-Метки

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Phoenix_Red-Black

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1105


О сегодня

Четверг, 22 Марта 2007 г. 22:18 + в цитатник
В колонках играет - Mortal Combat Theme
Настроение сейчас - Нормальное

Сегодня меня за***ло ВСЁ.

Меня за***ал мой морально уродливый (большей частью) класс, который ОТКАЗАЛСЯ что-либо делать к завтрашнему Празднику Четверти. На мои, Настины и Санины предложения вариантов никто не реагирует. На учителей - тем более. В частности, меня категорически за***ла наша пятёрочница, устроившая на классном часе получасовую истерику насчёт ОДНОЙ НЕДЕЛИ физики и ОДНОГО УРОКА В НЕДЕЛЮ химии! Ррррр!!!...>-(

Одна очень хорошая девушка встала в оскорблённыю позу, обиделась на меня...наверное...
Я лежу на подоконнике в рекреации, перемена, уже начинается урок. И мне ОЧЕНЬ Х***ВО. Девушка спрашивает, что, мол, случилось? Я говорю, что ничего, и это было правдой (то, что выше - не повод, хотя внесло свою лепту). Далее диалог:
- Да, я знаю, ты всё рассказываешь только Марго! А я такая плохая, ты мне не доверяешь, вообще, считаешь, что я сволочь, и ещё и обижаешься!
- Э... Ты... Ты чего говоришь-то, ты что? С чего ты взяла?
- А что, не так?
- Нет!!
Минутная пауза. Она, оскорблённо:
- Счастливо оставаться!
Типа того. Теперь я не знаю, чего дальше. Что-то на меня все обижаются. Отстой.

Ещё я потерял 150 рублей, не знаю где. Отстой.

Весь день сегодня слушаю "Mortal Combat Theme". Не люблю такой стиль, но мне очень "вмастило" в настроение.

Вот. Что-то букав много опять...


 (700x525, 48Kb)

Серёга vs ЗагС :-D

Четверг, 22 Марта 2007 г. 21:20 + в цитатник
Это цитата сообщения KiryAlf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Серёга VS ЗАГС))))

Всё началось с того, что во всячинебыло размещено объявление следующего содержания:

Прислал Сергей:

Цитата:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят “Сергея” или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.

И дальше пошло-поехало:

Открыли официальный сайт Сергея http://618-27-83.ru/

Открыли сообщество в ЖЖ http://community.livejournal.com/ru_serega/

А также постарались и выложили записи некоторых звонков.

Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип…

-Алло это ЗАГС?
-….секундочку..непонятный шепот типа “как вы все зае….”
-Алло?
-…вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-…ээээ нет, вообще то мне Анжелику…
-…КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!…пип пип пип пип….

(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип

-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея…
-***ть!! “пи-пи-пи…”

на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello…
-Чё за ….
-Hello..Can you help me…
-(гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!

Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил:
“Серёг, какой у тебя адрес?”
Да, именно “пип-пип-пип……пип.)))

дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)

Прозвонился. попросил оставить сообщение: “подругу тебе нашли - пора в загс” На вопрос “для кого” - ответил: “Для Сергея из Красногорска”

Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку…)
- А Сергея можно?
- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип…

Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит “Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))

Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.

Звонил тока что дозвонился с 5 раза… грю здравствуйте… к вам щас серега должен подойти брак зарегестри… НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!

АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????

- день добрый, это загс?
-да
-хочу жениться, меня зовут Сергей…
-пи-пи-пи…

Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее…не успел…

ПИздетс вы падонки.
Пришлось званить:
- Алло
- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя…на имя Сергей…
- Пипипипи…
БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!!

Здравствуйте… это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается… для “ВРЕМЕЧКА”.
Да, а вы кто?
Сейчас всё объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.

п а у з а
у нас нет такой должности.
Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?
Нет, а что это за постановление?
Цитирую… Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).
У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.
Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.
тупое молчание
ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.
у нас таких сведений нет.
Ну у нас информация всегда запаздывает.
Хорошо Спасибо.
Трубку не бросили.

