
Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали?
Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись.
Я-В ступоре хорошо.

Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный.

Внимание!!!!
Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел

(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста
(ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните?
(Я)- возможно. а что предлагал?
(ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля…
и положила трубку

Алло, загс?
Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!!
Мне бы оформиться…
ОЙ! извините.
За серегу.
ПИ ПИ ПИ.

новенькую,что ли с утра посадили?голос пока бодрый
- нагатинский загс,здравствуйте
- добрый день,сергея,будьте добры
- вы позвонили неправильно,сергея здесь нет
- как так?ни одного сергея на весь загс?
- вам телефон дали неверрррный!!
бросила трубку

-Алло!
-Да!
-Сергея можно?
-Кто вам дал этот номер?
-Сергей.
-Больше не звоните сюда, это гос.учреждение

-Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!
-Наташку можно?
-Какую Наташу?
-Да жену Сергея!!!
пи-пи-пи…

Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!
бугыгыгыгырагага!!!!!
мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783
очень вежливо ответитли…. аж противно стало
Серёга ты РЕАЛЬНО КРУТ… собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!!!!!!

-(учтиво)Здравствуйте.Из Одессы беспокоят.К вам дозвониться…Мне бы СЕРГ…
-Пошел на!!!й!Одессит еб!!!й!!

- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею..как вы…
- пи-пи…
-здрасте это загс???
-да СЕРНЕЯ НЕТ !!!!!!!11
-у вас как с головой нормально??
-ой извините пожалуйста тут просто балуются…
-понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???
-да, а когда???
-примерно через 1 месяц
-хорошо на кого зарегестрировать??7
-на СЕРЕГУ!!!
-УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о…ел ты уе…ще (пип-пип-пип)

-здравствуйте,это регистрация детей?
-да(осторожно)
-скажите,правда,что мать одиночка может указать любое отчество?
-правда(уже смелее)
-а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе “отец”?
-(совсем нормальным тоном)то,что укажете.и имя отца,и отчество.
-отлично!!передайте сереге,что он попал!
-………..

-Алле,загс?
-(с горькой тоской в женском голосе)Он самый
-Серёг,а чё у отебя с голосом?
-А вот такой я му…Г
и чё она трубку положила?

-Здравствуйте, Сергея можно?
-Здесь Сергея нет, это загс
-Так, а какой номер у него?
-Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда!

- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?
- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС
- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось
- как???
- смените номер!!
- А ты смени мозги!! пипипипипи

-Алло это корпорация “пошли вы на хуй”?
-Да….
-А я думал тут ЗАГС был..

- здраствуйте,Сер…
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

-ЗДРАСТВУЙТЕ,ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ….
-ДОСВИДАНИЯ
НЕПОНЯЛ…

- Алло, это ЗАГС?
- Да.
- А Сергея можно?
- Он умер уже давно…
(пиип-пиип-пиип)

Следующий дозвон:
- Вы его убили?!?!?

- А СЕР…
- КАК ВЫ ВСЕ ..КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!!!!!!
ппип!пииип!

звонок в загс:
-алло, это ЗАГС?
-да
-кто здесь?
-пашёл нахуй мудила…….

-Здраствуйте
-Добрый день
-А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно?
-А Зачем?
-Там придет Сергей, хоть посмотрите на….бипбипбипбип

Ад замёрз

Среда, 21 Марта 2007 г. 14:55 + в цитатник
Это цитата сообщения KiryAlf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

С 9-м марта, мужики!:))

Пятница, 09 Марта 2007 г. 14:54 + в цитатник
Это цитата сообщения spiritlong [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Белочки:)

Пятница, 09 Марта 2007 г. 14:31 + в цитатник
Это цитата сообщения KiryAlf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Армия белок)))))))

1. Белго-часовой: АхтунГ, враг наступаед!!!)))
 (700x499, 53Kb)

2. Белг-лётчеГ: я требую дозаправки, а то я заебалсо
 (700x525, 50Kb)

3. Блег-диверсант: Ещё чутоГ и хуй мну кто спалит)))
 (699x682, 112Kb)

4. Белг-развечеГ: Я забор, я забор, вы видите забор, я забор
 (700x525, 69Kb)

5. Белг-сапёр: Хуя се ещё одна растяжГо, весь лес ими засрали фошысты
 (699x465, 101Kb)

6. Белг-снайпер: Вижу цель!!!
 (700x525, 62Kb)