я позвонил и сказал “алле это Сергей, мне никто не звонил?” меня обматерили, ну и я в ответ

Здравствуйте!
(мужским голосом)
У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем… т.е. с Сер….геем
это правда?
пипипи

Здрасьте, это ЗАГС?
Да.
А у вас есть факс?
А что?
А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея
у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят…

-добрый день
-здравствуйте
-я звоню из казахстана..
-вы не туда попали…
(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)
валяюсь в канвульсиях…
разговор:
-эээ
-если вам Сергей то его нет
-вообще то мне ЗАГС…
-слушаю вас
-я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина.
-а вы с какого района
- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)
-так передайте Сергею что ему пиздец!!!!

-Здравствуйте,это Сергей, мне никто не звонил?
-……..
пип-пип-пип
- Здравствуйте, хотел бы подать заявление.
- (грубо) Записываю
- Меня Сергей зовут:-))))
- @ля!

Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит ссука!

(З) несмешно зае%!. звонить
(Я) вообщето заявление хотел подать
(З) на что?
(Я) на свадьбу на что!
(З) на какой день?
(А) конец апреля!
(З) приходите пишите заявление
(Я) скока стоит?
(З) 200р
(Я) а нетрадиционные браки?
(З) это какие?
(Я) ну такие…. если с Сергеем придем?
(З) …………….
(З)……………
(З)……………….
(З)………..ПИП ПИП ПИП

- Алло а Сергея можно ?
- а вы знаете? он исчез!!!

Пи Пи Пи

звонок…
-ало!
-да!
-мне сергей нужен…
-это я, слушаю…
-я хотел бы зарегестрировать брак…
пи-пи-пи

-ало
-здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.
-пошел ******
гуд гуд гуд гуд гуд))))

я - Алло, здравствуйте!
- Да! Чего вам? (нервно так)
- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?
- ДА!!!
- Переодически спрашивают Сергея, да?
- Да!!!
- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?
- Ну почему? (заинтересованно так!!))))
- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!
Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!

загс - да?
- да! я бы хотела заключить брак…. но только с Сергеем!
загс - мат….

На том конце устало (скорее измучанно) - Алло…
Я - Здравствуйте!
Там - Слушаю…
Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь…
Там - Да, понимаю. Какую?
Я - Чепырки для запупырок!
Там - Что, простите?
Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!
Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!!
Пи-пи-пи-пи…

Мой разговор с ЗАГСОМ:
Я - Алло Здравствуйте!
Загс - Здравствуйте,я Вас слушаю!
Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке?
Загс - Иди ка ты нахуй (шопотом) пип-пип-пип

Первый раз:
–Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тётка)
–Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора
–***********************************
(*-рассказ об услугах)
–Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?
– БЛ************** пип пип пип пип пип

Второй раз:
–Загс слушает(другая тётка судя по голосу)
–Вы регестрируете однополые браки?
–Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков
–А что для этого надо? Просто я Серёньку очень люблю…
–ПОШЁЛ НА*УЙ П*ДОР

вчера позвонил
злые они там!
минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.
позвонил спросил а они мне
-какой у вас телефон!
-панасоник…
-номер какой!
-а вам зачем? кхts2565…
-мы на ваш телефон милицию вызовем!
-че прям из трубки вылезут?..
и бросили трубку.
походу четоя в инструкции к телефону не дочитал
удачи загсу

Я - Алло
Загс - Да
Я- Что да?
Загс - молчание
Я- Серегу звать будем или как?
Загс- иди… пип пип пип

Был вчера в том загзе картина такая:
Я-Здраствуйте
Она- Добрый день
Я-Вы работаете?
Она-Как вам сказать… (подпирая голову рукой)
Я- А мне бы.. неуспеваю сказать..
Она- Вам случайно не Сергей нужен?
Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали?
Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись.
Я-В ступоре хорошо.

Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный.

Внимание!!!!
Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел

(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста
(ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните?
(Я)- возможно. а что предлагал?
(ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля…
и положила трубку

Алло, загс?
Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!!
Мне бы оформиться…
ОЙ! извините.
За серегу.
ПИ ПИ ПИ.

новенькую,что ли с утра посадили?голос пока бодрый
- нагатинский загс,здравствуйте
- добрый день,сергея,будьте добры
- вы позвонили неправильно,сергея здесь нет
- как так?ни одного сергея на весь загс?
- вам телефон дали неверрррный!!
бросила трубку

-Алло!
-Да!
-Сергея можно?
-Кто вам дал этот номер?
-Сергей.
-Больше не звоните сюда, это гос.учреждение

-Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!
-Наташку можно?
-Какую Наташу?
-Да жену Сергея!!!
пи-пи-пи…

Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!
бугыгыгыгырагага!!!!!
мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783
очень вежливо ответитли…. аж противно стало
Серёга ты РЕАЛЬНО КРУТ… собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!!!!!!

-(учтиво)Здравствуйте.Из Одессы беспокоят.К вам дозвониться…Мне бы СЕРГ…
-Пошел на!!!й!Одессит еб!!!й!!

- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею..как вы…
- пи-пи…
-здрасте это загс???
-да СЕРНЕЯ НЕТ !!!!!!!11
-у вас как с головой нормально??
-ой извините пожалуйста тут просто балуются…
-понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???
-да, а когда???
-примерно через 1 месяц
-хорошо на кого зарегестрировать??7
-на СЕРЕГУ!!!
-УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о…ел ты уе…ще (пип-пип-пип)

-здравствуйте,это регистрация детей?
-да(осторожно)
-скажите,правда,что мать одиночка может указать любое отчество?
-правда(уже смелее)
-а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе “отец”?
-(совсем нормальным тоном)то,что укажете.и имя отца,и отчество.
-отлично!!передайте сереге,что он попал!
-………..

-Алле,загс?
-(с горькой тоской в женском голосе)Он самый
-Серёг,а чё у отебя с голосом?
-А вот такой я му…Г
и чё она трубку положила?

-Здравствуйте, Сергея можно?
-Здесь Сергея нет, это загс
-Так, а какой номер у него?
-Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда!

- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?
- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС
- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось
- как???
- смените номер!!
- А ты смени мозги!! пипипипипи

-Алло это корпорация “пошли вы на хуй”?
-Да….
-А я думал тут ЗАГС был..

- здраствуйте,Сер…
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

-ЗДРАСТВУЙТЕ,ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ….
-ДОСВИДАНИЯ
НЕПОНЯЛ…

- Алло, это ЗАГС?
- Да.
- А Сергея можно?
- Он умер уже давно…
(пиип-пиип-пиип)

Следующий дозвон:
- Вы его убили?!?!?

- А СЕР…
- КАК ВЫ ВСЕ ..КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!!!!!!
ппип!пииип!

звонок в загс:
-алло, это ЗАГС?
-да
-кто здесь?
-пашёл нахуй мудила…….

-Здраствуйте
-Добрый день
-А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно?
-А Зачем?
-Там придет Сергей, хоть посмотрите на….бипбипбипбип

Басен Крилова, вах!:)))

Среда, 21 Марта 2007 г. 22:22 + в цитатник
В колонках играет - Blink 182
Настроение сейчас - Норма

Папригуний Стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал, и работат нэ хател!
А Мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ти смиёшся пачему? - Гаварит Мураш ему,
-Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель
- Салям аллейкум АКА! Ти пусти мене пака.
А пака на двор хана, буду я тибе жина.
- Ти всё лето толко пригаль, водка жраль, нагами дригаль,
Не здаровался са мной, так иди, вон песни пой!

В этай басен правда есть - если хочеш викусно есть,
ЛЭТАМ нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Добрая сказка...:)

Среда, 21 Марта 2007 г. 22:16 + в цитатник
В колонках играет - Чичерина
Настроение сейчас - Среднее

С форума моей школы. Орфография сохранена. Итак:

(Ваще - то сказка с огромной бородой, но забавная, тем, кто не читал должно понравиться!)

Медведь был безобразным , косолапым и грязным животным.Однако добрее его не было никого во всём лесу.Но звери замечали только его внешность , на что Медведь жутко обижался, ловил и жестоко избивал ногами.Поэтому звери его не любили.Хотя он был очень добрым.И весёлым.Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.Да.Трудно быть на свете добрым и весёлым.

Волк был тоже безобразным и грязным.И ещё он был очень злым и жестоким.Но звери не испытывали к нему ненависти и не били.Потому что волк умер в раннем детстве.Потому что медведь родился раньше чем Волк.Да,хорошо,когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким.И грязным.И ешё он был трусливым.Гадостей Заяц никогда никому не делал.Потому,что боялся.Но его все равно сильно били.Потому,что Зло всегда должно быть наказано.