7. Блег-генерал: нуу эта нуу, нада ещё пажрать
 (466x699, 85Kb)

8. Белг-подводнег: Ахтунг! Срочное погружение!!!!!!!!!!!
 (669x698, 113Kb)

9. Белг-прапор: чё спиздил чё спизид, хавку спиздил
 (699x465, 60Kb)

10. Белг-радист: эй, душара паткинь пассатижи, эту антену надо доработать
 (699x499, 66Kb)

11. Блег-раненные: без каментов, им гаварить низя
 (699x597, 111Kb)

12. Белг-шпиён: Так вот какая она-секретная информация)))
 (696x699, 76Kb)

13. Белг-дембель: Ляляля бля ИК ооййй гыгыгы
 (600x450, 120Kb)

14. Белги-парламентёры:
- Ну чё дадите арехав?
- Лан хуй с вами дадим...
- И шишек, а чё курить ахоте ыыы)))
- Авотхуй
- ВОЙНА!!!!
 (699x393, 47Kb)

15. Белг-солдат: По пластунски, по пластунски, заебало уже, всё брюхо в мазоли уже, а жеппу поднимешь отстрелят к ебеням
 (700x525, 122Kb)

16. Белг-пленный: пфлинахфуфуфи
 (449x479, 48Kb)

Исчо адин перл:)

Пятница, 09 Марта 2007 г. 01:19 + в цитатник
Это цитата сообщения KiryAlf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мух и паук (Тбилисский Университет, лекция)

Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щарится, микроб носит. К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос. Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет.
Толко очен стращный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух – дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я - мух! Потому щьто я - самий хитрий бистрий сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал - делаю, щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - маленький Валико на страница “Азбука” положил. З-з-з-з-з-з-з! - из-под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал - з-з-з-з-з-з-з! - Валико мама откритий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, вез де каждый тарелька кинул - завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я - диверса-а-а-ант! Потому щьто мат-пирирода мине сказал: “Мух! Делай так, чтоби люди делали “Как!!!” На вот тебе дизентерия - носи!”
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет. Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук. Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка маленкий. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не будет. Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник – все на липучка умер. Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо. И можно гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний чистота всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить. Так думает мух. Потому щьто он среди весь воздущь ный фауна - идиот. А паук среди весь наземный флора - ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там - за десат минут щестсот километр связал. В щирину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка - стол, помойка - стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона-туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок - от птичка ущел, от хлопущка ущел, от липучка ущел - никто мене не поймал! А я - все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я – сто больщой человек в туалете свой попа мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух - всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло - непроходимий совсем. Форточка рядом откритий, но мух - тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если силно кирилья махать - стекло насквоз прожужжит. Кретин. Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго через стекло на месте в воздухе марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм “Основной инстинкт”. Про секс. Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закон - кирилья на капот, передний лапки за голова! Обвиняетесь по тридцать пятий, сорок щест ой и девяносто третий статья: неположенний гудение общественний место, злостний маленкий хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор - туремний заключение в животе у паук. Господин паук! Прощу привести в исполнение. И - виходит... Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И - дущит! Щьтоби мух в ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий. Правда, не добрий. Но очен нужьный. Потому щьто один маленкий гигиена за нам с вами делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал - но паук не трогай. Пускай живет. Хотя... Конещьно... Всо-таки... У него лицо - стращный!

Гыыы!:lol:

Четверг, 08 Марта 2007 г. 23:53 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛьвЁнок_Ольга [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из приказа: Солдат! Не посрами Родину в неположенном месте!

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Что такое по-английски "I don't know"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует...

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Из сочинения: "Павлик Морозов был зачат кулаком..."

Ваше счастливое число - 32345543423225. Ищите его повсюду!

Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.

Если зимой выйти на улицу, поднять голову и открыть рот - то снег будет падать туда и таять. Летом этого эффекта добиться труднее...

Что за женщина, коль не может прокормить мужика до пенсии...

Если яблоко хорошенько промыть горячей водой, а затем положить в сумку - то оно соберёт всю пыль и мелкую грязь!