И дятел был злым и жестоким.Он не бил зверей потому что у него не было рук.Поэтому он вымещал зло на деревьях.Его не били.Потому что не могли дотянуться.

Крот был маленьким и слепым.Он не был злым.ОН просто хорошо делал своё дело.Это он подьел дерево,которое упало на Дятла.Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.Его вообше били редко,чашё пугали.Но его было очень трудно испугать,потомучто он был слепой, и не видел что его пугают.Когда не удавалось испугать Крота,звери очень огорчались.И били медведя.Потому что было очень обидно.Однажды Медведь тоже захотел испугать крота.Но крот не испугался.потому что медведь его убил.Нечаяно.Просто медведь был очень неуклюжим.И звери его очень сильно избили.Даже не смотря на то,что Медведь сказал, что пошутил.Плохо,когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой.Она запросто могла обмануть кого угодно.Когда ей это удавалось,её не били.Но иногда ей не везло.И её били.Били всем лесом.И она уже не могла кого - нибудь обмануть.Потому что очень трудно кого-нибудь обманывать,когда тебя бьют.Однажды её избили до смерти.Да,обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой,сильный и страшный.Его все боялись.И поэтому его били только всем лесом.Или просто кидали в него камни.Кабан очень этого не любил.И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.За это его очень сильно избили.Больше Кабан никогда не прятал камни.Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым , ни добрым.Он просто был козёл.Он часто козлил.И его боялись бить.И он своим козловством всех достал.И тогда его избили до смерти.Потому что иначе он умер бы от старости.Когда-нибудь.Когда козёл умер,Медведь сильно плакал.Потому что он втайне любил Козла.Да,любовь зла,полюбишь и козла.

Ёжик был маленький и колючий.Он кололся.Он не был злым , он кололся по своей прероде.Из-за этого его били только в живот.Ёжик этого не любил и стал бриться наголо.И тогда его стаи бить как всех.Да.Очень трудно быть не таким,как все.

Скунс был почти таким ,как Заяц.Но только очень вонючим.Он плохо пахнул.Его били в политиленовом пакете.Тогда запах был не таким сильным.Однажды у Скунца был день рождения.Он пригласил всех зверей,потому,что был жадный и любил получать подарки.И звери подарили новый политиленовый покет.И сильно избили до потери сознания.И скунс задохнулся в пакете.Так его и похоронили.В пакете.В очень дальнем лесу.Потому,что мертвый скунс вонял ешё сильнее.Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех очень сильно избили.Им не понравился запах мёртвого Скунса.Да,с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным.И богатым.Если бы он делился своим богатством его бы не били так сильно.Но он был очень жадным.За это его били ,сильно.И ему всё равно приходилось делиться.И он горько плакал.Да , богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей.Он правил лесом.Царей бить не положено.Это закон.Но звери давно забили на Закон.Звери били и льва.Ни за что.Потому ,что так уж здесь повелось

 (700x525, 148Kb)

Симпа!

Среда, 21 Марта 2007 г. 21:50 + в цитатник
В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - Грустно...

Симпа, однако... Лёха, thanks... Только почему комментарий такой странный?:)

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Среда, 21 Марта 2007 г. 20:25 + в цитатник

Ад замёрз

Среда, 21 Марта 2007 г. 14:55 + в цитатник
Это цитата сообщения KiryAlf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Результат теста "Вы могли бы превращаться в...? (Теперь с картинками!) "

Вторник, 20 Марта 2007 г. 20:05 + в цитатник
"" href="#">Результат теста:"" class="TESTSB" href="//www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=33770">Пройти этот тест
"Вы могли бы превращаться в...? (Теперь с картинками!)

"

Волк-Древний - зверь, наделенный человеческим разумом

Вы - не просто зверь. Вы полностью контролируете свое превращение, а превратившись, получаете в свое распоряжение древнюю магию Природы. Люди для вас - как малые неопытные дети, вы прощаете им их жестокость и сострадаете их бедам. Вы будете защищать от них свой дом и собратьев-волков, но скорее ценой собственной жизни, чем убивая. В вас до сих пор жвет вера в то, что люди смогут измениться и изменить свое отношение к Природе.

Чтобы смотреть свою картинку, вставьте результат в дневник!

Рисунок (с) Хонториэль.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 20:32 + в цитатник
1. Скажу почему тебя зафрендил.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневе.

Ахтунг! Всем вальдорфам!

Вторник, 13 Марта 2007 г. 09:44 + в цитатник
В колонках играет - Аквариум
Настроение сейчас - Хорошее

Как, может быть, уже кто-то знает, создан независимый форум Вальдорфской школы! http://waldorf.ucoz.ru/forum
Все, кто имеет отношение к Вальдорфской школе - туда!

Без заголовка

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 16:11 + в цитатник
Стена Виктора Цоя




Недавно стену Цоя закрасили чёрной краской. Никто не знает, кто это сделал, но если ты против этого, то подпишись в коментариях, и выложи такой же пост у себя в дневнике.


С 9-м марта, мужики!:))

Пятница, 09 Марта 2007 г. 14:54 + в цитатник
Это цитата сообщения spiritlong [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Белочки:)

Пятница, 09 Марта 2007 г. 14:31 + в цитатник
Это цитата сообщения KiryAlf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Армия белок)))))))

1. Белго-часовой: АхтунГ, враг наступаед!!!)))
 (700x499, 53Kb)

2. Белг-лётчеГ: я требую дозаправки, а то я заебалсо
 (700x525, 50Kb)

3. Блег-диверсант: Ещё чутоГ и хуй мну кто спалит)))
 (699x682, 112Kb)

4. Белг-развечеГ: Я забор, я забор, вы видите забор, я забор
 (700x525, 69Kb)

5. Белг-сапёр: Хуя се ещё одна растяжГо, весь лес ими засрали фошысты
 (699x465, 101Kb)

6. Белг-снайпер: Вижу цель!!!
 (700x525, 62Kb)

7. Блег-генерал: нуу эта нуу, нада ещё пажрать
 (466x699, 85Kb)

8. Белг-подводнег: Ахтунг! Срочное погружение!!!!!!!!!!!
 (669x698, 113Kb)

9. Белг-прапор: чё спиздил чё спизид, хавку спиздил
 (699x465, 60Kb)

10. Белг-радист: эй, душара паткинь пассатижи, эту антену надо доработать
 (699x499, 66Kb)

11. Блег-раненные: без каментов, им гаварить низя
 (699x597, 111Kb)

12. Белг-шпиён: Так вот какая она-секретная информация)))
 (696x699, 76Kb)

13. Белг-дембель: Ляляля бля ИК ооййй гыгыгы
 (600x450, 120Kb)

14. Белги-парламентёры:
- Ну чё дадите арехав?
- Лан хуй с вами дадим...
- И шишек, а чё курить ахоте ыыы)))
- Авотхуй
- ВОЙНА!!!!
 (699x393, 47Kb)

15. Белг-солдат: По пластунски, по пластунски, заебало уже, всё брюхо в мазоли уже, а жеппу поднимешь отстрелят к ебеням
 (700x525, 122Kb)

16. Белг-пленный: пфлинахфуфуфи
 (449x479, 48Kb)

Ночное бодрствование:)

Пятница, 09 Марта 2007 г. 06:16 + в цитатник
В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - Неплохое

Хе-хе, я перехожу на ночной режим:) Проснулся вчера около 23 часов, около часа попытался лечь спать, через полтора часа понял, что это дохлый номер, полез в инет:) Вот, до сих пор в нём:) За это время я прошёл дофига ЛиРушных тестов, некоторые выложил. Также закачал дофига картинок, выложил в фотоальбом в две серии (но это не все), получил через это фактически халявную звезду:) Смотрите, оставляйте камменты, забирайте себе в днев (только предупреждайте об этом). Всё, я спать пошёл:))

 (700x525, 232Kb)

Результат теста "Чем бы ты ударил(а) Диму Билана?! "

Пятница, 09 Марта 2007 г. 02:59 + в цитатник
"" href="#">Результат теста:"" class="TESTSB" href="//www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=32633">Пройти этот тест
"Чем бы ты ударил(а) Диму Билана?!  (97x78, 17Kb)"

Ногой!