Андрюшка:))

Четверг, 08 Марта 2007 г. 00:58 + в цитатник
Это цитата сообщения KiryAlf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Андрюша))) ЯПАЦТАЛОМ НАХ))))

Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех. Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды. Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой. Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял. Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом - конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во!" предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону. Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк. Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
- Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся. Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...
Два лба - мирового вождя и орловского паренька, соединились. Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку. Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится. Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища. Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на уй! ". Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие. С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов. Дитя даже улыбнулось счастливо. Следующее упражнение - стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять. Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю. Земля перед ним вздыбилась пылью. Народ оторопел. Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось. Чудом рикошет не задел никого. Визгливо так, истерично посмеивались. Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова. Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главныйвопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части - полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", - добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
- Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.

Формула секса:)

Среда, 07 Марта 2007 г. 23:13 + в цитатник
Это цитата сообщения EvilMelum [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Грусная,но правда...
 (699x465, 67Kb)

Я ПЛАКАЛЪ!

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 19:47 + в цитатник
Это цитата сообщения EvilMelum [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Cодрано с форума моего клана)

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бля. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Виша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...
РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бля: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.
ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

_________________

Без заголовка

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 01:51 + в цитатник
Это цитата сообщения nastya1990 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

без коментарий, ржуНемагу!

короч, люди, заходим в этот мега дневничоГ, коментим....у меня настрой после этого днева изменился координально!автор жжот!смотрите фото ф альбоме, и посты в дневах, а также интересы барышни и ее пч..а также как звать ее=)воть ссылка=)http://www.liveinternet.ru/users/1292923/

Без заголовка

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 23:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Эцуко_Сугимото [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

где ты???


 "Просто друг никогда не видел, как ты плачешь. Настоящий друг успокаивал тебя не раз. Просто друг не знает полного имени твоих родителей. Настоящий друг знает даже их телефон. Просто друг приносит торт или цветы на твой День рождения. Настоящий друг помогает все приготовить и убрать. Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью. Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь? Просто друг, приходя к тебе, ведет себя. как гость. Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает. Просто друг хочет, что б ты был(а) вместе с ним. Настоящий друг хочет быть вместе с тобой! Друг - это... тот человек, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке... Друг - человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно; и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо (с)


Друг прийдет во всякое время (с) Библия


Лучший друг – это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни. Настоящий друг держа тебя за руку, чувствует твое сердце... "


простоУма


Без заголовка

Среда, 21 Февраля 2007 г. 23:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Nickto [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хгхм...HOOORRRROR

Вот что мне приходит в голову на уроке Р.Я.

Ветка
Был солнечный летний день. Светило яркое солнце. Возле террасы дома, рос большой раскидистый дуб. Солнечные лучи так и играли в его раскидистых ветвях. Одна из его ветвей была самой масивной и прямо "лежала" на крыше террасы.
На подокойнике, красивой резной работы, стояла глиняная ваза, расписанная в ампире, и покрывшаяся толстым слоем какой-то странной чёрной пыли. стены были оклеяны старыми полуоторванными Комунистическими обоями. особо большие дырки были заклеяны фотографиями артистов эстрады. На старом, изьеденном червями, почти полностью сгнивщем полу стоял искустно обезвреженый капкан. Весь пол и стены были густо забрызганы густой неоднродной жидкостью тёмно-красного цвета.
"Наверное работа бензопилы..."-подумал я, чуть не подскользнувщесь в одной из луж.-"не знал, что Верка Сердючка с проковыряной дыркой во лбу и пятнами крови на теле может смотреться столь приятно, даже доставлять какое-то садистское удовольствие...А как смотрется Авраам Руссо, по нему точно прошлись чем-то тяжёлым..."
В разбитое окно проросла Массивная ветка дуба, уже почти высохшая но ещё крепкая. В эту ветку был вбит большой гвоздь, к которому была прибязана удавка, сплетёная из чьих-то кищёк, на конце которой болталось безжизненое, полурасчленённое, окровавленое тело пойманого револючионера.
"А! вот чьи кишки!"-тихо сказал я.
В раёне паха у революционера была громадная рваная дыра. Он загадачно улыбался, той самой ветке, своей беззубой полуразорваной улыбкой...
А солнце светило, заливая всё ядерным ультрофиолетом...
 (239x340, 18Kb)

Слова, слова...

Среда, 21 Февраля 2007 г. 10:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Werwely [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мы молчим,когда надо говорить....

мы молчим,когда надо говорить....



Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Без заголовка

Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 14:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Parisco [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пипец.......

Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...

Сказка...

Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 14:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Little__Tasch [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сказка

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра?
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...


Поиск сообщений в Phoenix_Red-Black
Страницы: [1] Календарь