Со всей дури! В живот, по роже, по я*цам, а когда упадет - куда попало, пока этот галимый самовлюбленный баран не перестанет стонать! Конечно, теб потом станет его жалко и ты сам(а) же вызовешь калеке скорую, возможно тебя потом даже будет мучать совесть, но оно ведь того стоило!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какой ты рокер? (для любителей русского классического рока)"

Пятница, 09 Марта 2007 г. 02:52 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты рокер? (для любителей русского классического рока)"

Рокер-пацифист.

«Мы занимаемся любовью, а не войной» - это твой девиз. Ты не хочешь чтобы кто-нибудь тебе мешал и сам никому не мешаешь. Возможно, твоя тихая жизнь проходит вдали от интересных событий, но ты от этого не капли не страдаешь. Зато твоя дружелюбность привлекает в тебе друзей, и твоё поведение «Не напрягает» родителей.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Исчо адин перл:)

Пятница, 09 Марта 2007 г. 01:19 + в цитатник
Это цитата сообщения KiryAlf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мух и паук (Тбилисский Университет, лекция)

Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щарится, микроб носит. К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос. Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет.
Толко очен стращный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух – дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я - мух! Потому щьто я - самий хитрий бистрий сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал - делаю, щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - маленький Валико на страница “Азбука” положил. З-з-з-з-з-з-з! - из-под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал - з-з-з-з-з-з-з! - Валико мама откритий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, вез де каждый тарелька кинул - завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я - диверса-а-а-ант! Потому щьто мат-пирирода мине сказал: “Мух! Делай так, чтоби люди делали “Как!!!” На вот тебе дизентерия - носи!”
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет. Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук. Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка маленкий. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не будет. Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник – все на липучка умер. Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо. И можно гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний чистота всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить. Так думает мух. Потому щьто он среди весь воздущь ный фауна - идиот. А паук среди весь наземный флора - ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там - за десат минут щестсот километр связал. В щирину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка - стол, помойка - стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона-туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок - от птичка ущел, от хлопущка ущел, от липучка ущел - никто мене не поймал! А я - все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я – сто больщой человек в туалете свой попа мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух - всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло - непроходимий совсем. Форточка рядом откритий, но мух - тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если силно кирилья махать - стекло насквоз прожужжит. Кретин. Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго через стекло на месте в воздухе марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм “Основной инстинкт”. Про секс. Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закон - кирилья на капот, передний лапки за голова! Обвиняетесь по тридцать пятий, сорок щест ой и девяносто третий статья: неположенний гудение общественний место, злостний маленкий хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор - туремний заключение в животе у паук. Господин паук! Прощу привести в исполнение. И - виходит... Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И - дущит! Щьтоби мух в ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий. Правда, не добрий. Но очен нужьный. Потому щьто один маленкий гигиена за нам с вами делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал - но паук не трогай. Пускай живет. Хотя... Конещьно... Всо-таки... У него лицо - стращный!

Гыыы!:lol:

Четверг, 08 Марта 2007 г. 23:53 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛьвЁнок_Ольга [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из приказа: Солдат! Не посрами Родину в неположенном месте!

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Что такое по-английски "I don't know"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует...

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Из сочинения: "Павлик Морозов был зачат кулаком..."

Ваше счастливое число - 32345543423225. Ищите его повсюду!

Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.

Если зимой выйти на улицу, поднять голову и открыть рот - то снег будет падать туда и таять. Летом этого эффекта добиться труднее...

Что за женщина, коль не может прокормить мужика до пенсии...

Если яблоко хорошенько промыть горячей водой, а затем положить в сумку - то оно соберёт всю пыль и мелкую грязь!

Без заголовка

Четверг, 08 Марта 2007 г. 15:02 + в цитатник
Бля, как мне херово, писец просто!.. У меня t 39,5, больше нельзя пить жаропонижающее, не помогает!.. Я не знаю, нахера я сейчас пишу, просто в полубреду уже... Один дома, до завтра, у меня скоро паника начнётся!.. Люди, ну где вы, чёрт!.. я подыхаю уже...

Результат теста "Кто ты в мире музыки?"

Четверг, 08 Марта 2007 г. 14:24 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в мире музыки?"

Ville Valo (HIM)

Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Поиск сообщений в Phoenix_Red-Black
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь